Geraldot prosztatarákkal diagnosztizálták.
Kaleb és én erről beszéltünk, miközben próbáltuk azt csinálni,
amit távollévő barátunk szokott.
Baszki!
Nem!
Kurva élet, ez kurva bonyolult!
Igen.
Körbetelefonáltam.
Az ismerős orvosokat, satöbbi.
Aha.
És nagyon jók az esélyei.
- De halálra van rémülve. - Aha.
Nem érti, ezt te is tudod.
Tudom, hogy nem érti.
És össze van zavarodva, mert... nyilvánvaló okokból.
Közölték vele: „Nézze, sajnálom, ez rák.” Csak ennyit hallott.
Igen.
Rettentően ki van készülve.
Meg van rémülve szegény.
Nem.
Erős ember. Egész életében a földeken dolgozott.
- Tudom, én... - Nem munkaképtelen, igaz?
Egy egynapos munkát meg tud csinálni...
- Hány éves? Hetven? - Hetvennégy.
Elképesztő!
CLARKSON FARMJA
18. FEJEZET DISZNÓLKODÁS
Már késő őszre járt.
És Kaleb oldalán, a szántóföldeken
nem alakultak jól a dolgok.
Jeremy és Charlie azt mondták, hogy túl késő olajrepcét vetni.
Jószágigazgatóként meghoztam a döntést, hogy magam vetem el.
És sajnos nem kelt ki.
Kurvára bosszantó!
És amikor Kaleb átjött hozzám,
még jobban bosszankodott.
Ki a fasz ez?
Érdekes, hogy ezt kérdezed.
Mert igazából az ott a Groove Armada fele.
- Ki? - A Groove Armada fele...
A Groove Armadában volt.
Nem tudom, ki az! Miért veti be a szántóföldemet?
Az igazság az, hogy doncasteri földim, Andy Cato
már nem ebből él.
Hozzám hasonlóan ő is átváltott is gazdálkodásra.
És pár héttel korábban ő és az üzleti partnere, George Lamb,
beugrottak, hogy a nagy ötletükről beszéljünk.
Tudom, regeneratív földművelésnek hívják, igaz?
Igen.
De nagyon szeretném érteni, mi az.
A jelenlegi mezőgazdálkodási rendszerünk hadat üzent a természetes rendszereknek.
És elég nagy bajba kerültünk emiatt.
A talajt addig mérgezték,
hogy pár évtizeden belül vége.
A rovarok 80%-át elvesztettük.
Ez nem mehet tovább.
A regeneratív gazdálkodás olyan módszer,
ami a természetes rendszereket koppintja le.
- De nem biogazdálkodás. - Nem.
A biogazdálkodás lényege, hogy ne használjunk semmilyen vegyszert.
Mi abban vagyunk mások, hogy a termőföld minden egyes részét felmérjük,
és próbáljuk kitalálni, mire van szüksége.
Ha analizáljuk a növényt,
és kiderül, hogy hiányzik belőle
a bór, a magnézium, vagy valami konkrét anyag,
igény szerint táplálhatjuk.
Ahelyett, hogy több ezer kilót
kiszórnánk a földre...
Ezt csináljuk.
Mi szó szerint teletöltjük a permetezőt vegyszerekkel,
kimegyünk, és lepermetezünk mindent.
Andy elmagyarázta, hogy a regeneratív gazdálkodás célja
annak másolása, ahogy a természet szereti keverni a dolgokat.
Egyvalamit soha nem látsz az erdőben, egy sövény mentén,
vagy bármilyen természetes élőhelyen: egyfajta növényt.
A természet soha nem engedi, hogy egyfajta növény nőjön be egy nagy területet.
Ha egy aszályos évet nézel, mint az idei,
ami ellenállt neki, az a sövény és az erdő volt,
az, amit nem bolygattunk.
- Úgy érted, ami zöld maradt? - Igen.
És a helyzet az, hogy amint a sövény, az erdő vagy a rét bizonyítja,
ha ez működik, nem kell semmit hozzátenni,
mert a természet megoldja.
Szóval fel kell hagynunk a monokultúrával.
FIGYELJENEK!
EZ FONTOS!
Azt mondod, ültessünk búzát és valami mást
egy területen, egy időben?
- Abszolút. - Igen.
Mondjuk a búza és a bab jó kiindulópont...
- Ugyanazon a területen? - Ugyanazon.
Két dolog történik ott.
Az egyik a légköri nitrogén, ami végtelen mennyiségben áll rendelkezésre...
- 80%, igaz? - Így van.
A bab magába gyűjti, és beviszi a talajba,
ahol szükségünk van rá, hogy a műtrágyabevitelt helyettesítse. De...
A bab ilyet tud?
Remekül megköti a nitrogént.
És így két növénycsalád ültetésével ugyanazon a területen,
megkezdjük ezt a folyamatot, tápláljuk a talaj mikrobáit,
segítünk nekik helyrejönni a sokféle növénnyel.
De a hozamaid nyilvánvalóan nagyon alacsonyak lesznek.
Nem fogsz annyi babot termeszteni, mintha csak babfölded lenne,
vagy annyi búzát, mintha csak búzafölded lenne.
Épp ez a lényeg.
A teljes hozam ezen a szántóföldön magasabb lesz.
- Tényleg? - Igen.
Értem, mire gondolsz.
- A nettó marzs, a végső nyereség. - Igen.
Igen. Velünk összességében kevesebb lehet a hozam súlyban,
de ha kivesszük az anyagköltséget,
például a vegyszerek egyre növekvő árát,
az árrés magasabb.
Ráadásul egészségessé teszed a talajt,
így korlátlan ideig gazdálkodhatsz rajta.
Ha folytatod az extraktív rendszer használatát,
amely vegyi anyagokon alapul, valószínű,
hogy pár generáció múlva
nem tudsz élelmiszert termelni a farmodon.
Szóval ha nem hozamban gondolkodunk,
nem az egy szántóföldről kinyert termés súlyában,
hanem befektetett pénzben...
Mert mi csak arról beszélünk, hány tonnát kaptunk hektáronként.
Ha arról kezdünk beszélni, hány font, shilling és penny hektáronként...
- Igen. - Ez nekem tetszik.
Igen, mert nem kell kifizetned 100 000 fontot
a CF Industriesnak a műtrágyáért.
Pontosan.
Ezután jött az igazán csábító rész.
Andy és George garantáltan, prémium áron felvásárol
minden olyan növényt, amit az ő módszerükkel termesztünk.
- Igen, biztos. - Megveszitek?
Jó áron felvásároljuk.
- Oké. Az még jobb. - Igen.
Többért, mint amit egy átlagos gabonakereskedőtől kapok, vagy...
- Igen. Persze. - Igen.
És ti kinek adjátok el?
Jelenleg körülbelül 250 állandó ügyfelünk van.
A kis kézműves pékségektől
egészen a Marks & Spencerig.
- A Marks & Spencerig? - A Marks & Spencer...
Szóval a liszt, amit eladtok nekünk, az M&S-ben is landolhat.
Charlie és én meg voltunk győzve.
Átadtam az egyik szántóföldet Andynek,
hogy lássuk, az új talajbarát rendszer működne-e.
Már csak abban kellett reménykednem, hogy Kaleb nem haragszik meg.
Dühít, hogy ott látom.
Nem is tudod, mit vet. Búzát és babot.
Látok egy babos zsákot.
Igen, búza és bab van a tartályában.
De ez az én területem. Az elmúlt hat évben én vetettem itt.
Hát, idén nem kell, mert ő megcsinálja.
Tárcsás vetőgéppel vet.
- Ez sem fog működni. - Miért nem?
Nézd csak meg! Mit látsz?
Sarat.
Nem, ami benne van a sárban.
- Köveket. - Igen.
Tudod, hogy működik a tárcsás vető? Ezért van soros vetőnk.
Elmozdítja a követ az útból, és elülteti a magot.
- Igen. - Igen? Ha tárcsás vetőt használsz,
átmegy a kövön, és a magot a kő tetejére szórja.
- Tényleg? - Igen.
Nyilván a puha földhöz van szokva. Ez itt kemény föld.
Ezután békefenntartó üzemmódba kapcsoltam,
mert itt volt az ideje, hogy ők ketten találkozzanak.
Légy kedves! Ne duzzogj, mint egy gyerek!
Andy, Kaleb.
- Hogy vagy? - Kaleb, Andy.
- Jól. - Izgatott.
- Örülök. - Nagyon izgatott, mert...
- Elég izgatottnak néz ki. - Nem, mert...
Hát... Itt jön még valaki.
- Üdv! - Boronával vetettél?
- Kapirgáltam, mint egy tyúk. - Aha.
Szóval ő azt mondja, hogy te tárcsás vetőgépet használsz,
- ami nem működik ezen a szántón. - Nem?
- Rengeteg kő van ott. - Igen.
Szerinted menni fog?
Igazad van a kövekkel.
Ez a vetőgép egyszerre két dolgot vet,
és egy kis probiotikus folyadékot is szétspriccel a maggal együtt.
Ha át tudunk jutni a köveken, akkor elvégezzük a munkát.
Mire való a folyadék? Műtrágya?
Nem, mivel megpróbáljuk...
Megpróbáljuk újra életre kelteni a talajt ezen a szántón, és...
„Újra életre kelteni.” Él az.
Azt mondod, ha én ott gazdálkodom, te meg itt, és elveted a...
Bármit is csinálsz itt, jobb hozamot kapsz, mint én?
- Nem. - Oké.
Több pénzt keresel vele, mint én?
Menjünk vissza egy lépést, mert ha...
- Mintha a naphoz beszélnék. - Mi?
- Ha... - A nyakam.
Álljak lejjebb?
- Igen, ha nem gond... Így már jobb. - Tessék.
Láttam, hogy kétféle... Búzát vetettél?
És babot.
Hogy tudod betakarítani úgy, hogy nem veszítesz semmit hátul?
Úgy állítjuk be, hogy ne veszítsünk semmit.
Átmegy egy gabonatisztítón, szortírozzuk őket.
Ami szintén több pénzbe kerül.
De nem nektek kell gondoskodni róla, mert az a megállapodás része,
hogy elszállítjuk a búzát és a babot, mindent mi intézünk.
- Az az ő dolguk. - Akkor nektek adjuk el?
- Igen. - Igen. És felárat fizetnek.
Jól van.
A következő kérdés. Te zenész voltál?
- Zenész voltam. - Látszik rajtad.
Mert?
Mert jár a motor, és egy font egy liter gázolaj.
Már november végére járt,
és beletemetkeztem a legújabb házi feladatomba.
Yorkshire-i disznó. Kit nézel?
Mert Charlie tiltakozása ellenére vettem pár disznót,
és pár nap múlva volt esedékes az érkezésük.
Hullámlemez.
Ezért három nagy ólat kellett felépítenem a krumpliföldön.
Ez nagy munka, és szükségem volt némi szakértő segítségre.
Kaleb beteg.
Oké.
Azt hittem, a gazdálkodás első szabálya az, hogy dolgozni kell. Ennyi.
Egy ronda megfázás kering most.
- Jó, de csak megfázás. - De rémes.
Embriók, most komolyan.
Ki tudnád hozni a teleszkópos rakodót? Mert ez vészhelyzet.
Ezt nézd meg!
A Diddly Squat nehézgépszekciója működésbe lép.
Kurva élet! Szél.
Ne! Saját vitorlám van.
- Hallottad már, milyen disznókat veszek? - Nem.
Sandy and Black a fajta neve.
És onnan származnak, látod ott azt az erdőt?
Igen.
A wychwoodi erdőből származnak.
- Viccelsz. - Nem.
Pár évvel ezelőtt már csak egy hím disznó maradt belőlük.
- Egy kan? - Igen, csak egy az egész világon.
Ne már!
Igen, és befogadta egy farm Deanben.
Visszahozzák a fajtát.
Ezért úgy döntöttem, hogy Sandy and Blackseket veszek.
Úgy hangzik, mint amit
egy északi nő iszik a kocsmában péntek este.
- Nyolcvanhárom méter? - Oda.
- Szóval ez a másik sarok. - Mehet.
Nézd, egy farmer! Aki dolgozik.
Talán egy enyhe megfázással, egy kis influenzával, de munkaképes.
Miután kimértük az ólak helyét, a következő feladat a kerítés
felállítása volt egy cölöpverővel, amit Kaleb udvaráról csórtam el.
Jól van.
- Most azt a tűt be kellene illeszteni... - Középre.
- ...oda. - Oké.
- Jó így? - Igen.
Szép!
El tudod képzelni, hogy valakinek a feje van ott?
- Annak annyi. - London bandái.
Ez szuper lenne a London bandáiban.
Kéne egy Chipping Norton bandái.
Idetennénk az emberek fejét.
- Három méterenként legyen? - Igen.
Most már nagyon esik, és hivatalosan is éjszaka van.
- Kimatekoztam... - Igen.
...és 75 kerítésoszlopot kell bevernünk,
mielőtt elkezdjük felhúzni magát a kerítést, jó?
Nem vagyunk túl gyorsak. De ez az első napunk.
- Jogos. - Büszkék lehetünk magunkra.
KÉT NAPPAL KÉSŐBB
Jól van. Ezt át kell bújtatnunk rajta.
- Igen. - Oké.
Ez kemény volt.
Jól van. Mehet!
Amikor elindulok előre, ki fog feszülni.
Ne, ne, Jeremy!
Kihúztad!
Mit? Mit húztam...
Üvöltöttem, de nem hallod!
- Mit húztam ki? - Az utolsó oszlopot.
Idióta!
Kurvára kitépte az egészet.
Engem kell figyelned!
- Beszélhettünk volna telón. - Okolhatjuk egymást.
Nem erről van szó.
Próbáltam figyelni, hogy az ott elöl ne mozogjon.
Egymást okoljuk?
A sarokoszlopot be kell tennünk egy...
Hogy fogjuk... Várj, ez inkább azért gond...
Ne, állj le! Csak egy pillanatra.
A sarokoszlopnak ott kell lennie, hogy ezek egy vonalba kerüljenek.
És fellazítottuk a talajt.
Igen, így van.
Miután a kerítés elkészült,
hamar felfedeztük, hogy kreáltunk magunknak egy új problémát.
Várj! Gondoljuk végig!
Azt kinyitottad?
Igen.
Jó, akkor először ki kell nyitnunk ezt. Ezt meg le kell vennünk. Ugye?
Hát, ha először ezt nyitjuk ki...
- Nem, ez... - Elbasztuk.
Tudom. Ennek az ólnak...
- Akkor azt vedd le! - Igen. Nézd!
A kudarcok ellenére sikerült Kaleb vagy Charlie nélkül
befejezni a karámokat.
Ezután el kellett kezdenünk dolgozni a disznóólakon,
amihez járt egy általam gyűlölt dolog is,
egy használati útmutató.
Ettől eddig 30...
- Harminc perc, menjenek a picsába, persze! - Mik azok...
Az ide megy be, így.
- Ugye? - Igen. Oké.
Mint az Ikea, csak a disznóknak.
Igen?
Igen.
Ez oda megy... ahol be van festve?
- Oké. - Tökéletes.
- Az istenit neki! - Ez a...
- Mi az? - Nincs ajtó.
- Ezt fel kellene használnunk. - Azok mennek oda.
Jézusom!
Oké.
Fogtam a legközelebbi fadarabot, nem tudtam, hogy ajtó kell.
De a disznóknak kell ajtó.
El kell forgatnunk, ugye? Aha.
- Most tartunk pontosan fél óránál. - Oké.
Sansa! Arya!
Visszafelé megy.
Sansa, Arya! Gyertek ide!
Sansa, Arya! Kutyák!
Itt vannak.
Ül!
Ül! Arya, ül!
Ül!
Istenem!
Jól van. Nézd, egész stabil!
Ez jó. Hozz egyet! A következőt!
Nem emlékszem, hány napba telt felhúzni ezt a disznó-bevándorlási központot,
de nagyjából kész volt.
Igen.
Tökéletes!
Igazából egészen elégedett vagyok vele.
Ha egy disznótenyésztő nézi, nyugodtan írjon...
írja rá a borítékra: „Igen, minket is lenyűgöztek.”
Diddly Squat farm, Chipping Norton, Oxfordshire.
De minden erőfeszítésünk ellenére
a disznóhotel még nem készült el teljesen a vendégek érkezésére.
- Jeremy vagyok. Üdv! - Üdv, Jeremy! Jó napot!
- Ő Lisa. - Üdv!
- Örvendek! - Örülök, hogy megismertem.
- Én is örülök. - Üdv!
- Üdv! Peter vagyok. - Örvendek!
- Josh. Örvendek! - Üdv, Josh!
- Mit hoztak? - Rendes táblákat.
- Mire valók? - A disznók terelésére a karámban.
Hogy ne arra fussanak.
- A táblát használják erre. Értem. - Tökéletes. Ez könnyű.
Nem köthetjük őket pórázra.
Láttam a Malac a pácbant.
Tudom, hogy megy ez.
Malacok!
- Mennyi idősek? - Körülbelül egyévesek.
Őket hívják utónevelt malacnak? Vagy fiatal kocák?
Igen, ezek már fiatal kocák.
Alig várom őket! Ki tudjuk engedni őket?
Igen.
Itt jönnek.
Jó disznók!
- Gyerünk! - Fantasztikusak!
Nézzenek oda! Te ritka fajta, te!
Szóval azok hány évesek?
Lassan egyévesek.
Imádom a zoknijukat!
Ugye?
De van egy... Nagyobb disznó.
Egy sokkal nagyobb disznó jön.
Ő miért ennyivel nagyobb?
Sokkal idősebb.
- Mert... - Hány éves?
Mert ez egy tenyészkoca. Kábé kettő.
Neki megvan a kicsinye. Még nem találkoztak.
- Nem? - Nem.
Lehet, hogy még tanulni kell, ki kicsoda.
Ezeket vissza fogom tartani.
És mindannyian nőstények.
- Mind nőstények. - Igen.
Látni, ahogy feláll a szőr a nyakukon.
Mint a kutyáknak.
Ebből látni, hogy kezdenek idegesek lenni egymásra.
Azért nem szeretik egymást, mert...
Még nem találkoztak.
Hamarosan összebarátkoznak.
- Bunyó! - Lányok, finoman!
- Ez nem helyes. - Ő is sokkal nagyobb náluk.
De ők összefognak, állják a sarat.
Bekapcsoljuk a villanypásztort? Tessék.
- Be van kapcsolva. - Tessék.
Szóval ha most hozzáérnek...
- Tessék. - Működik.
A villanypásztor határozottan működik.
Igen.
Eljött az ideje, hogy a kismalacokat is beküldjük a saját karámjukba.
Befordulok.
Alig várom! Ez jó lesz.
Gyertek, malackák! Üdv a Diddly Squatnál!
- Gyönyörűek! Ne, maradj! - Nem fantasztikusak?
De. Csodásak.
Piggly Squat. Így hívják az állományt.
Nagyszerű dolog ezt kimondani.
Ha rájuk süt a nap, fémesen csillog a szőrük.
Aha. Gesztenyeszínűek. Olyanok, mint a vadgesztenye.
Itt senki sem fog emlékezni az NSU Ro80-ra.
Volt egy NSU Ro80 nevű autó.
Régebben pontosan ugyanebben a színben gyártották.
- Tényleg! - Egyfajta bronz metál.
Igen.
- Már megtalálta a krumplit. - Igen.
Igen. Ott megy.
Nézd, hogy rohannak! Tetszik nekik.
- Igen. - Nézd!
Lisa teljesen odavan.
Annyira aranyosak!
Szuperek, nem?
Krumpli!
Nézd, megőrültek!
Ebéd!
Konkrétan mindenhol ebéd van, bárhová nézel.
Követik egymást. Annyira aranyosak!
Az ott kutyának képzeli magát.
Mit csinálsz ott lent?
Mennyi ideig vannak itt? Pár hónap, és mennek az erdőbe?
Igen, itt telelnek...
- Hé, csajok! - ...megeszik az összes krumplit.
- Aztán mennek át oda. - Ők a Piggly Squat.
Végül ki kellett engednünk az utolsó csoportot is
abba a karámba, ahol a szex zajlik.
A középső részre megy egy koca, egy fiatal koca, és egy kan.
- A koca már fialt, ugye? - Igen. A fiatal koca...
Még nem.
Ő itt Mabel. Kicsit pimasz tud lenni.
- Mabel koca? - Igen.
- Gyerünk, Sarah! - Gyerünk, Sarah!
Gyere le! Gyere, disznó!
Azt tudom, hogy a kan neve...
- Ajax. - Ajax?
Ajax.
Tessék.
- Ő egy fiatal kan. - Igen.
- Nem olyan vaskos, mint gondoltam. - De fiatal.
- Tessék, nézd! - Kezdődik.
Helló. Nézd csak meg! Ez itt Sarah és Ajax...
-„Helló, tengerész!” - ...találkozása.
Szerelem első látásra.
Csókolóznak.
De nem volt időnk kiélvezni ezt a romantikus pillanatot...
mert sötétedés előtt fel kellett építenünk az édes hármas házát.
Itt jön a házatok, Ajax, Sarah és Mabel!
Ha rápottyantom egy disznóra, simán összenyomja.
Ez jó.
Már sötét van.
Oké.
A koca most csatlakozik Lisához.
Mit eszik ott? Látod?
Jaj, ne! Ami aggasztóbb, itt jön a kan is.
- Ez a... - Ne! Ne gyertek be mind!
Jeremy!
Jézusom!
A Piggly Squat-disznók belakták a terepet.
Én közben folytattam a gazdálkodást,
ami ezen a héten együtt járt Charlie agyzsibbasztó beszámolójával.
Ha erdőt ültetnénk,
ott az erdei minőségbiztosítás kérdése.
Tehát a lényeg, hogy azt bevethetnénk gyógyfüvekkel.
Jelezni kell a DEFRA-nak az érdeklődést.
Március végéig be kell adnunk a kérvényt. Szóval sok...
...a jövedelmük adott százalékát
környezetvédelmi, társadalmi és ESG-irányításra,
főleg az élelmiszeripari hármas kategóriában. Mindannyian...
És miután két nappal később felébredtem,
el kellett küldenem az értékes tönkölybúzát a malomba.
Jó, feltöltöm egyedül ez a gabonaszállító teherautót.
Mert Kaleb még mindig kényeskedett.
Na, mehet!
Ezt ki tudjuk vágni?
Egy héttel a disznók érkezése után elvittem Lisát meglátogatni őket,
mivel a tenyésztési terveim megakadtak.
A nagy problémám az, hogy amikor a kan meghágja azt a kocát...
Hogyan tudnám ezt finoman megfogalmazni? Nem éri fel.
- segítened kell neki? - Sokkal kisebb, mint a koca.
- Aha. - Szóval amikor felhág a hátára...
- Igen. - A pénisze...
- Igen. - ...nem elég hosszú ahhoz,
hogy behatoljon. Szóval...
Biztos... A koca...
Ezt meg lehet oldani valahogy, nem?
Helló, disznók!
Szerencsére épp időben érkeztünk,
hogy lássuk, amint a kis kan megpróbálja meghágni a sokkal nagyobb kocát.
Na tessék!
De ez itt a probléma.
Nézd, mennyivel kisebb!
Túl kicsi.
Nem megy be.
Gyerünk, told be! Nincs bent. Nincs bent, te idióta!
Őszintén szólva fel sem áll neki.
Lekonyult a farka. Nem áll fel neki.
Gyerünk!
- Nem tudom, mit lehet tenni ez ügyben. - A koca nagyon türelmes.
Ő akarja... Nagyon is, de előre kell lépned!
Minden idők legszörnyűbb dugása volt.
- A kan annyira akarja... - A koca most lökte le...
Most áramütést kapott miattad.
Nézd, a kan bocsánatot kér!
Úgy döntöttünk, még egy hétig bent hagyjuk a szexkarámban,
abban a reményben, hogy rájön, hogy készül a kismalac.
Így mi addig másra koncentrálhatunk,
ami jól jött, mert pár nappal később
Jeremy, az egyik szomszéd gazda visszahozott néhány régi barátot.
Tessék! Nézzétek, ki van itt!
Helló, birkák!
A pillanatot csak kissé tette tönkre egy társasági ballépés.
- Szia, ifjabb Jeremy! - Üdv, Lis! Hogy vagy?
- Jól. És te? - Igen?
- Gratulálok a házasságodhoz! - Köszönöm.
- Nem is tudtam. - Meghívtak minket az esküvőre, drágám.
- De, tudtam. - Igen.
És hogy megy?
Itt volt az ideje előkészíteni az istállót,
ahol a maradék tehenek telelnek majd.
Egy újabb munka, ahol feltűnt Kaleb távolléte.
- Jobban van. Teljesen felépült. - Aha.
Olyan jól van, hogy elment nyaralni.
Viccelsz? Mennyi időre?
- Egy hétre. - Mi?
- Cornwallba ment. - Jézusom!
Orrvérzése lesz, mert több mint egy kilométerre van Chipping Nortontól.
De elment. Ebben az időben.
- Nyilván azt gondolja... - Igen.
Hogy az ő felén, a szántóföldeken...
Nincs mit csinálni, úgyhogy akár el is mehet nyaralni.
- Azt hittem, ő jószágigazgató. - De a mi részünkön,
a farm nyereséges felében...
Tolnunk kell a műszakot.
Hogy működött a világ teleszkópos rakodó nélkül?
Nem tudom.
Igen, előre!
Igen!
Gyerünk, tehenek!
Ide! Óvatosan!
Nézzétek, a szállodátok!
- Ide! - Nyomás!
- Igen. - Ne...
Ez az!
Öregem! Éljen!
Öt hónap múlva kiengedünk titeket.
Ezt nézd meg, tehén úr!
Oké, végeztünk.
Elég idilli látvány, mit szóltok?
Finomnak nézel ki.
Feltételeznünk kellett, hogy amíg mindez zajlott,
a kandisznó tette a dolgát a szexkarámban.
És hogy most már bemutathatjuk a következő karámban lakó hölgyeknek.
Helló, malacok!
Kiderült, most következtek
életem talán legnedvesebb és legzavarbaejtőbb órái.
Megint itt jön az eső. Most.
Oké, Annie Lennox.
Basszus, ez olyan, mint a tetrisz! Hogy kell...
- Most már tényleg esik. - Oké.
Igen.
Ez egy heves esőzés.
Gyorsan! Csináld!
- Ez komoly? Folytasd. Igen! - Igen!
Szép volt, Lisa! Szép volt!
- A villanypásztorra van kötve... - Neked kell...
Meg tudod állítani a disznókat?
Ez csak egy csendes kis zápor.
Ez nem működik.
Igazad van.
- Neked kell... - Nem mértük le rendesen, ugye?
Ja, persze. Királyi többesben.
Oké, gyorsan nyisd ki azt ott!
Nyisd ki!
Én valahogy elkapom a kant, anélkül, hogy...
Csak az kell, amelyiknek pénisze van.
- Oké. - Ő nem.
Tessék! Szereted a kekszet?
Baszki! Ne! Bassza meg!
- Ez meg honnan jött? - Mi?
Még egy fiatal koca bejutott!
- Akkor melyik melyik? - Melyik volt az?
Ez az egyik?
- Igen, ez. A kis vörös. - Kicsi? Őt vissza kell vinnünk.
Jézusom! Kurvára utálom a gazdálkodást!
Gyerünk!
Ne, hagyd abba!
Menj! Ne, állj! Te állj meg!
Míg én próbáltam elkapni a fiatal lányt, az idősebb disznóhölgy berágott,
hogy a pasija hirtelen a karcsúbb alternatíva iránt érdeklődik.
Nem, hagyd abba! Féltékeny.
Meg fogja húzni.
Már rajta is van.
De a nagy kocka is azt akarja. Nézd!
Figyu, szerintem ha úgy teszek, mintha megdugnám őt,
- akkor békén fogja hagyni ezt, nem? - Igen, ezt itt kell tartanunk...
Nézd! Mert ez... Nézd! Féltékeny.
Az egyetlen megoldás az volt, ha az idősebb koca figyelmét
eltereljük valamivel, ami jobb, mint a szex.
- Egyél egy gyömbéres kekszet! - Ne, ő... ne!
- Ezt nézd meg! - Nem tudja, hogy ez most nem a kan.
Látod? Próbálom megfigyelni... Igen, kint van a farka!
- Oké! - Feláll a farka!
És be! Bent van!
- A koca nem tudja. - Nem, hadd fejezze be!
- Jó, de én... - Ne, hadd fejezze be!
Hozd a kekszet, drágám! Hozd!
Melyiknek?
Ennek!
Nézd, lenyűgözi az egész!
Nézd... Ne tedd bele az arcodat!
Jézusom! Tessék, egyél egy kekszet!
Istenem!
Ez a leghosszabb... Gyerünk, haver!
Jeremy, szerintem ezt neked kéne csinálni.
Még nem végzett?
Jeremy, át tudnád venni a kocát?
Én adagolom a kekszet.
- Gyere ide! - Igen.
Jól van. Azt kell hinnie, hogy szexel.
És most ezt a benyomást keltem benne.
Ő most... egyszerre kekszel és szexel.
A kekszet jobban szereti.
- Tessék, keksz! - Siess már!
Most komolyan!
Fiatal szex. Szép, romantikus, mint Barry White.
Ne... Lisa, figyelj a disznóra!
- Kekszet! - Rámegy a...
Ne húzd ki!
Csak végez már.
Végzett. Hatalmas mennyiségű sperma.
Ne, ne!
Visszamegy. Vége a bulinak.
Oké, gyorsan!
Végül az összes disznó meg lett szexelve,
és visszakerült a helyére.
- És lazíthattam kicsit. - Jól van.
- Semmi baj, ez... - Baszki!
- Igen... - Mi az isten?
Mi az isten ez?
Belehányt az egyik disznó a zsebembe?
Viccelsz.
- Nézd! - Mi a...
Kurva élet, mi ez?
Talán...
Nem...
Bassza meg!
Már majdnem két hónap telt el azóta,
hogy a másik doncasteri fiú búzát és babot vetett a szántóföldön.
És Charlie azt javasolta, nézzük meg, hogy alakul a regeneratív gazdálkodás.
Hadd kérdezzem meg, Charlie, hogy az, ami úgy néz ki, mint a fű...
- Igen. - ...az ugye nem fű? Az búza.
Igen, ez búza.
Ez itt pedig bab.
- Milyen bab? - Nézd, kihúztam a gyökerét!
Elég izgalmas.
Erre mondta Kaleb, hogy nem fog működni, de működik.
Azt mondta, a vetőgép nem fog működni.
- De működött. - Helyes.
- Ez kurva jó föld! - Igen.
Ki hitte volna, hogy az öreg Groove Armada ilyen jó munkát végez?
Rendben van ez.
És itt...
Nézd, nem beteg! Tiszta.
Nézd a gilisztákat!
Szerintem ettől izgatott lesz.
- Ki? Ő? - Igen. Földigiliszták.
Tudod, mit mutat ez?
Azt, hogy egy egészséges növény húztál ki,
- ezzel pénztől fosztottál meg. - Csomók vannak rajta.
Ha már itt vagyunk, tartunk egy biológiaórát.
Van itt pár csomó.
Itt történik a varázslat a hüvelyesekben,
megköti a nitrogént a légkörből,
és a növényben tárolja.
- Épp ezen vagyunk, nem? - De.
Nem a növényben. Visszajut a talajba, ugye?
Csak akkor kerül be a talajba, ha elpusztítjuk.
- Igen? - Igen, de rózsaszínűvé váltak.
- Látod, milyen húsos rózsaszín? - Igen.
Ami azt jelenti, hogy aktívak.
Tehát a baktériumok itt nitrogént termelnek.
Egy pasas a Groove Armadából nitrogént termel a talajomban.
Ezt még soha senki nem mondta. Még soha nem hangzott el ez a mondat.
Charlie-val ezután elindultunk az irodába,
megvitatni a tanács végrehajtási értesítését...
ÉRTESÍTÉS BEZÁRÁSRÓL
...ami nemcsak az éttermet záratta be,
de a farmbolt működtetését is szinte lehetetlenné tette.
Azt akarták, hogy zárjuk be a kis bárt is,
ahol a vásárlók megvehetik a Hawkstone sörömet.
Megtiltották a parkolást a mezőkön,
és a mobilvécéknek is menniük kellett.
- Üdv! - És ami a legrosszabb,
ragaszkodtak a hamburgeres kocsi bezárásához is.
Egy burger, két szarvasgomba, egy chili!
- Igen. - Köszönöm szépen!
Pedig most az volt az egyetlen reális módja a húsárunk eladásának.
Köszönöm szépen!
Úgy gondoltam, az étterem soha többé nem nyit ki.
De tennünk kellett valamit, hogy megvédjük a boltunkat.
- A farmbolt. - A farmbolt.
El kell döntenünk pár dolgot.
Oké.
Ha érvényben marad a végzés, nincs parkoló,
megtiltják az úton parkolást,
és egy almán kívül semmit sem tudunk eladni.
Arra gondoltam, telepítsük át ide a farmboltot.
Ez kívül esik a chadlingtoni tanács területén.
Ami fontosabb, ez a rész nem kiemelkedő szépségű természetvédelmi terület.
Nem.
Szóval mi van, ha oda tesszük?
Vagy simán csak bezárjuk itt lent,
hatalmas veszteséggel, az összes munkával,
amit beletettünk, bevezettük az áramot, vécéket telepítettünk,
betonpadlót öntöttünk, satöbbi.
- Felépítettük magát a boltot. - Igen.
Mi lenne, ha azt mondanánk a tanácsnak:
„Mit szólnának, ha elköltöztetnénk a boltot a farm felső végébe?”
Értem az elméletet. Értem a logikát, de...
Tudtam, hogy lesz egy „de”.
Nincs garancia arra, hogy ide engedélyt adnak.
Szóval helyette inkább...
- Én úgy érzem... - Harcoljunk ellene?
Nem hiszem, hogy a harc erre a helyes szó.
Ez az érzelemmel teli szó, de szerintem
ki kellene fejtenünk a nézeteinket értelmes, logikus,
- objektív módon... - Oké.
- És aztán harcoljunk a rohadékokkal! - Ami eddig nem történt meg.
Kalapáljuk bele őket a földbe, mint a cöveket!
Szerintem egyes pontokat erőteljesebben kell
- vitatnunk, mint másokat. - Nem minden rossz.
- Igen. - Mint például, tudod...
A mosdók.
- Igen. Mi nem... - Azt mondják, nem lehet mosdó.
Amikor eladólány vagy ott, és nem mehetsz el a...
- Nem lesz mosdó. - Vagy egy eladófiú. Bármelyik lehetsz.
Ez nehezebb. Egy fiú elmehet a bokor mögé, de egy lány nem.
De ha dolgozol, és vécére kell menned,
- kocsiba kell ülnöd. - Igen.
- Bezárnod a boltot. - És egészen idáig lejönni.
- Várj! Van egy gond. - Igen.
Na mindegy. Szerintem azt kellene tennünk...
Ne tegyük át.
- Ne tegyük át. Beszélj egy ügyvéddel... - Ne harcolj ellenük, de...
...aztán beadunk egy robusztus, objektív választ.
Robusztus?
Igen.
Néztem a Yellowstone-t.
Ha valaki nem tetszik nekik, meggyilkolják,
átviszik az államhatáron túlra, és bedobják egy vízmosásba.
Sokat néztem azt a jelenetet.
Charlie visszavonult a saját irodájába, hogy megszövegezze a fellebbezést.
Lisa és én közben visszatértünk a sertéstenyésztés sáros bizniszéhez.
Basszus! Ezt nézd meg!
Most aztán elakadtunk.
- Beleragadtál a sárba. - Igen. Ez nem fog megmozdulni.
- Jönnek nézni a műsort. - Jönnek röhögni rajtam.
Nézd, az összes...
Nézd, milyen vicces a kis fülük!
- Csupa fül mindegyik! - Sorba állnak, és kiröhögnek minket.
- Olyan gyorsan nőnek, nem? - Nagyon.
Na jó. Azt hiszem, bele kell törődnünk, hogy ez itt marad,
amíg fagy nem lesz,
vagy hozom a traktort, és azzal ki tudjuk húzni.
Amikor visszatértem a Lambóval, Lisával meglepetésben volt részünk.
Szia, Lisa!
Szia, K!
Jól telt a vakáció?
- Judith, hát visszajöttél! - Jó volt.
Judith?
- Judith Chalmers. - Az ki?
- Egy nyaraló. Mindegy. - Egyszer mentem el nyaralni.
Mit szólsz?
Nem rossz, mi?
Nem rossz?
Igen, nézd meg!
Ez legutóbb még egy szép krumpliföld volt.
Tudom, de most nézd meg! Ez egy hatalmas disznóvállalkozás.
A föld szuper, ugye?
Először is, hallgass meg!
- Ki a fasz csinálta ezt a kerítést? - Mi!
- Ki az a mi? - Lisa és én.
Zuhogó esőben. Éjszaka. Az egész kerítést megcsináltuk.
- Nézd meg! - Mi a baj vele?
Először is, még az oszlopok magassága sem egyforma.
Az nem számít, Kaleb.
De igen! És ott az út, nézd meg! Megint csak nem tudok...
Ne légy szőrszálhasogató!
- Mi a baj az úttal? - Mindenki látni fogja. Szarul néz ki.
- Hát, tudod... - Nézz végig azon a vonalon!
Használtál madzagot vagy nem?
- Mi? - Használtál madzagot?
Arra nem igazán volt időnk.
Nagyon... Sietni kellett.
Különben is, kész van, megcsináltuk.
Egyik sem szökött meg. És kitettünk egy táblát az útra:
„Ezt a kerítést Kaleb építette.”
- Egyszerűen zseniális. - Ez...
- Szóval... - A disznók tényleg szuperek.
Elmagyarázom, hogy működik.
- Csak azért, mert... - Malac!
Olvastam róla egy könyvet. Ott vannak az utónevelt malacok.
- Aha. - Ott van a kan,
és két koca, aztán...
De ott kezdtük, aztán betettük ide három kocával.
Mialatt ő... Várj csak!
Már mindegyiket megdugta.
Őszintén szólva, itt konkrét disznóorgia zajlik.
- Betetted ide a kant... - Igen.
...és egy hét múlva beteszed a másik csapathoz.
Igen.
Mi a baj ezzel?
Te most viccelsz.
Kérlek, mondd, hogy hazudsz!
Nem.
Megszámoltad a mellbimbójukat?
- Nem. - Egy disznónak 14 mellbimbója van.
Érted? Egy alomban 10-14 malac van!
Már túl vagyunk rajta.
Igen, de... Egy kicsit várni kell.
Nem akarsz 50 kismalacot egyszerre.
Ötven kicsi malacod fog egyszerre rohangálni!
Most komolyan!
Bassza meg! Kurva élet!
A KÖVETKEZŐ RÉSZBEN
Én óvatos lennék itt a parton.
Éljen!
Baszki! Sose láttam még ilyen hozzá nem értést!
Én... meg vagyok döbbenve.
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor Varga Attila