Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Hawaii.
‎Các bạn sẵn sàng chưa?
‎Thưa quý vị và các bạn,
‎hãy chào đón
‎Jo Koy!
‎Có thế chứ.
‎Tuyệt!
‎Phải đến Hawaii mới được.
‎Aloha‎ là thật.
‎Nếu tâm trạng không tốt, ném cho họ ‎Aloha‎.
‎Các vị như gấu Care Bear, ‎cứ thế bắn ra từ ngực.
‎"Ai có ngày tồi tệ sao?"
‎Dân Hawaii khoe khoang những thứ ‎chẳng ai thèm khoe.
‎Đó là sự thật!
‎Vì các vị trân trọng những gì mình có.
‎Là của các vị. Tôi mê lắm, của tôi.
‎Có gã lại gần,
‎anh ta nói: "Này anh, ‎muốn xem chiếc xe mới toanh
‎Toyota Tacoma 2003 của tôi không?
‎Đỏ anh đào ạ.
‎Anh đào chết tiệt!
‎Nâng lên rồi.
‎Nâng lên rồi, 2003!
‎Mới toanh cơ đấy, 2003.
‎Toyota Tacoma.
‎Các vị mặc kệ, rất ung dung.
‎Cuộc sống như mơ.
‎Chẳng bỏ thời gian...Chẳng khắt khe.
‎Khi đi chơi: "Tốt, đi chơi."
‎Mặc đẹp: "Được, mặc đẹp."
‎Quần áo đẹp: "Dép tôi đâu?
‎Dép tôi đâu?"
‎Các vị sẽ đi "dép."
‎"Dép!"
‎Lúc nào cũng "Dép."
‎"Dép," trang phục mới toanh,
‎"Dép."
‎Không ai ngoài Hawaii biết về "Dép."
‎Để tôi cho biết "Dép" là gì, nó kìa...
‎"Dép."
‎Không hiểu sao lại mang nó được. ‎Trông như đi đất.
‎Các vị đi thế đấy.
‎"Dép" đằng trước bàn chân. Còn chẳng...
‎Còn chẳng trên chân. Cứ đá "Dép" thế.
‎Đá, bước.
‎Đá "Dép," bước.
‎Đá...
‎Các anh thích nguyên âm không?
‎Anh không quan tâm, "A, chữ A."
‎Các vị có bao nhiêu chữ A ở tên phố?
‎Bao nhiêu chữ A? Quá nhiều.
‎Nên nếu ai đến Hawaii, cả thế giới nhé.
‎Nếu đến Hawaii, đừng hỏi đường.
‎Tên phố nào cũng như nhau.
‎Nếu hỏi đường họ sẽ nói:
‎"Ồ, dễ thôi, anh bạn. Thế này nhé.
‎Anh đi xuống Kaleakalakaka.
‎Rẽ phải ở Laukaladakalakau.
‎Rẽ trái vào Naukauaakala.
‎Rồi rẽ phải vào Ahaahahaha'aaa."
‎Tôi yêu mọi thứ về Hawaii.
‎Mãi không chán.
‎Tôi chẳng nghe nhạc mà còn thích.
‎Ở đây tôi cứ nghe mãi.
‎Chẳng biết lời. Mặc kệ.
‎Vừa lái vừa hát...
‎Vỗ tay làm gì.
‎Tôi vừa bịa ra đấy.
‎Mọi người còn chẳng biết tôi đang nói gì.
‎Phát ra mỗi nguyên âm.
‎Hula là điệu nhảy dở hơi này!
‎Hula là tất cả.
‎Là điệu nhảy quyến rũ nhất.
‎Mọi thứ bây giờ. Mọi điệu nhảy quyến rũ,
‎đều ăn cắp từ điệu Hula.
‎Hula thật là gợi cảm.
‎Cô ấy nói chuyện qua điệu nhảy.
‎Thật hấp dẫn.
‎Cô ấy nói mong muốn qua điệu nhảy.
‎"Anh hãy tới gặp tôi.
‎Khi mặt trời lặn.
‎Đưa tôi đi ăn tối.
‎Nếu tôi thích anh,
‎thì cho anh chỗ ấy."
‎Mọi người, nhìn này. ‎Từng văn hóa. Chủng tộc.
‎Từng dân tộc đều ở đây,
‎bên nhau, cười vui.
‎"Vui mà." Họ kệ, ‎"Vui mà, anh bạn." Họ mặc xác.
‎Tôi nhìn vào đám đông, ‎chẳng thể phân biệt. Chịu thôi!
‎Cứ thấy ai người Mexico ‎mẹ tôi lại hỏi "Philippines à?"
‎"Mexico!"
‎"Xin lỗi!"
‎Chỉ một cách có thể phân biệt ‎người Á với người Á.
‎Đó là giọng của họ, ‎và chỉ khi họ có giọng bản địa.
‎Trong châu Á, người Hàn là dễ nhất,
‎vì khi người Hàn nói chuyện,
‎nghe họ như đã hút cần cả ngày.
‎Ngay trước khi nói chuyện.
‎Giọng người Hàn nghe như ma châu Á.
‎Bạn thân niên thiếu của tôi là người Hàn.
‎Tôi nhớ lần đầu đến nhà nó,
‎bố nó ở trên nhà la lên.
‎Tôi tưởng căn nhà đó bị ma ám.
‎Thề, ngay khi bước vào.
‎Tôi kêu: "Cái quái gì thế?"
‎"À, bố tôi đấy, hỏi xem cậu đói không."
‎Làm thế với ai châu Á đều được.
‎Người Việt.
‎Gì? Tôi đã nói gì đâu.
‎Người Việt, tôi yêu người Việt.
‎Tôi yêu các vị. Các vị nhỏ nhất châu Á.
‎Các vị nhỏ hơn,
‎nhưng nói mà nghe,
‎đừng vớ vẩn với người Việt.
‎Họ sẽ đánh tất cả.
‎Lũ loắt choắt đó sẽ đánh. Họ mặc kệ hết.
‎Mặc kệ anh mạnh thế nào.
‎Họ sẽ đánh hết. Sẽ chạy tới và chửi rủa.
‎Bàn chân tí xíu đấy.
‎Cuối chương trình có người chạy tới.
‎"Này, anh nói gì với tôi thế?"
‎Các vị biết họ nói nhanh vậy đấy.
‎Nói thế này, rất nhanh:
‎"Này, nói gì với tôi thế hả?"
‎Họ nói nhanh thế đấy.
‎Người Hàn nghe như cả ngày hút cần sa.
‎Người Việt nghe như cả đời chơi cocain.
‎"Này, nói gì với tôi thế hả?
‎Đừng nói thế với tôi.
‎Anh nói gì với tôi thế?"
‎Người Việt chấm hết sau mỗi từ.
‎"Này. Anh bạn. Anh. Nói. Gì. ‎Với. Tôi. Thế?"
‎Người Việt giọng cao.
‎Rất cao như vậy đấy.
‎Xuống thấp, như thế. Hạ thấp thì như thế.
‎Rồi lại lên giọng cao thế đấy.
‎Người Việt nghe như xe đang ở xa
‎và phóng vèo qua khi đang nói.
‎Kiểu: "Này, anh nói gì ‎với tôi thế? Đừng nói thế!"
‎Nói lại đi, anh bạn. ‎Ra khỏi xe nói lại đi.
‎Người Nhật.
‎Cái gì?
‎Người Nhật, chỉ khi họ có giọng bản địa, ‎thì mới phân biệt được.
‎Người Nhật,
‎rất khác biệt.
‎Khi đàn ông Nhật nói chuyện,
‎họ nói bằng cơ hoành.
‎Đây là chỗ
‎đàn ông Nhật rên gừ gừ.
‎Ha!
‎Chào!
‎Người Nhật!
‎Phụ nữ Nhật,
‎bất kể cô ấy 12 tuổi
‎hay 75 tuổi rồi...
‎họ luôn nói như 12 tuổi.
‎Được rồi.
‎Đi thôi.
‎Được rồi.
‎Thế nên chẳng ai xem phim khiêu dâm Nhật.
‎Không ai xem cả.
‎Xem khó chịu chết.
‎Rồi, triển thôi!
‎Ôi, tiếp đi!
‎Ôi, vào mắt rồi!
‎Kể từ bản đặc biệt trước,
‎rất nhiều người Mexico đã đến xem.
‎Rất nhiều người Mexico đến xem tôi.
‎Và toàn đến gặp tôi
‎nói một điều lúc cuối buổi.
‎Họ toàn nói: "Này khốn nạn."
‎Thật kỳ thị. Không biết sao.
‎"Này khốn nạn."
‎Tại sao khi tôi giả giọng Mexico, ‎nghe tôi như kiểu...
‎Nghe tôi như đang rơi xuống vực.
‎Thật tồi tệ.
‎Kiểu bắt chước thật dở tệ, ‎nhưng họ nghe như vậy.
‎Nghe họ như đang rơi xuống vực vậy.
‎Câu càng dài, rơi càng lâu.
‎Người Mexico luôn tới gặp tôi
‎và toàn nói một điều vào cuối buổi diễn.
‎Họ bảo: "Này, mẹ anh hệt như mẹ tôi.
‎Mẹ anh làm gì, mẹ tôi cũng thế."
‎Tôi đã nói gì?
‎"Mọi thứ." Trông anh như dân chợ búa, thề.
‎Làm tôi sợ chết khiếp.
‎Tôi đang cố tấu hài mà gã này bảo:
‎"Nói đúng, khốn nạn.
‎Nói tử tế, khốn nạn. Đừng..."
‎Có biết tấu hài khó thế nào ‎khi có kẻ nhìn thế này?
‎Anh tên là gì?
‎- Jason. ‎- Jason?
‎- Philippines hay Mễ? ‎- Philippines.
‎Anh ấy dân Philippines.
‎Khỉ thật.
‎Thấy điều tôi nói chưa?
‎Anh trông như anh em tôi.
‎Jason.
‎Tôi muốn mọi người biết điều này.
‎Có lý do người Mexico ‎và Philippines giống nhau.
‎Có lý do người Mexico ‎và Philippines liên quan.
‎Sâu hơn cả kem mỡ Vicks VapoRub.
‎Đó không phải mối liên hệ chung duy nhất.
‎Cuối buổi các vị đừng bảo tôi:
‎"Này, mẹ tôi cũng bôi kem đó. Điên thật."
‎Không phải.
‎Có lý do đấy.
‎Có lý do mà chúng tôi ‎liên quan ở nhiều mặt.
‎Tây Ban Nha đã xâm lược ‎Philippines hơn 350 năm.
‎Thật đấy.
‎Lai với các vị mà ra.
‎Chúng tôi là lứa lai đầu.
‎Đó là người Philippines:
‎Tây Ban Nha và Á.
‎Philippines.
‎Đó là chúng tôi.
‎Việc xảy ra rất tệ, nhưng cũng tốt.
‎Có được nhiều đặc tính và văn hóa.
‎Chúng tôi giống họ.
‎Nhìn này. ‎Chúng tôi cách Nhật hai giờ bay.
‎Nằm ở trung tâm châu Á, ‎đó chính là Philippines.
‎Nhìn xem này,
‎chúng tôi còn không có họ châu Á.
‎Vì họ để lại tên của họ ở đó.
‎Không mang tên châu Á, mà mang họ Latin.
‎Nhìn họ của chúng tôi đi.
‎Riêng nhà tôi,
‎De La Fuente Santos Gonzalez.
‎Chúng tôi là người Mexico!
‎Chúng tôi là người Mexico của châu Á.
‎Thật đấy.
‎Mexico làm gì, Philippines cũng thế.
‎Mọi thứ!
‎Các vị có gì? ‎Quinceañera, Debut‎.
‎Từ họ mà có, đúng không?
‎Chúng ta ăn mừng khi con gái 15 tuổi nhỉ?
‎Nhỏ 15 tuổi. Như nhau.
‎Tổ chức tiệc lớn.
‎Người Mexico toàn thế, nhỉ?
‎"Tuổi 15 là phụ nữ rồi, ‎con gái, ‎Quinceañera ‎của con này."
‎"Bố chắc không? Con mới 15."
‎"Bố chắc chứ.
‎Mẹ con mới 30 thôi."
‎Được rồi.
‎Thật ghê quá!
‎Nhưng buồn cười thật.
‎Ghê à? Chỉ là đùa thôi.
‎Thôi! Đừng nhạy cảm thế.
‎Kệ các người!
‎Định kiến buồn cười có lý do, ‎vì đó là sự thật.
‎Ai chẳng có định kiến. Nắm lấy. ‎Kệ nó. Cười đi.
‎Ai quản? Dân Philippines đâu phải
‎y tá hết, nhưng có nhiều lắm.
‎Tôi không biết hết nhưng tôi biết:
‎Philippines có cùng chú.
‎Mỗi kỳ nghỉ, chú ấy phải nói chuyện.
‎Mình chết khiếp, ‎vì chú ta nói mãi không thôi.
‎Vì chú ta còn chẳng biết nói gì.
‎Chú ta luôn bắt đầu ‎nói chuyện thế này: "À....
‎Có nhớ...
‎Josep...
‎Có nhớ cái...
‎Cái...
‎Chết tiệt, cái..."
‎Lúc nào cũng "À..."
‎Tôi đưa...
‎Tôi đưa chú tôi đến trung tâm mua sắm, ‎ở khu ẩm thực.
‎Ở đó, chú cứ cố nói chuyện.
‎Chú to tiếng lắm, ai cũng nhìn.
‎Tôi xấu nhất vì thế,
‎vì chú ấy rất to tiếng, ‎ai cũng nhìn, còn chú ấy thì: "À...
‎Josep, nhớ cái...
‎hồi...
‎có lần cháu...
‎mua cho chú...
‎cái..." Tôi bảo: "Dạ? Sao ạ?"
‎"Ơ, chú đang kể đây. Chờ đã!
‎Đừng giục. Chú đang cố nghĩ...
‎Đừng giục chứ!
‎Cái...lần cháu mua cho chú..."
‎Ai cũng nhìn. ‎Mọi người ở khu ẩm thực đều nhìn.
‎"À...
‎cháu mua cho chú đồ uống ấy?
‎Đồ uống đó đấy?"
‎"Ừ, sao? Cháu mua. Rồi sao?"
‎"Và cháu quay lại, nó có cái....
‎ống hút to ấy?
‎To lắm, chú nhìn và kêu:
‎'Trời đất, ống hút to thế!'
‎Nhớ chứ, cháu nhìn ống hút to, ‎rồi bực mình với chú?"
‎"Ừ, thế thì sao?" ‎"Ừ, cháu bảo chú uống đi ấy?
‎Nhớ không, cháu bảo: 'cứ uống đi'?"
‎"Vâng, thì sao?"
‎Ai cũng nhìn.
‎"Ừ, rồi chú bắt đầu uống thế đó,
‎và...
‎chú...
‎Chú uống rồi bắt đầu mút ống hút,
‎và rồi có viên bi đen bắn vào mồm,
‎và tôi đang mút,
‎Chú cứ mút và chú...
‎bi đen đầy trong mồm và chú...
‎vừa mút vừa bị nghẹn vì bi đen,
‎Mồm chú đầy bi đen ‎và chú vừa nghẹn vừa mút..."
‎"Im đi!
‎Trân châu, đấy là trân châu!"
‎"Ồ, phải, trân châu. Ghét nó."
‎Nên Philippines
‎chỉ nên làm y tá.
‎Làm y tá thôi, đừng làm bác sĩ.
‎Hình dung chú tôi là bác sĩ,
‎trong lúc phẫu thuật.
‎"Y tá, đưa tôi cái...
‎cái...ôi chết.
‎Cái...biết dó, cái...
‎biết đó, để cắt cái...
‎để cắt...
‎biết đó cái..."
‎Y tá kêu: "Cái gì? Cái nào chẳng cắt, gì?
‎Bác sĩ, cái gì?"
‎"Cái...đó...
‎cái..."
‎"Sắp chết rồi kìa, anh cần gì?
‎Cái gì hả?
‎Nói đi."
‎"Cái đó...cái...
‎cái..."
‎Ta là một định kiến
‎Người Philippines là một định kiến.
‎Không biết là gì,
‎nhưng bản thân họ là một định kiến.
‎Tập đặc biệt trước tôi có nói.
‎Họ đều ở đây.
‎Đấy, tối nay mẹ tôi không tới, ‎nhưng nhìn quanh lại thấy!
‎Tóc ngắn, đeo kính.
‎Ví trên đùi, kìa, ngay đó, bà đấy.
‎Bà đây rồi.
‎Khăn tay này.
‎Ví Louis Vuitton.
‎Loạn quá, "Đây là đâu?
‎Ta đang ở đâu?
‎Đây là gì?"
‎Tôi yêu mình.
‎Họ phải có ví Louis Vuitton. ‎Đó là ví của họ.
‎Biết tôi mua bao Louis Vuitton ‎cho mẹ không? Nhiều lắm.
‎Biết mẹ tôi đựng gì không? Quà vặt.
‎Đó là cái cặp lồng đắt nhất từng thấy.
‎Quà vặt còn chẳng ngon.
‎Bạn bè tôi hồi nhỏ, trời ạ, ra chỗ mẹ kêu:
‎"Mẹ ơi, con đói."
‎Mẹ họ lấy ra quà vặt rất ngon.
‎Bim bim Doritos.
‎Snickers cỡ nhỏ.
‎Ta ra chỗ mẹ mình...
‎Chết tiệt!
‎Quà vặt là thứ gì đó bà lấy ở nhà hàng.
‎Ra chỗ mẹ tôi:
‎"Mẹ ơi, con đói."
‎"Bánh quy giòn mặn này."
‎Bánh quy giòn là để hấp thụ nước súp.
‎Bà muốn tôi ăn nó trước khi lên lớp.
‎"Cho vào bụng đi."
‎Tôi cho vào...
‎"Nuốt đi!"
‎Kiểu giục của mẹ tôi.
‎Mẹ nào cũng giục thế, thề với Chúa.
‎Và thế này nữa, bất kể lương họ bao nhiêu,
‎không quan trọng. Miễn phí là lấy.
‎Nếu nó ở đó, "Lấy đi."
‎Mẹ tôi toàn nói thế với tôi: "Lấy đi.
‎Quay vào đó lấy đi."
‎"Lấy gì ạ?"
‎"Cái gì đó đấy.
‎Cứ lấy thêm đi.
‎Cho vào túi.
‎Đi đi!
‎Lấy đi, thêm đi." ‎Bà toàn nói: "Lấy thêm đi.
‎Joseph, quay lại đó và lấy thêm đi.
‎Lấy thêm đi."
‎Biết "lấy thêm" là gì chứ? Ăn trộm!
‎Ăn trộm!
‎Bà ấy muốn con mình ăn trộm.
‎"Lấy thêm đi."
‎Tôi từng ghét đến McDonald's.
‎Vì bà toàn bắt tôi quay lại: ‎"Quay lại đó lấy thêm giấy ăn đi."
‎"Tại sao?"
‎"Vì ta cần thêm giấy ăn ở nhà.
‎Lấy thêm đi, Joe. Quay lại đó đi."
‎"Trời, mẹ cần bao nhiêu?"
‎"Sắp đến sinh nhật con rồi. ‎Quay lại đó đi."
‎Nhét đầy giấy ăn vào túi.
‎Tôi rất giận dữ nhìn mẹ mình.
‎Bà thì ở chỗ đỗ xe.
‎Tôi thì khóc.
‎Bà mặc kệ.
‎"Túi kia nữa!"
‎Con tôi chẳng biết cảm giác đó.
‎Nó không biết.
‎Tôi mua giấy ăn mà.
‎Tôi mua giấy ăn đắt tiền, ‎vì tôi bị tổn thương.
‎Cả đời ăn trộm giấy ăn.
‎Tôi không muốn con tôi thế.
‎Con tôi không biết sinh nhật nhục thế nào.
‎Sinh nhật tôi dở lắm.
‎Mẹ tôi đưa cho mỗi đứa miếng bánh, ‎rồi giấy ăn nữa.
‎Toàn khác nhau.
‎"KFC, McDonald's, Taco Bell,
‎Cheesecake,
‎Cheesecake Factory, ồ giấy tốt lắm.
‎Dày hơn loại khác nhiều."
‎Dù sao lũ trẻ cũng vui.
‎Con tôi chẳng biết gì, 15 tuổi.
‎Nó chẳng biết nó sướng thế nào.
‎Đám thế hệ Y này!
‎Có phải năm nay họ gọi thế? ‎Thế hệ Y? Thế hệ X?
‎Lũ nhát gan!
‎Chúng là vậy mà nhỉ, nhát gan? ‎Nhát như cáy. Cả lũ luôn.
‎Nếu ở đây có ai 15, ‎đồ nhát gan, tất cả luôn.
‎Đúng là đồ...Nhỉ?
‎Tôi nói đúng chứ? Họ phàn nàn.
‎Chẳng la được họ.
‎Họ sẽ nói gì đó. Mình sẽ gặp rắc rối.
‎Họ kêu: "Ôi Chúa ơi, tôi bị mẹ mắng,
‎tôi sợ về nhà quá,
‎vì mẹ mắng tôi."
‎Trời, thôi đi. Đùa tôi à?
‎Sợ về nhà vì bị mẹ mắng ư?
‎Mẹ tôi la mắng tôi suốt.
‎Mẹ tôi chỉ nói được ‎mỗi thứ tiếng đó, la mắng.
‎"Hả?
‎Cái gì?
‎Nói lại đi!
‎Nói đi!
‎Nói gì vậy, Joseph?
‎Nói gì cơ? Quay lại đây.
‎Quay lại đây."
‎Mẹ tôi chỉ nói mỗi thứ tiếng đó.
‎La lên! "Hả?
‎Khi nào? Làm thế lúc nào?
‎Ở đâu? Con đã đi đâu?
‎Hả? Gì cơ?
‎Mất hộp cơm rồi sao?"
‎Tôi nhớ có lần bị mất hộp cơm, chết tiệt!
‎Mẹ tôi phạt tôi thế đấy.
‎Bà không thích động vào người tôi.
‎Chỉ dùng lời nói. Đấy là khi bà tấn công.
‎Bà sẽ vùi dập ta bằng lời.
‎Tra hỏi.
‎Hai tiếng rưỡi la mắng.
‎"Cái gì?
‎Hộp cơm trưa đâu, Joseph?
‎Con để đâu rồi?"
‎"Con không biết!"
‎"Không biết là sao? ‎Đâu rồi? Con đã đi dâu?
‎Đi mỗi từ nhà đến trường. ‎Rồi từ trường về nhà.
‎Mất ở đâu được?
‎Sao? Chẳng lẽ đem nó ra ‎để đâu đó rồi: 'Ôi, không biết ở đâu.
‎Chẳng biết cái gì ở đâu.
‎Chẳng biết ở đâu.'
‎Hộp cơm trưa đâu, Joseph?
‎Ở đâu?
‎Con để đâu rồi?"
‎"Con không biết!"
‎Rồi bà sẽ lặp lại lời tôi ‎với giọng ngu ngốc.
‎"Con không biết!"
‎"Sao lại không biết, Joseph? Hả?"
‎"Con không biết, mẹ muốn con nói gì đây?"
‎"Nói ra nó đâu."
‎"Con không..."
‎Hai tiếng liền.
‎"Đâu?" "Con không biết."
‎"Hả?" "Con không..."
‎Bà muốn tôi vừa có đầy nước mũi
‎chảy ra từ miệng vừa hít nó vào cùng lúc.
‎Bà ấy thích thế đấy.
‎Bà biết thế là tôi sợ rồi.
‎Lúc đó bà lại gần:
‎"Được rồi, thở đi, Joseph.
‎Thở đi. Chúa ơi."
‎"Thở đi, Chúa ơi, Joseph. Thở đi."
‎"Chỉ là hộp cơm thôi mà."
‎Bà phải làm tôi xấu hổ.
‎Bà cho bữa trưa của tôi vào một chiếc hộp.
‎Xấu hổ lắm. Bà toàn nói:
‎"Mẹ sẽ cho bữa trưa vào hộp."
‎Tôi khóc to hơn: "Tại sao?
‎Con không muốn đi học."
‎"Sao không?"
‎"Vì con không muốn cầm bữa trưa ‎đựng trong hộp của mẹ đi học."
‎Vì thứ đó nhục nhã lắm.
‎Nếu con tôi cầm hộp Tupperware đi học,
‎sẽ là một chiếc bát trong đậy nắp xanh,
‎và trên nắp đề Tupperware.
‎Con tôi đi học sẽ tự hào với thứ đó.
‎Hộp của mẹ tôi...
‎thường là hộp kem Cool Whip.
‎Hay Country Crock.
‎Có lần bà để bữa trưa của tôi ‎trong hộp kem Neapolitan.
‎Quai màu đỏ, bà để bài tập
‎và bữa trưa của tôi vào, ‎trông như cái vali.
‎Để bữa trưa vào hộp kem béo ‎Cool Whip, thật nhục nhã.
‎Rồi bảo: "Lấy bút đây ‎mẹ viết tên lên nắp."
‎Cứ như...
‎còn ai khác có hộp cơm Cool Whip vậy.
‎"Con chắc mình con ‎có hộp cơm Cool Whip thôi."
‎"Biết đâu được."
‎"Con biết mà."
‎Tôi đi quanh nhà ăn,
‎tìm chỗ ngồi,
‎với hộp Cool Whip đựng bữa trưa.
‎Mấy đứa khác cứ nhìn tôi.
‎"Mẹ cậu để cậu ăn kem Cool Whip à?"
‎"Không biết ở trong có gì."
‎Tôi ngồi ở bàn ăn trưa,
‎với hộp Cool Whip đựng bữa trưa.
‎Mấy đứa khác đổi thức ăn trước mặt tôi,
‎nhưng không ai muốn đổi chiếc xô bí ẩn.
‎Tôi thèm chảy nước miếng,
‎vì chúng nó đổi nhau bao món ngon.
‎"Cho cậu bánh kẹp gà tây ‎và phô mai cheddar,
‎đổi lấy bơ lạc và mứt."
‎"Cho cậu bánh quy sô-cô-la,
‎đổi lấy Pringles."
‎"Cho cậu sữa sô-cô-la,
‎đổi lấy Gatorade."
‎Tôi nhìn mọi người.
‎"Ai muốn súp đậu không?"
‎Súp đậu?
‎Không à? Ngon lắm, súp đậu?
‎Được cầm cả hộp về."
‎Một đứa trẻ nói: ‎"Súp đậu là cái quái gì thế?"
‎Tôi phải giải thích.
‎"Là những hạt đậu xanh tròn be bé.
‎Chúng được đặt trên một lớp cơm.
‎Và nếu bới đủ sâu, ‎sẽ tìm được một hai con tôm."
‎Một đứa khác nói:
‎"Túi nước sốt cạnh nó
‎là gì vậy?"
‎"‎Patis‎.
‎Nước mắm Philippines.
‎Làm hương vị của món súp đậu
‎thêm đậm đà.
‎Đừng làm đổ lên áo, ‎không sẽ như mùi chỗ ấy cả ngày.
‎Con tôi thế này.
‎Nó chẳng biết đến hộp cơm trưa.
‎Nó có thẻ ghi nợ kìa.
‎Tôi còn xấu hổ khi nói thế.
‎Trường nó nhận thẻ và nó có thẻ ghi nợ.
‎Thật chán đời.
‎Chẳng biết đến trách nhiệm hộp cơm,
‎chỉ việc đến trường quẹt thẻ.
‎Tôi vẫn phạt con.
‎Vẫn giận thằng bé.
‎Một lần vào thứ Tư nó gọi tôi bảo: "Bố ơi,
‎trên thẻ ghi nợ của con còn có 0,4 xu."
‎Và tôi bảo: "Ôi Chúa ơi.
‎Biến đi!
‎Thứ Hai ăn gì thế, khốn nạn, ‎thăn bò phi lê à?
‎Sao, vào nhà ăn như đi hộp đêm à?
‎'Tên này bao sữa sô-cô-la, quẩy đi!'"
‎Nói ra điều này thật kỳ lạ, ‎nhưng nó chẳng biết đến cơm
‎như tôi biết.
‎Với tôi, cơm là tiên là phật.
‎Sáng ăn cơm, trưa ăn cơm, tối lại ăn cơm.
‎Chắc nhiều người kêu:
‎"Ồ, Philippines ăn sáng ư?" Có đấy.
‎Chỉ là bữa tối qua thêm quả trứng.
‎Như thế đấy.
‎Rất là ngon.
‎Ăn cơm với mỗi thế.
‎Yếu tố then chốt trong gia đình châu Á:
‎Cơm.
‎Lúc nào cũng nấu.
‎Lúc nào cũng có nồi cơm.
‎Nồi cơm điện luôn bật.
‎Nếu bị nhốt trong nhà người Á,
‎đèn tắt tối thui, vẫn tìm được bếp.
‎Tìm ánh đèn đỏ vuông nhỏ xíu là được.
‎Chính là cơm đấy.
‎Hôm trước tôi bảo con đi mua gạo:
‎"Joe, đi lấy một túi gạo đi."
‎Nó chạy qua vài dãy rồi quay lại
‎với túi gạo nhỏ này.
‎Nó cầm thế này.
‎Và dù tôi biết nó lấy đúng túi gạo rồi,
‎tôi bắt đầu hồi tưởng ngày xưa bằng nó.
‎Túi gạo tôi phải lấy...
‎to như cái ghế này.
‎Cái túi nặng gấp đôi tôi.
‎Tôi phải kéo nó về chỗ mẹ.
‎Đó là một cái túi bóng lớn,
‎đằng trước in chữ Trung Quốc.
‎Ở cuối ghi là 20 cân.
‎Mẹ tôi sẽ để nó ở phía sau bếp ‎cạnh thùng rác.
‎Xé toạc đầu túi ra.
‎Bên trong túi là cốc cà phê gãy quai.
‎Bà gọi đó là cốc đong gạo.
‎Bà dạy tôi thổi cơm.
‎Tôi vẫn nhớ hôm đó.
‎"Mẹ sẽ dạy con thổi cơm, ‎đây là lần duy nhất
‎mẹ dạy thôi đấy."
‎"Vâng.
‎Làm thế nào ạ?"
‎"Đong vài đấu gạo, Joseph, đổ vào nổi,
‎cho nước vào nồi, khuấy lên.
‎Vo sạch gạo như thế.
‎Nếu nước đục, thì là gạo bẩn, đổ nước đi.
‎Cho thêm nước vào. Khuấy tiếp.
‎Khuấy lên.
‎Nếu nước vẫn đục, gạo vẫn bẩn, đổ nước đi.
‎Cứ thế đến khi nước trong, Joseph.
‎Khi nước trong, đổ nước vào. ‎Sẵn sàng nấu."
‎"Vậy nên cho bao nhiêu nước?"
‎"Đổ đến vạch này này, Joseph."
‎Đây là cách nấu cơm thật ngon.
‎Giờ tôi muốn cả thế giới biết.
‎Đây là một bí mật cổ xưa.
‎Người Á ai cũng biết thổi cơm ‎và đây là cách làm.
‎Anh không cần cốc đo lường, ‎không cần nồi cơm điện.
‎Chỉ cần gạo, nồi,
‎và cái vạch này đây.
‎Tôi biết có người xem ‎và nghĩ: "Làm thế nào?
‎Thật vô lý."
‎Để tôi giải thích.
‎Đổ bao nhiêu gạo vào nồi nào cũng được,
‎rồi đổ đầy nước.
‎"Bao nhiêu?"
‎Chạm vào bề mặt gạo với ngón này,
‎rồi đổ nước vào đến khi chạm vạch đó.
‎Thế là cơm ngon.
‎Giờ trẻ con sướng rồi.
‎Quá sướng.
‎Nhưng phải nói là phạt nó cũng dễ hơn.
‎Tôi phạt con mình dễ hơn nhiều.
‎Mẹ tôi phải sáng tạo.
‎Với tôi, thật dễ dàng.
‎Nếu con tôi hư, ‎ai có con thiếu niên đều biết,
‎chúng hư, mình làm gì? ‎Tịch thu điện thoại.
‎Có tác dụng ngay.
‎Chẳng phải mắng mỏ, đánh đòn gì hết.
‎Tịch thu điện thoại là xong.
‎Con tôi không biết làm gì khi bị thu mất.
‎Con tôi quằn quại ‎khi bị tôi thu điện thoại.
‎Tôi bảo: "Đưa đây." Nó kêu: "Bố.
‎Con phải làm gì đây?"
‎Nó chưa thấy tay mình bao giờ. ‎"Gì đây? A lô?"
‎Mẹ tôi mà phạt, ôi trời!
‎Bà không đánh tôi nhưng, trời.
‎Nhớ có lần trốn trong tủ,
‎bà đi qua tôi liền hù.
‎Nhảy ra, "Òa!"
‎Mẹ tôi liền...
‎"Thấy buồn cười à?
‎Nhảy ra dọa mẹ như thế, hả?
‎Quay lại tủ đi.
‎Vào đi. Ngồi đó.
‎Ngồi đó đến khi mẹ cho ra. Ngồi đó."
‎Và tôi ngồi trong tủ.
‎Và rồi bà quên mất tôi ở trong tủ.
‎Bà quay lại với đồ giặt: "Làm gì đây?"
‎"Mẹ bảo con ngồi đây.
‎Con ngồi đây cả ngày rồi."
‎Bà còn không xin lỗi. ‎"Về phòng đi, muộn rồi."
‎Tôi về phòng khóc loạn lên. Bà mặc kệ.
‎Gọi cho chị gái, khoe về điều mình làm.
‎"Chị sẽ không tin em làm gì với Joseph.
‎Em nhốt con vào tủ.
‎Cả ngày!
‎Cả ngày, thề.
‎Em còn đi quanh tìm, ‎'Joseph đâu rồi nhỉ?'"
‎Con trai tôi, khỉ thật,
‎nó 15, tính mấy nhóc 15 tuổi, trời.
‎Tưởng mình hay mà chẳng hề.
‎Tôi cũng bảo chúng thế.
‎Chính thế. Nếu có con trai, đứa nhỏ,
‎cứ thành thật, nói chuyện như đàn ông.
‎Con gái thì không biết. ‎Chỉ nói nếu có con trai,
‎coi chúng như đàn ông sẽ hơn.
‎Tôi không giấu. Không nói tránh.
‎Cho nó biết hết.
‎Như: "Joe, bố biết rồi nhé."
‎"Bố nói gì thế ạ?" "Bố chỉ muốn nói,
‎bố cũng từng 15.
‎Bố biết con làm gì trong đó.
‎Bao thứ rùng mình con làm, bố làm rồi.
‎Bố giỏi hơn thôi."
‎"Bố nói gì ạ?" "Joe, thôi. Bố biết.
‎Con tắm đến 30 phút. Bố biết thừa rồi."
‎"Con làm gì đâu. Tắm mà."
‎"Con không tắm."
‎"Sao bố biết con không tắm?" ‎"Joe, con ở trong đó 30 phút lận,
‎và tóc con vẫn khô.
‎Mua cho chai Head and Shoulders to ‎mà nó hết sạch.
‎Nhưng vẫn đầy gàu.
‎Tôi không biết sao...
‎Nhưng chỗ đó toàn mùi bạc hà. Toàn bạc hà.
‎Toàn mùi bạc hà và kẽm.
‎Head and Shoulders, ‎đâu phải Dick and Hand. Đấy.
‎Dầu Head and Shoulders!
‎Có ghi Dick and Hand đâu. ‎Là Head and Shoulders.
‎Chẳng hay đâu, thôi nào.
‎"Được rồi, bố."
‎Giờ nó thế, thấy bình thường, "Được rồi.
‎Được rồi.
‎Con hứa.
‎Con sẽ kín đáo để bố không biết."
‎Định đập tay tôi, "Con hứa."
‎"Bố không bắt tay con đâu."
‎Không đụng vào hung khí đâu.
‎Nó đẹp trai lắm.
‎Đầu đầy tóc. Xù bông thế này.
‎Làn da ngăm ngăm.
‎Được rồi, da nó sẫm màu hơn.
‎Gần đây nó hay chơi bóng bầu dục
‎ở trường khác ‎và mấy đứa hỏi có lai da đen.
‎Nó còn ra bảo tôi: ‎"Bố, nhiều đứa nghĩ con lai da đen."
‎Tôi bảo: "Ừ, con nói sao?"
‎Nó bảo: "Đúng rồi."
‎"Sao lại nói thế?" "Chúng biết sao được."
‎"Thế khi bố đến đón con hay gì đó,
‎và thấy không lai thì sao?"
‎Nó kêu: "Vậy đừng đón con."
‎Rồi nó bảo muốn đi xét nghiệm ADN,
‎vì nó thấy một quảng cáo và kêu:
‎"Bố ơi, mình xét nghiệm ADN đó đi."
‎"Sao lại muốn xét nghiệm?"
‎"Có khi tổ tiên ta có da đen thì sao?
‎Có lẽ từ thưở xa xưa…
‎từ thưở xa xưa gia đình ta ‎từng có người da đen,
‎và con có gien đó. Xem thôi, sẽ vui lắm."
‎Tôi bảo: "Nhà ta không có."
‎"Biết sao được, bố."
‎Tôi bảo: "Joe, không có.
‎Cô con cưới người da đen, ‎nhưng thế cũng không liên quan."
‎"Đi mà, Bố.
‎Cứ xét nghiệm thôi.
‎Cứ xét nghiệm thôi. Hay mà."
‎Tôi đồng ý.
‎Chúng tôi sẽ làm.
‎Và tôi mong...
‎Mong là có da đen.
‎Nếu kết quả cho thấy có da đen, ‎tôi sẽ bảo:
‎"Ra khỏi nhà tôi ngay.
‎Đi tìm bố ruột đi. Ai đây?"
‎Thằng nhóc này là ai?
‎Trả thẻ ghi nợ đây, khốn nạn.
‎Nó lúc nào cũng làm loạn.
‎Lúc nào cũng thế.
‎Ồ, tôi xin lỗi có một...
‎Có anh da đen này, xin lỗi.
‎- Tên anh là gì? ‎- Malcolm.
‎Malcolm, Chúa ơi, ‎không gì đen hơn thế, khỉ thật!
‎Khốn nạn!
‎Trời ạ, Malcolm.
‎Tất nhiên rồi.
‎- Đây là bạn gái anh? ‎- Đây là vợ tôi.
‎- Cô từ đâu? Dân nào? ‎- Philippines.
‎Philippines. Thấy không...
‎Bố mẹ con trai tôi ‎nên trông thế này, ngay đây.
‎Bố mẹ con tôi tới này.
‎Tưởng tôi đùa à? Chờ tôi cho xem.
‎Các vị sẽ kêu: "Ôi chết, đúng con mình!"
‎Có lần con tôi chạy ra bảo tôi,
‎chuyện có thật.
‎Chúng tôi…
‎Tôi lúc đó...
‎ở trong phòng và nó tới, ‎lúc nào cũng làm loạn.
‎Nó có mái tóc đẹp lắm.
‎Phải, đẹp lắm, bạn ạ.
‎Và...
‎Trông nó như trong ban Jackson 5: "Này!"
‎Nhưng...
‎Nó chạy ra chỗ tôi, Malcolm ạ, và kêu:
‎"Bố ơi, khi con lớn lên,
‎con có hói như bố không?"
‎Nó làm tôi buồn quá chừng.
‎Nó chẳng biết như thế đau lòng lắm.
‎Và tôi bảo...
‎Tôi muốn nó biết tôi buồn, ‎nhưng không nói,
‎mà bằng giọng điệu.
‎Tôi nói: "Biết không, Joe? ‎ Con có gien tóc của nhà mẹ,
‎và ở nhà mẹ ai cũng đầy tóc.
‎Chắc vì thế mà con đầy tóc. Nến đừng lo
‎sẽ bị hói như bố con."
‎Và con trai tôi kêu: "Tuyệt!
‎Tuyệt!"
‎Rồi biến về phòng nó như tên khốn vậy.
‎Tôi thì tan nát.
‎Tôi nghĩ: "Trời, con với cái."
‎Nên mỗi lần nó hỏi gì, ‎tôi lại có cơ hội trêu nó,
‎tôi làm vậy, Malcolm, cho chừa.
‎Hai tuần sau nó lại chạy ra.
‎Trông buồn buồn, nó bảo: "Bố ơi,
‎con muốn nói chuyện một lát,
‎được không
‎và hứa bố sẽ không trêu con nhé?"
‎"Được.
‎Bố hứa."
‎"Con nói thật đấy. Nó làm con khó ở mãi
‎và con cần phải nói với bố, ‎nên đừng trêu con."
‎"Được rồi Joe, nói đi. Sao thế?
‎Sao con khóc? Sao thế?"
‎"Được rồi...
‎Con không biết nói sao nữa...
‎Đây, con đã mọc lông chỗ ấy ‎được vài năm rồi..."
‎"Joe, phải cảnh báo về chủ đề chứ.
‎Không thể tự dưng ‎nói toẹt ra thế. Con phải...
‎cảnh báo. Bảo bố.
‎Bố đang ăn trưa mà.
‎Giờ đầu bố toàn lông ấy."
‎"Thôi nào, bố. Bố nói sẽ không đùa,
‎con nghiêm túc đấy. Nghe con nói đi.
‎Con mọc lông chỗ ấy được mấy năm rồi."
‎"Con là thiếu niên, Joe, lẽ thường mà.
‎Lông ấy mọc là phải, con làm sao?
‎Sao con lại bực vì thế?"
‎"Cứ nghe đã."
‎"Ừ, nghe đây, sao? Sao khó chịu?"
‎"Được rồi, con luôn tưởng,
‎bố à, khi bắt đầu mọc lông chỗ ấy
‎thì cái ấy cũng bắt đầu lớn chứ?"
‎"Ừ, rồi sao?"
‎"Cái đó của con không lớn!
‎Toàn mọc lông không
‎Cái ấy vẫn cùng cỡ hai năm trước,
‎nhưng lông thì dài lắm, bố ạ.
‎Nó cứ mọc mãi, con không hiểu.
‎Bố!
‎Bố!"
‎Tôi bó tay, mặt cắm điện thoại:
‎"Gì thế này?"
‎Nó kêu: "Bố làm gì thế?"
‎Và tôi bảo...
‎"Bố đang hủy xét nghiệm ADN."
‎"Ôi Chúa ơi, bố này.
‎Chuyện gì cũng đùa được sao, bố?
‎Chuyện gì cũng đùa được sao?
‎Tôi bảo: "Con cười tóc bố mà.
‎Giờ bố trêu lại con."
‎"Ôi Chúa ơi, bố.
‎Thôi nào.
‎Thật đấy.
‎Con không hiểu gì cả.
‎Bố, có chuyện gì đây?
‎Đáng lẽ phải thế nào?
‎Con chờ bao lâu mà chẳng có gì xảy ra.
‎Bố!
‎"Bố!" Tôi tóm lấy nó.
‎Tóm lấy nó và bảo: "Này, nín đi.
‎Nín!" "Bảo con phải làm gì đi.
‎Con không hiểu."
‎"Nín đi đã." "Vậy bố nói đi. Sao?"
‎"Nghe này.
‎Nhìn bố. Nghe này."
‎"Ôi Chúa ơi, sao ạ?"
‎"Thật không may, Joe…
‎Đó cũng là gien nhà mẹ con."
‎Được rồi...
‎chuyện đó oan trái ở chỗ này.
‎Tôi đã nói dối nó.
‎Đó không phải gien bên mẹ nó.
‎Đó hoàn toàn là giống tôi, trăm phần trăm.
‎Nghe xong là biết của mình.
‎Tôi nghĩ: "Ôi chết. Giống mình.
‎Mình cũng y hệt vậy."
‎Nhưng còn lâu mới nói với nó.
‎Sẽ không bảo: "Ừ, nhà mình thế
‎và bố truyền cho con đấy." Còn lâu nhé!
‎Đó là của quý bố truyền ‎đời này sang đời khác.
‎Còn lâu tôi mới nói thế.
‎Số phận đã định rồi.
‎Giờ nó phải tự xoay sở thôi.
‎Chỗ ấy của tôi nhỏ, vẫn được việc.
‎Được với tôi thì nó cũng thế thôi.
‎Sẽ không buồn đâu.
‎Phải chấp nhận thôi.
‎Chấp nhận đi. Tệ hơn nếu bảo: "Bố,
‎con không có nó." Tôi sẽ: "Ôi chết!
‎Bố rất tiếc.
‎Ôi!
‎Malcolm không phải bố con."
‎Đồ khốn, Malcolm, ‎anh cười chuyện đó kinh thế.
‎Đồ khốn. Thấy chưa?
‎Chuyện về của quý đen to thì cười lớn.
‎Lại tức vì chuyện tên Malcolm: ‎"Ồ, vì tôi da đen.
‎Phải có tên như Malcolm."
‎Có lý do nên định kiến mới buồn cười, ‎một lý do là vậy đó.
‎Đó là định kiến tốt, Malcolm, anh biết mà.
‎Đời anh hưởng phúc nhờ định kiến đó.
‎Định kiến của quý to. ‎Không biết anh có không,
‎nhưng chẳng ai ở đây muốn đánh cược.
‎Ta cứ cho rằng Malcolm có của quý to, ‎vì đó là định kiến rồi.
‎Như anh cho rằng tôi giỏi Toán.
‎Đồ khốn, Malcolm.
‎Như thế mới dở. Dở là ở chỗ đó, Malcolm.
‎Anh chẳng thể tức khi ai đó ‎nhắc đến định kiến về mình,
‎vì buồn cười mà.
‎Ta chỉ đang đùa thôi.
‎Nên đừng giận.
‎Nếu chấp nhận định kiến đó, ‎phải nhận hết, Malcolm.
‎Phải chấp nhận hết. ‎Đừng thiên vị với định kiến về mình.
‎Đừng tức nếu ai hỏi: ‎"Này, thích gà không?"
‎"Vì tôi da đen à, đồ khốn?
‎Người da đen phải thích gà à, đồ khốn?"
‎"Anh có của quý to chứ?" "Có."
‎Thật không may...
‎tôi không có hàng to.
‎Con tôi cũng vậy.
‎Ôi, khi Netflix đăng lên, ‎sẽ tệ với con tôi lắm.
‎Khỉ thật.
‎Chết tiệt!
‎Nó sẽ đi qua hàng lang trường,
‎và ai cũng sẽ:
‎"Trời!"
‎"Đó chỉ là đùa thôi."
‎Đâu có!
‎Là thật đấy.
‎Thì sao?
‎Thằng bé có chỗ đó nhỏ, thì sao? ‎Chẳng sao cả.
‎Nhỏ thì nhỏ.
‎Sẽ được việc. Vẫn được việc mà.
‎Biết không? Thế này nhé, ‎nó sẽ trải qua thời thiếu niên,
‎tự ti vì của quý nhỏ.
‎Rồi sẽ qua độ tuổi 20, ‎lúc đó chắc sẽ tự tin hơn.
‎Rồi đến độ 30 tuổi,
‎nếu lúc đó vẫn tự ti về của quý nhỏ,
‎thì tôi sẽ nói chuyện.
‎Tôi sẽ chạy tới bảo: "Con à,
‎Này!
‎Vẫn giận chuyện thằng nhỏ à?"
‎"Vâng ạ. Chán lắm."
‎Con tôi đấy, giọng khi 30 tuổi.
‎"Vâng ạ. Chán lắm."
‎Ba mươi rồi, mà của quý thì 15.
‎Để tôi diễn lại: "Ba mươi rồi,
‎mà của quý thì 15.
‎Gì thế này?"
‎Tôi sẽ tóm lấy nó.
‎"Nghe này.
‎Rồi, nghe bố này." "Sao ạ? Sao bố?
‎Bố nói được gì đây ạ?"
‎Tôi sẽ bảo: ‎"Từ đáy lòng bố, nghe này, Joe,
‎con có của quý nhỏ...
‎Con chỉ phải thế này.
‎Nâng mức tín dụng."
‎Đó là sự thật, Malcolm.
‎Nếu muốn sống được.
‎Nếu muốn đao to búa lớn như Malcolm...
‎nâng mức tín dụng.
‎Nếu hàng nhỏ, nâng mức tín dụng đi.
‎Đó là sự thật. Hàng nhỏ à?
‎Mức tín dụng cao sẽ làm hàng to ra.
‎Đó là sự thật.
‎Ở đây có rất nhiều người hàng nhỏ như tôi.
‎Các anh cười không lớn bằng.
‎Cố gắng tỏ vẻ.
‎Cố không cười như phần này
‎không liên quan. Cứ nhìn tôi thế này.
‎Nhưng bạn gái thì ngặt nghẽo.
‎"Em cười gì thế?"
‎"Nâng mức tín dụng đi."
‎Đó là sự thật.
‎Nâng mức tín dụng.
‎Được việc đấy.
‎Được với tôi mà. ‎Tôi tự tin. Chẳng quan tâm.
‎Tôi độc thân và mức tín dụng cao. ‎Xin thưa với chị em,
‎hàng của tôi nhỏ!
‎Nhưng mức tín dụng cao.
‎Hàng to mua được nhà không?
‎Thằng nhỏ này mua được!
‎Thế mới đáng nói.
‎Anh nghe thấy gì tôi cũng thấy.
‎Nghe thấy hàng to? Tôi cũng thấy.
‎Phụ nữ khác đàn ông.
‎Phụ nữ là sinh vật khác hẳn. ‎Khi yêu, họ hết mình.
‎Ta chăm sóc, chu cấp, bảo vệ phụ nữ.
‎Trân trọng.
‎Tôn vinh. Yêu thương.
‎Tất cả, khiến cô ấy thấy như nữ hoàng.
‎Xem cô ấy làm gì cho anh.
‎Cô ấy làm gì cho cái tôi của anh.
‎Vì điều đó quan trọng với đàn ông,
‎cái tôi của anh ta.
‎Đàn ông thích thế.
‎Cô ấy sẽ nói những điều mình biết rõ
‎là không nên nói với anh.
‎Nói dối trên giường
‎và anh chấp nhận,
‎anh mê lời nói dối đó,
‎vì nó khiến anh thấy thích. ‎Anh chẳng bao giờ nghi ngờ.
‎Anh đang nói chuyện với ai hả?
‎Anh chết mê và bảo cô ấy nói lại.
‎"A, ôi trời...ôi!"
‎"Ừ, con khốn! Đau hả? "
‎"Ừ, ôi Chúa ơi!"
‎To nhỏ không quan trọng. Nhìn nó đi.
‎Nó nhỏ nhưng cô ấy mặc kệ. Cô ấy yêu anh.
‎Cô ấy yêu anh.
‎Cô ấy yêu việc anh làm, ‎thích làm tình với anh.
‎To nhỏ mặc kệ, "Của tôi.
‎Của tôi.
‎Của tôi đấy.
‎Của tôi.
‎Tôi sẽ ngủ với nó."
‎Nên đừng cố gồng mình nữa.
‎Sao ta lại làm thế?
‎Đừng cố gồng mình nữa.
‎Đừng cố làm những gì Malcolm tự nhiên có.
‎Đừng thế!
‎Hãy là chính mình!
‎Cứ là mình thôi! Tôi toàn thế.
‎Hết mức rồi, nhưng tôi làm gì?
‎Tôi uốn lưng như thể hàng sẽ dài hơn.
‎Tôi làm gì thế?
‎Cứ như trong hông còn nữa vậy.
‎Tôi chỉ phải rút chốt thôi: ‎"Đấy, cưng. Thấy chưa?"
‎Bi là vật cản tự nhiên rồi.
‎Bi là thứ nhắc ta "hết rồi."
‎Bi nhắc ta "hết rồi."
‎Bi là thứ nhắc ta "Hàng có thế thôi.
‎Đấy là bi thôi, Joe. Bi thôi."
‎Đừng có gồng mình làm gì.
‎Đừng làm thế này nữa rút ra rồi nhét vào.
‎Làm gì vậy hả?
‎Phải nhắm chuẩn lắm mới nhét lại vào được.
‎Thôi đi!
‎Cứ để đó đi.
‎Để nó trong đó.
‎Nhồi nó vào.
‎Nhồi vào, dí vào.
‎Nhồi vào đi.
‎Nhồi vào.
‎Nhồi nó. Đẩy ả.
‎Nhồi vào.
‎"Ta đi đâu đấy?"
‎Cứ nhồi nó vào.
‎"Vào bếp rồi."
‎Hãy vui vẻ khi được mời ‎đến bữa tiệc ở biệt thự.
‎Hãy vui khi được mời ‎đến bữa tiệc ở biệt thự.
‎Biệt thự của cô ấy đó.
‎Căn biệt thự 40 triệu đô của cô ấy.
‎Và cô ấy tổ chức tiệc,
‎và chỉ có một người được mời, là anh đấy!
‎Nghĩ thôi đã thấy rớm lệ.
‎Bữa tiệc ở biệt thự 40 triệu đô
‎và cô ấy chỉ mời một người,
‎anh đó.
‎Thật tuyệt vời.
‎Không may thay, ‎chẳng vào sâu biệt thự được.
‎"Nơi này rộng ghê."
‎Nhưng khen khung cửa cũng được.
‎Lắc núm.
‎Tìm chìa khóa dự phòng đi. ‎Trong này, trên này và ngay đó.
‎Thề là chìa khóa dự phòng ở đó.
‎Tìm nó đi.
‎Malcolm trên nhà: ‎"Trên này có bể tắm mát-xa này."
‎Đồ khốn, Malcolm.
‎Tôi sẽ chỉ nói thật với con tôi.
‎Bảo: "Joe, to nhỏ không quan trọng.
‎Không quan trọng đâu."
‎Tự dưng yên lặng.
‎Quan trọng không?
‎- Có. ‎- Có à?
‎Quan trọng không?
‎Có!
‎Có à?
‎Một không!
‎Tôi nói đúng.
‎Lại nhé, cỡ quan trọng không?
‎Có!
‎Có.
‎Dưới này thì không.
‎Trên thì có.
‎Thấy tín dụng cao được gì đó.
‎Tín dụng cao thì sẽ ở đây.
‎Ôi chết tiệt!
‎Malcolm ngồi hàng đầu. ‎Hàng to, tín dụng cao.
‎Khốn nạn!
‎Chắc không phải hàng rộng chứ?
‎Sao? Kinh quá à?
‎Thôi đi. Tôi bảo ‎hàng mình nhỏ rồi. Thôi đi.
‎Có lẽ không phải cô ấy la lên. ‎Chắc là chỗ đó hét:
‎"Có!"
‎"Im đi, hàng rộng." "Không, nói dối."
‎"Im đi, hàng rộng." "Không!"
‎Nếu...
‎Kích cỡ quan trọng
‎thì sao đồ chơi tình dục số một
‎luôn hết hàng lại là thứ bé xíu...
‎Nhìn tất cả các cô xem.
‎Hàng của tôi cỡ này đấy.
‎Cô nào cũng mua thứ đó.
‎Chẳng cô nào vào cửa hàng ‎tình dục bảo: "Lấy cái này.
‎Tôi muốn làm tình ‎với thứ gãi cả cổ cùng lúc."
‎Cô nào cũng…
‎Khi cô dùng...
‎Tôi yêu Hawaii, cảm ơn nhiều.