INSPIRÉ D'UNE HISTOIRE VRAIE
Le problème, c'est le climat de la société japonaise.
Nous avons tendance à être timides,
mais cela ne doit pas nous entraver.
Les femmes devraient être libres de vouloir faire l'amour.
L'érotisme découle du désir sexuel.
Avez-vous déjà fait l'amour en public ?
- Ça m'étonnerait. - Ouais.
Moi, les gens ont vu mon trou du cul.
Ça ne me gêne pas.
Être humain, c'est être fidèle à soi-même.
Autrement dit, les vidéos pour adultes montrent l'humanité.
Je vais jouir !
Ma philosophie, c'est l'amour.
Et l'amour, c'est accepter la nature.
C'est pour cela que je refuse de me raser les aisselles.
N'est-ce pas joli ? Merci.
Je vais commencer une scène passionnée avec Kaoru Kuroki
et vous allez assister à un miracle.
Quoi qu'il arrive, ne fermez pas les yeux.
Vous êtes prêts ? C'est parti.
Et... action !
UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
1980 SAPPORO, HOKKAIDO
JOUEUR 1 1 VIE
Dégage, freluquet.
J'ai failli battre le record !
- T'es de quel lycée ? - De Kita, collégien.
- Et toi ? - De Nishi, abruti !
Du calme, sales gosses !
La ferme, le vieux !
Vous cherchez la bagarre ?
Allez régler ça dehors.
On ne peut pas jouer, dehors.
- Je n'ai pas encore fini. - Hein ?
BIANCA INTERNATIONAL
Bonjour.
- Bon, j'y vais. - Au revoir.
Muranishi, venez.
J'arrive.
- Chou blanc, Muranishi ? - Oui, monsieur.
C'est la crise.
Non, c'est vous.
Si vous n'atteignez pas le quota, pas la peine de revenir le mois prochain.
C'est terrible, j'ai une famille.
Et pour moi, ce serait terrible que vous restiez.
C'est terrible, tout ça.
Vous êtes quelque chose, vous.
- Merci. - Ce n'était pas un compliment.
Vous ne déprimez jamais ?
Mon père m'a inculqué l'optimisme.
Il vous a mal élevé.
Tout irait bien si vous battiez des records de ventes, comme Ono.
Inspirez-vous de lui si vous ne voulez pas vous faire virer.
Du vent.
M. Ono.
On m'a dit de venir vous voir...
Hitchcock est mort.
MORT D'ALFRED HITCHCOCK
Il a l'air maussade.
Vous êtes fou ou quoi ?
Vous n'y connaissez rien.
J'ai trouvé Psychose éprouvant. Un vrai chef-d'œuvre.
Vous avez compris le film ?
Quel genre de musique vous plaît ?
La musique occidentale...
Imbécile.
Si vous êtes japonais, chantez ceci.
Je le disais
Nous sommes libres
Chantez.
Qui dirait
Que c'était la fin
Sayonara, sayonara, sayonara
L'hiver approche
Bon, examen réussi.
On commence demain.
Merci.
Au revoir.
Sayonara
Cette crise, alors.
- Bonjour. - Bonjour.
Arrête de fredonner.
Pourquoi ?
On dirait ton abruti de père.
Tu te donnes à fond au bureau ?
Bien sûr.
Je vais bosser avec le meilleur vendeur. Mon patron compte sur moi.
Tant mieux.
Au moins nourris ta famille,
si tu veux être respecté comme homme.
Je le sais bien.
C'est agaçant.
Au revoir, papa ! Rentre tôt du bureau !
Je finirai tard, ce soir.
Tu vas jouer, tu veux dire.
Ne dis pas ça, Mayumi.
La preuve !
Bonne chance avec tes jeux.
Elle est coquine, c'est tout.
- Au revoir. - Bonne journée.
- Toi aussi.
M. Ono ?
Ça ne va pas la tête ?
On arrive au meilleur moment,
Phantom contre Concorde.
C'est le clou du film !
Oui, bien sûr, mais...
Voulez-vous un dépliant ?
Un dépliant, ça vous dit ?
Quand allons-nous démarcher ?
Quelle question débile.
Quand j'en aurai envie, voilà.
"Tu es libre d'être maintenant toi-même,
et rien ne pourrait t'en empêcher."
C'est un conseil ? Merci.
C'est tiré de Jonathan Livingston le goéland, crétin.
"Je veux savoir ce qui m'est possible
et impossible de faire dans les airs,
c'est tout."
Voler librement, ça doit être formidable.
Où vont ces avions ?
En Corée. Faire la guerre.
J'en ai marre, de la guerre.
Bonjour.
Vous aimez l'anglais ?
Non, merci.
- Bonjour... - Quoi ?
- Quoi ?
Bonjour...
Bonjour, vous aimez l'anglais ?
Apprenez l'anglais, pour votre avenir.
C'est quand, ça ?
Dans dix ans ?
Je serai déjà mort !
Vous êtes cinglé ?
Votre sourire fiche les jetons.
Ça ne va pas du tout.
Je suis désolé.
Mais bon, vous faites de votre mieux.
Vraiment ?
Enfin...
Vous subvenez aux besoins de votre mère, de votre femme et de vos deux enfants.
C'est admirable, en fait.
Vous avez du cran.
Merci.
M. Ono...
Vous m'avez cru, non ?
C'est une arme essentielle, dans la vente.
Faire des compliments au client, le séduire.
Écoutez.
Imaginez que votre client, c'est une belle femme.
Pour commencer,
faites-lui des tonnes de compliments.
Encouragez-la à s'ouvrir.
Et quand c'est fait,
pénétrez-la passionnément avec votre meilleur baratin !
La pénétrer...
Oui.
Vous devez la faire jouir,
mais très poliment.
C'est la clé d'un bon baratin de vente.
Servez-vous de l'anglais pour vendre des encyclopédies en anglais.
Oh, l'anglais...
Ça n'est pas vraiment mon fort.
Ne réfléchissez pas trop.
Peu importe ce que vous dites. Dites ce que vous savez.
Sacrée maison.
Quoi ?
Je suis ébloui par votre beauté.
Pas mal. Mais ce que vous vendez ne m'intéresse pas.
Dommage.
J'ai quelque chose de spécial qui vous fera passer au cran supérieur.
De quoi s'agit-il ?
Avez-vous une minute ?
C'est qui ?
Un vendeur qui dit avoir quelque chose de spécial.
Je suis curieux.
Entrez.
Quoi, dedans ?
Vite.
Qu'est-ce qui vous prend ? Venez.
Il fait chaud.
Alors...
c'est quoi, ce produit spécial ?
Une encyclopédie en anglais.
Ceci...
Qu'est-ce que...
Pardon !
- Désolé ! - ...ça a...
- de si spécial ? - Pardonnez-moi !
Je... me suis fait
pipi dessus.
Puis-je enlever mon pantalon ?
C'est dégueulasse. Enlevez-le.
Rangez votre bite.
Désolé.
- Bon, allez-y. - Oui, monsieur.
Au fait, monsieur, nul autre que vous
ne pourrait mettre en valeur ce tatouage d'un garçon issu du folklore japonais.
C'est vraiment beautiful.
Beaucoup de gangsters ont ce tatouage.
Ça m'a d'ailleurs valu de me prendre une balle qui ne m'était pas destinée.
- Bordel ! - Quand bien même,
votre tatouage dégage une aura particulière,
tout comme vous.
Il est unique.
- C'est peut-être vrai. - Oui.
Ces encyclopédies en anglais que je vous présente...
sont uniques, elles aussi,
et seul un homme comme vous saurait vraiment les apprécier.
Les gangsters de l'avenir auront besoin d'armes et de l'anglais.
Vous faites sûrement affaire avec des étrangers.
Ça m'arrive.
Ces encyclopédies pourraient vous aider.
Vous y trouverez des mots comme "love", "good" et "hello".
Il suffit de les apprendre pour pouvoir parler avec des étrangers.
Je n'ai qu'un brevet, mais ça doit être dans mes cordes.
Oui, même des enfants y arriveraient.
Vous venez de m'insulter.
Vous savez quoi ? Votre tête m'agace.
Vous m'en voyez navré,
mais il y a une autre raison pour laquelle je vous recommande ces ouvrages.
- Laquelle ? - C'est que...
ils amélioreraient vos rapports intimes avec les femmes à l'étranger.
- Avec les femmes ? - Oui.
Ça marche particulièrement bien aux Philippines.
Des rapports intimes...
de ce genre ?
Oui, voilà.
Apprenez ces mots par cœur
et toutes les femmes tomberont à vos pieds !
Comment ça ?
Eh bien...
Si vous caressez délicatement l'arrière-train d'une femme
et dites : "Oh, pretty hips",
elle sera encore plus excitée.
Et dans la position du missionnaire ?
Dans ce cas-là, il suffit de la pénétrer et de dire :
"Oh, good."
Ça devrait pouvoir se faire.
- Oh, good ? - Oh, good.
- Good ? - Oui, good.
- Good ? - Good.
- Oh, yes. - Yes.
- Good ? - Good.
- Good ? - C'est ça.
Tout bonnement perfect !
- Good. - Good.
- Hello. - Hello.
- Love. - Je ne suis qu'amour.
- Good. - Good.
- Hello. Love. - Good.
- Oui. Nice.
- Good. - Hello.
- Good. - Qu'est-ce que vous fichez...
Madame, grâce à ce produit,
votre mari deviendra un véritable maître en anglais.
- On peut l'acheter ? - Merci.
Bien joué !
Le dernier à l'avoir tenté a fini à l'hôpital criblé de balles de golf.
Vous auriez pu me le dire !
C'était pour votre bien. Tenez.
Désormais,
trouvez des cibles qui vous réussiront.
C'est ce qui fera de vous un vrai commercial.
Pensez-vous avoir besoin de l'anglais ?
Je ne crois pas.
Permettez-moi de vous persuader du contraire.
En achetant ces encyclopédies,
vous maîtriserez l'anglais à l'ère de la mondialisation,
et votre vie n'en deviendra que plus merveilleuse.
Ça m'émoustille rien que d'y penser.
Mais dire que vous n'avez pas besoin de l'anglais,
c'est déclarer que vous ne lutterez pas pour votre survie.
C'est quoi, ces histoires ? Mêlez-vous de ce qui vous regarde !
Voilà un esprit combatif !
Les diplômes et les certificats ne vaudront bientôt plus rien.
Mais si vous parlez l'anglais, la langue universelle,
vous n'aurez rien à craindre.
Investissez-vous 15 minutes par jour pendant trois mois.
Si d'ici là, vous pensez toujours que l'anglais ne sert à rien,
je vous rachèterai moi-même ces encyclopédies.
Je ne veux pas vous voir renoncer à vos ambitions.
C'est qu'elles sont chères.
C'est vrai. Vous trouvez sûrement leur prix excessif.
Mais ces produits ne sont pas éphémères, comme le serait un divertissement.
Vous achèteriez ici un savoir précieux
qui vous nourrira, vous accompagnera et vous servira d'arme.
Réfléchissez-y : 3 000 yens par mois, c'est 100 yens par jour.
Si je puis me le permettre,
vous acquerriez un outil inestimable.
En réalité, 3 000 yens par mois, c'est presque donné.
MURANISHI
Désolé pour ce retard.
Vous m'avez fait attendre. L'heure du rendez-vous est passée.
Pardonnez-nous. C'était indélicat.
Chaque rencontre survient au bon moment,
et elle n'est pas le fruit du hasard, mais un véritable miracle.
Je chéris toutes ces rencontres parce qu'elles sont uniques.
Je donne tout ce que j'ai à chaque client, car on ne se reverra peut-être jamais.
Si vous ne vous décidez pas maintenant, alors vous n'y arriverez jamais.
Vous avez tous des vies bien remplies.
Vous m'écoutez à ce moment précis,
mais une fois sortis de cette salle, vous passerez tous à autre chose.
Je ne veux pas vous déranger.
Je vais être honnête avec vous.
C'est votre dernière chance de vous asseoir et réfléchir
à ce que l'anglais peut vous offrir.
Faut-il aller à droite ou à gauche ?
Votre sagesse et votre courage vous indiqueront le chemin à suivre.
Je ne cesse de venir vous voir
pour vous parler des joies de l'anglais, mais c'est la dernière fois.
Pourquoi ? Parce que d'autres personnes m'attendent.
Je dois en parler à autant de personnes que possible. C'est ma mission.
Je vais vous le redire une dernière fois. Usez de votre sagesse et de votre courage.
Just do it now!
Donnez-m'en une.
Merci.
Dernière chance.
VENTES MENSUELLES
Applaudissez bien fort le représentant du mois, Toru Muranishi !
- Bravo ! - Bravo !
Tu as vraiment fait le plus de ventes ?
Vraiment ? Je n'y crois pas.
Je vais t'acheter la maison de poupées et le petit jouet que tu voulais.
C'est une promesse.
Et pour toi, une voiture téléguidée.
Oui ! Une voiture téléguidée !
Tu es sûr ?
Oui. Et trouvons une maison plus grande.
- Chouette. - Ce serait sympa, hein ?
Moi, c'est ça que je veux. Des toilettes avec un bidet électronique.
TOILETTES À BIDET TOTO
Vendu.
Sachiko, t'es incroyable.
T'es vraiment incroyable.
- Non, attends... - T'es incroyable.
Moins de bruit. Les enfants sont à côté.
Pardon.
Je n'y arrive pas.
Je me disais que ce serait peut-être différent aujourd'hui.
Mais au moins, ça se passe bien au boulot.
Je compte sur toi.
POLICE D'HOKKAIDO
- Ils vendent des encyclopédies. - On m'a dit que ça se vendait bien.
Je ne sais pas.
Il y a un problème ?
Un sacré problème. Quelqu'un a pris tout l'argent du coffre-fort.
Il ne reste plus rien.
JONATHAN LIVINGSTON LE GOÉLAND
Sayonara...
MURANISHI
Bonjour, M. Muranishi.
- Voilà. - Merci.
Merci d'avoir attendu, M. Muranishi. Sur quoi part-on aujourd'hui...
Monsieur ?
Oui. Prends-moi, encore.
C'est bon !
- Ça te plaît ? - C'est si bon.
T'aimes ça, Sachiko ?
J'ai jamais ressenti ça.
- Tu aimes ? - C'est si bon !
Allonge-toi.
Ça me plaît.
Sachiko.
J'en reviens pas, moi non plus.
- C'est si bon. - Tellement.
Je vais jouir !
C'est trop bon !
Cest tellement bon.
J'en peux plus, je vais jouir !
Non, attends !
Que fais-tu là ?
- Non ! - Sachiko !
Fichue bonne femme !
Quelle honte !
C'est toi qui me fais honte !
Comment ça ?
Tu m'as jamais fait jouir !
Pas une seule fois !
- Papa ! - Daisuke, viens.
- Papa, ma voiture téléguidée ! - Dépêche-toi.
Allez, Daisuke.
Que comptes-tu faire ?
C'est entre elle et moi ! Ne t'en mêle pas, maman !
Espèce d'abruti !
Allez, Daisuke !
Dépêche-toi !
Si tu veux te soûler, retourne bosser à la société de chemin de fer.
La ferme.
Hé,
tu as vraiment...
Je mettais cet argent de côté pour acheter du riz à Toru !
La ferme !
Tu es un père minable !
Tu aurais dû crever pendant la guerre !
Quoi ? Répète un peu !
Répète un peu !
Arrête !
- Dégage. - Toru !
Casse-toi de là.
Tu te prends pour qui ?
Je vais te tuer !
Ça ne va pas la tête ?
Pardon.
Papa.
Pardon, papa. Pardonne-moi.
Finalement, on n'est jamais vraiment libre sans argent.
J'ai juste entendu un rire.
Seulement un rire.
Il y a un problème avec ton lecteur.
J'ai pas dormi de la nuit.
Tu entendras mieux quand tu auras réparé ton lecteur.
Rends-moi mes 20 000 yens.
De quoi tu parles ?
- Mes 20 000 yens. - Tes 20 000 yens ?
Rends-les !
Arrête de te plaindre, connard !
Petit con, tu m'as vendu de la merde !
Tu peux même pas bander sans écouter aux portes, sale pervers !
Tu crois que c'est un secret ?
Attention à vous !
Visez un peu ça. Un pilote s'envoie en l'air à l'hôtel !
T'es si désespéré que ça ?
Il mate du porno !
Espèce d'obsédé !
Je ne suis pas un obsédé !
Baisse d'un ton!
Refais un tel foin, et tu seras banni pour de bon.
Je sais, Mama. Allez, pardonne-moi.
Tu es toujours aussi belle.
Oui, toi aussi.
Moi, c'est Toshi. Tu m'as sauvé, mec.
Tiens, bois un autre verre.
À ta santé.
Ça suffit.
Fais pas le coincé. Hé, un verre.
- Tu lui as vendu quoi ? - Hein ?
Content que tu m'aies demandé. Je vais te montrer.
Ça.
Ça, mec.
Ça a été filmé dans un hôtel du quartier chaud.
Regarde.
C'est des contrefaçons.
Non. Le mec est juste tombé sur une cassette pourrie.
C'est de la pure qualité, origine garantie.
- C'est quoi ? - Eh bien.
Des scènes d'adultère. Ça a la côte.
Les femmes au foyer, mec. Elles gémissent comme ça...
C'est trop drôle ! Je comprends pourquoi tu t'es énervé.
J'ai consacré toute ma vie à ma famille.
Je te comprends, mais c'est ta faute.
Comment ça ?
Tu pouvais pas faire grimper ta femme au rideau.
L'argent ne suffit pas.
Je n'étais pas satisfait non plus.
Alors c'est encore pire.
Le sexe, ce n'est pas si simple, tu sais ?
T'as raison.
Il faut satisfaire leurs fantasmes.
Leurs fantasmes ?
C'est impossible à deviner.
En guise de remerciement,
tu veux voir à quoi ces fantasmes ressemblent ?
- Salut. - Quoi ? Salut.
Merci beaucoup.
- Deux mecs ensemble ? - Quoi ? Arrête.
Ils doivent être gay.
Hé.
Y a quelqu'un ?
Bon.
Allons-y.
Mets ça.
C'est quoi ?
La face cachée.
Tu veux voir ?
Voilà comment sont les gens.
C'est un aperçu de leurs vrais désirs.
Ton mari ne ferait pas ça, hein ?
Non, seulement toi.
C'est si bon.
T'es le meilleur.
Tu me rends folle.
Je n'ai jamais ressenti ça.
LA FEMME D'UN REPRÉSENTANT AVEC UN INCONNU
Je vais vendre ça.
Ce n'est pas si facile que ça.
C'est génial !
Pardon si le son est trop net pour un enregistrement secret.
Vous êtes drôle. Je les prends.
Merci. Vous avez bon goût.
Ça vous va ?
Tu les as vendues.
À 3 000 yens la pièce, ça fait 60 000 yens.
C'est génial !
Hé, mec. T'étais un représentant, avant ?
Oui. Tu en vends combien par jour, d'habitude ?
Deux cassettes, si j'ai de la chance.
Allons ailleurs. Vu les frais, il faut en vendre 60 par jour.
Hé, attends un peu.
On est associés alors ?
Ça te pose problème ?
T'es sûr de vouloir entrer dans le business ?
Je veux vendre du désir sexuel.
C'est quoi, ça ?
Des bini-bon, du porno sous plastique.
Des bini-bon.
Les mecs les achètent en espérant être agréablement surpris.
C'est un nouveau concept.
Celui qui y a pensé est malin.
- Combien de ventes par mois ? - Un million d'exemplaires.
Un million ?
Le sexe faire vendre, mec.
Toshi.
- T'as déjà pris tes aises ? - On peut en trouver ?
J'ai des contacts.
- File-moi Showtime. - Showtime ?
C'est le point de non-retour.
Je sais.
C'est parti.
Sous-titres : Céline Graciet