TRATTO DA UNA STORIA VERA
ANNO 1990
Mi scuso per avervi fatto aspettare così tanto!
Oggi vi mostrerò il dietro le quinte dei video per adulti.
- Il mondo nascosto dietro la censura. - Sto venendo!
Sto venendo!
Si può dire
che la vita che ho vissuto è la storia dei video per adulti.
Pertanto, oggi vi parlerò un po' di me.
Mi chiamo Toru Muranishi.
Ho creato 1.800 video per adulti.
Li hai guardati? Certo che sì.
Non puoi negarlo. Lo vedo dalle labbra del viso e del pube.
I video per adulti sono una fonte inesauribile d'amore.
Questa è un'industria dell'intrattenimento che vale 50 miliardi di yen.
Verso il mio sudore e il mio sperma per 24 ore al giorno,
girando cose fantastiche per il bene di tutti.
Questo simbolo nero e oro di coraggio
Puoi lottare 24 ore al giorno?
Businessman
Businessman giapponese
Riesci a farlo per 24 ore al giorno?
Sì, che posso!
Sig. Muranishi, cosa la motiva?
Vivo senza pantaloni.
Vi sfido a prendermi! Vi sfido a uccidermi!
- Ho questa determinazione. - Iniziano le Capezzolimpiadi!
Una persona ordinaria e di buonsenso
non si presenterebbe mai davanti a qualcuno in questo modo.
Comunque, sono stato incriminato per sei crimini,
condannato a 370 anni di prigione e ho leccato 30.000 passere.
Ma non mi sono scoraggiato.
La disperazione non porta mai a nulla.
In prigione, ero considerato un idolo dagli altri carcerati.
"Life is good". Capito?
La vita è fatta per compiacersi a vicenda.
Mi può dire che tipo di persona è Kaoru Kuroki?
Sig.na Kuroki, che rapporto ha con il sig. Muranishi?
Per me, è colui che potremmo definire il mio creatore.
Il suo grande talento lo rende un vero e proprio Chaplin nudo.
È imperscrutabile.
So solo
che è una dea del sesso che ha scatenato una rivoluzione nei video per adulti.
Con lui…
Con lei,
potrei creare qualcosa che l'umanità non ha mai visto.
Possiamo creare dei video,
che mi rendono felice di vivere nella sua stessa epoca.
Sì.
Infine…
Permettimi di farti una domanda.
Se volessi morire, cosa faresti?
Intende se io…
Sì, tu. Non lo chiedo alla tua bocca.
Lo chiedo al tuo cuore.
Beh…
Sei davvero bella. Hai una voce deliziosa.
Anche i tuoi lineamenti sono da orgasmo.
Che ne dici?
Vorresti partecipare a uno dei miei video per adulti?
Cosa?
Speravi che ti venisse chiesto.
Che ne dici?
Cos'è che hai in mano?
Sei nata per afferrare un oggetto così freddo e inumano?
Non vuoi aggrapparti a qualcosa
di più caldo, più crudo e più pulsante di questo?
E invece di puntarlo verso gli altri, non vorresti fosse rivolto verso di te?
Che ne dici?
Quali sono i tuoi veri sentimenti?
Non stai dicendo ciò che provi.
Rimuoviamo l'armatura, indumento dopo indumento.
Che te ne pare?
E i tuoi veri sentimenti?
Non basta?
- Togliamo tutta quell'armatura. - Aspetti…
- Quanto… - Sta scherzando.
Non lo prenda sul serio.
Oh, cavolo.
Vuole del tè?
Sì, grazie.
- Grazie. - Allora, fermiamoci qui.
Tani-yan, puoi guardarlo dopo?
Sig. Muranishi.
Grazie.
Mi scusi.
Dobbiamo andare, signore. Sbrighiamoci.
Grazie del suo tempo.
Bene, sono arrivate le attrici di oggi.
Sig. Kawada, l'anticipo.
- Un attimo. - Ok.
- Ecco qua. - Grazie.
- Aspetta. - Sì?
Se l'attrice inizia a piangere, mostrale questo.
- Ok, le mostro questo? - Sì.
Ma assicurati che finiscano di girare oggi.
Capito. Certo.
Junko, andiamo!
Capito.
- Pronta. - Grazie.
- Matsuki, andiamo! - Midori, le borse.
Entriamo, ragazzi.
- Ok, non dimenticate nulla! - Capito. Questo lo prendo io.
Naoko, qui!
- Calzoncini. - Cosa? Perché io?
Non costringermi a farti deportare.
L'indirizzo qui è sbagliato.
Andiamo. Datti una svegliata.
Sig. Kawada, non mi rimandi nel mio Paese.
Che succede?
Sig. Kawada!
Ci siamo, sig. Muranishi.
- Pronto? - Sì.
Andiamo, gente!
È l'inizio di un anno strepitoso, il 1990.
Buona fortuna.
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Non abbiamo altra scelta!
- Pensiamo alla politica attuale. - Sig.na Takako!
- E ai liberal-democratici. - Sig.na Takako!
E se ottenessero la maggioranza?
TAKAKO DOI RABBIA È POTERE
- Ecco che vi diranno. - È la signorina Takako!
- Che la gente approva… - La novità.
- …la tassa sui consumi. - I tempi cambiano.
Dobbiamo opporci adesso!
Cosa ci serve per riportare l'onestà nella politica e per salvare il Giappone?
Ci servono…
- I miei video per adulti! - Cosa?
MURANISHI
Scendete tutti.
Siamo il Bel Partito! Votate per Toru Muranishi!
Ma che diavolo?
Dannazione, cosa succede?
Ehi, che significa?
Cos'è tutto questo?
Mi scuso per avervi fatto aspettare così tanto.
Sono Toru Muranishi, il re del porno dell'era Showa.
- Chi diavolo sei? - Venite a sentire!
Gente!
Quest'era assurda in cui viviamo ha bisogno di una cosa.
- Sesso! - Sciocchezze!
Sono piuttosto frustrato.
Non importa quanti video per adulti faccia,
i posti in cui possono essere venduti sono pochissimi.
Sei pazzo?
Non si gioca con il nostro sacro governo!
Stai solo farneticando!
Io giocherò solo con le zone erogene.
Capito?
Senti, vecchietto.
Da quando porto il sesso nelle case dei giapponesi,
il numero di reati sessuali è diminuito del 37%.
È una bugia! Te lo stai inventando!
Un uomo che ha mostrato l'ano non mentirebbe mai.
Rendendo il sesso più accessibile, si riducono i reati sessuali più crudeli.
- Bugie! - In un mondo ideale.
I video per adulti andrebbero trasmessi in TV.
Prova a farlo.
- La società cadrà a pezzi! - Esatto!
Ha una bella voce, signora.
Ascolti, signora. I tempi sono cambiati.
Si crede che il sesso sia volgare, una perdita di tempo.
È un'assurdità!
Ecco la donna che ha iniziato la rivoluzione.
La Venere perlacea nata dallo sperma,
Kaoru Kuroki.
Sig.na Kuroki!
Salve a tutti. Come state oggi?
- Sono Kaoru Kuroki. Grazie. - Sì, peli sotto le ascelle!
- Quanti uomini che mi guardano. - Che succede?
Così mi fate stare davvero eretta.
- "Bel Partito"? - Oggi parlerò stando eretta.
Signorina Doi! Che succede?
I peli sotto le ascelle
sono il ponte che collega i miei capelli ai miei peli pubici.
In altre parole, sono ciò che collega la quotidianità alla sessualità.
Ora si candida alle elezioni?
Cosa?
Quel Muranishi è un bel personaggio.
Vuole che lo arrestiamo qui?
No. Lo sistemo io.
- È venuta qui per Hachiko? - Sì, sono venuta per vederlo.
Capisco.
Nonna, stai cercando quel lurido cane, Hachiko?
È morto tanto tempo fa.
Come osa dare del "lurido" a Hachiko?
Torni qui!
Cosa volete che cambi nella Dieta?
Vorrei sentire le vostre idee.
Vogliamo hotel dell'amore!
Ho un'idea!
Voglio che lei diventi Ministro dell'Istruzione.
Come Ministro dell'Istruzione, ci faccia vedere video per adulti.
Che idea strepitosa.
È un'idea fantastica.
Credo sia una proposta magnifica.
Credo inoltre…
Credo inoltre che sia piuttosto naturale avere un'educazione sessuale
che rientri nell'istruzione obbligatoria.
Rendendo il sesso sempre più accessibile,
potremmo comprendere meglio la rivoluzione sessuale che desideriamo.
Potrete conoscere meglio la nostra rivoluzione sessuale.
E le famiglie
- dovrebbero guardarli con i loro figli. - Come se fossero educativi!
Grazie mille.
È mia opinione che la massima educazione sessuale
sia vedere i propri genitori fare sesso.
Se vi vergognate troppo…
Puoi ammanettarmi dopo?
Certo, va bene.
Farò finta di essere un tuo sostenitore.
L'educazione sessuale dovrebbe essere per i bambini.
Qual è l'accusa?
Da quando un bambino è un feto, nel grembo di sua madre…
Violazione della legge sulla tutela dei minori.
Dovremmo guardare video per adulti come forma di educazione nell'utero.
C'è una minorenne in un tuo video.
Le urla di passione hanno un ritmo
che aiuterà il bambino a crescere sano e forte.
Non siete d'accordo?
BEL PARTITO DEL GIAPPONE
EKI-BEN SULLA TASSA SUI CONSUMI PER UN SESSO E UN FUTURO MIGLIORI
Lottiamo tutti per una società libera, senza ingiustizie.
Grazie dell'ascolto.
Grazie mille a tutti.
Votate per Toru Muranishi.
Sono Kaoru Kuroki.
- Grazie di avermi ascoltata. - Ok, andiamo.
Forza. Ce ne andiamo. Salite.
- Rugby. - Ottimo lavoro. Sono gasatissimi.
Non ingozzarti! Non ho neanche il tempo di mangiare.
Scusa.
- Rugby, il signor Takei è qui. Sbrigati. - Cosa?
Io e Muranishi andiamo a mangiare.
Torna in treno!
Roma, è la polizia! Presto!
Cosa? È la polizia?
Presto, entrate. Ce ne andiamo.
Sig.na Kuroki, il vostro punto di vista è sbagliato!
Muranishi.
Non farti strane idee su cosa sia la libertà.
Grazie.
Grazie delle vostre meravigliose opinioni.
Sali.
A dopo.
Si rilassi pure.
Apprezzo che trovi sempre il tempo per venire a farmi visita.
So che ha da fare.
"Sempre"? Così suona male.
Mi dispiace.
In realtà, ho un problema.
Le sarei molto grato per il suo aiuto, procuratore generale.
Non posso fare molto, ma la ascolterò.
Muranishi ha scritturato una diciassettenne…
in questo film per adulti.
SONO VENUTA TANTISSIMO
È in arresto per violazione della legge sulla tutela dei minori.
Oh, cielo. Che mascalzone.
Deve scontare la sua pena.
Queste due sono sorelle.
È pieno di minorenni con documenti falsi, che vogliono fare soldi.
Facciamo tutti i controlli del caso, ma…
Con un documento falso così realistico, non possiamo notare la differenza.
Giusto.
Allora, cosa vuole che faccia?
Le chiedo solo di metterseli in tasca.
Non so se ci entreranno.
Ok. Siamo arrivati.
- Dove andiamo? - Forza.
- Dove siamo? Cos'è questo posto? - Andiamo.
Avete da mangiare?
Non sfidare la sorte.
Se continui con queste stronzate, aggiungeremo altre accuse.
Tre porzioni grandi di anguilla. Offro io.
- Basta scherzare. - Puoi permetterti questo lusso?
Basta stronzate!
Non sopporto l'anguilla.
In piedi, mi viene ancora più fame!
Pervertito!
Muranishi!
Vattene. Sei stato rilasciato.
Che diavolo succede?
Il procuratore non può lasciare andare questo bastardo, cazzo!
È stato proprio lui!
Arrivederci.
Kikuchi!
Spero che vi minaccerete fino alla morte.
Annulla le anguille.
Non ne voglio, idiota!
Ehi, Muranishi. Ti arresteremo di nuovo, lo sai.
- Levati dal cazzo. - Ciao.
Muranishi, sei di nuovo qui? Non ti basta mai, vero?
Sapevo che saresti uscito presto.
Sei un mio fan? Te lo darò un autografo, perciò smamma.
Devo parlarti di una cosa.
Mangiamo insieme.
Sei nella commissione sulla regolamentazione?
Sì.
Tra pochi anni andrò in pensione.
E pensavo di unirmi al gruppo, dopo essere andato in pensione.
Così potrò farti passare l'inferno, anche dopo la pensione.
E lascia che te lo dica, come futuro membro della commissione.
Niente diciassettenni.
Nessuno metterebbe una vera liceale in una serie sulle liceali.
Abbiamo già detto che ci ha ingannati.
Se l'avessi saputo, non l'avrei usata.
Sig. Muranishi, devi stare molto attento.
In ogni caso, voi date troppo nell'occhio.
Se combini altri guai, non farai mai più un altro video.
Non ci fermeremo.
Continueremo a venderli.
È la commissione che lo decide.
Calma, signor Takei.
Eviterò che causino altri problemi.
Per stavolta, lasciamolo andare.
Davvero?
Sei troppo indulgente con lui.
Darò la caccia anche ai pezzi grossi come te.
Promettiamo di non agitare le acque, ok?
Sig. Kawada, non conta troppo su quelle serie?
Forse sì.
Ci saranno dei cambiamenti.
Non ce n'è bisogno. Quella serie è un successo.
Beh, è vero.
Ma chissà cosa si venderà in questo mondo.
Perché fermare un successo così?
Ti ordino di smetterla di fare cose che inciteranno comportamenti osceni.
Per colpa tua, le ragazze vendono le loro mutande.
Non peggiorare ulteriormente questo mondo.
Cosa c'entrano i miei video per adulti con le ragazze che…
Pronto?
Sì, sig. Honda. Cosa posso fare per lei?
Che ne dice del terreno a Minato che le avevo consigliato di comprare?
Il valore del terreno continua a salire. Lo compri ora. Farà un affare per la vita.
Vorrei pensarci ancora.
Capisco. Ne riparleremo tra un po'. Nel frattempo…
Sig. Muranishi, ho trovato la proposta perfetta per lei.
Se ne intende di trasmissione satellitare? Presto sarà di moda.
No.
È libero questa settimana o la prossima?
Vediamoci ora.
Non mi importa cosa sia. Diamo un'occhiata.
Ma devo chiederle un favore.
Capito. Certo.
Sarà un gioco da ragazzi. Arrivo subito.
Harada!
- Sì, signore? - Occupati di questo.
Adesso?
Ho un pesce grosso all'amo. Potremmo guadagnarci 500 milioni.
- Sig. Honda. Hokkaido andrà bene. - Pensaci tu.
Grazie.
Presidente! Sono il sig. Honda di Akasaka.
- Sig. Honda. Grazie per l'altro giorno. - Nessun problema, grazie a lei.
Sarà stato davvero affamato.
Cos'è la trasmissione satellitare?
In poche parole,
È un sistema di trasmissione che usa satelliti nello spazio.
Le antenne vengono utilizzate per trasmettere segnali nello spazio.
Nello spazio?
Esatto. Nello spazio.
Non le sembra un'avventura?
Sono sempre pronto a investire in attività avventurose.
Ci sarà l'uomo che gestisce il progetto. Andiamo a conoscerlo.
Eccoci.
Stupefacente.
È davvero incredibile.
Gorgeous! Marvelous! Ecco le parole che mi aspettavo da lei.
Il mondo sta entrando nell'era spaziale.
Le persone intelligenti hanno già rivolto gli occhi al cielo.
Lo space shuttle ne è un buon esempio.
- Trasmettono da qui? - Sì.
I segnali trasmessi da queste antenne enormi,
sono catturati dai satelliti in orbita,
che poi li rigettano qui, sulla Terra.
La trasmissione si può vedere grazie alla ricezione dei segnali.
Sig. Muranishi?
Sig. Muranishi!
Sig. Muranishi, mi sta ascoltando?
Sì.
Quindi, se possiede un canale di trasmissione satellitare,
può trasmetterci tutto quello che vuole.
- Ottenere i diritti… - Basta così.
Eh?
Proceda e basta. Con tutte le sue forze.
Certo, signore.
È lui.
Chi è?
Gli parlo prima io e poi la chiamo.
Sig. Umino. Buon pomeriggio.
Sono il sig. Honda di Akasaka.
Grazie.
Umino, sono il sig. Honda.
Ma guarda, è Honda City.
Racconta ancora bugie per farsi prestare dei soldi?
Povero me, io non mento mai. Le cifre parlano chiaro.
Quante balle.
Oggi ho portato con me una persona che vorrei presentarle.
Lasci che glielo presenti.
No, non oggi.
Mi dia solo dieci secondi.
- Non mi ripeterò. Alla prossima. - Certo.
Non dovevo incontrarlo?
Giusto. Vuole assicurarsi di avere abbastanza tempo da dedicarle.
Ho un buon presentimento.
Chi è quello?
È Koichi Umino.
È l'AD di Satellite East, l'azienda di comunicazioni
con i diritti di trasmissione satellitare.
Mai sentito.
È una grande azienda.
Fa parte di una multinazionale.
- Cosa intende con "diritti"? - La licenza di trasmissione.
È lui che decide chi può trasmettere e quando.
È un uomo molto impegnato.
La sua agenda è strapiena di impegni in tutto il mondo.
Guardi.
È un uomo famoso. È persino nello spot di una birra.
Un uomo attento sa cosa gli riserva il futuro.
La dry beer che scende senza problemi. Alla spina.
- Asahi Super Dry. - Riprendiamo tra cinque, quattro, tre…
Continuiamo con il discorso di prima.
Mi piacerebbe saperne di più di erotismo e di vergogna.
Certo.
Credo che l'erotismo inizi con il liberarsi
dai vincoli della vergogna.
Nel mio lavoro, scopo sul serio,
quindi è fondamentale che io sia totalmente libera.
È questo il suo stile, vero sig.na Kuroki?
Sì, certo che lo è.
Alcuni ritengono le mie dichiarazioni radicali.
Ma il vero problema è il modo in cui le emittenti televisive
nascondono ciò che a loro non piace, con la censura.
È un bel modo di descrivere la situazione.
Oh, niente affatto.
Wow.
- È stato fantastico. - Davvero.
- Buonanotte. - Sig.na Kuroki, in TV è fantastica.
- Davvero? - Sì.
Il buco sulla mia faccia è ben lubrificato come il mio buco di sotto.
- Potrei renderla un'ospite fissa. - Grazie.
- Mi scusi. - Prego.
Mi scusi. Grazie.
Così può farsi una sega.
- Salve, sig. Muranishi. - Salve.
Sig. Muranishi, questa donna, Kaoru Kuroki, è davvero fantastica.
Ha colpito una scrittrice pluripremiata.
Davvero?
Avete parlato di cose sconce?
Certo. La mia bocca è un jukebox di parole sconce.
Al momento, siamo dei grandi fan della sig.na Kuroki.
Alla prossima.
- Lo apprezzo molto. - Mi scusi. Da questa parte.
Apri il bagagliaio.
- Ecco a lei, signora. - Grazie.
Apri il bagagliaio.
Non vedo l'ora di continuare a lavorare con lei.
- Chiudo io la portiera. - Ottimo lavoro, oggi.
Buonanotte.
- Sempre. - Cosa vuoi mangiare?
Anch'io voglio la carne.
Carne? Una bistecca?
Oggi ho visto una cosa stupefacente.
Che cos'era? Dimmelo.
Delle antenne enormi. Mi hanno lasciato senza parole.
Di cosa stai parlando?
Antenne da trasmissione satellitare.
I segnali vengono mandati nello spazio e trasmessi ovunque, in contemporanea.
- Fantastico. - Puoi scommetterci.
Potrebbero realizzare il mio sogno più grande.
- Il sesso… - Pioverà dal cielo?
Esatto.
Potremo trasmettere video per adulti in tutto il mondo.
È la vera libertà, senza leggi insensate.
Vuoi dire che il mio prossimo video pioverà dallo spazio?
Certo. A questo serve il satellite.
Diffondiamo la tua sessualità in tutto il mondo.
Se vuoi vivere,
dimmi quello che sai.
Non te lo dirò mai,
puttanella comunista!
No!
Ora scoprirai…
No!
Prima di ottenere le tue informazioni,
forse mi prenderò anche il tuo pene!
Stop!
Che diavolo è?
Cos'è questo rumore?
Che c'è?
Non smette, signore.
Di chi è questo? Spegnilo!
Matsuki, spegni il telefono quando giriamo.
Dannazione, Matsuki!
- Spegnilo subito! - Mi dispiace!
Scusarsi è inutile!
Guarda cos'hai combinato!
Cosa farai al riguardo?
Ecco cosa farò!
Questo! Vattene! Muori!
- Stai più attento! - Mi dispiace!
Rifacciamola subito.
- Sì, signore. - Tutto bene, Rugby?
Sì.
Pronti!
Azione!
Maledetta!
No!
È uno scherzo?
Sì, sig. Honda.
- Com'è? - Perfetto.
Le ho fissato un appuntamento con il sig. Umino.
Davvero? Grazie.
Comunque, è stasera.
Le va bene?
Certo. Tra un minuto ho finito.
Allora, a fra poco.
Forza.
Andiamo.
- Ok. - Sei pronto, Rugby?
Sicuro? Bene. Andiamo.
Va tutto bene. Non coccolatelo.
- Tiratelo su. - Sta benissimo.
Lì è perfetto. Azione!
Cosa?
Ecco. Si sono aperti.
La stavamo aspettando.
Pare stiano dando una festa.
- Ha un appuntamento, vero? - Certo.
Questo tè è ottimo.
Scusatemi.
- Cavolo, sig. Honda! - Sì?
Aspetti ancora un po'.
La prego.
Presto! Sarà qui presto.
Sig. Umino, il sig. Honda di Akasaka Bank la sta aspettando.
Chi se ne frega. Fallo aspettare.
Stavo per battere un nuovo record.
C'era quasi, sig. Umino.
È colpa tua! Mi hai distratto!
Che fastidio.
Non sono qui per il tè, sono qui per lavoro.
Che faccia tosta! Io aspetto e lei è qui a giocare!
Ehi!
Salve, sig. Umino. Siamo venuti a trovarla.
Ah, è Honda City. Avevamo un impegno?
- L'altro giorno. - Signori, lavorate nel settore spaziale?
Sig. Muranishi, sto cercando di…
Vorrei entrare nel settore satellitare.
Lasciate che mi unisca a voi.
Sayama, parlaci tu. Vado a prendere delle vitamine.
Sì, signore.
Sono Toru Muranishi. Non mi conosce?
Sono famoso in tutto il mondo.
L'ingenua classe borghese non deve essere ignorante.
Davvero? Di cosa si occupa?
Sono il regista di video per adulti più famoso del Giappone.
Non ne vedo molti. Mi scusi, ma non sono molto ferrato.
- Il nuovo prodotto, Partner One. - Sig. Umino.
Il sig. Honda è venuto da me in lacrime,
perché vuole che lavori con lei per migliorare la sua attività.
Perciò, vorrei i diritti di trasmissione per uno dei vostri canali satellitari.
Posso espandere esponenzialmente i suoi affari. Avrà una crescita enorme.
Tutti i miei canali sono occupati. Sayama.
Per favore, vada.
Mi ascolti!
Sig. Muranishi!
Vedo che prende alla leggera il mio settore.
Se non ci riconosce, non starà al passo coi tempi.
Ascolti. Il nostro mercato vale 50 miliardi di yen.
La mia azienda fattura cinque miliardi all'anno!
La nostra vitalità supera di molto quella di voi ricchi viziati.
Che simpatico.
Mi fa ridere, perciò le darò un consiglio.
- Sig. Umino, è ora… - Va tutto bene.
Sig. Regista del porno.
Le persone che vede qui sostengono l'economia dei propri Paesi.
Se guadagna solo cinque miliardi, dubito che possa comprenderlo.
Paghiamo così tante tasse che alimentiamo l'economia nazionale.
Questo ci dà il diritto di esaminare la qualità dei servizi del governo.
Il governo è uno dei nostri clienti.
Parlare con così tanto orgoglio di cinque miliardi mi fa proprio ridere.
Per la cronaca, come minimo facciamo 300 miliardi l'anno a testa, no?
Oh, la smetta, sig. Umino.
È proprio rozzo, sig. Umino.
Forse 300 miliardi non sono abbastanza.
Si è scaldato parecchio,
ma qui nessuno sa il suo nome, giusto?
L'unico nome del porno che conosco è Kaoru Kuroki,
quella dei peli sotto le ascelle.
Ci siamo intesi? Allora, se ne vada.
Si ricordi questa faccia.
Mi chiamo Toru Muranishi.
Bene, gente! Alla salute!
- Sì! - Sì!
A cosa pensava, quando si è inventato quelle balle?
Quant'è la villa che mi ha consigliato?
Ma che le importa ora?
- Volevo presentarla al sig. Umino. - Quant'è l'auto?
Sto cercando di dirle una cosa. Perché ha…
Quant'è quel terreno?
Perché me lo chiede?
Comprerò tutto quanto.
Eh?
In cambio, mi dia la sua esperienza.
Scopra come si entra nel settore della TV satellitare.
Sig. Muranishi!
- Sig. Muranishi! - Vado a piedi!
Vivo senza pantaloni.
Vi sfido a prendermi! Vi sfido a uccidermi!
Ho questa determinazione.
Una persona ordinaria e di buonsenso
non si presenterebbe mai davanti a qualcuno in questo modo.
Comunque, sono incriminato per sei crimini,
condannato a 370 anni di prigione e ho leccato 30.000 passere.
- Ma non mi sono scoraggiato. - Toshi!
- La disperazione non porta mai a nulla. - Andiamo.
In prigione, ero considerato un idolo dagli altri carcerati.
"Life is good". Capito?
La vita è fatta per compiacersi a vicenda.
Sottotitoli: Cristina Righi