TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH
LUBIĘ NA OSTRO
Dziękuję.
Dzień dobry.
Dzień dobry, panie Kawada.
Te na pewno są świetne.
- Nie trzeba. - Dobrze.
Dzień dobry.
Dzień dobry, panie Wada.
- Mamy nowe filmy. - Tak?
Łzy łabędzia.
Sutko-limpiada.
Fela-stroika.
Panie Kawada.
Tak?
Dobre są te filmy?
Tak myślę.
Widzi pan? Nawet pan ma wątpliwości.
Fajnie, że kręcicie tyle filmów,
ale obejrzałbym jeden z tych dynamicznych, jakie tylko wy potraficie robić.
Staramy się.
Nakręćcie kolejny film z Kaoru Kuroki
lub znajdźcie jej zastępstwo, bo będziecie mieć problem, jasne?
Dobry wieczór. Tak. Powodzenia.
Nasze filmy dla dorosłych będą jak deszcz!
Polecą w kosmos i spadną z satelity!
Chwila!
To Ziemia. Patrzcie.
Potrzebna mi antena.
Jest. Ta antena to nadajnik.
Nadajnik telewizyjny. Jasne?
- Tak. - Siadajcie.
Antena musi mieć skrzydła.
- Skrzydła? - Daj mi linijkę. Przykleimy ją.
To satelita telekomunikacyjny w kosmosie.
Z tego nadajnika telewizyjnego na Ziemi będziemy wysyłać filmy dla dorosłych.
Satelita je odbierze i spadną jak deszcz na Ziemię.
Pepperoni to anteny, które będą je odbierać.
To Korea Południowa. Będą też w Indiach.
Będą w Indiach i w USA.
I nasze filmy dla dorosłych będą na całym świecie.
Jedzcie!
- Dziękujemy! - Dzięki.
- Matsuki. Pałeczki. - Jasne.
Dobrze.
Jak ci smakuje seks?
- Pyszny! - Żebyś wiedział!
- Panie Muranishi. - Panie Kawada.
Co robicie?
Panie Kawada, czy w japońskiej telewizji
pojawią się kiedyś filmy dla dorosłych?
- Raczej nie… - Dzięki za jedzenie.
Wątpię w to.
A dlaczego?
Dlaczego? No bo…
Takie jest prawo.
No właśnie!
Ludzie zmagają się z problemami.
Więc czemu przepisy zakazują przyjemności, które niwelują ból?
Co jest złego w zabawie?
Mając telewizję satelitarną,
możemy dostarczać rozrywkę przez całą dobę i obchodzić regulacje.
Ale jest to potwornie drogie.
Dlatego musimy kręcić mnóstwo filmów, żeby na to zarobić.
Wtedy nasze filmy dla dorosłych będą spadać na Ziemię jak deszcz.
- Tak jest! - Tak jest!
- Dobra! Szykujcie się! - Dobrze pan słyszał.
- Możemy nakręcić ich dużo. - Tak, rozumiem.
Ale musimy nakręcić też hit.
- Panie Kawada. - Tak?
Potrójmy koszty produkcji.
Albo zwiększmy je pięciokrotnie.
Najwyższa pora, żeby świat zobaczył, że Sapphire Pictures
to wspaniała firma!
Skoro powstrzymują nas regulacje, to je obejdziemy!
Do diabła z zasadami!
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
To 500 000 jenów, pani Shiraumi.
Dziękuję.
- Dobra robota. - Dziękuję.
Milion dla ciebie, Edogawa.
- Dziękuję. - Tak.
- Roma, oby tak dalej. - Jasne.
- Roma, zarobiłaś kupę kasy! - Szybko, Roma!
Idę.
W TYM CYKLU NAKRĘĆMY 32 FILMY
Zadzwonię tam.
Niech aktorki jadą w pierwszym aucie.
- Jasne. - Dobrze.
- Matsuki. - To też, Matsuki.
- Dobrze. - Matsuki.
Tak…
Super. Wykorzystaj młodzieńczą żądzę i zrób jej bentō.
- Dochodzę! - Boże! Dochodzę!
- Cięcie! - Cięcie!
- Fantastycznie! - Koniec sceny.
Świetna mina i zgraliście się w czasie.
- Brawo. - Jasne.
Proszę. Dobra robota.
Dziękuję.
- Oby tak dalej. - Jasne.
- Skończyliśmy. - Kolejny.
Idziemy do japońskiego pokoju.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
Proszę. Dobra robota.
- Tak. - Tani-yan, weź to.
Cudnie! Wspaniale!
- Kim jesteś? - Gospodynią domową?
Nie. Będziesz nauczycielką.
Jesteś zestresowana, więc zamówiłaś…
Dostawa!
Midori, zjedz coś.
Rugby, obierz jajka.
Kolejna scena! Chodźcie tu.
Dobra, do roboty.
To Roma Edogawa.
Wsiadajcie.
- Dziękujemy. - Jasne.
Cicho. Kręcą.
- Naoko, przygotuj się. - Dobrze.
Przygotuję cię.
No dalej. Dojdź!
Cięcie.
- Kończymy wytryskiem Rugby’ego. - Jasne.
Roma, to było wspaniałe.
- Kręcisz kolejną scenę, Rugby. - Dobra robota.
- Stanie ci? - Z kim kręcę?
- Naoko. - Naoko.
Naoko…
Dasz radę?
Dajcie mi pół godziny.
Za późno.
Mitamura, wykąp się. Kręcimy za dwie minuty.
- Słucham? - Kręcisz scenę z Naoko.
Co? Ale…
Panie Muranishi, Mitamura jest prawiczkiem.
- No i… - Fantastycznie!
To jedyny taki film w życiu.
Nakręcę go dla ciebie.
Ale…
Przygotujmy się!
Chodź.
- Kręcimy! - Do roboty!
- Gotowi? - Przygotować się!
Cisza!
Zaczynamy.
Gotowi…
Akcja!
Dziś odbędzie się późna inicjacja.
To opowieść o młodym mężczyźnie tracącym swoje dziewictwo.
Zaczniemy bardzo powoli i spokojnie.
Dotykają się po raz pierwszy.
Spokojnie. Zróbmy to.
Taka czysta, nieskażona miłość.
Pocałunek pobudził młodego mężczyznę.
No proszę…
To seksowne!
Młody dżentelmen zmienił się w bestię.
Wspina się po drabinie do dorosłości!
- To dopiero sprośne! - To miłe…
To perwersyjna bestia!
Naoko…
Dobrze, Naoko.
Użyj swoich doświadczonych ust, żeby obsłużyć tę dziewiczą bestię.
Przepraszam!
Przeprosiny nie wystarczą.
- Jak śmiałeś spuścić mi się na twarz? - Przepraszam!
- Masz. - Chusteczka!
Mów, że dochodzisz!
- Mogę już iść? - Naoko…
Naoko!
Naoko! Czekaj!
- Naoko! Chodź tutaj! - Czego chcesz?
Bardzo cię za to przepraszam.
Ty nie masz za co przepraszać.
Rozumiem, że jesteś zła.
Ale to była najczystsza forma przyjęcia miłości mężczyzny.
- Byłaś najpiękniejsza! - Mam dość!
Nieprawda! Naoko!
Naprawdę jesteś boginią seksu!
Nakręć kolejną scenę, póki jesteś rozemocjonowana.
Tym razem pozwól mu spuścić ci się na twarz.
Ma mi się spuścić na twarz?
Tak, wytrysk na twarz.
- To było obrzydliwe! - Wiem, ale chcę, żebyś to zrobiła.
- Jeszcze raz. - Nie.
Dam ci dziesięć milionów.
Słucham?
Dziesięć milionów.
To musi być coś świeżego.
Zrób to dobrze, a dam ci dziesięć milionów jenów.
No cóż…
Przemyślę to…
Dziękuję.
Jesteś profesjonalistką.
- Junko. - Tak?
- Ma być jeszcze piękniejsza. - Dobrze.
Kupię ci do jedzenia cokolwiek zechcesz.
Dobrze.
Mitamura, brawo. To było genialne.
Jesteś geniuszem. Dziękuję.
Fantastycznie!
Rugby. Stanie ci? Dojdziesz?
FACIAL NAOKO
KONKRETNY WYTRYSK NA TWARZ
Wróciliście do formy!
To świetnie się sprzedaje!
- Świetny pomysł. - Co?
Podoba mi się ten wytrysk na twarz.
Nazwaliście to „facial”?
Dwa razy tequila.
Naprawdę tego pan chciał?
Słucham?
Naprawdę tego pan chciał?
Sprzedaje się, więc może być.
Zdrowie.
Idę na parkiet.
Facial!
- Facial! - Facial!
A ten tytuł tutaj mógłby bardziej wyskakiwać?
- Przepraszam. - Zajmij się tym.
- Dziękuję. - Cześć.
Edogawa, robiłaś faciale.
To za filmy z wytryskiem na twarz.
Dziękuję.
Dwa razy więcej.
Facial.
I…
- Miyuki, zostaw to. Chodź. - Przepraszam.
Proszę.
Dziękuję.
Pospiesz się.
Poczekaj!
Interesują cię filmy dla dorosłych?
- Jasne, że nie. - Nie ciebie.
Ciebie.
Słucham?
Mogłabyś zostać gwiazdą.
Większą niż Kaoru Kuroki.
Słucham?
Masz…
Zobacz.
LUBIĘ NA OSTRO
Nakręcił go Toru Muranishi.
Obejrzyj.
Chodźmy.
RESTAURACJA KOREAŃSKA DAIMON
Przepraszam.
- Dobry wieczór. - Dobry wieczór.
- Spóźniłem się. - To nic.
Jest pan Kawada!
Jedzcie, ile chcecie!
- Dzisiaj… - Tak?
Szedłem po ulicy i odkryłem nieoszlifowany diament.
Jest wiele takich dziewczyn jak ona.
Panie Muranishi.
Może poszukamy nowego talentu?
Rozmawiał pan z nią?
- Tak. - Dobrze.
Ale dziewczyny zgłaszają się do pracy nawet bez naszych próśb.
Zastanówmy się, jak sfilmować jak najwięcej z nich.
Ale patrząc na przyszłość firmy…
Każdy film z serii Facial sprzedał się w 5000 kopii i zarobiliśmy 45 milionów.
Zarobimy 500 milionów za całą serię. Czym się pan martwi?
Powinniśmy stworzyć nową gwiazdę…
Świetna piosenka, niech wszyscy jej posłuchają.
- Co to za piosenka? - Ken-chan!
Nosi tytuł „Parasol pożądania”,
ale to piosenka, która porównuje prawdę lub samotność
- do deszczu. - Oglądanie go jest takie kojące.
Jest taki świeży i czysty.
Nieprawda. Był niezłym zboczeńcem.
Co? „Był”?
Tak, kiedyś…
Spałam z nim.
- Co? - Co?
Żartujesz?
Byłam w barze, do którego przychodzą artyści.
Przyszedł Ken-chan.
Roma, opowiedz mi o tym.
PARASOL POŻĄDANIA DESZCZOWY PIES
Chciałam pójść do hotelu, ale Ken-chan nie mógł wytrzymać,
więc zrobiliśmy to w pokoju do karaoke.
Wstawiłam się trochę.
I co powiedział?
Pewnie jesteś szczęśliwa.
To ja.
We własnej osobie.
Pocałował mnie namiętnie i włożył mi rękę w majtki.
- Pieścił cię? - Tak.
Zaczął się rozbierać i…
Dotknij moich sutków.
Miał bardzo wrażliwe sutki.
Mocniej! Wykręć mi je.
Twoje sutki?
O tak?
Prosił o to, więc mu je wykręciłam.
Ale dobrze!
Mocniej! Rób to obiema rękami.
Nie wiem, czy chcę się bawić twoimi sutkami.
Mocniej! Mocniej je wykręć!
Mocniej? O tak?
Tak, to miłe. Całkiem podniecające.
Gdy Ken-chan się podniecił, postawił ją,
odstawił na bok swoje chłodne wnętrze i wyciągnął swój ogromny sprzęt.
- Ken-chan! - I wziął ją od tyłu.
O tak!
Ken-chan!
Dobrze!
Był taki ostry?
Tak, bardzo ostry!
Jakie inne pozycje robiliście?
Panie Muranishi, jakie będzie pana kolejne dzieło?
Będzie to prawdziwa historia.
Jedna z moich aktorek ujeżdżała gwiazdora popu,
więc chcę mu podziękować.
Brawo, panie Muranishi.
Zaraz dojdę! Mogę? Dochodzę!
Drodzy playboye, to dla was dobre czasy.
Bawcie się!
Prawdziwa historia w przemyśle rozrywkowym? Niesamowite.
Tak. Jestem dumny z tego filmu.
- Ktoś puka. - Wiem.
Kiepsko to brzmi.
- Spadaj. - Otwórz.
Już idę!
Kim jesteś?
Widziałem cię w telewizji.
Kto pozwolił ci robić zdjęcia?
Chwila. Jesteś politykiem?
Pan Uehara.
O co ci chodzi?
Kto pozwolił ci robić zdjęcia?
Pomocy. Ten facet zmusił mnie do seksu.
Co? Ustawiłaś to, głupia suko!
Hej.
Nie ujdzie ci to na sucho.
Dopilnuję, żebyś za to zapłacił.
„Dziękuję, że pomogłeś mi dojść”.
Myślałaś tak kiedyś, prawda?
- Co? Nie, nigdy! - Jak śmiesz tak mówić?
Cholera, bolało. Przeklęty…
Pieprzony…
Toshi! Co ty robisz, do cholery?
Brać go!
- Jesteśmy seksualnymi istotami. - Łapać go!
Im bardziej coś jest gorszące, tym bardziej rozpala naszą namiętność.
Dziękuję.
Dzień dobry.
Tutaj.
Dzień dobry.
Przyniosłam kawę.
- Postaw ją tutaj. - Dobrze.
To będzie 3000 jenów.
Uciekł?
Nawet dzieciak mógłby go złapać.
To małe miasto. Powiadomi policję.
Rozumiesz?
Ten facet jest politykiem.
Rozumiesz?
Przepraszam.
Pieprzony gnojek!
Hej!
Chodź tutaj.
Wstawaj.
Nie rób szefowi problemów, jasne?
Przepraszam.
Co to za spojrzenie?
Obrzydzasz mnie.
Zabiję cię!
Mogę już iść?
- Dzień dobry! - Dzień dobry!
Toshi.
- Tak? - Chodź tutaj.
Siadaj.
Dziękuję.
Weź to.
Dobrze.
- Napijmy się. - Dobrze.
- Chodź. - Tak jest.
Ogiwara, chodź.
Idę, proszę pana.
FURUYA ENTERPRISES
Do widzenia, proszę pana.
Toshi.
Tak?
Może dla odmiany filmy dla dorosłych?
Co? Cóż…
Kopę lat.
Usiądź.
Sayaka, napij się.
- Dziękuję. - Dziękuję.
Proszę.
Rozmawialiście o pracy?
O pracy, która będzie dla niego łatwa, jeśli zapomni o przeszłości.
Ale jest niechętny.
Ma szczęście, że dostał tę ofertę.
Tak, ma szczęście.
Ale jeśli w jego życiu jest coś cenniejszego od pieniędzy,
to mu zazdroszczę.
Coś wymyślę, żeby zarobić.
Proszę, nie chcę wracać do filmów dla dorosłych.
- Hej! Nie mów tak do szefa. - Ogiwara.
Ufam mu, słyszysz?
Tak, proszę pana.
Toshi, ta twoja smutna mina zepsuje nam zabawę.
Przepraszam.
Napijcie się.
- Śmiało. - Dziękuję.
Swoją drogą, Sayaka…
to jest Toshi.
Niech odprowadzi cię do domu.
Ale…
Powiedz mi…
Co robi yakuza za dnia?
Różne rzeczy.
No weź. Nie bądź taki tajemniczy.
Skoro tego nie lubisz, to się zwolnij.
Co? To nie jest jakaś dorywcza praca.
Niełatwo z niej odejść.
To nie jest praca dla ciebie, Toshi.
Skąd wiesz?
Ty też tak myślisz.
Wkurzasz mnie. Daj już spokój. Chodźmy.
- Nie zrobimy tego? - Czego?
Oszalałaś? Uważaj, co mówisz.
Dzięki, że mnie odprowadziłeś.
Nie ma sprawy.
Rozchmurz się, Toshi.
Dobranoc.
Hej!
Bo wiesz,
mieszkam w okolicy, więc kiedyś znów cię odprowadzę.
Biorę dziesięć każdego.
- Odbierzecie? - Kolejne dziesięć.
- Wkładajcie je! - Już!
- Dajcie więcej! - Uwaga!
- W porządku? - Tak.
DZIĘKUJĘ, KEN-CHANIE
Co jeszcze?
Mamy zamówienie na kolejne kopie Dziękuję, Ken-chanie!
- Jasne! - Super!
- Dobra. - Biorę te!
Zdobądźmy więcej zamówień!
- Tak jest! - Dobrze!
Panie Muranishi!
Panie Muranishi, potrzebujemy systemu dystrybucji.
Sprzedają się lepiej niż seria Facial. Do roboty!
- Wiem, że się sprzedają. - Panie Honda, już kończymy.
Ale to ja decyduję, jak je sprzedajemy!
Poza tym musimy myśleć o przyszłości firmy.
Ken-chan dobrze się sprzedaje, więc inni nas kopiują.
Musimy wymyślać nowe rzeczy!
Brak nam planowania.
I mamy zbyt mało pracowników!
To się rozsypie!
Przepraszam.
- O co chodzi? - Aktor wchodzi w kadr.
Interes kwitnie.
Wystawiono na sprzedaż willę w Karuizawie.
To dobra okazja, żeby ją kupić.
Kupię ją, jeśli wyjdzie nam ta telewizja satelitarna.
Sapphire Pictures.
Tak?
- Miło cię znów widzieć. - Do zobaczenia w programie.
DESZCZOWY PIES PARASOL POŻĄDANIA
Bardzo przepraszam.
Przeprosiny tego nie naprawią. To poważny problem.
Spróbuję przekonać pana Muranishiego,
ale czy istnieje sposób, żeby znów pojawił się w programie?
Co takiego? Myśli pan, że pana posłucha?
Cóż…
- Dopilnuję tego. - Pan Kawada postara się dla nas…
więc to przemyślimy.
Ale żeby znów tego nie zrobił.
Oczywiście.
Dziękuję.
Niech pan Muranishi zrozumie.
Dobrze.
Panie Muranishi.
- Cześć. - Chwila.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
Wyjaśniłem panu Kawadzie,
że ze względu na okoliczności nie wystąpi pan dziś w programie.
Dlaczego?
Przez Dziękuję, Ken-chanie.
Wywołał takie zamieszanie, że nie może pan u nas wystąpić.
Jeśli nasza stacja zadrze z Hojo, będziemy mieć problem.
Rozumie pan?
Wyrzucacie mnie z takiego błahego powodu?
Chwila. Wszystko mu wytłumaczę.
Ale zapraszam panią Kuroki. Chodźmy.
Chwila!
Kaoru Kuroki też nie wystąpi.
- Co? - Żartuje pan?
Jest stałym gościem.
Nie. Bez zgody pana Muranishiego nie wystąpię w programie.
- Że co? - To jakieś jaja!
Już to uzgodniliśmy.
Dzień dobry!
Co się dzieje? Co to za wrzawa?
- Miło cię widzieć. - Idzie pan Hojo.
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
Dzień dobry.
Miło poznać, panie Muranishi.
- Roma docenia, co zrobiłeś. - Nie zrobiłem tego.
Ken-chan!
Podobno doszedłeś, gdy wykręciła ci prawy sutek.
- Nie dochodzę przez niego! - To nic złego.
- Co… - Dobrze, że lubisz seks.
Mam pomysł. Może zagrasz u mnie?
- Co? - Dobry pomysł?
- Wystarczy! - Widziałeś ten film o sobie?
- Powinieneś. - Zabierzcie go stąd!
- Nie wystąpię dzisiaj! - Przepraszam! Proszę tak nie mówić.
Wynocha!
Nie wystąpię u was.
Chodźmy.
Nie poczynicie postępów, jeśli nie spróbujecie nowych rzeczy.
No cóż…
To pana wina.
Bardzo przepraszam!
To samo mówił pan minutę temu!
Teraz jeszcze bardziej przepraszam!
- Bardzo przepraszam. - Już dobrze. Spokojnie. Przepraszam.
Dobry wieczór.
Witamy, panie Kawada.
Co z panem nie tak?
Walka ze stacją nic nam nie pomoże!
Panie Kawada, Dziękuję, Ken-chanie dobrze się sprzedaje.
Społeczeństwo nas akceptuje.
To tylko skandaliczny film.
Panie Muranishi, ja…
Uwielbiam film Kuroki. To mój ulubiony.
Proszę nakręcić film erotyczny,
jakiego nigdy nie widzieliśmy, jak Lubię na ostro!
Proszę!
Dobrze.
Zrobię to.
Tu ściśle tajne biuro wywiadowcze.
Jeśli opowiesz nam o pikantnym spotkaniu z gwiazdą,
zapłacimy ci od 1000 do 10 milionów jenów.
Po sygnale
opowiedz nam tę tajną historię, o której tylko wy wiecie.
Gotowa? Zaczynamy!
Chciał się kochać całą dobę,
więc zameldowaliśmy się w hotelu miłości w Urayasu.
Całą dobę kochałam się z Katchanem.
Mamy historię z Katchanem!
Super!
SŁYNNY IDOL! CAŁODOBOWE PLUSKANIE – KATCHAN
SERIA DZIĘKUJĘ WYPUSZCZA DZIŚ 4 NOWE TYTUŁY
ZAKAZANE BZDURY KOCHAMY DESZCZOWEGO PSA
Przepraszam, że musieliście tyle czekać!
Dziękuję wam wszystkim,
że się tu dziś zjawiliście.
ZAKAZAĆ SPRZEDAŻY! TO KŁAMSTWA!
Po wielkim sukcesie Dziękuję, Ken-chanie wydajemy cztery nowe filmy!
Dziękuję, Katchanie. Dziękuję, Takkunie.
Dziękuję, Itchanie. Oraz Dziękuję, Jun-kunie.
Nie chcecie zobaczyć ich prawdziwej twarzy i fetyszy,
które ukrywają pod maską skromności?
- Nie chcę! - Nie chcę!
Nie chcę tego widzieć!
Nie ma sensu gonić za fantazją!
Gdy je obejrzycie, dowiecie się, jaki jest świat, i poznacie prawdę.
Seria Dziękuję Toru Muranishiego.
Obejrzyjcie całą!
Podobno wyrzucili pana Muranishiego z telewizji.
Obiecał pan nie sprawiać kłopotów.
Przepraszam.
Wkurzeni fani to świetna reklama.
Dobry jest.
PROBLEMATYCZNY FILM ZAROBIŁ MILIARD JENÓW
Świetnie się sprzedają.
Ale jeśli tak dalej będzie,
nie chcę filmów Muranishiego na rynku.
Co mam zrobić?
„Toru Muranishi”?
To ten facet?
Tak. Jest całkiem sławny.
Artyści nawet go parodiują.
Serio?
Naprawdę?
WIELKI HIT! DZIĘKUJĘ, KATCHANIE SERIA FACIAL
Proszę kontynuować.
- Popatrzę. - Później dokończę.
Przestraszyłaś mnie.
Wracają wspomnienia.
Dochodzę!
- Nie wątpię. - Dochodzę!
Dochodzę!
Kuroki,
chcesz zagrać w nowym filmie?
Zawsze chcę.
Ale pan Muranishi skupia się na telewizji satelitarnej.
Ale czekam, aż nakręcimy razem jakiś film.
Myślisz, że to kiedyś nastąpi?
To znaczy…
Bo wiesz…
Ja czuję, że nie.
Panie Kawada…
Chusteczka mi się przykleiła.
Nie mogę jej usunąć.
Niech pan ją zmyje.
Dobrze. Zmyję ją.
Pozwól mi robić, co chcę!
Mocniej! Rób to mocniej!
Przepraszam!
I co teraz?
Numerem jeden jest…
Roma Edogawa z Dziękuję, Ken-chanie.
Sprzedano 45 000 kopii za 414 milinów jenów!
- Roma! - Dziękuję, Ken-chanie!
Cztery miliony!
Dziękuję!
Dziękuję, Ken-chanie! Wznieśmy za niego toast!
- Zdrowie! - Zdrowie!
- Dziękuję! - Dziękuję!
Dziękuję!
- Dziękuję! - Dziękuję!
Dziękuję!
Dzięki wam
seria Dziękuję sprzedała się w 100 000 kopii za ponad miliard jenów!
Ale dla nas to za mało.
Musimy przejść na wyższy poziom.
Zainwestuję ten miliard jenów w telewizję satelitarną!
Telewizja satelitarna!
Kasety są teraz standardem, ale kiedyś umrą.
Przyjdzie era telewizji satelitarnej. Seks spadnie z nieba jak deszcz.
Jeśli będziemy pierwsi, będziemy na szczycie…
Mam tego dość!
Co się dzieje?
Nie wiedziałem o tym.
Kto powiedział, że to pan decyduje, jak wydajemy nasze pieniądze?
Seks jak deszcz?
To nigdy nie nastąpi!
Szaleniec.
Nie martwi się pan o firmę!
Ta cała seria Dziękuję…
Wycofałem ją.
- Słucham? - Tak.
Zakończyłem ją.
Kto panu na to pozwolił? No kto?
- Proszę tego nie robić. - Dlaczego to pan zrobił?
To była moja decyzja!
Zarobiliśmy miliard jenów w tak krótkim czasie!
Co z panem nie tak?
Jeśli…
wypuści pan na rynek filmy, które zostaną zakazane,
to…
nie będzie pan mógł reżyserować.
Mam to gdzieś.
To przestanę kręcić filmy.
Poważnie?
Oczywiście.
Mitamura i Junko mogą je kręcić.
Zakochałem się
w pana talencie reżyserskim.
Zacząłem tu pracę, żeby patrzeć, jak kręci pan filmy dla dorosłych!
A co pan wyprawia?
Kręci pan tę masową tandetę!
Prawdę mówiąc,
nawet nie mogę sobie do nich zwalić konia!
Nie staje mi!
Dlaczego?
Wcale na mnie nie działają!
Panie Muranishi…
chcę…
żeby nakręcił pan z Kuroki film, który przebije Lubię na ostro.
Bo inaczej…
pana zwolnię.
Panie Kawada…
Może mnie pan zwolnić?
Jestem prezesem tej firmy!
Mam taką władzę!
I tylko ja przejmuję się losem tej firmy.
Czyżby?
Na pewno?
Tak.
Dobrze, panie Kawada.
Zauważył pan, że Naoko była dziś chora i miała gorączkę?
Wie pan, czego pragnie Mitamura?
Wie pan, że Rugby martwi się o rodziców?
Nie obchodzą pana ludzie!
Martwi się pan o siebie i o filmy dla dorosłych!
I wali pan sobie konia!
Dobra. Proszę mi coś powiedzieć.
Co chce pan nakręcić?
No co?
Ogląda pan wszystko ze swojego biura!
Nic pan nie potrafi!
Ja zawsze stoję na straży i decyduję, co mamy robić.
I robię rzeczy, których nikt nie robił.
Będziemy numerem jeden!
Czemu chce pan
tak bardzo ryzykować, żeby być numerem jeden?
Bo jeszcze nim nie jesteśmy!
Nie ja wymyśliłem świerszczyki i filmy dla dorosłych.
Ale to będzie coś nowego.
Seks spadający jak deszcz dzięki telewizji satelitarnej.
Razem zrealizujemy to marzenie.
Skończy się era kaset.
Nastanie era telewizji satelitarnej, a jeśli się spóźnimy, to już po nas.
Od teraz będę stał na straży
i rozwijał tę firmę oraz tę branżę.
Pan Kawada albo ja.
Wybierzcie tego, któremu ufacie.
Napisy: Kamila Krupiński