‎HAZAN ‎CARNE CUȘER
‎- Ali, ce naiba? ‎- Frate, ne dai de toți pereții!
‎Scuze, dar, dacă nu întârziați, ‎aveam parte de un drum liniștit cu Uber.
‎E vina tatei! El m-a trimis ‎la o livrare în celălalt capăt de oraș.
‎Știa de întâlnire. Mă sabotează...
‎Lasă-l pe tata, Joseph! ‎Suntem în grafic. Calmează-te.
‎Putem să mai repetăm o dată?
‎Trebuie să fie spontan. ‎Vei ști ce să spui. Ai încredere în tine.
‎„Sweetch sunt trei cuvinte...”
‎Drace! Mă doare, mă!
‎Haide...
‎Nu știu ce să zic de costum.
‎Mergi pe mâna mea, cu asta mă ocup.
‎Îți garantez c-o să-i impresionezi.
‎E prea mult, frate.
‎Ești nebun?
‎De ce-mi dai mereu costumul bizar?
‎- Tu ești elegant, iar eu arăt ca naiba. ‎- Ești nebun? Tu ești stilat.
‎Ți-am făcut umeri „pagodă” și un rever.
‎- E croit pentru... ‎- Da, bine. Mai taci.
‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎BÉNÉDICTE HAZAN ‎NĂSCUTĂ ROZENBERG
‎E greu.
‎De când ai plecat...
‎Măcelăria...
‎Copiii... E complicat.
‎E complicat.
‎Uite...
‎Las asta aici.
‎Dacă m-ai putea ajuta...
‎Dă-mi un semn, dragostea mea.
‎Domnul patron!
‎- Dar vă rog, domnule... ‎- Mersi.
‎- Arăți bine. ‎- Serios?
‎Cum arăt?
‎- Ca un domn. ‎- Unul urât?
‎- Nu, dar aruncă pantofii ăia. ‎- Rahat!
‎Bine.
‎E ultima oară când port mizeriile astea.
‎- Poftim. ‎- Mersi.
‎E programatorul. Unde ești?
‎Pe bune?
‎- Pe bune? ‎- Sunt aici.
‎Eu îmi risc permisul și tu îl îmbraci așa?
‎Uită-te și tu, ‎e mai rău ca la bar mitzvah.
‎Te pricepi tu la modă? Ești șofer Uber.
‎Boul ăsta m-a lăsat baltă.
‎- Glumești? ‎- Nu.
‎Fabiano zice că nu vine, cică...
‎După șase luni, ‎mă lasă baltă în ultima clipă.
‎Mă rog. Nu ne interesează.
‎Ba ne interesează, ‎el se ocupă de partea tehnică.
‎Nu merg fără el. Exclus.
‎Nu vreau să vă plictisesc ‎cu detalii tehnice...
‎Dar partea tehnică e esențială pentru noi.
‎Am dori detalii de la programator.
‎Da. Bună ziua. ‎Mark Zuckerberg, îmi pare bine.
‎Poftim?
‎Îmi pare bine.
‎- Mark și mai cum? ‎- Da.
‎Mark Zuckernberg.
‎Lumea ne confundă, dar ne cunoaștem...
‎Bine. Termină.
‎Am conceput aplicația în...
‎JavaScript.
‎Da, am făcut aplicația în JavaScript ‎pentru fluiditate maximă...
‎În JavaScript?
‎Nu în Python?
‎Dar Python e standardul actual.
‎O să fiu sincer.
‎Nu-mi plac șerpii. ‎Mi-e frică de ei de mă cac pe mine.
‎Am ratat o groază de vacanțe ‎din cauza fricii de șerpi.
‎Încetează.
‎Să revenim la subiect.
‎Sunt tare mândru să vă arăt acest miracol:
‎Sweetch.
‎Sweetch vă ajută să-l convingeți ‎pe cel cu care vorbiți la telefon
‎că se pierde semnalul.
‎E un fel de „efect de tunel”,
‎disponibil oricând, pe telefon.
‎Nu e rău, nu?
‎Iată o simulare.
‎„Bună, dragă. Ne vedem diseară? ‎Trebuie să știu.
‎Nu mă lăsa așa. Ești un măgar.”
‎„Scuze, draga mea, sunt cam prins.
‎Stai, că trec printr-un tunel.”
‎Cuvântul „tunel” va activa ‎aplicația Sweetch
‎și iată ce va auzi interlocutorul...
‎Ascultă, draga mea... Cred că...
‎...ceva de genul...
‎Eu nu mă pricep, dar aplicația e genială.
‎Mulțumim.
‎- Nu. ‎- Nu, dle Hazan. Mulțumim.
‎Mulțumim, dle Hazan.
‎- Am prins ideea. ‎- Nu e pentru noi.
‎Așa.
‎Bine, plătesc.
‎Să-mi dai datoria ‎până la sfârșitul săptămânii.
‎- Iau de la tatăl tău de 30 de ani. ‎- Altfel, renunțăm.
‎- Bună, Waldman! ‎- Salut!
‎Știi cât e ceasul?
‎Unde umbli?
‎Sora ta nu ar trebui să descarce singură.
‎Eu am artroză, nu pot.
‎Nu mă deranjează, tată.
‎Pe mine, da, scumpo.
‎Știi bine unde am fost, tată.
‎- La o întâlnire. ‎- Da?
‎De asta arăți ‎a vânzător de electrocasnice?
‎Pune-ți încălțările de lucru ‎când vii aici.
‎Abia a ajuns, lasă-l!
‎Cum a fost?
‎O catastrofă.
‎Bună, ‎Bubbeleh.
‎Cum a fost?
‎De ce mai întrebi? Nu-i vezi fața?
‎Normal că a dat chix ‎cu aplicația lui de tunel.
‎Când nu mai vrei să vorbești, închizi.
‎Te-a întrebat cineva?
‎Nu, vezi-ți de cârnații tăi.
‎De câte ori trebuie să o dea în bară?
‎Are o meserie de aur!
‎De ce insistă cu prostiile astea?
‎Lasă-l în pace. Nu vezi că e supărat?
‎E supărat de 35 de ani.
‎Țip ca să-l fac să-și revină.
‎Nu vezi că nu funcționează?
‎Sper ca tu să găsești unul mai deștept,
‎fiindcă fratele tău...
‎Întâlnirea asta era fix la un an ‎de la moartea mamei.
‎Mi-am zis că e un semn.
‎Credeam că s-au aliniat planetele.
‎Aveam să scap de măcelărie.
‎- Scumpule... ‎- Nu, sunt bine.
‎Nu-ți face griji.
‎Băga-mi-aș!
‎Ce mă-sa faci?
‎Îmi pare rău.
‎Credeam că șoferul de Uber ‎e frate-tău ăla creț.
‎- Stai jos imediat! ‎- Scuze.
‎- Stai! ‎- Scuze.
‎Acum o să put la audiere!
‎E groaznic. ‎Scuze, domnule. S-a vărsat tot.
‎Încetează!
‎Stai jos. Spunem familiei mele acum!
‎Da, le spunem totul, sigur.
‎Vorbesc eu cu Ali.
‎A trecut un an. Care e problema?
‎E complicat, ești sora lui mai mică.
‎Când te-am cunoscut, erai atâtica. ‎Te țineam în poală. Acum...
‎Iar acum mi-o tragi.
‎- Nu asta voiam să zic. ‎- Ce?
‎- Recunoaște. ‎- Da.
‎Ideea e că te iubesc.
‎Asta voiam să zic.
‎Nu pot să nu-i mai spun fratelui tău ‎povești scârboase.
‎De ce scârboase?
‎Doar că...
‎Inventez povești scârboase ‎despre tipele cu care cică mi-o trag.
‎Cum ar fi?
‎Data trecută am zis că...
‎am găsit...
‎pieliță de roșii pe prezervativ.
‎- Ce scârbos, de ce faci asta? ‎- Habar nu am.
‎Nu știu de ce.
‎Mi-ar fi mai greu să-i zic ‎că-s cuplat cu sora lui mai mică.
‎Ar rămâne cu imaginile alea în minte.
‎Preferi să pari un porc dezgustător?
‎- Da. ‎- Da?
‎Da.
‎Nu, eu...
‎- Îi spun eu, nicio problemă. ‎- Nu.
‎Îi spun eu, e frate cu mine.
‎De fapt, e fratele tău, ‎dar suntem ca frații. E complicat.
‎Apoi, mai sunt și părinții tăi.
‎Din moment ce ai alt frate închis...
‎N-am mai vorbit cu el de trei ani. ‎Începe cu Ali.
‎Scumpo, dacă nu te deranjează, ‎o să iau de aici, mi-am terminat tăițeii.
‎Ăsta e superb.
‎Îl înmoi puțin în sos...
‎- Delicios.. ‎- Da?
‎Iubirea mea.
‎Cu toate încălțările ‎pe care le aduc în Japonia...
‎Dacă vinzi toate perechile ‎la prețul pieței,
‎înseamnă aproape 40.000 de euro.
‎Va fi excelent pentru magazin.
‎Spune-mi,
‎cât crezi...
‎că face perechea asta?
‎Mult.
‎Asta e neprețuită. ‎Abia aștept să fiu cu tine.
‎Nu-mi mai suport familia.
‎Parcă îi duc pe toți în spate.
‎Cum merge cu tatăl tău?
‎Se preface că nu înțelege că o să plec.
‎Dar o să fie bine.
‎Sunt sigură de asta.
‎O să-ți placă la nebunie la Tokyo.
‎Te iubesc. Mi-e dor de tine.
‎- Te las. Te sun mai târziu? ‎- Bine.
‎- Pupici. ‎- Pupici.
‎Aïda nu va rămâne cu un tip ca mine.
‎Lasă prostiile.
‎Cuplurile mixte ‎nu mai deranjează pe nimeni.
‎Nu e asta problema, bunico.
‎Ea e extraordinară, reușește ‎orice-și propune, iar eu...
‎Eu eșuez pe toate planurile.
‎Soarta mea e clară: voi rămâne măcelar.
‎Ai răbdare, ‎Bubbeleh‎. ‎Va veni și vremea ta.
‎Îl vezi pe ăsta?
‎Îi spun Georges.
‎Da.
‎Prostul creștea în jos.
‎Am încercat totul, în zadar.
‎Dar, într-o bună zi,
‎a avut loc un declic.
‎A început să crească în sus.
‎Într-o bună zi, vei fi cel mai grozav.
‎Ca Georges.
‎Abia aștept să fiu cel mai tare bonsai.
‎Scuze că trebuie să facem asta acum.
‎Nu e cel mai bun moment.
‎Dar plec, așa că...
‎Păi...
‎Nu mă lua așa, tată. Plec și gata.
‎Începem cu registrele.
‎Bilanțul de anul ăsta e dezastruos.
‎MEDICAMENTE
‎Termină, tată. ‎Medicul a zis că nu ai nimic.
‎Tată...
‎Nici mama voastră nu avea nimic, cică.
‎N-a luat niciodată pastile.
‎Și uite ce-a pățit.
‎După cum spuneam...
‎Anul acesta a fost dezastruos, ‎mai rău ca niciodată.
‎O să treacă. E doar o perioadă mai slabă.
‎Nu e vorba de asta, tată.
‎Serios, dră Știe-Tot?
‎Trezește-te, tată!
‎De când a murit mama, e un dezastru.
‎Cheltuim cât nu încasăm.
‎Ne vor pune poprire pe active.
‎"Poprire"? Nu exagera.
‎Să înțeleg că ai citit bilanțul?
‎- L-am parcurs un pic. ‎- Da.
‎În ritmul ăsta, magazinul ‎nu va valora nimic peste șase luni.
‎Ar însemna să pierdem apartamentul.
‎- Unde o să locuim? ‎- Ce tot spuneți?
‎Cum se poate ca un spațiu superb,
‎aflat în Marais,
‎să nu mai valoreze nimic?
‎Îmi poți explica?
‎Da.
‎O să vinzi ipoteca...
‎Nu!
‎Nu vând măcelăria. Niciodată.
‎E clar?
‎Faci cum vrei, tată. ‎Eu plec oricum săptămâna viitoare.
‎Atunci, pleacă liniștită. ‎Nu-ți face griji.
‎Nu ești singura care are soluții.
‎Și eu m-am gândit la asta.
‎Da.
‎O să vând casa de la țară ‎ca să fac rost de bani.
‎- Tată... ‎- Da.
‎Nu fluxul de bani e problema, ‎ci administrarea lor.
‎Le știe ea pe toate. Administrarea... ‎"E vorba de conducere."
‎Am vorbit cu un avocat
‎care mi-a dat să semnez niște hârtii.
‎Măcelăria...
‎este a ta.
‎Doar semnează.
‎Ce? Acum e a mea?
‎De acum încolo, patronul măcelăriei Hazan
‎ești tu.
‎Nu pari foarte încântat.
‎Ba sunt încântat, cum să nu?
‎Dar trebuie să mă gândesc puțin la asta.
‎La ce anume?
‎La aplicația de tunel sau mai știu eu ce?
‎La ce să te gândești, Joseph?
‎Ai dreptate.
‎Vreau să închin un pahar.
‎Să bem în cinstea ‎plecării lui Aure la Tokyo.
‎- Noroc. ‎- Da.
‎- Și în cinstea lui Joe, măcelarul. ‎- Ești enervant.
‎E visul meu să moștenesc o afacere.
‎Ți-o dau ție, dacă vrei.
‎Fă-te măcelar, trăiește-ți visul!
‎Urmează să cerem falimentul.
‎O să cumpăr carne doar de la tine.
‎Mersi, ești drăguț.
‎Uită-te la gagicile alea!
‎Uite!
‎Vino cu mine, te rog.
‎Hai, ajută-mă puțin!
‎Spune chestii mișto despre mine.
‎Nu-mi stă mintea la asta acum.
‎Dar la ce îți stă?
‎La tipa pe care ai cunoscut-o ‎săptămâna trecută?
‎Nu, mi-a trecut cu aia.
‎De ce?
‎Data trecută, ne-am cam tras-o și...
‎A venit câinele ei și a început să...
‎M-a cam mirosit la fund.
‎Da, mă. Mi-a lins ouăle.
‎Frate...
‎Ea era excitată, așa că l-am lăsat.
‎Și eu m-am excitat.
‎E plăcut să te lingă un câine-n cur.
‎- Ți-a plăcut, perversule? ‎- Da.
‎Dar animalele nu-s genul meu. ‎I-am dat papucii a doua zi.
‎Mereu te bagi în perversiuni.
‎Da, nu știu de ce.
‎Olive, e rândul tău.
‎- Eu? ‎- Da.
‎- Haide! ‎- O să aduci vorba de Mélanie?
‎Nu e corect. E mama fiului meu, ‎normal că mai vorbesc despre ea.
‎Ești nefericit de patru ani, ‎de când s-a terminat.
‎- Nu sunt nefericit. ‎- Ba da.
‎- Mă rog. ‎- Chiar ești.
‎Nu am nevoie de ajutor ‎ca să mă dau la alea.
‎Trebuie să-i spui de Aïda.
‎Nu acum, după povestea cu câinele.
‎Ai șanse să fie mai înțelegător.
‎- Nu. Lăsați-mă în pace. ‎- Hai, mă.
‎O să-i spun, dar nu acum. Mulțumesc.
‎Misiune îndeplinită.
‎Mi-a dat numărul.
‎Nu-mi vine să cred!
‎V-am păcălit!
‎Mi-am părăsit țara
‎Mi-am părăsit casa
‎Mi-am părăsit cerul albastru
‎Mi-am părăsit casa
‎Familia mea, viața mea tristă
‎Plec spre orizont
‎Gérard!
‎Fii cuminte!
‎Sunt bătrână, nu surdă.
‎Mi-ai nenorocit urechile. ‎Termină! Încerc să dorm.
‎Cicălitoarea...
‎Mereu îmi strică cheful.
‎Nu mai vreau să cânt.
‎- Mii de tipi sunt mai răi ca tine. ‎- Excelent.
‎- Serios. ‎- Sunt un ratat.
‎Termină! Ți-am spus deja.
‎Nu spune asta despre tine, nu e bine.
‎Nu e Clémentine Cendron? Cea cu pălărie.
‎- E o pacoste. ‎- Arată bine.
‎- Întoarce-te! E un coșmar. ‎- Nu e rea deloc.
‎Serios?
‎Vorbește la doi centimetri de fața ta.
‎Dar e bună rău.
‎- Îi pute gura. ‎- S-o fi schimbat.
‎- Salutare! ‎- Paștele mă-sii!
‎- Bine. ‎- A trecut ceva timp.
‎- Da, a cam trecut. ‎- Da.
‎- Ce mai faci? ‎- Bine.
‎Cu ce te mai ocupi?
‎Am fost ‎influencer ‎în SUA timp de zece ani.
‎Grozav!
‎- Bravo! ‎- Dar tu?
‎Eu sunt măcelar.
‎Măcelar!
‎Dar tu, „Oliver”?
‎În industria modei.
‎Serios? Super! ‎Să ne urmărim reciproc pe Insta.
‎- Nu sunt pe Insta. ‎- Ce?
‎Toată lumea e acolo. Nu înțeleg.
‎Lucrăm cu chestii confidențiale.
‎Chestii „underground”, nu?
‎Fumezi iarbă așa, pe stradă?
‎Ca în California.
‎- Ca în SUA. ‎- Nu-mi fac griji.
‎Tata va deveni ministrul Sănătății ‎și va legaliza iarba.
‎Peste trei luni, se vor deschide ‎o mulțime de cafenele cu iarbă în Paris.
‎Vor apărea precum ciupercile după ploaie. ‎O adevărată industrie.
‎Sunt consiliera tatei.
‎- Să nu mai spuneți. ‎- Clem!
‎Vin! Trebuie să fug.
‎Pa, dragilor. Caută-mă pe Insta.
‎Sunt @clemcendron.
‎Ca numele tău.
‎Exact.
‎E simplu.
‎Crezi că e pe bune legalizarea ierbii?
‎Ce tot spui? Nu vezi că e nebună de legat?
‎I-ai văzut dinții? E alcoolică.
‎- Are dinții maro. ‎- Părea credibilă.
‎- E nebună. ‎- Bine.
‎Cum să te uiți în gura ei, nebunule?
‎- Va reîncepe curând. ‎- Știu. Ce face?
‎- Cum îl cheamă? ‎- Limoge.
‎Domnule Limoge?
‎Hambarul e absolut superb.
‎Cam dezordonat, dar frumos. ‎Pot să mai văd o dată bucătăria?
‎Nu pot, trebuie să deschid măcelăria.
‎Durează cinci minute.
‎Nu pot. Veniți săptămâna viitoare înainte ‎de ora 09:00 sau în pauza de masă.
‎Dar sunt aici acum.
‎Fir-ar...
‎S-a deschis deja sezonul de vânătoare?
‎- Nu. ‎- Ba da.
‎- Nu? ‎- Nu.
‎Ba da, dar discret.
‎- Discret? Nu chiar. ‎- Ba da.
‎- E cam mult zgomot. ‎- Nu.
‎Este...
‎Drace!
‎M-am prins.
‎Ce?
‎- În pauza de masă? ‎- Nu.
‎Mă luați de fraier.
‎- Nu. ‎- Escrocule!
‎- Dle Limoge, stați! ‎- Ce tupeu...
‎Ai dracului cu trasul lor la țintă...
‎Ministrul de Interne: Lancret.
‎Putem trece de la cușer la halal.
‎Sau jumătate cușer, jumătate halal.
‎Ar putea fi ceva uriaș.
‎Ar putea fi și o idee de rahat.
‎Nu știu ce să fac cu măcelăria.
‎Să-mi bag!
‎Lassaire e ministrul Transporturilor.
‎Urăște șoferii de Uber.
‎Pot subînchiria spațiul.
‎Rochain e la Agricultură.
‎Doar n-o să-i înșiri pe toți.
‎- Evaux la Mediu. ‎- Nu ne pasă.
‎Cendron la Sănătate.
‎- Drace! ‎- Ce?
‎- Cine? ‎- Ce-ai zis?
‎Rochain e la Agricultură.
‎- Nu ne pasă. ‎- Nu, cel de la Sănătate.
‎Cendron: ministrul Sănătății.
‎- Ia să văd! ‎- Uite!
‎- E Cendron? ‎- Da?
‎Acel Cendron?
‎El este?
‎Nebuna aia spunea adevărul?
‎Se legalizează.
‎- Avem informația. ‎- Deci da?
‎- Ce nebunie! ‎- Nu știam.
‎Ce se petrece? ‎Vreți să ne explicați și nouă?
‎Joe?
‎- N-aș fi crezut în veci. ‎- Iarba va fi legalizată.
‎Normal. La un moment dat.
‎- Și? ‎- Nu înțelegi. Nu la un moment dat.
‎Cendron, ministrul Sănătății, ‎o să legalizeze toată treaba.
‎Dacă ne poziționăm bine...
‎- Câștigăm la greu. ‎- Imediat.
‎Enorm.
‎Asta e ideea ta genială? ‎Să te faci dealer?
‎Nu dealer.
‎Va fi ceva legal.
‎Am o idee pentru magazin. ‎Bun. Sunteți pregătiți?
‎Măcelăria Hazan...
‎devine...
‎Farmacia Hazan.
‎E chiar genial.
‎Ești nebun? Crezi că tata te va lăsa?
‎- Ce tot spuneți? Sunteți duși. ‎- Tata nu mai e în peisaj.
‎Prăvălia e a mea. ‎După ce semnez asta, e a mea.
‎Nu va avea ce să facă.
‎Ne băgăm sau nu?
‎Ne băgăm toți patru?
‎- Eu mă bag, frate. ‎- Bun, avem un om.
‎- Sunt cu tine. ‎- Frate! Aure?
‎Nu, eu plec în Japonia.
‎Firește că nu mă bag.
‎Las-o baltă, nu înțelege.
‎Frate, tu ești un geniu, te bagi?
‎- Nu. ‎- Poftim?
‎Nu. Fiind singurul arab din grup, ‎pe mine mă saltă primul.
‎Fratele meu e închis din cauza asta.
‎Eu am cazier și tot mă bag.
‎Tu te bagi în toate prostiile.
‎Vorbim aici despre o afacere ‎reglementată de stat.
‎Drace!
‎Sunt dezamăgit. ‎Speram să facem asta în familie.
‎Eu sunt aici, frate.
‎Desigur.
‎Slavă Domnului!
‎Gérard!
‎Scuză-mă.
‎Am învățat kadișul. ‎Dacă tu și Joe nu vă supărați,
‎aș vrea să-l recit eu acum.
‎Nu, mersi. ‎Prefer să fie cineva din familie.
‎Dat fiind că Béné mi-a fost ca o mamă...
‎Ești drăguț, dar l-am rugat pe Gilbert.
‎Amin.
‎O să vii în vizită?
‎Da, imediat ce mă mai eliberez. Promit.
‎Adică niciodată.
‎O să le spui despre iubita ta?
‎Plec peste cinci zile. ‎Nu am timp să le zic.
‎Măcar acolo o să fiu liberă, ‎nu va trebui să mă ascund.
‎Ca tine și Joseph.
‎Nu. Le spunem tuturor săptămâna asta.
‎- Serios? ‎- Da.
‎I-auzi!
‎Tatăl tău mă putea lăsa pe mine.
‎Gilbert a stricat totul cu pronunția lui.
‎Îmi venea să-i arunc cartea în față. ‎O rușine!
‎Ăsta e tata. Nu te-ar fi lăsat niciodată.
‎O să-și iasă din minți ‎când o să audă de prăvălie.
‎- Încă nu-i spun. ‎- Serios?
‎Nu. I-am dat actele azi-dimineață.
‎După ce i le va da avocatului ‎și va fi oficial a mea,
‎o să-i explic totul cu calm.
‎- Cu calm? ‎- Da.
‎Sigur o să fie calm când o să-i zici.
‎- Dle Hazan? ‎- Da.
‎Putem vorbi puțin?
‎Mergeți. Vin și eu.
‎- Bună ziua. ‎- Bună ziua.
‎Vă cer scuze că vă deranjez azi, dar...
‎Spuneți, vă rog.
‎Locul de veci al mamei dv. ‎nu a fost achitat.
‎Cum adică? E imposibil.
‎Tata sigur a plătit.
‎Nu reușesc niciodată să dau de el, ‎nu știu pe unde intră.
‎Dar sigur nu a plătit locul de veci.
‎Așa că...
‎Îmi pare rău, dar...
‎Dacă nu primesc banii până diseară,
‎voi fi nevoit s-o mut pe mama dv. ‎în zona nevoiașilor.
‎În ce zonă?
‎- A nevoiașilor. ‎- Ce-i aia?
‎O groapă comună.
‎Nu faceți nimic, ați înțeles?
‎O lăsați pe mama unde e. Mă ocup eu.
‎- De ce faci asta? ‎- Despre ce vorbești?
‎Despre locul de veci.
‎Drace... Ți-a zis? ‎I-am spus să-și țină gura.
‎Știi că a trebuit să dau bani ‎ca să n-o exhumeze?
‎- Ușor... ‎- Exhumată!
‎O să-ți dau banii ca să nu rămân dator.
‎Ești prost? Nu-mi pasă de bani.
‎- Așa vorbești cu tatăl tău? ‎- Da, ești un idiot.
‎- Nu spune asta. ‎- Faci tâmpenii.
‎Duci prăvălia de râpă, ‎n-achiți locul de veci al mamei.
‎Faci mișto de mine?
‎Calmează-te. Totul e sub control.
‎Ce? Nu ai nimic sub control.
‎Spune-mi... Vino încoace!
‎Ai venit aici să-mi ții predici?
‎Da? Spune, răzgâiatule. ‎Nu ești bun de nimic.
‎- Răzgâiat? ‎- Da, exact.
‎De ce sunt răzgâiat? ‎Ce-am primit eu? Măcelăria aia?
‎Gura!
‎Nu vrei să te faci măcelar? Privește!
‎Poftim. Nu o să fii măcelar.
‎Răzgâiat prost...
‎Subtitrarea: Nadège Traoré-Dulot