MUMBAI, MAHARASHTRA, ÍNDIA POPULAÇÃO: 24 MILHÕES + 1
Senhoras e senhores, é hora de começar no Dome, NSCI SVP Stadium.
E, agora, trazemos até vocês o cara que já nos deu:
"Alguém vai levar uma surra",
"Seja homem",
"Pegue e vá embora."
Um dos 50 maiores comediantes de stand-up de todos os tempos.
RUSSELL PETERS: DEPORTADO
Vamos trazer ao palco agora
o cara mais moreno do show business atual: Russell Peters!
Oi!
Olá, moçada de Bombaim.
Tudo bem?
Sei que vai soar estranho, mas é bom estar em casa.
Embora eu não tenha nascido ou crescido aqui, ainda me sinto em casa.
Sinto que aqui eu não tenho que fazer coisas que tenho que fazer lá
pra acompanhar os brancos.
Posso ser um moreno tranquilo aqui.
Foda-se, não preciso nem usar desodorante aqui se eu não quiser,
já que vocês também podem, não é?
Deem uma salva de palmas para o Starting From Scratch.
Estamos de volta à pátria. Como vai, amigo? Tudo bem?
Ele deve estar bem. Me deu um sorrisinho...
É assim que você sabe que é muito bom.
Nem foram vários, só um.
- Qual é o seu nome? - Prayag.
- O quê? - Prayag.
Prayag.
Soa como "prega".
"Eu sou pré-ga agora.
"Daqui a dez anos, serei pós-ga."
Como vai, amigo? Resolveu vir vestido de esperma hoje.
Vejo que foi essa a escolha que fez.
Como chegou aqui?
Por isso o trânsito não o incomoda. "Eu estava entre outros milhões."
Que roupa horrível.
Pre-ga e na-prega.
Deixe-me contar o que aconteceu comigo
desde que vi vocês da última vez.
Já faz alguns anos desde que estive aqui.
Mas desde a última vez, eu fiquei... gordo, e...
Vai se foder.
Foi o seguinte.
Eu tinha um tipo normal de gordura.
O tipo de gordura que faz você olhar pra mim e dizer:
"Sabe, Russell, se você corresse, tipo, uma vez..."
Esse é o problema em ser indiano, nós ficamos gordos.
Nascemos magros. Esse é o problema real.
Nascemos magros. Somos, naturalmente, uma raça de gente magra.
Nascemos magros e continuamos magros. Não temos que malhar pra emagrecer.
Poderíamos ser magros e comer tudo o que quiséssemos.
E nunca vamos à academia porque somos magros, não precisamos.
Nossos pais não nos encorajam a fazer exercícios. Dizemos:
"Pai, vou à academia." "O que tem lá?
"Tem estudos na academia? Não vai. Vai ficar em casa e estudar."
E, como nunca tonifica os músculos, você fica um magro molenga.
Come o que quer durante a vida toda, e, então, aos 30 anos,
seus genes indianos entram em ação e dizem: "Chega, acabou a festa."
E, aí, você engorda, e é uma porra de gordura horrível.
Foi o que aconteceu comigo. Sou bem mais velho agora,
mas tenho um tipo estranho de gordura.
Eu era um gordo normal, aí acordei um dia,
e pensei: "Estou inchado."
Imaginei que sairia tudo na urina ou no suor,
e eu ficaria bem no dia seguinte.
Agora, um ano e meio depois, ainda estou...
E penso: "Algo está errado."
Vou ao médico. Digo: "Doutor, estou gordo."
Ele diz: "Sim."
Eu digo: "Obrigado, cuzão. Não vim aqui pra confirmar.
"Vim pra descobrir por que engordei."
Ele diz: "Por que acha que engordou?"
Respondo: "Porque tenho um espelho
"e passei por ele pelado outro dia e pensei que havia outra pessoa no quarto.
"Meu Deus, de quem é aquela bunda peluda?"
Era, na verdade, meu estômago.
E as pessoas na internet estavam me chamando de gordo.
Vocês são uns babacas, aliás.
Dizem o que querem pra nós na internet,
e, quando respondemos, nós somos os cuzões e temos que aturar.
Às vezes, eu fico bravo quando dizem coisas pra mim na internet,
não por causa do que disseram,
mas porque é, provavelmente, algo que eu teria dito.
E fico bravo porque minhas próprias palavras estão sendo usadas contra mim.
Por exemplo, postei algo sobre um programa de TV que eu fazia,
e alguém disse: "Puta merda, você comeu todo o elenco?"
Pensei: "Droga, eu teria dito isso também."
E, aí, alguém postou uma foto comigo,
e comentaram: "Russell Peters está mais grosso que um sorvete Colosso."
Fiquei bravo porque adoro uma boa rima.
"Mais grosso que um sorvete Colosso."
E essa é boa.
Não é uma forma justa de descrever um humano.
Acho que "grosso como Colosso" é uma ótima forma de descrever meu pênis.
Acho que é uma forma maravilhosa de descrevê-lo.
"Russell, fale-me sobre o seu pênis."
"Bem, é mais grosso que um Colosso,
"igualmente escuro e com textura,
"vem com duas bolas,
"e satisfaz."
Então eu disse para o meu médico: "Doutor, não faz sentido engordar
"deste jeito." Ele disse: "Por que não?"
E eu: "Porque não como demais e treino jiu-jitsu dia sim, dia não."
Ele fez essa cara.
"Quantos anos você tem?" E eu: "Quarenta e oito."
Ele: "E você é indiano?" Eu disse: "Sim, mas..."
Ele disse: "Não teve um infarto ainda?"
E fez assim...
Eu disse: "Não tive um infarto... ainda."
Ele disse: "Tudo bem." Então, ele tirou sangue, e eu fui embora.
Ele me liga três dias depois.
Ele diz: "Recebi o resultado do seu exame de sangue. Já sei o que é."
Eu digo: "O que é?" Ele: "É a sua tireoide."
Eu: "O que tem ela? Ele: "Você tem hipotireoidismo."
Eu: "O que significa isso?" "Ela não está fazendo o suficiente."
Eu disse: "Eu já tinha entendido isso."
E ele: "Então por que perguntou?"
Eu disse: "Como isso está me afetando?" E ele: "Está fazendo você engordar."
Eu disse: "A tireoide está me fazendo engordar."
Ele disse: "Não, você também está fazendo coisas, mas a tireoide está ajudando."
Eu disse: "O que temos que fazer?" E ele: "Acelerar a sua tireoide."
E eu: "Vamos fazer essa vaca se mexer."
Já faz um ano e meio agora, e eu perdi dez quilos com isso.
Mas não fui eu. Foi a medicação. Não eu.
Meu corpo está na melhor forma em que já esteve,
mas minha cabeça está gorda pra cacete. Eu não sei...
Eu não sei o que fazer. Pareço uma porra de um dedo polegar.
Sabem como é difícil perder uma cabeça gorda? É quase impossível.
Eu costumava lutar boxe. Há truques pra perder peso
do seu corpo no boxe.
Você pode vestir um saco de lixo, fazer sauna e suar pra perder peso.
Deixe-me dar um conselho amigo, não dá pra fazer isso com sua cabeça.
Eu sei. Descobri da pior forma.
Pensei: "Quer saber, deixa comigo."
Peguei um saco de lixo, e coloquei no meu cabeção estúpido.
Não sou idiota. Cortei um buraco para o meu nariz.
Foi um buraco grande.
E fui me sentar na sauna.
Mas esqueci que, quando se tem um nariz grande e se respira,
você tende a sugar mais do que um ser humano normal.
E eu respirei fundo na sauna e suguei o saco plástico.
Meus amigos pensaram que eu estava tentando cometer suicídio
da forma mais estúpida possível.
Mas quando eu fiquei gordo, eu tive o pior tipo...
Indianos têm o pior tipo de gordura.
Ela vai pra todo lado.
Já viram americanos brancos quando engordam? É só, bum! Uma barriga.
Não dá pra ver pelas costas. "Vejam o cara branco."
Ele se vira, e tipo: "Olá."
Mas, nos indianos, ela aparece nos lugares mais estranhos.
Eu comecei a ter peitos,
mas não na frente, dos lados.
Não sei pra que porra de lugar eles estavam indo, mas...
comecei a ter peitos laterais,
e eram como apoios de braço. Depois de um tempo, quando eu andava...
Parecia que eu estava indo a uma piscina com boias de braço.
Depois comecei a ter costas gordas. Isso foi estranho.
Eu sentava e minhas costas gordas pendiam sobre a cadeira.
Pensei: "O que é isso?" Eu apalpava, e pensava: "Que gostoso.
"Mas não em mim. Não gosto disso."
Aí, apareceu um pedaço de gordura, tipo, um bolo... Bem aqui.
Um bolo enorme de gordura.
Quando uma mulher tem gordura aqui, chama-se boleta.
Porque é uma barriga acima da... Vocês sabem. Então...
É uma boleta.
Então acho que quando eu tive, era um baralho. Eu acho. Sei lá.
Literalmente, durante um ano e meio, não vi meu pênis.
Eu tinha que erguê-la pra uma visita.
"Ainda está aí, amigão? Certo, bom." E largava.
"Não se preocupe, o sol vai brilhar um dia."
Meu médico perguntou: "O que mais você tem?"
E eu: "O que quer dizer com o que mais eu tenho?"
Ele: "Você é um indiano de 48 anos."
Eu disse: "Isso é racista pra caralho.
"Mas já que perguntou,
"tenho refluxo gástrico."
Não sei. Quem mais tem refluxo gástrico aqui?
Em primeiro lugar, estão mentindo pra mim.
Não tem como vocês serem indianos e não terem refluxo gástrico.
É inevitável. Não tem como consumir as comidas que comemos,
com tanto tempero, óleo e tanta manteiga,
e não ter um buraco no seu,
como meu pai diria: "Seu 'esofagus'."
"O quê?" "Filho, está queimando o seu 'esofagus'."
"Pai, eu garanto que não tenho isso aí."
"Não, filho, é 'esofagus'."
"Não me interessa de quem você acha que seja."
Não tem como não terem refluxo gástrico. Estou olhando pra todos vocês.
Especialmente os rechonchudos. Dá pra saber exatamente quem tem.
Você tem, não é, cara amarelo?
Você tem? Ele está pensando: "Eu sei que tenho, mas não quero falar
"porque minha camisa parece açafrão, então..."
Eu tive refluxo gástrico a vida inteira.
Minha vida toda.
E lembro de ter seis anos de idade...
A pior coisa de ter refluxo gástrico é que é desencadeado por alimentos.
E quando você cresce em uma casa indiana e sua comida é indiana,
e essa comida desencadeia a porra do seu refluxo gástrico,
e você não pode mais comer comida indiana,
você é um merda.
Eu lembro de ir até minha mãe: "Não posso mais comer comida indiana."
Minha mãe: "O quê?
"Você percebe que as pessoas na Índia morrem de vontade de comer essa comida?
"Morrem, literalmente."
Eu disse: "Mãe, você entende que eu morro se comer essa comida?
"Morro, literalmente."
Eu tinha seis anos, e lembro claramente disso.
Eu tinha seis anos e lembro de arrotar,
e um fogo subir pelo meu peito, e chamas saírem do meu nariz.
E lembro claramente porque lágrimas saíam dos meus olhos.
Lembro de pensar: "Estou chorando e não estou chorando. É muito confuso."
E fui até a minha mãe e disse: "Mãe, sinto queimar quando eu arroto."
Minha mãe disse: "O quê?" Eu disse: "Sinto queimar quando arroto."
"Ai, meu Deus, queima quando ele arrota.
"Ai, meu Deus, filho. Tudo bem, faça o seguinte, não arrote."
Esse foi o seu grande conselho, mãe?
Eu disse: "É sério, está queimando." Ela disse: "Certo. Aqui está.
"Beba um pouco de leite." Eu bebi o leite, e nada.
Eu disse: "Mãe, ainda está queimando. Esquece. Pai, ainda está queimando."
Meu pai disse: "Tudo bem.
"Está vendo o iogurte na mesa? Coma o iogurte."
"O quê?"
"Coma o iogurte." "Como assim, 'coma o iogurte'?"
"Filho, é fato." "O que é fato?"
"Se comer o iogurte, vai esfriar você e se sentirá melhor."
"Como pode um..." "É fato, filho."
"Como pode ser um fato?" "Filho, você sabe o que é iogurte?"
"Iogurte é um probiótico.
"Quando você fica doente, o que o médico lhe dá? Antibiótico."
"Pai, eu tenho seis anos de idade.
"Não sei o que significa uma porra de um biótico."
"Filho, um é a favor dos bióticos, e o outro é contra os bióticos."
Eu disse: "Ainda não sei que é um biótico."
"Filho, apenas coma o miserável do iogurte."
Eu disse: "Por quê?"
"Por que você acha que os indianos têm iogurte na mesa quando comem?
"Pra ajudar na digestão."
Eu disse: "Está bem, isso faz sentido."
Então eu peguei uma tigela de iogurte. Comecei a comer.
Mas que puta que o pariu,
tem pimenta e cebola no iogurte. Por quê?
Por que temperamos o iogurte? Isso é o que desencadeia a queimação.
E os pais indianos se tornam racistas em uma fração de segundos.
Eu digo: "Pai, por que temperamos o iogurte?"
Ele diz: "De que outra forma vai comê-lo? Sem sabor?
"Não somos brancos."
Eu disse: "Pai, isso é bem racista." "É racista ou é um fato?"
"Como isso pode ser um fato?" "Filho, que cor é o iogurte sem sabor?
"Que sabor tem esse iogurte? Nenhum.
"Qual é a contribuição de pessoas brancas para a comida do mundo?
"Nenhuma.
"É um fato."
Meu médico me disse: "Acabei de ligar para a clínica daqui
"e marquei a sua endoscopia."
E eu: "O quê?" E ele: "Quando foi a última vez que fez uma?"
Eu disse: "Nunca.
"Deixe-me dizer uma coisa, doutor, nunca enfiaram nada na minha bunda."
Ele disse: "Do que está falando?"
Eu: "Doutor, não sou idiota, certo? Eu sei o que é uma endos-copia.
"É enfiada no final...
"do seu...
"ânus."
Ele disse: "Não, seu idiota de merda, é na sua boca."
Eu disse: "Ei, opa.
"Pode ser na sua boca, doutor, mas na minha não, mano.
"O que você faz fora daqui não é problema meu, cara."
É por isso que gosto do meu médico, ele fala palavrão comigo.
Eu só confio nele por causa disso.
Não confio em quem não fala palavrão.
Pessoas que não falam palavrão, vocês estão escondendo alguma coisa.
Há algo errado com vocês. Provavelmente abusam de crianças.
Estou dizendo, há algo errado.
Pessoas que não falam palavrão têm algo de errado.
Estão escondendo algo.
E essas pessoas agem como se fossem melhores que você.
Porque dão um jeito de você saber que elas não falam palavrão.
"Não sei, eu encontro formas melhores de comunicação
"do que linguagem chula e obscena."
Fiquem de olho nessa gente. Estão escondendo algo.
Há algo muito sombrio na cabeça deles.
Eles têm segredos sombrios e não querem que você saiba.
Vocês conhecem essas pessoas que são muito legais, simpáticas, educadas.
Elas têm coisas sombrias na cabeça.
Elas dirão: "Eu e minha esposa tivemos um jantar adorável com vocês esta noite.
"Esperamos que todos vocês tenham uma noite maravilhosa de digestão.
"Nós vamos nos reunir novamente no quarto
"e amanhã pela manhã,
"nos reuniremos novamente e desfrutaremos um delicioso café da manhã juntos.
"Discutiremos, então, os eventos da noite.
"Com isso, desejamos a todos uma boa noite e sonhos agradáveis."
Elas vão para o quarto e fecham a porta. Aí ele diz:
"Querida, cague no meu peito."
Porque eles têm coisas sombrias acontecendo ali.
A boa notícia é que eu juro que nunca vou cagar no seu peito.
Eu sei como isso foi desconfortável pra vocês.
"Estou apenas calculando o lance de cagar no peito...
"Qual é o propósito disso?"
Meu médico disse: "Eu liguei para a clínica daqui,
"e marquei uma endoscopia."
"Eu disse: "Quando?" E ele: "Agora mesmo."
Eu: "O que tenho que fazer?" E ele: "Desça até o lobby,
"e vá para a clínica." Perguntei: "E quando isso vai acontecer?"
Ele disse: "Agora mesmo." E eu: "Certo. E onde vai ser?"
Ele respondeu: "Na clínica, no lobby."
Eu disse: "Não, em mim." Ele disse: "Na sua boca."
Eu: "O que vai acontecer com a minha boca?"
"Vão lhe fazer uma endoscopia."
E eu: "E isso acontece na minha boca?"
Ele: "Sim. Eu: "Não vão mexer no meu cu, certo?"
Ele disse: "Você quer que mexam?
"Não, ninguém vai tocar no seu cu."
Eu disse: "Tudo bem, doutor. Só quero confirmar
"que esse procedimento é estritamente na minha boca."
Ele disse: "Correto."
Eu disse: "Está bem, eu vou,
"mas juro por Deus, doutor, se alguém tentar encostar no meu cu,
"eu volto aqui e te arrebento."
Ele disse: "Vá, seu idiota." Então eu fui.
O problema é que meu médico me conhece.
Ele sabe que tipo de pessoa eu sou.
Sabe que sou comediante há 30 anos.
Sabe como meu cérebro funciona. Sabe que eu não tenho filtro.
Comediantes olham para a plateia, nós olhamos pra vocês
e pensamos: "Esses são civis."
Vocês são civis. Sabem como fazer isso.
Sentam lado a lado e agem normalmente.
Simplesmente ficam sentados.
Eu não tenho esse filtro.
Assim que eu entrei aqui...
As pessoas na clínica não me conhecem, não posso ser eu.
Tenho que fazer uma imitação de como eu acho que vocês fariam.
Fui até a clínica e disse: "Oi!
"Estou aqui para a minha endoscopia.
"É feita na boca."
Ela disse: "Sim, senhor. Sabemos onde é.
"Por favor, dê a volta." "Está bem!"
Eu dei a volta, ela me deu a camisola do hospital e disse:
"Senhor, vá por ali, tire suas roupas,
"vista isto, e vamos começar."
Eu disse:
"Acho que há um mal-entendido aqui.
"Meu médico me disse que o procedimento acontece na boca."
E ela: "Correto."
Eu disse: "Fique com a camisola. Vamos começar."
Ela: "Não, senhor. Precisa...
"Não pode estar vestido enquanto fazemos o procedimento."
Eu disse: "Isso não faz sentido.
"Se é da minha boca que você precisa...
"Não estou discutindo.
"Nem estou bloqueando minha boca. Estou aqui pra ajudar.
"Escolha um queixo, qual deles quer? Eu seguro pra você."
Ela disse: "Senhor, faz parte das normas, não pode estar vestido
"quando fazemos isso."
Eu disse: "Engraçado você dizer isso, porque eu também tenho uma norma.
"Eu gosto de tantas camadas de roupa quanto possível
"protegendo a minha bunda o tempo todo."
Ela disse: "Senhor, poderia colocar a porra da camisola?"
Eu disse: "Nossa!
"Você falou palavrão.
"Muito bem."
Então eu fui me trocar.
Estou parado lá, completamente nu, certo?
E começo a ficar paranoico com a minha bunda.
Aí tenho uma ideia brilhante.
Eu pego a camisola do hospital e ponho ao contrário.
Esperto, certo? Para proteger.
Mas, aí, eu olho pra baixo e meu pinto está lá balançando.
Vejam, é a minha história. Eu faço meu pinto do tamanho que quiser.
Estamos na Índia. Vocês estão todos: "Que é isso, mano...
"Isso nem é crível.
"Nem em um dia úmido."
É verdade. Estava frio lá também...
Vocês me entendem? Estava bem pequeno, constrangedor.
Pareciam três moedas e um chapéu de cogumelo. Terrível.
Foi péssimo, cara.
Sabe o que eu quero dizer, certo, Prateek? Entende?
Sabe o que eu quero dizer? Já aconteceu de murchar tanto
que, quando você se curvou pra frente, ele inverteu? E você: "Pra onde foi?"
Você fica: "Pinto, sem pinto, pinto, sem pinto."
Meus seguranças negros nunca entendem essa piada.
"Não entendo. Se eu me curvar pra frente, a pica encosta no chão."
Pensei: "Isso é constrangedor."
Vesti a camisola do jeito certo.
E voltei para a sala.
Ela disse: "Sr. Peters, suba aqui e vamos começar."
Eu subi na mesa, mas virei a bunda pra parede.
Como eu disse: eu treino jiu-jitsu.
Se alguém me atacar quando estou de costas,
está morto, não eu.
Ela disse: "Certo, senhor, só pra você saber,
"durante este procedimento, vamos sedá-lo com propofol."
Eu disse: "Espere aí, propofol?
"Não foi isso que matou o Michael Jackson?"
Ela disse: "Sim, isso mesmo."
"Como assim: 'isso mesmo'? "Por que está tão animada com isso?
"Isso matou a maior estrela pop do meu tempo
"e você acha que tudo bem eu tomar isso?"
Ela disse: "Senhor, isso foi administrado nele de forma imprópria."
E eu: "O Michael Jackson teve muita coisa administrada de forma imprópria.
"Mas o nome do médico dele não era Dr. Conrad Murray?" "Sim."
"Ele não era médico?" "Sim."
"E qual é a sua formação?" "Sou anestesiologista."
"Veja, não me importa qual é o seu signo do zodíaco, está bem?
"Eu nem sei de que mês é esse signo."
Ela disse: "Senhor, meu trabalho é garantir que o senhor durma e acorde."
Eu disse: "Essa é uma boa resposta, eu aceitarei isso."
Ela disse: "Ótimo. Por favor, deite-se de lado."
E eu: "Não.
"Por que eu tenho que deitar de lado? Se eu fizer isso, você me apaga,
"levanta o roupão, abre um lado da minha bunda,
"começa a me rechear como um peru. Não vou cair nesse truque, moça."
Ela disse: "Precisa deitar de lado porque quando eu aplicar o propofol
"você vai desmaiar e cair.
"E, quando cair, vai se machucar.
"Para evitar qualquer ferimento, precisa ficar de lado."
Eu disse: "Essa é uma resposta justa."
Ela disse: "Ótimo."
Eu deitei de lado, mas grudei minha bunda na parede.
Ela disse: "Por que não conta de cinco até um?" Eu disse: "Está bem.
"Cinco, quatro..."
Apaguei.
Não sei se algum de vocês já tomou anestesia no médico, mas...
Senhor, já foi anestesiado no médico? O senhor é mais velho.
Não é mais velho, mas não é uma criança como eles.
- Qual é o seu nome? - Sandeep.
Sandeep. Quantos anos tem?
- Quarenta e oito. - Quarenta e oito, temos a mesma idade.
Mesma coisa.
Já tomou anestesia no médico?
- Eu fiz uma endoscopia. - Fez? En-dos-co-pia.
Ele fez "en-dos-co-pia".
E eu fiz a endoscopia, pelo menos acho que fiz.
E...
Sabe se administraram propofol quando te apagaram?
- Não. - Deram alguma merda barata?
Te apagaram quando fizeram?
- Não. - Não?
"Certo, Sandeep, abra bem."
- Sério? Estava acordado? - Sim.
Por que não gastou dez dólares a mais e aproveitou a porra da droga?
É possível fazer isso com a pessoa acordada?
Meu Deus.
É irônico porque todos os médicos nos EUA são indianos.
Aí, na Índia, eles dizem: "Foda-se, não precisamos desses truques.
"Abra bem a boca, Sandeep."
Você é de 1970 ou 71?
- 71. - Então é um ano mais novo que eu.
Mas, eu não...
Não estou ansioso, ano que vem eu farei 50 anos, e...
Sabe o que acontece aos 50. Vão fazer o famoso...
Sabe?
Sabe do que estou falando?
Já usei todos os sons, Sandeep.
Senhor, qual é a sua idade?
Sessenta anos.
- Sessenta. Você fez o velho... - Ainda não.
Não fez ainda? O que está esperando? Tem 60 anos.
Tem que checar essa merda.
Acontece que, quando eu fiz 40 anos,
era quando tínhamos que fazer, antigamente.
Na época, por alguma razão, quando eu fiz 40 anos,
disseram: "Não, agora é com 50." E eu: "Oba!"
"Tenho dez anos antes de enfiarem a mão no meu cu."
E imaginei que, em dez anos, eles inventariam algum tipo de tecnologia.
Porque nesses dez anos eles botaram um rover em Marte.
A Índia tem um circundando Marte. Os chineses têm coisas na lua.
E, não, dez anos depois, continuam...
Ainda acho inacreditável você estar acordado quando fizeram aquela merda.
Não posso imaginar como deve ter sido desconfortável.
Te colocam pra dormir e te dão propofol.
Vou dizer uma coisa sobre esse propofol. É inacreditável.
Eu entendo, Michael, entendo.
É uma droga incrível, e eu não curto droga nenhuma.
Não é a minha praia. Eu bebo um pouco, mas é só.
As pessoas vêm me ver depois dos shows: "Ei, Russell, você..."
"O quê?"
"Você cheira pó?"
"O quê?"
"Cocaína. Você cheira cocaína?"
Eu: "Pareço alguém que cheira cocaína?
"Se eu cheiro cocaína e minha cara ainda é gorda, devo estar fazendo errado!"
"Me dá mais uma carreira."
Não, eu não uso cocaína! Já viram o tamanho do meu nariz?
Não se pode dar ao luxo de usar cocaína com um nariz tão grande.
Você iria à falência após uma tentativa.
Eu não poderia cheirar carreiras. Teriam que ser pistas.
Não é uma escolha razoável.
"Então por que está sempre... fungando?"
Eu vou dizer exatamente. Estou ciente de que fungo muito.
Vou dizer exatamente por quê.
Eu era boxeador. Durante uma luta, quebrei o nariz.
Mas eu não sabia que tinha quebrado o nariz, então nunca consertei.
E, claro, que eu tinha quebrado o nariz.
Faz exatamente 30 anos desde que quebrei o nariz, mas não sabia.
Porque pensei que um nariz quebrado pareceria um nariz quebrado.
Pensei que seria como os caras da academia que apareciam com um calombo.
E falavam assim: "Tudo bem, campeão?"
Eu não sabia. Pensei que estava só sangrando
quando tomei um soco na cara.
Ano passado eu descobri.
Fui ao médico ano passado porque tinha dificuldade pra respirar.
"Doutor, não estou respirando direito."
Ele disse: "Qual é o problema?"
Eu: "Uma narina funciona, e a outra não."
"E quando ela para de funcionar, a outra começa a funcionar.
"É como se tivesse uma aba ali dentro.
"Como um trem, sabe, local, expresso, local, expresso."
Ele disse: "Já quebrou o nariz?" Eu disse: "Não."
E ele: "Tem certeza?" Eu disse: "Doutor, não sou idiota.
"Tenho certeza de que saberia se tivesse quebrado o nariz."
Ele: "Você não disse que era boxeador?"
Eu disse: "Sim." E ele: "Espere, você lutava boxe e nunca quebrou isso?"
Eu disse: "Doutor, nunca quebrei o nariz."
Ele disse: "Espere um segundo,
"está tentando me dizer que era tão bom no boxe
"que conseguiu evitar quebrar a maior coisa do seu corpo?"
"Estou dizendo, nunca quebrei o nariz."
Ele disse: "Se nunca quebrou a porra do nariz lutando boxe,
"você deveria ter uns dez títulos mundiais a essa altura."
Eu: "Nunca quebrei. Ele: "Incline-se para a frente, idiota."
Eu me inclinei. Ele faz isso: "É, seu nariz está quebrado."
Eu disse: "Como sabe disso?" E ele: "Porque sou médico."
"Sim, mas como sabe?" Ele: "Porque não está conectado."
E eu: "Se não está conectado, por que não caiu?"
E ele: "Você é um idiota de merda."
"Nenhum nariz deveria se mover assim.
"Eu não deveria poder girá-lo e clicar duas vezes,
"e comprar no site da Amazon usando a minha cara. Não é normal."
Eu disse: "Isso é um nariz quebrado? E ele: "Sim, o que achou que fosse?"
Não me julguem, está bem?
Vou dizer o que achei que era.
E entendam que sou comediante há 30 anos e tenho uma mente criativa.
Eis o que eu achei que fosse.
Sabem como humanos...
É assim que se sabe que será estúpido.
Sabem como os humanos são uma espécie em constante evolução?
Se olhassem para humanos de dez mil anos atrás,
pensariam: "Que porra eram esses?"
Daqui a dez mil anos, os humanos irão olhar pra nós e dizer:
"Que porra eram esses?"
Então, por causa da evolução,
e do meu próprio ego,
pensei que estava evoluindo mais rápido que vocês.
E que meu corpo, para acomodar um nariz maior,
tinha desenvolvido um tipo de sistema de dobradiça aqui
para aliviar o peso. Eu não sei, não sou médico!
Ele disse: "Seu retardado de merda."
Eu disse: "Doutor, não se pode mais falar isso."
"O quê? Que você é um retardado de merda?"
"Sim, não se pode mais dizer 'retardado'."
"Não, eu posso dizer." "Não pode, porque é ofensivo para as pessoas."
"Não estou falando sobre outra pessoa, estou falando de você.
"Você é um retardado de merda!"
Eu disse: "Não, doutor, não se pode mais dizer 'retardo ou 'retardado'."
E ele: "Não estou falando sobre qualquer pessoa, é sobre você.
"E, aliás, estou colocando em suas anotações."
Eu disse: "Está anotando que sou retardado?"
Ele: "Não, estou anotando que você é um retardado de merda."
"Incline-se pra frente." Eu me inclinei. "Deixe-me mostrar algo."
Eu me inclinei. Ele fez isso: "Agora, respire." E eu...
"Isso é incrível.
"O que você fez?" E ele: "Eu conectei o seu nariz."
"Isso é impressionante."
Ele: "Posso consertar e você pode respirar assim para o resto da vida."
Eu disse: "Sim, por favor. E ele:
"Você tem que marcar uma consulta e depois não pode pegar avião por três semanas."
Não tenho três semanas sem poder voar, então ainda não o consertei.
Mas, agora, estou com medo de consertar e ficar parecendo um porco,
e aí todos os meus amigos muçulmanos não virão mais me ver, porque dirão:
"Ele parece um porco haram, não podemos mais vê-lo."
Eu faço isso por respeito aos meus amigos.
Vamos voltar ao propofol. Sandeep.
Você tem que arranjar propofol. Volte lá e diga a eles:
"Acho que precisam checar de novo e me dar o propofol."
Porque se te derem outra coisa, você acordará se sentindo tonto.
Com propofol não tem nada disso. Eu acordei assim, literalmente...
"Vamos começar!"
Ela disse: "Já acabamos, senhor." Eu: "Já fizeram?"
"Por quanto tempo eu apaguei? Duas, três horas?"
E ela: "Quinze minutos, senhor."
Eu disse: "Em 15 minutos, eu poderia ter economizado uma grana com o Geico."
Ela disse: "Pode se vestir."
Eu fui me vestir, voltei à sala,
e ela disse: "Tudo certo, Sr. Peters, já acabamos.
"Só para você saber, em cerca de uma hora,
"você, provavelmente, vai notar um pouco de dor de garganta."
Eu disse: "Que porra fizeram comigo?"
Ela disse: "Senhor, é o efeito colateral mais comum.
"Nós enfiamos um tubo na sua garganta,
"o que pode causar irritação ou inchaço.
"Cerca de 98% dos pacientes sofrerão com isso.
"Então, se e quando ocorrer, tome um ibuprofeno e se sentirá melhor."
Eu disse: "Tem certeza de que foi só isso que fizeram?"
Ela disse: "Positivo."
Eu disse: "Não tocou no meu cu, certo?"
Ela disse: "O quê?" Eu disse: "O quê?" E saí andando.
Uma hora se passou,
e, depois, duas horas,
e eu entrei em pânico,
porque não senti dor de garganta.
Pensei: "Ai, meu Deus, tenho a garganta de um gay."
Em algum lugar há um gay pensando:
"Ai, meu Deus, esses pintos estão destruindo minha garganta."
E aqui estou eu com esse talento desperdiçado.
Poderia estar devorando pintos o dia todo.
Eu sou a inveja de uma comunidade.
- Essa é a sua esposa, Sandeep? - Sim.
Oi, esposa. Como vai?
- Vocês têm filhos? Quantos? - Dois.
- Um casal? Dois meninos? Duas meninas? - Menino.
Menino e menina. Um de cada. Estão felizes com isso?
Absolutamente.
Essa é a razão pra você encarar a endoscopia sem drogas?
"Se eu vou parir crianças por aqui,
"você vai encarar a endoscopia a seco."
Meu conselho pra vocês, se quiserem ter filhos,
tenham uma filha. Filhas são as melhores.
São mesmo.
Tenho uma filha e um filho.
Ele tem um mês e meio.
Ele é novinho, então não é muito esperto ainda.
Mas não acho que ele vá ficar muito mais esperto.
Cara, ele é burro. Como ele é burro.
Quando eles são pequenos,
tudo que vem até seu rosto é um peito.
Eu vou beijá-lo, e ele...
Ei, vá a merda, esse é o meu nariz, pare com isso.
Se alguém tiver um mamilo desse tamanho precisa checar,
porque há algo estranho acontecendo.
Minha namorada é mexicana.
Eu não percebi como era mexicana até ela entrar em trabalho de parto,
sua bolsa estourou e saíram doces de dentro dela.
Vocês percebem que meu filho é mexicano e indiano?
Ele vai ser capaz de conceber o muro...
e pulá-lo.
Ele irá roubar o seu laptop e consertá-lo. Vai ser incrível ver isso.
Quantos anos têm seus filhos?
Vinte e dois e dezenove.
Cara, você fez tudo isso jovem.
Isso é louco. Digo, é ótimo.
Eu fiz muito tarde.
Pense nisso, eu tenho 49 anos.
Quando meu filho começar a andar, estaremos andando do mesmo jeito.
Esperei demais.
Você lembra da primeira gravidez?
- Lembra claramente? - Sim.
Lembra quantos meses levou até começar a aparecer?
- Provavelmente uns quatro a seis? - Sim.
Geralmente é isso. Quatro a seis meses na primeira gravidez
a mulher começa a mostrar.
Minha namorada começou a mostrar com um mês.
Eu disse: "Que porra é essa?"
"Quantos? Quantos filhos da puta estão aí dentro nesse momento?"
Fomos direto ao médico. "Preciso saber quantos batimentos você ouve, doutor."
Havia só um, mas fiquei tão assustado porque gêmeos na minha idade, nem fodendo.
Alguém aqui tem gêmeos ou é um gêmeo?
- Você tem ou é um? - Meninos. Tenho meninos.
- Têm gêmeos? - Sim.
- São mais novos. - Desculpe?
Parece que os seus óculos escuros não vieram com instruções.
"Este lado do meu ouvido é bacana."
Isso porque amarrou o seu turbante mais baixo, só isso.
- Tem gêmeos? - Sim.
- Idênticos? - Sim.
Isso são gêmeos.
Você deu nomes divertidos a eles?
- Gurdit e Hardit. - Gurdit e Hardit?
- Sim.
Soa como se estivesse xingando os coitados.
"Gordito e Mardito, venham cá."
Gêmeos idênticos. São os únicos que deveriam ser chamados de gêmeos.
Dá pra diferenciá-los?
- Sim. - Eles também usam turbantes?
Não.
- Um tem covinha. - Um tem covinhas?
- Sim. - E o outro tem?
- Não tem. - Não.
Sim, imaginei. "Um tem covinhas, o outro não tem."
Gêmeos idênticos... Odeio quando me dizem: "Sim, eu tenho gêmeos."
"O que são?" "Menino e menina." Isso não é ter gêmeos.
O que você tem são duas crianças com o mesmo aniversário.
As mulheres chamam seus peitos de gêmeos.
Já viu uma mulher dizer: "Gostaria de ver os gêmeos?"
Se ela abrisse a blusa e caíssem um cotovelo e um tornozelo, você diria:
"Há algo errado com esses gêmeos."
Gêmeos idênticos são os únicos que deveriam ser gêmeos.
Comecei a ter medo quando pensei que minha namorada fosse ter gêmeos.
Mas comecei a me acostumar com a ideia,
porque fiquei pensando em nomes pra gêmeos idênticos.
Pensei: "Se eu tiver meninas..." É preciso se divertir com os nomes.
Se eu tiver gêmeas, minhas filhas serão Kate e Duplicate.
Estes são meus meninos, Pete e Repeat.
Se eu tivesse gêmeos com uma garota negra, estes são Tyrone e Tyclone.
Gêmeos idênticos, isso lhe dá o direito de se gabar.
É o seu jeito de dizer: "Vejam como minhas bolas são boas."
Se você for punjabi: "Dekho. Vejam como minhas tatte são boas. Vejam."
"Vejam como minhas bolas são boas.
"Minhas bolas são tão fortes,
"fizeram uma criança e, aí, fizeram a mesma criança logo em seguida."
Você levanta suas bolas, "Patrocinado pela Xerox."
Eu chamo a da esquerda Copia, e a da direita Cola.
Para as pessoas que estão em relacionamentos,
e sua namorada quer filhos, mas você não quer,
eu tenho uma saída ótima pra isso.
Homens, vocês precisam aprender a fingir orgasmos.
Confiem em mim.
Cara de esperma, você tem...
Vou chamá-lo de Jizz-banda.
- Você tem filhos? - Sim.
- Quantos? - Dois.
- Dois. Com aquela moça ali? - Sim.
Sim. E quantos anos eles têm?
Meu filho vai fazer sete, e minha filha tem cinco.
Sete e cinco. Certo. Você gosta deles?
Eu os amo.
Gosta tanto deles que se veste como eles.
Eu os amo!
Teria sido incrível se ela estivesse vestida como um óvulo e você...
Os homens precisam aprender a fingir orgasmos. É o jeito.
Deixe-me explicar pra você.
Primeiro, as mulheres não precisam saber fingir orgasmos
porque elas já o fazem o tempo todo.
E as mulheres não fingem orgasmos porque não podem tê-los.
Elas fingem porque os homens são idiotas.
O problema com os homens
é que, ou não prestamos atenção na mulher ou nos fixamos em um lugar só.
Nós fazemos assim...
E ela: "Ai...
"Ai? Está bem. Ai."
Mas não ouvimos parte do "ai". Tudo o que vemos é...
E pensamos: "Deve ser o ponto. Não saia desse ponto."
E o único jeito de fazê-lo parar é se ela fizer...
E, aí, você vai embora pensando: "Eu fiz aquilo."
E ela: "Não, idiota. Eu estava ficando dormente."
Vocês precisam aprender a fingir um orgasmo.
Pre-ga, eu vou te mostrar.
Quando se trata de fingir um orgasmo com uma mulher, é muito técnico.
Eu criei uma lista de sugestões.
Eu recomendo, se for fingir um orgasmo com uma mulher, que você fique atrás dela.
Transando, não fique parado ali. Isso seria estranho pra cacete...
"Que porra foi essa?"
Então, você deve estar por trás dela, transando com ela ao mesmo tempo.
Recomendo que fique atrás da mulher, porque quando se está atrás de uma mulher
é mais fácil fingir. É mais difícil pra elas checarem.
Quando você está atrás de uma mulher, muito raramente ela se vira e diz:
"Foi bom?" Nunca.
Não é um ângulo atraente. Mulheres não querem parecer...
Quando está atrás dela... É como um cavalo em uma corrida.
Nunca se vê um cavalo fazendo...
Então, você deveria ficar atrás dela.
E deixe-me perguntar uma coisa. Vocês estão metendo, é óbvio.
- Como se chama? - Sohail.
- Desculpe? - Sohail.
Sohail. E o seu nome, querida?
- Shabina. - Kabira?
- O quê? - Shabina.
- Shab... Pishab? - Shabina.
Sabatina? Vai passar por uma amanhã?
- Shabina. - Savita?
- Shabina. - Shapina.
Sim.
Ouvi dez versões diferentes do mesmo nome. Shapina, certo.
Vou provar pra cada mulher aqui que todos os homens, incluindo eu,
todo homem aqui sofre de déficit de atenção, cada um de nós.
Certo.
Shapina.
Você está transando com o Sohail, ele está atrás de você,
E você pode ouvi-lo diminuir o ritmo,
e acelerar, diminuir e depois acelerar.
E está pensando...
"Meu Susuzinho tem...
"Meu Susuzinho sabe transar."
Deixe-me dizer uma coisa, não é o que ele está fazendo.
É déficit de atenção, é isso.
É assim que acontece, moças, ficamos por trás,
somos bons nos primeiros movimentos, e, depois disso, déficit de atenção.
Somos assim: "Tudo bem."
"Preciso trocar aquela lâmpada quando acabar.
"Opa, preciso voltar a fazer."
É isso que acontece.
Certo, Pre-ga, preste atenção, miserável, alô.
Então, quando se trata de fingir orgasmo, não precisa fazer nada louco.
Vocês estão fazendo o sexo normal que sempre fazem.
E não ajam como se fizessem todo tipo de merda extravagante no quarto, está bem?
Todos sabemos que quando se está com alguém por um tempo,
há três posições básicas.
A posição "nós", "ela", e "você". É só isso.
São três movimentos.
Um pra começar: "Esta é pra nós."
"Certo, agora é a sua vez, querida." E, depois: "Minha vez." É só isso.
Aqui estão algumas boas razões pra você fingir um orgasmo,
porque não está preparado pra lidar com uma grávida.
É bem diferente... Está grávida, querida?
Eu percebo, porque tem o rosto fino e está segurando a barriga,
e gente gorda nunca faz isso. Quando vai nascer?
- Quatro semanas. - Em quatro... Nossa, está quase lá.
É seu primeiro bebê?
E ela está com muito mais tesão agora?
É verdade, acontece.
É um fato.
É verdade, elas ficam com muito tesão perto do final da gravidez
e é muito desconfortável pra nós.
Minha mulher, quando estava grávida,
perto do final, ela falava: "Por que não quer transar comigo?
"Ai, meu Deus, você acha que estou gorda."
Eu dizia: "Não acho que está gorda. Eu sei que está grávida."
"Então por que não transa comigo?"
E eu: "Eu fisicamente não tenho equipamento suficiente para entrar aí."
Porque ela ficou bem grande quando estava grávida.
E eu disse: "Não consigo."
Ela disse: "Eu fico por cima." E eu: "Não."
Porque ela fica por cima e sua barriga me empurra pra trás. E eu fico...
E nada...
Eu não alcanço.
São só as minhas bolas batendo nas costas dela.
Nada acontece.
É como uma cena em De Volta para o Futuro, quando o Doc tenta reconectar o cabo.
"Vamos lá, Marty."
Está bem, estão fazendo suas três posições, certo?
É um dia normal de sexo. Fazem o "nós", o "ela" e, agora, é "você".
Você está atrás dela, mandando ver. Não precisa fazer mais nada,
continue fazendo normalmente. Não pode deixar que ela perceba.
Quando chegar o momento em que você decide que quer fingir o orgasmo,
é agora que tem que trabalhar. Você tem que ser convincente.
Tem que inventar um barulho, pra começar, está bem?
E tem que ser um barulho que você não vai fazer por acidente
durante o dia, está bem?
Tem que ser um barulhão, você não quer fazer...
Não, isso...
Não é assim, está bem?
Tem que ser grande, tipo algo...
O que eu faço, quando é hora de fingir um orgasmo,
eu aperto a bunda dela, do nada, bem forte, e faço...
E aí mando um...
Porque eu jamais farei esse barulho durante o dia.
A menos que eu queira imitar um repórter dos anos 30.
"Russell Peters, sou do LA Times, pode me dar uma declaração?"
Você que fazer assim...
E esse é só o começo. Agora tem que convencer do orgasmo.
É quando dá mais trabalho. É assim...
Você tem que agir como se a vagina dela estivesse eletrocutando você.
E, quando termina, você desmaia. Você morre, cai duro.
Ela vai dizer:
"Nossa, essa foi boa, hein?"
"Sim, essa foi boa mesmo."
Prestem atenção, alguns segundos depois ela vai dizer:
"Ei,
"não está saindo nada de mim."
Você diz: "É porque o jato foi bem pra dentro de você.
"Eu lancei esse bem fundo.
"Seja o que for, não arrote, porque vai sair pra fora."
Pais indianos são como indianos não-residentes,
eles são bem diferentes de vocês.
Podem não acreditar em mim, mas são bem mais modernos do que eles.
O problema com os indianos que deixaram a Índia,
é que no ano em que foram embora foi o ano que a Índia parou.
Se eles partiram em 1970...
Se deixaram a Índia em 1970, a Índia ainda está em 1970 pra eles.
Eles não imaginam que tudo isso esteja acontecendo.
"Não, isso nunca aconteceria na Índia."
"Ah, é? Vem cá, miserável, você vai ver."
Eles se apegam a merdas que nem existem mais na Índia.
Eles tentam ser excessivamente indianos.
E o motivo pra eles terem saído é furado, porque eles dizem:
"Quero ir embora e dar aos meus filhos uma vida melhor, mais oportunidades,
"expô-los a coisas diferentes, deixá-los experimentar um novo mundo."
E o que eles fazem? Têm filhos e os criam nos EUA,
quando o filho faz 18 anos, dizem:
"Filho, sabemos que está namorando, talvez devesse considerar uma indiana."
E você diz: "Mas estamos nos EUA agora."
"Eu sei, mas deveria pensar em uma garota indiana."
Eu digo: "Se eu conhecer uma, sim, mas não será o meu foco,
"porque há tantas outras mulheres aqui,
"eu também poderia tentar com outra.
"Se eu vou namorar com uma indiana,
"qual era então o objetivo de sair da Índia?
"Pelo menos lá temos muito mais opções."
"Mas, filho, o que..." Esse é o papo furado que eles usam.
"Filho, o que acontecerá à nossa cultura se não nos unirmos?"
O que acontecerá à nossa cultura?
Eu vou dizer o que acontecerá à nossa cultura: porra nenhuma.
Sabe por quê? Porque há 1,3 bilhão de pessoas aqui!
Se cada indiano fora da Índia nunca mais se casasse com uma indiana,
ainda teríamos 1,3 bilhão bem aqui!
Vocês não precisam da nossa ajuda.
Até vocês dizem: "Parem de meter, por favor, não precisamos de mais.
O que os pais indianos precisam entender
é que indianos e chineses estarão, para sempre, 100% do tempo,
vivendo neste planeta, não importa o que aconteça.
Há muitos de nós para simplesmente desaparecermos.
Se houvesse uma guerra nuclear amanhã, sabem o que sobraria vivo?
Ratos, baratas, indianos e chineses.
E, já que tudo é feito neste grande continente que é a Ásia,
nós ficaremos bem.
Pais indianos precisam entender
que se um indiano tem um filho com uma mulher branca,
eles têm um bebê bege.
Isso é uma vitória pra nós.
Tenho dois filhos com mulheres latinas, meus filhos são cáqui.
Se um indiano tem um filho com uma mulher negra, é um bebê marrom
com a possibilidade de um pênis maior.
Outra vitória da porra pra nós.
E, se um indiano e uma chinesa têm um bebê,
é um superbebê, e essa é uma vitória dupla,
e dá pra chamar a criança de Win-Win.
Sabem de quem eu sinto pena neste mundo? Das pessoas brancas.
Sinto pena dos brancos.
Sei que há alguns aqui, mas não posso vê-los.
Estão no fundo, posso vê-los brilhando no escuro.
Eu sinto pena dos brancos
porque vocês estão diminuindo a um ritmo alarmante.
Vocês percebem...
Em cerca de 150 anos, não haverá mais pessoas brancas de raça pura.
Eles foram infiltrados a qualquer preço. É assim que eu penso...
Eu moro nos EUA, e lá você assiste o noticiário,
vê pessoas brancas fazendo comícios.
Alguns ficam bravos com eles, e eu meio que simpatizo com eles.
Eles dizem nos noticiários:
"Os brancos precisam se unir aos brancos."
Sempre reforçam a primeira sílaba não sei por quê.
"Os brancos...
"Vou contar uma coisa..."
Eles dizem: "Os brancos têm que ficar com brancos."
Eu digo: "É isso aí." E eles: "O quê?"
Eu digo: "Concordo com vocês. Não queremos vocês com a gente."
"Não concordo exatamente com você, mas compreendo."
"O que diabos há de errado com você?"
"Estou só dizendo. Há muitos de nós e poucos de vocês.
"Só quero que o povo branco seja preservado.
"Porque se acabarem com os brancos quem vamos culpar?"
Eu não estou preparado pra esse tipo de responsabilidade.
Vejam o Scratch, os filhos dele são indianos. Muito bem!
Ele gosta das morenas.
E não quero dizer...
Mas os pais indianos...
Sai que há muitos pais indianos aqui também,
vocês precisam saber que são pais muito bons,
mas também são pais de merda ao mesmo tempo.
Eles são bons porque amam muito você.
Eles são uma merda porque amam muito você.
O problema com pais indianos
é que eles amam seus filhos ao ponto de não os deixar pensar sozinhos.
"Não queremos que seu cérebro torre, deixe que pensemos por você.
"Tomaremos todas as decisões." A origem disso tudo...
Estamos perdendo uma geração, percebem isso?
Há uma geração faltando em algum lugar
porque nossos pais viveram para os pais deles,
e nossos pais estão tentando nos fazer viver pra eles.
E acho que vamos fazer nossos filhos viverem pra nós.
E quem diabos está vivendo pra si?
Mas é o que eles fazem. Eles te dominam com:
"Filho, faça o que estou dizendo. Confie em mim. Não faça isso.
"Vá ali. Não vá lá.
"Fale com estas pessoas. Não fale com aquelas."
Não sou o tipo de cara que poderia simplesmente aceitar isso.
Eu sempre questiono tudo.
Querem ver um pai indiano desmoronar? Questione-o.
Puta merda, eles ficam perdidos.
Meu pai diria: "Filho, não quero que vá àquele lugar hoje à noite."
Eu digo: "Por que não?"
"O que quer dizer com isso?"
"Quero dizer: 'por que não'? Quero saber por que não devo ir."
"Filho, porque é um fato!" "O quê?"
"O que significa isso?"
"Filho, significa que é um fato."
"Você não me deu nenhum fato."
"Filho, quando algo é fato, é um fato.
"Não se pode mudar um fato porque um fato é um fato."
E eu: "Isso é fato?"
Adoro voltar para a Índia.
Vou dizer por quê.
Porque adoro voltar para a Índia.
O engraçado é que as pessoas me perguntam o tempo todo, sempre que venho à Índia:
"Russell, por que não gosta de Bollywood?"
Serei sincero com vocês, direi a verdade agora.
O motivo real de eu não gostar de filmes de Bollywood.
É porque adoro perseguições de carros.
E nunca dá pra ter uma perseguição de carros em Mumbai.
Nem é uma ideia plausível.
"Rápido, pegue-o."
"Tio."
"Cai fora, estamos tentando fazer uma perseguição de carros."
"Tio."
A perseguição de carros foi para dois quilômetros por hora.
O lance é o seguinte, estamos vivendo um momento interessante.
Indianos sempre saíram da Índia nas férias.
Percebo que os indianos estão celebrando mais o país.
Estão indo para diferentes partes da Índia
e fazendo viagens agradáveis de férias.
Isso, pra mim, é muito importante porque os indianos que se mudaram,
quando nós voltamos aqui, só visitamos o nosso local de nascimento.
Nunca vamos a outro lugar.
Quando eu era criança e vinha à Índia, era só Bombaim e Calcutá.
Era só o que eu visitava, Bombaim e Calcutá.
Cheguei ao ponto de não saber se havia algo mais na Índia
além de Bombaim e Calcutá.
Lembro de estar aqui em Bombaim, quando eu tinha nove anos.
Eu disse: "Pai,
"há mais lugares na Índia além de Bombaim e Calcutá?"
Meu pai disse: "Não."
"Tem certeza?" "Absoluta."
"Mas parece que há muito mais neste país,
"é certeza de que há mais pessoas."
"Há mais pessoas e elas são exatamente como você. O que quer ver?"
Eu: "Pai, posso ver o Taj Mahal?"
"Não daqui.
"Fisicamente impossível."
É um lugar diferente. É um daqueles...
É um lugar lindo,
mas eu sempre tento explicar para as pessoas nos EUA
que a Índia é o tipo de país que você poderia cortar ao meio
e ter o norte e o sul e, provavelmente, criar dois países.
Não que eu queira que façam isso. Estou só dizendo.
Porque são dois mundos completamente diferentes.
Você pega um cara do norte da Índia e um cara do sul da Índia
e os coloca em uma sala juntos,
eles não têm nada em comum.
Não falam a mesma língua, não são parecidos,
não comem a mesma comida.
O único denominador comum em toda a Índia é o seguinte.
A única coisa sobre a qual todos nós concordamos.
Ponha-os em uma sala. "De onde você é?" "Da Índia."
"Eu sou da Índia, que parte?" "Não dessa parte."
Quando eu era pequeno, fui arrancado da cultura indiana.
Meus pais não me expuseram a ela.
Isso foi injusto porque eu tive amigos negros a vida inteira.
Desde que eu tinha uns quatro anos, eu só andava com caras negros.
Só quando eu tinha uns 18 anos eu percebi:
"Puta merda, eu não sei nada sobre o povo indiano."
Porque meu nome é Russell, meus pais são Eric e Maureen,
meu irmão é Clayton, meus avós: James, Christopher, Sheila, Eileen.
Não vai rolar. Lá pelos 18 anos
eu comecei a conhecer indianos.
E estava tão animado pra conhecê-los, mas nunca tinha ouvido nomes indianos.
Eu vi um e disse: "Ei, você é indiano?" E ele: "Sou." "Eu também."
Eu disse: "Sou o Russell." Ele: "Sou Pankaj."
Pensei: "Que porra foi essa?"
"Por que seus pais não gostam de você?"
Foi quando percebi o quanto eu não conhecia a cultura indiana.
Ele disse: "Conhece aquela canção indiana?"
E eu: "Não tenho ideia de que porra está falando."
Porque meu pai era muito contra música indiana.
Ele não gostava de filmes indianos ou de música indiana.
Ele não curtia o som. E eu entendo.
Minha mãe colocava disfarçadamente no canal indiano de vez em quando,
e havia música indiana tocando ao fundo.
Meu pai gritava da cozinha: "Maureen, desliga essa merda!
"Parecem gatos no cio."
Eu lembro de ouvir música indiana pela primeira vez e dizer:
"Puta merda, parecem mesmo gatos no cio."
Por isso há tantos de nós,
porque ouvimos música de gatos com tesão.
Quando eu digo que não sabia nada sobre a cultura indiana,
falo de coisas básicas que me faltavam.
E fiquei tão enfurecido por meus pais terem me arrancado parte da minha cultura,
que fiz questão de aprender tudo sobre a cultura indiana.
Mas há muito pra saber.
É impossível saber tudo sobre os indianos.
Deve ser por isso que acreditamos em reencarnação,
pra você poder voltar e terminar o livro.
Mas as coisas básicas, muito básicas eu não sabia.
Viemos para a Índia uns 12 ou 13 anos atrás para os shows.
Eu não sabia nada. Saímos do avião e a moça...
Eu só lembrei que meu pai tinha ensinado: "Filho, seja sempre respeitoso."
"Seja sempre respeitoso."
Pensei: "Certo, seja respeitoso."
Descemos do avião em Bombaim. A moça nos cumprimenta.
Ela diz: "Namastê, senhor."
Eu disse: "Obrigado."
Meu irmão: "Que porra foi essa?" Eu: "Estou sendo respeitoso."
Ele: "Não, seu idiota de merda, você tem que fazer junto com ela."
Eu: "Não a conheço tão bem.
"Não posso começar a fazer junto com a mulherada e ser acusado de assédio.
"Não vou entrar nesse jogo."
Ele: "Não, seu idiota de merda, curve-se e diga: 'Namastê.'"
E eu: "Ah, certo. Namastê, tudo bem."
Fomos para o hotel e o cara nos cumprimenta: "Namastê, tio."
E eu: "Tio? Quem é esse cara?
"Temos primos trabalhando no hotel? Vamos pegar um quarto melhor."
Depois de um tempo, eu aprendi
e virei o rei do namastê.
Ninguém "namastezava" mais do que eu.
Eu estava "namastezando" pra cacete:
"Namastê pra você e você também." Eu dava voltinhas.
"Namastê, seus cuzões."
Eu parecia uma garota negra na igreja, cantando,
"Na-mas-tê-porra."
Havia uma senhora no saguão do hotel, que estava prestes a espirrar. Fez...
E eu: "Namastê!" E ela: "Você fodeu com o meu espirro!"
Eu estava atacado com o meu namastê em todo lugar.
Estávamos em turnê e, na minha metade falsa do norte da Índia,
é: "Namastê."
Aí fomos para Chennai, em Madras.
Eu nunca tinha visto o sul. Saímos do avião.
Enquanto saímos do avião, a garota junta as mãos,
e eu corto: "Namastê." Ela diz: "Vanakkam."
"O quê? O que é isso?"
Ela diz: "Vanakkam." E eu: "Você disse 'vá na cama'?"
Pensei: "Gostei do sul."
Claro que quero gozar. Não é o que todos querem?
Não deveriam gozar pelo menos uma vez por dia?
É diferente aqui, cara. Muito diferente.
Tento explicar a diferença entre o norte e o sul.
No norte são mais altos, pele mais clara, traços maiores, mais pelos no corpo,
não são muito inteligentes.
É um fato.
As pessoas do sul são mais baixas, mais escuras,
traços mais delicados, menos pelos, e são muito mais inteligentes.
Se não acreditam em mim, que são mais inteligentes,
eu provarei a vocês.
Todo o lance de computadores que acontece no mundo
acontece no sul da Índia.
Eu estava tentando entender, por que somos tão bons com computadores?
E descobri, são as linguagens.
No Norte, eles falam mais devagar.
Aí você vai para o sul, e eles falam assim.
É por isso que conseguem ler códigos de computador.
Estávamos em Madras, o promoter nos encontrou
no aeroporto e disse: "Olá." Eu: "Oi, sou o Russell."
Ele: "Este é o seu motorista." E eu: "Oi, amigo. Sou o Russell."
Ele: "Olá, senhor, sou o Naga Lingam."
Eu disse: "O que houve?"
Ele: "Sou o Naga Lingam." Eu: "Não entendo o que está dizendo."
"É o meu nome, senhor." "Qual é o seu nome?"
"Naga Lingam."
Eu disse: "Vamos ter que melhorar isso
"porque eu não sei se conseguirei dizer isso."
"Por favor, senhor, todos me chamam de Naga."
Eu disse:
"Tenho que ser sincero com você, eu cresci com negros...
"e fico desconfortável com o seu nome, sendo bem sincero com você."
E ele: "Por favor, senhor, pode me chamar de Naga."
Eu disse: "Tudo bem."
Saímos com o carro.
Vejo um shopping se aproximando à distância.
Penso: "Preciso comprar algo."
Tento chamar a atenção do motorista. Digo: "Oi!
"Olá.
"Com licença.
"Mané.
"Mané-senhor.
"Olá.
"Ei! Mano, meu Naga.
"Podemos parar naquele shopping rapidinho?"
Ele: "Não, senhor. Precisamos continuar até o local."
Eu: "Naga, por favor."
Naquele momento,
um cara o fecha no trânsito e ele perde a paciência.
E eu: "Mano, que doido."
Naquele exato momento, minha mãe me liga e pergunta onde estou.
Eu disse: "Estou em Madras." Ela diz: "Que ótimo.
"Você sabia que o seu avô, James Peters,
"nasceu e cresceu em Madras e depois se mudou para Bombaim?
"E foi onde o seu pai nasceu."
Eu: "Não sabia disso.
"Mas você sabia que eu tenho um motorista,
"e ele tem o melhor nome do mundo?"
Ela: "Qual é o nome dele?" E eu: "Naga."
Ela diz: "Tudo bem."
E eu: "Mãe, não é engraçado?" Ela: "Não, por que é engraçado?"
"Como assim, 'por que é engraçado'?" Mãe, o nome dele é Naga.
"Entendeu? Tipo: 'Naga o quê?'"
"'Naga quem?'
"'E, se você não sabe, agora sabe...
"'Naga.'"
Ela diz: "Filho, não é engraçado. Naga significa cobra."
"É mesmo?"
"Qual é o sobrenome dele?" E eu: "Lingam." Ela diz: "Ah, meu Deus, isso é engraçado."
"Por que é engraçado?" "Isso significa pênis."
"O quê?
"Espere, o nome do cara é Pênis de Cobra?"
"É um nome muito comum no Sul."
"O quê?
"Há muitos Pênis de Cobra aqui?"
Você não pode registrar o seu filho com o nome de Pênis de Cobra.
É diferente de viver nos EUA com o nome de Naga Lingam
onde ninguém sabe o significado.
Todos vocês sabem que porra esse nome significa!
É óbvio que esse Naga Lingam teve que ter um casamento arranjado.
E que foi um daqueles arranjos pesados
em que ele não conheceu a moça até o dia do casamento.
E quando chegou ao casamento, ele disse: "Qual delas é a noiva?
"Certo, entendi. Bom."
Eles se casam, fazem a festa,
todo mundo se diverte muito.
Naga Lingam e sua nova esposa voltam para o hotel pela primeira vez.
Estão sozinhos, é desconfortável,
ele entra no quarto.
"Então...
"Você deve ter ouvido.
"Gostaria de vê-lo?"
E ela diz: "Está bem."
Ele tira uma flauta.
Muito obrigado, Bombaim. Eu amo vocês.
Obrigado.