MUMBAI, MAHARASHTRA, INDIEN EINWOHNER: 24 MILLIONEN +1
Ladys und Gentlemen, jetzt ist Showtime im Dome NSCI, SVP Stadium!
Mit dem Mann, von dem Sätze stammen wie:
"Da bekommt jemand gleich ordentlich Haue."
"Sei ein Mann!"
"Kaufen Sie's und verschwinden Sie."
Laut Rolling Stone einer der 50 besten Comedians aller Zeiten!
RUSSELL PETERS "ABGESCHOBEN"
Einen Riesenapplaus für den braunsten Arbeiter im Showbusiness:
Russell Peters!
Hallo, ihr Bombay-Säcke!
Was geht ab?
Das mag komisch klingen, aber es ist schön, zu Hause zu sein.
Ich bin hier nicht geboren oder aufgewachsen, aber fühl mich zu Hause.
Ich muss mich nicht den Weißen anpassen, wie in Kanada.
Hier bin ich ein ganz gemütlicher Brauner.
Ich muss nicht mal Deo benutzen, wenn ich nicht will.
Macht ihr doch auch nicht, oder?
Applaus für Starting From Scratch!
Wir sind zurück in der Heimat. Wie geht's dir, Kumpel?
Es muss ihm gut gehen. Er hat nur so gemacht.
Daran erkennt man, dass es jemandem scheißgut geht.
War sogar nur einmal.
Wie heißt du? - Prayag.
Was? - Prayag. - "Prayag"...
Das klingt wie "kurz vor Kacke".
"Gerade bin ich prä-Kacke.
In zehn Jahren voll Kacke."
Und du, Kumpel? Du wolltest heute wie ein Spermium aussehen.
Du hast dieses Outfit gewählt.
Wie bist du hergekommen?
Der Verkehr stört ihn nicht. "Ich war eins unter Millionen!"
Ein scheußliches Outfit.
Prä-Kacke. Echt Kacke.
Ich erzähl euch, was passiert ist, seit ich vor ein paar Jahren hier war.
Seit dem letzten Mal bin ich fett geworden.
Leckt mich doch.
Folgendes ist passiert:
Ich war ganz normal fett.
Ihr hättet mich angesehen und gesagt: "Geh doch einfach mal joggen.
Wenigstens einmal."
Wir Inder werden fett. Das Problem ist, dass wir dünn geboren werden.
Wir sind von Natur aus ein dünnes Volk.
Wir werden dünn geboren und bleiben so.
Wir müssen nicht hart dafür arbeiten. Wir können essen, was wir wollen.
Wir gehen nie ins Fitnessstudio, nicht nötig.
Unsere Eltern ermutigen uns nicht dazu. Mein Vater: "Was gibt's da?
Gibt's da was zum Lernen? Bleib zu Hause und lerne."
Weil wir keinen Sport machen, sind wir nicht nur dünn, sondern auch weich.
Aber mit 30 kommen unsere indischen Gene durch und die Party ist vorbei.
Und dann werden wir ganz scheußlich fett.
Das ist auch mir passiert. Ich bin jetzt älter.
Ich war normal fett und eines Morgens bin ich aufgewacht...
Ich dachte: "Total aufgedunsen."
Ich dachte, ich könnte es rauspissen, rausschwitzen. Alles gut.
Aber anderthalb Jahre später bin ich immer noch...
Da stimmt doch was nicht.
Ich geh zum Arzt und sag: "Ich bin fett."
Er nur: "Ja."
"Ich bin nicht hier, um das bestätigt zu bekommen.
Sondern um den Grund zu erfahren."
"Wieso, denken Sie, sind Sie fett?" "Weil ich einen Spiegel hab."
Ich bin nackt dran vorbeigelaufen und dachte, jemand anders wär im Zimmer.
"Wessen fetter Arsch ist das?" Aber das war nur mein Bauch.
Im Internet hat man mich als fett bezeichnet.
Ihr Idioten. Im Netz sagt ihr, was ihr wollt.
Wir müssen stillhalten und uns beschimpfen lassen.
Oft ärgere ich mich nicht über das, was gesagt wird,
sondern weil ich es wohl auch gesagt hätte.
Weil meine eigenen Worte gegen mich verwendet werden.
Ich poste was über eine TV-Show.
Einer schreibt: "Hast du deine Mitarbeiter aufgefressen?"
Verdammt, das hätte ich sicher auch gesagt.
Einer postet ein Bild mit mir, jemand schreibt:
"Russell Peters ist dicker als 'n Snicker."
Ich hab mich geärgert, weil ich gute Reime mag.
Der ist gut.
Aber so beschreibt man keinen Menschen.
Das ist eine tolle Beschreibung für meinen Penis.
"Beschreib mir deinen Penis, Russell." "Er ist dicker als ein Snicker.
Eine gleichermaßen dunkle und adrige Textur.
Gefüllt mit Nüssen.
Und er macht zufrieden."
Ich meinte zu dem Arzt: "Das macht keinen Sinn, dass ich so fett bin."
"Warum nicht?"
"Ich esse normal und trainiere regelmäßig Jiu-Jitsu."
Er nur so...
"Wie alt sind Sie?" "48."
"Indischer Herkunft?" "Ja, aber ..."
"Hatten Sie noch keinen Herzinfarkt?"
Er macht so.
"Nein, ich hatte bisher noch keinen Herzinfarkt."
Er nimmt mir Blut ab und ich gehe. Drei Tage später der nächste Termin.
"Ich hab Ihre Ergebnisse, ich kenne das Problem:
Sie haben eine Schilddrüsenunterfunktion."
"Was bedeutet das?" "Sie arbeitet nicht genug."
"Ich versteh was 'ne Unterfunktion ist."
"Warum fragen Sie dann?"
"Was bewirkt das?" "Sie macht Sie fett."
"Ach so, die macht mich fett."
"Sie sind auch schuld, aber die Schilddrüse hilft."
"Was tun?" "Wir müssen sie antreiben."
"Machen wir ihr Feuer unterm Hintern."
Das war vor anderthalb Jahren, ich hab zehn Kilo abgenommen.
Aber das waren die Medikamente, nicht ich.
Ich bin so gut in Form wie noch nie.
Aber mein verdammter Kopf ist fett wie Sau und...
Ich seh wie ein beschissener Daumen aus.
Es ist total schwer, 'nen fetten Kopf loszuwerden. Fast unmöglich!
Ich hab mal geboxt. Da gibt es Tricks, wie man Gewicht verliert.
Man steigt in 'ne Mülltüte und schwitzt in der Sauna alles raus.
Ein freundschaftlicher Rat: Mit dem Kopf geht das nicht.
Ich hab's am eigenen Leib erfahren.
Ich dachte, das wär die Idee, und zieh mir 'ne Plastiktüte über den Kopf.
Ich hab 'n Loch für die Nase reingeschnitten. Ein ziemlich großes.
Ich setz mich in die Sauna.
Aber mit einer großen Nase atmet man auch mehr Luft ein als normale Menschen.
In der Sauna hol ich tief Luft und saug die Tüte auf.
Meine Freunde denken, ich will mich auf komplett bescheuerte Weise umbringen.
Ich war ganz seltsam fett.
Bei Indern ist das echt schlimm: Das verteilt sich überall.
Bei weißen Amerikanern ist das einfach ein großer Bauch.
Von hinten sieht man das gar nicht. Dann drehen die sich um...
Bei uns zeigt sich das an den komischsten Stellen.
Mir sind auf einmal Titten gewachsen.
Aber nicht nach vorn, sondern zur Seite. Keine Ahnung, wo die hinwollten.
Ich hatte seitliche Titten. Die waren wie Armstützen. Irgendwie...
Ich fühlte mich, als hätte ich Schwimmflügel an.
Dann bekam ich 'nen fetten Rücken, total seltsam.
Beim Sitzen ist mein Rücken über den Stuhl gehangen.
Das hat sich schön angefühlt, aber nicht an mir selbst.
Und dann hatte ich genau hier einen großen Batzen Fett.
Einen riesigen Klumpen Fett.
Bei Frauen nennt man das eine Muschi-Plauze.
Diese Plauze liegt direkt über ihrer... Eben eine Muschi-Plauze.
Bei mir hätte man das wohl Schwanz-Plauze oder so nennen müssen.
Ich konnte meinen Penis nicht sehen und musste sie hochheben.
"Bist du noch da, Kumpel? Okay, gut.
Irgendwann siehst du die Sonne wieder."
Mein Arzt fragt: "Was stimmt sonst nicht?" "Wie meinen Sie das?"
"Sie sind ein 48-jähriger Inder."
"Das ist echt verdammt rassistisch.
Aber da Sie schon fragen...
Ich hab Sodbrennen."
Hat sonst noch irgendjemand hier Sodbrennen?
Ihr lügt mich gerade an.
Es kann nicht sein, dass ihr als Inder kein Sodbrennen habt.
Das passiert zwangsläufig. Bei dem Essen, was wir zu uns nehmen.
Mit so viel Schärfe, so viel Öl und so viel Butter.
Das brennt ein Loch in euren, wie mein Vater sagen würde, Ösophagus.
"Was?" "Das reizt deinen Ösophagus, Sohn."
"Also, mein Phallus sitzt ganz woanders."
"Nein, nein, Sohn. Ösophagus."
"Ich kenn nur einen Phallus."
Es kann nicht sein, dass ihr kein Sodbrennen habt.
Vor allem die Pummeligen unter euch.
Du da in Gelb.
Du hast es auch, oder? "Ja, aber ich will es nicht sagen.
Weil mein T-Shirt wie Kurkuma aussieht."
Ich hab schon mein Leben lang Sodbrennen. Mein ganzes Leben lang.
Und als ich sechs war...
Das Schlimmste daran ist: Das Essen ist der Auslöser.
Wenn man in einem indischen Haushalt aufwächst
und indisches Essen das Sodbrennen auslöst
und man es nicht mehr essen kann, ist man nichts mehr wert.
"Mama, ich kann nicht mehr indisch essen." "Was?
Ist dir klar, dass Leute in Indien für dieses Essen sterben würden? Sterben!"
"Aber ich sterbe, wenn ich dieses Essen esse.
Ich sterbe!"
Ich erinnere mich noch genau: Als ich sechs war,
ist mir beim Rülpsen Feuer aus der Brust geschossen,
und Flammen aus der Nase.
Meine Augen waren voller Tränen.
"Wieso weine ich? Ich bin verwirrt.
Mama, es brennt beim Rülpsen."
"Was?" "Es brennt beim Rülpsen."
"Oh Gott. Es brennt, wenn er rülpst.
Oh Gott, mein Sohn. Okay, tu Folgendes:
Rülps einfach nicht."
Das war der weise Rat meiner Mutter.
"Ich mein es ernst, es brennt!" "Okay, trink Milch."
Aber es hilft nicht. "Es brennt noch."
"Papa, es brennt noch." Mein Vater: "Okay, okay.
Siehst du das Joghurt auf dem Tisch? Iss es."
"Was?" "Iss schon." "Warum denn?"
"Das ist ein Fakt, Sohn!" "Was denn?"
"Das Joghurt kühlt, dann geht's dir besser."
"Aber ..." "Das ist Fakt!" "Wie kann das sein?"
"Weißt du, was Joghurt ist?
Joghurt ist ein Probiotikum.
Wenn du krank bist, was verschreibt der Arzt dann? Ein Antibiotikum."
"Papa, ich bin erst sechs. Ich hab keine Ahnung, was das ist."
"Eins ist für Biotikum, das andere dagegen."
"Aber was ist ein Biotikum?" "Iss einfach das Joghurt!"
"Wieso?" "Warum gibt's bei Indern Joghurt zum Essen?
Für die Verdauung."
"Na gut, das macht Sinn."
Ich schnapp mir das Joghurt und esse. Das darf nicht wahr sein.
Da sind Chilis und Zwiebeln drin. Warum bloß?
Warum wird das Joghurt gewürzt?
Daher kommt doch das Brennen!
Da werden indische Eltern sofort rassistisch:
"Warum ist das Joghurt gewürzt?" "Willst du es ungewürzt essen?
Wir sind doch keine Weißen."
"Das ist total rassistisch." "Das ist ein Fakt."
"Wie das denn?" "Welche Farbe hat ungewürztes Joghurt?
Nach was schmeckt es?
Nach nichts.
Was tragen Weiße zur internationalen Küche bei?
Nichts.
Das ist Fakt."
Mein Arzt meint: "Ich hab gerade die Praxis in der Lobby angerufen
und einen Endoskopie-Termin gemacht."
"Was?" "Wann hatten Sie die letzte?"
Ich sag nur: "Noch nie.
Ich hab mir noch nie was in den Arsch gesteckt."
"Verdammt, von was reden Sie?"
"Ich bin kein Idiot. Ich weiß, was eine End-oskopie ist.
Das macht man am End...
arsch...
Kapiert."
"Das geht durch den Mund, Sie Idiot."
"Also Sie sind mir einer.
Vielleicht in Ihrem Mund, aber nicht in meinem.
Was Sie privat so treiben, geht mich nichts an."
Mir gefällt es, wenn mein Arzt flucht.
Darum vertrau ich ihm. Leuten, die nicht fluchen, traue ich nicht.
Die haben was zu verbergen.
Mit denen stimmt was nicht. Die vergreifen sich an Kindern oder so.
Mit Leuten, die nicht fluchen, stimmt was nicht.
Sie tun so, als wären sie was Besseres. Sie zeigen, dass sie nicht fluchen.
"Ich finde, es gibt bessere Kommunikationsformen,
als garstige und obszöne Ausdrücke zu verwenden."
Hütet euch vor diesen Leuten. Sie haben ganz dunkle Gedanken.
Sie verbergen dunkle Geheimnisse vor euch.
Diese Leute sind zu nett, zu freundlich, zu höflich.
Sie haben dunkle Gedanken im Kopf.
"Meine Frau und ich haben das Essen mit Ihnen genossen.
Wir wünschen gute Verdauung für die Nacht.
Wir begeben uns nun ins Schlafzimmer
und am Morgen kommen wir wieder zu einem köstlichen Frühstück zusammen.
Dann erzählen wir uns die Vorkommnisse der Nacht.
Hiermit wünsche ich gute Nacht und süße Träume."
Im Schlafzimmer schließt er die Tür. "So, Schatz, scheiß mir auf die Brust."
Sie haben ganz, ganz dunkle Gedanken im Kopf.
Die gute Nachricht: Ich scheiß nie jemandem auf die Brust.
Das ist euch ganz schön peinlich, was?
"Ich versuch, mir einen Reim auf das Scheißen zu machen.
Wozu soll das gut sein?"
Mein Arzt: "Ich hab bei der Praxis unten einen Endoskopie-Termin gemacht."
Ich frage: "Wann?" "Jetzt gleich."
"Was muss ich tun?" "Sie gehen zur Praxis in der Lobby."
"Wann denn?" "Jetzt gleich."
Ich frage: "Wo passiert das?"
"In der Praxis unten."
"Wo an mir?" "Durch Ihren Mund."
"Was passiert da durch meinen Mund?"
"Sie bekommen eine Endoskopie." "Das passiert nur im Mund?"
"Ja." "Die fassen nicht mein Arschloch an, oder?"
"Wollen Sie da angefasst werden?
Die fassen es nicht an!"
"Okay, Herr Doktor, ich will nur sichergehen, dass...
diese Prozedur nur am Mund durchgeführt wird."
"Korrekt."
"Okay, ich geh hin, aber...
Ich schwöre, wenn die mein Arschloch anfassen,
komm ich wieder hoch und Sie sind gefickt."
"Gehen Sie, Idiot." Ich gehe.
Mein Arzt kennt mich.
Er weiß, dass ich seit 30 Jahren als Comedian arbeite.
Er weiß, wie mein Gehirn funktioniert.
Comedians sehen ein Publikum wie euch als Zivilisten.
Ihr seid Zivilisten, ihr könnt das hier:
rumsitzen und normal sein.
Einfach dasitzen...
Mir fehlt dieser Filter.
Kaum bin ich hier, fang ich an...
Aber die Leute in der Praxis kennen mich nicht.
Ich muss mich so verhalten, wie ihr es tun würdet.
Ich spazier in die Praxis und rufe: "Hallo!
Ich hab eine Endoskopie!
Durch den Mund!"
Die Dame: "Das wissen wir. Kommen Sie bitte mit." "Okay!"
Ich geh mit ihr mit, sie gibt mir ein Krankenhausnachthemd.
"Ziehen Sie das an, dann geht's los."
Ich sage: "Äh...
Ähm...
Das ist ein Missverständnis.
Mein Arzt meinte, diese Prozedur geht nur durch meinen Mund."
"Korrekt." "Wozu dann das Nachthemd? Los geht's."
"Nein, Sir. Sie dürfen dabei nicht Ihre Kleidung tragen."
"Das macht keinen Sinn.
Wenn Sie nur an meinen Mund ranmüssen.
Ich wehre mich nicht. Mein Mund ist offen.
Ich halt gern mein Doppelkinn nach unten."
"Es ist Vorschrift, dass Sie keine Straßenkleidung tragen dürfen."
"Lustig, dass Sie das sagen. Ich hab auch Vorschriften.
Zu meinen Vorschriften gehört, dass so viele Schichten wie möglich
jederzeit mein Arschloch schützen."
"Sir, würden Sie bitte das verdammte Nachthemd anziehen?"
Ich sag zu ihr: "Wow.
Sie haben geflucht.
Na gut."
Also geh ich in die Umkleide und mach mich ganz nackig.
Ich werde paranoid wegen meines Arschs und hab eine tolle Idee:
Ich zieh das Nachthemd einfach andersrum an.
Ganz schön clever, was? Um ihn zu schützen.
Aber dann seh ich, dass mein Schwanz rumbaumelt.
Das ist meine Geschichte. Mein Penis ist so groß, wie ich will.
Ihr Inder denkt nur: "Komm schon, das...
Das ist unglaubwürdig, okay?
Nicht mal an 'nem feuchten Tag."
Stimmt schon. Es war auch kalt da drin.
Ihr wisst schon. Er war beschämend klein.
Sah aus wie drei Münzen mit Pilzkopf. Furchtbar.
Eine Katastrophe. Oh Mann...
Du weißt, was ich meine, Prateek.
Manchmal schrumpft er so, dass er beim Vorbeugen nach innen rutscht.
"Wo ist mein Schwanz? Schwanz, kein Schwanz ..."
Meine schwarzen Bodyguards verstehen den Witz nicht.
"Beug ich mich vor, knallt er auf den Boden."
Das war also ziemlich peinlich.
Ich hab das Nachthemd richtig herum angezogen und bin zurück.
"Mr Peters, hüpfen Sie hier rauf."
Ich hüpf auf den Tisch und drück meinen Arsch gegen die Wand.
Wie gesagt, ich trainiere Jiu-Jitsu. Wer an meinen Arsch will, ist tot.
"Damit Sie Bescheid wissen: Sie bekommen das Narkosemittel Propofol."
Ich meinte: "Moment, Propofol? Das hat Michael Jackson umgebracht."
"Ja, allerdings." Ich nur so...
"Was soll das heißen, warum freuen Sie sich so?
Das hat den größten Popstar umgebracht und ich soll es nehmen?"
"Michael Jackson wurde das Medikament falsch verabreicht."
"Bei Michael Jackson waren viele Dinge falsch verabreicht.
Hieß sein Arzt nicht Dr. Conrad Murray?" "Ja."
"War er nicht ein Doktor?" "Ja."
"Was ist Ihr Titel?" "Ich bin Anästhesistin."
"Ist mir egal, was für 'n Sternzeichen Sie haben.
Keine Ahnung, welcher Monat das ist."
"Mein Job besteht darin, Sie zu betäuben und wieder aufwachen zu lassen."
"Das ist eine gute Antwort. Ist akzeptiert."
"Bitte legen Sie sich auf die Seite." "Nein, nein, nein...
Warum sollte ich das tun?
Dann betäuben Sie mich, heben das Hemd hoch, dann meine Arschbacke.
Und dann stopfen Sie mich wie einen Truthahn. Da fall ich nicht drauf rein."
"Wenn wir Ihnen das Propofol geben, werden Sie ohnmächtig.
Sie könnten umkippen und sich verletzen.
Um dies zu vermeiden, müssen Sie schon auf der Seite liegen."
"Eine vernünftige Antwort."
"Gut."
Ich leg mich auf die Seite, aber drück meinen Arsch an die Wand.
"Zählen Sie bitte von fünf rückwärts." "Gut.
Fünf, vier ..."
Total weg.
Hat jemand schon mal 'ne Narkose gehabt? Sie vielleicht, Sir?
Sie sind ein älterer Herr. Na ja... Zumindest nicht eins dieser Kinder.
Wie heißen Sie? - Sandeep.
Wie alt sind Sie, Sandeep? - 48.
Im selben Alter wie ich. Dieselbe Scheiße.
Hatten Sie mal 'ne Narkose? - Eine Endoskopie.
Sie hatten eine "Endoskopie"?
Er hatte eine "Endoskopie".
Und ich hatte eine Endoskopie. Ich denke...
Wissen Sie, ob Sie Propofol bekommen haben? - Nein.
War es das billige Zeugs? Waren Sie nicht bewusstlos?
Nein. - Nein?
"Weit aufmachen, Sandeep!"
Echt? Sie waren wach? - Ja.
Wollten Sie die zehn Dollar sparen?
Kann man das überhaupt machen, wenn derjenige wach ist?
Oh Gott.
Pure Ironie, denn alle Ärzte in Amerika sind Inder.
Und in Indien heißt es: "Wir brauchen den Firlefanz nicht.
Weit aufmachen, Sandeep."
Sind Sie 1970 oder 1971 geboren?
1971. - Also jünger als ich.
Aber ich freu mich gar nicht darauf, dass ich nächstes Jahr 50 werde.
Denn dann fangen Sie damit an...
Verstehen Sie?
Wissen Sie, was ich meine?
Mir gehen die Geräusche aus, Sandeep.
Sir, wie alt sind Sie?
60. - Und hatten Sie schon...
Noch nicht. - Sie hatten es noch nicht?
Worauf warten Sie? Sie sind 60!
Sie müssen sich durchchecken lassen.
Früher sollte man es noch mit 40 machen.
Aber als ich dann 40 war,
hieß es, es reicht mit 50. Ich dachte: "Ja!
Ich hab noch zehn Jahre, bis man mir 'ne Hand in den Arsch steckt."
Ich nahm an, dass es bis dahin neue Techniken gibt.
In dieser Zeit wurde ein Rover auf den Mars geschickt.
Indien hat 'ne Marssonde, China ist auf dem Mond.
Aber nein, zehn Jahre später immer noch...
Ich kann's nicht glauben, dass Sie dabei wach waren.
Das muss total unangenehm gewesen sein.
Ich war ja unter Propofol-Narkose und ich sag euch:
Der Hammer!
Ich versteh dich, Michael. Das ist echt 'ne tolle Droge.
Und ich nehm sonst keine Drogen, gar nicht.
Ich trink mal was, das war's.
Nach meiner Show meinen Leute oft zu mir: "Russell, du ..."
"Was?"
"Schnupfst du?"
"Was?"
"Schnupfst du Koks?"
"Seh ich etwa so aus?
Wär mein Gesicht mit Koks noch so fett, würde ich was falsch machen."
"Hey, ich will noch 'ne Line."
Nein, ich kokse nicht! Seht ihr meine Riesennase?
Mit so 'ner Nase kann man sich das nicht leisten.
Da wär man nach einer Line pleite.
Die müsste so dick sein wie 'ne Mittellinie.
Die Droge eignet sich nicht für mich.
"Und warum schniefst du dann immer so?"
Ich weiß, dass ich viel schniefe. Ich sag euch, warum.
Ich hab mir mal beim Boxen die Nase gebrochen.
Aber ich hab es nicht gemerkt und der Bruch wurde nicht behandelt.
Das ist 30 Jahre her, dass ich mir die Nase gebrochen hab.
Ich dachte, das würde man deutlich sehen.
Wie bei den Typen im Fitnessstudio: nur ein Klumpen.
"Alles klar, Kumpel?"
Ich dachte, ich wär 'n Bluter, als ich den Schlag abbekam.
Aber letztes Jahr war ich beim Arzt, weil ich Atemprobleme hatte.
"Ich atme schwer." "Inwiefern?"
"Ein Nasenloch funktioniert, das andere nicht.
Wenn das eine aufhört, fängt das andere an.
Als wär da 'ne Klappe drin.
Wie bei 'nem Zug: Regionalzug, Schnellzug ..."
Er fragt: "Mal die Nase gebrochen?" "Nein."
"Sind Sie sicher?" "Ich bin doch kein Idiot.
Das müsste ich doch wissen."
"Haben Sie nicht mal geboxt?" "Ja."
"Moment mal, Sie haben sich beim Boxen niemals dieses Ding gebrochen?"
"Nein, hab ich nicht." "Wie bitte?
Sie waren so gut im Boxen,
dass Sie es geschafft haben, sich dieses Riesenteil nicht zu brechen?"
"Ja, tut mir leid."
"In dem Fall müssten Sie jetzt zehn Weltmeistertitel haben."
"Nein." "Lehnen Sie sich vor, Sie Idiot."
Er fasst meine Nase an.
"Ihre Nase ist gebrochen." "Woher wissen Sie das?"
"Ich bin Arzt."
"Woran erkennen Sie das?" "Die Verbindung fehlt."
"Warum ist sie dann nicht abgefallen?"
"Sie sind ein verdammter Idiot.
Wessen Nase lässt sich denn so bewegen?
Ich kann sie bewegen wie einen Cursor und damit bei Amazon bestellen.
Das ist keine normale Nase."
"Das ist eine gebrochene Nase?" "Ja, was dachten Sie denn?"
Macht euch nicht über mich lustig. Ich sag euch, was ich dachte.
Ich bin seit 30 Jahren Comedian
und hab kreative Gedanken.
Ich dachte Folgendes:
Ihr wisst, dass wir Menschen... Das ist echt bescheuert.
Wir Menschen sind eine Spezies, die sich immer weiterentwickelt.
Die Menschen von vor 10.000 Jahren fänden wir total komisch.
Und die Menschen in 10.000 Jahren werden uns komisch finden.
Aus Gründen der Evolution
und meines großen Egos
hatte ich gedacht, ich würde mich schneller entwickeln als ihr.
Und dass mein Körper für die größere Nase
hier eine Art Scharniergelenk entwickelt hätte.
Um das Gewicht auszugleichen. Ich bin kein Arzt!
Mein Arzt: "Sie sind grenzdebil."
"Das darf man nicht mehr sagen."
"Was? Debil?" "Ja, das geht nicht mehr."
"Von wegen." "Das ist beleidigend."
"Ich rede nur von Ihnen: Sie sind ein Vollidiot!"
"Nein, man darf das alles nicht mehr sagen."
"Ich meine Sie und ich schreib das auch in Ihre Akte."
"Dass ich ein Idiot bin?" "Nein! Dass Sie ein Vollidiot sind!
Lehnen Sie sich vor." Er drückt auf meine Nase.
"Jetzt atmen Sie."
"Das ist toll.
Was haben Sie gemacht?" "Ihre Nase verbunden."
"Super."
"Ich kann das reparieren, damit Sie atmen können." "Ja, bitte!"
"Danach können Sie drei Wochen nicht fliegen."
Ich muss die ganze Zeit fliegen, deshalb ist es noch nicht erledigt.
Aber ich hab Angst, dass ich dann wie ein Schwein aussehe.
Dann kommen keine Muslime mehr zu meinen Shows.
"Er sieht aus wie ein haram Schwein, weg hier!"
Ich mache das aus Respekt für meine Freunde.
Zurück zum Propofol. Sandeep...
Gehen Sie zurück und sagen Sie:
"Checken Sie mich noch mal, diesmal mit Propofol."
Nach dem billigen Zeugs fühlt man sich groggy.
Bei Propofol nicht. Ich bin so aufgewacht:
"Los geht's!"
"Wir sind fertig, Sir." "Schon fertig?
Wie lang war ich weg? Zwei, drei Stunden?"
"15 Minuten."
"In 15 Minuten hätt ich die Versicherung wechseln und viel Geld sparen können."
"Ziehen Sie sich um."
Ich zieh mich um und komm zurück.
"Wir sind fertig, Mr Peters.
In etwa einer Stunde werden Sie wahrscheinlich Halsschmerzen bekommen."
"Was haben Sie mit mir gemacht?"
"Eine typische Nebenwirkung.
Der Schlauch, den wir Ihnen in den Mund gesteckt haben, reizt den Hals.
98 Prozent der Patienten haben Halsschmerzen.
Dann nehmen Sie eine Ibuprofen und Sie fühlen sich besser."
"Ist das wirklich alles?" - "Aber sicher."
"Oder waren Sie an meinem Arschloch?"
Sie fragt: "Was?" Ich auch: "Was?" und verschwinde.
Eine Stunde vergeht, dann zwei Stunden.
Ich werde panisch,
weil ich keine Halsschmerzen hab.
"Oh Gott.
Ich hab einen Hals wie ein Schwuler."
Irgendwo denkt ein Schwuler: "Diese Schwänze reizen meinen Hals."
Und ich verschwende mein ganzes Talent.
Ich könnte den ganzen Tag Schwänze lutschen.
Eine ganze Community ist neidisch auf mich.
Ist das Ihre Frau, Sandeep? - Ja.
Wie geht es Ihnen?
Haben Sie Kinder? Wie viele? - Zwei.
Ein Junge und ein Mädchen? Jeweils eins.
Sind Sie glücklich damit? - Absolut.
Haben Sie darum die Endoskopie ohne Narkose gemacht?
"Wenn ich Kinder hier rauspressen muss, machst du das ohne Narkose."
Ich rate euch: Bekommt eine Tochter. Töchter sind am besten. Sie...
Ich hab eine Tochter und einen Sohn.
Er ist anderthalb Monate alt, noch nicht so clever, der Kleine.
Aber er wird wohl nicht viel cleverer.
Er ist einfach dumm, ein total dummes Kind. Ich...
Wenn sie so klein sind, ist alles, was sich ihnen nähert, eine Brust.
Ich wollte ihn küssen.
"Hey, lass das. Das ist meine Nase."
Wenn du so 'nen großen Nippel siehst, ist das ein komisches Mädchen.
Meine Freundin ist Mexikanerin.
Das wurde mir richtig klar,
als ihre Fruchtblase geplatzt ist und Süßigkeiten rausfielen.
Mein Sohn ist eine Mischung aus mexikanisch und indisch.
Er wird mal die Mauer entwerfen können.
Und drüberspringen können!
Er stiehlt euch den Laptop und repariert ihn.
Wie alt sind Ihre Kinder?
22 und 19.
Sie waren aber früh dran.
Verrückt. Ich meine: Das ist toll.
Ich war viel zu spät dran. Ich bin 49.
Wenn mein Sohn zu laufen anfängt, lauf ich so wie er.
Ich hab zu lang gewartet.
Erinnern Sie sich an Ihre erste Schwangerschaft?
Wie lang hat es gedauert, bis man es sehen konnte?
Zwischen vier und sechs Monaten?
Bei der ersten Schwangerschaft ist das meistens so.
Bei meiner Freundin hat man es nach einem Monat gesehen.
Ganz plötzlich. "Was ist los mit dir?
Wie viele kleine Bastarde stecken da drin?"
Wir sind direkt zum Arzt. "Wie viele Herzschläge?"
Nur einer. Aber ich hatte Angst. Zwillinge in meinem Alter, oh nein!
Hat hier jemand Zwillinge oder ist einer?
Hast du welche oder bist du einer?
Du hast Zwillinge? - Ja.
Die sind jünger.
Wie bitte?
Dir fehlt 'ne Bedienungsanleitung für deine Sonnenbrille.
Mein Ohr ist sehr kühl.
Das liegt daran, dass du den Turban so tief trägst.
Du hast Zwillinge? Eineiige? - Ja.
Richtige Zwillinge. Haben sie lustige Namen?
Gurdit und Hardit. - Gourvit und Hardit?
Gurdit und Hardit? - Ja...
Das klingt, als wolle man was mopsen:
"Gucken und horten."
Nur eineiige Zwillinge sind richtige Zwillinge.
Kannst du sie auseinanderhalten? - Ja.
Tragen sie auch Turbane? - Einer hat Grübchen.
Einer hat Grübchen. Und der andere... - Der nicht.
Klar. Der eine hat sie, der andere nicht.
Ich hasse es, wenn jemand sagt: "Ich hab Zwillinge: Junge und Mädchen."
Das sind keine Zwillinge!
Das sind zwei Kinder mit demselben Geburtstag.
Frauen nennen ihre Brüste "Zwillinge". Würde eine sagen,
"Willst du meine Zwillinge sehen?",
und dann fallen Ellbogen und Knöchel raus, wär das seltsam.
"Mit deinen Zwillingen stimmt was nicht."
Nur eineiige zählen. Ich hatte Angst, dass wir Zwillinge bekommen würden.
Aber ich gewöhnte mich an die Idee und dachte mir Namen aus.
Bei zwei Mädchen... Man braucht lustige Namen.
Meine Töchter hätte ich Kathi und Duplikat-hi genannt.
Bei zwei Jungs wären es Pete und Re-peat.
Hätte ich 'ne schwarze Frau, wären es Tyrone und Ty-klon.
Mit eineiigen Zwillingen darf man angeben.
"Guck nur, was für tolle Eier ich hab."
Oder auf Panjabi: "Dekho. Guck, was für tolle tatte ich hab."
Hey!
"Vadda tatte."
"Guck dir meine Eier an. Sie sind so stark,
dass sie dasselbe Kind gleich zweimal gemacht haben."
Auf deinen Eiern steht: "Gesponsert von Xerox-Kopierern."
Das linke heißt Copy, das rechte Paste.
Wenn ihr in 'ner Beziehung seid
und eure Freundin Kinder will, ihr aber nicht,
dann weiß ich einen tollen Ausweg.
Männer müssen lernen, Orgasmen vorzutäuschen.
Glaubt mir. Spermagesicht, hast du...
Ich nenn dich einfach Wichswumpel.
Hast du Kinder? Wie viele? - Zwei.
Zwei. Mit dieser Dame da? - Ja.
Und wie alt sind die?
Mein Sohn ist sieben, meine Tochter fünf.
Sieben und fünf. Magst du sie? - Ich liebe sie.
Darum ziehst du dich an wie ihre Spermien.
Ich liebe sie. - Wär toll, wenn sie angezogen wäre wie 'n Ei.
Männer müssen Orgasmen vortäuschen. So kommen sie um Kinder herum.
Ich erklär das mal:
Frauen müssen nicht lernen, wie man das vortäuscht, sie tun's ständig.
Aber nicht, weil sie keine Orgasmen haben,
sondern weil Männer Idioten sind.
Wir schenken Frauen nicht genug Aufmerksamkeit
oder wir fixieren uns auf einen Punkt.
Und sie nur: "Aua, aua, aua ..."
Aber das Aua hören wir nicht.
Wir denken: "Das ist der Punkt, weitermachen."
Wir hören erst auf, wenn sie schreit.
Und wir denken: "Ja, das war ich."
"Nein, du Idiot. Die Stelle war fast taub."
Ihr müsst Orgasmen vortäuschen. Prayag, ich zeig dir, wie.
Einer Frau das vorzutäuschen, ist sehr technisch.
Ich hab einige Vorschläge für euch.
Ihr solltet dabei am besten hinter der Frau sein.
Beim Sex natürlich, nicht einfach nur hinter ihr stehen.
"Was war das denn?"
Man sollte beim Sex eine Position hinter ihr haben.
Das empfehle ich aus folgendem Grund:
Seid ihr hinter ihr, kann sie's nicht so leicht überprüfen.
Sie wird sich kaum umdrehen und fragen: "War's gut?"
Niemals. Weil das keine attraktive Ansicht ist.
Das ist wie beim Pferderennen.
Ein Pferd dreht sich auch nicht um.
Also am besten hinter ihr.
Lasst mich euch was fragen. Jetzt seid ihr beide dran.
Wie heißt du? Wie?
Sohail. - Und du?
Shabina. - Kabir?
Was? - Shabina.
Pipi? - Shabina.
Rabbiner? Moment mal, bist du etwa jüdisch?
Shabina. - Savita?
Shabina? - Ja.
Zehn Versionen desselben Namens.
Shabina. Okay.
Ich beweise euch Frauen,
dass alle Männer hier ADS haben. Alle, mich eingeschlossen.
Okay.
Shabina...
Wenn du mit Sohail Sex hast und er hinter dir ist
und du spürst, wie er langsamer wird,
dann schneller,
dann wieder langsamer und schneller...
Und du denkst: "Oh...
Also mein kleiner Sohail...
Mein kleiner Sohail hat echt was drauf."
Da irrst du dich gewaltig.
Das liegt an seinem ADS.
Nehmen wir euch von hinten, sind die ersten beiden Stöße gut, dann ADS.
"Ja, das ist gut...
Ich muss mal die Glühbirne wechseln.
Oh Scheiße. Ich muss hier weitermachen."
Okay, Prayag. Aufpassen, Mistkerl.
Also...
Macht beim Vortäuschen nichts Verrücktes.
Habt einfach normalen Sex.
Tut nicht so, als würdet ihr lauter tolles Zeug im Bett machen.
Ist man in einer Beziehung, gibt es drei Positionen:
das "uns", das "sie" und das "du". Das ist alles.
Drei Positionen.
Eine für den Anfang, für uns.
Dann bist du dran, Liebling, und dann ich. So läuft es.
Hier ein paar Gründe für das Vortäuschen:
Du bist nicht bereit für eine schwangere Frau.
Bist du schwanger? Du bist dünn im Gesicht und hältst deinen Bauch.
Fette Leute machen das nicht.
Wann ist es so weit? - In vier Wochen.
Oh, wow. Ganz bald.
Euer erstes Kind?
Und ist sie gerade besonders rallig? Ja, so ist es.
Das ist Fakt. Das ist Fakt.
Frauen werden besonders geil und das ist unangenehm für uns.
Am Ende der Schwangerschaft meinte meine Freundin:
"Warum willst du keinen Sex? Findest du mich dick?"
"Nein. Aber du bist schwanger."
"Warum dann?" "Ich bin nicht so ausgestattet, um da noch reinzukommen."
Sie hatte einen Riesenbauch.
"Ich kann nicht." "Dann setz ich mich drauf."
Aber so drückt mich ihr Bauch immer weiter weg...
Ich komm nicht mehr ran.
Meine Eier schlagen nur an ihren Rücken.
Sonst nichts.
Wie in "Zurück in die Zukunft", der Doc mit dem Kabel:
"Komm schon, Marty!"
Ihr macht also eure drei Positionen.
Ein ganz normaler Liebesspiel-Tag.
Uns, sie, und dann du.
Du bist hinter ihr, machst dein Ding.
Ganz normal, keine schlafenden Hunde wecken.
Wenn ihr an dem Punkt seid, wo ihr vortäuschen wollt,
dann wird's interessant.
Ihr müsst einen glaubwürdigen Laut machen.
Einen Laut, den ihr im Alltag nicht einfach so machen würdet.
Es muss ein großer Laut sein.
Nein, das...
Das ist es nicht, okay?
Es muss was Großes sein.
Ich zum Beispiel mach es so.
Ich pack sie kräftig am Arsch, so etwa:
Und dann...
Weil ich diesen Laut im Alltag nie machen würde.
Außer ich spiele einen Reporter aus den 30ern.
"Peters, L.A. Times. Einen Kommentar bitte."
Also so...
Das ist nur der Anfang. Jetzt müsst ihr den Orgasmus gut verkaufen.
Ihr müsst so tun, als würde ihre Vagina euch unter Strom setzen.
Und dann, wenn ihr fertig seid, kollabiert ihr einfach.
Und sie wird sagen:
"Wow, der war gut."
"Ja, der war gut."
Aber Achtung, ein paar Sekunden später...
"Hey, äh...
Da ist gar kein Sperma."
"Nein. Weil ich total weit hoch geschossen hab.
Das ist ganz tief drinnen.
Ich würde an deiner Stelle nicht rülpsen."
Indische Eltern, die nicht in Indien wohnen, sind anders als ihr.
Ihr denkt viel fortschrittlicher als sie.
Das Problem an ihnen ist:
Für sie ist Indien noch so wie in dem Jahr, als sie es verlassen haben.
Wenn sie 1970 weggezogen sind...
Wenn sie 1970 weggezogen sind, ist Indien für sie noch wie 1970.
Sie können sich das nicht vorstellen. "Das gibt es nicht in Indien."
"Kommt, seht es euch an."
Sie halten an Dingen fest, die es in Indien gar nicht mehr gibt.
Sie sind bewusst indisch.
Und ihr Grund wegzugehen ist totaler Quatsch.
"Ich will meinen Kindern ein besseres Leben bieten.
Ihnen etwas anderes zeigen. Sie eine neue Welt erleben lassen."
Sie ziehen die Kinder in Amerika groß. Und wenn sie 18 sind, heißt es:
"Sohn, du solltest
dir eine Inderin als Freundin nehmen."
Du meinst: "Aber wir sind in Amerika."
"Ich weiß, aber eine Inderin ist besser."
"Wenn ich eine treffe, aber das ist nicht mein Fokus.
Hier sind viele andere Frauen, mal was anderes.
Wenn ich eine Inderin hab, wozu sind wir dann weg?
Da drüben hätte ich viel mehr Auswahl."
Dann labern sie totalen Unsinn:
"Was passiert mit unserer Kultur, wenn wir nicht zusammenhalten?"
Was mit unserer Kultur passiert? Das sag ich euch:
gar nichts!
Weil es hier 1,3 Milliarden von uns Arschlöchern gibt!
Heiratet kein Inder außerhalb von Indien eine Inderin,
gäbe es immer noch 1,3 Milliarden hier!
Ihr braucht unsere Hilfe nicht!
Selbst ihr sagt: "Hört auf zu ficken, es reicht."
Indische Eltern müssen kapieren, dass Inder und Chinesen
immer und zu allen Zeiten diesen Planeten bevölkern werden.
Es gibt zu viele von uns, als dass wir verschwinden könnten.
Gäbe es morgen einen Atomkrieg,
blieben nur Ratten, Kakerlaken, Inder und Chinesen übrig!
Und da es auf dem asiatischen Kontinent alles gibt, kann uns nichts passieren!
Indische Eltern müssen kapieren: Hat ein Inder ein Kind mit 'ner Weißen,
wird das Baby beige.
Das ist ein Sieg für uns.
Ich hab zwei Kinder mit Latinas, die sind khaki.
Mit einer Schwarzen bekommen wir ein braunes Baby,
möglicherweise mit einem größeren Penis.
Wieder ein Sieg für uns!
Ein Inder und eine Chinesin machen ein Superbaby.
Das ist eine Win-win-Situation und man kann es Win Win nennen.
Ich hab in dieser Welt nur Mitleid mit Weißen.
Wirklich. Ich weiß, einer von euch ist hier.
Da hinten, jetzt seh ich dich. Du leuchtest im Dunkeln.
Ich hab Mitleid mit Weißen, weil...
Ihr werdet auf rasante Weise immer weniger.
Das ist echt so...
In 150 Jahren wird es keine reinrassigen Weißen mehr geben.
Wir haben euch alle unterwandert.
Ich lebe in Amerika. In den Nachrichten sieht man Weiße auf Demos.
Die Leute sind wütend auf sie, aber ich versteh sie.
"Wir Weiße müssen unter uns bleiben."
Die haben einen komischen Akzent:
"Wir Weiße...
Ich sag euch was ..."
"Wir Weiße müssen unter uns bleiben!" Ich nur: "Ja, genau!"
"Was?"
"Ich bin auf eurer Seite." "Wir wollen dich nicht."
"Ja, aber ich versteh euren Schmerz."
"Was stimmt nicht mit dir?"
"Es gibt Viele von uns und nur Wenige von euch.
Ich will, dass die weiße Rasse erhalten bleibt.
Wenn es keine Weißen mehr gibt, wem geben wir dann die Schuld?"
Wir müssten Verantwortung übernehmen.
Seht euch Scratch an, seine Kinder sind halbindisch. Ja!
Er mag die Braunen.
Und ich meine nicht...
Aber... Ich weiß, dass hier viele indische Eltern sitzen.
Ihr müsst wissen, ihr seid gute Eltern.
Aber auch beschissene Eltern. Beides gleichzeitig.
Inder sind gute Eltern, weil sie einen lieben.
Sie sind scheiße, weil sie einen lieben.
Sie lieben ihre Kinder so sehr, dass sie sie nicht selbst denken lassen.
"Sonst geht ihr Gehirn kaputt,
wir übernehmen das Denken, entscheiden alles."
Uns fehlt eine ganze Generation, ist euch das klar?
Eine ganze Generation.
Unsere Eltern haben für ihre gelebt und wir sollen für sie leben.
Wir lassen unsere Kinder für uns leben. Wer lebt noch für sich selbst?
Aber sie überwältigen einen:
"Tu, was ich dir sage. Vertrau mir.
Lass das. Geh hierhin.
Rede mit diesen Leuten."
Ich kann Dinge nicht einfach so tun. Ich stell immer alles infrage.
Wollt ihr eure Eltern zerstören, hinterfragt sie.
Heilige Scheiße, das überfordert sie.
"Du darfst heute nicht in den Club." "Warum nicht?"
"Was meinst du damit?"
"Ich will wissen, warum ich da nicht hindarf."
"Weil es Fakt ist!" "Was?
Was soll das bedeuten?"
"Dass es Fakt ist!" "Du gibst mir keinen einzigen Fakt."
"Wenn etwas Fakt ist, dann ist es Fakt. Daran gibt's nichts zu rütteln."
"Das ist also ein Fakt?"
Ich komm gern nach Indien. Ich sag euch, wieso.
Weil ich gern nach Indien komme.
Immer, wenn ich hier bin, fragt man mich:
"Wieso magst du Bollywood nicht?"
Ich will ehrlich sein.
Ich sag euch, warum ich Bollywood-Filme nicht mag.
Weil ich Verfolgungsjagden liebe.
In Mumbai kann es keine Verfolgungsjagd geben.
Das macht keinen Sinn.
"Schnell, ihm nach!"
"Onkel ..."
"Hau ab, das ist 'ne Verfolgungsjagd!"
"Onkel ..."
Eine Verfolgungsjagd mit mindestens 2 km/h.
Wir leben in wirklich interessanten Zeiten.
Wir haben meist außerhalb Indiens Urlaub gemacht.
Heute wissen wir unser eigenes Land mehr zu schätzen,
wir machen sehr schöne Reisen in Indien.
Das erscheint mir wichtig.
Wenn wir Exil-Inder herkommen,
besuchen wir nur unseren Heimatort, wir sehen nichts anderes.
Als Kind hab ich nur Bombay und Kalkutta gesehen. Nur Bombay und Kalkutta.
Irgendwann dachte ich, es gibt in Indien nichts anderes.
Als Neunjähriger hab ich hier in Bombay meinen Vater gefragt:
"Gibt es hier noch was anderes?" Mein Vater antwortete: "Nein."
"Bist du sicher?" "Absolut."
"Aber Indien ist ein Riesenland.
Es gibt sicher noch andere Leute." "Die sehen alle aus wie du."
"Kann ich das Taj Mahal sehen?" "Nicht von hier aus.
Physikalisch unmöglich."
Es ist anders hier.
Ich versuch, den Leuten in Nordamerika zu erklären,
dass man Indien in zwei Hälften teilen könnte,
in Norden und Süden, das wären zwei Länder.
Das ist kein Vorschlag.
Aber das sind zwei verschiedene Welten.
Setzt man jemanden aus dem Norden
und jemanden aus dem Süden in einen Raum, verbindet sie nichts.
Andere Sprachen, anderes Aussehen und Essen.
Der einzige gemeinsame Nenner ist das hier...
Das ist das Einzige.
"Woher kommst du?" "Indien."
"Ich auch, woher?" "Von woanders."
Ich war abgeschnitten von indischer Kultur, das lag an meinen Eltern.
Das war unfair, ich war immer mit Schwarzen zusammen.
Seit ich vier war, war ich nur mit Schwarzen zusammen.
Erst mit 18 hab ich kapiert:
"Ich weiß nichts über Inder."
Die Namen in meiner Familie: Russell, Eric, Maureen, Clayton,
James, Christopher, Sheila, Eileen.
Erst mit 18 hab ich Inder kennengelernt.
Ich hatte nie indische Namen gehört.
Ich seh einen Inder: "Bist du Inder?" "Ja."
"Ich bin Russell." "Pankaj."
"Was für 'ne Scheiße?
Hassen deine Eltern dich?" Ich wusste nichts über Indien.
Er fragt: "Kennst du diesen Song?" "Nein, keine Ahnung."
Mein Vater war sehr gegen indische Musik und indische Filme.
Er mochte den Klang nicht. Das verstehe ich.
Wenn meine Mutter indisches Fernsehen sah, rief mein Vater aus der Küche:
"Maureen, schalt das aus! Das klingt wie rollige Katzen."
Als ich das erste Mal indische Musik hörte, dachte ich: "Mann, das stimmt."
Darum gibt es so viele von uns.
Weil wir ständig rollige Katzen hören.
Aber es gab noch viel wesentlichere Dinge, die ich nicht wusste.
Ich war sauer, dass mir das vorenthalten wurde.
Ich wollte alles über Indien lernen.
Aber man kann nicht alles über indische Kultur wissen.
Darum glauben wir an Reinkarnation: Man kommt zurück und lernt weiter.
Ich wusste ganz wesentliche Dinge nicht.
Als ich vor zwölf, 13 Jahren für Shows nach Indien gekommen bin,
wusste ich vieles nicht. Mein Vater hatte mir nur eins beigebracht:
"Verhalte dich immer respektvoll, Sohn, immer respektvoll."
"Klar, respektvoll."
Wir steigen in Bombay aus dem Flugzeug, eine Frau: "Namaste."
Und ich: "Danke schön."
Mein Bruder: "Was soll das?" "Ich bin respektvoll."
"Du musst mit ihr Namaste machen."
"Ich kenn sie doch gar nicht.
Ich mach nicht mit allen Namaste und hab dann ein #MeToo-Problem."
"Verbeug dich und sag Namaste."
"Ach so, ja ..."
Im Hotel grüßt uns einer: "Namaste, Onkel."
"Onkel? Wer ist der Typ?
Wenn hier Verwandte arbeiten, will ich 'n Upgrade."
Nach einer Weile wurde ich zum Namaste-König.
Ich lieferte die allerbesten Namastes.
Ich hab jeden um mich herum namastiert.
Ich hab Drehungen eingebaut: "Namaste!"
Ich hatte Rhythmus im Blut wie 'ne Schwarze in der Kirche: "Namaste!"
Zu einer Lady in der Hotellobby:
"Namaste!" "Jetzt kann ich nicht mehr niesen!"
Auf der ganzen Tour hab ich nur noch namastiert.
In der ganzen Nordhälfte Indiens: "Namaste, Namaste!"
Dann sind wir nach Chennai, Madras. Ich war zuvor noch nie im Süden.
Wir steigen aus dem Flugzeug, eine Frau will uns grüßen.
Ich: "Namaste." Und sie: "Vanakkam."
"Was? Wie bitte?"
"Vanakkam."
"Haben Sie gerade 'Wanna come?' gesagt?"
Ich dachte: "Ich mag den Süden."
Natürlich will ich das. Man sollte mindestens einmal am Tag kommen.
Andere Länder, andere Sitten.
Hier die Unterschiede:
Im Norden sind die Leute größer, hellere Haut, mehr Körperbehaarung.
Nicht so schlau.
Das ist Fakt.
Im Süden sind sie kleiner, dunklere Haut,
weniger Behaarung, viel schlauer.
Ich beweise euch, dass die im Süden schlauer sind.
All das Computerwissen der Welt kommt aus dem Süden Indiens.
Warum sind die so gut darin?
Das liegt an ihrer Sprache. Im Norden spricht man langsamer:
Im Süden klingt das so:
Darum können sie Computercodes lesen.
In Madras empfängt uns der Veranstalter am Flughafen:
"Hallo, Russell. Das ist Ihr Fahrer."
"Hallo." Der Fahrer: "Ich bin Naga Lingam."
"Wie bitte?"
"Ich bin Naga Lingam." "Ich verstehe nicht."
"Das ist mein Name." "Was?" "Naga Lingam."
"Ich weiß nicht, ob ich es schaffe, das auszusprechen."
"Alle nennen mich Naga."
Ich sag: "Oh, ähm...
Ich bin mit Schwarzen aufgewachsen...
Da fühlt sich Ihr Name für mich seltsam an."
"Bitte nennen Sie mich nur Naga."
"Okay, na gut ..."
Wir fahren also los.
In der Ferne seh ich eine Mall und ich wollte was besorgen.
Ich rufe zum Fahrer. "Yo. Hallo, hallo.
Entschuldigen Sie. Sie Bastard.
Verehrter Bastard.
Hallo, hallo.
Yo! Yo, mein Naga!
Können wir da halten?"
"Wir müssen zum Veranstaltungsort." "Naga, bitte."
Und dann...
schneidet ihm ein anderes Auto den Weg ab und er dreht durch.
Ich dachte nur: "Dieser Naga ist echt verrückt."
Dann ruft meine Mutter an: "Wo bist du?" "In Madras."
"Oh, schön. Dein Großvater James Peters
wuchs in Madras auf und zog dann nach Bombay, wo dein Vater geboren wurde."
"Das wusste ich nicht.
Aber ich hab einen Fahrer, der hat den besten Namen, den ich je gehört hab."
"Wie heißt er?" "Naga."
Und sie: "Okay ..."
"Ist das nicht lustig?" "Nein, wieso?"
"Natürlich ist das lustig. Sein Name ist Naga.
Du weißt schon, so wie Nigg... Was?
Nigg... Wer?
Weißt du, was ich meine? Jetzt weißt du's.
Naga ..."
"Das ist nicht lustig. Naga bedeutet Schlange."
"Ach was?" "Und sein Nachname?" "Lingam."
"Oh Gott, das ist lustig!"
"Wieso das?" "Das bedeutet Penis."
"Was?
Der Typ heißt Schlangenpenis?"
"Der Name ist im Süden weit verbreitet." "Was?
Es gibt hier viele Schlangenpenisse?"
Man darf sein Kind nicht Schlangenpenis nennen und es in die Welt schicken!
In Amerika wüsste ja niemand, was es bedeutet.
Aber ihr wisst alle, was sein Name heißt!
Stellt euch vor, Naga Lingam geht eine arrangierte Ehe ein,
so eine Hardcore-Ehe, wo er die Frau erst bei der Hochzeit trifft.
Er kommt herein und sagt: "Welche ist es?
Okay, gut."
Sie heiraten und feiern. Alle amüsieren sich.
Die beiden gehen zum ersten Mal ins gemeinsame Hotelzimmer.
Sie sind allein, die Situation ist unangenehm.
Er kommt ins Schlafzimmer.
"Also...
Ich schätze, du hast es gehört...
Willst du ihn sehen?"
Und sie: "Okay."
Er holt 'ne Flöte raus...
Danke, Bombay! Ich liebe euch.
Danke!