«Бриллиант»?
Что? Вы не знаете кинокомпанию «Бриллиант»?
Ой! Как опасно!
Всё цело.
- Держите. Это всё. - Спасибо.
Это кинокомпания «Бриллиант». Запомните.
Спасибо.
КИНОКОМПАНИЯ «БРИЛЛИАНТ»
Господин Мураниси, держите.
Это «Макшейк». Он сейчас в моде.
Со вкусом йогурта.
Кому, ты купил только со вкусом йогурта?
Да. Они самые вкусные.
А если кому-то не нравится йогурт?
По жизни надо включать воображение, если хочешь радовать людей.
- Понял. - Балбес.
- Я хотел, чтобы все попробовали его! - Госпожа Оба.
Подготовьте гонорары за участие.
Обязательно.
Госпожа Оба, вы тоже попробуйте.
- Поставь. Потом выпью. - Ладно.
Кому, правда вкусно.
Спасибо.
Матерь Божья!
- Ого… - Не трогай.
Господин Мураниси, пришли актрисы.
- Прошу сюда. - Доброе утро.
- Садитесь на диваны. - Доброе утро.
Прошу всех угощаться коктейлем.
Кажется, тебя раньше здесь не было?
Господин Мураниси нанял меня помощником.
Меня зовут Комукай. Зови просто Кому.
- Кому? - Простите.
Кто-нибудь поможет мне?
Спасибо. Вы очень любезны.
Здесь 140 миллионов на зарплату.
Обязательно поставьте печать на квитанции.
Все принесли с собой печати?
- Да. - Да.
Ладно, продолжайте.
- Итак, давайте раздадим. - Я подам.
- Это для Наоко. - Наоко.
Держи. Спасибо тебе.
- Вот. Это для Ромы. - Держи. Спасибо тебе.
Вроде всем раздали.
- Правильно? - Спасибо.
- Митамура. - Ах да, они ждут на втором этаже.
Хорошо.
Ух ты! Как классно!
Как красиво!
- Надень. - Я тоже такие хочу.
Какие вы красавицы, мои новые актрисы.
- Доброе утро. - Доброе.
Кто уже готов — представьтесь.
- Да. - Да.
- Майко Китамура. Рада познакомиться. - Взаимно.
- Наги Казама. Очень рада. - Взаимно.
- Саки Хаякава. Рада познакомиться. - Взаимно.
- Микако Акияма. Рада познакомиться. - Взаимно.
- Юрия Сакура. Рада познакомиться. - Взаимно.
Готово. Прошу.
Миюки Тиба.
Спасибо, что выбрали меня.
Не растеряй эту застенчивость.
Хорошо.
- Доброе утро. - Доброе утро.
Доброе утро.
Какие вы очаровательные.
- Госпожа Куроки. - Да? Чем могу помочь?
Я пришла сюда после того, как посмотрела «Я люблю садомазо».
- Правда? - Для меня честь познакомиться с вами.
Для меня это тоже честь.
Не терпится поработать с вами.
Я тоже буду очень рада.
Итак. Давайте изменим мир с помощью секса.
Для этого носите только то, что подобает актрисам «Бриллианта»
и с каждым днем становитесь краше.
Не жалейте на это денег.
- Спасибо. - Спасибо.
Господин Мураниси, как президент «Бриллиант Вижуал»
чему вы уделяете больше всего внимания?
Несомненно, моим эксклюзивным актрисам.
Это их дебют.
Мы тщательно отобрали их из 10 000 претенденток.
Им несказанно повезло.
Эти богини раскроют свои…
…ангельские губки.
Вам уже не терпится.
- «Губки»? - «Губки»?
Наших ослепительных актрис и обновленную съемочную группу
объединяет твердокаменная солидарность вокруг промежности,
поэтому это название нам очень подходит.
Мы кинокомпания «Бриллиант»!
Мы будем сиять как бриллиант в 100 миллионов карат.
Внимание, все. Смотрим в камеру.
Я говорю «приготовились»,
а потом все вместе говорим «начали».
И улыбаемся во все зубы.
Приготовились!
- Начали! - Начали!
ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
Кому, почему ты решил работать на господина Мураниси?
Когда я услышал его предвыборное выступление,
я сразу захотел работать на господина Мураниси.
Ясно.
Ничего себе!
Боже мой, господин Мураниси. Сколько же вы на это потратили?
Денег не жалко. Это в знак искренности.
В конце концов, нас ждут годы работы с людьми из «Спутник-Восток».
Правильное решение. Они наверняка будут очень довольны.
Легки на помине.
Алло?
Спасибо, что позвонили. Мы уже едем.
- Приносим наши извинения. - Да?
У господина Умино непредвиденные дела. Он не сможет принять вас сегодня.
Что?
Что-то не так?
Супер!
Что?
Минутку.
Господин Умино!
- Господин Мураниси, это необязательно… - Вот, попробуйте.
- Свежий виноград кёхо. - Нет, спасибо.
Вам двоим тоже.
Возьмите. Это виноград кёхо.
Сочный и очень вкусный.
- Кто вы? - Вам интересно?
Прошу, возьмите. Давайте.
Господин Умино!
- Господин Умино! Вам звонят! - Что?
Алло?
- Он очень сочный и вкусный. - Господин Умино, извините…
Алло, Господин Умино. Наконец вы ответили.
Кто вы, чёрт возьми?
Я Тору Мураниси, с которым у вас сегодня встреча.
Вы у себя в офисе? Что-то я вас тут не вижу.
Мы вместе с вашими сотрудниками едим деликатесный виноград.
Раздавай, Кому.
Подходите все!
Вы в курсе, чем сейчас занят ваш директор?
Прожигает денежки, которые вы заработали своим потом,
на своих любимых гонках Формулы-1.
Разве так можно с сотрудниками?
Господин Мураниси!
Простите, это господин Хонда.
Какого чёрта вам надо?
Я дико извиняюсь.
Господин Мураниси настаивает на встрече с вами, господин Умино.
Поэтому он решил валять дурака? Прекрасно.
Президент вашего банка позвал меня на гольф.
Будет повод рассказать.
Пожалуйста, не надо! Я сейчас же уйму этого балагура!
- Так уймите! - Обещаю.
Кстати, спасибо за подаренные фрукты, которые я терпеть не могу.
Уже ухожу. Не толкайте!
- Господин Мураниси! - Ухожу.
Осторожнее! Не толкай меня!
- Господин Мураниси! - Это тоже возьмите.
В таком духе вам не видать прав на спутник как своих ушей.
Я больше не могу работать с вами.
Подождите! Господин Хонда!
Что это на него нашло?
- Крепкий оказался. - Что?
- Виски, что мы пили. - Ты же попросил разбавленный.
- Ой, блин! - Осторожнее! Чуть не убила!
- Сама спасайся от машин. - Да ты сам меня потащил.
- Зайдем? - Мне хватит.
- Ладно. До встречи. Спасибо. - Пока.
Господи Иисусе.
Сколько же тебя можно ждать? Холод собачий.
А ведь я могла тут сдохнуть.
Когда отдашь деньги за этот месяц?
Когда?
Кстати,
мой хороший клиент, господин Киносита, отправился в могилу вместе с женой.
Я передам от тебя денег на похороны.
Держи.
Не ври хотя бы про смерть.
А я не вру.
Смотри не простудись.
Повязывай шарф и полощи горло, когда приходишь домой. Хорошо?
И не забывай мыть руки.
Эй! Вы!
- Хватит ее трясти! - Что вам надо?
- Тоси! - Что?
- Закурить не найдется? - Какого чёрта?
- Отстаньте от меня! Руки! - Кажется, тут? Нашла!
Я угощусь.
Пока-пока.
Эй, а ну-ка, стой.
- Карга старая! - Тоси!
Что?
Что это за кикимора?
Скажи мне.
Я даю ей денег каждый месяц.
- За что? - Она в долгах как шелках.
Причём тут ты?
Эта оборванка меня родила.
Что?
Послушай!
Хочешь зайти?
Юрия. Держи.
О, как красиво! Очень!
Красота!
Как тебе это?
- Может, это? - Секундочку.
- Мне пойдет? - Давай посмотрим…
Да, фиолетовый тебе идет. Это не удивительно, Рома.
- Интересно, какое лучше. - Трудно выбрать.
Не верится, что порноактриса снимется в рекламе известного бренда.
Да, трудно привыкнуть.
Это точно.
Регби! Сфотографируй Куроки в этом платье.
- Понял. - Эй!
Опять жуешь?
Они такие вкусные.
А что, нельзя?
Глупости. Ешь на здоровье. Ты худенькая, но аппетит что надо.
Мне часто это говорят.
Аппетит и сексуальность тесно связаны.
По-моему, это замечательно.
Не знаю, что и сказать.
Тебе очень идет белый, Миюки.
- Правда? - Да.
Но…
…этот цвет мне тоже нравится.
Ты бесподобно смотришься как есть.
Белый — символ невинности, он как раз отражает твою суть, Миюки.
Говорят, Миюки работала в универмаге, в отделе одежды.
У нее безупречный вкус.
- Серьезно? - Что вы, нет.
Может, пусть для меня тоже выберет наряд?
У меня скоро съемка в рекламном ролике.
С удовольствием!
Посмотрим…
К этому платью…
Как вам такой вариант?
Самое то для элегантной и утонченной Куроки.
Прекрасный выбор.
Спасибо.
У тебя и правда замечательный вкус.
Почему же ты ушла с работы?
Когда я посмотрела ваш фильм, госпожа Куроки…
Как выражается женская сексуальность, о которой вы говорите…
Я восхищаюсь вами, и мне захотелось попробовать самой.
Тогда тебе стоит поучиться у Куроки.
Научи ее азам своего ремесла. У нее скоро дебют.
Вот это идея! Думаешь, стоит?
Да.
С большим удовольствием.
- Спасибо вам! Я так счастлива! - Не за что.
Я тоже буду иногда помогать. Жду не дождусь.
- Мне тоже не терпится. - Да.
Кстати,
а господин Мураниси больше не снимает?
Сейчас моя голова занята правами на спутник.
Продолжайте.
Пока не режь, давай снова посмотрим оригинал.
А, конечно.
Вот так будет лучше.
Добрый вечер.
О, госпожа Куроки.
Я принесла вам кофе. Угощайтесь.
- Спасибо. - Спасибо.
Не забывайте делать перерывы на отдых.
Конечно.
Вкусно.
Прости.
Перемотай на момент до свистка.
Ладно.
- Хорошо. Останови тут. - Ладно.
Господин Митамура, а вы стали хорошо разбираться.
Да ну. До профи мне еще далеко.
Когда-нибудь хочу снять такой фильм, как ваш с господином Мураниси.
Господин Митамура, вам обязательно надо снять фильм, о котором мечтаете.
Я очень постараюсь.
Скажите…
Госпожа Куроки, а вы больше не будете сниматься в фильмах для взрослых?
Что за глупости? Конечно, я сыграю еще не в одном фильме.
Я так рад слышать это. Буду ждать.
Хорошо.
Господин Мураниси.
О, привет.
Вижу, что Митамура работает не покладая рук.
Я рассчитываю на него.
Наше будущее зависит от этих ребят.
Они все стремительно растут как профессионалы.
Мне нельзя отставать.
Ты вообще недосягаема.
Будешь нашим лицом. На всех постерах.
Куроки.
Спокойной ночи.
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Как дела? - Добрый вечер.
- Вот. - Спасибо.
- Я сменю тебя. - Хорошо.
Зачем вы их держите?
Достались от предшественника.
Он любил животных.
А вы знали,
что пираньи на самом деле очень трусливы?
Говорят, они никогда не нападают на того, кто крупнее их.
Это как правило.
Но когда они собираются в стаю, то запах крови сводит их с ума
и они начинают пожирать всё вокруг.
В некоторых случаях они даже могут уничтожить свою экосистему.
На что вы намекаете?
Видите ли,
на днях в Кабуки-тё был убит один из моих детективов.
Правда?
Ему отсекли голову китайским мечом.
Убийца состоит в тайваньской мафии.
Эти ребята вообще безбашенные.
Вам тоже стоит быть осторожнее, господин Такеи.
Чушь.
Я за вас переживаю.
Дай прикурить.
Ты, дай прикурить.
Араи!
Тоси Араи!
Давно не виделись. Иди к нам.
Слушай.
У меня для тебя новости. Пойди-ка сюда.
Эй! Вы что?
Кавада уволил Мураниси.
Что?
Хотя на самом деле, скорее всего, уволили Каваду.
Любопытно.
В общем, с Тайваня приплыла какая-то лютая рыбища.
Если ее расстроить,
вы все вымрете.
Хорошо было раньше. Тишина и покой.
Вы занимались порнушкой, а я вас ловил.
Скучаю по тем временам.
Да еще на голых тёлок можно было любоваться.
Доброе утро.
- Доброе утро. - Доброе.
- Поставь туда, Сава. - Хорошо.
- Я буду снимать. - Хорошо.
Доброе утро.
- Доброе. - Господин Мураниси, доброе утро.
Приятного аппетита.
- Это не омлет, а Кому-лет. - Кофе.
Несу.
Похоже, права на спутник не так просто получить.
- Кому. - Да?
Кто не может снять штаны, тот не хозяин своей жизни.
Но это не про меня. Когда надо, я их снимаю.
Это моя жизнь, и точка.
Господин Мураниси, вы такой крутой.
А нельзя у кого-нибудь выкупить по дешевке права на канал?
Конфликт в заливе перерос в военные действия на суше…
Нонака под номером два завершает поворот…
Как насчет автомобилей?
Совсем рядом…
…стать одним целым с оком Вселенной
и позволить силам космоса заполнить вас изнутри.
Что за хрень? Это юмор такой?
На меня снизошло откровение.
- Папол, что вы ощущаете? - Госпожа Оба!
Сколько у нас налички сейчас на руках?
Сейчас на его земле идет война,
но не тревожьтесь.
Будущее всегда в космосе.
Оно прольется на нас доджем.
Господин Мураниси?
Мы готовы.
- Заряжаю пленку. - Хорошо.
Готово.
Сделаем перерыв.
Перерыв пять минут!
Пусть госпожа Куроки пройдет в гримерку.
Госпожа Куроки, прошу, пройдите в гримерку.
Сюда, пожалуйста.
Утверждают, что религия родилась 40 лет назад.
Кто же поверит в эту чушь?
Они на плаву, потому что умеют управлять людьми.
Это означает, что они многим помогли.
Просто диву даюсь.
Людям надо просто больше улыбаться.
Ты прав.
Будет лучше, если я повыше подниму руку?
Может, переоденем вас?
Зачем мне переодеваться?
Хочу показать настоящую Куроки.
Это очень сексуальное. Думаю, госпоже Куроки очень подойдет.
- Как насчет этого? - Хм, хорошо.
Это? Конечно.
Простите.
Так будет элегантнее.
- Я еще раз зайду, Синго. - Ясно.
- Матерь божья! С ума сойти. - Пойдем.
Это родниковая вода, которую освятил Папол.
Я очень благодарен вам за то, что нашли время принять нас.
Я Тору Мураниси из кинокомпании «Бриллиант».
Спасибо.
«Господин Сираива».
Благодарю.
У вас такое великолепное здание, подстать величию вашей религии.
А величие религии отражает высокие устремления ее членов.
Несомненно, у господина Папола член тоже высоко устремлен.
Перехожу к сути дела.
Вы позволите нам купить вашу станцию?
Наша компания выпускает фильмы для взрослых.
Это мы сняли фильм «Я люблю садомазо»
с Каору Куроки, который побил рекорды и стал хитом.
Естественно, вы знаете, кто такая Каору Куроки.
Господин Сираива.
Фильмы для взрослых — неотъемлемая часть жизни.
Они заполняют наш досуг.
Однако их нельзя показывать по телевизору.
Поэтому нам нужны права на спутник.
Мы верим, что секс принесет человечеству процветание.
Разумеется, религия несет людям процветание,
равно как и секс.
Просто взгляните на цифры и вы сразу поймете.
Рынок фильмов для взрослых оценивается в 50 миллиардов.
Правда?
Порнобизнес такой прибыльный?
Еще какой!
Буду с вами откровенен.
Секс вызывает привыкание сильнее, чем наркотики или религия.
- Сейчас в экономике всё хорошо. - Именно.
В нашем деле,
чем лучше дела в экономике, тем меньше у нас последователей.
Когда люди верят, что мир скоро рухнет, они бегут к нам толпами.
Неужели ваш бизнес настолько прибыльный?
Тогда всё зависит от суммы, которую вы заплатите.
Сколько?
Позвольте мне переговорить с нашим учредителем.
Пей.
Сегодняшняя фотосъемка не похожа на все остальные.
Сразу видно, что он корифей рекламы.
Никогда не видела такой камеры.
Это вообще другой мир.
Вы были шикарны, госпожа Куроки.
Я вам завидую.
Но…
…это была не я.
То есть?
Настоящая я только тогда,
когда снимаюсь с господином Мураниси.
Да вы рехнулись.
Ничуть.
Просто демонстрирую силу своих намерений.
Господин Сираива.
Момент, когда можно соблазнить женщину, очень скоротечен.
Скажите честно. За сколько вы продали бы нам станцию?
Хорошо, давайте начистоту.
В общем и целом мы потратили 1,9 миллиарда иен на эту станцию,
ее техобслуживание и другие издержки.
Если бы мы продавали ее сейчас, то понесли бы жуткие убытки.
Только поэтому не продаете?
Да. Учредитель настаивает, чтобы мы поскорее решили эту проблему.
Тогда я куплю ее за 1,9 миллиарда.
Чего?
Здесь 500 миллионов. В качестве аванса.
Остальные 1,4 миллиарда заплачу позднее.
Это отдельно.
Сто миллионов в качестве пожертвования.
Всё?
Забирайте.
Да пребудет с вами счастье.
- Спасибо. - Ё-мое!
Ё-мое! Матерь божья!
- Минами! - Таттян!
Минами!
Снято! Митамура!
- Митамура, ложись сюда. - Ясно. Прости.
Скучно, если всё время в миссионерской позе.
Можно начать вот так.
А при приближении оргазма
подними ее вот так и держи ритм.
- Ясно? - Ладно.
Давайте повторим.
Ты в шоке, что у твоего друга детства есть девушка.
Ты любила его все эти годы, и он наконец обратил на тебя внимание.
И вот сегодня дайте волю своим желаниям
и слейтесь воедино в зрелищном порыве страсти.
- Понятно? - Да!
- Понятно! - Так, снимаем!
- Да! Поехали! - Хорошо!
Скорее! Не сюда, Регби! Чем ты только слушал.
- Я буду. - Что? Ты?
- Начали! - Хорошо!
- Внимание! - Смотри на нее!
Начали!
- Отлично! - Минами!
Минами, ты всегда любила Таттяна!
Таттян! Трахни ее как следует! Как бешеный!
Вот так!
Класс! Мне нравится это выражение! Твоя мечта осуществилась!
Она прям как господин Мураниси.
Ему сложно не подражать.
Господин Мураниси для всех авторитет, да?
Сразу вспоминается былое, правда?
Да.
Класс! Так держать!
Задай ей жару, Таттян!
Да, вот так! Именно так!
- Какое счастье! - Отлично! Да! Красивое выражение!
Господин Умино, да пребудет с вами счастье.
Это что, правда?
Этот порнорежиссер правда купил целую наземную станцию?
Они продали ему весь объект.
Что нам делать?
Выбора нет. Придется продать ему права.
Слушайте.
Мы только что совершили прорыв, запуская спутниковый канал «Бриллиант».
Давайте воспользуемся ситуацией и пойдем в атаку.
Во-первых, выпустим пресс-релиз и анонсируем нашу станцию.
Хотя сделка еще не завершена, в жизни надо действовать на опережение.
Свой старт мы ознаменуем тем, что выпустим убийственный шедевр века.
И доведем людей до мокроты чувств.
- Да! - Да!
В этом шедевре мы снимем новых, самых отборных актрис «Бриллианта».
Действие пройдет на мосту через залив в Йокогаме.
Он 860 метров в длину.
Девушка в позе наездницы, партнер бежит с ней.
Вот так!
Вперед!
Разумеется, разрешение нам не дадут.
- Да. - Да.
Восемь лимузинов с актрисой, актером и помощником режиссера
выезжают на старт.
Давайте.
Вот они выстроились.
Затем они блокируют мост.
Перегораживайте.
Всё, проезда нет. Мы начинаем.
Гонка наездниц на рекорд Гиннеса по мосту через залив!
Приготовились!
Начали!
- Класс! - Давай!
Снимать будем с двух грузовиков и двух вертолетов.
Вот так!
- Беги! Быстрее! Давай! - Вперед!
Давай!
Мост освящен залпами мужской спермы! Теперь фейерверк!
- Паф! Ба-бах! - Фантастика!
Снято! Ладно. Митамура, сколько минут?
Всего 16 минут и 50 секунд.
Супер!
Полиция приезжает на место через 20 минут после вызова.
Мы снимем фильм за 20 минут и смоемся!
- Да! - Это невероятно волнительная задача!
Сниматься будут новые, самые отборные актрисы «Бриллианта».
- Да. - Да.
С виду я спокоен, но в душе у меня кипят страсти.
Спасибо.
Пойду в туалет. Начинай подготовку, Митамура.
Так, давайте все за дело.
Каждый занимается своими обязанностями.
Если будут вопросы, обращайтесь ко мне или к Регби.
- Да. - Хорошо. По местам!
Господин Мураниси, госпожа Оба.
Закажем лимузины и вертолеты,
но расходы на актрис и оборудование
перекрывают бюджет 20 фильмов.
Что?
Я найду решение.
Пустим сюда суммы, сэкономленные на прошлых съемках.
- Правильно. - Можно взглянуть?
- Думаю, так можно сделать. - Добрый вечер.
Господин Мураниси.
У тебя сегодня ТВ-шоу?
В чём дело?
Я слышала твой план.
Можно мне тоже участвовать в этом первом фильме?
Куроки, ты теперь знаменитость.
Ты нас пиаришь. Тебе нет нужды сниматься.
Ты же обещал популяризировать фильмы для взрослых вместе со мной.
Обещал, я помню. Но сейчас еще не время.
Когда же оно настанет?
Первый фильм во что бы то ни стало должен произвести фурор.
Надо сделать фильм-бомбу и привлечь привлечь максимум публики.
Не за счет качества, а шумихой.
Поэтому этот фильм не для тебя, Куроки.
Прошу, пойми это.
Хорошо.
Я пошла.
- Идем. - Хорошо.
Что? Не подходите!
Эй, что вы тут делаете?
Чертова карга.
«ФУРУЯ И ПАРТНЕРЫ»
Чего?
Добрый вечер.
Что-то срочное?
Он снял кучу фильмов ужасов и фильмов о влечении к малолеткам.
Считается, что такие фильмы провоцируют людей на убийство.
Как в них издеваются над ботаниками…
Так говорят критики и эксперты.
Чёрта с два! Кого вы назвали экспертом?
Кого вы назвали экспертом?
- У вас… - Нет, я скажу.
Это лишь мнение господина Осимы.
Доказательство важнее доводов.
А лучшее доказательство — у нас в трусах.
Вам нравятся фильмы для взрослых?
- Вы шутите? - Еще бы. Конечно.
Фильмы для взрослых дарят мужчинам радость в каждой капле спермы.
Энергия секса — это энергия будущего.
Вы просто смешны.
Что плохого в том, что я демонстрирую свою наготу?
Самое главное — то, что люди думают и чувствуют,
- когда видят меня настоящую. - Понятно.
Зрители, которые смотрят мои фильмы для взрослых,
всякий раз, нажимая кнопку пуска, впитывают мою свежесть и живую энергию.
Иными словами, я вечная Дева.
Поэтому я хотела бы представить миру
совершенно новую Каору Куроки.
- Какой же она будет? - Я вам расскажу.
- Я снимусь в новом фильме. - Вы будете снова сниматься?
А что? Конечно.
В конце концов, быть актрисой — это мое призвание.
Отлично. Мне это нравится.
Совсем скоро свое вещание начинает спутниковый канал «Бриллиант».
В ознаменование этого события
мы покажем вам секс в его высочайшей форме проявления.
Секс дождем польется с неба,
как об этом мечтают Тору Мураниси и Каору Куроки.
Понятно.
- Что это значит? - Фильм посвящен…
- А как же мост? - …свободе выражения?
Могу с уверенностью сказать, что он пронзит запреты
на проявление страсти своим твердым как кол пенисом.
Режиссером, значит, будет господин Мураниси?
Мой долг быть всегда готовой
к съемкам у господина Мураниси, ведь я его самая любимая актриса.
Чтобы раскрепоститься…
Никакого моста.
Будем снимать Каору Куроки.
Перевод субтитров: Елена Пархомина