Bei Gerald wurde Prostatakrebs diagnostiziert.
Kaleb und ich versuchen, die Arbeit zu erledigen,
die sonst unser abwesender Freund verrichtet.
Blödsinn.
Nee.
Nein.
Verdammt, ist das kompliziert.
Ja.
Ich hab herumtelefoniert.
Ärzte und so.
Ja.
Seine Chancen stehen sehr gut.
- Aber es ängstigt ihn zu Tode. - Ja.
Du weißt, er versteht es nicht.
Ich weiß.
Er ist verwirrt, weil... aus offensichtlichen Gründen.
Jemand sagte: "Sorry, es ist Krebs." Er hörte nur das.
Ja.
Er ist verzweifelt,
hat furchtbare Angst.
Nee.
Er ist kräftig, arbeitete sein Leben lang auf dem Feld.
- Ich weiß... - Er ist gut in Form.
Er konnte den ganzen Tag arbeiten.
- Wie alt ist er? 70? - Er ist 74.
Er ist klasse.
KAPITEL 18 SCHWEINE-ORGIE
Der Spätherbst hat begonnen.
Und auf Kalebs Seite der Farm, auf einem der Felder,
läuft es nicht gut.
Jeremy und Charlie sagten, es sei zu spät, um Raps zu pflanzen.
Als Farm-Manager beschloss ich, ihn selbst zu pflanzen.
Das ist leider gescheitert.
Sehr ärgerlich.
Und als Kaleb zu mir kommt,
wird es noch ärgerlicher.
Wer zum Teufel ist das?
Interessante Frage.
Weil er nämlich die Hälfte von Groove Armada ist.
- Wer? - Die halbe Groove...
Er war in Groove Armada.
Die kenn ich nicht. Warum bearbeitet er mein Feld?
Es ist so, dass der Junge aus Doncaster, Andy Cato,
dies nicht mehr beruflich tut.
Er ist jetzt auch Landwirt.
Vor ein paar Wochen kam er mit seinem Geschäftspartner George Lamb
und erzählte von ihrer großen Idee.
Es heißt regenerative Landwirtschaft.
Ja.
Aber ich würde gerne verstehen, was es ist.
Unser jetziges Landwirtschaftssystem sagt den Ökosystemen den Kampf an.
Und das führt zu Problemen.
Unsere Böden wurden so stark belastet und vergiftet, dass sie
in wenigen Jahrzehnten kaputt sind.
80% der Insekten sind weg.
So geht es nicht weiter.
Die regenerative Landwirtschaft versucht,
Ökosysteme zu kopieren.
- Aber es ist nicht Bio. - Nein.
Bei Bio geht es vor allem darum, dass keine Chemikalien verwendet werden.
Der Unterschied liegt darin, dass wir jedes Stück Ackerland bewerten
und versuchen herauszufinden, was es braucht.
Wenn wir eine Pflanze nehmen
und ihr Messwert uns sagt,
dass ihr Bor, Magnesium oder etwas Bestimmtes fehlt,
können wir es nach Bedarf zuführen,
anstatt Tausende von Kilos
aufs Feld zu kippen, was...
Genau das tun wir.
Wir füllen das Sprühgerät mit Unmengen von Chemikalien
und sprühen jedes Feld.
Andy erklärt, dass regenerative Landwirtschaft kopiert,
wie die Natur die Dinge durcheinanderbringt.
Im Wald, an einer Hecke oder in einem anderen Ökosystem
findet man niemals nur eine Pflanzenart.
Die Natur lässt nie nur eine Pflanzenart auf einer großen Fläche wachsen.
Ein Dürrejahr wie dieses
überstanden die Hecken, Wälder und unberührten
Gebiete am besten.
- Das, was grün geblieben ist? - Ja.
Und wie die Hecke, der Wald oder die Wiese beweisen,
wenn das funktioniert, muss man nichts drauf tun,
weil die Natur es regelt.
Wir müssen also von den Monokulturen wegkommen.
AUFPASSEN
DIES IST WICHTIG
Du willst Weizen und etwas anderes auf demselben Feld
zur gleichen Zeit anbauen?
- Ja genau. - Ja.
Also Weizen und Bohnen, das ist ein guter Ausgangspunkt...
- Auf demselben Feld? - Demselben Feld.
Hier passieren zwei Sachen.
Der Stickstoff aus der Atmosphäre, von dem es eine unendliche Menge gibt...
- 80% davon, oder? - Ja.
Die Bohnen nehmen ihn auf und bringen ihn
in den Boden, wo er Düngemittel ersetzt. Aber...
Die Bohnen?
Ja, sie sind Stickstofffixierer.
Indem man zwei Pflanzenfamilien auf das gleiche Feld setzt,
startet man den Prozess, dem Boden Mikroben zuzuführen,
die den Boden regenerieren, mit einer Vielfalt von Pflanzen.
Aber die Erträge werden niedriger sein.
Man baut mehr Bohnen an, wenn man ein ganzes Bohnenfeld hat
und mehr Weizen, wenn man ein Weizenfeld hat.
Aber tatsächlich
ist der Gesamtertrag des Feldes höher.
- Wirklich? - Ja.
Ich weiß, was du meinst.
- Die Nettogewinnspanne, unterm Strich. - Ja.
Insgesamt hast du mit uns vielleicht weniger an tatsächlichem Gewicht,
aber wenn die Inputkosten,
zum Beispiel die steigenden Chemikalienpreise, wegfallen,
ist die Rendite höher.
Außerdem erhöhst du die Bodenqualität und kannst ihn
unbegrenzt bewirtschaften.
Mit einem Anbauverfahren,
das ausschließlich auf Chemikalien basiert,
kannst du in ein paar Generationen
keine Lebensmittel mehr produzieren.
Konzentrieren wir uns nicht auf den Ertrag,
also auf das Gewicht der Ernte,
sondern auf den Profit...
Wir reden immer nur davon, wie viele Tonnen pro Hektar wir haben.
Wenn wir von Euro und Cent pro Hektar sprechen...
- Ja. - Hört sich gut an.
Ja, weil du Mr. CF Industries
keine 100.000 Euro für Kunstdünger geben musst.
Genau.
Dann kommt das wirklich Verlockende.
Andy und George würden garantieren,
dass sie nach ihrer Methode angebaute Ernten zum Höchstpreis kaufen.
- Ja, sicher. - Ihr kauft es?
Zum Höchstpreis.
- Ok. Das ist noch besser. - Ja.
Ihr zahlt mehr als ein gewöhnlicher Getreidehändler, oder...
- Ja. Sicher. - Ja.
Und an wen verkauft ihr es?
Wir haben derzeit rund 250 Stammkunden.
Das umfasst alles, von kleinen Handwerksbäckereien
bis zu Marks & Spencer's.
- Marks & Spencer's? - Marks...
Marks und Spencer's. Das Mehl, das du uns verkaufst, kann bei M&S landen.
Charlie und ich sind überzeugt.
Ich übergebe also eines der Felder an Andy,
um sein neues bodenfreundliches System auszuprobieren.
Und ich hoffe, dass es Kaleb nichts ausmachen würde.
Es macht mich wütend, dass er da ist.
Du wirst sehen. Er hat Weizen und Bohnen.
Ich seh die Bohnen.
Ja, er hat Weizen und Bohnen im Trichter.
Aber es ist mein Feld. Ich bearbeite es schon seit sechs Jahren.
Dann musst du es dieses Jahr nicht tun.
Er benutzt einen Scheibenbohrer.
- Das klappt nicht. - Warum nicht?
Guck dir das an. Was siehst du?
Schlamm.
Nein, das andere im Schlamm.
- Steine. - Ja.
Für den Zweck haben wir eine Drillmaschine mit Zinken.
Schiebt die Steine weg und pflanzt dann die Samen.
- Ja. - Benutzt man eine mit Scheiben,
geht die über den Stein und pflanzt die Saat auf dem Stein.
- Wirklich? - Ja.
Er ist an weichen Boden gewöhnt. Dies ist harter Boden.
Dann setze ich meinen Boutros-Boutros-Hut auf,
denn es ist Zeit für ein Treffen zwischen den beiden.
Sei freundlich, nicht bockig, wie ein Kind.
Andy, Kaleb.
- Hallo. - Kaleb, Andy.
- Hallo. - Er freut sich.
- Freut mich. - Er ist total begeistert, weil...
- Er sieht begeistert aus. - Ja, weil...
Hier ist noch jemand.
- Hallo. - Pflanzt du mit der Kelle?
- Ich kratze herum wie ein Huhn. - Ja.
Erstmal meint er, dass eine Sämaschine mit Scheiben auf diesem Feld
- nicht funktioniert. - Ja?
- Da ist viel Gestein. - Ja.
Meinst du, es klappt?
Das mit den Steinen stimmt.
Aber diese Sämaschine kann zwei Sachen gleichzeitig säen
und dabei probiotische Flüssigkeit mit den Samen eingeben.
Überwinden wir die Steine, können wir den Job erledigen.
Ist die Flüssigkeit Dünger?
Nein, es ist so, wir versuchen...
Wir versuchen, den Boden wieder zu beleben und...
"Wieder zu beleben?" Er lebt.
Du meinst, wenn ich das Stück bearbeite und du dieses Stück mit deiner...
Du würdest einen besseren Ertrag erzielen als ich?
- Nein. - Ok.
Würdest du mehr verdienen?
Gehen wir einen Schritt zurück, wenn nämlich...
- Ich rede mit der Sonne. - Was?
- Wenn... - Mein Hals.
Soll ich hierhin gehen?
- Wenn das ok ist. So ist es besser. - Alles klar. Ja.
Ich sah, wie du zwei... Du pflanzt Weizen?
Und Bohnen.
Wie erntest du das, ohne dass hinten etwas herausfällt?
Man stellt es so, dass nichts herausfällt.
Es wird gereinigt, und wir trennen die Ernten.
Das kostet auch mehr.
Aber das ist nicht eure Sache, denn Teil der Abmachung ist,
dass wir beide Ernten nehmen und das selbst regeln.
- Das tun sie. - Ihr kauft es?
- Ja. - Ja. Sie zahlen den Höchstpreis.
Na gut.
Nächste Frage: Warst du in einer Band?
- Ja, war ich. - Das merkt man.
Weil?
Weil dein Traktor läuft, bei 1,17 € pro Liter.
Es ist jetzt Ende November,
und ich bin in meine neuesten Recherchen vertieft.
Yorkshire-Schwein. Wen guckst du denn an?
Denn trotz Charlies Bedenken hab ich ein paar Schweine gekauft.
Und sie werden in wenigen Tagen ankommen.
Wellblech.
Deshalb müssen drei große Gehege auf dem Kartoffelacker gebaut werden.
Das bedeutet eine Menge Arbeit und ich brauche die Hilfe eines Experten.
Kaleb ist krank.
Ok.
Ist die erste Regel der Landwirtschaft nicht: Man geht zur Arbeit.
Es geht eine böse Erkältung um.
- Aber es ist eine Erkältung. - Sie ist schlimm.
So ein Baby.
Kannst du den Teleskoplader holen? Es ist ein Notfall.
Sieh dir das an.
Das Diddly Squat Schwermaschinen-Team in Aktion.
Verdammte Scheiße. Der Wind.
Nein! Ich hab mein eigenes Segel.
- Weißt du, welche Schweine ich kriege? - Nee.
Sie heißen Shandy und Blacks.
Und sie kommen aus... Siehst du den Wald da drüben?
Ja.
Sie kommen aus Wychwood.
- Du machst Witze. - Nein.
Vor ein paar Jahren gab es nur noch ein einziges männliches Schwein.
- Eber? - Ja, nur noch einen auf der ganzen Welt.
Wahnsinn.
Er wurde von einer Farm in Dean gerettet.
Sie züchten sie.
Also beschloss ich, Shandy und Blacks zu kaufen.
Es klingt wie etwas,
das man am Freitagabend im Pub trinken würde.
- 83 Meter? - Da.
- Das ist die andere Ecke. - Also los.
Schau, ein Bauer. Bei der Arbeit.
Vielleicht mit einer leichten Erkältung, aber in der Lage zu arbeiten.
Nachdem die Gehege ausgemessen sind, müssen wir die Zäune errichten.
Mit einer Pfahlramme, die ich aus Kalebs Hof geklaut habe.
Gut.
- Wir müssen diesen Stift... - In die Mitte.
- ...da reinkriegen. - Ok.
- Zufrieden? - Ja.
Sehr gut.
Stell dir vor, da würde ein Kopf liegen.
- Futsch. - Gangs of London.
Das wäre ideal für Gangs of London.
"Gangs of Chipping Norton."
Köpfe draufsetzen.
- Soll ich die alle 3 Meter hinlegen? - Ja.
Es regnet jetzt ziemlich, und es ist offiziell Nacht.
- Meiner Rechnung... - Ja.
...nach, müssen wir 75 Zaunpfähle setzen,
bevor wir den eigentlichen Zaun aufziehen.
Wir sind nicht schnell, aber es ist der erste Tag.
- Stimmt. - Wir können stolz sein.
2 TAGE SPÄTER
Ok. Wir müssen das hier durchziehen.
- Ja. - Ok.
Das war spannend.
Ja. Also, los geht's.
Wenn ich vorwärtsfahre, wird er gespannt.
Nein, Jeremy!
Du hast ihn umgerissen.
Was? Was umgerissen...
Ich hab dich angeschrien, und du hörst nicht.
- Was hab ich umgerissen? - Den letzten Pfosten.
Idiot.
Das ganze Ding zerrissen.
Du musst zu mir gucken.
- Oder telefonieren. - Keinen Streit, bitte.
Nein.
Ich passte auf, dass das Ding vorne nicht wackelt.
Wir streiten aber.
Wir müssen den Eckpfosten in...
Wie sollen... Warte, das Problem ist größer...
Nein, halt. Eine Sekunde.
Der Eckpfosten muss dahin, damit er in einer Linie mit dem und dem ist.
Wir haben den Boden gelockert.
Ja, stimmt.
Als die Zäune stehen,
entdecken wir sofort, dass wir ein Problem haben.
Moment mal. Lass uns nachdenken.
Hast du das aufgemacht?
Ja.
Also müssen wir erst das öffnen. Wir müssen dieses abnehmen, oder?
Wenn wir das zuerst öffnen...
- Nein, es... - Wir haben Mist gebaut.
Ja. Dieses Gehege hätte...
- Wir nehmen das ab. - Ja. Siehst du?
Trotz der Rückschläge schaffen wir es, die Gehege ohne Kaleb
und Charlie fertigzustellen.
Dann fangen wir mit der Arbeit an den Schweineställen an,
die mit der von mir gehassten Bauanleitung
geliefert wurden.
Von hier nach da in 30...
- Scheiß drauf, 30 Minuten, von wegen. - Was sind...
Das kommt da dran, so.
- Ja? - Ja. Ok.
Es ist wie Ikea, aber für Schweine.
Ja?
Ja.
Ist das auf dem... wo die Farbe ist?
- Ok. - Perfekt.
- Verdammt noch mal. - Ist das...
- Was? - Da ist keine Tür.
- Wir sollen das nehmen. - Die gehören da hin.
Oh Gott.
Ok.
Ich nahm das nächstgelegene Stück Holz, aber wir brauchen eine Tür.
Sie brauchen Türen.
Wir müssen es umdrehen, oder? Ja.
- Wir sind genau eine halbe Stunde dabei. - Ja.
Sansa. Arya.
Falsch herum.
Sansa, Arya. Kommt her.
Sansa, Arya. Hunde.
Da sind sie.
Sitz.
Sitz. Arya, sitz.
Sitz.
Oh Gott.
Gut. Schau, es ist beinahe fest.
Gut. Nehmen wir eins. Das nächste.
Ich weiß nicht mehr, wie lang es dauerte, das Schweine-Immigrationszentrum zu bauen,
aber wir sind so gut wie fertig.
Ja.
Perfekt.
Ich bin eigentlich sehr zufrieden damit.
Wenn Schweinezüchter dies sehen, sollten sie sich melden.
Markieren Sie Ihren Umschlag mit: "Ja, wir waren auch beeindruckt."
Diddly Squat Farm, Chipping Norton, Oxfordshire.
Doch trotz unserer Bemühungen
ist das Schweinehotel noch nicht ganz fertig, als unsere Gäste eintreffen.
- Ich bin Jeremy. Hallo. - Hallo, Jeremy.
- Das ist Lisa. - Hallo.
- Freut mich.
- Freut mich auch. - Hallo.
- Ich bin Peter. - Freut mich.
- Josh. Freut mich. - Hi, Josh, wie geht's?
- Was ist das? - Schweinebretter.
- Wozu sind sie da? - Die Schweine auf die Weide zu treiben.
Sonst rennen sie weg.
- Sie benutzen das Brett. - Das ist perfekt. Ganz einfach.
Sie gehen nicht an der Leine.
Ich hab Babe gesehen.
Ich weiß, wie das geht.
Schweinchen.
- Wie alt sind sie? - Etwa ein Jahr.
Sind es Absetzer oder Jungsauen?
Ja, sie sind fast schon Jungsauen.
Ich kann's kaum erwarten. Kommen sie?
Ja.
Da kommen sie.
Gute Schweine.
- Los. - Sie sind fantastisch.
Sieh sie dir an. Ihr seid eine seltene Rasse.
Wie alt sind sie?
Fast ein Jahr alt.
Mir gefallen ihre Söckchen.
Ja, mir auch.
Aber da ist ein... Größeres Schwein.
Ein viel größeres Schwein.
Warum ist es größer?
Sie ist viel älter.
- Weil... - Wie alt?
Sie ist eine Zuchtsau. Etwa zwei.
Sie hatte schon Babys. Sie kennen sich noch nicht.
- Nein? - Nein.
Sie müssen herausfinden, wer wer ist.
Ich halte die zurück. Komm.
Alles Schweinedamen?
- Alles Damen. - Ja.
Sehen Sie, wie ihre Nackenhaare hochstehen?
Wie ein Hund.
Daran merkt man, dass sie grantig miteinander sind.
Und sie mögen sich nicht, weil...
Sie kennen sich nicht.
Sie freunden sich an.
- Kämpfen. - Mädels, seid freundlich. Ja.
- Das ist nicht ok. - Sie ist viel größer.
Sie haben einander und werden sich behaupten.
Sollen wir die Elektro-Tore einschalten?
- Sie sind an. - Da.
Wenn sie ihn berühren...
- Gut. - Es funktioniert.
Der Elektrozaun ist in Betrieb.
Ja.
Dann wird es Zeit, die jungen Ferkel in ihr Gehege zu bringen.
Hier geht's rein.
Darauf freu ich mich. Das wird toll.
Kommt, Schweinchen. Willkommen auf Diddly Squat.
- Sie sind schön. Bleib. - Sind sie nicht toll?
Ja. Sie sind prächtig.
Piggly-Squat. So heißt die Herde.
Das klingt hervorragend.
In der Sonne sehen sie metallisch aus.
Ja. Kastanienbraun. Sie sind wie Kastanien.
Niemand wird sich an den NSU Ro 80 erinnern.
Der NSU Ro 80 war ein Auto.
Früher konnte man es in der Farbe kriegen.
- Wirklich. Ja. - Eine Art Metallic-Bronze.
Ja.
- Sie findet die Kartoffeln. - Ja.
Ja. Da läuft sie.
Wie sie herumrennen. Es gefällt ihnen.
- Ja. - Sieh mal.
Lisa ist ganz außer sich.
Sie sind so süß.
Sind sie nicht die Besten?
Kartoffeln?
Sie sind durchgedreht.
Alles ist Mittagessen.
Überall ist Mittagessen.
Sie rennen hintereinander her. Wie süß.
Die denkt, sie sei ein Hund.
Was machst du da unten?
In ein paar Monaten kommen sie in den Wald?
Den Winter bleiben sie hier...
- Hey, Mädels. - ...damit sie die Kartoffeln aufessen.
- Dann gehen sie. - Piggly-Squats.
Schließlich bringen wir die letzte Gruppe von Schweinen
in das Gehege, wo es zur Paarung kommen soll.
In der Mitte ist eine Sau, eine Jungsau und ein Eber.
- Die Sau hat Babys gehabt? - Ja.
Die Jungsau nicht.
Das ist Mabel. Sie ist frech.
- Und Mabel ist eine Sau? - Ja.
- Komm, Sarah. - Na los, Sarah.
Komm runter. Los, Schwein.
Ich weiß, der Eber heißt...
- Ajax. - Ajax?
Ajax.
Da ist er.
- Er ist ein junger Eber. - Ja.
- Ich dachte, er wäre stämmiger. - Er ist jung.
- Da läuft er. - Los geht's.
Hallo. Sieh dir das an. Das Treffen von...
-"Hallo, Süßer." - ...Sarah und Ajax.
Liebe auf den ersten Blick.
Sie küssen sich.
Wir können diese Liebesszene nicht lange genießen,
weil wir den Schweinestall der Triade vor Einbruch der Dunkelheit bauen müssen.
Hier kommt euer Haus, Ajax, Sarah und Mabel.
Wenn es einen großen Knall gibt, haben wir ein zerquetschtes Schwein.
So ist es gut.
Jetzt ist es dunkel.
Ok.
Die Sau gesellt sich jetzt zu Lisa.
Was isst sie da? Siehst du?
Oh nein. Was bedenklicher ist, hier kommt der Eber.
- Das ist... - Nein, nicht ihr alle.
Jeremy!
Oh Gott.
Die Piggly-Squat-Schweine sind mit der Eingewöhnung beschäftigt.
Derweil mache ich mit der Landwirtschaft weiter,
wozu diese Woche auch eine von Charlies nervtötenden Sitzungen zählt.
Wenn wir Waldland bepflanzen,
gibt es den Woodland Carbon Code.
Also, kurz gefasst, könnten wir es in Grünland anlegen.
Wir müssen es der Behörde melden.
Wir sollten den Antrag bis Ende März stellen. Also, viel...
...einen Prozentsatz ihres Einkommens
für ökologische, soziale, und ESG-Richtlinien bereitstellen,
insbesondere in der Lebensmittelindustrie. Sie haben...
Als ich zwei Tage später wieder aufwache,
muss ich den kostbaren Dinkel zur Mühle schicken.
Dann belade ich eben den Getreidelaster alleine.
Kaleb macht immer noch einen auf Millenial.
Los geht's.
Schneiden wir das?
Eine Woche nach Ankunft der Schweine, fahre ich mit Lisa zu ihnen,
weil meine Zuchtpläne ins Stocken geraten sind.
Das große Problem ist, dass jedes Mal, wenn der Eber die Sau besteigt...
Wie formuliere ich es taktvoll? Er kommt nicht ran.
- Musst du ihm helfen? - Er ist viel kleiner als sie.
- Ja. - Wenn er ihr auf den Rücken steigt...
- Ja. - Sein Penis...
- Ja. - ...ist nicht lang genug,
um in sie einzudringen.
Bestimmt... Sie...
Das lässt sich doch irgendwie lösen?
Hallo, Schweine.
Glücklicherweise kommen wir rechtzeitig,
um zu sehen, wie der Eber versucht, die viel größere Sau zu besteigen.
Er versucht es.
Hier ist das Problem.
Sieh nur, wie viel kleiner er ist.
Er ist zu klein.
Er kommt nicht rein.
Los, steck ihn rein. Er ist nicht drin, du Vollidiot.
Aber er kommt auch nicht raus.
Sein Schwanz ist weg. Er kommt nicht raus.
Komm schon.
- Ich weiß nicht, was man machen kann. - Sie ist sehr geduldig.
Sie ist verzweifelt, aber stell deine Füße weiter nach vorn.
Das war die schlimmste Vögelei aller Zeiten.
- Er ist willig... - Sie hat ihn gestoßen...
Er setzt sie unter Strom.
Er entschuldigt sich.
Wir beschließen, ihn eine Woche im Sexgehege zu lassen,
in der Hoffnung, er wird das mit den Blumen und Bienen kapieren.
Wir konzentrieren uns auf andere Dinge,
was sehr praktisch ist, denn ein paar Tage später
bringt Jeremy, ein Bauer am Ende der Straße, einige alte Freunde zurück.
So, das hätten wir. Sieh mal, wer da kommt.
Hallo, Schafe.
Ein schöner Moment, leicht getrübt durch einen gesellschaftlichen Fauxpas.
- Hallo, Jeremy, der Jüngere. - Hi. Wie geht's?
- Wie geht's? Gut. - Ja?
- Glückwunsch zur Hochzeit. - Danke.
- Das wusste ich nicht. - Wir waren eingeladen, Schatz.
- Ja, stimmt. - Ja.
Wie geht's?
Dann richten wir den Stall her,
in dem die restlichen Kühe den Winter verbringen werden.
Ein weiterer Job, bei dem Kaleb durch seine Abwesenheit glänzt.
- Er ist wieder gesund. - Ja.
So gesund, dass er in Urlaub fährt.
Machst du Witze? Für wie lange?
- Eine Woche. - Was?
- Nach Cornwall. - Gott.
Er kriegt Nasenbluten, weil es so weit weg ist.
Aber er ist verreist. Bei diesem Wetter.
- Wahrscheinlich denkt er... - Ja.
Auf seinem Teil der Farm, den Feldern,
ist nichts zu tun, da kann er genauso gut Ferien machen.
- Ist er nicht Farm-Manager? - Unser Teil der Farm,
der profitable Teil...
Wir müssen arbeiten.
Wie kam die Welt ohne Teleskoplader zurecht?
Ich weiß es nicht.
Ja, vorwärts.
Ja!
Na los, Kühe.
Hier. Sachte. Hier.
Seht mal, euer Hotel.
- Hier. - Geht weiter.
- Ja. - Nein...
Das ist es.
Oh, Mann. Super!
In fünf Monaten kommt ihr raus.
Sieh dir das an, Mr. Kuh.
Ok, das war's.
Eine idyllische Szene, wie ihr euch freut.
Du siehst lecker aus.
Währenddessen gehen wir davon aus,
dass der Eber sein Geschäft im Sexgehege erledigt hat,
und dass wir ihn nun den Damen im nächsten Gehege vorstellen können.
Hallo, Schweinchen.
Das sind
die nassesten und verwirrendsten Stunden meines Lebens.
Hier kommt wieder der Regen. Jetzt.
Ok, Annie Lennox.
Mist, das ist wie Tetris. Wo kommt das...
- Jetzt regnet's aber richtig. - Ok.
Ja.
Das ist jetzt starker Regen.
Schnell. Mach's!
- Echt? Mach weiter. - Ja!
Gut gemacht, Lisa.
- Es ist mit dem Elektro... - Du musst...
Kannst du die Schweine aufhalten?
Es ist bestimmt nur ein kurzer Regenguss.
So geht das nicht.
Du hast völlig recht.
- Du musst... - Es ist nicht richtig ausgemessen.
Nein, ist es nicht.
Ok, mach das schnell auf.
Mach das auf.
Und ich hole irgendwie den Eber, ohne die...
Wir brauchen nur den mit dem Penis.
- Ok. - Nicht die.
Na also. Magst du Kekse?
Scheiße! Nein! Verdammt!
- Wo kommt die her? - Was?
Da ist noch eine Jungsau.
- Welche ist jetzt welche? - Welche war es?
Diese?
- Ja, die. Der Rotschopf. - Die Kleine? Die muss zurück.
Oh Gott. Ich hasse die verdammte Landwirtschaft.
Komm. Komm her.
Nein, hör auf. Aufhören!
Geh. Nein, stopp. Du, hör auf. Stopp!
Als ich versuche, das Ferkel zu packen, wird die ältere Schweinedame sauer,
dass ihr Freund sich für eine schlankere Alternative interessiert.
Nein, hör auf. Sie ist eifersüchtig.
Er geht auf sie drauf.
Er ist schon drauf.
Die große Sau will auch gevögelt werden.
Wenn ich so tu, als würde ich sie vögeln,
- wird sie ihn in Ruhe lassen, oder? - Ja, wir müssen sie...
Sieh mal, sie ist eifersüchtig.
Die einzige Lösung ist, die ältere Sau
mit etwas Besserem als Sex abzulenken.
- Hier, ein Ingwer-Nuss-Keks. - Sie... nein.
- Sieh dir das an. - Sie denkt, es ist der Eber.
Ich versuche, ihn zu sehen... Ja, sein Schwanz ist raus!
- Ok. - Sein Schwanz ist raus.
Und drin. Er ist drin.
- Sie weiß es nicht. - Nein, lass ihn.
- aber ich... - Lass ihn zu Ende machen.
Hol die Kekse, Schatz. Hol die Kekse!
Für welches?
Für diese!
Sie ist von dem Ganzen fasziniert.
Steck dein Gesicht nicht da rein.
Gott. Hier, ein Keks.
Oh Gott.
Das ist die längste... Komm schon, Mann.
Du solltest das hier machen.
Ist er noch dabei?
Kannst du ihr bitte auf den Rücken gehen?
Ich übernehm die Kekse.
- Komm her. - Ja.
Sie soll denken, dass sie Sex hat.
Laut meinem Buch, vermittle ich ihr diesen Eindruck.
Sie isst einen Keks und hat dabei Sex.
Sie bevorzugt die Kekse.
- Hier, Kekse. - Beeilst du dich bitte?
Ehrlich.
Junger Sex. Lieblich, romantisch wie Barry White.
Nein, nicht... Lisa, pass aufs Schwein auf!
- Kekse. - Sie geht auf...
Zieh ihn nicht raus!
Er muss gleich fertig sein.
Ist er. Eine enorme Spermamenge.
Nein.
Der Schweineschwanz geht zurück.
Ok, schnell.
Schließlich hatten alle Schweine Sex
und sind wieder da, wo sie hingehörten.
- Ich kann mich entspannen. - Ok.
- Es ist ok, es wird... - Scheiße.
- Ja... - Was zum Teufel?
Was zum Teufel ist das?
Hat eins der Schweine in meine Tasche gekotzt?
Du machst Witze.
- Guck doch. - Was zum...
Was zum Teufel ist das?
Ist das...
Ist es...
Verdammt noch mal.
Es ist nun fast zwei Monate her,
dass der andere Doncaster-Junge den Weizen und die Bohnen angebaut hat.
Charlie meint, wir sollten nachsehen, wie der regenerative Anbau läuft.
Charlie, all das Zeug, das wie Gras aussieht...
- Ja. - ...ist kein Gras. Es ist Weizen.
Ja, das ist Weizen.
Und das hier sind Bohnen.
- Waren Bohnen. - Ich riss die Wurzeln aus.
Sehr interessant.
Und Kaleb sagte, es würde nicht klappen.
Die falsche Sämaschine.
- Es hat geklappt. - Korrekt.
- Das ist verdammt guter Boden. - Ja.
Die alte Groove Armada hat gute Arbeit geleistet, oder?
Ja, ziemlich gut.
Und dann...
Schau, keine Krankheiten. Sie sind sauber.
Und die Würmer.
Darüber wird er sich freuen.
- Wer? Er? - Ja. Regenwürmer.
Weißt du, was das bedeutet?
Du hast eine gesunde Pflanze entwurzelt
- ...und mir Geld entzogen. - Das sind Knöllchen.
Jetzt machen wir eine Biologiestunde.
Hier sind Knöllchen dran.
In dem Teil passiert die Magie der Hülsenfrucht,
wo sie Stickstoff aus der Atmosphäre gewinnt
und die Pflanzen damit anreichert.
- Das wollen wir, oder? - Ja.
Nicht die Pflanzen, sondern den Boden?
Wenn wir sie töten, wird er im Boden freigesetzt.
- Ja? - Aber sie sind rosa...
- Siehst du, wie fleischig rosa? - Ja.
Das bedeutet, sie sind aktiv.
Das heißt, die Bakterien hier drin produzieren Stickstoff.
Ein Mann von Groove Armada macht Stickstoff in meinem Boden.
Das hat noch keiner gesagt. Der Satz wurde noch nie benutzt.
Charlie und ich gehen ins Büro
und besprechen den Vollstreckungsbescheid des Rates...
HINWEIS AUF SCHLIESSUNG
...der nicht nur das Restaurant schließt,
sondern den Betrieb des Hofladens nahezu unmöglich macht.
Wir sollen die kleine Bar schließen,
wo die Kunden mein Hawkstone-Bier kaufen können.
Sie wollen keine geparkten Autos auf den Feldern,
und sagen, die Klos müssen weg.
- Hallo! - Das Schlimmste ist,
dass sie darauf bestehen, den Burger-Bus zu schließen.
Ein Burger, zwei Trüffel, ein Chili.
- Ja. - Vielen Dank.
Das ist jetzt die einzige Möglichkeit, unser Fleisch zu verkaufen.
Danke. Vielen Dank.
Das Restaurant wird wohl nie wieder aufmachen.
Aber wir müssen etwas tun, um den Laden zu schützen.
- Hofladen. - Hofladen.
Wir müssen einige Entscheidungen treffen.
Ok.
Wenn sie das Parkverbot durchsetzen, werden sie das Parken
auf der Straße verbieten,
und wir können nichts außer einem Apfel verkaufen.
Warum versuchen wir nicht, den Hofladen hierher zu verlegen.
Das ist außerhalb von Chadlingtons Gemeindegebiet.
Und dieses Stück liegt nicht im Gebiet von besonderer natürlicher Schönheit.
Nein.
Wenn wir ihn dahin verlegen?
Oder wir schließen ihn,
mit massiven Verlusten, unsere ganze Arbeit,
ihn ans Stromnetz anzuschließen, die Installation der Klos,
der Betonboden, alles.
- Der eigentliche Bau des Ladens. - Ja.
Wir gehen zum Rat und sagen:
"Wie wäre es, wenn wir den Laden ans Ende der Farm verlegen?"
Ich versteh die Idee und Logik, aber...
Ich wusste, es gibt ein "aber".
Sie könnten hier keine Genehmigung erteilen.
Wir sollten also...
- Ich persönlich... - Dagegen ankämpfen?
Kämpfen ist nicht unbedingt das richtige Wort.
Das Wort ist gefühlsbetont, aber wir sollten
unsere Ansichten auf eine vernünftige, logische,
- objektive Weise... - Ok.
- Wir bekämpfen die Scheißer. - Was noch keiner getan hat.
Hämmern sie in den Boden wie Zeltheringe.
Bei einigen Punkten müssen wir wahrscheinlich
- härter sein. - Manche sind ok.
- Ja. - Zum Beispiel, du weißt schon...
Toiletten.
- Wir brauchen keine... - Keine Toiletten.
Also, wenn du die Verkäuferin bist und du darfst nicht zur...
- Keine Toilette. - Oder ein Verkäufer. Beides ist möglich.
Ein Junge kann hinter den Busch gehen.
Wenn du auf die Toilette musst,
- steigst du ins Auto. - Ja.
- Schließt den Laden. - Fährst ganz bis hierher.
- Und zurück. Nicht ideal. - Ja.
Wie auch immer. Ich denke, wir sollten...
Ihn nicht verlegen.
- Nicht verlegen. Einen Anwalt nehmen... - Nicht gegen sie...
...und dann liefern wir eine fundierte, objektive Erklärung.
Fundiert?
Ja.
Ich hab mir Yellowstone angeschaut.
Sie ermorden Leute, die sie nicht mögen
und werfen sie im Nachbarstaat in eine Schlucht.
Ich hab mir die Szene oft angesehen.
Charlie zieht sich in sein Büro zurück, um mit dem Einspruch anzufangen.
Lisa und ich gehen wieder dem schlammigen Geschäft der Schweinezucht nach.
Scheiße. Sieh dir das an.
Jetzt stecken wir völlig fest.
- Du steckst im Schlamm fest. - Da bewegt sich gar nichts.
- Sie wollen die Show sehen. - Sie lachen über mich.
Schau, sie sind...
Sieh sie dir an. Sie sind urkomisch, die kleinen Ohren.
- Sie sind ganz Ohr! - Sie stellen sich auf und lachen.
- Sie wachsen sehr schnell. - Ja, wirklich.
Finden wir uns damit ab, dass der hier stehen bleibt,
bis wir entweder Frost kriegen oder...
Nein, ich hol' den Traktor. Wir ziehen ihn raus.
Als ich mit dem Lambo zurückkomme, erleben Lisa und ich eine Überraschung.
Hallo, Lisa.
Hey, K!
Schöner Urlaub?
- Judith, du bist hier! - Sehr gut.
Judith?
- Judith Chalmers. - Wer ist das?
- Urlaubsmensch. Egal. - Ich war einmal im Urlaub.
Wie findest du's?
Nicht schlecht, ja?
Nicht schlecht?
Ja, schau's dir an.
Das Feld war einmal ein schöner Kartoffelacker.
Ja, aber jetzt ist es ein riesiges Schweineunternehmen.
Ist das Land nicht genial?
Hör mir erstmal zu.
- Wer zum Teufel hat den Zaun gebaut? - Wir!
- Wer ist "wir"? - Lisa und ich.
Im Regen. Abends. Wir haben den ganzen Zaun aufgestellt.
- Sieh ihn dir an. - Was ist damit?
Erstens sind die Pfosten nicht einmal gleich hoch.
Das macht nichts, Kaleb.
Doch! Und da ist die Straße. Nochmal, ich weiß nicht...
Sei nicht pingelig.
- Was ist mit der Straße? - Jeder kann's sehen. Es sieht scheiße aus.
- Also... - Guck doch! Diese Reihe entlang.
Hast du eine Richtschnur benutzt?
- Was? - Hattest du eine Richtschnur?
Dafür hatten wir keine Zeit.
Wir waren... Es musste schnell gehen.
Egal, wir haben's geschafft.
Noch keins ist entkommen. Wir haben ein Schild an der Straße:
"Kaleb hat die Zäune gebaut".
- Es ist einfach genial. - Es...
- Also... - Sie sehen super aus.
Ich erkläre, wie das geht.
- Nur weil... - Schweinchen.
Ich hab ein Buch gelesen. Die Absetzer sind da drin.
- Ja. - Wir haben den Eber
und zwei Säue hier drin und dann...
Aber wir fingen da an und brachten ihn mit drei Säuen zusammen.
Während seiner...
Er ist also mit allen fertig.
Also ehrlich, da lief eine Schweineorgie ab.
- Du hattest den Eber hier... - Ja.
...und nach einer Woche ging er zu den anderen?
Ja.
Was ist falsch daran?
Nein, du machst Witze.
Sag, dass du es nicht ernst meinst.
Nein.
Hast du ihre Zitzen gezählt?
- Nein. - Ein Schwein hat etwa 14 Zitzen.
Und? Sie haben Würfe von etwa 10 bis 14.
Es ist erledigt.
Aber die Würfe sollten gestaffelt sein.
Dann hat man nicht 50 Ferkel zur gleichen Zeit.
Hier werden 50 kleine Ferkel zur gleichen Zeit herumlaufen.
Also echt.
Scheiße. Verdammt.
NÄCHSTES MAL
Ich wäre sehr vorsichtig, etwas nahe am Ufer zu tun.
Hurrah!
Scheiße. Ich hab noch nie solche Inkompetenz gesehen.
Ich bin... fassungslos.
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung: Nicolai Erdmann