Gerald a appris qu'il avait un cancer de la prostate.
Kaleb et moi en discutons tout en tentant de faire
le travail de notre ami absent.
Merde.
Non.
Putain, c'est compliqué.
Oui.
J'ai passé des appels.
À des connaissances.
Oui.
Les chances sont bonnes.
- Mais il est terrifié. - Oui.
Il comprend pas, tu sais.
Je sais qu'il comprend pas.
Il est dérouté, c'est normal.
On lui a dit : "Vous avez un cancer." Il a entendu que ça.
Oui.
Il est bouleversé.
Terrifié, le pauvre.
Non.
C'est un homme fort. Il a toujours travaillé la terre.
- Oui... - Il est en forme, non ?
Il peut travailler...
- Il a quel âge ? - 74 ans.
Il est incroyable.
CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 18 LES PORCS
C'était bientôt la fin de l'automne.
Du côté de la ferme de Kaleb, celui des terres arables,
ça n'allait pas très bien.
Jeremy et Charlie disaient qu'il était trop tard pour le colza.
En tant que chef d'exploitation, j'ai décidé d'en planter.
Mais ça n'a pas marché.
Ça me saoule.
Et quand Kaleb est venu me voir,
il était encore plus saoulé.
C'est qui, ça ?
Ravi que tu demandes.
C'est la moitié de Groove Armada.
- Qui ? - La moitié...
Le groupe, Groove Armada.
Je connais pas. Il fait quoi dans mon champ ?
Andy Cato, qui vient de Doncaster,
ne fait plus ce métier-là.
Comme moi, il est passé à l'agriculture.
Quelques semaines plus tôt, avec son associé George Lamb,
ils étaient passés m'expliquer leur grande idée.
Ça s'appelle l'agriculture régénérative ?
Oui.
J'aimerais comprendre en quoi ça consiste.
Notre système agricole actuel est en guerre contre la nature.
Et ça cause des problèmes.
Nos sols ont tellement été labourés et empoisonnés que d'ici quelque temps,
on n'aura plus rien.
On a perdu 80 % des insectes.
Il faut qu'on change.
L'agriculture régénérative est une façon de cultiver
qui tente de copier la nature.
- Mais c'est pas bio. - Non.
Dans le bio, l'idée principale est de ne pas utiliser de produits chimiques.
La différence, c'est qu'on analyse chaque parcelle
pour savoir ce dont elle a besoin.
Donc on récupère la plante, on l'analyse,
et elle nous dit ce qu'il manque,
du bore, du magnésium, ou autre chose,
et on répond à ce besoin.
Plutôt que de balancer
des tonnes sur le terrain, ce qui...
C'est ce qu'on fait.
On remplit le pulvérisateur de litres de produits chimiques,
et on en met partout.
Andy nous a expliqué que le but de ce type d'agriculture
était de reproduire la diversité de la nature.
Quand on se balade en forêt, même près d'une haie,
on ne trouve jamais un seul type de plante.
La nature ne permet jamais la pousse d'une seule plante sur une grande zone.
Regardez la sécheresse de cette année.
Les coins qui ont tenu, ce sont les haies, les forêts,
ce qu'on laisse tranquille.
- Ce qui est resté vert, tu veux dire ? - Oui.
C'est ce que prouvent les haies, les bois, les prairies.
Quand ça fonctionne, pas besoin d'engrais,
la nature s'en occupe.
Il faut s'éloigner des monocultures.
CECI EST IMPORTANT
Vous proposez de planter du blé et autre chose
en même temps ?
Exactement.
Commencer par planter du blé et des haricots, c'est bien.
- Dans le même champ ? - Oui.
Il va se passer deux choses.
D'abord, l'azote de l'atmosphère, qu'on trouve en abondance...
- 80 %, c'est ça ? - Oui.
Les haricots lui permettent d'imprégner le sol
où on en a besoin, remplaçant les engrais. Mais...
Les haricots ?
Ils fixent l'azote.
Aussi, en plantant deux types de plantes dans le même champ,
on commence à nourrir les bactéries du sol,
ce dont on a besoin pour retrouver de la diversité.
Bien sûr, la production sera plus faible.
On ne produit pas autant de haricots que dans un champ
qui est en monoculture.
Je vous explique.
La production globale du champ sera meilleure.
- Ah bon ? - Oui.
Je comprends.
En termes de rentabilité nette.
Oui. En quantité, vous produirez peut-être un peu moins avec nous,
mais ça coûte moins cher.
Les prix des produits chimiques ne font que grimper,
la marge est meilleure.
Et puis, comme on répare les sols,
on peut cultiver indéfiniment.
Si vous continuez d'utiliser le même système
à base de produits chimiques,
d'ici quelques générations,
vous ne pourrez plus produire ici.
Si on ne pense plus en termes de récolte,
de la quantité qu'on obtient d'un champ,
mais financièrement...
On parle toujours de la quantité par hectare.
Si on commence à parler du prix par hectare...
- Oui. - Ça me plaît.
Oui, parce qu'on arrête de donner
100 000 £ par an aux géants des engrais.
Exactement.
Puis arriva la partie intéressante.
Andy et George nous garantissaient d'acheter
tout ce qu'on produisait avec leur méthode au prix fort.
- Bien sûr. - Vous l'achetez ?
On l'achète au prix fort.
- C'est encore mieux. - Oui.
Vous l'achetez plus cher qu'un négociant classique ou...
- Bien sûr. - Oui.
Et vous le vendez à qui ?
Aujourd'hui, on a environ 250 clients réguliers.
Et on a de tout, du petit artisan boulanger
jusqu'à Marks & Spencer.
- Marks & Spencer ? - Oui.
Exact. Donc la farine que vous nous vendez se retrouvera chez M&S.
Charlie et moi étions conquis.
Donc j'ai donné un des champs à Andy
pour voir si son nouveau système fonctionnerait.
Je n'avais plus qu'à espérer que ça ne dérangerait pas Kaleb.
Ça m'énerve de le voir là.
Tu sais pas ce qu'il plante. Du blé et des haricots.
Des haricots.
Oui, il y a du blé et des haricots là-dedans.
C'est mon champ. Je m'en occupe depuis plus de six ans.
Cette année, t'as rien à faire, car il s'en occupe.
Tu as vu la machine qu'il utilise ?
- Ça va pas marcher. - Pourquoi ?
Regarde. Tu vois quoi ?
De la terre.
Non, l'autre truc.
Des pierres.
Tu vois la différence avec la machine qu'on a ?
La nôtre déplace la pierre avant de planter.
- Oui. - Et avec la sienne,
il va mettre la graine sur la pierre.
- Ah bon ? - Oui.
Il a pas compris sur quel type de champ il était.
J'ai mis ma casquette de Boutros Boutros,
car il était temps qu'ils se rencontrent.
Sois sympa. Ne sois pas grognon comme un gosse.
Andy, Kaleb.
- Ça va ? - Kaleb, Andy.
- Ça va. - Il est ravi.
- Enchanté. - Il est ravi parce que...
- Il a l'air, oui. - Parce que...
Quelqu'un d'autre arrive.
- Salut. - Tu plantes à la main ?
J'ai gratté comme une poule.
Déjà, il dit que la machine que tu utilises
ne fonctionnera pas sur ce champ.
- Il y a plein de pierres. - Oui.
Et ça va marcher ?
Je suis d'accord avec toi.
L'avantage de cette machine est qu'elle plante deux graines à la fois
et qu'elle rajoute du probiotique liquide avec les graines.
Si on passe à travers les pierres, ce sera nickel.
Le liquide, c'est de l'engrais ?
Non. Comme on essaie de...
Dans ce champ, on essaie de faire revivre la terre et...
La terre est bien vivante.
Tu me dis que si je m'occupe de ce champ, et toi de celui-là...
Ce que tu fabriques là, ta récolte sera meilleure ?
- Non. - Bon.
Tu seras plus rentable ?
Revenons un peu en arrière. Parce que...
- Je parle au soleil. - Quoi ?
- Si... - Mon cou.
Tu veux qu'on inverse ?
- Oui, je veux bien. C'est mieux. - Voilà.
Tu plantes... du blé ?
Et des haricots.
Comment tu récoltes tout ça sans aucune perte ?
Tu le règles pour ne rien perdre.
Ça passera par un nettoyeur de grain.
C'est plus cher.
Vous vous occuperez pas de ça. Le marché,
c'est qu'on récolte tout ensemble et qu'on s'en occupe.
- Ils s'en occupent. - Vous achetez ?
- Oui. - Et au prix fort.
Bon.
Autre question. T'étais dans un groupe ?
- Oui. - Ça se voit ?
À quoi ?
T'as pas coupé le moteur, au prix que ça coûte.
Nous étions désormais fin novembre,
et je faisais des recherches sur ma dernière idée en date.
Le large white. Tu regardes quoi ?
Malgré les réticences de Charlie, j'ai acheté des porcs
et ils arrivaient dans quelques jours.
De la tôle ondulée.
Je devais construire trois grands enclos dans le champ de patates.
C'était beaucoup de travail et j'avais besoin de l'aide d'un expert.
Kaleb est malade.
D'accord.
Je croyais que l'unique règle, en agriculture, c'était d'aller bosser.
Il y a un sale rhume qui traîne.
- C'est un rhume. - Il est terrible.
Quel bébé.
Tu conduis un chargeur télescopique ? C'est une urgence.
Regarde ça.
L'unité des gros engins de Diddly Squat passe à l'action.
Putain. Ce vent.
Non ! J'ai une voile.
- Tu sais quels porcs j'ai choisis ? - Non.
Ce sont des Sandy and Blacks.
Et tu sais d'où ils viennent ? Tu vois la forêt, là-bas ?
Oui.
De là, la forêt de Wychwood.
- Tu rigoles ? - Non.
Il y a quelques années, il ne restait qu'un porc mâle.
- Un verrat ? - Oui, plus qu'un dans le monde.
C'est pas vrai.
Il a été sauvé par une ferme de Dean.
On relance la race.
Donc j'ai choisi les Sandy and Blacks.
On dirait une boisson
qu'une femme du nord prendrait au pub.
- 83 mètres ? - Ici.
- Ça, c'est l'autre coin. - Voilà.
Regarde, un fermier au travail.
Il a sans doute un rhume, une grippe, mais il travaille.
Après avoir mesuré les enclos, il fallait ensuite installer les clôtures
à l'aide d'un enfonce-pieux que j'avais piqué à Kaleb.
Bien.
- Il faut que cette tige aille... - Au milieu.
- ...là-dedans. - OK.
- C'est bon ? - Oui.
Super.
Imagine mettre la tête de quelqu'un.
- Adieu. - Gangs of London.
Oui, ce serait super pour la série.
Gangs of Chipping Norton.
On met des têtes ici.
- On en met tous les trois mètres ? - Oui.
Il pleut très fort et la nuit est vraiment tombée.
J'ai calculé,
on va devoir mettre 75 piquets
avant de commencer à poser le grillage.
On est lents. Mais c'est notre premier jour.
- C'est vrai. - On peut être fiers.
2 JOURS PLUS TARD
Bon, on passe ça comme ça.
Oui.
Oh, sympa !
Bon. On y va.
En avançant, ça va tendre le grillage.
Non, non, non, Jeremy !
T'as tout arraché.
Quoi ? Arraché quoi ?
Je hurlais, mais tu m'entends pas.
- J'ai arraché quoi ? - Le premier piquet.
Imbécile.
Il est complètement arraché.
Tu devais me regarder.
- On aurait pu s'appeler. - Tant pis.
Non.
Je regardais si tout allait bien devant.
On s'engueule.
On devra mettre le piquet du coin...
Comment on va... Il y a un autre problème...
Attends un peu.
Le piquet du coin doit être ici, aligné à ça et à ça.
Et on a tout déterré.
Oui. C'est ça.
Une fois les clôtures installées,
on s'est vite rendu compte qu'on avait un problème.
Attends. On réfléchit.
T'as ouvert celle-là ?
Oui.
Donc il faut d'abord ouvrir celle-là. Il faut retirer celle-là, non ?
Si on ouvre celle-là d'abord...
- Non... - On a merdé.
Oui. Cet enclos aurait dû...
- On enlève ça. - Oui.
Malgré ces contretemps, nous avons réussi, sans Kaleb ou Charlie,
à finir les enclos.
Ensuite, nous avons commencé à construire les porcheries,
ce qui s'accompagnait de ma bête noire :
un mode d'emploi.
De ça à ça, 30...
- 30 minutes, mon cul, oui. - Qu'est-ce que...
Ça, ça va là, comme ça.
- C'est ça ? - Oui.
C'est Ikea pour les porcs.
C'est ça ?
Oui.
C'est pas sur... Là où c'est peint ?
- OK. - Parfait.
- Putain. - C'est...
- Quoi ? - La porte.
- Il fallait prendre ça. - Ça va là.
Bon sang.
J'ai pris la plus proche. J'ai pas pensé à la porte...
Ils en ont besoin.
Il faut la pivoter, non ?
- Là, ça fait 30 minutes. - Oui.
Sansa. Arya.
Mince, ça desserre.
Sansa. Arya. Au pied.
Sansa. Arya. Les chiens.
Les voilà.
Assis.
Assis. Arya, assis.
Assis.
Bon sang.
Bon. Regarde, ça tient à peu près.
C'est bien. On passe à la suite.
Je sais pas combien de jours ça nous a pris de construire tout ça,
mais on a presque terminé.
Oui.
Parfait.
Je suis assez satisfait de tout ça.
Si des éleveurs de porcs regardent et veulent m'écrire,
allez-y. "Oui, nous aussi, on a été impressionnés."
Ferme Diddly Squat, Chipping Norton, Oxfordshire.
Mais malgré tous nos efforts,
l'hôtel porcin n'était pas terminé à l'arrivée de nos hôtes.
- Jeremy. Vous allez bien ? - Bonjour.
- Voici Lisa. - Bonjour.
- Ça va ? - Enchantée.
- De même. - Bonjour.
- Peter. - Enchantée.
- Josh, enchanté. - Vous allez bien ?
- C'est quoi ? - Des planches.
- Pour quoi faire ? - Guider les porcs vers les enclos.
Qu'ils partent pas.
- Grâce aux planches. Je vois. - C'est parfait. Facile.
Pas de laisse pour eux.
J'ai vu Babe.
Je sais comment ça marche.
Les cochons !
- Ils ont quel âge ? - Un an.
Ils sont sevrés ? Ou ce sont des cochettes ?
Oui, ce sont des cochettes.
J'ai hâte de... On peut les sortir ?
Oui.
Les voilà.
De bons cochons.
- Allez. - Ils sont fantastiques.
Regarde-les. Vous êtes rares.
Quel âge ont-ils ?
Ils ont presque un an.
J'adore leurs petites chaussettes.
Je sais !
Mais il y a un porc plus gros.
Bien plus gros.
Pourquoi il est si gros ?
Elle est plus âgée.
Elle a quel âge ?
C'est une truie d'élevage. Deux ans.
Elle a eu un porcelet. Elle ne l'a jamais vu.
- Ah oui ? - Non.
Il faudra arriver à savoir qui est qui.
Je retiens ceux-là.
Ce sont toutes des truies.
- Des femelles. - Oui.
Vous voyez les poils derrière le cou ?
Comme un chien.
C'est comme ça qu'on voit s'ils sont énervés.
Ils s'aiment pas parce que...
Ils se connaissent pas.
Ils vont s'apprivoiser.
- Battez-vous ! - Soyez gentilles, les filles.
- C'est pas correct. - Et elle est bien plus grosse.
Mais ils sont ensemble, ils se soutiendront.
On active l'électricité ? C'est parti.
- C'est bon. - Voilà.
Donc s'ils touchent le grillage...
- Voilà. - Ça marche.
La clôture électrique fonctionne.
Oui.
Puis le temps était venu de mettre les porcelets dans leur enclos.
On tourne.
J'ai hâte. Ça va être incroyable.
Allez, petits. Bienvenue à Diddly Squat.
- Qu'ils sont beaux. Stop. - Merveilleux.
Oui, splendides.
Piggly Squat. Voilà comme on va les appeler.
Belle idée.
Avec le soleil, ils ont l'air métallique.
Oui. Ils ressemblent à des marrons.
Personne ici ne se souviendra de la NSU Ro 80.
Il y avait une voiture, la NSU Ro 80.
On pouvait l'avoir dans cette couleur-là.
- Oui. - Un bronze métallisé.
Oui.
Il a déjà trouvé les patates.
Oui. Et voilà.
Regarde comme ils courent. Ils adorent.
- Oui. - Regarde.
Lisa est surexcitée.
Ils sont trop mignons.
Je les adore.
Des patates !
Ils deviennent fous.
C'est le déjeuner.
Il y a à manger partout.
Ils se suivent tous. Adorable.
Lui se prend pour un chien.
Qu'est-ce que tu fais ?
Ils sont là combien de temps ? Quelques mois ?
Oui, ils passent l'hiver ici.
- Coucou. - Pour manger les patates.
- Puis dans les bois. - Piggly Squats.
Il était enfin temps de relâcher le dernier groupe
dans l'enclos où aurait lieu la reproduction.
Ici, il y aura une truie, une cochette et un verrat.
- La truie a déjà eu des petits. - Oui.
Pas la cochette.
Voici Mabel. Un peu coquine.
- Mabel est une truie ? - Oui.
- Allez, Sarah. - Allez, Sarah.
Allez. On y va.
Le verrat s'appelle...
- Ajax. - Ajax ?
Ajax.
C'est parti.
- C'est un jeune verrat. - Oui.
- Moins trapu que j'imaginais. - Il est jeune.
- Il est parti. - C'est parti.
Regarde ça. La rencontre...
- "Salut, toi." - ...de Sarah et Ajax.
Le coup de foudre.
Ils s'embrassent.
Ce n'était pas le moment d'une parenthèse à l'eau de rose...
car nous devions construire la porcherie du trouple avant la nuit.
Et voilà votre maison, Ajax, Sarah et Mabel.
Si on fait pas gaffe, on peut écraser un porc.
C'est bien.
Il fait nuit.
La truie va rejoindre Lisa.
Qu'est-ce qu'elle mange ?
Oh non, attention, voilà le verrat.
- C'est... - Non, non, pas tout le monde.
Jeremy !
C'est pas vrai.
Les porcs de Piggly Squat commencent à s'installer.
Pendant ce temps, je reprends la vie de fermier.
Cette semaine, on fait un point ennuyeux à souhait avec Charlie.
Si on plante des bois,
il y a un code à suivre.
En gros, on pourrait les mettre dans une zone végétale.
Il faut en parler au DEFRA.
Il faut envoyer le dossier avant fin mars. Donc...
...alloue un pourcentage des revenus
sur les critères environnementaux, sociaux et de gouvernance,
en particulier pour l'industrie alimentaire. Ils...
Après m'être réveillé, deux jours plus tard,
je devais envoyer mon précieux épeautre au moulin.
Je vais charger le camion moi-même.
Puisque Kaleb est toujours un millenial.
On y va.
On peut couper ça ?
Une semaine après l'arrivée des porcs, j'ai emmené Lisa les voir,
car mes projets de reproduction avaient rencontré un pépin.
Le gros souci, c'est que quand le verrat tente de monter la truie...
Comment dire ça délicatement ? Il l'atteint pas.
- Tu dois l'aider ? - Il est bien plus petit qu'elle.
- Oui. - Donc quand il la monte...
- Oui. - Son pénis...
- Oui. - ...n'est pas assez long
pour la pénétrer. Donc...
Je suis sûre que...
Il y a une solution à tout ça, non ?
Coucou, les cochons.
Par chance, on arrive juste à temps
pour voir le petit verrat faire une nouvelle tentative pour la monter.
Il y va.
Mais voilà le problème.
Regarde, il est plus petit.
Il est trop petit.
Ça ne rentre pas.
Allez, vas-y. C'est pas dedans. C'est pas dedans, imbécile.
Ça sort pas non plus, d'ailleurs.
Son pénis ne sort pas. Pourquoi ?
Allez.
- Je sais pas quoi faire. - Elle est très patiente.
Elle veut... Elle est désespérée, mais tu dois t'avancer.
C'était le pire coup du monde.
- Il tente désespérément... - Elle le pousse...
Et tu l'électrocutes.
Regarde, il s'excuse.
On décide de le laisser dans l'enclos une semaine de plus,
dans l'espoir qu'il comprenne comment ça fonctionne.
Donc on a pu penser à d'autres choses,
ce qui était utile, car quelques jours plus tard,
Jeremy, un agriculteur près d'ici, a ramené quelques vieux amis.
Et voilà. Regardez !
Salut, les moutons.
Un moment un peu gâché par une maladresse.
- Salut, Jeremy le jeune. - Salut, ça va ?
- Ça va ? Oui. - Oui.
Félicitations pour ton mariage.
- Je savais pas. - On était invités, chéri.
- Je savais. - Oui.
Ça va bien ?
Puis nous avons préparé la grange
où le reste de nos vaches allaient passer l'hiver.
Encore un travail où Kaleb se faisait remarquer par son absence.
Il va mieux. Il est guéri.
Il est parti en vacances.
Tu rigoles ? Pour combien de temps ?
- Une semaine. - Quoi ?
En Cornouailles.
Il supportera pas d'être si loin de Chipping Norton.
Mais il est parti. Et avec ce temps-là ?
- Il doit penser que... - Oui ?
Son côté de la ferme, l'arable...
Il peut rien faire, alors autant partir en vacances.
- Il est chef d'exploitation. - Mais notre côté,
le côté rentable de la ferme...
On doit faire le boulot.
Comment on faisait sans chargeurs ?
Je l'ignore.
Oui, en avant.
Oui !
Allez, les vaches.
Voilà. Doucement.
Regardez, votre hôtel.
- Là. - Allez.
C'est ça.
Dis donc !
Vous sortirez dans cinq mois.
Regardez ça, Mme la vache.
Bon, on a fini.
C'est génial de vous voir comme ça.
Vous avez l'air délicieuses.
Nous sommes partis du principe que pendant ce temps,
le verrat avait fait ses petites affaires dans l'enclos.
Et qu'on pouvait le présenter aux dames de l'enclos d'à côté.
Coucou, les cochons.
Ceci allait être
les heures les plus humides et perturbantes de toute ma vie.
Et revoilà la pluie.
OK, Annie Lennox.
Merde, c'est un Tetris. Où...
Il pleut vraiment.
C'est une pluie battante.
Vite. Allez, allez !
- Allez ! Oui ! - Oui !
Bravo, Lisa. Bravo à toi.
C'est relié à la clôture électrique...
Tu peux retenir les porcs ?
C'est qu'une toute petite bruine.
Ça marche pas.
T'as raison.
- Il faut... - On a mal mesuré.
Oui, exactement.
Vite, ouvre celle-là.
Ouvre celle-là.
Je vais amener le verrat sans...
On veut que celui qui a un pénis.
- OK. - Pas elle.
Et voilà. Tu veux des biscuits ?
Merde ! Non ! Putain !
- Il vient d'où, lui ? - Quoi ?
Une des cochettes est entrée.
- C'était laquelle ? - Laquelle ?
Celle-là ?
- Oui. La petite rousse. - Il faut la ramener.
Putain. Je déteste la ferme.
Allez.
Non, arrête. Arrête !
Allez. Non, arrête. Toi, arrête !
Alors que je tentais d'attraper la cochette, la truie a été vexée
de l'intérêt qu'a montré son petit ami à sa jumelle plus mince.
Non, arrête. Elle est jalouse.
Il va la monter.
Il y est déjà.
Mais la grosse truie en veut aussi.
Regarde, si je fais semblant de la monter ici,
- elle va la laisser tranquille, non ? - Oui, celle-là...
Regarde. Elle est jalouse.
La seule solution était de distraire la truie
avec quelque chose de plus intéressant.
- Un biscuit ? - Non...
- Regarde. - Elle ignore que c'est pas le verrat.
J'essaie de voir... Son pénis est sorti !
- OK. - Son pénis est sorti.
Et il est dedans !
- Elle le sait pas. - Laisse-le finir.
- Non, je... - Laisse-le finir.
Va chercher les biscuits, chéri !
Pour qui ?
Pour elle !
Elle est fascinée par tout ça.
N'y mets pas ta tête.
Bon sang. Tiens, un biscuit.
Bon sang.
C'est le plus long... Allez.
Jeremy, tu devrais faire ça.
Il a pas encore fini ?
Jeremy, tu peux faire ça sur elle ?
Je prends les biscuits.
Viens là.
Il faut qu'elle pense qu'on la monte.
D'après mon livre, c'est l'impression que je lui donne.
Elle mange un biscuit et elle se reproduit en même temps.
Elle préfère le biscuit.
- Tiens, des biscuits. - Tu te dépêches ?
Sérieux.
Les rapports de jeunesse. Aussi romantique que Barry White.
Non... Lisa, attention au porc !
- Les biscuits. - Elle va...
Le sors pas !
Il doit avoir presque fini.
C'est bon. Sacrée quantité de sperme.
Il a rangé son arme.
Vite.
Au final, tous les cochons ont été pénétrés
et sont de retour où ils devaient être.
Et j'ai pu me détendre.
- C'est bon... - Merde.
C'est quoi, ça ?
Un des porcs a vomi dans ma poche ?
C'est une blague ?
- Regarde. - Qu'est-ce...
Qu'est-ce que c'est ?
C'est...
Putain.
Ça faisait presque deux mois
que le garçon de Doncaster avait planté le blé et les haricots dans le champ.
Et Charlie s'est dit qu'on devrait aller voir si tout allait bien.
Charlie, une question. Tout ce qui ressemble à de l'herbe...
- Oui. - ...c'est du blé.
Oui, c'est du blé.
Et ça, c'est les haricots.
- Quoi ? - Regarde, les racines.
C'est encourageant.
Ce que Kaleb pensait voué à l'échec.
Il a dit que ça marcherait pas.
- Ça a marché. - Oui.
Quel beau champ.
Qui aurait cru ça de Groove Armada. Quel beau travail.
C'est bien.
Et...
Regarde. Aucune maladie. C'est propre.
Regarde les vers.
Je pense que ça va lui plaire.
- À qui ? Lui ? - Les vers de terre.
Tu sais ce qu'on voit ?
Que t'as déterré une plante saine,
- me privant de revenu ? - Les nodules.
Puisqu'on est là, petit cours de bio.
Ici, il y a des nodules.
C'est là que se passe la magie,
où l'azote de l'atmosphère
est restauré dans les plantes.
- C'est ce qu'on veut, non ? - Oui.
Pas dans les plantes. Dans le sol.
Ça n'ira pas tout de suite dans le sol.
- Ah ? - Mais ils sont roses.
- Tu vois ce rose vif ? - Oui.
Donc ils sont actifs.
La bactérie qui est dedans fabrique l'azote, en quelque sorte.
Un type de Groove Armada fait de l'azote dans ma terre.
Personne n'a jamais dit ça. Cette phrase est inédite.
Charlie et moi sommes rentrés au bureau
pour parler de la mise en conformité
AVIS DE FERMETURE
qui n'avait pas juste fermé le restaurant,
mais avait aussi rendu impossible l'activité de la boutique.
Le conseil voulait qu'on ferme le bar
où les clients pouvaient acheter ma bière.
Il refusait qu'on gare des voitures dans les champs
et nous a ordonné de virer les toilettes.
Et pire que tout,
il insistait pour qu'on ferme le food truck.
Un burger, deux truffes, un chili.
- Oui. - Merci bien.
C'était désormais le seul moyen de vendre notre viande.
Merci beaucoup. Merci.
Je savais que le restaurant ne reviendrait jamais.
Mais il fallait qu'on protège notre boutique.
- La boutique. - La boutique.
On a des choix à faire.
Si l'avis est maintenu, pas de parking dans le champ,
parking interdit sur la route,
on vendra à peine une pomme.
Je me disais, et si on essayait de déplacer la boutique ici ?
C'est en dehors de la ville de Chadlington.
Et surtout, ce coin-là n'est pas dans la zone protégée.
Non.
Et si on la mettait là ?
Sinon, on la ferme ici.
On perd tout le travail qu'on a fait,
l'installation électrique, les toilettes,
le sol bétonné, tout ça.
- La construction de la boutique. - Oui.
Et si on disait au conseil :
"Que pensez-vous du fait de déplacer la boutique là-bas ?"
Je comprends ta logique, mais...
J'attendais le "mais".
On ignore si on aura l'autorisation.
Ce que je pense...
- À mon avis... - On se bat ?
Je sais pas si se battre est le bon mot.
Il y a un aspect émotionnel. On devrait
expliquer notre point de vue de façon logique, sensé
et objective...
- Ensuite, on les défonce. - ...ce qui n'a pas été fait.
On les enterre six pieds sous terre.
Sur certains points, il faut être
- plus insistants. - Pas que mauvais.
- Oui. - Comme...
Les toilettes.
- Oui. - On peut pas avoir de toilettes.
Quand tu es vendeuse ici, t'as pas le droit d'aller...
- Pas de toilettes. - Ou vendeur. Peu importe.
C'est plus dur. Un garçon peut faire ça dehors.
Mais pour aller aux toilettes,
tu prends ta voiture.
- Tu fermes la boutique. - Oui. Tu descends.
Tu remontes. Ça ne va pas.
Bref. Je crois qu'on devrait...
La laisser là.
- Oui. On parle à un avocat... - On se bat pas, mais...
Et on propose une réponse solide et objective.
Solide ?
Oui.
J'ai regardé Yellowstone.
En cas de désaccord, ils les tuent,
les emmènent loin et les jettent dans un ravin.
J'ai beaucoup vu cette scène.
Charlie s'est retiré dans son bureau pour travailler sur l'appel.
Pendant ce temps, Lisa et moi sommes retournés voir les porcs.
Merde. Regarde.
On est complètement bloqués.
- T'es embourbé. - Oui, ça va pas bouger.
- Ils viennent voir. - Pour se moquer.
Regarde, ils...
Regarde ! Ils sont tordants, avec leurs oreilles.
- Les oreilles ! - Ils se moquent tous de nous.
- Ils grandissent si vite. - Oui.
Bon, il faut accepter qu'on va rester ici
jusqu'à ce qu'il gèle ou...
Non, je vais aller chercher le tracteur.
En revenant avec le Lambo, Lisa et moi avons une petite surprise.
Salut, Lisa.
Salut, Kaleb !
Tes vacances ?
- Judith, t'es de retour ! - Super.
Judith ?
- Judith Chalmers. - C'est qui ?
- Elle voyage. Peu importe. - Mes seules vacances.
T'en penses quoi ?
Pas mal, non ?
Pas mal ?
Oui, regarde.
Avant mon départ, c'était un beau champ de patates.
Oui, mais regarde. Une belle entreprise porcine.
Beau terrain, non ?
Déjà, écoute.
- Qui a mis les clôtures ? - Nous !
- Qui ça, nous ? - Lisa et moi.
Sous la pluie battante. La nuit. On a mis toute la clôture.
- Regarde ça. - Quoi ?
Déjà, tous les piquets sont pas au même niveau.
C'est pas grave, Kaleb.
Si ! Et il y a la route, regarde. Je peux pas...
T'es exigeant.
- Quoi, la route ? - Tout le monde verra ça. C'est nul.
- Ben... - Regarde tout droit.
Vous avez utilisé un cordeau ?
- Quoi ? - Un cordeau.
On n'avait pas le temps.
C'était... On a dû se dépêcher.
Mais c'est bon, c'est fait.
Personne s'est échappé. On mettra un panneau :
"Kaleb a fait cette clôture."
Et tout va bien.
Les cochons ont l'air très bien.
Je vais t'expliquer.
- Parce que... - Coucou.
J'ai lu un livre. Ici, on a les jeunes porcs.
- Oui. - On a le verrat
et deux truies ici, et...
Mais on a commencé ici, et puis on l'a mis là avec trois truies.
Pendant... Attends.
Donc il a bien bossé.
Une véritable orgie de cochons.
- T'as mis le verrat ici... - Oui.
...et une semaine après, dans l'autre enclos ?
Oui.
C'est pas bien ?
Non, tu rigoles. C'est une blague.
Dis-moi que tu mens.
Non.
T'as compté leurs mamelles ?
- Non. - Un porc a 14 mamelles.
Ils font des portées de 10 à 14 petits.
Eh bien, je l'ai fait.
Oui, mais... Tu espaces un peu.
On n'a pas 50 porcelets en même temps.
Tu vas avoir 50 petits porcelets en train de courir partout.
Sérieux.
Merde. Putain.
DANS LE PROCHAIN ÉPISODE
Faut faire attention avec ce que vous faites dans ce coin.
Merde. J'ai jamais vu autant d'incompétence.
Je suis sidéré.
Sous-titres : Elsa Barféty
Direction artistique Anouch Danielian