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Musique entraînante africaine
Grésillement
Musique féérique de Noël
- Aujourd'hui, plus que jamais,
l'Homme doit réapprendre à vivre avec la nature.
C'est pourquoi l'émission Rencontre au bout du bout du monde
vous invite à découvrir ces peuples,
ces paysages et animaux miraculeusement épargnés.
Pour Noël, nous n'invitons pas un, ni deux, ni trois,
mais quatre invités exceptionnels.
Il a dîné chez vous pendant 20 ans,
le présentateur phare du 20h : JGG, Julien Gosset-Grainville.
- Mesdames et messieurs, bonsoir.
- Elle est Véro, la véto, elle parle aux animaux
dans la série télévisée préférée des Français,
l'indétrônable Nathalie Dulac.
- On est tes amis !
- La rockstar du stand-up, il s'attaque au Stade de France,
roi de l'humour, le seul, l'unique Sam. - C'était super !
Mais c'était pas ouf.
Rires
- 32 buts avec les Bleus, une ligue des Champions avec l'Atlético,
la mascotte de l'Équipe de France, El Matador, Kévin Kerguellec.
Dans quel coin du monde nos stars vont-elles se retrouver ? Avec qui ?
Ou de quoi ? Elles le découvriront dans l'avion qui les emmènera,
et vous le 25 décembre
pour ce Rencontre au bout du bout du monde spéciale Noël.
- Tourne là !
- Mais ça va pas, non ? Mais j'ai vu ! Je sais lire.
Tu m'avais promis qu'après le JT, on retournerait vivre à Biarritz.
- On m'a viré après 22 ans pour coller une potiche blonde
qui connaît pas la capitale de la Mongolie.
Oulan-Bator, c'est pas difficile. C'est le b.a.-ba, même.
- Pourquoi tu as accepté cette émission de ringard là ?
- Tu plaisantes ?
Tout le monde veut faire cette émission.
Tu imagines le Spécial Noël ?
- Non, pas Rencontre au bout du bout du monde, je te parle de Télé-boutique.
- Quand tu veux rebondir, il faut rester sur le trampoline.
Alors là, je saute. Hop là, hop là, hop là.
- Je pars pour quelques jours Ne vous inquiétez pas
J'ai mon sac dans le dos Et des affaires de choix
Un carnet de voyage Pour raconter mes histoires
J'ai tout ce qu'il me faut Dans mon sac à dos
- Stop !
J'ai oublié mes papiers ! Demi-tour !
- Ben...
Julien.
T'es déjà là ?
- Ben, évidemment.
- T'es en avance.
- Des quatre qui partent avec toi,
c'est moi le meilleur et qui vais décrocher le totem.
- Julien, c'est pas Koh-Lanta.
- Je vais t'apprendre un truc, Poli.
À 59 ans, c'est tous les jours Koh-Lanta.
Hein ? Allez, je prends le sac à dos.
Demande à Short de porter la jaune.
- C'est qui, Short ?
- Ben, prends la jaune.
Musique douce en fond sonore
- Marc !
Tu sais quoi ? J'ai oublié mon...
- Ah !
- Je suis partie depuis dix minutes.
- Je sais.
- Mais merde, Marc !
Tu m'as demandé en mariage y a trois jours !
- Je sais.
Pourtant, j'étais sûr.
Enfin, sûr que t'étais partie.
- J'ai autre chose à foutre que d'aller camper avec ce con de Poli.
- On a vendu qu'un tiers des places.
T'as pas le choix, Sam.
- Pourquoi ?
Pourquoi ça remplit pas ?
- Ben, déjà,
le Stade de France, c'est grand...
Les gens sont en galère, sans argent,
et ça rit beaucoup moins. - Ça rit moins...
Non, si, ça rit. Ça rit voire plus, mais c'est des rires intérieurs.
- Des rires silencieux, ouais.
- Quoi ? T'as un problème ?
- Non, mais pour des rires silencieux,
on n'est pas obligés de prendre le Stade de France.
Vibreur Attends, attends.
T'avais promis d'aller voir son match.
C'est ce week-end. - Oh, merde.
Oh...
Comment j'ai pu oublier ?
Qu'est-ce que je vais me faire chier avec ces ringards...
J'aime pas voyager.
Vrombissement d'un avion
Hé ! Rires
Comment ça va ?
Léo Poli !
Oh, le vrai Léo Poli !
Je suis content de partir avec toi.
J'adore ton émission. Elle est super.
Elle est super, mais...
elle est pas ouf.
- Sam.
- Je vous présente Nico.
Sa valise et la mienne.
- Mais Sam, tu sais que tu pars tout seul ?
- Ben non. Partout où je vais, Nico y va.
- Non, le principe de l'émission,
c'est que chacun part tout seul.
- Mais non ? - Oui.
- Sérieux ? - Sérieux.
- Attends...
Tu peux couper ? Coupe...
Coupe une seconde.
C'est pas possible.
Je suis jamais parti tout seul nulle part.
- T'es bien parti en classe de neige ?
Le caméraman rit.
- Pourquoi il rigole, lui ? C'est qui ?
Les vannes, c'est moi qui les fais, OK ?
- C'est pas gagné.
- JGG !
JGG ! - Oh !
- Ah, c'est super.
- Sam !
- Mesdames et messieurs, bonsoir.
- C'est super.
Mais c'est pas ouf.
- Tu le tiens mieux que moi.
- Ça matche bien, tous les deux. - C'est bien parti.
- Je suis Nathalie Dulac.
- On ne fume pas. - Vous me remettez ?
- Nathalie, tu fais quoi ici ?
Laissez-la passer.
- Je vous l'avais dit. - Pardon, Nathalie.
- Poli, je suis tellement contente de partir.
- Nathalie.
- Elle a bu ou quoi ?
- Elle a fumé.
- Où est ton bagage ?
-"Voyage sans bagage,
"pour voyager avec ton cœur." - Ah bon ?
- Nathalie, quelle joie !
- Ah !
M. Grainville ! C'est vrai que t'as accepté Télé-boutique ?
Mon Dieu...
- J'adore Télé-boutique. - Ah ouais...
- C'est pas ma Nathalie Dulac ?
- Ah !
- Super, ma Véro, la véto !
- C'est qui ?
- Ben, c'est Sam, le Sam.
- Ah oui, bien sûr, pardon.
En fait, tu fais plus vieux en vrai, non ?
Un peu.
- Toi, tu fais ton âge.
- Attendez, non, c'est pas l'esprit...
On va recommencer.
Faut être plus généreux, chaleureux...
Sonnerie Pardon, excusez-moi.
Oui ?
Oui.
- Salut. Moi, c'est Géronimo.
Appelez-moi Jérôme, ou Gégé.
- Ou ne pas t'appeler du tout. - On s'en fout.
Venez, venez par là.
Il devrait être là depuis 3 heures ! - Je sais.
- On peut plus attendre.
- Allez, allons-y. - Non, attendez.
- Je veux pas être associé à un abruti pareil.
- Je suis soulagée de voyager sans lui !
- Il arrive !
- Quoi ?
- Caméra, caméra !
- Ça tourne !
- Hé !
Le voilà !
- Désolé, désolé.
- Kévin !
Bienvenue, Kévin. - In extrémiste !
- C'est quoi, ces fringues ?
C'est un déguisement ?
- Non, c'est pas un déguisement.
C'est mes vêtements à moi, normal.
- Le noir en Afrique australe, ça va pas
être terrible.
- Tu sais où on part, toi ? - Oui.
Oui, ben... En Afrique.
- Mais Julien,
c'est à moi de vous l'annoncer.
- Ça fait 25 ans que je suis dans ce milieu.
Les nouvelles remontent à moi sans le vouloir.
- Moi aussi, ça fait 25 ans et je le savais pas.
Pourquoi ?
- Avoir les informations d'un koala,
ou d'un cochon d'Inde, c'est difficile.
- Eh oui, la véto !
- Allez, go, go ! - Allez, l'aventure.
- El Matador, en vrai ! - Oui !
Attends.
Excuse. Y aura des baleines ?
- Non, non, pas du tout.
- Ah bon ?
Candeloro m'a dit que vous aviez nagé avec les baleines.
Et ça, c'était sympa.
- Ah non, non.
On part à la rencontre de la tribu la plus isolée
du monde... - C'est dommage. Attendez-moi !
Attendez ! - Les Malawas...
Donne-moi une gomme Ayurveda.
C'est fou, comment il savait ça ?
- C'est pas gagné.
- Un peu de lecture, monsieur ?
- Ben super.
Merci. Cool.
- Attends, on n'est pas en première ?
- M'en parle pas, je suis vert.
On est en business avec les ploucs. - Les amis,
c'est ça, l'aventure.
Caméra, on tourne.
C'est le moment de se couper de la civilisation,
d'éteindre les portables et on les met dans un sac.
- Avec plaisir.
Hop là ! - Parfait.
- C'est le plus dur, ça !
- C'est bon.
On coupe les caméras, on s'installe. Bon voyage.
- Jiji, rends-le maintenant.
Mais rends-le, c'est pour de faux.
C'est pour de faux ?
- Non, c'est pour de vrai.
- Je vais pas rester 8 jours sans.
- 15 jours ! - Quoi ?
- T'as vu ?
Tu fais la couv' de Voici.
T'étais au courant ?
Tu te maries avec ton mec !
La couv' de Voici , c'est toujours de l'émotion.
J'en ai fait huit,
dont deux tout nu.
Eh, tu m'inviteras ?
- Gégé, vas-y, tourne.
Sam,
on va bientôt décoller,
parlons de la destination.
- Je la connais, c'est le Tikilélé ?
Julien m'a briefé, c'est bon.
Et on va se filmer tout le temps ?
Arrête de me filmer, ça va ! On est dans l'avion !
Oh, monsieur, s'il vous plaît.
Je peux avoir une vodka ? - Avec plaisir.
- Moi aussi, une vodka.
- Vous avez un grand Bordeaux ? Château Latour, Pétrus ?
- Je vous apporte la carte. - Des premières
parce qu'en business, c'est consternant.
- Et un Redbull avec des chip'.
- Déjà un, c'est l'enfer... J'aurais pas dû écouter la chaine.
- C'est pas gagné.
- Tu répètes encore une fois ça,
tu sors de l'avion par le trou des chiottes, OK ?
- Je vais en éco. - Voilà.
Bâillements indiscrets
Vrombissement calme de l'avion
Vrombissement de l'ULM
Exclamations angoissées
Ça se passe bien ? - Je veux descendre.
- J'ai pas de ceinture, moi. On échange ?
- C'est rien.
- Tiens, je te prête la mienne.
- Mais il est con, lui !
- Regardez l'équipe de prod,
ils vont traverser le désert,
ils nous rejoignent dans la nuit avec nos affaires.
- Si j'avais su, je serais parti avec eux.
- Avec le vent qu'ils vont se prendre, t'es bien avec nous.
On s'accroche !
Cris
- Je veux descendre !
Je veux sortir !
Vrombissement de l'ULM
Sifflement du vent
- C'est bien, mais...
c'est pas ouf.
Musique épique
- Regardez la chance qu'on a !
La nature dans toute sa majesté nous souhaite la bienvenue.
Ronflements
- Une gomme Ayurveda.
- Voici Wokabi qui sera notre guide.
On a de la chance de l'avoir,
c'est le seul non Malawa
accepté chez les Malawas. Attendez !
Je vais porter mon sac !
- On doit le prendre pour un ananas
avec sa coupe. - Et son rideau de douche.
- Je parle 15 langues.
Cette coiffure est le signe d'appartenance à ma tribu.
Et ce rideau de douche, notre habit traditionnel.
Rouge comme la colère de notre Dieu.
- J'ai oublié un truc dans la voiture.
J'y vais.
Bourdonnement d'un insecte
- Sinon question météo, qu'est-ce que vous prévisionnez ?
- Quel choc, ce pays.
J'ai l'impression d'être à ma place, sauf que je suis blanche.
Mais à l'intérieur, je suis noire. - T'inquiète,
dans 2h, tu seras ni l'un ni l'autre, tu seras juste toute rouge.
Tu vois...
j'en ai qu'un tube. Et j'accepte de le partager avec toi.
- Non merci, je veux rompre avec ces artifices
de notre société de consommation.
- Super. - Tu as raison.
- Passe le tube, je suis cramée. - Vas-y mollo.
Une lichette, j'en ai que trois. - Passe, passe.
- Ah, mince.
- Ah ben, carrément. Une boîte de 20.
- Ne rêve pas, c'est pas ce que tu crois.
La règle number one du grand reporter : avoir son passeport,
50 dollars en liquide et de la pénicilline.
Bien au sec et en plus,
ça flotte.
Ah, la vache !
Ce poisson vient de bouffer mon passeport !
C'est un mastard ! Vous avez un harpon ?
Un harpon ?
Do you have a "harpoon" ?
- Bienvenue en Afrique.
Musique entraînante aux sonorités africaines
- Dis, Grand Schtroumpf, c'est encore loin ?
- On est bientôt arrivés, mais c'est encore très loin.
- Ah bon...
- Pied gauche, pied droit, on déroule
et on pousse vers la pointe. Gauche, droite,
on déroule...
- Tu vas être comme ça tout le temps ?
- Jalousie.
- 100 % détox.
On se débarrasse de tous les déchets de l'organisme.
- Vivement
qu'on saute dans la piscine de l'hôtel.
- Comment ça, Kévin ? Y a pas d'hôtel.
- Elle est bonne, celle-là.
- T'as jamais vu l'émission ou quoi ? - Non.
- On va dans une tribu de primitifs, on dort avec les primitifs.
- Mais vous avez dormi avec les baleines ?
- Non, Kévin.
- Comment a-t-on pu mettre autant de buts
et être aussi con ? Je demande,
j'ai pas la réponse.
- J'ai mal aux pieds.
- Hop, hop, hop.
Langue vernaculaire
Sifflements stridents
Souffle d'un cor
- Qu'est-ce que c'est ?
- Ils nous attendent.
- Excuse-moi.
- Nous sommes ici comme en apesanteur,
la gorge serrée,
perdus entre les hauts plateaux du Tikilélé
et le désert de Douakip.
Une partie de la tribu vient à notre rencontre.
- T'as pas dit qu'il fallait des chaussures de montagne.
- Nos invités sont impatients. - Impatients, mon cul...
Tu peux pas m'aider, toi ?
- Rencontre d'exception avec des gens d'exception.
Gémissements d'effort
- Je commence à être fatiguée, moi.
Musique étrange
- Nous sommes...
Nous sommes...
très honorés de vous rencontrer.
Merci de nous accueillir.
- Bonjour.
Ils sont beaux,
avec leur tête de cyclope.
- J'ai l'impression d'être regardé par le trou de la serrure.
- Bonjour, je suis Kévin. Non ?
- N'ayez pas peur.
- Excusez-moi, pardon.
- J'avais plutôt moins peur avec leurs masques.
- Où qu'ils vont ?
- Autour de moi, on dirait.
Langue vernaculaire
- Il dit :
"Nous vous souhaitons la bienvenue."
Ils n'ont jamais vu de femme blonde. - Ah d'accord.
Eh ben... Ben bonjour. Bonjour à tous.
Je comprends pas encore tout.
Mais il me traduira.
C'est joli, hein ? J'aime bien.
Salut.
- Ah, finalement,
j'ai aimé cette balade dans la cambrousse.
Hein, Tokapi ? - Wokabi.
Wokabi. - Tu sais ce qu'on va faire ?
Je vais t'appeler Jeff, comme mon beau-fils.
Ce sera plus simple. Moi, Julien et toi, Jeff.
- Je préfère Wokabi. - OK, Jeff. Allez.
- Ah non, non.
J'ai trop mal aux pieds.
Moi, j'avance plus.
Ils parlent entre eux.
- Gégé, filme ! Filme, filme !
Mais filme !
Musique douce intrigante
- Ah oui.
Ah oui, quand même.
- C'est le paradis.
- Ça va ? Bonjour.
Oui, ça, c'est à moi.
Bonjour, madame.
- C'est loin, mais c'est beau.
Raclement de gorge Il essaie de parler leur langue.
Julien.
Rires
Ah, j'ai mal prononcé un mot ?
- T'as du oublié l'accent circonflexe. Il rit.
- Vous avez appris
le chichewa qui est la langue des Malawis, pas des Malawas.
- Ah bon ?
Rire jaune C'est bien d'apprendre une langue.
Ça permet de communiquer, hein ?
- Ah, très bien. Quelqu'un d'important. Excusez-moi.
Je suis Sam, chef de l'humour.
Oh...
- Krabou. - KRABOU.
- OK, OK d'accord.
- BHOO'DIN! BHOO'DIN!
- Boudin ?
- Ça veut dire "soleil".
- Ah...
Merci.
- Nous avons conscience de vivre un moment de spiritualité rare.
Nathalie, que ressens-tu ?
J'ai l'impression qu'une connexion s'établit
entre toi et les enfants.
- C'est une très forte émotion. Ce qui me bouleverse...
- Eh, copain ! Ils ont des ballons en terre !
Ouah, c'est lourd !
- J'avais pas fini.
Exclamations étonnées
- Le foot, c'est la vie.
Le lien entre les hommes, quelle que soit leur culture.
- C'est pas un ballon, c'est des excréments pour l'engrais.
Rires
Musique douce
- Hep, hep, hep, hep !
Chat, chat, chat, chat !
- KRABOU.
KRABOU.
KRABOU. KRABOU.
- C'est quoi, le problème ?
- Celui qui parle au sorcier en arrivant au village
apporte le mauvais œil, c'est le krabou.
- Krabou.
- KRABOU.
- Oh, la tuile. T'as pas de pot, t'es krabou.
- KRABOU.
- Je suis pas krabou , je suis Sam.
- KRABOU. KRABOU.
- Krabou. Krabou , dites krabou.
- KRABOU.
Ils scandent Krabou.
- Avec toute mon affection.
C'est quoi, ton prénom ? L'enfant parle.
Tu t'appelleras Jeff, ce sera plus simple.
Tiens, mon Jeff. Voilà, mon Jeff.
Et toi, ce sera Françoise.
Voilà, voilà , Françoise.
Françoise. Jeff.
Voilà, mon petit Jeff. - Dis donc, Julien.
T'as conscience qu'ils ne savent pas lire le français, ni lire du tout ?
- Évidemment, mais regarde. Ils sont enchantés, ils se régalent.
- Ils adorent les photos. Ils font du vaudou avec.
Elle rit. - Ah ben non !
Ramène-moi ça !
Rends-moi le cadeau, mon petit Jeff ! Viens !
- C'est une blague ! - Faut pas lui dire.
- Regardez ! J'ai attrapé un pokémon !
- Ah bah, t'es pas krabou pour tout le monde.
- Voici votre case.
- C'est mieux que ce que je croyais. - Ouais.
- Bienvenue chez les Malawas
pour cette Rencontre au bout du bout du monde.
- Et euh...
Comment on dort ? - Un point.
Ils parlent entre eux.
- Et voilà. - Ah, mais...
Dormir, je sais faire.
C'est pour le lit que je m'interroge.
- En fait, Nathalie, les Malawas
n'ont pas le concept du lit.
Ils s'endorment où ils veulent, là où ils sont.
- Fascinant.
C'est bien, c'est simple, c'est pratique.
- C'est moderne, pas de matelas.
- Ils ont rien à laver, c'est révolutionnaire.
- Et ça respecte l'environnement. - En plus.
- BRAVO !
- Merci.
- On a déjà appris quelque chose.
Raclement de gorge
- Dès cette nuit, nos invités vont vivre comme des Malawas.
Renoncer au confort, au matérialisme, faire corps avec la nature.
- Léo, laisse-moi faire. Attends, pardon.
Je suis dedans ? Voilà.
Dès la première nuit, nous renonçons à tout confort,
prêts à vivre comme nos nouveaux amis, les Malawas.
Tu sens l'émotion ?
C'est marrant,
on a toujours l'impression que tu t'emmerdes.
- Non, non. - C'est curieux.
- Coupe. - C'est coupé.
- Ah ben, super. Merci.
- Y a pas de "super", on reste pas ici.
- Attends, Sam.
- Il doit y avoir des petites bêtes. - Petites, t'es gentil.
Les cafards doivent être immatriculés tellement ils sont gros.
- On peut avoir de la moquette ?
- Je peux avoir une chambre seule ?
- On va vous laisser vous installer, ici.
Et comme on dit en Malawa :
Otanga. Ils répètent.
- Ça veut dire "bonne nuit".
- Okatanga. - Attends.
On reste tous là ? On est d'accord avec ça ?
- C'est ça, Okatanga...
- Qui va dormir comme une grosse loutre ?
"Pata pata" Miriam Makeba
C'est bibi.
- Han, ça, c'est ouf !
- Je le veux !
- Nath, si ça te tente, je te fais une petite place.
- C'est intéressant de dormir comme eux.
- On en reparle à 4h du matin.
Ah là là. - Ouais, ben touche-toi, tiens.
- Oh, que c'est confortable...
Il rit.
Cris des animaux sauvages
Ronflements
- J'en peux plus.
- Il a ronflé toute la nuit.
- J'avais pas souffert comme ça des oreilles
depuis le concert de Maître Gims.
Les enfants parlent.
La tribu discute.
- Ça se boit, le lait de zèbre ? - C'est très bon.
- Ah ouais, genre milkshake Oréo.
- J'adore.
- Je suis lacto-intolérant.
- Excuse-moi, cousin.
Je vais juste prendre un café.
Ça, je le sens pas. - Deux.
- Marc.
- MARC. - Pourquoi ils disent ça ?
- C'est qui, Marc ? - C'est toi, Marc. Voilà Marc.
- Moi, c'est Kévin.
- Mais non, c'est toi. Sacré Marc.
- Merci.
Il aspire. Exclamation de délectation
C'est chaud.
- Ça sort du pie. - Oui...
- C'est salé, mais y a un goût de... - De ? De ?
- De lait.
- Lait de femelle ou de mâle ?
- Ah d'accord.
- C'est très bon, muy bueno.
Wokabi parle à la tribu.
- Ne fais pas ce geste ici.
- Pourquoi ? - C'est une insulte.
Ça veut dire que ton anus
se referme à jamais. - Aïe.
- Oui, c'est embêtant.
- On s'énerve pas, cool.
Exclamations outrées
- Ça, c'est encore pire.
"Je mets deux doigts dans ton nez et je donne ton cerveau à manger."
- C'est une langue très imagée.
- Oui, avec des signes, du son et des paroles, on communique.
- Je mets les mains dans les poches. Las manos en las bolsas.
- Bouge plus.
- Pas de shifumi, ici.
Ils rient.
- Marc.
- MARC.
- Marc veut dire "zèbre".
Et ça veut dire "lait de zèbre".
- D'ACCORD.
- Oui, je vais goûter.
Ça doit pas être pire qu'une tartine de beurre dans du chocolat.
- Salut, les amis. - Merci.
- Pignouf ! - Une seconde, on arrive.
- Bien dormi ? - Excellemment bien dormi.
Merveilleusement installé.
- On aurait été mieux à l'hôtel. - Bonne nouvelle.
On a eu l'équipe de prod...
- Donc y a du réseau.
- Téléphone satellite.
- Y a un téléphone ?
- Que pour les urgences.
- C'est bon à savoir.
- L'équipe de prod est resté bloquée.
- Tempête de sable. - Ils auront un ou deux jours de retard.
- Ah non !
Ah non, et mes valises ?
- Julien, t'as ton super sac à dos !
- Non, dedans, y a juste mon lit !
- T'énerve pas ! - Je m'énerve pas.
- Et la bonne nouvelle ?
- Gégé, en pro aguerri, a pris plusieurs batteries,
on peut tourner quand même.
Le truc, c'est qu'il faut rester un jour ou deux de plus.
- J'ai rendez-vous avec un ostéopathe.
Je vais faire court, le type est un génie.
Mais il y a un mois d'attente.
- J'ai une bar-mitsva à Dubaï.
Je peux pas rater ça.
- Eh ben, faites ce que vous voulez.
Tu viens, Gégé ?
Finalement, même à plusieurs,
vous êtes tous les mêmes.
Rires de Sam
- Ça vous fait rire ?
- Non. - J'ai pas ri.
Musique enjouée
- Les Malawas se nourrissent essentiellement de jambé.
Mais ils en utilisent aussi la coque pour fabriquer des masques.
Ce sont les femmes qui récoltent le jambé.
- Ben oui, ils sont où, les hommes ? Gégé, filme.
- Non, Nathalie. - Ouais, deux secondes.
Pendant qu'elles récoltent le jambé, les hommes chassent la gazelle.
C'est partout pareil.
La famille, l'amour, le respect...
Toutes ces valeurs auxquelles on veut croire...
Elles existent nulle part.
L'homme est un porc. Et c'est ainsi depuis toujours.
C'est bon, tu peux couper !
Tu peux couper !
Tu peux couper ! Tu peux couper !
- TU PEUX COUPER !
TU PEUX COUPER !
Elles scandent avec Nathalie "Tu peux couper".
- Aïe !
- Quoi ? - Les herbes me piquent las boulas.
Ils parlent. - Qu'est-ce qu'il a ?
- Il a dit : "Chut, on chasse !"
Musique intrigante
- Pikachu.
Si tu vois des Blancs, appelle-moi.
Non, rentre pas. Non, va là-bas. Va là-bas.
Surveille !
Non !
Ils ont des lits.
Les fumiers !
Yes!
De la terre partout. Les maisons, les routes, les gens...
Il soupire.
Non, le Maroc, c'était vachement mieux.
Trouve une excuse. On ment et puis voilà.
Dis que mon oncle est mort.
C'est très bien.
Et appelle-le pour le prévenir aussi.
Cri du singe
Oh, la vache !
Y a un singe devant moi.
Il a les dents
qui frottent le parquet de la savane.
Petit singe.
Non, pas toi.
Trouve-moi une place.
Demain, même en éco, je m'en fiche.
Non, pas en éco. Non, non.
Grognement du félin
Musique de suspense
- Qu'est-ce qu'il lui prend ?
- Il a dit : "C'est à vous l'honneur, Julien."
- À moi ? - Oui.
- Ah oui, carrément. Merci la pression.
En même temps, je suis pas sûr d'avoir tellement envie
de manger du lynx.
- J'ai lu que chez les Égyptiens, c'était sacré, les lynx.
- C'est pas le lynx, c'est le Sphinx.
Ça fait un moment que j'ai pas chassé à l'arc pour me nourrir.
- Laisse faire le Matador.
Tu vas voir l'athlète.
J'ai pas raté un péno de toute ma carrière.
Cri de douleur
Il couine.
Je l'ai eu.
Je l'ai eu !
J'ai cartonné sa gueule !
- Il couine bizarre.
T'aurais dû tirer avec le pied.
- Je suis désolé.
Comment on dit : "Vous étiez trop près" ?
Sifflement d'un serpent
Pardon. Vous, OK ?
- Arrête avec tes gestes !
- J'ai dit que j'étais désolé !
- Ça va pas ?
Allez, allez !
- Jérôme, viens.
- Krabou. - Ouais, c'est ça.
On va tourner
mes séquences et tu les mélangeras aux montages.
Il faut que je parte plus tôt.
- Tu peux partir plus tôt.
Vous pouvez pas apprécier ? - Mon oncle est mort.
Ça te dit quelque chose, la mort ?
Dead, OK ?
Tu crois que ça m'amuse ?
- Il est vraiment mort ? - Hier matin... soir.
Hier soir, OK. D'une maladie.
Allez, filme. T'es prêt ?
Il inspire profondément.
Et expire.
Et voilà.
Il est temps de partir pour moi, de quitter les Malawas.
Un fabuleux peuple qui m'a accueilli
les bras ouverts.
Les gens ont la gentillesse, les sourires,
les valeurs...
Les valeurs de la terre, tout simplement.
Cette terre qu'on a plus, nous. Il tousse.
Je me suis senti humain, ici,
loin de la comédie humaine
et toute cette célébrité qui nous gâche la vie.
"Sam, une photo !", "Sam, un selfie !",
"Sam, t'es super en vrai !",
"Qu'est-ce que t'es beau, Sam !", "Sam, tu es notre soleil !".
C'est pas moi, le soleil. Le soleil, il est là.
Avec mes frères et mes sœurs.
Ça va pas être facile de quitter tout ça.
La tierra.
Cut. On l'a ? Elle est bien.
Elle est super. Viens, on va filmer Pikachu.
Rires de Nathalie
Léo aspire.
Chant du Malawa
- Ah bah, tiens. Eh !
Merci pour la pipe.
Elle déchire.
L'homme répond. Hip, hip, hip, hourra.
- Tu sais quoi ?
Je crois que t'as un ticket
avec le sorcier.
- Non, c'est toi.
- Oh, laisse tomber.
Les hommes, c'est comme les crevettes.
Rien dans la tête, tout dans la queue.
- Pourquoi tu dis ça ? Il est sympa, ton mec.
Beau, intelligent. - Passe la pipe.
- Je le trouve intelligent, smart ,
sympa... - Bon, Léo.
Ferme ta gueule.
Léo soupire.
- Finalement, tu as raison.
C'est bon de se parler pour rien dire.
Je me sens un peu partout chez moi.
Finalement, je suis un peu le...
Christophe Colomb du XXIe siècle.
- À Paris, t'habites où ? - J'ai un pied-à-terre.
Avec ma mère. - C'est bien, ça.
Cris des animaux de la savane
Nathalie soupire de bonheur.
Ah, quel kiff ! Quel kiff, quel kiff...
- T'as de la merde plein le bras.
Ah là là...
Ah là là, qu'est-ce que c'est le kiff. Le kiff, le kiff...
Ah là là.
Ah le kiff !
- Ah, la totale !
Allez !
On dirait Fantômas !
Je vois plus rien, moi.
Elle continue de rire.
Musique calme
Où sont mes habits ?
Putain, t'es dedans ?
- Eh, psst.
- Oh, Léo !
- Allez, allez !
- Léo, tu déconnes !
- Non, mais mes cheveux ! Mes cheveux !
Putain d'âne !
Mes cheveux !
Cris de douleur
- Léo ! C'est des dingues, ils voulaient nous tuer !
On est chez les...
Léo ?
Léo ? Y a qui ?
Y a quelqu'un ?
Léo !
Léo ?
Putain, t'es chiant, Léo.
Léo ?
Pet
T'es petit, mais t'as du souffle.
Il est où, ce con ?
Léo ?
Léo ! Léo !
- On finit par les adieux. C'est quoi, ce truc ?
Viens. Ah, très bien.
Chef, vous tombez bien.
Comment on dit "chef" en malawa ?
- Mapongo. - Super, et comment on dit "Au revoir" ?
- Mapongo.
- Toujours le même mot, mapongo.
Je voulais vous dire, je pars, mais je reviendrai
parce que c'était super, merci... mais c'était pas ouf.
- Mapongo !
- Presque le même mot, popopongo !
Vraiment une langue de débiles...
Pratique, rien à dire. - Non.
Tu as le ver Mapongo sur toi.
Ne bouge pas, ce ver mange la cervelle.
Ils hurlent.
Il fait des bruitages.
Vous avez de la chance.
- Krabou.
Respiration saccadée
- Eh, grand moment de télé !
- Ah ! Je veux rentrer chez moi.
Musique intrigante
- Mes perruques dans la voiture... Putain, Jiji,
vous êtes où ? - Faut arrêter de vouloir nous tuer.
- Au contraire, ils vous ont sauvé la vie du serpent.
- Vous êtes où ?
Chant de femmes africain
On croque.
Cri
- Léo ?
Les gens appellent Léo.
- Aucune trace de Léo.
Y a fort à parier...
Ben écoute... que notre ami
a dû faire une mauvaise rencontre :
un mamba noir, une hyène tachetée...
Et il doit être mort dans d'atroces souffrances.
C'est triste parce qu'il était devenu très proche de nous.
Il faut voir la réalité en face.
- Arrête, c'est pas drôle !
- C'est pas mon but !
- Il a dû partir chercher l'équipe ! - À poil ?
Il a laissé ses fringues à la mare.
- Bouge pas.
Vous avez pas un éléphant...
qui pourrait sentir et le retrouver ?
- Ne lui donnez pas !
Vous ne pourrez plus les récupérer !
Ce que vous donnez au sorcier est un cadeau.
- Ah ouais ? Comme mon frère.
Le chef parle.
- Le chef dit que Léo a dû se perdre.
La lumière du feu le guidera jusqu'à nous
et nous rirons ensemble de cette mésaventure bientôt.
- Plus rien ne me fait rire et probablement pour toujours.
Je rigole quand c'est marrant...
Mais là franchement, du tout.
- Les renforts arrivent quand ?
- Plus de téléphone non plus.
- Quoi ? - Plus de téléphone ?
- Un con a dû le refiler au sorcier.
- Je t'ai trouvé un vol.
- Oh, super ! Maintenant, reste plus qu'à...
Dernière fois que je pars avec TF1.
- T'as pas vu Léo ?
- Allô ?
- Non. Léo, non. Pas...
- Il va bien revenir. - Il connaît la région.
- Viens, c'est le dîner.
- Ça y est ? J'ai faim.
- Cool ! - À tout de suite.
- OK. - Allô ?
- Eh ! Y a de la Danette !
- C'est pas vrai ? - Non, je déconne !
- Allô ?
- J'arrive.
Musique enjouée
- Mesdames et messieurs, bonsoir.
Ce soir, nos amis Malawas
nous font l'honneur de partager avec eux un Kookizendou.
- Kookazando.
- Oui, le Kookazando.
Et c'est rare qu'ils sacrifient un zèbre.
C'est leur principale richesse et ressource de lait.
Au nom de toute l'équipe, je les en remercie.
Merci.
- Bravo. - Ça, c'est de la télé.
On sent l'adrénaline du terrain.
Tu sais que j'ai commencé comme reporter de guerre ?
Eh oui... - T'as fait la 2nde Guerre mondiale ?
Sam rit.
- C'est pas possible, réfléchis...
- Kookazando ! - KOOKAZANDO !
Air intrigant trépidant
- Ah, c'est pour nous ?
- Merci.
Exclamation de délectation
- Ça va, merci. J'ai déjà vomi aujourd'hui, par le nez.
- Krabou !
- Krabou.
- KRABOU !
- Il faut accepter. - Sam...
Ils ont essayé de nous flécher.
- Faut pas faire le malin. - Avec plaisir.
Merci.
- J'ai un œil qui flotte dedans.
- C'est un bon présage sentimental.
- Bon allez. - Ah oui ?
- Allez, je me lance.
Je goûte cette saloperie de zèbre.
Mais c'est pas mal...
C'est même assez bon. C'est plutôt subtil.
Y a un goût de coriandre.
Hein, Nath ?
- L'œil, c'est un peu plus dur. - Merci.
C'est excellent.
Et je dis ça sans faire de geste énervant. Hein, mon conno ?
Traduis pas la fin, Jeff.
- C'est bon. - C'est surprenant.
- Ils ont laissé des bouts durs.
- J'ai des poils, moi.
- Quoi ? - Ça doit être la queue du zèbre.
- Sam, Sam.
Regarde ce que j'ai trouvé dans mon bol.
Le truc à cheveux de Léo !
- Non...
Dans le bol de Kévin.
C'est la barrette de Léo.
C'est des cheveux.
- On est en train...
- De manger...
- Ce gros con de Léo.
- C'est des cannibales.
- Mais non.
Ils vivent de la cueillette et de la chasse.
- Dommage que Léo soit pas là. On se régale.
- Kookazando !
Ils répètent.
Incantations du sorcier
- Il veut qu'on mange un bout du cœur de Léo.
- Ça va pas être possible.
C'est le cœur d'un copain, ça ne se fait pas.
Ça serait pas un copain, bon...
- Je veux voir mon agent.
- C'est un cauchemar, c'est pour de faux.
Ah non, c'est pour de vrai.
- Mords-le, j'en peux plus.
- Vas-y, croque.
- Allez, Nath.
- C'est pas cuit !
- Vas-y, vas-y, vas-y !
Vas-y, Natouche !
- J'ai mangé Léo. J'ai tout mangé.
J'ai mangé Léo. J'ai tout mangé.
Gémissements de Nathalie
J'ai tout mangé. Elle vomit.
- Elle se purge.
- J'ai mangé Léo. J'ai tout mangé.
J'ai mangé Léo. J'ai tout mangé.
- Je laisserai une sale note sur TripAdvisor.
- Tu fermes ta gueule, toi.
- Chut ! - On se calme !
On se calme, on respire.
Le plus important dans une situation de crise,
c'est de garder la tête froide. - Facile à dire.
Celle qui a mangé un œil de Léo, c'est moi.
- D'accord.
On va prendre des décisions.
Il faut choisir un leader, un chef, et naturellement, le chef...
c'est moi.
- C'est mieux que ce soit moi.
- Je crois aussi. - Voilà.
- C'est mieux que c'est moi le chef.
- C'est quoi, vos diplômes ? Permis de conduire ?
J'ai un doctorat en Sciences Politiques. - Un seul ici
a gagné la Champions League.
- Ça suffit, c'est moi, le chef !
- Non ! - Si !
Toi, le docteur, tu te tais !
Toi, El Matador, va voir dehors pour quoi y a plus de bruit.
Quant à toi, tu vas me faire un café, j'en ai besoin.
- Mes enfants !
Je suis le plus habilité à gérer une situation de crise.
En plus, je vais vous faire une confidence,
je vous la livre en pâture,
je suis franc-maçon.
- Vous arrêtez avec votre concours ?
On veut juste savoir comment sortir de ce cauchemar !
Je veux pas qu'on me mange !
Y a rien à manger et je peux pas mourir déjà !
Je suis jamais allée au Festival de Cannes, jamais eu de César,
j'ai jamais fait un film pour le cinéma !
Je viens de larguer mon mec. Je vais pas me marier !
Et puis, on est mardi, et le mardi,
c'est le jour de ma psy et là, je peux même pas lui parler !
- T'es vraiment franc-maçon ?
- Bien sûr.
Évidemment, c'est moi le chef.
- Où est le téléphone satellite ?
- Sûrement dans la case du sorcier.
- J'abonde.
- Va le chercher.
- Non, vas-y, Sam. - Non, je peux pas...
- Vous cherchez ça ?
- C'est quoi ? - Oui, c'est ça.
- Je vous intéresse ?
On me considère, hein ? - NON, NON !
- Venez le chercher, votre téléphone !
- Tu te calmes !
- C'est pas la peine de crier !
- Qu'est-ce qui t'a pris ?
- Ça sonne !
T'as de la chance !
- Allô ?
- Allô, Jiji ? - C'est qui ?
- C'est Gégé. Ça a franchement dégénéré ici...
- Mais pire que ça... Allô, c'est Sam.
Ici, ça a plus que dégénéré, ils ont buté Léo
et maintenant, ils veulent nous forcer à le bouffer.
- On aurait bien rigolé avec vous, mais c'est pas l'ambiance.
On est archi coincés, on a au moins 1 m 50 de sable.
- Mais tu vas la fermer et nous ramener ton 4x4,
si tu veux pas que je t'arrache les yeux ?
- Ça sert à quoi de s'énerver ? - Chut !
- Allô ?
- Jiji ? - Oui.
- Ici le chef du groupe. On est chez les cannibales.
Putain, ça a fait "chouille".
Plus de batterie. - Qui a vidé le téléphone satellite ?
C'était pour les urgences. On fait comment ?
- Sûrement Léo, ça.
- L'enfoiré.
- Attendez, vu son physique,
ils ont à manger pour 2-3 jours.
- C'était pas si bon. - Ça nous laisse du répit.
- 3 jours, 2 jours, ils vont nous bouffer.
Ils vont tous nous bouffer ! Vous voyez pas ça ?
On est comme dans Les dents de la mer.
Mais sur la terre.
Percussions inquiétantes
- Les dents de la terre.
- Ça marche moins bien, quand même.
- Faut le recharger.
Putain d'émission de merde.
- J'aurais pu appeler Macron avec mon téléphone.
- Qui ? - Macron.
Il adore mes sketchs.
Il m'adore. - Ils nous laisseront pas partir.
- Mais bien sûr.
Si l'équipe est pas là demain soir, il faudra leur donner quelqu'un.
- Hein ? - Oui.
- Mais non ?
- Qui va se sacrifier dans le groupe ?
Aucune préférence, allez-y.
- Pas moi. - Pas moi.
- Je peux pas.
- Si je fais une boîte de dérivation
avec la batterie de la cam...
Bon, les vedettes, on arrête les conneries, là.
Le téléphone est mort, on plie bagage et on dégage.
- Il faudrait pas confondre situation de crise et familiarité.
- On a partagé Léo ensemble, mais on est pas amis.
- Pendant que les cannibales digèrent,
le technicien gauche se casse pour pas finir en kebab.
- Bravo, super. Lâcheur ! - De gauche, ça n'a rien à voir.
Je suis socialiste aussi.
- Ma pauvre amie.
Ma pauvre amie... - Excusez-moi.
Y a que lui qui s'y connaît en survie.
Non ?
- Attends-nous, Gégé !
Quelqu'un peut m'aider à replier mon lit ?
Cris d'un oiseau
Musique douce
Percussions inquiétantes
- Non !
Léo crie et le porc-épic couine.
Musique douce
- Si quelqu'un aime la fondue savoyarde,
il peut tremper son pain dans mon cerveau.
T'as de l'eau ?
Passe !
- Vous en avez pas pris ? - Non.
- Mais tu nous as pas dit !
- Vous êtes des assistés ! Incapables de faire quoi que ce soit.
On s'humecte, on gâche pas et on rend à papa.
-"On rend à papa" ?
- Ah...
- De l'ombre !
- On s'arrête pas ! - Deux secondes.
- On peut être un peu humain, non ?
- J'ai les pieds en vrac.
- Je vais te passer mes pompes, on se les échange tous les 5 km.
- Ah ben, merci.
- Ça sert à ça, les copains.
- T'es célibataire ou marié ?
- J'habite avec des potes, enfin, c'est plutôt l'inverse.
- T'es sympa, en fait. - Ouais.
T'inquiète. J'ai l'habitude avec les crampons.
On est toujours un peu en hauteur. - Ah oui.
- C'est le chèche de Léo.
Et t'as pris son sac !
- Là où il est, ce pauvre gus n'en a plus besoin.
- Le plus gros fléau de l'Afrique, c'est vous.
- Pardon ?
Barrissement d'éléphant et cris de singe
- On est là.
À 3 kilomètres, y a un village avec un aérodrome.
- Pourquoi à l'aller, on s'est cogné la Jeep, la pirogue
et 8h de marche sous 60 degrés sur Mars ?
- Ça faisait de belles images pour la télé.
- Si je te frappe, ça fait une belle image ?
- Le comique, on va se mettre d'accord sur un truc.
Je vais pas te cirer les pompes ! Je t'admire pas !
L'humour, c'est Pierre Desproges.
On en est loin.
Et d'ailleurs,
je n'admire aucun d'entre vous.
Donc le premier
qui me parle mal, je lui pète le nez.
- C'est dit. - Enculé de sa mère !
- On vient de te dire
d'arrêter...
- Je m'ai fait piquer !
- Quoi ? - Là, y a une bête !
- C'est une piqûre de Leirus Quinquestriatus.
Quelle chance de tomber là-dessus.
Son venin est 3 fois plus puissant
que celui du cobra du Cap, qui est déjà une merde.
- Il dit quoi ? - Il dit que tu vas crever.
- Hein ? Mais non !
- Faut aspirer le venin. - Oui, quelqu'un.
Allez, Nath, s'il te plaît.
- Je te suce pas le pied.
- Je t'ai passé mes pompes.
- Tu me les as prêtées, pas données.
Allez, vas-y. T'y es.
- Je suis pas assez souple.
- Tu veux pas le sucer, toi ? - Non.
- Moi, non.
- Moi, je vais t'aider,
le Matador. - Merci.
Tiens. - Mets-toi bien.
Voilà, tu viens là. Allez, vas-y.
Allez, t'y es presque. Kévin gémit.
- Arrête, tu vas me paralyser.
- C'est mieux que la mort !
- Non, non. - Fais voir ton pied.
- Je veux pas mourir. - Faut inciser.
- Laisse,
je vais le faire, moi.
Comme ça ?
- Comme du rôti de veau.
Cri de Kévin
Cris de dégoût
- À tout à l'heure.
- Le revoilà !
- Où ça ? - Il est là, là, là, il est là !
- C'est un scolopendre. C'est inoffensif.
Faut arracher la tête. C'est plein de vitamines.
- Non, non, non !
- Il le bouffe.
- C'est dégueulasse.
- T'auras de la fièvre, c'est tout.
- Julien,
t'as pas fait ça ? - Te plains pas.
Positive, tu vas pas mourir.
- Allez, donne.
- Il saigne beaucoup.
- Il faut cautériser.
- Oh... - Je me suis jamais trompé.
- Ah, du feu. Bouge pas.
- J'ai juste confondu Hanouna avec un Pakistanais.
On était en terrasse avec des amis, on avait bu...
- Voilà, c'est cautérisé.
Gémissements de Kévin
- Tu m'as pas dit que t'avais d'autres chaussures.
- On n'est pas amis, si ? Regardez, le village.
- On est sauvés.
- Je vois pas la rivière.
Musique intrigante
C'était ça, les deux traits de chaque côté...
- Ça, c'est sûr. C'est pas les voies sur berge.
- Oh, merde.
- Oh, non... - Oh, c'est pas possible...
- Ils sont juste là...
- On fait quoi ?
- Soit on longe en espérant trouver un pont,
soit on saute.
On remonte et on atteint le village ce soir.
- Soit on annule et on fait un autre truc.
- Là, c'est quand même très, très haut.
Perso, je nage pas super bien.
- À cette hauteur, tu t'écrases
comme un œuf. - Moi, je fais pas les cascades.
C'est dans mon contrat.
- Donnez-moi vos sacs.
- Quoi ? - Passez-moi vos sacs.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Où qu'il va ?
- Mais t'es con !
- Pourquoi tu les as jetés ?
- Chut, il me faut du poids !
0-0-1,
0-0-2,
0-0-3,
4 sec, 60 kilos. Y a assez de fond.
Qui saute en premier ? - HEIN ?
- Les vrais héros,
c'est dans la vraie vie. Qui saute en premier ?
Alors quoi, on n'a pas ses crampons ?
On n'a pas son public ?
On n'a pas son prompteur à lire ?
Et toi, l'actrice,
je te demande même pas.
Eh ben non, c'est moi. Qui va sauver les quatre danseuses ?
C'est Géronimo !
Tiens, le rigolo.
Tu filmes pour YouTube. T'appuies là-dessus.
Bon.
Vous faites tout pareil que moi. OK ?
OK. - Action !
- Géroni...
Aïe ! Merde !
Cri
Aïe !
Exclamation agacée - J'ai pas eu la fin.
Éclatement de bulles d'air
- Bon.
On va aller vers l'est, nous.
- Allez.
- Mais attendez, c'est horrible.
Géronimo, faut faire une prière, non ?
- Euh...
Il fait des incantations.
- C'est quoi, ça ?
C'est quoi ?
- Ben, Géronimo.
C'est comme ça qu'ils prient, les Indiens.
- T'as pas l'électricité dans toutes les pièces.
Allez, allons-y.
- Si...
- Malgré son physique banal, c'était un hargneux.
- Il a balancé nos sacs... - Fils de pute !
Dis bonjour à Pierre Desproges de notre part.
Le sorcier parle.
- Le sorcier refuse que la tribu parte à leur recherche.
- Non, s'il vous plaît, chef !
Ce ne sont pas des gens normaux, comme nous.
Wokabi traduit.
Ils sont célèbres, ils détestent tout le monde.
- Le chef dit que le clan est responsable de ses invités.
Et il va partir avec ses meilleurs pisteurs.
- Merci.
Thank you , chef.
- Ils sont d'accord avec le sorcier.
- Alors, Wokabi...
S'il peut les ramener vivants...
Rugissement d'un lion - Vous avez entendu ?
- Non.
Bourdonnement d'insecte
- C'est la 1re fois que je marche aussi longtemps,
sans qu'on me demande un selfie.
- Je donnerais cher pour être bloquée sur le périph
avec un pot d'échappement en pleine gueule.
- Faut que je mange un truc, les gars.
Un éléphant, un singe, un ours...
- Y a pas d'ours dans la savane.
- Ça fait longtemps que j'écoute plus ce qu'il dit.
- Tu manges ?
- Non. - S'il te plaît.
- Je mange les trucs qu'il y a par terre.
Ouais, ça.
C'est boulettes nature. - C'est bon, ça ?
- C'est entre le Malteser
et les câpres.
Je te préviens, c'est pas ouf.
- C'est pas très Malteser.
C'est plus câpre.
- De l'eau !
Y a de l'eau, là !
- OUAIS !
Grognement du lion
- Attendez, attendez !
- Faut se cacher... - Où ça ?
- Faut se cacher...
derrière le lion. - Hein ?
- Attendez.
Il bouge la queue.
J'ai l'impression qu'il m'a reconnu.
- Les lions regardent pas la télévision.
- Il m'a reconnu comme mâle dominant, comme leader, comme chef.
- S'il remue la queue,
ça veut dire qu'il va charger.
Nath, fais quelque chose. - T'es Véro la véto.
- Mais c'est une série, Kévin. Les animaux, je peux pas les voir.
J'y suis allergique. J'ai des antihistaminiques.
- Il approche.
J'y vais, j'y vais.
Dans la jungle
La
Terrible jungle - Il fait quoi ?
- Chut.
Le lion
Est mort, ce soir
Dans la jungle - Ça marche !
- Ma voix de baryton le calme.
Dans la jungle
Terrible jungle
Le lion est mort
Ce soir
Dans la jungle
Il change de voix La terrible jungle
Le lion est mort
Ce soir
- Tu vas l'énerver !
- Ça l'énerve. Julien, ta gueule.
Arrête, arrête.
- Je l'avais dompté.
- Il va nous bouffer ! Cris
- Tu vas nous foutre la paix !
Tu vois pas qu'on galère ?
On sait que c'est toi le roi de la savane.
Même si les lionnes font tout.
Si ça te dérange pas,
on va juste boire de ton eau dégueulasse
avant de se barrer de ton royaume de merde, OK ?
Léger grognement
Cris de joie
- Bravo !
- Allez les gars, je vous offre à boire.
- Bon, on va...
- C'est bien de... - Faut pas courir.
- Dans la jungle
- Arrête avec ça.
- Faut pas courir ! Faut pas courir !
Faut pas leur montrer le dos !
Musique enjouée africaine
Il appelle un homme.
Gémissements
Il tousse.
Barrissements
- Un petit éléphant !
- Il faut marcher plus vite. - Je fais ce que je peux.
- Voulez-vous monter sur mes épaules ? - Surtout pas.
- Avancez si vous voulez qu'on arrive aux pirogues avant la nuit.
Cri d'un oiseau
Musique douce intrigante
- Attends, attends,
JGGPS. T'es sûr que c'est la bonne direction ?
Regarde, le soleil va se coucher là.
Donc forcément l'est, c'est par là.
- On est en-dessous de l'équateur. On a la tête en bas.
L'eau s'écoule dans l'autre sens.
Il faut faire l'inverse.
Ta montre.
- Fais attention, c'est un cadeau.
Mais t'es malade ! Arrête !
C'est la montre d'Usain Bolt !
- T'en rachèteras une autre.
- Mais c'est Usain qui me l'a donnée aux Jeux de Rio.
- Sois pas matérialiste comme ça ! On a dépassé ce stade, non ?
Regarde la boussole de compète
que je vais fabriquer. J'ai été scout,
pionnier jusqu'à 23 ans, je suis dégourdi.
- Pourquoi t'as pas pris la tienne ?
- Mais c'est vrai !
- Attends. - Pourquoi pas la tienne ?
- Cadeau du PDG de la chaîne.
- Avec la montre d'Usain Bolt, on devrait aller plus vite.
- Oh, putain de merde, non !
Et voilà, maintenant on est tous paumés !
Y a même la nuit qui va tomber !
- Ah ouais, c'est hyper rapide... - Sacré pays...
- C'est moi qui ai fait ça ?
Cris divers d'animaux de la savane
Gémissements
- Oh la vache.
- Non, non.
Plus vite. -"C'est pas Koh-Lanta."
Tu parles ! Pauvre naze !
- Va plus vite !
- Mais non, mais Kévin !
Ça marche pas avec les lunettes, impossible.
En plus, il fait nuit, alors vraiment...
- C'est pas pour ça qu'il faut pas qu'on le fait.
- Bien sûr...
Gargouillement de bulles d'air
Cri
- Géronimo ! Géro...
Respiration essoufflée
- Mesdames et messieurs, bonsoir.
Julien Gosset-Grainville
en direct de ce qui est probablement notre dernière nuit.
Une nuit froide et glacée.
Plus qu'une seule chose à faire, partager de la chaleur humaine.
Comme ces deux âmes perdues au bout du monde.
Cri d'animal
Y a quelqu'un ? - Un animal ?
- Où ça ? - Y a des gens là-bas !
- On est sauvés ! - Oh, les gens, venez !
Cris
- On est là !
On est là !
Cris de la tribu
Ils rient.
- C'est les Malawas, c'est eux.
- Ils nous ont retrouvés.
- Ils vont nous bouffer !
- Ils vont nous embrocher !
- Ils ont des tigres.
- Au secours ! - Courez, courez !
- Sauvez-moi !
Musique rythmée
- Restons groupés, restons groupés !
Attendez-moi !
Évacuation ! Arrêtez !
Lâchez-moi,
bande d'enfoirés !
Lâchez,
mais lâchez ça !
- Vous avez faim ? - Ah !
- Bon appétit !
- Ah, touché !
Number one , touché.
Touché, évacuation, évacuation.
- On va pas se laisser péter comme ça !
On n'est pas des cheeseburgers !
- Attendez, attendez !
Qu'est-ce qu'ils font ?
Le chef parle.
On lui répond.
- Ils s'en vont ?
Ils se barrent !
- On leur a fait peur ! - On a gagné !
Cris de joie
- Dépêchons, ils vont revenir
avec des couteaux.
- Et des fourchettes.
- Et des saladiers.
Cri de douleur
Souffle court
Grouillement
Cri de Géronimo
Vrombissement des pâles
- On s'engage pas plus au nord ? - Plus au nord ?
S'ils s'engagent dans le désert, ils sont morts.
Musique douce
- Oh eh !
C'est encore loin le Fouquet's ?
- C'est juste une bande de sable. Toujours tout droit
et on va bientôt tomber sur un village de pêcheurs.
- J'ai soif. - On a tous soif.
- On est déjà passés par là.
- Attends, fais voir.
Mais t'es con ou quoi ?
L'aiguille bouge pas.
- C'est qu'elle indique le nord.
- Ah bon ? Alors c'est le nord, là ?
Et puis c'est le nord ici aussi ?
Et encore le nord, là. C'est le nord partout.
- Mais non.
Je vous dis que le nord... Oui, c'est par ici.
Ça fait 24h qu'on te suit. On est perdus.
- T'as bousillé ma montre.
Ma montre !
Je suis bloqué dans ce désert
de merde !
- Et moi, je suis en train
de décéder !
- Non, mais moi, moi !
Moi ! Moi ! Attention, faut pas vous tromper.
Si on crève ensemble dans ce désert, ils ne parleront que de moi.
Parce que la seule qu'ils aiment vraiment,
c'est moi ! - L'égo...
- On n'en a tous rien à foutre de toi.
- Tu fais fuir les lions !
- Quoi ? Mais je vais te tuer !
- Elle a essayé de m'assassiner ! Ah !
Elle débloque !
Cris
Aïe, mon dos, je suis bloqué !
- Je crois qu'on est coincés. - Arrêtez de bouger.
- Décoincez ! - Même se battre, on sait pas le faire.
- Attends, enlève ton bras ! Enlève !
Ovation d'une foule au loin
- J'ai couru toute ma vie.
Après quoi ?
Tout ça pour crever en plein désert seul,
entouré par des glands.
- Le jour du départ, j'ai même pas répondu à mon fils.
- J'aurai tout sacrifié pour être dans la lumière,
tout ça pour finir cramée par le soleil.
- On aurait dû s'arrêter pour observer la beauté du monde,
apprendre à la partager avec les gens qu'on aime,
prendre conscience de la chance qu'on avait d'être vivant et...
de passage sur cette Terre.
- C'est Kévin qui parle, là ? - Ouais.
- C'est comme si une poule avait fait une multiplication.
Kévin sanglote.
- Tu pleures ?
- J'avais plus de buts à marquer, mais...
j'avais un rêve.
C'était d'écrire des chansons et chanter.
- Ah ouais ? - Et je vais crever là.
- Tu vois, comme quoi y a du bon dans tout.
Ils rient.
- Arrête.
On est au bout du bout du bout, là.
- Mesdames et messieurs,
bonsoir.
Ils éclatent de rire.
Ils se mettent à tousser.
Vrombissement lointain
Gémissements de Kévin
Il crie.
- Oh, l'hélicoptère ! Attends ! Attends !
Sois sympa !
Oh, réveillez-vous !
Eh, eh, l'hélicoptère !
Ils se mettent à crier.
- Oh non ! - Ils nous ont vus, non ?
- Allez ! - Ils nous ont vus. Ils nous ont vus.
- Allez ! - Donnez-moi un coup de main.
- Allez !
Allez, allez, allez !
Il est là !
Musique triomphale
Allez !
- C'est l'équipe.
- Ouais.
- J'avais dit que c'était par là.
Ils crient.
- JIJI !
- Ah, ce que je suis content.
- Que faites-vous là ?
- Ils l'ont tué ! - Ils l'ont fait cuire.
- On l'a bouffé !
- ILS L'ONT BOUFFÉ !
ILS L'ONT BOUFFÉ !
- Mais qui ?
- Ça fait du bien.
Musique épique africaine
- Non ?
Vous êtes là ?
Où vous étiez ?
On vous cherche, les Malawas, la police.
- Mais t'es pas mort ? - Non.
- T'es pas mangé - T'es entier.
- Je me suis inquiété pour vous, surtout en voyant Géronimo
en mille morceaux.
Exclamations choquées
Gémissements
- Salut, les gars.
Ouais.
- Ah mince, il est pas mort, lui alors ?
- Il m'a raconté, vous avez déconné
avec les Malawas !
- Ils voulaient pas nous manger ?
- Mais non, ils sont partis vous chercher.
- Mais quelle bande de tocards on est.
- Ils venaient pour nous sauver.
- On s'est conduits comme des cons. - Oui.
- Oui, des vrais cons. - Oui, bon, on va pas en parler 2h.
Dis, tu vas avoir assez d'images sympa de nous à monter ?
- Eh ben, on va faire comme d'hab. On va se débrouiller.
- Retrouvez votre programme avec V Real.
Musique douce
- Voilà !
Je veux connaître chaque enfant
et l'appeler par son prénom.
- Je l'ai eu ! Je l'ai eu ! Je l'ai eu !
- La famille, l'amour, le respect,
toutes ces valeurs auxquelles on a envie de croire.
En fait, elles existaient ici.
Rires de la tribu
- Les gens ont la gentillesse,
les sourires, la simplicité.
Ici, je me suis senti à ma place, ma place d'être humain.
Cris de la tribu
Musique douce
- Bonsoir à tous.
Applaudissements
Et bienvenue pour ce Rencontre au bout du bout du monde.
Retrouvons nos héros.
- Bonsoir, Léo.
Ils se saluent tous.
Bonsoir à tous, bonsoir, bonsoir.
Léo souffle. Les invités acquiescent.
Rappelons les faits. Vous partez tourner des plans de nuit
avec notre caméraman, Géronimo.
- Bravo !
Applaudissements
- Vous vous éloignez du camp,
et là, le drame, vous vous perdez.
36 longues heures.
La France en émoi,
pendant que vous, perdus,
vous frôliez la mort.
Cette expérience a dû bouleverser vos vies. Sam ?
Qu'est-ce qui a changé ? - C'est très simple.
Quatre dates de plus au Stade de France, toutes complètes.
- Non, c'est vrai ?
- Évidemment, bravo.
- Oui, mais après, j'espère prendre une année sabbatique.
J'aimerais aller en Californie.
Je sais que je dois me rapprocher
de mon fils avant qu'il ne rit plus
aux blagues de son papa. Rires
- Y a pas de risque. - C'est touchant.
- Merci.
- Et toi, Julien, j'ai l'impression qu'il y a un avant
et un après. - C'est vrai.
- Tu as quitté Paris
pour Biarritz.
- Il a fallu cette aventure
pour finir par accepter
que le temps passe, mais que c'est pas grave
quand on a la chance d'être bien entouré...
Ma femme, Alice.
- On peut applaudir.
- Nathalie, Nathalie.
Tu débordes de propositions au cinéma.
On peut dire que Véro la véto prend sa retraite ?
- Oh non.
- Non, mais...
J'ai pas tellement envie de parler de ma carrière ni de moi.
Ce que je sais, c'est que j'ai envie de me tourner vers les autres.
- Bravo !
- C'est tout à ton honneur.
Kévin.
Qu'est-ce qui a changé pour toi ?
- Ah ben moi, rien du tout.
- Ah ben non, Kévin.
- Ah ça ? - Numéro un des ventes.
On regarde.
- Kookazando, Kookazando
Partageons la vie ensemble
Tous les hommes sont égaux Tous les hommes sont égaux
Koo-ka-zan-do
Tous les femmes sont égaux Tous les femmes sont égaux
Koo-ka-zan-do
- Bravo !
- C'est moi qui ai écrit les paroles
et... - Pardon de vous interrompre...
Si on parlait un peu moins de nous et qu'on rendait hommage aux Malawas,
qui est un peuple fier, noble,
qui vit heureux
avec ce que Dieu leur a donné : rien.
- C'est vrai.
- Ils nous ont donné une leçon de vie qu'on oubliera jamais, l'humilité.
- C'est vrai. - L'humilité.
Je peux me tromper, mais je crois que cette aventure
vous a incroyablement soudés.
- On peut dire qu'on est devenus amis, oui.
- Oh que oui.
- Et d'ailleurs, je vous annonce que d'après le dernier sondage
du JDD,
vous êtes les quatre personnalités préférées des Français.
- Hein ? - Quoi ?
Non ?
D'accord !
OK !
- Humilité, humilité, humilité.
- Attention, on monte, on descend.
- D'ailleurs, c'est une belle leçon, car c'est toi le numéro un.
- Non, moi ?
- Tu es numéro un avec Kookazando.
- Mais comment ça ?
- On revient juste après une page de pub.
- Attends !
- C'est coupé, on reprend l'antenne dans une minute.
- C'est quoi, cette connerie ? - C'est des supporters ?
- Je suis le plus sympa.
- Non, mais c'est pas ça.
- Ça excuse pas d'être con. - Comment tu parles ?
- Non, Julien.
- Ils t'ont pas vu jeter des cailloux sur les Malawas.
- Eh, la balance !
Toi, si tu vas en Amérique,
c'est pour te produire en anglais.
- Décevant, Sam.
- Antenne dans 20 secondes.
Ils continuent de régler leurs comptes.
- Tu as dit à ta femme que tu reprenais le 20h ?
- Et la direction de l'info. Et la direction de l'info !
- C'est pour remonter l'audimat.
- Antenne dans cinq secondes.
Quatre. Trois.
Deux.
Antenne.
- On est à l'antenne !
On est à l'antenne !
"Pata pata" Miriam Makeba
Asseyez-vous, reprenons tranquillement.
- Il faut tirer du plus fort que tu peux. Du coup du pied.
Ça, c'est le coup du pied.
Coup du pied droitier ou coup du pied gaucher.
OK ? Passons à la pratique.
Mira, mira. Mira, Matador.
Voilà !
- C'est un Arabe, un Chinois et un Belge.
Et un Malawa. Ils sont quatre... Non.
Un Arabe, un Chinois et un Belge,
ils sont dans l'avion et le pilote se retourne,
et il leur fait : "Vous en avez pas marre ?"
Sam rit.
Parce que, en France,
les histoires, c'est toujours un Belge, un Arabe et un Chinois.
- Je suis tous les soirs dans une boîte et les gens sont contents de m'écouter.
J'espère qu'un jour,
le plus tard possible, la télévision viendra vous voir.
Mais alors votre mode de vie serait...
-Krabou. - Oui, krabou.
-Krabou. - Oui, très bien.
- Je suis spécialiste des Égyptiens
et de toute la dynastie d'Imhotep.
Vous connaissez Imhotep ?
Avec sa femme, la méchante reine, Fopatep ?
Dans cette dynastie,
le petit-fils a voulu prendre le pouvoir, Cékikatep.
Il a été assassiné par Cépasmoikiétep.
Sam rit.
OK, vous êtes pas un public facile.
- Nathalie, viens voir.
Regarde. Tu vois,
ça, c'est un triphypholium spectatum.
C'est une plante carnivore.
- Non, c'est l'autre plante.
- Ah non, c'est celle-là. - Ouais.
- En fait, t'es aventurier comme moi je suis véto.
Pff.
- C'est pas gagné. - Coupe.
- Kookazando, Kookazando Partageons la vie ensemble
Kookazando, Kookazando Partageons la vie ensemble
Tous les hommes sont égaux
Koo-ka-zan-do
Tous les femmes sont égaux
Koo-koo-koo-ka-ka-ka-zan-do
Les hommes sont des amis Apprends à partager la vie
Les hommes sont des copains Apprends à partager le pain
Les hommes sont des potos Apprends à partager de l'eau
Koo-ka-zan-do
- Messieurs dames
La France que j'aime n'est pas un hologramme
Elle vibre dans mon cœur sans amalgame
Sifflement de l'air
Cris de joie
- Je l'ai fait faire dès que...
Qu'est-ce qui se passe ? Dès que j'ai su où on allait.
Quand tu étudies la difficulté,
tu trouves une solution. Ça, c'est la France.
Ils rient.
Oh, pardon, sorry.
Laisse faire quoi ? Laisse faire quoi ?
- Action !
- Je vais t'aider, le Matador.
Ah, pardon. Je n'ai pas mon sac à dos.
- Va le chercher. Je t'attends.
Ils rient.
Bisous
- Oui...
Il doit avoir fait... une mauvaise... Ah là là...
Mais c'est particulier.
Un liquide se déverse.
Kévin, écoute. Tiens, essuie-toi le front, t'as de la merde dessus.
- On peut la refaire tout de suite ? Pardon.
- Tu as le ver Mapongo sur toi.
Pardon. - Oh, je jouais tellement bien.
La célébrité, qu'est-ce que c'est finalement ?
Je vais arriver, on va me dire "Ramzy"...
Je vais arriver, on va me dire "Sam"...
Mais c'est mes popcorns ! Mes popcorns, oh !
Mes popcorns !
- C'était pas mal.
T'as pas dit ton texte.
- Et ben voilà ! - Ah !
- Yummy!
- Géronimo !
Aïe !
Son en slow-motion
- Oh la vache !
Y a v'là le singe en face de moi.
- Deuxième.
Rires
- Action.
- Les dents de la terre.
- Ben ça marche moins bien.
Attends, je refais.
Ça marche moins bien.
- Derrière, vous êtes allemand.
On y va ! Vanessa ?
- Les pectorales ! - Aïe !
Arrêtez, vous me battez !
Michaël rit.
- Pardon, mais on veut faire la photo avec elle.
- C'est Véro. - Ouais, je vous la fais.
Voilà, regardez. - Merci !
- Coupe, Gégé, coupe.
Merci, merci.
- Quoi que tu dises Où que tu ailles
Le grand jalouse nos cochonnailles
Des Incas jusqu'aux Ottomans
La France raconte à ses enfants
Le roman de l'histoire d'une belle pagaille
Laissez-moi aider ce guerrier massaï