BASEADO NUMA HISTÓRIA VERÍDICA
ANO 1990
Desculpem ter-vos feito esperar tanto!
Hoje, vou mostrar-vos os bastidores dos filmes para adultos,
o mundo escondido por trás da censura. - Vou-me vir!
Vou-me vir!
Podemos dizer
que a vida que vivi é a história dos filmes para adultos.
Assim sendo, permitam-me que fale de mim, hoje.
Chamo-me Toru Muranishi.
Já fiz 1800 filmes para adultos.
Já viram algum? Claro que sim.
Nesta época, nem os lábios no rosto nem os lábios entrepernas o podem negar.
Os filmes para adultos são uma primavera inesgotável de amor.
É um grande ramo do entretenimento que vale 50 mil milhões de ienes.
Entrego o meu suor e o meu sémen, 24 horas por dia,
para filmar obras fantásticas para proveito de todos.
Este símbolo negro e dourado da coragem
Conseguem discutir 24 horas por dia?
Homem de negócios
Homem de negócios japonês
Consegues aguentar 24 horas por dia?
Sim, consigo!
Sr. Muranishi, o que o motiva?
Vivo a minha vida sem calças.
Desafio-vos a apanharem-me! Tentem matar-me, se conseguirem!
- É essa a minha determinação. - As Olimpíadas dos Mamilos começam agora!
Qualquer pessoa com alguma sanidade mental
não apareceria assim perante os outros.
No entanto, fui condenado por seis crimes,
sentenciado a 370 anos de prisão e papei 30 mil ratas.
Mas nunca perdi a coragem.
O desespero não traz nada de bom.
Na prisão, os outros reclusos consideravam-me um ídolo.
"A vida é boa." Percebem?
A vida é para darmos e recebermos prazer.
Pode dizer-me que tipo de pessoa é a Kaoru Kuroki?
Mna. Kuroki, quem é o Sr. Muranishi para si?
Podemos dizer que, para mim, ele é o meu criador.
O talento magnífico dele transforma-o num verdadeiro Chaplin nu.
Ela é incompreensível.
O que eu sei
é que ela é uma deusa do sexo que gerou uma revolução nos filmes para adultos.
Com ele…
Com ela,
ainda posso fazer algo que a humanidade nunca viu.
… acho que podemos fazer filmes
que me deixam feliz por viver na mesma época que ele.
Sim.
Por último…
Permita-me fazer-lhe antes uma pergunta.
Se quisesse morrer, o que faria?
Refere-se a mim…
Sim. E não diga o que pensa.
Diga o que sente no coração.
Bem…
É muito bonita. Tem uma voz encantadora.
Os seus traços são muito atraentes.
O que me diz?
Gostaria de protagonizar um dos meus filmes para adultos?
O quê?
Aposto que esperava que lhe perguntasse isto.
O que me diz?
O que é isto que tem na mão?
Nasceu para agarrar um objeto tão frio e desumano?
Não prefere agarrar alguma coisa
mais quente, mais natural e mais vibrante do que isso?
E em vez de o apontar aos outros, não o quer apontado a si?
O que me diz?
Quais são os seus verdadeiros sentimentos?
Não mostra o que sente.
Vamos retirar essa armadura, camada por camada.
Que tal?
Pode mostrar o que sente?
Ainda não chega?
- Vamos tirar a armadura toda. - Espere…
- Quanto é que… - Ele está só a brincar.
Não o leve a sério.
Céus!
Quer um chá?
Sim, obrigada.
- Obrigado. - Paremos por aqui.
Tani-yan, podes vê-lo mais tarde?
Sr. Muranishi.
Obrigado.
Com licença.
Devemos ir. Temos de nos despachar.
Obrigada pelo seu tempo.
Ótimo, as atrizes de hoje estão cá.
Sr. Kawada, o adiantamento.
- Só um momento. - Está bem.
- Toma. - Obrigado.
- Espera. - Sim?
Se a atriz começar a chorar, mostra-lhe isto.
- Certo. Mostro-lhe isto? - Sim.
Mas certifica-te de que acabam as filmagens hoje.
Entendido. Sem problemas.
Junko, toca a andar!
Entendido.
- Estás pronta. - Obrigada.
- Matsuki, vamos! - Midori, pega nas malas.
Vamos entrar.
- Não se esqueçam de nada! - Certo. Vou levar isto.
Naoko, toma!
- Cuecas! - O quê? Porquê eu?
Não me obrigues a deportar-te.
A morada está errada.
Vamos! Vê se te organizas.
Sr. Kawada, não me mande de volta para o meu país.
O que se passa?
Sr. Kawada!
Cá vamos nós, Muranishi.
- Estás pronto? - Sim.
Vamos andando, sim?
É o início de um ano monumental, 1990.
Boa sorte.
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Não temos escolha!
- Considerem a situação política. - Mna. Takako!
- E se o Partido Liberal Democrata… - Mna. Takako!
… ganhar a maioria no regime?
TAKAKO DOI FÚRIA É PODER
- Dirão que as pessoas… - É a Mna. Takako!
- … são a favor… - É novidade.
- … do IVA. - Tudo muda.
Temos de nos opor agora!
De que precisamos para devolver a sinceridade à política e salvar o Japão?
É…
- Os meus filmes para adultos! - O quê?
MURANISHI
Saiam todos.
Somos o Partido Agradável! Por favor, votem no Toru Muranishi!
Mas que raio?
Raios! O que está a acontecer?
O que significa isto?
O que é isto?
Desculpem ter-vos feito esperar tanto.
Sou Toru Muranishi, o rei da pornografia da era Showa.
- Quem diabo és tu? - Por favor, ouçam!
Ouçam todos!
Esta era ridícula em que vivemos precisa de uma coisa:
sexo! - Ridículo és tu!
Estou muito frustrado.
Por mais filmes para adultos que eu faça,
são muito poucos os lugares onde podem ser vendidos.
Estás louco?
Não brinque com o nosso governo sagrado!
Só dizes disparates!
Só vou brincar com a zona erógena.
Percebeste?
Ouve, velhote.
Desde que comecei a fornecer sexo aos cidadãos do Japão,
o número de crimes sexuais diminuiu em 37 %.
É mentira! Estás a inventar!
Um homem que já mostrou o ânus jamais mentiria.
Ao tornar o sexo mais acessível, os hediondos crimes sexuais diminuem.
- Mentiroso! - Idealmente,
os filmes para adultos deviam dar na televisão.
Se fizesse isso,
a sociedade desmoronaria! - É verdade!
Bela voz que tem, minha senhora.
Ouça, minha senhora. Os tempos mudaram.
A ideia de que o sexo é obsceno está a ficar para trás.
Que disparate!
E a mulher que liderou esta mudança
é a Vénus nacarada nascida do esperma,
Kaoru Kuroki!
Menina Kuroki!
Olá a todos. Como estão?
- Sou a Kaoru Kuroki. Obrigada. - Sim, pelos nas axilas!
- Com tantos homens a olhar para mim… - O que se passa ali?
… pus-me logo de pé.
- "Partido Agradável"? - Hoje, vão ver-me falar de pé.
Mna. Doi! O que se passa?
Estes pelos nas axilas
são a ponte que liga o meu cabelo aos meus pelos púbicos.
Por outras palavras, ligam o quotidiano à nossa sexualidade.
Ele agora está a candidatar-se?
O quê?
Aquele Muranishi é uma personagem e tanto.
Quer que o prendamos aqui?
Não. Vou lá pô-lo nos eixos.
- Veio ver o Hachiko? - Sim, vim conhecê-lo.
Entendo.
Avó, está à procura daquele cão imundo, o Hachiko?
Ele morreu há muito tempo.
Como se atreve a chamar imundo ao Hachiko?
Volte já aqui!
O que querem que faça por vocês no governo?
Quero ouvir as vossas ideias.
Construa hotéis do amor!
Eu tenho uma ideia!
Quero que seja Ministro da Educação.
Assim, pode deixar-nos ter aulas em que vemos filmes para adultos.
Que ideia magnífica!
É uma ideia maravilhosa.
Acho que é uma proposta magnífica.
Também acho…
Também acho que é muito natural que a educação sexual
faça parte da escolaridade obrigatória.
Ao tornar o sexo cada vez mais acessível,
poderemos ter uma melhor noção da revolução sexual que desejamos.
Podem ficar a conhecer melhor a nossa revolução sexual.
Eu acho que as famílias
deviam ver os filmes com os filhos. - Como se isso fosse educativo!
Muito obrigada.
Na minha opinião, a derradeira educação sexual
é ver os nossos pais a fazerem sexo.
Se têm vergonha de o fazer…
Pode algemar-me depois?
Claro, tudo bem.
Finjo que sou um dos seus apoiantes.
A educação sexual devia ser para crianças.
Qual é a acusação?
Desde que uma criança é um feto no útero da mãe…
Violação da Lei de Proteção de Menores.
… deve ver filmes para adultos como uma forma de educação no útero.
Há uma menor num dos seus filmes.
Os gritos de paixão possuem um ritmo
que, na minha opinião, ajudará o vosso bebé a crescer saudável e forte.
Não concordam?
PARTIDO AGRADÁVEL
MAIS EKI-BEN E MENOS IVA POR SEXO E UM FUTURO MELHORES
Lutemos todos por uma sociedade livre e sem injustiças.
Obrigado por ouvirem.
Muito obrigada a todos.
Votem de forma honesta e ousada no Toru Muranishi.
Sou a Kaoru Kuroki.
- Obrigada por ouvirem. - Pronto, vamos.
Vá lá. Vamos embora. Entrem.
- Rugby. - Bom trabalho. Estão ao rubro!
Para de encher a barriga! Nem tenho tempo para comer.
Desculpe.
- Rugby, o Sr. Takei está aqui. Depressa! - O quê?
Eu e o Sr. Muranishi vamos comer qualquer coisa.
Volta de comboio!
Roma, é a polícia! Depressa!
O quê? É a polícia?
Depressa, entrem! Vamos embora.
Menina Kuroki, as ideias do seu partido estão erradas!
Muranishi.
Não te iludas sobre o que é a liberdade.
Obrigado.
Agradeço as vossas opiniões maravilhosas.
Entre.
Até logo.
Por favor, descontraia.
Obrigado por arranjar sempre tempo para falar comigo.
Sei que é um homem ocupado.
"Sempre"? Isso faz-me parecer mau.
Desculpe.
Na verdade, tenho um problema.
Agradeceria muito a sua ajuda, procurador-geral.
Não posso fazer muito, mas vou ouvi-lo.
O Sr. Muranishi pôs uma rapariga de 17 anos
neste filme pornográfico.
NEM ACREDITO NO QUANTO ME VIM
Foi preso por violar a Lei de Proteção de Menores.
Meu Deus! Que canalha.
Ele tem de cumprir a pena.
Estas duas são irmãs.
Há várias menores com identificações falsas que querem ganhar algum dinheiro.
Fazemos o nosso melhor para travá-las, mas…
… com identificações falsas tão realistas, não as conseguimos distinguir.
Certo.
Então, o que quer que eu faça?
Por favor, ponha isto no bolso.
Não sei se cabe.
Muito bem. Chegámos.
- Para onde me levam? - Vamos.
- Onde estamos? Que sítio é este? - Vá lá.
Posso comer?
Não abuse da sorte.
Se continua com essas tretas, acrescentamos mais acusações.
Três marmitas de enguia. Das grandes. Pago eu.
- Pare com isso. - Com o que ganha, pode pagar das grandes?
Não quero essa treta!
Detesto enguia!
Pôr-me de pé só me dá mais fome!
Tarado de merda!
Sr. Muranishi!
Saia. Foi libertado.
Que diabo se passa?
É impossível o procurador ter libertado este sacana!
Foi o procurador-geral!
Adeus.
Kikuchi!
Espero que se ameacem até à morte aqui.
Cancele as enguias.
Eu disse que não queria, idiota!
Muranishi? Vamos voltar a prendê-lo, sabe?
- Sai daqui, caralho. - Adeus.
Outra vez aqui, Muranishi? Nunca te fartas, pois não?
Calculei que sairia depressa.
É meu fã? Dou-lhe um autógrafo para se poder pôr a milhas.
Tenho novidades para si.
Vamos comer algo.
Está na comissão reguladora dos filmes?
Estou.
Reformo-me dentro de poucos anos.
Já estou a pensar em trabalhar com as pessoas na minha reforma.
Mesmo depois de me reformar, posso fazê-lo passar por um inferno.
Deixe-me dizer-lhe isto, como futuro membro da comissão.
Nada de raparigas de 17 anos.
Ninguém é burro ao ponto de pôr uma miúda do secundário numa série juvenil.
Já explicámos que ela nos enganou.
Se soubesse que ela era menor, não a usaria.
Sr. Muranishi, tem de ter muito cuidado.
De qualquer forma, vocês são demasiado suspeitos.
Se causar mais problemas, não volta a fazer filmes.
Não vamos parar.
Vamos vendê-los na mesma.
É a comissão que decide isso.
Ora essa, Sr. Takei.
Vou garantir que não voltam a causar problemas.
Deixe-o safar-se desta vez.
A sério?
Acho que é demasiado tolerante.
Também não serei brando com uma cadeia grande como a sua.
Prometemos não causar problemas, está bem?
Sr. Kawada, não está a contar demasiado com essas séries?
Talvez.
Vamos pensar em fazer algumas mudanças.
Não é preciso mudar nada. Essa série é um êxito.
Bem, isso é verdade.
Mas quem sabe o que se vende neste mundo?
Porquê parar algo que é um êxito?
Ordeno-vos que parem de fazer coisas que incitem ao comportamento obsceno.
Por vossa causa, as raparigas novas andam a vender as cuecas.
Não piorem ainda mais o mundo.
O que é que os meus filmes têm que ver com as raparigas…
Estou, sim?
Sim, Sr. Honda. Em que posso ajudar?
Que tal o terreno da cidade de Minato que recomendei que comprasse?
O valor das terras continua a subir. Compre agora e terá a vida feita.
Gostava de pensar melhor nisso.
Entendo. Falaremos disso depois, mas entretanto…
… encontrei a proposta perfeita para si, Sr. Muranishi.
Sabe o que é a transmissão por satélite? Em breve, fará furor.
Não.
Tem tempo esta semana ou para a próxima?
Pode ser agora.
Não me importa o que seja. Vamos ver.
Mas quero pedir-lhe um favor.
Entendido. Com certeza.
Isso será fácil. Vou já para aí.
Harada!
- Sim, senhor? - Faça isto por mim.
Agora?
Tenho um grande peixe no anzol. Isto pode render-nos 500 milhões.
- Sr. Honda. Parece que Hokkaido vai dar. - Trata disso.
Obrigado.
Presidente! Sou o Sr. Honda do Akasaka.
- Olá, Honda. Obrigado pelo outro dia. - Sem problemas. Também lhe agradeço.
Devia estar com fome.
O que é isso da transmissão por satélite?
Em termos simples,
é um sistema de emissão que usa os satélites no espaço.
As antenas são usadas para enviar sinais para o espaço.
Para o espaço?
É verdade. Para o espaço.
Não parece aventureiro?
Nunca hesito em investir em negócios aventureiros.
O responsável pelo projeto estará lá. Vamos encontrar-nos com ele.
Aí está.
Impressionante.
Isto é incrível!
"Fabuloso! Maravilhoso!" São as palavras que esperava de si.
O mundo está a entrar na era espacial.
As pessoas inteligentes já estão de olhos postos no céu.
O vaivém espacial é um bom exemplo.
- Estão a transmitir daqui? - Sim.
Os sinais emitidos por estas antenas gigantes
são captados por satélites em órbita.
Depois, são distribuídos de volta à Terra.
Ao receber esses sinais, podem ver a emissão.
Sr. Muranishi?
Sr. Muranishi!
Sr. Muranishi, está a ouvir?
Sim.
Se tiver um único canal de transmissão por satélite,
pode transmitir nele o que quiser.
- Os direitos… - Não explique mais.
O quê?
Avance. Com toda a força!
Com certeza.
É ele.
Quem é ele?
Vou falar com ele primeiro e depois chamo-o.
Sr. Umino. Boa tarde.
Sou o Sr. Honda, do Akasaka.
Obrigado.
Sr. Umino, eu sou o Sr. Honda.
Vejam só se não é o Honda City.
Continua a mentir para emprestar dinheiro às pessoas?
Céus! Eu nunca minto. Os números não mentem.
Isso é só conversa.
Trouxe alguém comigo que adoraria que conhecesse.
Permita-me apresentá-lo.
Não, hoje não.
Dê-me só dez segundos.
- Não me faça repetir. Para a próxima. - Com certeza.
Não o vou conhecer?
Não, ele quer arranjar tempo para conversarem tranquilamente.
Tenho um bom pressentimento.
Quem é aquele tipo?
Aquele é o Koichi Umino.
Presidente da Satellite East, a empresa de comunicações
que detém os direitos da transmissão por satélite.
Nunca ouvi falar.
É uma grande empresa.
Faz parte de um grupo.
- Como assim, "direitos"? - A licença para transmitir.
É ele quem determina quem pode transmitir e quando.
É um homem extremamente ocupado.
Passa todos os minutos da sua agenda a viajar pelo mundo.
Veja.
É um homem famoso que até fez um anúncio a cerveja.
Um tipo perspicaz sabe o que nos reserva o futuro.
A cerveja seca que escorrega suavemente. Cerveja seca.
- Asahi Super Dry. - O anúncio acaba em cinco, quatro, três…
Vamos continuar a nossa conversa.
Gostaria de saber mais sobre erotismo e vergonha.
Com certeza.
Acredito que o erotismo começa quando nos libertamos
das amarras da vergonha.
No meu trabalho, fodo a sério,
por isso, é essencial que me liberte por completo.
É esse o seu estilo, Mna. Kuroki?
Sim, sem dúvida.
Há quem ache que as minhas declarações são radicais.
Mas um problema maior é a forma como as empresas de transmissão
censuram aquilo de que não gostam.
Que forma magnífica de o dizer.
Não, de todo.
Ena!
- Foi ótimo! - Foi mesmo.
- Boa noite. - Menina Kuroki, é ótima na televisão.
- Acha mesmo? - Sim.
Mantenho o buraco no rosto tão lubrificado como o buraco mais abaixo.
- Ainda a torno presença regular. - Obrigada.
- Com licença. - Vá lá.
Com licença. Obrigada.
Pode bater uma com isso.
- Boa noite, Sr. Muranishi. - Olá.
Sr. Muranishi, esta mulher, a Kaoru Kuroki, é mesmo fantástica.
Impressionou uma escritora premiada.
É verdade?
Falaste de coisas marotas?
Claro. A minha boca é uma jukebox de palavras marotas.
Por agora, somos grandes fãs da Mna. Kuroki.
Até à próxima.
- Agradeço. - Com licença. Por aqui.
Abra o porta-bagagens.
- Faça o favor, menina. - Obrigada.
Abra o porta-bagagens.
Fico ansioso por continuar a trabalhar consigo.
- Permita-me que feche a porta. - Bom trabalho, hoje.
Boa noite.
- Sempre. - O que queres comer?
Também quero carne.
Carne? Bife?
Hoje, vi uma coisa espantosa.
O que era? Diz-me.
Umas antenas enormes. Deixaram-me fascinado.
De que estás a falar?
Antenas de transmissão por satélite.
Os sinais são enviados para o espaço e distribuídos para todo o lado.
- Fantástico. - Podes crer que é.
Talvez realizem o sonho que sempre tive.
- O sexo vai… - Cair do céu?
É verdade.
Assim, podemos transmitir filmes para adultos para o mundo.
É a verdadeira liberdade sem regras absurdas.
Estás a dizer que o meu próximo filme cairá como chuva do espaço?
Claro. É para isso que serve o satélite.
Vamos espalhar a tua sexualidade pelo mundo.
Se queres viver,
dá-me informações.
Nunca te direi,
cabra comunista!
Não!
Fica a saber uma coisa…
Não!
Antes de te arrancar a informação,
talvez te arranque o pénis também!
Corta!
Que raio é aquilo?
Que som é este?
O que foi?
Não o consigo desligar.
De quem é isto? Desliga-o!
Matsuki, desliga o telemóvel quando estamos a filmar.
Maldito sejas, Matsuki!
- Desliga já isto! - Peço desculpa!
Pedir desculpa não ajuda!
Olha o que fizeste!
O que vais fazer quanto a isto?
É isto que vou fazer!
Isto! Desaparece! Morre!
- Tem mais cuidado! - Peço desculpa!
Vamos repetir, imediatamente.
- Sim, senhor. - Estás bem, Rugby?
Ótimo.
Prontos!
Ação!
Maldita!
Não!
Estás a brincar?
Sim, Sr. Honda.
- Que tal? - Perfeito.
Marquei-lhe uma reunião com o Sr. Umino.
A sério? Obrigado.
Já agora, é esta noite.
Pode ser?
Claro. Despacho-me num instante.
Então, até breve.
Vamos.
- Está bem. - Estás pronto, Rugby?
Consegues? Ótimo. Vamos.
Está tudo bem. Não o mimem!
- Levantem-no. - Ele está ótimo.
Podem ficar aí. Ação!
O quê?
Pronto. Já abriram.
Estávamos à vossa espera.
Parece que estão a dar uma festa.
- Marcou uma reunião, certo? - Claro.
Este chá é ótimo.
Com licença.
- Caramba, Sr. Honda! - Sim?
Aguardem mais um pouco.
Por favor.
Em breve! Virá em breve.
Sr. Umino, o Sr. Honda do Banco Akasaka está à sua espera.
Esquece-o. Ele que espere.
Quase bati um novo recorde.
Estava tão perto, Sr. Umino.
A culpa é tua, por falares comigo!
Isso é tão irritante.
Não vim para beber chá, mas para falar de negócios.
É preciso ter lata para me deixar à espera enquanto joga!
Então?
Olá, Sr. Umino. Viemos fazer uma visita.
É o Honda City. Temos assuntos para tratar hoje?
- No outro dia, falámos… - Ouçam todos. Estão no negócio do espaço?
Sr. Muranishi, estou a tentar…
Também gostaria de transmitir por satélite.
Por favor, permita-me que me junte a si.
Sayama, fala tu com ele. Vou tomar umas vitaminas.
Sim, senhor.
Chamo-me Toru Muranishi. Não me conhece?
Sou mundialmente famoso.
A classe burguesa ingénua não devia ser ignorante.
A sério? O que faz na vida?
Sou o realizador de filmes para adultos mais famoso do Japão.
Não vi muitos desses filmes. Lamento, mas não sou versado nesse campo.
- O meu novo produto, Parceiro Um… - Sr. Umino.
O Sr. Honda veio falar comigo
porque quer que eu trabalhe consigo para melhorar o seu negócio.
Por isso queria os direitos de transmissão de um dos seus canais por satélite.
Posso expandir muito o seu negócio, o que levará a um crescimento enorme.
Todos os canais estão a ser usados. Sayama!
Saia, por favor.
Ouça-me!
Sr. Muranishi!
Parece que não encara a minha indústria a sério.
Se não nos reconhece, vai ficar para trás.
Ouça. O nosso mercado vale 50 mil milhões de ienes.
A minha empresa ganha cinco mil milhões por ano.
A nossa vitalidade é muito maior do que a vossa, ricos mimados.
É hilariante.
Faz-me rir, por isso digo-lhe uma coisa.
- Sr. Umino, é hora de… - Tudo bem.
Ouça, Sr. Realizador Porno.
Todas estas pessoas são as que mantêm as economias dos seus países.
Se só ganha cinco mil milhões, não deve conseguir compreender.
Pagamos tantos impostos que alimentamos a economia deste país.
Isso dá-nos o direito de inspecionar a qualidade dos serviços do governo.
Muito do nosso negócio é com o governo.
Quando fala de cinco mil milhões de ienes com tanto orgulho, dá-me vontade de rir.
Já agora, no mínimo, cada um de nós ganha 300 mil milhões por ano, certo?
Pare com isso, Sr. Umino.
Isso é deselegante, Sr. Umino.
Parece que 300 mil milhões não chega.
Está aí todo exaltado,
mas nenhum de nós sabe o seu nome, certo?
A única pessoa da pornografia que conheço é a Kaoru Kuroki,
a dos pelos nas axilas.
Já percebeu? Então, saia.
É bom que se lembre desta cara.
Chamo-me Toru Muranishi.
Muito bem, pessoal! Vamos beber!
- Sim! - Sim!
Em que estava a pensar quando inventou aquilo?
Quanto custa a moradia que me recomendou?
O que interessa isso agora?
- Quis que o senhor e o Sr. Umino… - Quanto custa o carro?
O que estou a tentar dizer é porque fez…
Quanto custa aquele terreno?
Porque quer saber agora?
Compro tudo.
O quê?
Em troca, dê-me a sua perícia.
Descubra como posso entrar no ramo da TV por satélite.
Sr. Muranishi!
- Sr. Muranishi! - Vou a pé!
Vivo a minha vida sem calças.
Desafio-vos a apanharem-me! Tentem matar-me, se conseguirem!
É essa a minha determinação.
Qualquer pessoa com alguma sanidade mental
não apareceria assim perante os outros.
No entanto, fui condenado por seis crimes,
sentenciado a 370 anos de prisão e papei 30 mil ratas.
- Mas nunca perdi a coragem. - Toshi?
- O desespero não traz nada de bom. - Temos de ir.
Na prisão, os outros reclusos consideravam-me um ídolo.
"A vida é boa." Percebem?
A vida é para darmos e recebermos prazer.
Legendas: Cláudia Nobre