A Gerald è stato diagnosticato un cancro alla prostata.
Ne abbiamo discusso con Kaleb mentre cercavamo di fare
ciò che fa di solito il nostro amico assente.
Cazzo.
No.
Porca miseria, è complicato.
Sì.
Ho fatto delle telefonate.
Medici e posti che conosco.
Sì.
E ha ottime possibilità.
- Ma è spaventato a morte. - Sì.
Lui non capisce, lo sai.
No, lo so che non capisce.
Ed è disorientato, per ovvie ragioni.
Gli hanno detto: "Hai il cancro." E non ha sentito altro.
Sì.
È turbato e disperato.
Terrorizzato, povero.
No.
È forte. Ha lavorato la terra per tutta la vita.
- Insomma... - Non è inabile, no?
Una giornata di lavoro la regge...
- Quanti anni... - Ne ha 74.
È fenomenale.
LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 18 MAIALINI
Stavamo andando verso l'autunno inoltrato.
E, sul lato della fattoria di Kaleb, in uno dei campi coltivati,
le cose non andavano affatto bene.
Jeremy e Charlie dicevano che era tardi per piantare la colza.
Come responsabile agricolo, ho deciso di piantarla da solo.
Ma purtroppo è andata male.
Che rabbia.
E quando Kaleb è venuto a trovarmi,
si è arrabbiato ancora di più.
Chi cazzo è?
È strano che tu me lo chieda.
Perché, in realtà, è uno dei Groove Armada.
- Chi? - Uno dei Groove...
Era nei Groove Armada.
Non so chi sia. Perché sta seminando il mio campo?
Il fatto è che quel mio compaesano di Doncaster, Andy Cato,
non fa più questo, di mestiere.
Come me, si è dato all'agricoltura.
E un paio di settimane prima, lui e il suo socio in affari, George Lamb,
erano passati per discutere della loro grande idea.
So che si chiama "agricoltura rigenerativa", no?
Sì.
Ma vorrei proprio capire cos'è.
In pratica, l'attuale sistema agricolo ha dichiarato guerra ai sistemi naturali.
E ci ha messo nei casini.
I nostri terreni sono stati spremuti e avvelenati a tal punto
che ormai hanno poche decine d'anni di vita.
Abbiamo perso l'80% degli insetti.
Non si va avanti così.
L'agricoltura rigenerativa è un modo di coltivare
che imita i sistemi naturali.
- Ma non è biologica. - No.
Nel biologico, l'essenziale è non usare sostanze chimiche.
Mentre noi studiamo ogni singolo terreno agricolo
e cerchiamo di capire di cosa ha bisogno.
Prendiamo una pianta, la analizziamo
e capiamo se manca
boro, magnesio o qualcosa di specifico,
per nutrirla adeguatamente.
Piuttosto che riversare
sul campo quintali di...
Come facciamo noi.
Riempiamo lo spruzzatore di litri e litri di sostanze chimiche
e giriamo per tutti i campi.
Andy mi ha spiegato che lo scopo dell'agricoltura rigenerativa
è di imitare il modo in cui la natura ama mischiare le cose.
Una cosa che non troverai mai, nei boschi o nei roveti,
in natura, è un solo tipo di pianta.
La natura non permette mai a un solo tipo di pianta di occupare una vasta area.
In un anno di siccità, come questo,
hanno resistito solo i roveti e i boschi,
le zone non lavorate.
- Intendi le zone rimaste verdi? - Sì.
È che, come dimostrano i roveti, i boschi e i prati,
se in buona salute, non hanno bisogno di niente,
perché la natura provvede.
Quindi dobbiamo abbandonare le monocolture.
FATE ATTENZIONE,
È IMPORTANTE
Stai suggerendo di piantare grano insieme ad altro,
nello stesso campo?
- Certo. - Sì.
Ad esempio, grano e fagioli sono un buon punto di partenza...
- Nello stesso campo? - Stesso campo.
Così si verificano due cose.
Una è l'azoto dell'atmosfera, di cui c'è grande abbondanza...
- L'80%, vero? - Giusto.
I fagioli lo portano nel terreno,
dove serve a sostituire il fertilizzante.
I fagioli?
Sì, sono ottimi azotofissatori.
Mettendo due famiglie di piante nello stesso campo,
si avvia il processo di nutrimento dei microbi del suolo,
che va aiutato a rigenerarsi, con una diversità di piante.
Però, i vostri raccolti saranno di molto inferiori.
Non avrete tanti fagioli come coltivando solo quelli o tanto grano
come coltivando solo quello.
Il punto è questo.
La resa complessiva di quel campo sarà superiore.
- Davvero? - Sì.
Capisco cosa intendi.
- Al netto di tutto. - Sì.
Il raccolto potrebbe essere inferiore,
ma, se togli i costi superflui
come quelli per le sostanze chimiche, sempre più care,
il guadagno è più alto.
Inoltre, mantieni in salute il terreno,
quindi puoi coltivarlo in eterno.
Continuando con lo stesso sistema estrattivo
basato su sostanze chimiche, è probabile che,
nell'arco di un paio di generazioni,
tu non riesca più a produrre cibo.
Quindi, ragionando non in termini di resa,
cioè del peso che frutta ogni singolo campo,
rispetto ai soldi che...
Perché parliamo sempre di quante tonnellate ricaviamo per ettaro.
Se iniziamo a parlare di quante sterline, scellini e pence per ettaro...
- Sì. - Mi piace come suona.
Sì, perché non devi dare
al sig. CF Industries £100.000 per il fertilizzante.
Esattamente.
Poi è arrivata la parte più allettante.
Andy e George si impegnavano a comprare
tutti i raccolti ottenuti col loro metodo, a prezzo maggiorato.
- Sì, certo. - Lo comprate voi?
Sì, a prezzo maggiorato.
- Ok, ancora meglio. - Sì.
Lo comprate a prezzo più alto rispetto ad altri commercianti o...
- Sì, certo. - Sì.
E a chi lo vendete?
A oggi, abbiamo circa 250 clienti abituali,
che vanno dal piccolo forno artigianale
fino a Marks & Spencer's.
- Marks & Spencer's? - Marks & Spencer's.
Marks and Spencer's. La vostra farina potrebbe finire da M&S.
Io e Charlie eravamo convintissimi.
Così ho affidato uno dei campi ad Andy
per vedere se il suo nuovo sistema funzionava.
Ora dovevo solo sperare che a Kaleb non dispiacesse.
Mi fa incazzare vederlo lì.
Non sai cosa sta seminando. Ha grano e fagioli.
Vedo i fagioli.
Sì, ha grano e fagioli nella tramoggia.
Il campo è mio, però. Sono sei anni che lo coltivo io.
Beh, quest'anno puoi risparmiartelo, perché lo fa lui.
Sta usando una seminatrice a disco.
- Non funzionerà. - Perché no?
Guarda là, che cosa vedi?
Fango.
No, l'altra cosa oltre al fango.
- Sassi. - Sì.
Sai come funziona quella? Noi usiamo quella dentata.
Perché prima rimuove i sassi e poi semina.
- Sì. - Se ci vai con una a disco,
quella passa sui sassi e ci semina sopra.
- Ah, sì? - Sì.
Sarà abituato a terreni per ragazzini. Qui è roba da uomini.
Allora mi sono messo un casco blu,
perché era il momento che i due si incontrassero.
Sii gentile. Non essere petulante come un bambino.
Andy, Kaleb.
- Come va? - Kaleb, Andy.
- Io, bene. - È entusiasta.
- Piacere. - È entusiasta perché...
- Si vede, sì. - No, perché...
Beh... C'è qualcun altro.
- Ciao. - Ti davi al giardinaggio?
- Beccavo qua e là come i polli. - Già.
Per prima cosa, dice che stai usando una seminatrice a disco,
- che lì non va bene. - Ah, sì?
- Ci sono tanti sassi. - Sì.
Pensi che vada bene?
Hai ragione sui sassi.
È che questa seminatrice permette di seminare due cose
allo stesso tempo, aggiungendo il liquido probiotico.
Se riusciamo ad andare oltre i sassi, è fatta.
Che liquido è? Fertilizzante?
No, è... Noi cerchiamo di...
In questo campo, vogliamo ridare vita al terreno per...
"Ridare vita." È già vivo.
Mi stai dicendo che se io coltivo quel pezzo e tu prendi quello
e fai quello che stai facendo, tu ottieni un raccolto più ricco?
- No. - Ok.
Faresti più soldi di me?
Facciamo un passo indietro, perché se...
- Mi pare di parlare col sole. - Cosa?
- Se... - Il collo.
Vuoi che mi sposti quaggiù?
- Sì, se non è un problema. Meglio. - Ecco fatto. Sì.
Ho visto che hai messo... Semini grano?
E fagioli.
Poi come li raccogli senza perdere niente da dietro?
Si imposta per non perdere niente da dietro.
Dividiamo i raccolti con un separatore.
Che costa altri soldi.
Ma non devi pensarci tu, perché l'accordo prevede
che prendiamo grano e fagioli e li dividiamo noi.
- Lo fanno loro. - Quindi vendiamo a voi?
- Sì. - E pagano un sovrapprezzo.
Va bene.
Altra domanda. Facevi parte di una band?
- Sì. - Si vede.
Perché?
Perché hai lasciato il trattore acceso e consuma.
Era ormai fine novembre
e mi ero buttato a capofitto nelle mie ricerche.
Maiale dello Yorkshire. Chi guardi?
Perché, nonostante le proteste di Charlie, avevo comprato dei maiali
e il loro arrivo era atteso a giorni.
Lamiera ondulata.
Di conseguenza, dovevo costruire tre grandi porcili nel campo di patate.
Era un lavoro grosso e mi serviva l'aiuto di un esperto.
Kaleb è malato.
Ok.
Pensavo che la prima regola del contadino fosse venire a lavorare. Punto.
Gira una brutta influenza.
- Sì, ma è un raffreddore. - È tremenda.
Da bambocci, veramente.
Puoi prendere il sollevatore telescopico? È un'emergenza.
Guardate.
Questa è l'unità di macchinari pesanti Diddly Squat che entra in azione.
Porca miseria. Che vento.
No! Mi fa da vela.
- Hai saputo quali maiali ho preso? - No.
Si chiamano Shandy and Blacks.
Vengono da... Vedi quel bosco laggiù?
Sì.
Vengono da lì, bosco di Wychwood.
- Scherzi. - No.
Qualche anno fa, era rimasto un solo maiale maschio.
- Un verro? - Sì, unico maschio al mondo.
Ma dai!
Sì, ed è stato salvato da una fattoria di Dean.
Lo stanno riportando.
Quindi ho deciso di prendere gli Shandy and Blacks.
Il nome fa pensare
a un cocktail per signore al pub il venerdì sera.
- Sono 83 metri? - Sì.
- Questo è l'altro angolo. - Eccoci.
Guardate, un contadino. Che lavora.
Forse con una leggera influenza, ma in grado di venire a lavorare.
Misurati i porcili, il compito successivo era installare le recinzioni
usando un battipalo che avevo rubato a Kaleb.
Bene.
- Ora bisogna mettere il chiodo al centro. - Al centro.
- Nel palo. - Ok.
- Va bene così? - Sì.
Perfetto.
Ti immagini metterci la testa di qualcuno?
- Andato. - Gangs of London.
Sarebbe perfetto per Gangs of London.
Anzi, Gangs of Chipping Norton.
Con sopra la testa di qualcuno.
- Li metto ogni 3 m? - Sì.
Ora piove veramente ed è ufficialmente notte.
- A conti fatti... - Sì.
...dovremo mettere 75 pali
prima di iniziare a montare la recinzione, ok?
Non siamo veloci, ma è solo il primo giorno.
- Sì. - Possiamo essere fieri di noi.
2 GIORNI DOPO
Dobbiamo farla passare qui.
- Sì. - Ok.
Che soddisfazione.
Bene, ci siamo.
Vado avanti, così si stende meglio.
No, no, no. Jeremy!
L'hai divelto.
Che c'è? "Divelto"?
Ho urlato, ma non hai sentito.
- Cos'è che ho divelto? - L'ultimo palo.
Idiota.
Ha divelto tutto, cazzo.
Tu dovresti guardare me.
- E usare il telefono. - È colpa di tutti e due.
Non è quello.
Volevo assicurarmi che non pendesse in avanti.
Colpa di tutti e due?
Dovremo mettere il palo d'angolo in...
Come facciamo... Aspetta, c'è più di un problema...
No, ferma. Solo un secondo.
Il palo d'angolo va lì, in linea con quello e con questo.
Ma abbiamo spaccato il terreno.
Ma certo, "abbiamo".
Una volta erette le recinzioni,
ci siamo accorti di esserci creati un problema.
Aspetta. Riflettiamo.
Hai aperto quello?
Sì.
Ok, quindi dobbiamo aprire prima questo. Questo va tolto, vero?
Ma se apriamo prima questo...
- No, è... - Abbiamo fatto un casino.
Lo so. Quel porcile doveva...
- Togli quello. - Sì.
Ma, nonostante gli intoppi, senza Kaleb né Charlie, siamo riusciti
a finire i porcili.
Poi abbiamo iniziato a costruire le casette dei maiali,
corredate della cosa che odio di più:
il manuale di istruzioni.
Da questo a questo in 30...
- Ma Va! 30 minuti, un corno. - Quali sono...
Questo va là sopra.
- Sì? - Sì. Ok.
È una specie di Ikea, ma per i maiali.
Ok?
Sì.
Va sulla parte verniciata?
- Fatto. - Perfetto.
- Oh, cazzo. - È...
- Che c'è? - Manca l'entrata.
- Dovevamo usare quella. - Quelle vanno lì.
Gesù.
Ok.
Ho preso il pezzo più vicino, non ho pensato all'entrata...
Ma ai maiali serve.
Mi sa che va rigirata, vero?
- I 30 minuti sono già passati. - Infatti.
Sansa. Arya.
Ops! Stavo svitando.
Sansa, Arya. Venite qui.
Sansa, Arya. Cani.
Sono qui.
Seduta.
Seduta. Arya, seduta.
Seduta. Seduta.
Seduta.
Oddio.
Ok. Guarda. Si tiene, più o meno.
Va bene, dai. Passiamo al prossimo.
Non so quanti giorni sono serviti per fare questo centro d'accoglienza per suini,
ma ce l'abbiamo quasi fatta.
Sì.
Perfetto.
Mi sento molto soddisfatto.
Se qualche allevatore di maiali ci guarda e vuole scriverci...
Faccia pure. Scriva: "Complimenti anche da parte mia."
Fattoria Diddly Squat, Chipping Norton, Oxfordshire.
Ma, nonostante tutti i nostri sforzi,
l'hotel per maiali non era ancora finito quando sono arrivati gli ospiti.
- Sono Jeremy. Come va? - Buongiorno, Jeremy.
- Lei è Lisa. - Ciao.
- Ciao. Come andiamo? - Piacere.
- Piacere mio. - Ciao.
- Ciao, sono Peter. - Piacere.
- Josh. Piacere. - Ciao, Josh, come stai?
- Cosa sono? - Cartelli per i maiali.
- A che servono? - A guidare i maiali nei recinti.
Così non corrono di là.
- Usano i cartelli. Capisco. - Sono perfetti. Sì.
Non li portiamo al guinzaglio.
Ho visto Babe.
So come funziona.
I porcellini.
- Quanti anni hanno? - Circa un anno.
Sono i cosiddetti "svezzati"? O sono scrofette?
Stanno passando da svezzate a scrofette.
Non vedo l'ora di prenderli. Possiamo?
Sì.
Ecco che arrivano.
Brava.
- Forza. - Sono fantastici.
Guardali. Siete una razza rara.
Quanti anni hanno quelli?
Hanno quasi un anno.
Guarda che bei calzini che hanno.
Sì.
Ma c'è... un maiale più grande.
Maiale gigante in arrivo.
Perché è tanto più grande?
È molto più anziana.
- È... - Quanti anni ha?
È una scrofa da allevamento. Due.
C'è pure la figlia. Ma non si sono mai incontrate.
- Ah, no? - No.
Bisognerà un po' capire qual è.
Io tengo queste. Su.
Sono tutte femmine.
- Tutte femmine. - Sì, sì.
Vedi il pelo dietro al collo?
Come i cani.
Da quello capisci che si stanno facendo i dispetti.
E non si piacciono perché...
Non si conoscono.
Fanno subito amicizia.
- Litigano. - Ragazze, da brave.
- Non sta bene. - È molto più grande di loro.
Ma si difendono a vicenda, così non perdono terreno.
Diamo la corrente ai recinti? Ecco fatto.
- Acceso. - Sì.
Acceso. Ora, se lo toccano...
- Appunto. - Funziona.
La recinzione elettrica è accesa.
Sì.
Era il momento di mettere i maialini nel loro settore.
Giratevi di qua.
Non vedo l'ora. Sarà fantastico.
Forza, maialini. Benvenuti a Diddly Squat.
- Sono stupendi. No, fermo. - Non sono fantastici?
Sì. Sono meravigliosi.
Piggly Squat. Così si chiama il branco.
È molto carino da dire.
Col sole, sembrano metallizzati.
Sì, sono castano-fulvo.
Nessuno qui si ricorderà la NSU Ro80.
C'era una macchina chiamata NSU Ro80.
Una volta la facevano proprio di questo colore.
- Sì, infatti. - Una specie di bronzo metallizzato.
Sì.
- Ha già trovato le patate. - Sì.
Ecco fatto.
Guardate come corrono. Gli piace.
- Sì. - Guarda.
Lisa è in estasi.
Sono carinissime.
Non sono stupende?
Patate, patate?
Guarda come fremono.
Si mangia.
C'è da mangiare ovunque.
Dove va una, vanno tutte. Che carine.
Quella pensa di essere un cane.
Che fate laggiù?
Quanto stanno qui? Un paio di mesi e poi nel bosco?
Sì, svernano qui...
- Ciao, belle. - ...finché non finiscono le patate.
- Poi se ne vanno. - Piggly Squat.
Per finire, dovevamo liberare l'ultimo gruppo di maiali
nel porcile dove si sarebbero accoppiati.
Qui ci vanno una scrofa, una scrofetta e un verro.
-"Scrofa", se ha già figliato. -"Scrofetta"...
La scrofetta no.
Lei è Mabel. È un po' birichina.
- E Mabel è una scrofa? - Sì.
- Vieni, Sarah. - Dai, Sarah.
Scendi, dai, porcellina.
So che il verro si chiama...
- Ajax. - Ajax?
Ajax.
Eccoci.
- È un verro giovane. - Sì.
- Non è tarchiato come pensavo. - Perché è giovane.
- Eccolo, guarda. - Eccoci.
Ciao. Guardate. È l'incontro...
-"Salve, marinaio." - ...tra Sarah e Ajax.
Amore a prima vista.
Si stanno baciando.
Ma non c'era tempo per godersi questo momento romantico...
perché dovevamo costruire la casetta dei tre porcelloni entro sera.
Ecco la vostra casa, Ajax, Sarah e Mabel.
Se cade di botto, può schiacciare un maiale.
Perfetto.
Ormai è buio.
Ok.
La scrofa è attirata da Lisa.
Cosa mangia lì? Visto?
Oh, no. Arriva il verro, questo mi preoccupa.
- È... - No, non tutti insieme.
Jeremy!
Oh, Gesù.
I maiali Piggly Squat erano piazzati per diventare ben piazzati.
Intanto, io facevo progressi con la vita contadina
che, questa settimana, includeva una noiosissima riunione con Charlie.
Se dobbiamo piantare dei boschi,
c'è il Woodland Carbon Code.
Perciò, in sintesi, potremmo metterli in una zona erbosa.
L'interesse va comunicato al DEFRA.
Bisogna fare domanda entro marzo.
...assegnano una parte delle entrate
alle politiche economiche, sociali e ambientali,
in particolare, le emissioni indirette. Hanno tutti...
Al mio risveglio, due giorni dopo,
dovevo mandare il preziosissimo farro al mulino.
Bene, carico il camion da solo.
Perché Kaleb fa ancora il millennial.
Ecco qua.
Questo lo tagliamo?
Una settimana dopo l'arrivo dei maiali, ho portato Lisa a vederli,
perché c'era un imprevisto nei miei piani di riproduzione.
Il problema è che ogni volta che il verro prova a montare quella scrofa...
Come posso dirlo con delicatezza? Non ci arriva.
- Gli serve una mano? - Lui è molto più piccolo di lei.
- Sì. - Quindi, quando la monta...
- Sì. - Il pene...
- Sì. - ...non è lungo abbastanza
per penetrarla. Quindi...
Ma sono sicura che...
È una cosa risolvibile, no?
Ciao, porcelli.
Per fortuna, siamo arrivati giusto in tempo
per assistere a un altro tentativo del verro di montare la scrofa più grossa.
Bene, eccolo.
Ma lì sta il problema.
Guarda lui quanto è più piccolo.
È troppo piccolo.
Non ci arriva.
Dai, fatti avanti. Non è entrato, scemo.
Non esce neanche, a dire il vero.
Non esce il pisello. Non gli esce il pisello.
Dai.
- Non so cosa si può fare. - Lei è anche molto paziente.
Lei vuole... È disperata, ma tu ti devi fare più avanti.
È la scopata peggiore di tutti i tempi.
- Lui ci prova... - Lei l'ha spinto...
Ha preso la scossa.
Le sta chiedendo scusa.
Gli abbiamo concesso un'altra settimana nel recinto da accoppiamento,
nella speranza che capisca la storia delle api e dei fiori.
Perciò, ora potevamo pensare ad altro.
Per fortuna. Perché, un paio di giorni dopo,
Jeremy, un contadino in fondo alla strada, ci ha riportato delle vecchie amiche.
Ecco qua. Guarda chi c'è.
Ciao, pecorelle.
Un bel momento giusto un po' rovinato da una gaffe.
- Ciao, Jeremy il Giovane. - Ehi, Lis. Come va?
- Come stai? Bene. - Sì?
- Congratulazioni per le nozze. - Grazie.
- Non lo sapevo. - Ci ha anche invitati.
- Ma certo. - Sì.
Come va?
Ed era ormai ora di preparare la stalla
dove le vacche rimaste avrebbero passato l'inverno.
Un altro lavoro in cui Kaleb spiccava per la sua assenza.
- È guarito del tutto. Sta bene. - Sì.
Così bene che è partito, in vacanza.
Stai scherzando? Per quanto?
- Una settimana. - Cosa?
In Cornovaglia.
Gli sanguinerà il naso. È a oltre 1 km da Chipping Norton.
Però ci è andato. Con questo tempo.
- Per me, pensa... - Sì.
...che la sua parte, quella coltivata...
Non può farci niente, tanto vale andare in vacanza.
- È il responsabile agricolo. - Ma la nostra parte,
quella redditizia, della fattoria...
Noi dobbiamo sgobbare.
Come funzionava il mondo senza sollevatori?
Non lo so.
Sì, avanti.
Sì!
Forza, vacche.
Qui. Piano. Qui.
Guardate, il vostro hotel.
- Di qua. - Avanti.
- Sì. - No...
Di là. Di là.
E dai. Sì!
Vi tiro fuori tra cinque mesi.
Guarda qua, sig. Vacca.
Ok, abbiamo finito.
Che vista idilliaca. Vi piace?
Voi siete deliziose.
Nel frattempo, dovevamo supporre
che il verro avesse fatto il suo dovere nell'accoppiamento.
E che ora potessimo presentarlo alle signore nel porcile accanto.
Ciao, porcelli.
Questa si è rivelata
una delle ore più umide e confuse della mia vita.
Ecco che ricomincia a piovere. Ora.
Citi Annie Lennox?
Merda, pare Tetris. Dove...
- Sta piovendo. - Ok.
Sì.
Ora piove forte.
Presto, muoviti!
- Ma veramente? Dai. Sì! - Sì!
Brava, Lisa. Ben fatto.
- È attaccato al filo elettrico... - Devi...
Puoi fermare i maiali che escono?
È solo un acquazzone passeggero.
Non funziona.
Hai proprio ragione.
- Bisogna... - Non l'abbiamo misurata bene, vero?
No, infatti. No.
Ok, svelto, apri quello.
Apri quello.
E io cerco di prendere il verro, senza le...
Ora, ci serve solo quello con il pene.
- Ok. - Lei no.
Eccoci. Ti piacciono i biscotti?
Merda! No! Cazzo!
- Quella da dove sbuca? - Cosa?
È entrata un'altra scrofetta.
- Qual è delle due? - Qual era?
Questa?
- Sì, questa. La piccola rossiccia. - Piccola? Dobbiamo riprenderla.
Cazzo, quanto odio fare il contadino.
Andiamo. Su.
No, smettila! Basta!
Fermi. No. Fermi!
Mentre cercavo di prendere la più giovane, la vecchia signora si è arrabbiata
perché il fidanzato era improvvisamente attratto da un'alternativa più snella.
No, smettila. È gelosa.
Ora la sventra.
È montato.
Ma vuole farsi sventrare pure quella grande.
Senti, se faccio finta di montarla,
- dici che li lascia in pace? - Sì, bisogna tenerla...
Perché... Guarda, è gelosa.
L'unica soluzione era distrarre la scrofa più grande
con qualcosa di meglio del sesso.
- Tieni, un biscottino. - No, è... No.
- Guarda. - Non sa che non è il maschio.
Sto cercando di vedere... Sì, ha tirato fuori il pisello!
- Ok. - Il pisello è uscito.
È entrato.
- Lei non lo sa. - No, lascialo finire.
- No, ma... - No, lascialo finire.
Prendi i biscotti. Prendi i biscotti!
Ma per quale?
Per questa!
Ma lei è affascinata.
Senti... Non metterci il muso.
Tieni, prendi un biscotto.
Oddio.
È la più lunga... Dai, su.
Jeremy, questo dovresti farlo tu.
Non ha ancora finito?
Jeremy, puoi metterti tu dietro di lei?
E io do i biscotti.
- Vieni qui. - Sì.
Deve pensare che è lei a essere montata.
Ora glielo faccio credere, come dice il libro.
Vuole il maschio e il biscotto insieme.
Ma preferisce il biscotto.
- Ecco, i biscotti, i biscotti. - Ti sbrighi?
Francamente.
Il sesso da giovani. Tenero e romantico come Barry White.
No, non... Lisa, fai attenzione al maschio!
- I biscotti, i biscotti. - Vuole...
Non tirarglielo fuori!
Deve finire tra un minuto.
Ha fatto. Sperma in quantità.
No, no, no.
Si ritrae. Sparito l'attrezzo.
Ok, svelto.
Alla fine, tutti i erano stati accoppiati
e riportati dove dovevano stare.
- Potevo rilassarmi. - Bene.
- Ok, sarà... - Merda.
- Sì... - Che cavolo...
Che cavolo è?
Uno dei maiali mi ha vomitato in tasca?
Vuoi scherzare.
- Guarda. - Ma che...
Ma che cavolo è?
È...
Che cazzo.
Erano passati quasi due mesi
da quando il mio compaesano di Doncaster aveva seminato grano e fagioli.
E, per Charlie, dovevamo controllare come procedeva l'agricoltura rigenerativa.
Charlie, una domanda: tutto ciò che sembra erba...
- Sì. - ...non è erba. È grano.
Sì, quello è grano.
E questi qui sono fagioli.
- Quali? - L'ho presa con tutte le radici.
Che bello.
Funziona. E Kaleb diceva di no.
Lo diceva per la semina.
- Beh, ha funzionato. - Esatto.
- È un ottimo terreno. - Sì.
Chi lo sapeva? Il vecchio Groove Armada è stato bravo.
Sì, va bene.
E poi...
Non hanno malattie. Sono puliti.
Guarda quanti vermi.
Ne sarà contentissimo.
- Chi, lui? - Sì. Lombrichi.
Sai cosa dimostra?
Che hai sradicato una pianta sana
- privandomi del suo guadagno. - Ci sono i noduli.
Facciamo lezione di biologia.
Ci sono dei noduli qui.
E questa è la parte in cui avviene la magia nel legume,
dove prende azoto dall'atmosfera
e lo ripristina nelle piante.
- È ciò che cerchiamo di fare noi, no? - Sì.
Non nelle piante. Nel terreno, vero?
Non finché non distruggiamo la pianta.
- Sì? - Ma sono diventati rosa.
- Vedi com'è rosa carnoso lì? - Sì.
Significa che sono attivi.
Sono i batteri qui dentro che producono azoto.
Uno dei Groove Armada sta producendo azoto nel mio terreno.
Nessuno l'aveva mai detto. È una frase mai pronunciata prima.
Poi, io e Charlie siamo andati in ufficio
a discutere della notifica esecutiva del Consiglio
AVVISO DI CHIUSURA
che non solo chiudeva il ristorante,
ma rendeva impossibile gestire il negozio.
Volevano che chiudessimo il piccolo bar
dove si poteva acquistare la mia birra Hawkstone.
Non volevano auto parcheggiate nei campi
e dicevano che i bagni dovevano sparire.
- Ciao! - E, peggio ancora,
insistevano per farci chiudere il chiosco.
Un hamburger, due tartufi, un chili.
- Sì. - Grazie mille.
Che ormai era l'unico mezzo concreto per vendere la nostra carne.
Grazie mille. Grazie.
Sul ristorante, ci avevo messo una pietra sopra.
Ma dovevamo fare qualcosa per difendere il negozio.
- Lo spaccio. - Lo spaccio.
Dobbiamo fare delle scelte.
Sì.
Se applicano la notifica, addio parcheggio.
Vietato parcheggiare sulla strada.
E non potremo vendere neanche una mela.
Quindi stavo pensando: perché non proviamo a spostare lo spaccio quassù?
È fuori dall'area del Consiglio Comunale di Chadlington.
E, soprattutto, non è compreso nell'Area of Outstanding Natural Beauty.
No.
E se lo mettessimo lì?
Chiudiamo quello che abbiamo qui,
con grosse perdite e tutto l'investimento fatto,
per mettere l'elettricità, i bagni,
il pavimento di cemento.
- Per costruire il negozio. - Sì.
Perché non diciamo al Consiglio:
"Vi sta bene se spostiamo lo spaccio all'estremità in alto?"
Capisco la teoria. Capisco la logica, ma...
C'è un "ma", lo sapevo.
Non c'è garanzia che concederanno il permesso qui.
Quindi, quello che dovremmo fare è...
- Personalmente, credo... - Combattiamo?
Beh, forse "combattere" non è la parola adatta.
Lo dici emotivamente. Ma penso che dovremmo
far valere le nostre opinioni in modo oculato, logico
- e oggettivo... - Ok.
- E combattere questi stronzi. - Cosa che non è stata fatta.
Inchiodarli come i paletti di una tenda.
Penso che su alcuni punti dobbiamo insistere
- più che su altri. - Non su tutto.
- Sì. - Per esempio...
I bagni.
- Sì. Non... - Dicono che non possiamo avere un bagno.
Se fai la commessa e non puoi andare al...
- Non ci sarà un bagno. - O un commesso. È uguale.
È diverso. Un ragazzo va per fratte, una ragazza no.
Ma se lavori e ti serve il bagno,
- ci vai in macchina. - Sì.
- Chiudi il negozio. - Chiudi bottega. Vieni giù.
- E torni. È un problema. - Sì.
Comunque, secondo me dovremmo...
Lasciarlo dov'è.
- Sì. Parlare con un avvocato... - Non combatterli, ma...
...e rispondere in maniera robusta e oggettiva.
Robusta?
Sì.
Stavo guardando Yellowstone.
Se qualcuno li disapprova, lo uccidono,
lo portano oltre confine e lo gettano in un burrone.
L'ho rivista tante volte, quella scena.
Charlie si è ritirato nel suo ufficio per iniziare a lavorare sull'appello.
Nel frattempo, io e Lisa siamo tornati nel fango, tra i maiali.
Merda. Guarda qui.
Ora siamo bloccati come non so cosa.
- Ti sei impantanato. - Sì, non si muove.
- Vengono a godersi lo show. - Vengono a ridere di me.
Sono tutti...
Guardali. Che ridere, con quelle orecchiette.
- Sono tutt'orecchie! - Si schierano a ridere di noi.
- Crescono in fretta, vero? - Sì, veramente.
Dovremo rassegnarci a restare qui
finché non ci sarà un po' di ghiaccio oppure
vado a prendere il trattore, per tirarlo fuori.
Quando sono tornato con il Lambo, io e Lisa abbiamo trovato una sorpresa.
Ciao, Lisa.
Ehi, K!
Belle, le ferie?
- Judith, sei tornata! - Sì, belle.
Judith?
- Judith Chalmers. - Chi è?
- Una che va in ferie. - Io l'ho fatto solo una volta.
Che te ne pare?
Niente male, eh?
Niente male?
Sì, guarda.
Me lo ricordavo come un bel campo di patate.
Lo so, ma ora guardalo. È un grosso allevamento suino.
La terra è ottima, vero?
Prima di tutto, sentitemi bene.
- Chi cazzo ha fatto la recinzione? - Siamo stati noi!
-"Noi" chi? - Io e Lisa.
Sotto la pioggia. Di notte. Abbiamo fatto tutta la recinzione.
- Guarda. - Cos'ha che non va?
Primo, i pali non sono neanche della stessa altezza.
Non fa niente, Kaleb.
Invece sì! C'è la strada, guarda. Ripeto, io non posso...
Non fare il precisino.
- Che c'entra la strada? - Lo vedono tutti. Fa schifo.
- Beh, ma... - Guarda! Guarda lungo quella linea.
Avevate la corda per andare dritti?
- Cosa? - Avete usato la corda?
Non c'era tempo.
Avevamo fretta. Era un lavoro urgente.
Comunque, ce l'abbiamo fatta.
Non sono scappati. Abbiamo messo un cartello sulla strada:
"Recinto fatto da Kaleb."
- È tutto fantastico. - È...
- E... - I maiali sono fantastici.
Ti spiego come funziona.
- Solo perché... - Piggy.
Ho letto un libro. Lì abbiamo gli svezzati.
- Sì. - Abbiamo il verro
e due scrofe qui.
Abbiamo cominciato così, poi l'abbiamo messo con tre scrofe.
Durante il... Aspetta.
Se l'è fatte tute.
Veramente, c'era un'orgia suina.
- Hai messo qui il verro... - Sì.
...e, in una settimana, ci hai messo le scrofe.
Sì.
Che c'è di male?
No, stai scherzando.
Ti prego, dimmi che stai mentendo.
No.
Sai quanti capezzoli hanno?
- No. - Una scrofa ha 14 capezzoli.
Ok? Fanno figliate di 10, anche 14 suinetti.
Beh, l'ho fatto.
Sì, ma... Vanno un po' scaglionati.
Non puoi avere 50 suinetti tutti in una volta.
Ti ritroverai 50 suinetti che scorrazzano ovunque, tutti insieme.
Veramente.
Cazzo. Porca miseria.
LA PROSSIMA VOLTA
Andrei molto cauto con gli interventi su questi argini.
Urrà!
Merda. Mai vista tanta incompetenza.
Sono... esterrefatto.
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo: Stefano Santerini