HISTORIA OPARTA NA FAKTACH
Problem leży w klimacie społecznym.
Japończycy są z natury wstydliwi,
ale nie powinno nas to ograniczać.
Kobiety powinny móc pożądać seksu.
Owszem, erotyka to pożądanie.
Czy kiedyś ktoś podglądał was podczas stosunku?
- Nie sądzę. - Fakt.
A ludzie widzieli mój odbyt.
Nie wstydzę się.
Być człowiekiem to być sobą.
Filmy dla dorosłych ukazują człowieczeństwo.
Dochodzę!
Moim mottem jest miłość.
A miłość to akceptowanie natury.
Dlatego nie będę golić pach.
Prawda, że to urocze? Dziękuję.
A teraz namiętna sesja Kaoru Kuroki,
podczas której będziecie świadkami cudu.
Tylko nie zamykajcie oczu.
Gotowi? Zaczynamy.
I... akcja!
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
ROK 1980 – SAPPORO, HOKKAIDO
GRACZ (1) – 1 ŻYCIE
Spadaj, gnojku.
Niech to, prawie pobiłeś rekord!
- Skąd jesteś? - Z Kitago, młody.
- A ty? - Z gimnazjum w Nishi. Głupek!
Spokój, gówniarze!
Japa, dziadek!
Szukacie guza?
Idźcie na zewnątrz.
Tam nie można grać.
- Nie skończyłem. - Co?
BIANCA INTERNATIONAL
Dzień dobry.
- Lecimy. - Trzymajcie się.
Muranishi, podejdź.
No dobrze.
- Znowu nic nie sprzedałeś? - Tak.
Pewnie przez recesję.
Nie. To twoja wina.
Nie przychodź w przyszłym miesiącu, jeśli nie wyrobisz normy.
W tym problem. Ja mam rodzinę.
Też mam problem. Z tobą.
No to obaj mamy problem.
Jesteś niemożliwy.
- Dziękuję. - To nie komplement.
Nie bywasz przybity?
Tata nauczył mnie optymizmu.
Źle cię wychował.
Nie stanowiłbyś problemu, gdybyś miał takie wyniki jak Ono.
Naucz się czegoś od niego i mi to pokaż, to nie wylecisz.
Sio.
Panie Ono.
Kazano mi poprosić, by mnie pan uczył sprzedaży...
Hitchcock nie żyje.
HITCHCOCK NIE ŻYJE
Ale ponurak.
Odbiło ci?
Nic nie wiesz.
Psychoza to wstrząsające arcydzieło.
Naprawdę rozumiesz?
Jakiej muzyki słuchasz?
Ostatnio zachodniej...
Kretyn.
Jesteś Japończykiem, więc zaśpiewaj.
Niegdyś mawiałem
Że wszyscy wolni są
Śpiewaj.
Któż to wiedział
Że się zbliża ten czas
- Sayonara, sayonara - Sayonara, sayonara
Przecież zima nadejdzie wnet
Zdałeś.
Jutro zaczniemy naukę.
Dziękuję.
Do widzenia.
Sayonara
Ta recesja.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
Przestań nucić.
Dlaczego?
Brzmisz jak twój durny ojciec.
Starasz się w pracy?
Oczywiście.
Pracuję z najlepszym sprzedawcą. Przełożony wierzy we mnie.
No dobrze.
Zarób chociaż na utrzymanie rodziny,
bo zwątpię, że nadajesz się na męża.
Wiem.
Okropne.
Pa, tato! Wracaj szybko!
Dziś mam nadgodziny.
Po prostu nie idź do pracy. Pobawmy się.
Nie mów tak, Mayumi.
Widzisz?
Powodzenia z grami.
Jest bezpośrednia.
- Na razie. - Miłego dnia.
- Miłego dnia! - Pa.
Panie Ono?
Odbiło ci?
Zaraz będzie najlepsze,
Fantom kontra Kondor.
Punkt kulminacyjny!
No tak, ale...
Może ulotkę?
Ulotkę?
Kiedy zaczniemy sprzedawać?
Odbiło ci?
Kiedy mi się zechce.
„Jesteś wolny i możesz być sobą tu i teraz.
Nic ci nie przeszkodzi”.
To była rada? Dziękuję.
To z Mewy, jełopie.
„Pragnę jedynie wiedzieć,
co mi w powietrzu wolno, a czego nie.
Tylko tyle”.
Latanie po niebie musi być wspaniałe.
Dokąd lecą te samoloty?
Do Korei. Na wojnę.
Ja mam już dość wojen.
Dzień dobry.
Lubi pani angielski?
Nie, dziękuję.
- Dzień dobry... - Czego?
- Czego?
Dzień...
Dzień dobry. Lubi pan angielski?
Przyda się panu w przyszłości.
Za ile lat?
Dziesięć?
To ja nie dożyję.
Odbiło ci?
Dziwnie się uśmiechasz.
To nie przejdzie.
Przepraszam.
Cóż, starasz się.
Naprawdę?
To znaczy...
utrzymujesz żonę, dwójkę dzieci i matkę. I to sam.
To godne podziwu.
Masz jaja.
Dziękuję.
Panie Ono...
Kupiłeś to?
To podstawa sprzedaży.
Prawienie komplementów. Uwodzenie klienta.
Posłuchaj.
Traktuj klienta jak piękną kobietę.
Po pierwsze,
praw komplementy do bólu.
Niech otworzą serca.
Gdy będą gotowi,
wejdź w nich swoją najlepszą gadką!
Wejdź w nich...
Właśnie.
Jakbyś doprowadzał kobietę do orgazmu
z największą uprzejmością.
To jest klucz do sprzedaży.
A angielskie encyklopedie sprzedawaj po angielsku.
Właśnie, angielski...
Kiepsko znam ten język.
Nie przejmuj się tym.
Słowa nie są ważne. Mów, co ci ślina na język przyniesie.
Ale chata.
Tak?
No co?
Oszołomiła mnie pani uroda.
Dobry jesteś. Ale nic nie kupię.
Szkoda.
Bo mam tu coś, co odmieni pani życie.
Co takiego?
Mogę zająć pani minutkę?
Kto to?
Akwizytor. Ponoć ma coś wyjątkowego.
Niech mówi.
Proszę.
Mam wejść?
Rusz się.
W czym rzecz? Podejdź.
Ale gorąco.
No to...
co to za wyjątkowy produkt?
Angielska encyklopedia.
To...
Co...
- Przepraszam! - w tym...
- takiego wyjątkowego? - Przepraszam!
Chyba odrobinę...
popuściłem.
Mogę zdjąć spodnie?
Ohyda. Ściągaj.
Ale fiuta zakryj.
Przepraszam.
- Kontynuuj. - Dobrze.
Przy okazji,
tylko panu jest do twarzy z tatuażem z chłopcem z baśni.
Jest piękny.
Wielu gangsterów taki ma.
Kiedyś mnie nawet postrzelili, bo wzięli mnie za kogoś innego.
- Cholera! - Może i tak, ale...
Pański tatuaż ma wyjątkową aurę.
Zupełnie jak pan.
Jest niepowtarzalny.
- Może coś w tym jest. - Tak.
Encyklopedie, które przyniosłem
są równie niepowtarzalne.
Tylko ktoś taki jak pan może je docenić.
Gangsterzy w przyszłości będą potrzebować broni i znajomości angielskiego.
Z pewnością coraz więcej działacie za granicą.
Owszem.
Przydadzą się panu.
Są tu słowa takie jak „miłość”, „dobrze”,
a nawet „cześć”. Jak je pan pozna, będzie pan rozmawiać z obcokrajowcami.
Byle dzieciak pewnie może się ich nauczyć.
To prawda. Nawet dziecko.
Potraktowałeś mnie z góry.
Masz strasznie wnerwiającą mordę.
Przykro mi to słyszeć.
Ale jest inny powód, dla którego polecam tę encyklopedię.
- Jaki? - To...
pomoże panu nawiązać kontakty intymne z kobietami z innych krajów!
- Z innych krajów? - Tak.
Ponoć najlepiej działa na Filipinach.
Kontakty intymne...
Takie?
Oczywiście.
Wystarczy, że zapamięta pan parę słów,
a rzuci pan wszystkie kobiety na kolana.
Jak?
Jakby...
Jak głaszcze pan pośladki...
i mówi: „Ale bioderka”.
To je podnieca.
A w misjonarskiej?
Wtedy podczas penetracji proszę powiedzieć:
„Ale mi dobrze”.
Nauczyłbym się!
- Dobrze? - Dobrze.
- O tak. - Tak.
- Dobrze? - Dobrze.
- Dobrze? - Tak.
Doskonale!
- Dobrze! - Dobrze!
- Cześć. - Cześć.
- Miłość. - Ja miłość.
- Dobrze. - Dobrze.
- Cześć. Miłość. - Dobrze.
- Bardzo dobrze.
- Dobrze. - Cześć.
- Dobrze - Co tu się, do cholery...
Jeśli kupią państwo ten produkt,
wkrótce pani mąż opanuje język angielski.
- Kupimy? - Dziękuję.
Dobra robota!
Ostatni, który tego próbował, oberwał z paru piłek i trafił do szpitala.
Mógł mnie pan ostrzec!
Wychowuję ciężką ręką. Masz.
Od tej pory
szukaj celów, które możesz zdobyć.
Tak opanujesz sztukę sprzedaży.
Nie chciałby pan opanować angielski?
Nie.
Tak pan mówi, ale ja się nie zgodzę.
Zakup tej encyklopedii
umożliwi panu używanie tego języka w czasach globalizacji.
Stanie się pan bogaty.
Sama myśl mnie podnieca.
Ale skoro twierdzi pan, że tego nie potrzebuje,
rozumiem to tak, że porzucił pan walkę o przetrwanie.
Co? To nie pańska sprawa!
Wojownik z pana!
Studia i dyplomy będą bezużyteczne.
Znając angielski, język uniwersalny,
nie ma się pan czego obawiać.
Wystarczy 15 minut dziennie przez trzy miesiące.
Jeśli dalej będzie pan uważał, że to strata czasu,
to chętnie odkupię od pana tę encyklopedię.
Proszę się nie poddawać.
To drogi produkt.
Fakt, może pan uznać, że cena jest dość wysoka.
Ale nie są to pieniądze roztrwonione jak wtedy, gdy wydaje je pan na rozrywkę.
Nabędzie pan bezcenną wiedzę,
która będzie pana żywić, stanie się pana częścią i orężem.
A 3000 jenów miesięcznie to tylko 100 jenów dziennie.
Pozwolę sobie stwierdzić,
że to wspaniały nabytek.
Powiedziałbym wręcz, że 3000 jenów miesięcznie to niska cena.
MURANISHI
Przepraszam za spóźnienie.
Spóźnił się pan. Już po spotkaniu.
Przepraszam. Rzeczywiście.
Każde spotkanie w życiu ma miejsce we właściwym czasie.
Żadne nie jest dziełem przypadku, lecz cudem.
Raduję się każdym z nich, jego niepowtarzalnością.
Oddaję klientom całego siebie, gdyż możemy się już nie spotkać.
Jeśli nie możecie podjąć decyzji teraz, już nigdy jej nie podejmiecie.
Wszyscy macie na głowie własne życie.
Teraz skupiacie na mnie uwagę,
ale po naszym spotkaniu zaczniecie myśleć o czymś innym.
Nie chcę wam zawracać głowy.
Powiem wprost.
To wasza ostatnia szansa, by usiąść i przemyśleć,
czy warto uczyć się angielskiego.
W którą stronę się skierujecie?
Na każdym rozdrożu musicie kierować się mądrością i odwagą.
Wiele razy przychodziłem tu,
by opowiadać wam o angielskim, ale to już ostatni raz.
Dlaczego? Bo inni też na mnie czekają.
Muszę głosić ludziom te prawdy. To moja misja.
Powtórzę. Kierujcie się mądrością i odwagą.
To jest ta chwila!
Ja poproszę.
Dziękuję.
Ostatnia szansa!
MIESIĘCZNE WYNIKI SPRZEDAŻY
Brawa dla najlepszego sprzedawcy, Toru Muranishiego!
- Gratulacje! - Gratulacje!
Naprawdę byłeś najlepszy?
Poważnie? Nie do wiary.
Kupię ci ten domek dla lalek i zabawkę.
Trzymam za słowo.
A tobie samochód sterowany.
Tak! Samochód sterowany!
Jesteś pewny?
Jasne. Poszukajmy większego domu.
- Jak fajnie! - Super, co?
A ja chcę to. Toaleta z elektronicznym bidetem.
DESKA MYJĄCA WASHLET
Dobrze.
Sachiko, jesteś cudowna.
Naprawdę. Cudowna.
- Czekaj... - Cudowna.
Ciszej, dzieci śpią.
Wybacz.
Nie mogę.
Myślałam, że dziś będzie inaczej.
Przynajmniej w pracy się układa.
Liczę na ciebie.
HOKKAIDO – POLICJA
- Sprzedają encyklopedie. - Ponoć są popularni.
No nie wiem.
Coś się stało?
Owszem. Ktoś ukradł pieniądze z sejfu.
Nic nie zostało.
JONATHAN LIVINGSTON – MEWA
Sayonara, sayonara...
MURANISHI
Dzień dobry.
- Gotowe. - Dziękuję.
Dziękuję, że pan zaczekał. Jak pana...
Proszę pana?
Tak mi dobrze. Nie przestawaj.
Jak dobrze.
- Cudownie. - Tak dobrze.
Mocniej, Sachiko?
Nigdy nie było mi tak dobrze.
- I jak? - Cudownie.
Połóż się.
Dobrze.
Sachiko.
Mnie też nigdy.
- Cudownie. - Bosko.
Dochodzę!
Cudownie.
Nigdy nie było mi tak dobrze.
Jak dobrze, dochodzę!
Czekaj! Nie.
Co tu robisz?
- Nie! - Sachiko!
Co z ciebie za kobieta!
Hańba!
To ty nas hańbisz!
O czym ty mówisz?!
Nigdy z tobą nie doszłam.
Ani razu!
- Tato! - Chodź. Idziemy, Daisuke.
- Tato, a moje autko? - Szybko.
Chodź, Daisuke.
Co zamierzasz?
To nasz problem! Nie wtrącaj się!
Idiota!
Chodź, Daisuke!
Szybko!
Jeśli chcesz tyle pić, to wróć do pracy na kolei.
Cicho siedź.
Tylko nie mów...
To były pieniądze na ryż dla Toru!
Cicho siedź!
Nie nadajesz się na ojca!
Szkoda, że nie zginąłeś na wojnie!
Co? Powtórz to.
Powtórz!
Przestań!
- Zejdź mi z drogi. - Toru!
Wynocha!
Za kogo ty się uważasz?
Zabiję cię!
Co ty wyprawiasz?
Przepraszam.
Tato.
Przepraszam, tato. Wybacz mi.
Bez pieniędzy nie można być wolnym.
Słyszałem tylko śmiech.
Sam śmiech.
Odtwarzacz się zepsuł.
Nie spałem do późna.
Musisz naprawić odtwarzacz.
Oddawaj moje 20 tysięcy.
O czym ty mówisz?
Oddawaj 20 koła.
Dwadzieścia?
Ale już!
- Nie narzekaj, dupku! - Frajerze!
- Dość! - Sprzedajesz mi szajs!
To tobie staje tylko wtedy, jak podsłuchujesz!
Myślisz, że nie wiem?
Uwaga!
Patrzcie. Pilot i stewardessa robią to w motelu.
Taki z ciebie desperat?
Bzykałeś w ogóle kiedyś?
Jesteś zboczeńcem!
Nie jestem!
Cicho, durniu!
Jeszcze jedna taka awantura i tu nie wrócisz.
Daj spokój. Przepraszam.
Pięknie dziś wyglądasz.
Ty też.
Jestem Toshi. Ocaliłeś mi życie.
Ja stawiam.
Napij się.
Wystarczy.
Nie spinaj się tak. Dawaj szklankę.
Co mu sprzedałeś?
Dobrze, że pytasz. Pokażę ci.
Proszę.
Oto one.
Nakręcone w motelu w dzielnicy czerwonych latarni.
Patrz.
Nie działają.
Nie, gość miał pecha.
To w 100% pewny towar.
- Co na nich jest? - Zdradzające żony. Robią furorę.
Te panienki jęczą jak...
Ale jaja! Nic dziwnego, że nie chcesz tego słuchać.
Poświęciłem całe życie jej i rodzinie.
Rozumiem, ale to twoja wina.
Dlaczego moja?
Nie potrafiłeś zaspokoić żony.
Pieniądze to nie wszystko.
Sam nie byłem zaspokojony.
Tym bardziej.
Seks to więcej, niż może się wydawać na pierwszy rzut oka.
Coś w tym jest.
Musisz zaspokoić ich ukryte żądze.
Ukryte?
To jak mam je poznać?
W ramach podziękowania
mogę pokazać ci to, co ukryte.
- Cześć. - Witam.
Dziękuję.
- Dwóch facetów? - Daj spokój.
To pewnie geje.
Cześć.
Jest tam kto?
No dobra.
Chodźmy.
Załóż to.
Co to ma być?
To, co ukryte.
Chcesz zobaczyć?
Oto prawdziwi ludzie. Bez masek.
Zajrzymy za kulisy seksu.
Z mężem tak nie możesz, co?
Nie, tylko z tobą.
Jak dobrze!
Lepszego nigdy nie miałam.
Zaraz oszaleję.
Nigdy nie było mi tak dobrze.
ŻONA AKWIZYTORA I OBCY MĘŻCZYZNA
Sprzedam to.
To nie takie proste.
To jest świetne.
Przepraszam za czysty dźwięk, choć nagrywaliśmy z ukrycia.
Zabawne. Biorę.
Dziękuję. Ma pan doskonały gust.
Wystarczy?
Sprzedałeś je.
Po 3000 za sztukę. Razem 60 tysięcy.
Wspaniale!
Więc jesteś akwizytorem?
Tak. Ile dziennie sprzedajesz?
Przy dobrych wiatrach dwie kasety.
Chodźmy do innych sklepów. Celujemy w 60 kaset dziennie.
Zaczekaj.
Zostaliśmy wspólnikami?
A to problem?
Jesteś gotów na ten świat?
Chcę sprzedawać pożądanie.
Co to?
Czasopisma bez cenzury. Świerszczyki w folii.
Bez cenzury.
Faceci je kupują, bo spodziewają się cudów.
To nowe świerszczyki.
Wymyślił to jakiś geniusz.
Ile ich schodzi miesięcznie?
Ponad milion egzemplarzy.
Milion?
Seks się sprzedaje.
Toshi.
- Co to za zażyłość? - Możemy to kupić?
Mam parę znajomości.
- Podaj Showtime. - Showtime?
Nie ma już odwrotu.
Wiem.
Do dzieła.
Napisy: Konrad Szabowicz