A Gerald le han diagnosticado cáncer de próstata.
Un tema del que Kaleb y yo hablamos mientras intentábamos
hacer el trabajo de nuestro ausente amigo.
Hostias.
No.
Demonios, es muy complicado.
Sí.
He estado llamando.
A algunos médicos.
Ya.
La cosa pinta bastante bien.
- Pero está muerto de miedo. - Ya.
No lo entiende, ya sabes.
Ya sé que no lo entiende.
Está desconcertado, y es comprensible.
Le dijeron: "Lo siento, es cáncer", así, sin más.
Ya.
Está muy afectado.
Aterrorizado. Pobre.
No.
Es fuerte. Ha trabajado la tierra toda su vida.
- Bueno... - Y no se le ve mal, ¿no?
Aguanta bien el trabajo a...
-¿Qué edad tiene? ¿70? - 74.
Está estupendo.
LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 18 GORRINEANDO
Llegaba el final del otoño.
En la parte de la granja de Kaleb, en uno de sus campos,
la cosa no iba bien.
Jeremy y Charlie dijeron que era tarde para plantar colza.
Yo, como administrador, decidí plantarla igualmente.
Y no ha ido bien.
Me jode mucho.
Y, cuando Kaleb vino a verme,
se puso de peor humor.
¿Quién coño es ese?
Buena pregunta.
Es la mitad de Groove Armada.
-¿Quién? - La mitad de...
Era de Groove Armada.
No sé de qué hablas. ¿Qué hace en mi campo?
Ese chico de Doncaster, Andy Cato,
ya no se dedica a esto...
Ahora se dedica a la agricultura, como yo.
Un par de semanas antes, él y su socio, George Lamb,
vinieron a verme con una gran idea.
Se llama agricultura regenerativa, ¿no?
Sí.
Pero me gustaría entender qué es.
Nuestro sistema agrícola actual está en guerra con la naturaleza.
Y la hemos liado un poco.
Hemos maltratado y envenenado la tierra hasta tal punto
que en unas décadas será inservible.
Hay un 80 % de insectos menos.
Y no puede seguir así.
La agricultura regenerativa
imita a la naturaleza.
- Pero no es orgánica. - No.
Lo orgánico no usa componentes químicos.
Lo que nos distingue es que analizamos toda tierra cultivable
para saber qué necesita exactamente.
Vamos, cogemos una planta y la estudiamos
para saber qué le hace falta:
boro, magnesio o algo más específico,
para alimentarla en consecuencia.
Es mejor que coger y echar
miles de kilos de algo al campo...
Como nosotros.
Llenamos los bidones con litros y litros de químicos
y rociamos todo el campo.
Andy nos explicó que la meta de esa agricultura
era imitar el modo en el que la naturaleza hace las cosas.
Lo que nunca verás en un bosque o a lo largo de un seto
o cualquier entorno es un solo tipo de planta.
La naturaleza nunca deja que crezca solo un tipo en un área grande.
En un año de sequía, como este,
lo que más ha resistido han sido bosques y áreas frondosas
que no hemos tocado.
-¿Lo que ha seguido siendo verde? - Sí.
Y, como los setos, los bosques y los prados demuestran,
si eso funciona, no se necesita nada más,
la naturaleza hace el resto.
Tenemos que alejarnos de los monocultivos.
PRESTAD ATENCIÓN
ESTO ES IMPORTANTE
¿Sugieres plantar trigo y alguna cosa más
en el mismo campo a la vez?
- Exacto. - Sí.
La idea de meter trigo y judías es un buen punto de partida...
-¿En el mismo campo? - En el mismo.
Pasarán dos cosas.
Una: el nitrógeno de la atmósfera, de una abundancia infinita...
- El 80 %, ¿no? - Sí.
Las judías lo transfieren a la tierra,
donde lo queremos, en lugar de introducir fertilizante. Pero...
¿Las judías?
Metabolizan el nitrógeno.
Y, al meter dos plantas distintas en el mismo campo,
desencadenamos el proceso de alimentar a los microbios de la tierra,
que hay que recuperar con una diversidad de plantas.
Pero, claro, las cosechas irán a menos.
No tendrás tantas judías como en un campo exclusivo,
y lo mismo con el trigo.
Ahí está la clave.
Ese campo producirá mucho más.
-¿En serio? - Sí.
Entiendo.
- El margen neto, al final. - Sí.
Sí. En total, puede que la cosecha sea menor con nosotros,
pero, recortando los gastos...
Por ejemplo, los precios de los químicos no paran de subir,
o sea, más beneficio.
Además, sanearéis la tierra
y podréis cultivarla sin parar.
Con vuestro sistema agrícola,
basado en sustancias químicas,
en un par de generaciones,
no podréis seguir produciendo.
Si pensamos en términos de cosecha,
cuánto producimos en el campo
y el dinero que...
Solo hablamos de las toneladas por hectárea que producimos.
Si hablamos de libras, chelines y peniques por hectárea...
- Sí. - Me gusta cómo suena.
Sí, porque ya no habrá que pagar
100 000 libras al señor CF Industries.
Eso es.
Y luego vino lo mejor.
Andy y George nos garantizaron la compra
de toda cosecha que produjéramos con su método a un precio extra.
- Sí, fijo. -¿Lo compraréis?
Y a precio exclusivo.
- Vale. Pues mejor. - Sí.
Por más de lo que le sacaría a un comerciante de grano...
- Sí, seguro. - Sí.
¿A quién se lo vendéis?
A día de hoy, tenemos 250 clientes habituales.
Van desde hornos artesanales
hasta Marks & Spencer's.
-¿Marks & Spencer's? - Sí.
Marks & Spencer's. La harina que nos vendas acabará allí.
Charlie y yo quedamos convencidos.
Le cedí uno de los campos a Andy
para ver si su nuevo sistema sostenible funcionaba.
Con la esperanza de que Kaleb no pusiese pegas.
Me pone de mala hostia verlo ahí.
No sabes ni qué hace. Tiene trigo y judías.
Veo judías.
Sí, tiene trigo y judías en la tolva.
Es mi campo, y llevo sembrando aquí seis años ya.
Bueno, pues este año ya lo hace él.
Usa un arado de discos.
- No va a funcionar. -¿Por qué no?
Fíjate. ¿Tú qué ves?
Barro.
No, lo otro.
- Piedras. - Sí.
¿Sabes cómo funciona? Usamos el de púas algo.
Aparta las piedras y planta las semillas.
- Ya. -¿Vale? El de discos,
intenta plantar la semilla encima de la piedra.
-¿Sí? - Sí.
Estará acostumbrado a tierras blandas. Estas son duras.
Así que me puse en modo Boutros Boutros
e hice las presentaciones.
Sé amable. No te pongas en plan niñato.
Andy, Kaleb.
-¿Qué tal? - Kaleb, Andy.
- Bien. - Está flipando.
- Encantado. - Flipando porque...
- Se le nota. - Porque...
Ahí viene el otro.
- Hola -¿Plantabas con una pala?
- Picando como una gallina. - Ya.
Dice que estás plantando con arado de discos
- y que no va a funcionar. -¿Sí?
- Hay muchas piedras. - Ya.
¿Y va a funcionar?
Tienes razón en eso.
Es que con este arado planto dos cosas a la vez
y añado líquido probiótico con la semilla.
Si evitamos las piedras, el trabajo quedará listo.
¿Líquido? ¿Fertilizante?
No, es porque queremos...
Vamos a darle vida a esta tierra y...
"Darle vida". Ya está viva.
Me dices que si yo planto en ese lado y tú con el tuyo haces...
Lo que sea que estás haciendo, ¿tu cosecha será mejor?
- No. - Vale.
¿Ganarías más pasta que yo?
Volvamos atrás un momento...
- Es como hablarle al sol. -¿Qué?
- Si... - Mi cuello.
¿Mejor me pongo ahí?
- Si te parece. Mejor. - Eso es. Vale.
He visto que... ¿Plantabas trigo?
Y judías.
¿Cómo lo cosechas sin perder nada?
Lo dispones para no perder nada.
Con una limpiadora de granos.
Que cuesta más dinero.
Pero no tenéis que preocuparos, porque el trato es que nosotros
cosechamos el trigo y las judías y los separamos.
- Lo hacen ellos. -¿Lo compráis?
- Sí. - Sí. Y pagan bien.
Vale.
Otra cosa: ¿estabas en un grupo?
- Sí, antes. - Se nota.
¿Por qué?
Dejas el motor en marcha con lo que cuesta.
A finales de noviembre
estaba metido de lleno en mi última tarea.
El cerdo de Yorkshire. ¿Qué miras?
A pesar de las quejas de Charlie, compré varios cerdos
e iban a llegar en unos días.
Hierro corrugado.
Como resultado, tenía que construir tres corrales en el patatal.
Mucho trabajo, necesitaba ayuda experta.
Kaleb está enfermo.
Vale.
Yo creía que en una granja ibas a trabajar sí o sí.
Hay mucho resfriado.
- Pero es un resfriado. - Es terrible.
Qué niñería, de verdad.
¿Coges el manipulador telescópico? Es urgente.
Mira esto.
La unidad de maquinaria pesada de Diddly Squat en acción.
La Virgen. Viento.
¡No! ¡Y yo con esta vela!
-¿Sabes los cerdos que he pillado? - No.
Son Sandy and Black.
Y son... ¿Ves ese bosque?
Sí.
Son del bosque de Wychwood.
-¿Es broma? - No.
Hace unos años, solo quedaba un macho.
-¿Un verraco? - Sí. Solo uno en todo el mundo.
Venga ya.
Sí, lo rescataron en una granja de Dean.
Lo han recuperado.
Yo he decidido comprar Sandy and Black.
Parece que hablas
de lo que una mujer del norte bebería un viernes.
-¿Son 83 metros? - Eso es.
- Hasta aquí. - Allá vamos.
Mira, un granjero. Trabajando.
Estará resfriado, medio griposo, pero trabaja.
Con los rediles medidos, lo siguiente era instalar vallas
con un vehículo para clavar postes que le robé a Kaleb.
Vale.
- Hay que poner esto... - En el medio.
- ...ahí. - Vale.
-¿Bien? - Sí.
Genial.
¿Te imaginas poner la cabeza de alguien?
- Adiós. - Gangs of London.
Quedaría genial en esa serie.
Gangs of Chipping Norton.
Y poner cabezas de personas.
-¿Uno cada tres metros? - Sí.
Ahora sí que llueve, y es oficialmente de noche.
- He hecho números... - Sí.
...y vamos a poner 75 postes
antes de empezar a vallar, ¿vale?
Vamos lentos. Pero es el primer día.
- Bueno. - Hemos trabajado bien.
2 DÍAS DESPUÉS
Vale. Hay que extender esto por aquí.
- Sí. - Vale.
Buena esa.
Bien. Vamos allá.
Al avanzar, va a tensarla.
¡No! ¡Jeremy!
Lo has tumbado.
¿Qué? ¿El qué?
Te estaba gritando y no me oías.
-¿Qué he tumbado? - El último poste.
Idiota.
Te lo has cargado bien.
Tienes que mirarme.
- O llámame al móvil. - No me eches la culpa.
No es eso.
Estaba mirando que no quedase floja.
¿Que no te eche la culpa?
Tenemos que poner este poste...
¿Cómo vamos a...? Esto es un follón...
No, para. Un momentito.
El poste del extremo tiene que estar en línea así y así.
Y hemos ablandado la tierra.
Pues sí.
Con las vallas acabadas,
nos dimos cuenta de que habíamos creado un problema.
Espera. Vamos a pensar.
¿Has abierto esa?
Sí.
Vale, hay que abrir esta antes. Hay que sacar esta, ¿no?
Si abrimos antes esa...
- No... - La hemos jodido.
Ya. Ese redil...
- Sacamos esta. - Sí. A ver.
A pesar de las contrariedades, logramos, sin Kaleb ni Charlie,
acabar los rediles.
Y empezamos a trabajar en las casetas para los cerdos,
lo que requería algo que odio:
un manual de instrucciones.
De aquí a aquí en 30...
- Joder, 30 minutos. Ni de coña. -¿Qué...?
Eso va ahí. Así.
-¿Sí? - Sí. Vale.
Es como Ikea para cerdos.
¿Sí?
Sí.
¿Eso va... donde está pintado?
- Vale. - Perfecto.
- Me cago en todo. -¿Esto...?
-¿Qué? - No tiene puerta.
- Hay que usar eso. - Eso va ahí.
Virgen santa.
Vale.
He cogido la primera que he visto, sin pensar en la puerta.
La necesitarán.
Hay que girarla, ¿no? Sí.
- Ya llevamos media hora exacta. - Ya.
Sansa. Arya.
Voy al revés.
Sansa, Arya. Venid.
Sansa, Arya. Perros...
Ahí están.
Siéntate.
Siéntate. Arya.
Siéntate.
La Virgen.
Vale. A ver, está más o menos firme.
Bien. A por el siguiente.
No sé cuánto llevamos construyendo este centro para cerdos,
pero ya está listo.
Sí.
Perfecto.
Estoy bastante contento con esto.
Si hay criadores de cerdos viéndonos, escribidnos...
y poned en un sobre: "Sí, estamos impresionados".
Granja Diddly Squat, Chipping Norton, Oxfordshire.
Pero, a pesar de todo el esfuerzo,
el hotel porcino no estaba del todo acabado cuando llegaron los huéspedes.
- Soy Jeremy. ¿Qué tal? - Hola, Jeremy.
- Esta es Lisa. - Hola.
-¿Qué hay? Hola. - Encantada.
- Igualmente. - Hola.
- Soy Peter. - Un placer.
- Josh. Encantado. -¿Qué tal, Josh?
-¿Qué son? - Carteles porcinos.
-¿Para? - Dirigir a los cerdos por el prado.
Y que no se escapen.
- Usan eso. Vale. - Son perfectos. Sí. Sencillos.
No les ponemos correa.
He visto Babe.
Sé cómo se hace.
Cerditos.
-¿Qué edad tienen? - Un año.
¿Están destetadas? ¿O son lechonas?
Están pasando de destetadas a lechonas.
Estoy impaciente. ¿Las sacamos?
Sí.
Ahí vienen.
Buenos cerdas.
- Vamos. - Son estupendas.
Míralas. Son de una raza rara.
¿Esas qué edad tienen?
Van a cumplir un año.
Parece que llevan calcetines.
Ya.
Hay una... cerda más grande.
Hay una mucho más grande.
¿Por qué es más grande?
Es más vieja.
- Porque... -¿Cuánto?
Es una cerda de cría. Dos años.
Tiene una cría. No se han conocido.
-¿No? - No.
Tendrán que acostumbrarse.
Aguanto a estos.
Son todas hembras.
- Todas hembras. - Sí.
¿Veis los pelos en sus nucas?
Como los perros.
Así sabes que se están cabreando.
No se caen bien porque...
No se conocen.
Pronto serán amigas.
- Pelea. - Chicas, portaos bien. Sí.
- Qué malos modales. - Esa es mucho más grande.
Pero son más, sabrán defenderse.
¿Conectamos las cercas eléctricas?
- Ya está. - Eso es.
Listo. Si la tocan...
- Eso. - Funciona.
La cerca eléctrica funciona.
Sí.
Ahora tocaba meter a las lechonas en su hogar.
Os toca.
Quiero ver esto. Va a ser genial.
Vamos, cerditas. Bienvenidas a Diddly Squat.
- Qué bonitas. Espera. -¿No son geniales?
Sí, son preciosas.
Piggly Squat. Así se llamarán.
Es un buen nombre.
Si les da el sol, parecen de metal.
Sí. Son como castañas.
Nadie aquí se acordará del NSU Ro80.
Había un coche, el NSU Ro80.
Se podía conseguir en ese color exacto.
- De verdad. Sí. - Un bronce metalizado.
Ya.
- Ha encontrado patatas. - Sí.
Sí, y allá va.
Mira cómo corren. Les gusta.
- Sí. - Mira.
Lisa está encantada.
Qué monas son.
¿No son lo más?
¿Patatas?
Qué locas se ponen.
Solo es comida.
Hay comida allá donde miren.
Se siguen unas a otras. Qué monas.
Esa se cree un perro.
¿Qué haces ahí?
¿Cuánto estarán aquí? ¿Unos meses y al bosque?
Sí, aquí el invierno y...
- Chicas. - ...que se coman todas las patatas.
- Y se irán. - Piggly Squat.
Por último, tuvimos que meter al último grupo de cerdos
en el corral destinado al sexo.
Para los campos de en medio: cerda, lechona y verraco.
- La cerda ha tenido crías. - Sí. Lechona...
La lechona no.
Esta es Mabel. Es brutota.
-¿Ha tenido crías? - Sí.
- Vamos, Sarah. - Va, Sarah.
Venga, cerdita.
Y el verraco se llama...
- Ajax. -¿Ajax?
Ajax.
Vamos allá.
- Es joven. - Lo es.
- Pensé que sería grande. - Pero es joven.
- Allá va, mira. - Allá vamos.
Hola. Mira eso. Se van a conocer...
-"Hola, guapo". - ...Sarah y Ajax.
Amor a primera vista.
Se están besando.
Pero no había tiempo para disfrutar del romántico momento...
porque teníamos que dejar lista la casa para el trío antes del anochecer.
Aquí viene vuestro hogar, Ajax, Sarah y Mabel.
Si se oye un bum, es que ha aplastado un cerdo.
Bien.
Ya es de noche.
Vale.
La cerda ahora va junto a Lisa.
¿Qué come? ¿Ves?
No. Ahora llega el verraco.
- Eso... - No. Todos no.
¡Jeremy!
Dios.
Los cerdos de Piggly Squat procedieron a instalarse.
Yo, mientras tanto, proseguía con la vida granjera,
que esa semana incluía una soporífera reunión con Charlie.
Si vamos a reforestar,
está el Woodland Carbon Code.
En pocas palabras, podíamos cubrir todo con hierba.
Y comunicárselo a la DEFRA.
Tenemos que solicitarlo antes de que acabe marzo. Es...
...un porcentaje de sus ingresos
medioambientales, sociales y gubernamentales,
en particular de la industria alimentaria. Así...
Cuando desperté, dos días después,
tuve que enviar el preciado trigo espelta al molino.
Vale, cargaré el grano en el camión solo.
Porque Kaleb es todo un milenial.
Allá voy.
¿Esto lo borramos?
Tras una semana con los cerdos, llevé a Lisa a verlos
porque mis planes de crianza se habían estancado.
El problema es que cada vez que el verraco monta a la hembra...
¿Cómo decirlo sutilmente? No llega.
-¿Tienes que ayudarle? - Él es más pequeño que ella.
- Ya. - Cuando se coloca detrás...
- Ya. - Su pene...
- Sí. - ...se le queda corto
para llegar a ella. Eso...
Seguro... Ella...
Algún modo habrá de lograrlo, ¿no?
Hola, cerdos.
Por suerte, llegamos a tiempo
para ver al pequeño verraco intentándolo otra vez con la gigantona.
Allá va.
Ahí está el problema.
Míralo, es mucho más pequeño.
Es muy pequeño.
No va a entrar.
Venga, dale. No. Así no, inútil del copón.
Tampoco le sale, la verdad.
No tiene polla. No le sale la polla.
Venga.
- No sé qué hacer. - Ella le echa paciencia.
Quiere... Está desesperada. Échate para delante, hombre.
Es el peor polvo de la historia.
- Él no sabe qué hacer... - Lo ha empujado.
Ahora ella se electrocuta.
Le pide perdón.
Decidimos dejarlos en el corral del amor otra semana más,
con la esperanza de que aprendieran las cosas del querer.
Así nos centrábamos en otras labores.
Y nos vino bien, porque, unos días después,
Jeremy, un vecino granjero, nos trajo de vuelta a unas amigas.
Ahí vais. Mirad quién es.
Hola, ovejas.
Un momento casi arruinado por un pequeño lapsus social.
- Hola, Jeremy Júnior. - Lis. ¿Qué tal?
- Bien. -¿Sí?
- Enhorabuena por tu boda. - Gracias.
- No lo sabía. - Nos invitaron, cielo.
- Ya lo sabía. - Sí.
¿Y cómo os va?
Debíamos preparar el cobertizo
en el que las vacas que quedaban pasarían el invierno.
Otro trabajo en el que Kaleb brilló por su ausencia.
- Está mejor. Recuperado. - Ya.
Mucho mejor, de vacaciones.
¿Bromeas? ¿Cuánto?
- Una semana. -¿Qué?
- En Cornualles. - Dios.
Le sangrará la nariz, por salir de Chipping Norton.
Pero se ha ido. Y con este tiempo.
- Imagino que piensa... - Sí.
que en su parte de la granja
no se puede hacer nada y ha cogido vacaciones.
- Pero es el administrador. - Nuestra parte,
la que da dinero...
Nos toca currar.
¿Cómo funcionaba el mundo si estas máquinas?
No lo sé.
Sí, adelante.
¡Sí!
Vamos, vaquitas.
Por aquí. Poco a poco.
Mirad, vuestro hotel.
- Vamos. - Va.
- Sí. - No...
Ahí es.
Ay, madre. ¡Bien!
Os sacaré dentro de cinco meses.
Mira, doña Vaca.
Vale, listo.
Una vista idílica, diría yo.
Tu pareces deliciosa.
Asumimos que mientras hacíamos todo eso,
el verraco habría cumplido en el redil del amor.
Y que ya podríamos presentarle a las damiselas del redil vecino.
Hola, cerditos.
Esta resultó ser
una de las horas más húmedas y confusas de toda mi vida.
Bueno, pues llueve otra vez.
Vale, Annie Lennox.
Joder, esto es un Tetris. ¿Dónde...?
- Sí que llueve. - Bueno.
Sí.
Menudo chaparrón.
Rápido. ¡Dale!
-¿Sí? Sigue. ¡Sí! -¡Bien!
Bien, Lisa. Buen trabajo.
- Está conectada a la corriente... - Tienes...
Que no salgan los cerdos.
Menuda ducha.
No funciona.
Pues tienes razón.
- Tienes... - No tomamos bien las medidas.
Va a ser que no.
Vale, abre esa, rápido.
Ábrela.
E intentaré que entre el verraco, sin que...
Solo necesitamos al que tiene pene.
- Vale. - A ella no.
¿Te gustan las galletas?
¡Joder! ¡No! ¡Hostias!
-¿De dónde ha salido? -¿Qué?
Ha entrado otra lechona.
-¿Cuál es cuál? -¿Cuál ha sido?
¿Esta?
- Sí, esa. La pelirroja. -¿La pequeña? A por ella.
Joder. Odio la puta granja esta.
Venga.
No, para. ¡Para!
Vamos. No, para. ¡Tú, alto!
Intenté coger a la joven y la mayor se enfadó
al ver que su novio se interesaba por una más delgada.
No, para. Está celosa.
Quiere hacerle cerdadas.
Ya está encima.
La grande también quiere hacer cerdadas.
Mira, si finjo que se lo voy a hacer yo,
- dejará en paz a la otra, ¿no? - Sí, que esta no...
Mira. Está celosa.
La única solución era distraer a la mayor
con algo mejor que el sexo.
- Toma una galletita. - No, ella...
- Mira eso. - No sabe que no es el verraco.
¿Ves? A ver si... ¡Sí! ¡Tiene la polla fuera!
- Vale. - La tiene fuera.
Está dentro.
- No lo sabe. - Que acabe.
- Pero yo... - Espera a que acabe.
Las galletas, cielo.
¿Para cuál?
¡Para esta!
Mira, está fascinada.
No metas la cara.
Dios. Toma una galleta.
Dios.
Es el polvo más... Acaba ya.
Tendrías que estar tú aquí.
¿Aún no ha acabado?
Jeremy, ¿te pones tú aquí atrás?
Yo le doy las galletas.
- Ven. - Sí.
Vale. Tiene que pensar que está dándole al tema.
Y hago que piense eso, por lo que he leído.
Está... Está comiendo una galleta y follando a la vez.
Y prefiere las galletas.
- Galletitas. -¿Te das prisa o qué?
De verdad...
Sexo en la juventud. Romántico y puro como Barry White.
No... Lisa, ¡atiende a la cerda!
- Galletitas. - Va a...
¡No la saques!
Va a acabar ya.
Ya está. Esperma a borbotones.
No...
Adentro. Ha guardado el sacacorchos.
Venga, rápido.
Al final, conseguimos que lo hicieran
y los devolvimos a donde debían estar.
- Y pude relajarme. - Ya está.
- Bueno, va a ser... - Mierda.
- Sí... - Hostia puta.
¿Qué coño es esto?
¿Uno de los cerdos me ha vomitado en el bolsillo?
No puede ser.
- Mira. -¿Qué...?
¿Qué cojones es esto?
¿Es...?
Me cago en todo.
Habían pasado casi dos meses
desde que Donnie había plantado trigo y judías en el campo.
Y Charlie creía que debíamos ver cómo iban los cultivos regenerativos.
Si me permites la pregunta, Charlie, ¿lo que parece hierba...
- Sí. - ...no es hierba? ¿Es trigo?
Sí, trigo.
Y esto de aquí, judías.
-¿Qué judías? - Mira, son raíces.
Mola.
Kaleb decía que no, pero funciona.
Dijo que no germinaría.
- Pues sí. - Correcto.
- Muy buenas tierras. - Ya.
Ya ves, el señor Groove Armada ha hecho un buen trabajo, ¿no?
Está bien.
Y...
Mira, sin malas hierbas. Todo limpio.
Mira los gusanos.
Eso le va a encantar.
-¿A quién? ¿A él? - Sí. Lombrices.
¿Sabes qué demuestra?
Que esa planta estaba bien
- y que me has costado dinero. - Nódulos.
Ya que estamos, lección de biología.
Aquí hay nódulos.
Es lo que crea la magia de las legumbres,
donde coge el nitrógeno de la atmósfera
y lo almacena en las plantas.
- Eso es lo que queremos, ¿no? - Sí.
No en las plantas, en la tierra.
No llegará a la tierra hasta que matemos esto.
-¿No? - Está rosa.
-¿Ves esa carnecita rosa? - Sí.
Eso es que está activa.
Las bacterias están haciendo el nitrógeno.
Un tío de Groove Armada está haciendo nitrógeno en mis tierras.
Eso no lo había dicho nadie. Una frase inédita.
Me fui con Charlie al despacho
para hablar del anuncio de cierre...
ANUNCIO CIERRE
...que no solo clausuró el restaurante,
casi nos hace imposible seguir con la tienda.
Quisieron cerrarnos el bar
donde se bebe mi cerveza Hawkstone.
No querían dejarnos aparcar coches en el campo
y dijeron que nada de retretes.
-¡Hurra! - Lo peor es
que querían cerrarnos el puesto de hamburguesas.
Una hamburguesa, dos trufas, un chile.
- Sí. - Gracias.
Y era el único modo realista de vender nuestra carne.
Muchas gracias.
No nos veía recuperando el restaurante.
Pero teníamos que hacer algo con la tienda.
- La tienda. - La tienda.
Hay que tomar decisiones.
Vale.
Si esto sigue su curso, no habrá aparcamiento,
prohibirán aparcar en la carretera
y solo podremos vender una mísera manzana.
¿Por qué no trasladamos la tienda aquí?
Está fuera del área de Chadlington.
Y, más importante, no está en esa zona agreste tan bonita.
No.
¿La ponemos ahí?
O la cerramos,
perdemos pasta, con el curro que hemos hecho
llevando corriente, retretes,
suelo de cemento y todo.
- Y la construcción de la tienda. - Ya.
¿Por qué no les decimos
que trasladamos la tienda a la parte de arriba de la granja?
Comprendo tu lógica, pero...
Tiene que haber un "pero".
No hay garantías de que nos den permiso.
Deberíamos...
- Personalmente, creo... -¿Luchar?
Bueno, esa no es la palabra, quizá.
Es muy emotiva, pero deberíamos
centrarnos en algo más sensato, más lógico
- y objetivo... - Vale.
- Luchar contra esos cabrones. - No se ha hecho nunca.
Dejarlos en el suelo reventados.
Con algunos de sus argumentos debemos ser
- más convincentes. - No todos son malos.
- Ya. - Por ejemplo...
Sanitarios.
- Sí, no... - Dicen que nada de sanitarios.
Si eres una empleada que no puede ir a...
- No habrá sanitarios. - O empleado. Lo que sea.
Es más difícil. Un chico se va a un arbusto.
Si trabajas y tienes que ir,
- coges el coche. - Ya.
- Cierras la tienda. Ya. - Cierras. Te vas.
- Y vuelves. Un follón. - Sí.
Bueno. Yo creo...
No trasladamos nada.
- - No. - Vamos a un abogado... - Luchar no, pero...
...y damos una respuesta firme, con base.
¿Con base?
Sí.
Estoy viendo Yellowstone.
Si alguien les molesta, lo matan,
lo llevan a otro estado y lo tiran por un barranco.
He visto la escena varias veces.
Charlie se fue a su despacho a trabajar en la apelación.
Mientras tanto, Lisa y yo volvimos al barro con los cerdos.
Joder. Mira.
Estamos atrapados, no sé en qué.
- En barro. - Sí. Esto no se va a mover.
- Vienen a ver el espectáculo. - A reírse de mí.
Míralos...
¡Mira! Qué gracia tienen, con sus orejitas.
-¡Son todo oídos! - Van a reírse de nosotros.
- Qué rápido crecen, ¿no? - Pues sí.
Vale. Mejor aceptar que esto no se moverá
hasta que eso se solidifique o...
No, voy a por el tractor para sacarlo.
Volví con el Lambo, y Lisa y yo nos llevamos toda una sorpresa.
Hola, Lisa.
¡Hola, K!
¿Cómo ha ido?
- Judith, ¡has vuelto! - Muy bien.
¿Judith?
- Judith Chalmers. -¿Quién?
- De las vacaciones. - Por una vez que las hago.
¿Qué te parece?
No está mal, ¿no?
¿Que no está mal?
Sí, mira.
Antes esto era un bonito patatal.
Y ahora es una piara enorme.
La tierra es buena, ¿no?
A ver, escuchadme.
-¿Quién ha puesto estas vallas? -¡Nosotros!
-¿Quién? - Lisa y yo.
Con tormenta y todo. De noche. Todo el vallado.
- Míralo. -¿Qué le pasa?
Primero: los postes no están a la misma altura.
Eso da igual, Kaleb.
¡De eso nada! Y ahí está la carretera. No puede...
No seas tiquismiquis.
-¿Qué le pasa a la carretera? - Todo el mundo verá esta mierda.
- A ver... -¡Mira! Mira esa línea.
¿Usasteis una guía?
-¿Qué? -¿Una cuerda como guía?
No teníamos tiempo.
Es que... Teníamos mucha prisa.
Pero bueno, lo hicimos todo.
Ninguno se ha escapado. Pusimos un cartel que decía:
"Cercas construidas por Kaleb".
- Es genial. - Yo...
- Es... - Los cerdos son increíbles.
Te digo cómo va.
- Porque... - Cerdito.
He leído un libro. Los destetados están ahí.
- Sí. - El verraco
y dos hembras ahí y...
Empezamos ahí y lo pusimos con tres hembras.
Durante... Espera.
Se lo ha hecho con todas.
Ha sido una orgía porcina.
- El verraco estuvo ahí... - Sí.
...y una semana más tarde con las otras.
Sí.
¿Qué tiene de malo?
No puede ser. Es broma.
Dime que es mentira, por favor.
No.
¿Les has contado los pezones?
- No. - Una cerda tiene como 14 pezones.
¿Sí? Tienen camadas de unos 10 o 14.
Sí, lo he hecho.
Hay que dejar pasar tiempo.
No pueden nacer 50 crías a la vez.
Vas a tener a 50 cerditos pequeños corriendo por aquí todos juntos.
De verdad...
Joder. Me cago en la hostia.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
Yo tendría cuidado con hacer algo en esta orilla.
¡Vaya!
Mierda. Jamás había visto tal incompetencia.
Estoy... estupefacto.
Subtítulos: KE
Supervisión creativa Roger Peña