O Gerald foi diagnosticado com cancro da próstata.
Eu e o Kaleb falámos disso enquanto tentávamos fazer
o que o nosso amigo ausente normalmente faz.
Raios!
Não.
Caramba, é bastante complicado.
Sim.
Andei a fazer chamadas.
Médicos que conheço.
Sim.
E as probabilidades dele são muito boas.
- Mas ele está muito assustado. - Sim.
Ele não percebe, sabe disso.
Não, eu sei que ele não percebe.
E ele está confuso porque... por razões óbvias.
Alguém disse: "Ouça, lamento, é cancro." Foi o que ele ouviu.
Sim.
Está imensamente preocupado.
Aterrorizado, pobre homem.
Não.
É um tipo forte. Trabalhou na terra a vida toda.
- Eu sei, ou seja... - Pode trabalhar, certo?
Podia trabalhar aqui um dia...
- Que idade tem? Setenta? - Tem 74 anos.
Ele é espetacular.
A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 18 CRIAÇÃO DE PORCOS
Estávamos a chegar ao fim do outono.
E no lado da quinta do Kaleb, num dos terrenos cultiváveis,
as coisas não corriam bem.
O Jeremy e o Charlie disseram que era muito tarde para plantar colza.
Tomei a decisão de a plantar, enquanto administrador da quinta.
E, infelizmente, falhou.
É muito irritante.
E quando o Kaleb me veio ver,
ficou ainda mais irritado.
Quem raios é aquele?
Ainda bem que perguntas.
Na verdade, é metade do Groove Armada.
- Quem? - Metade do Groove...
Ele estava no Groove Armada.
Não sei quem é. Porque está a abrir regos no meu terreno?
O que se passa é que o meu conterrâneo de Doncaster, Andy Cato,
já não faz mais isto.
Tal como eu, agora, dedica-se à agricultura.
E duas semanas antes, ele e o seu parceiro de negócios, George Lamb,
apareceram para falar da sua grande ideia.
Sei que se chama agricultura regenerativa, certo?
Sim.
Mas gostaria mesmo de entender o que é.
Resumindo, a nosso sistema agrícola atual declara guerra aos sistemas naturais.
E estamos numa situação complicada.
Os nossos terrenos foram drenados e envenenados ao ponto de estarem
a umas décadas de desistir.
Perdemos 80% dos nossos insetos.
Logo, temos de parar com isso.
E a agricultura regenerativa é uma forma de cultivar
que tenta copiar os sistemas naturais.
- Mas não é orgânica. - Não.
Na orgânica, o principal é não usar químicos.
Somos diferentes porque avaliamos cada bocado de terra de cultivo
e tentamos perceber do que precisa.
Por isso, se avançássemos, pegávamos na planta, analisávamo-la
e dizia-nos que faltava
boro ou magnésio ou algo específico.
Podemos administrar aquilo de que precisa.
Em vez de apenas despejar
centenas de quilos na terra, que é...
Isso é o que fazemos.
Apenas enchemos o pulverizador com litros e litros de químicos,
vamos e espalhamo-los pelos campos.
O Andy explicou, então, que o objetivo da agricultura regenerativa
era copiar a forma como a natureza gosta de misturar as coisas.
Algo que nunca encontrarão na floresta, ou até numa sebe
ou em qualquer sistema natural, é um tipo de planta.
A natureza nunca permite que um tipo de planta cresça numa grande área.
Se virmos num ano de seca, como este ano,
o que aguentou foram as sebes e as florestas,
as partes em que não tocámos.
- Referes-te às partes que ficaram verdes? - Sim.
E como a sebe, a floresta e o prado provam,
quando está a funcionar, que não precisamos de pôr nada lá,
porque a natureza tratou de tudo.
Por isso, temos de fugir das monoculturas.
PRESTEM ATENÇÃO
ISTO É IMPORTANTE
Estás a sugerir que plantemos trigo e outra coisa
no mesmo terreno, ao mesmo tempo?
- Claro. - Sim.
A ideia de ter trigo e feijões é um começo...
- No mesmo terreno? - No mesmo terreno.
Há duas coisas a acontecer.
Uma é o nitrogénio da atmosfera, que há em abundância infinita...
- É 80%, certo? - Certo.
Os feijões trazem-no e põem-no no solo,
onde precisamos, para substituir os fertilizantes. Mas...
Os feijões fazem-no?
Sim, são ótimos fixadores de nitrogénio.
E assim, ao pôr duas famílias de plantas no mesmo terreno,
começamos aquele processo de alimentar os micróbios do solo,
dos quais precisamos para ajudar a recuperar, com uma diversidade de plantas.
Mas, obviamente, os nossos lucros vão descer imenso.
Não vamos cultivar tantos feijões como se tivéssemos um campo de feijões
nem tanto trigo como se tivéssemos um campo de trigo.
Bem, aí é que está.
Os rendimentos gerais desse terreno serão maiores.
- A sério? - Sim.
Sei ao que te referes.
- A margem líquida, o rendimento líquido. - Sim.
Sim. Em geral, podem ter menos lucro no final connosco,
mas se tirarem os custos de produção,
por exemplo, os preços dos químicos estão sempre a subir,
a vossa margem é maior.
Além disso, também estão a tornar o vosso solo mais saudável,
ou seja, podem cultivar indefinidamente.
Se continuarem a usar o mesmo sistema de extração,
que é todo baseado em químicos, a probabilidade é que,
daqui a duas gerações,
não conseguirão produzir comida na vossa quinta.
Por isso, se começássemos a pensar não em termos de lucro,
como o peso da colheita que tiramos de um campo
em relação a quanto dinheiro...
Porque nós só falamos das toneladas que temos por hectare.
Se começarmos a falar dos quilos, xelins e cêntimos por hectare...
- Sim. - Gosto de como isto soa.
Sim, porque não temos de dar
ao Sr. CF Industries 100 000 libras pelo teu fertilizante.
Exatamente.
Depois, veio a parte mais aliciante.
O Andy e o George garantiriam a compra
de todas as colheitas, usando o método deles, por um preço superior.
- Sim, claro. - Compram-na?
Compramo-la a um preço superior.
- Está bem. É ainda melhor. - Sim.
Compram-na por mais do que conseguiria de um comerciante de cereais ou...
- Sim. Claro. - Sim.
E, depois, a quem a vendem?
Atualmente, temos cerca de 250 clientes regulares.
E vão desde pequenas pastelarias artesanais
até à Marks & Spencer.
- Marks & Spencer? - Marks & Spencer...
Marks & Spencer. Por isso, a farinha que nos vendem pode ir para a M&S.
Eu e o Charlie estávamos convencidos.
Por isso, tinha entregado um dos terrenos ao Andy,
para ver se este novo sistema amigo do solo funcionaria.
E, agora, só tinha de rezar para que o Kaleb não se importasse.
Vê-lo ali está a irritar-me.
Não sabes o que está a semear. Tem trigo e feijões.
Há um saco de feijões.
Sim, tem trigo e feijões no contentor.
Mas o terreno é meu. Há já seis anos que semeio neste terreno.
Bem, então, não terás de o fazer este ano porque ele está a fazê-lo.
Está a fazê-lo com uma semeadora de discos.
- Também não vai resultar. - Porque não?
Veja. O que vê?
Lama.
Não, a outra coisa com a lama.
- Pedras. - Sim.
Sabe como funciona a semeadora de discos? Daí termos uma com dentes.
Tira a pedra do caminho e, depois, planta a semente.
- Sim. - Sim? Se pusermos uma de discos,
vai passar por cima da pedra e planta a semente em cima da pedra.
- Ai é? - Sim.
Deve pensar que o terreno é suave. Mas não é.
De seguida, assumi o papel de diplomata
porque tinha chegado a hora de os dois se conhecerem.
Sê simpático. Não sejas insolente como uma criança.
Andy, Kaleb.
- Tudo bem? - Kaleb, Andy.
- Tudo. - Ele está empolgado.
- Muito prazer. - Está muito empolgado porque...
- Parece mesmo empolgado. - Não, porque...
Bem... Está aqui mais alguém.
- Olá. - A plantar com colher de pedreiro?
- Andou a raspar como uma galinha. - Sim.
Então, a primeira coisa que ele diz é que usas uma semeadora de discos,
- que não vai resultar naquele terreno. - Sim?
- Há muita pedra. - Sim.
Achas que vai resultar?
Concordo em relação às pedras.
Mas esta semeadora está preparada para semear duas coisas ao mesmo tempo
e para pôr um pouco de líquido probiótico com a semente, ao mesmo tempo.
Por isso, se conseguirmos passar pelas pedras, o trabalho fica feito.
Para que é o líquido? Fertilizante?
Não, como estamos a tentar...
Neste terreno, vamos tentar dar nova vida ao solo e conseguir...
"Dar nova vida." Ele está vivo.
Ou seja, se eu cultivar aquele pedaço e se tu desfizeres este e puseres...
...seja lá o que for que estás a fazer, terás um lucro maior que eu?
- Não. - Está bem.
Farias mais dinheiro que eu?
Vamos recuar, porque, se...
- Parece que estou a falar com o Sol. - O quê?
- Se... - O meu pescoço.
Queres que desça um pouco?
- Sim, se não te importares. Está melhor. - Assim. Sim.
Vi-te a pôr dois... Estás a plantar trigo?
E feijões.
Como se colhe sem se perder nada por trás?
Programa-se para não se perder nada.
Passa por um limpador de grãos e dividimos as colheitas.
Que é mais um gasto.
Mas não tens de te preocupar com isso porque faz parte do acordo
levarmos o trigo e os feijões juntos para os separarmos.
- Eles fazem isso. - Então, vendemo-los a vós?
- Sim. - Sim. E pagam um valor superior.
Está bem.
Próxima pergunta, então. Pertencias a uma banda?
- Pertencia. - É óbvio.
Porquê?
Porque deixaste o trator ligado a gastar combustível.
Estávamos no fim de novembro
e estava ocupadíssimo com a minha tarefa mais recente.
Porco Yorkshire. Para quem estás a olhar?
Porque, apesar dos protestos do Charlie, comprei alguns porcos
e estavam a poucos dias de chegar.
Ferro corrugado.
Assim, tinha de construir três grandes pocilgas no campo das batatas.
Isto iria dar muito trabalho e precisava mesmo de ajuda especializada.
O Kaleb está doente.
Está bem.
Primeira regra, uma vez que é agricultura, vamos trabalhar. Ponto final.
Anda aí uma gripe muito má.
- Sim, mas é uma gripe. - É terrível.
Meninos, enfim.
Podes ir buscar o empilhador? Já que é uma emergência.
Vejam só.
É a unidade da maquinaria pesada da quinta Nicles Batatoides em ação.
Credo! Vento!
Não! Tenho a minha própria vela.
- Então, já sabes que porcos comprei? - Não.
Chamam-se Shandy e Blacks.
E são da... Vês aquela floresta?
Sim.
São da Floresta de Wychwood.
- Estás a brincar. - Não.
Há alguns anos, só havia um porco macho.
- Varrão? - Sim, só havia um no mundo inteiro.
Não acredito.
Sim, e foi resgatado por uma quinta em Dean.
Estão a fazer criação.
Então, decidi trazer Shandy e Blacks.
Têm nome de algo
que uma mulher nórdica beberia num pub numa sexta-feira à noite.
- Oitenta e três metros? - Pronto.
- Então, esta é a outra esquina. - Aqui está.
Vejam, um agricultor. A trabalhar.
Possivelmente com uma leve gripe ou constipação, mas consegue trabalhar.
Depois de medir as pocilgas, a próxima tarefa era instalar as vedações,
usando este bate-estacas que roubei do quintal do Kaleb.
Certo.
- Temos de meter aquele ferro... - No meio.
- ...ali dentro. - Está bem.
- Estamos felizes? - Sim.
Muito bem.
Imagina pôr ali a cabeça de alguém.
- Já era. - Gangs of London.
Isto seria muito bom para a Gangs of London.
Fazemos a Gangs of Chipping Norton.
Pomos as cabeças das pessoas ali.
- Devo pô-los a cada três metros? - Sim.
Está a chover a sério e é, oficialmente, noite.
- Fiz as contas... - Sim.
...e vamos ter de pôr 75 postes de vedação
antes de começarmos a pôr a vedação propriamente dita.
Não somos rápidos. Mas é o nosso primeiro dia.
- É justo. - Devíamos estar orgulhosos.
DOIS DIAS DEPOIS
Certo. Temos de enfiar isto aqui.
- Sim. - Está bem.
Correu bem.
Certo. Agora, vamos.
Quando andar para a frente, vai esticá-lo.
Não. Jeremy!
Puxaste demais.
O quê? Puxei...
Estava a gritar e não conseguiste ouvir.
- O que puxei? - Puxaste o último poste.
Idiota.
Destruiu isto tudo, porra.
Devias estar a olhar para mim.
- Podíamos falar pelo telemóvel. - Não nos vamos culpar.
Não, não é isso.
Estava a tentar não estragar tudo na parte da frente.
Culpamo-nos mutuamente?
Temos de pôr o poste da esquina...
Como vamos... Espera, isto é mais um problema de...
Não, para. Só um segundo.
O poste da esquina tem de ir para ali para estar alinhado com aquilo e com isto.
E abrimos a terra.
Sim. Pois abrimos.
Quando as vedações estavam feitas,
descobrimos rapidamente que tínhamos arranjado um problema.
Espera. Vamos pensar nisto.
Abriste aquele?
Sim.
Certo, então, temos de abrir este primeiro. Temos de tirar este. Temos?
Bem, se abrirmos este primeiro...
- Não, é... - Fizemos asneira.
Eu sei. Essa pocilga devia ter...
- Então, tira esse. - Sim.
Apesar dos percalços, conseguimos, sem o Kaleb nem o Charlie,
terminar as pocilgas.
E, depois, tivemos de começar a trabalhar nas casas dos porcos,
que vieram com a minha coisa menos preferida,
um manual de instruções.
Desde aqui até aqui são 30...
- Caramba, 30 minutos, o tanas! - O que...
Isto fica ali, assim.
- Sim? - Sim. Está bem.
É como a Ikea, mas para porcos.
Sim?
Sim.
Isso vai para... onde está pintado?
- Está bem. - Perfeito.
- Porra. - É...
- O que foi? - Não há porta.
- Devíamos ter usado isso. - Aquelas entram ali.
Credo!
Está bem.
Peguei na madeira mais próxima, não percebi que era preciso uma porta...
Os porcos precisam delas.
Temos de a rodar, não temos? Sim.
- Passou exatamente meia hora. - Certo.
Sansa. Arya.
Estou a fazer ao contrário.
Sansa. Arya. Venham.
Sansa. Arya. Cães.
Estão aqui.
Senta.
Senta. Arya, senta.
Senta.
Credo!
Pois. Está firme, mais ou menos.
Está bem. Vamos buscar outra. Próxima.
Não me lembro quantos dias demorou a construir este centro de migração suína,
mas está terminado.
Sim.
Perfeito.
Na verdade, sinto-me bastante satisfeito.
Se houver criadores de porcos a ver e que queiram escrever-nos...
...façam-no e escrevam no envelope: "Sim, também ficámos impressionados."
Quinta Nicles Batatoides, Chipping Norton, Oxfordshire.
Mas, apesar de todo o nosso esforço,
o hotel suíno não estava todo terminado quando os nossos convidados chegaram.
- Sou o Jeremy. Como está? - Olá, Jeremy. Bom dia.
- É a Lisa. - Olá.
- Como está? Olá. - Prazer em conhecê-los.
- Igualmente. - Olá.
- Olá. Sou o Peter. - Muito prazer.
- Josh. Muito prazer. - Olá, Josh, como está?
- O que é isso? - Placas próprias para porcos.
- Para que servem? - Para conduzir os porcos pelo terreno.
Para não correrem para ali.
- Usam a placa. Estou a ver. - São perfeitas. Certo. Fácil.
Não lhes podemos pôr uma trela.
Vi Um Porquinho Chamado Babe.
Sei como funciona.
Porquinhos.
- Que idade têm estes? - Cerca de um ano.
São os chamados leitões desmamados? Ou são marranchos?
Estão a passar de leitões desmamados para marranchos.
Estou ansioso. Podemos tirá-los?
Sim.
Aí vêm eles.
Lindos porcos.
- Vai. - São fantásticos.
Olhem para eles. Tu és uma raridade.
Então, que idade têm aqueles?
Têm quase um ano.
Adoro as meias deles.
Eu sei.
Mas há um... Porco maior.
Um porco muito maior a chegar.
Porque é que este é muito maior?
Ela é mais velha.
- Porque... - Que idade tem?
É uma porca de criação. Cerca de dois.
Ela tem um bebé. Ainda não se conheceram.
- Ai não? - Não.
Por isso, pode ser difícil saber quem é quem.
Mantemos estes para trás. Vamos.
E são todas fêmeas.
- Todas fêmeas. - Sim.
Vê aqueles pelos eriçados em cima, no pescoço?
Como um cão.
É assim que se sabe se estão chateados entre si.
E não gostam uma da outra porque...
Não se conheciam.
Ficarão amigas em breve.
- Briga. - Meninas, portem-se bem. Sim.
- Isto não é adequado. - Ela é muito maior do que eles.
Mas têm-se uma à outra, logo, vão manter-se firmes.
Seria melhor ligar a cerca elétrica? Já está.
- Ligados. - Isso.
Está ligada. Então, se tocarem...
- Aí está. - Está a funcionar.
A vedação elétrica está mesmo ligada.
Sim.
Tinha chegado a altura de pôr os leitões no recinto deles.
Vire aqui.
Estou ansioso. Vai ser ótimo.
Vamos, porquinhos. Bem-vindos à quinta Nicles Batatoides.
- São lindíssimos. Não, quietos. - Não são fantásticos?
Sim. São magníficos.
Porcos Batatoides. É como se chama a vara.
Que coisa magnífica.
Quando o sol incide neles, parecem metálicos.
Sim. Como as castanhas do castanheiro-da-índia.
Ninguém aqui se vai lembrar do NSU Ro80.
Havia um carro chamado NSU Ro80.
Dava para o comprar exatamente nessa cor.
- Mesmo. Sim. - Uma espécie de bronze metálico.
Sim.
- Já encontrou as batatas. - Sim.
Sim. Isso.
Vejam-nos a correr. Estão a gostar.
- Sim. - Vejam.
A Lisa está extasiada.
São tão fofos.
Não são do melhor que há?
Batatas?
Vejam, enlouqueceram.
É o almoço.
Há comida em todo o lado.
Seguem-se uns aos outros. São tão fofos.
Aquele acha que é um cão.
O que fazes aí?
Quanto tempo ficam aqui? Dois meses e vão para a floresta?
Sim, passam aqui o inverno...
- Olá, meninas. - ...para comerem as batatas todas.
- E, depois, vão. - Porcos Batatoides.
Finalmente, tivemos de soltar o último grupo de porcos
para a pocilga onde o sexo seria feito.
Então, nos terrenos do meio, temos uma porca, uma marrã e um varrão.
- A porca já teve bebés, certo? - Sim. A marrã...
A marrã não.
Esta é a Mabel. É um pouco marota.
- A Mabel é uma porca? - Sim.
- Anda, Sarah. - Anda, Sarah.
Desce. Anda, porca.
Sei que o varrão se chama...
- Ajax. - Ajax?
Ajax.
Vamos lá.
- É um varrão jovem. - É, sim.
- Não é tão robusto como pensava que seria. - Mas é jovem.
- Ali vai ele, vejam. - Vamos lá.
Olá. Vejam isto. Estão a conhecer-se...
-"Olá, marinheiro." - ...a Sarah e o Ajax.
Amor à primeira vista.
Estão a beijar-se.
No entanto, não havia tempo para desfrutar deste momento de telenovela...
...porque tínhamos de construir a casa do trisal de porcos antes de anoitecer.
Aqui vem a vossa casa, Ajax, Sarah e Mabel.
Então, se a deixar cair, pode esmagar um porco.
Está bom.
Já escureceu.
Pronto.
A porca vai juntar-se à Lisa.
O que está ela a comer? Veem?
Não. O pior é que o varrão vem aí.
- É... - Não. Todos não.
Jeremy!
Credo!
Os Porcos Batatoides começam a fase da adaptação.
Entretanto, prossegui com a vida agrícola,
que, esta semana, incluía uma reunião chata com o Charlie.
Se plantássemos uma área florestal,
existe o Woodland Carbon Code.
Então, resumindo, podíamos pô-los numa pastagem.
Dizemos ao DEFRA que estamos interessados.
Temos de nos candidatar até ao fim de março. Por isso, muita...
...atribuíram uma percentagem do lucro
na administração ambiental, social e ESG,
em particular a indústria alimentar de âmbito três. Todas...
E depois de ter acordado, dois dias mais tarde,
tive de enviar a preciosa espelta para o moinho.
Certo, vou só carregar este camião sozinho.
Porque o Kaleb continua a ser um menino.
Vamos lá.
Podemos tirar esta parte?
Uma semana depois de os porcos chegarem, levei a Lisa a vê-los,
porque os meus planos de criação encontraram um obstáculo.
Então, o grande problema que tenho é que, quando vemos o varrão a montar a porca...
Como digo isto delicadamente? Ele não chega lá.
- Tens de o ajudar? - Bem, ele é muito mais pequeno do que ela.
- Sim. - Logo, quando se põe nas costas dela...
- Sim. - ...o pénis dele...
- Sim. - ...não é longo o suficiente
para entrar nela. Por isso...
Bem, de certeza... Ela...
Há uma forma de resolver isso, certo?
Olá, porcos.
Felizmente, chegámos mesmo a tempo
de ver o pequeno varrão numa nova tentativa de montar a porca muito maior.
Bem, ali vai ele.
Mas o problema é este.
Vejam como ele é mais pequeno.
É demasiado pequeno.
Não entra.
Vá lá, mete-o dentro. Não entrou, seu idiota.
Sinceramente, também não está a sair.
O pénis dele saiu. O pénis dele não está a sair.
Vá lá.
- Não sei o que fazer. - Ela está a ser muito paciente.
Ela quer... Ela está desesperada, mas tens de te chegar para a frente.
Foi simplesmente a pior queca de sempre.
- Ele está mesmo com vontade... - Ela castigou-o...
Agora, eletrocutou-a.
Ele está a pedir desculpa.
Decidimos deixá-lo na pocilga do sexo mais uma semana,
na esperança de que conseguisse fazer o trabalho bem feito.
Assim, podíamos concentrar-nos noutras coisas,
o que dava muito jeito, porque, dois dias mais tarde,
o Jeremy, um agricultor do fundo da rua, trouxe de volta uns velhos amigos.
Vamos lá. Vejam quem é.
Olá, ovelhas.
Um momento apenas levemente arruinado por um erro social.
- Olá, Jeremy mais novo. - Olá, Lis. Tudo bem?
- Como estás? Bem. - Sim?
- Parabéns pelo casamento. - Obrigado.
- Não sabia. - Fomos convidados para o casamento.
- Eu sabia. - Sim.
Como está a correr?
Depois, era altura de preparar o celeiro
onde as vacas que restavam viveriam durante o inverno.
Outro trabalho onde era evidente a ausência do Kaleb.
- Está melhor. Totalmente recuperado. - Sim.
Melhorou tanto que foi de férias.
Estás a brincar? Quanto tempo?
- Uma semana. - O quê?
- Foi à Cornualha. - Credo!
Vai ficar com hemorragia nasal porque fica a mais de dois quilómetros.
Mas foi-se embora. Com este tempo.
- Acho que ele pensa... - Sim.
O lado da quinta dele, o lado cultivável...
Não pode fazer nada, logo, mais vale estar de férias.
- Não é o administrador da quinta? - Mas o nosso lado da quinta,
o lado lucrativo da quinta...
Temos de trabalhar.
Como funcionava o mundo sem empilhadores?
Não sei.
Sim, para a frente.
Sim!
Vamos, vacas.
Por aqui. Calmamente.
Vejam, o vosso hotel.
- Aqui. - Vamos.
- Sim. - Não...
Isso.
Credo! Viva!
Deixo-vos sair daqui a cinco meses.
Vejam só, Sr. Vaca.
Muito bem, está feito.
Uma visão bastante idílica, vejam só.
Vocês devem ser deliciosas.
Tínhamos de assumir, enquanto isto tudo acontecia,
que o varrão tinha feito o serviço na pocilga do sexo.
E que já o podíamos apresentar às senhoras na próxima pocilga.
Olá, porquitos.
Acabou por ser
uma das horas mais molhadas e mais confusas da minha vida.
Bem, aqui vem a chuva de novo. Certo.
Muito bem, Annie Lennox.
Merda, isto é como o Tetris. Onde é que isto...
- Bem, está mesmo a chover. - Está bem.
Sim.
Está a chover imenso.
Rápido. Força!
- A sério? Continua. Sim! - Sim!
Bom trabalho, Lisa. Muito bem.
- Está ligada à eletricidade... - Tens de...
Consegues impedir os porcos de sair?
É só uma chuvinha miudinha.
Não funciona.
Tens toda a razão.
- Tens de... - Não medimos isto bem, pois não?
Não, não medimos. Não.
Muito bem, abre esse, rápido.
Abre esse.
E eu vou buscar o varrão, sem...
Agora, só precisamos do que tem pénis.
- Está bem. - Ela não.
Vamos lá. Gostas de biscoitos?
Merda! Não! Porra!
- De onde é que aquela saiu? - O quê?
Uma das bácoras entrou.
- Qual é qual, agora? - Qual foi?
Esta?
- Sim, esta. A pequena ruiva. - Pequena? Temos de a levar.
Credo! Odeio a agricultura.
Vamos.
Não, para. Para!
Vai. Não, para. Tu, para. Para!
Enquanto tentava apanhar a pequena fêmea, a porca mais velha irritou-se
por, de repente, o seu namorado se interessar por uma alternativa mais magra.
Não, para. Ela está ciumenta.
Ele vai emporcá-la.
Já subiu.
Mas a porca grande quer ser emporcada. Vejam.
Ouve, se fingir que a estou a montar,
- ela vai deixá-la em paz, certo? - Sim, temos de manter esta...
Olha. Porque ela... Olha. Ela tem ciúmes.
A única solução era distrair a porca mais velha
com algo melhor que sexo.
- Toma um biscoito de gengibre. - Não, ela... Não.
- Olha para isto. - Ela não sabe que não é o varrão.
Vês? Estou a tentar encontrar o... Sim, tem o pénis de fora!
- Está bem. - O pénis está fora.
E dentro. Entrou.
- Ela não sabe. - Não, deixa-o acabar.
- Não, mas eu... - Não, deixa-o acabar.
Traz os biscoitos, querido. Traz os biscoitos!
Para qual?
Para esta!
Olha, ela está fascinada com a cena toda.
Olha... Não ponhas a cara aí.
Credo! Toma um biscoito.
Credo!
É a maior... Vá lá, meu.
Jeremy, acho que devias ser tu a fazer isto.
Ele ainda não acabou?
Jeremy, podes ir para as costas dela, por favor?
E eu trato dos biscoitos.
- Anda cá. - Sim.
Certo. Ela tem de pensar que está a fazer sexo.
E eu estou a dar-lhe essa impressão, de acordo com o meu livro.
Ela está a... Está a comer um biscoito e a fazer sexo em simultâneo.
E prefere biscoitos.
- Toma, biscoitos. - Despachas-te?
Sinceramente.
Sexo jovem. Amoroso e romântico como o Barry White.
Não... Lisa, presta atenção ao porco!
- Biscoitos. - Ela vai...
Não o tires!
Mais um minuto e acaba.
Acabou. Quantidades enormes de esperma.
Não.
Já foi. O pénis foi-se.
Muito bem, rápido.
Acabámos por ter todos os porcos a fazer sexo
e de volta aonde deviam estar.
- E já podia relaxar. - Muito bem.
- Está tudo bem, vai ser... - Merda!
- Sim. - Mas que raios?
Que raios é isto?
Um dos porcos vomitou no meu bolso?
Estás a gozar.
- Olha. - Mas que...
Mas que raios é isto?
É...
Credo!
Tinham já passado quase dois meses
desde que o outro rapaz de Doncaster tinha plantado trigo e feijões no terreno.
E o Charlie achou que devíamos verificar como corria a agricultura regenerativa.
Então, posso perguntar, Charlie, tudo o que se parece com erva...
- Sim. - ...não é erva. É trigo.
Sim, é trigo.
E estes aqui são feijões.
- Que feijões? - Olha, apanhei as raízes.
É fantástico.
O Kaleb disse que não ia funcionar, mas está a funcionar.
Disse que a semeadora não resultaria.
- Bem, resultou. - Correto.
- A terra é muito boa. - Sim.
Quem diria que o antigo Groove Armada ia fazer um bom trabalho aqui, certo?
Bem, é bom.
E, depois...
Olha, não há doença. Estão limpos.
Olha estes vermes todos.
Sei que é isso que o vai animar.
- A quem? A ele? - Sim. Minhocas.
Sabes o que mostra isto?
Mostra que desenterraste uma planta saudável,
- logo, estou a perder dinheiro. - Tem nódulos.
Já que estamos aqui, teremos uma aula de biologia.
Há alguns nódulos aqui.
E é aqui que a magia acontece nas leguminosas,
onde produz nitrogénio da atmosfera
e o armazena nas plantas.
- É o que estamos a tentar fazer, não é? - Sim.
Não nas plantas. No solo, certo?
Isto só irá para o solo se a destruirmos.
- Sim? - Sim, mas ficaram cor-de-rosa.
- Vês como está cor-de-rosa vivo? - Sim.
Significa que estão ativos.
É como se as bactérias estivessem a fazer nitrogénio.
Um homem dos Groove Armada está a fazer nitrogénio no meu solo.
Nunca ninguém disse isso antes. Nunca foi usado numa frase.
Eu e o Charlie fomos para o escritório
discutir o aviso de cumprimento do conselho...
AVISO DE ENCERRAMENTO
...que não só fechou o restaurante,
mas também fez com que fosse quase impossível manter a loja da quinta.
Queriam que fechássemos o pequeno bar
onde os clientes podiam comprar a minha cerveja Hawkstone.
Não queriam que estacionássemos carros nos terrenos
e disseram que as casas de banho tinham de sair.
- Olá! - E o pior de tudo,
estavam a insistir para que fechássemos a carrinha dos hambúrgueres.
É um hambúrguer, duas trufas, um chili, certo?
- Sim. - Muito obrigada.
Que era agora a única forma realista de vender a nossa carne.
Muito obrigada. Obrigada.
Não vejo forma de o restaurante voltar a abrir.
Mas tínhamos de fazer algo para proteger a nossa loja.
- Loja da quinta. - Loja da quinta.
Temos algumas escolhas para fazer.
Está bem.
Se o aviso de cumprimento se tornar permanente, nada de estacionar carros,
proibirão o estacionamento na estrada
e não poderemos vender nada a não ser uma maçã.
Então, estive a pensar que podíamos mudar a loja da quinta cá para cima.
Fica fora da área da junta de freguesia de Chadlington.
E, mais importante ainda, este pedaço não está na Área de Destacada Beleza Natural.
Não.
Então, e se a pusermos lá?
Ou simplesmente fechamo-la aqui,
perdas enormes, com todo o trabalho que tivemos,
a pôr lá energia, a instalar as casas de banho,
o chão de betão, tudo.
- A construir a própria loja. - Sim.
Porque não vamos ao Conselho e dizemos:
"O que acham de mudarmos a loja para a extremidade superior da quinta?"
Entendo a teoria. Entendo a lógica, mas...
Sabia que haveria um "mas".
Não há garantia de que irão autorizar aqui.
Por isso, o que devíamos fazer é...
- Pessoalmente, acho... - Que devemos lutar?
Bem, acho que lutar não é a palavra certa.
É a palavra emotiva, mas o que acho que devíamos fazer
era fazer valer os nossos pontos de vista de uma forma sensível,
- lógica e objetiva... - Sim.
- E, depois, lutar contra os cabrões. - Algo que não foi feito.
Derrotá-los completamente.
Acho que temos de ser mais firmes nalguns pontos deles
- do que noutros. - Não é tudo mau.
- Sim. - Como por exemplo...
Casas de banho.
- Sim. Nós não... - Dizem que não podemos ter casas de banho.
Então, temos uma empregada na loja que não pode ir à...
- Não haverá casa de banho. - Ou um empregado. Tanto faz.
É mais difícil. O rapaz fá-lo no arbusto, a rapariga não.
Estamos a trabalhar e temos vontade,
- entramos no carro. - Sim.
- Fechamos a loja. Sim. - Loja fechada. Descer tudo.
- Recua. Há um problema. - Sim.
Seja como for. Acho que o que devemos fazer...
É não a mudar.
- Não a mudar. Falar com um advogado... - Não lutar com eles, mas...
...e apresentar uma resposta robusta e objetiva.
Robusta?
Sim.
Bem, ando a ver Yellowstone.
Quando estão descontentes com alguém, matam-nos,
levam-nos para lá da fronteira e atiram-nos de uma ravina.
Tenho visto muito essa cena.
O Charlie retirou-se para o seu escritório para começar a trabalhar no recurso.
E, entretanto, eu e a Lisa voltámos à lamacenta criação de porcos.
Merda! Olhem para isto.
Agora, estamos completamente presos.
- Estás preso na lama. - Sim. Não anda.
- Estão a sair para ver o espetáculo. - Para se rirem de mim.
Olhem, estão todos a...
Vejam! Olhem para eles. São hilariantes, com as orelhinhas.
- Só têm orelhas! - Vão alinhar-se e rir-se de nós.
- Estão a crescer tão rápido, não estão? - Estão mesmo.
Certo. Acho que vamos ter de aceitar que isto vai ficar aqui
até termos algum gelo
ou vou buscar o trator e podemos puxá-lo.
Quando voltei com o Lambo, eu e a Lisa tivemos uma surpresa.
Olá, Lisa.
Olá. Olá, K!
Que tal as férias?
- Judith, voltaste! - Foram muito boas.
Judith?
- Judith Chalmers. - Quem é essa?
- A pessoa das férias. Não importa. - Fui de férias uma vez.
O que achas?
Nada mau, certo?
Nada mau?
Sim, olha.
A última vez que vi este terreno, era um adorável campo de batatas.
Eu sei, mas olha para ele agora. É uma enorme empresa suína.
Está incrível, não está?
Em primeiro lugar, ouçam-me.
- Quem raios fez a vedação? - Fomos nós!
- Nós, quem? - Eu e a Lisa.
Numa tempestade. De noite. Fizemos a vedação toda.
- Olhem para ela. - Qual é o problema?
Bem, em primeiro lugar, nem sequer puseram os postes à mesma altura.
Bem, isso não importa, Kaleb.
Importa! E há a estrada, vejam. Mais uma vez, não consigo...
Não sejas picuinhas.
- O que se passa com a estrada? - Todos vão vê-la. Está uma merda.
- Bem, olha... - Vejam!
Usaram o fio de prumo ou não?
- O quê? - Usaram o fio de prumo?
Não tivemos tempo para isso.
Estávamos mesmo... Foi um trabalho urgente.
Seja como for, conseguimos, fizemo-lo.
Não fugiu nenhum. Pusemos uma placa na estrada a dizer:
"O Kaleb construiu estas vedações".
- Está tudo incrível. - Está...
- Então... - Os porcos são espetaculares.
Vou explicar como funciona.
- Só porque... - Porquinho.
Ando a ler um livro. Temos os leitões desmamados ali.
- Sim. - Temos o varrão
e duas porcas aqui e, depois...
Mas começámos ali e, depois, pusemo-lo aqui com três porcas.
Durante... Espere.
Então, ele já passou por todas.
Sinceramente, houve uma orgia suína.
- Pôs o macho aqui... - Sim.
...e, uma semana depois, meteu-o com o outro grupo.
Sim.
Qual é o problema?
Não, está a brincar.
Por favor, diga-me que está a mentir.
Não.
Contou os mamilos?
- Não. - Um porco tem 14 mamilos.
Sim? Têm ninhadas de dez a 14.
Bem, eu fi-lo.
Sim, mas... Tem de haver um intervalo.
Não pode ter 50 leitões ao mesmo tempo.
Vai ter aqui 50 pequenos leitões ao mesmo tempo.
Sinceramente.
Porra!
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
É preciso ter imenso cuidado ao fazer algo à volta destas margens.
Viva!
Merda! Nunca vi tamanha incompetência.
Estou... estupefacto.
Legendas: Lúcia Fonseca
Supervisão Criativa Hernâni Azenha