KAPITEL 20 SCHWERE GEBURT
LISAS HANDYKAMERA
Sansa. Bei Fuß.
Bei Fuß. Hunde. Nein, kommt her.
Blödsinn.
Piggly Squats.
Hallo, Schweinchen. Wie geht's euch?
Schweinchen.
Das sind die Mädchen. Sie sind sehr verspielt.
Das sind die trächtigen Mütter.
Es ist jetzt Anfang März. Die Explosion von neugeborenen Piggly-Squat-Ferkeln
kann jeden Moment eintreffen.
Kriegst du bald Ferkel?
Wie jeden März ist Kaleb mit dem Frühjahrsanbau beschäftigt,
und ich habe eine Idee, die ihm weiterhelfen könnte.
Uns geht der Platz aus. Und was ist hier drin?
Dünger.
Was? Was zum Teufel?
Ich kaufte ein Hovercraft.
Ok, erzähl mal.
Du weißt, ich finde Hovercrafts toll.
Mein Plan ist... Er weiß es noch nicht.
Du bist sprachlos.
- Ein bisschen. - Es ist für dich.
So seltsam das auch klingt, es ist kein Unsinn.
HOVER ROVER GEHT AUFS FELD
Hovercrafts sind die besten Freunde des Landwirts.
Kein unnötiges Gewicht auf den Achsen,
und der Truck fährt über die schlammigsten Böden.
Der Landwirt erledigt seine Arbeit, wann er will,
was mit einem normalen Traktor nicht möglich wäre.
Eine ausweglose Situation. Er steckt fest.
Immer mit der Ruhe.
Du brauchst einen Hover-Truck mit Schürze.
DAS ENDE
Mein Plan ist einfach.
Benutzen wir ein Hovercraft, um die Pflanzen mit Dünger zu besprühen...
Perfekt.
...brauchen wir keine Fahrgassen,
die normale Spritzen brauchen.
Wir könnten Pflanzen anbauen, wo sonst die Fahrgassen verlaufen.
Ich hab's ausgerechnet.
Weißt du, wie lang die Fahrgassen sind?
- Wie viele Kilometer? - Siebenundachtzig.
- Was? - 87 Kilometer Fahrgassen.
Sie sind ungefähr so breit. Das ergibt also...
Ich berechnete die Kosten der verlorenen Ernte.
Es sind 6.081 € pro Jahr.
Damit gibt es keine Fahrgassen.
Dann erkläre ich Kaleb, dass der Betrieb eines Hovercrafts
etwas komplizierter ist, als einen Traktor zu fahren.
- Es hat also zwei Motoren. - Ja.
Das ist der Auftriebsmotor. Er füllt die Schürze mit Luft.
Wenn du Auftrieb hast,
startest du den rechten Motor.
Das ist der Gashebel.
- Nicht die Bremse? - Jetzt...
Nein. Du hast keine Bremsen.
Und das ist dein Lenker.
- Er dreht die Klappen auf der Rückseite. - Ok. Ja.
Die machen nichts.
- Ok. - Keinen Unterschied.
Wenn du um ein Hindernis lenkst, triffst du es.
Du musst dich zur Seite lehnen. Du fährst so,
lehnst dich so rüber...
- Das steuert es? - So fährt es rechts.
Dann kommst du rüber, und das...
Bring dein Gewicht so weit rüber...
- Das steuert es. - ...und das steuert es zusammen mit...
- Dem. - ...dem Lenker.
Aber eigentlich hast du keine Bremsen und keine Lenkung.
Kann ich es ausprobieren?
Ja, gute Idee.
Ich gebe dir gerne Anordnungen.
Oh, jetzt geht's los...
...lehn dich rüber.
Warte... Ich lehne mich.
Oh mein Gott!
Du musst geradeaus fahren.
Das ist sinnlos. Das ist so gerade wie ein Karussell.
Ich bin... Bieg ab!
Lehnen!
Lehnen und Gas geben.
Mein junger Lehrling macht sich gut.
- Ich hab's. - Ja.
Er ist rausgefallen.
Mir geht's nicht gut.
Komm schon, du Witzbold.
Ich muss diesen Scheiß lernen. Ich geh sprühen.
In die Kurve.
Es gleitet über den Weizen.
Drehen, jetzt drehen.
Wir bringen die Spritze an, tragen Dünger auf.
Drehen.
Ich muss ihm beibringen, wie man anhält.
Nach erfolgreichem Abschluss der Fahrstunde
wird es Zeit, das Hovercraft als Sprühfahrzeug zu testen.
Du siehst aus wie ein Trottel.
Das ist flüssiger...
Dünger.
Flüssiges Nitrat, was außerordentlich korrosiv ist.
Nachdem Kaleb die maßgefertigten Düngemitteltanks gefüllt hat...
SÜSSES MANGO-CHUTNEY
...sind wir startklar.
Bist du bereit?
Ja.
Nur zu, mein junger Lehrling.
Juhu!
Es sprüht.
Ich werde immer besser.
Hey, nicht schlecht. Jetzt ein bisschen nach links.
Ja, ich bin dabei.
Aber nach genau 75 Sekunden...
Kaleb, kommt da was raus?
Nein.
Verdammte Scheiße.
Ist das alles?
Es ist leer.
- Und wie groß ist das Feld? - 8 Hektar.
Wie oft musst du den Dünger nachfüllen?
Fünfundzwanzig Mal.
Das ist ein Witz.
Ich brauche acht Stunden, um das Feld zu sprühen.
Acht Stunden in diesem Idiotenanzug.
Bleiben wir beim Sprüher. Bitte.
Ziehst du mich bitte aus?
Schnitt.
Ich brauche größere Düngemitteltanks auf dem Hovercraft,
und es wird stärkere Motoren brauchen,
um das größere Gewicht zu bewältigen.
Das ist eine große Aufgabe. Wir können sie nicht erledigen,
denn am nächsten Tag kommt der Winter zurück.
In der folgenden Nacht zeigen die Kameras in den Schweine-Iglus,
dass eines der Muttertiere kurz vor der Entbindung steht.
Mal sehen, wie's ihr geht.
Sieh mal, es ist ein richtiges Ferkel.
Ihr allererstes Baby.
Wir haben ein Problem.
Beunruhigt darüber, dass das Ferkel keine Zitze zum Trinken findet,
giehtLisa hinein, um zu helfen.
Meine Güte. Da ist eine Zitze.
Sie ist an der Zitze. Gut, Kleines.
Es ist der 10. März. Es sollte nicht so kalt sein.
Das Klima ändert sich. Jemand muss das...
Muss das erwähnen, weil es echt schlimm ist.
Das ist mein bestes Landwirtschafts-Erlebnis.
Wie viele kriegen wir?
Wie viele Zitzen hat sie? Sechzehn?
- Ja. Es sind 16. - Also könnte sie 16 Ferkel haben.
Die Freude schlägt jedoch bald in Besorgnis um,
denn es vergeht über eine Stunde, und keine weiteren Ferkel erscheinen.
Na, komm schon, Mama.
Eins reicht nicht.
Komm schon, du schaffst das.
Ich dachte, sie kommen eins nach dem anderen.
Wie ein Maschinen...
Komm schon, Mama.
Sie quält sich.
Das Schwein ist in Not.
- Der Tierarzt geht nicht ran... - EE-Sprachnachricht...
...und Kaleb auch nicht. Scheiße.
Irgendwann antwortet einer der Tierärzte.
- Hallo? - Hallo.
Hier ist Jeremy Clarkson von der Diddly Squat Farm.
Hey, was ist los?
Eine Jungsau hat vor einer Stunde und 20 Minuten ein Ferkel geboren
und scheint in Not zu sein.
Es ist keins mehr gekommen.
Ist das normal, oder sollten wir uns Sorgen machen?
Eine Stunde und 20?
Ja.
Normalerweise geht es viel schneller.
Presst sie aktiv oder bewegt sie sich nur?
Sieht sie unwohl aus?
Ich finde, sie sieht unwohl aus.
Aber Lisa sagt, dass Leute so aussehen,
na ja, Lebewesen so aussehen, wenn sie gebären.
Sie vibriert und schnaubt,
und ich würde sagen, es sieht aus, als ob sie in Not ist.
Aber ich bin ein Mann und weiß nichts.
Ok.
Lisa ist auf der Suche nach einem Gummihandschuh,
damit sie versuchen kann, etwas zu sehen oder zu fühlen.
Das ist das Beste, was man tun kann.
So kann man vielleicht etwas fühlen.
Haben Sie auch Gleitgel?
Lisa hat Gleitgel.
- Das kommt nicht in die Show. - Ja.
Gut... wenn sie ein Ferkel fühlen kann,
die Vorder- oder Hinterbeine,
und sie scheinen in der normalen Position zu kommen...
Kann sie etwas an ihnen ziehen.
Danke, Jenny. Tschüss.
Ich hab die, aber auch...
Perfekt.
Damit kann ich nichts fühlen. Die sind besser.
Machen wir schnell,
- weil es fast zwei Stunden sind. - Ok.
- Laut Jenny... - Ja.
...gehst du rein...
- Ja. - ...und versuchst, die Beine oder
den Kopf herauszuziehen.
Wenn es quer liegt, rufen wir sie an.
Gutes Mädchen.
Es tut mir so leid.
Sie macht nicht mehr mit.
Ok, ich bin drin.
- Und? - Ich bin drin.
- Sie sind so weit oben. - Fühlst du ein Ferkel?
Nein. Ich kann gar nichts fühlen.
Sie sind so tief drin.
- Ich ruf Jenny wieder an. - Bitte ruf Jenny an.
Ja. Gut gemacht.
Wir können ihr entweder eine Oxytocin-Spritze geben,
oder wir kriegen sie hoch und gehen mit ihr herum.
Was? Sie hochkriegen und...
Wenn sie sich ein wenig bewegt,
stimuliert das manchmal.
Ok. Sehr schön.
Es ist so kalt.
Komm schon, Schwein.
Das tut sie bestimmt nicht. Sie liegt in den Wehen.
Sie soll herumlaufen?
Wäre jemand mit einem Mäckes gekommen, als du in den Wehen lagst,
hättest du nicht gesagt: "Ja, den hol ich mir."
- Hättest du... Sie kommt. - Aber sie ist...
Unglaublich.
Sie liegt in den Wehen, aber für einen Mäckes kommt sie heraus.
Ich baue eine Beziehung zu meinem Ferkel auf.
Lass sie nicht rein.
Nein! Sie trampelt auf mir herum!
Nein! Verdammte Scheiße! Was soll das?
Ich kann nicht gegen... Das Schwein hat mich geschlagen.
Ich hab mit einem Schwein gekämpft.
- Rein mit dir. - Lisa,
wir müssen mit ihr laufen.
Die Tierärztin sagte es.
Lisa.
Sie hat heftige Wehen.
Sie ist gelaufen und...
Sie ist nicht gelaufen. Sie hat...
Das war kein Spaziergang.
Es kommt. Wir haben ein Ferkel. Ja.
Es dampft.
Sie dampft.
Ein großes Ferkel.
Sehr gut. Komm her.
Komm, schlüpfriges Mädel.
Das sind zwei.
Und ein Furz. Noch ein Ferkel.
- Ja? - Ja.
Ein Schwein kommt.
Ja. Schau, Schwein Nummer drei.
Lisa, es hängt an ihr. Es hängt an seiner Mutter.
- Was soll ich tun? - Was?
Es hängt an einer Schnur.
Das ist ok. Es ist die Nabelschnur. Sie ist Teil des Vorgangs.
- Ja. Leck es. - Oh Gott. Es ist so süß.
Drei Schweine.
Gute Mutter.
In den nächsten paar Stunden werden sieben weitere geboren.
Nach einem Nickerchen
kommen wir zurück, um nach ihnen zu sehen.
Morgen, Schweinchen.
Gut gemacht, Mama.
- Zehn Schweinchen. Was? - Jeremy?
Bewegt sich eins nicht? Sieh mal. Kannst du reingehen?
Oh nein.
- Nein. - Schatz, geht es ihnen gut?
Nein. Es war ein Großes, Gesundes. Hast du...
Lag sie auf dir?
Oh nein.
Lisa.
Sie saß gerade auf einem anderen.
- Sieh nur. - Sie zerquetscht sie.
Sie sind perfekt.
Du bist ein Großes, Schönes.
Und du bist eine süße kleine Sau.
Wir haben also zwei, drei, vier, fünf.
Sieben. Liegt sie auf einem?
- Es sind nur sieben. - Das ist...
Scheiße. Wo ist das andere hin?
Ok, ich...
Ich glaube, sie liegt wieder auf einem.
- Ok. Ja. - Ja, da ist eins hinter ihr.
Verdammt, sie zerdrückt sie.
- Du bist eine Scheißmutter. - Da ist es.
- Ist sie nicht. - Doch, sie lag auf einem.
- So starben zwei. - Sie ist erschöpft.
Da ist es.
Drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, ok.
- So ist es besser. - Ich weiß.
Du darfst nicht auf deinen Kindern sitzen.
Das wird jetzt eine Woche lang jeden Abend passieren.
Irgendwie haben wir das falsch gemacht.
- Stimmt. - Ja.
Und in derselben Nacht...
beginnt eine weitere Sau zu gebären.
Aber diesmal sind es nur drei.
Wie geht's, Mama?
Das sind jetzt...
Die erste hat 10 geboren,
saß auf zweien, also sind's nur noch acht.
Neun, 10, 11,
und eins wurde heute Morgen geboren.
Das sind 12.
Sie ist riesig.
Da bist du. Ja.
Wir haben Plump-Sau, die sich auf zwei Ferkel setzte und sie tötete.
Fettsau, die versprach, 10 bis 16 Ferkel zu kriegen
und nur drei lieferte. Und jetzt das Pummelchen.
Das war... Wie ist das passiert?
Ich unterhielt mich zwei Sekunden lang mit dem Kameramann.
Ich dreh mich um, und da ist noch eins.
Sie ist ein gutes Schwein. Sie gebiert gut.
Lisa kommt gerade, als Riesenschwein ihr Drittes gebärt.
Da ist noch eins.
Komm raus. Komm schon.
Am Ende des Vormittags hat Riesenschwein 10 Ferkel produziert.
Weil sie erfahren ist und schon Würfe gehabt hat,
scheint sie zu wissen, was sie tut.
Gut gemacht, Mama.
Aber als wir später nach ihr sehen...
Wir haben eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun.
Verdammt.
Oh nein.
Traurig.
Noch eins.
- Sie hat es zerdrückt, oder? - Ja.
Dann sehen wir nach den anderen Müttern...
- Hier sind acht übrig, weil... - Ja.
...zwei tot sind.
- Es sind nur sieben. - Ja.
Sie hat nicht noch eins getötet.
Oh nein!
Verdammt noch mal.
Oh Gott, ist das traurig.
Wir haben jetzt vier Ferkel verloren,
und drei der fünf Überraschungen,
die vor gut zwei Monaten erschienen sind.
Sind die süß.
- Sieben Ferkel sind gestorben... - Von...
Achtundzwanzig. Ein Viertel ist gestorben.
Was machen wir falsch?
Besorgt, dass wir tatsächlich einen schlimmen Fehler machen...
- Wie geht's? - Hallo.
- Vanessa. - Gut.
...fragen wir unsere Nachbarn, Vanessa und Andy,
die seit Jahren Schweine halten.
Sieben Ferkel, 25 % der Ferkel, wurden zerdrückt.
Das ist eine Menge, oder?
Ja, das ist es. Aber wie...
- Die Mütter setzen sich drauf. - Das ist üblich.
Sie sind grundsätzlich schlechte Mütter.
- Ja. - Manche schlechter als andere.
Die Rasse ist besonders schlimm.
- Ja, also... - Ja, Schweine im Allgemeinen.
- Sie sind... - Ja.
In den Archen,
oder wenn sie im großen Stall sind, zusammen mit anderen Sauen,
sagen die anderen Sauen der Bescheid, die auf ihren Ferkeln sitzt...
- Übrigens... - Sie machen Lärm.
Sie merken es.
Einer schlechten Mutter wird das gesagt.
Wir verarbeiten die Information und sprechen mit Kaleb.
Das Problem ist, dass die Ferkel frieren.
Die Mutter legt sich hin
und steht auf, um zu fressen. Die Ferkel denken:
"Scheiße, ist das kalt."
Sie finden sich gegenseitig, die Sau kommt wieder herein,
und sie suchen die Wärme.
Die Sau legt sich hin, und sie suchen schnell die Wärme.
- Des Schweins. - Verstehst du?
- Gestern war es kalt. - Das ist das Problem.
Darum verliert ihr Ferkel. Du bist kein schlechter Schweinehalter.
Du bist gut, und das meine ich.
- Du bist gut. - Gut.
Jetzt wissen wir, warum die Ferkel gestorben sind.
Aber wir wissen nicht, was wir tun sollen.
Über Nacht stirbt ein weiteres.
Wir haben ein neues Problem,
weil die letzte trächtige Sau
keinerlei Anzeichen zeigt, dass sie gebären wird.
Ihre Milch ist noch nicht da. Wieso ist sie so zurück?
Ist sie unfruchtbar?
"Armes Schwein?"
Arme Sau.
- Sie ist dein Lieblingsschwein. - Meine Freundin. Sie ist so sanft.
Sie ist sehr lieb.
Sie isst auch sehr wenig.
Also rufen wir Jenny, die Tierärztin.
- Das ist das kranke Schwein. - Sie ist süß.
Sie isst nicht besonders viel, und das ist nie gut.
- Es bedeutet, dass sie hoffentlich... - Ja.
Lisa wird dafür sorgen, dass man sie in einem Luxus-Krankenwagen abtransportiert
und in ein Schweine-Pflegeheim
mit TV-Streaming steckt.
Sie hat das Futter schon seit 12 Stunden vor sich?
Länger? 18 Stunden? Sie sitzt da und bewegt sich nicht einmal.
Sie streckt die Zunge raus und nimmt ein bisschen.
Sie frisst nicht wie ein Schwein.
Deshalb denke ich, dass da etwas
nicht stimmt.
Sie sieht wirklich nicht sehr glücklich aus...
- Ja. - ...so wie sie sich bewegt.
Sie atmet mit einem leichten Raspeln, wenn man ihre Lunge anhört.
Ich frage mich, ob sie eine leichte Infektion hat.
Ich würde ihr ein entzündungshemmendes Mittel geben,
ein Antibiotikum, und sehen, wie sie sich macht.
Sorry, Schatz. Das wird dir nicht gefallen.
Gutes Mädchen.
Ok. Sie ist fertig.
Gut gemacht.
Ist sie trächtig?
Sie sieht unten herum sehr dick aus,
was bedeutet, dass sie trächtig sein könnte.
Gutes Mädchen.
- Danke. - Sagen Sie mir Bescheid.
Ja, machen wir.
Während wir darauf warten, dass bei der Armen Sau die Wehen einsetzen,
entwickeln sich im Umfeld größere Ereignisse.
Im Bezirksrat von West Oxfordshire soll ein Regierungsinspektor über
unseren Einwand gegen die Vollstreckung entscheiden.
TAGUNG DES BEZIRKSRATS EINWAND DER DIDDLY SQUAT FARM
Uns wurde geraten, nicht teilzunehmen.
Stattdessen stellen wir sicher, dass alles im Hofladen
lokal, konform mit den Vorschriften und völlig korrekt ist.
Ned, der für uns arbeitet und gerade 16 geworden ist,
hat die Kekse in seiner kleinen Küche gemacht.
Müsli. Vom Nachbarsmädchen.
Das Mehl kommt von dem Feld da drüben.
Die sind in unserer Küche gemacht.
PEELINGSEIFE
Das ist vom Nachbarn.
Das ist von Mrs. Viktor.
Viktor macht unseren Honig,
und Mrs. Viktor macht ihre Seife mit unserem Honig.
Dies ist unser leckeres Jerky mit unseren Chilis.
Wir pflanzen jetzt mehr Chilis.
Die werden in Chipping Norton von einem örtlichen Bäcker hergestellt.
Dies wird mit unserem Weizen hergestellt.
Hier ist unser Gin, der in Barford hergestellt wird.
Die Töpferwaren sind von einer Frau von hier.
Das ist unser altes Chili...
Die Sendung dauert nur 40 Minuten,
- und du bist seit 28 Minuten dabei. - Sei still.
Ebenso wichtig ist die Zukunft des Burger-Trucks,
denn ohne ein Restaurant
ist dies die einzige Möglichkeit, unser Fleisch mit Gewinn zu verkaufen.
Ein Burger, Trüffel und Parmesan dafür, Chef.
Danke.
Annie vom Burger-Truck war bei der Ratsanhörung,
um dafür zu plädieren, dass ihr Geschäft geöffnet bleibt.
Pack aus. Wie war's?
Es ist ein großer Raum. Und im hinteren Teil des Raumes
12 Reihen mit jeweils acht Stühlen
und in der Mitte ein Gang.
Der Rat und seine Rechtsvertretung sitzen auf der einen Seite.
Der Vorsitzende sitzt am anderen Ende
und schaut auf dich herab.
- Hat er einen Bart? - Nein.
Das ist gut.
Ich war ein paar Minuten zu spät, wegen Parkplatzmangel.
Diese Ironie.
Ich fand einen Platz neben Emma, die die Milch macht.
- Ja. - Wenigstens hatte ich eine Verbündete.
Dann sagte er: "Möchte jemand einen Kommentar abgeben?"
Ich sagte: "Mein Name ist Annabelle Gray.
"Ich wuchs in einer ländlichen Gegend auf.
"Ich lebte fast immer auf dem Land,
"und jetzt betreibe ich den Imbisswagen hinter Diddly Squat."
An dem Punkt drehten sich...
- die Leute um. - 360 Grad.
Ich dachte: "Jetzt aber."
"Das ist meine Leidenschaft.
"Es könnte von großem Nutzen sein."
Ich sagte: "Es ist nicht perfekt. Ich habe keine Geheimnisse.
"Wir müssen einiges ändern, aber niemand weiß,
"worüber Sie sich als nächstes aufregen werden.
"Geben Sie uns die nötige Infrastruktur."
Sie sagten, eine Toilette sei ausreichend.
Neun Parkplätze seien ausreichend.
Der Ratsherr von heute meinte,
bei zehn Parkplätzen...
"Einsteigen, aussteigen. Fünf Minuten Zeit zum Herumlaufen.
"Du musst in fünf Minuten wieder im Auto sein und weg."
- Rein und raus in fünf Minuten. - Ja, genau.
Wenn jemand mit Behinderung auftaucht,
wie schnell geht das?
Wir sollten messen. "Fünf Minuten..."
Aber hast du ein Gefühl für ihre Position bekommen?
Sagen sie immer noch, es sei kein Hofladen?
Sie sagen, dass die Leute kommen und Dinge kaufen,
aber eigentlich sei es eine Freizeiteinrichtung.
Genau das macht mich wütend. Weil es...
- Ich denke... - Jedes Produkt.
"Ich weiß, woher das Brot kommt. Der Weizen. Das Bier."
Alles ist da. Ich seh deinen Wagen und denke:
"Da kommt das Fleisch hin, ins Brötchen
- "aus unserem Weizen." - Mit Vorschuss.
Es ist der Inbegriff eines Bauernhofs.
Zugegeben, am Anfang
nahmen wir es nicht so ernst, aber jetzt...
Besonders gut war, als der Rat sagte:
"Die Leute fahren an Hofläden vorbei, die besser sind."
- Aber unsere Kühe sind grasgefüttert... - Ja, genau.
...über den Winter mit dem bestmöglichen Futter versorgt.
Und obwohl sie das nichts angeht, sagt der Rat:
"Sie könnten zu anderen Hofläden gehen. Die haben bessere Produkte."
Wenn sie dich schließen, können wir nicht...
Wenn du schließt, sind wir am Arsch.
Jedenfalls ganz großen Dank...
Chadlington Fußballtrikot.
"Mein Shirt ist besser als dein Shirt."
Das gefällt mir.
Lisa. Das ist meine Waage aus der Küche.
- Lisa! - Was?
Das ist meine Waage aus der Küche.
- Nein. - Doch, ist es.
- Nein. - Doch.
Ich konnte sie nicht finden. Du hast sie geklaut.
Vielleicht lieh ich sie mir kurz fürs Gemüse aus.
Kauf doch eine für den Laden.
- Jetzt ist sie hier. - Ich konnte sie nirgends finden.
Du musst dein Huhn nicht
- vorm Braten wiegen. - Doch.
Das sind 3 Pfund. Rein in den Ofen.
Bis es gar ist.
Darum habe ich Salmonellen, wenn du kochst.
- Warum kochst du nicht? - Ich koche.
- Ohne Salmonellen. - Darum...
Aber ohne Waage weiß ich nie, wie viel etwas wiegt.
Ich suchte danach.
Sie ist übrigens sehr gut.
Charlie verfolgt das Verfahren und meint,
dass der Inspektor erst in einigen Wochen eine Entscheidung treffen wird.
Daher widmen wir uns wieder der Landwirtschaft.
Aber das geht nicht.
Mitte März beginnt es zu regnen und hört nicht mehr auf.
Tagelang.
Das trifft Kaleb besonders hart,
denn es ist zu nass, um seine wertvollste Pflanze zu säen.
Der Hartweizen bringt das große Geld.
Für den Wettbewerb macht das dieses Jahr eine Menge aus.
Er könnte möglicherweise Gewinn oder Verlust ausmachen.
Die letzten zwei Jahre war er sehr gut.
Aber man muss ihn zum perfekten Zeitpunkt säen.
Wenn nicht, leidet er den ganzen Sommer.
Dann sind die Erträge niedriger.
Ich wollte... Ja.
Ich glaube, es hört nie auf zu regnen.
Die endlose Nässe lässt uns auch nicht am Damm arbeiten.
Keine Chance.
Das ist eine Menge Wasser.
Es hat den Lehm weggespült, schau...
Wir müssen warten, bis das Wasser zurückgeht.
Ja, das sehe ich auch so.
Ich will aufs Feld.
- Nein, es regnet. - Ich weiß.
Aber es gibt gute Nachrichten aus dem Schweinewald,
denn zum Glück sind keine weiteren Ferkel gestorben.
Bei der Armen Sau haben die Wehen noch nicht eingesetzt.
Und trotz einer Woche Antibiotika geht es ihr eindeutig nicht besser.
Sie schlief letzte Nacht draußen, weil ihr so heiß ist.
Sie frisst gar nicht.
- Was machen wir falsch? - Etwas muss es sein.
Ich dachte nur, das ist... Es ist herzzerreißend.
Jenny ist hier.
Immer noch unwohl.
Ja.
- Sie schlief gestern draußen. - Ja.
Ihre Temperatur ist gesunken, weil sie draußen schlief.
- Ich nehme die... - Sie atmet noch mühsam.
Oder, wenn sie
trächtig geworden ist
und die Ferkel dann in ihr gestorben sind,
bekommt sie keinen Anstoß zum Gebären,
aber sie könnten in ihr sein.
- In ihr verwesen. - Was macht man dann?
Man versucht, die Geburt einzuleiten, damit sie sie rausdrückt.
Kurzerhand beginnen wir mit der Geburtseinleitung.
Wenn die Ferkel tot sind, konzentrieren wir uns auf ihre Gesundung.
- Dass sie gesund wird. - Dann...
Hinter dem Ohr. Und rein.
- War's das? - Ja.
Zur gleichen Zeit,
morgen um drei Uhr, gibst du ihr die zweite Injektion.
Das kann ich machen.
Es ist weniger als bei der Antibiotika-Injektion,
- die dick ist. - Genau.
Es sollte leicht gehen, weil es wenig ist.
Ok, das ist gut.
Ich gebe es ihr.
Und dann, in vier bis 12 Stunden, sollte sie anfangen zu gebären.
Da haben wir's.
Hallo, meine Freundin.
Erledigt. Gut.
Am späten Nachmittag beginnt das Medikament zu wirken,
und sie gebärt ein lebendes Ferkel.
Aber es gibt noch Probleme.
Der Prozess hat angefangen.
Sie hat ein sehr kleines Ferkel geboren.
Sie hat keine Milch,
und das Ferkel sucht nach einer Zitze, und es gibt kein Futter.
Wie sieht's aus?
Sie hat eins bekommen. Sie hat keine Milch.
Sieh dir das an.
- Mein Gott. - Es ist absolut winzig.
Haben wir Schweinemilch? Milchersatz?
Das ist doch kein gesundes Ferkel, oder?
Tierklinik.
- Hi, Nathan? - Hallo.
Jeremy Clarkson von Diddly Squat.
- Ja. - Sorry für die Störung.
Dilwyn und Jenny sind wohl nicht da.
- Also muss ich Sie bemühen. - Ja, kein Problem.
Ich weiß nicht, ob Sie von unserer kranken Sau hörten.
Sie gebar ein Ferkel, aber es ist so groß wie eine Maus.
Sie gibt keine Milch.
Hätten Sie irgendwelche Vorschläge?
Wenn sie keine Milch abgibt, keine produziert,
ist der nächste Schritt
die Flaschenfütterung der Ferkel mit Kolostrum.
Woher kriegen wir Kolostrum?
In diesem Fall wäre es wahrscheinlich am einfachsten, wenn wir
vorgefertigtes Lammkolostrum nehmen.
Wir legen es in der Praxis bereit, damit ihr es abholen könnt.
Sie müssen nur den Anweisungen folgen,
es anmischen und die Ferkel mit der Flasche füttern.
In Ordnung, Nathan. Danke. Tschüss.
- Alles klar, Tschüss. - Tschüss.
Ein Mitglied des Filmteams holt den Milchersatz,
und Kaleb kommt gerade...
- Versucht sie noch zu pressen? - Ja.
...als die Arme Sau ihr zweites Ferkel zur Welt bringt.
Ja.
Ja. Noch eins.
Noch eins?
- Ja. Wir haben noch eins. - Lebt es?
Ja. Da haben wir's.
- Ist das noch kleiner? - Ja.
Das ist unglaublich klein.
"Ich hab einen Scheiß-Hunger!"
Das hier ist verdammt schwach, Kaleb.
Eins ist verdammt schwach.
Der kleine Winzling?
Das Größere. Es kann seinen Mund nicht öffnen.
Ihr Kopf fällt auf die Zitze.
Zum Glück haben wir jetzt den Milchersatz.
Alles klar. Gute Arbeit.
- Genau so. - Fast...
Gut.
Perfekt.
Du wirst ein starkes Schwein.
Du kommst fix auf die Beine.
Dann kommt Nathan und beginnt, Tierarzt-Wunder zu vollbringen.
Wir haben eins.
- Lebendig? - Ja, lebendig.
Und noch eins.
- Lisa? - Ja?
- Wie viele jetzt? - Vier.
Sind sie alle am Leben?
- Ja. - Sind sie winzig?
Ja.
Moment. Ich hab noch eins.
Bald ist die Arme Sau Mutter von fünf Ferkeln.
Ich lege sie neben Mama, damit sie es warm haben.
Weil es etwas kalt ist. Wir sollten sie alle zusammenlegen.
Wir füttern sie mit der Flasche und gehen nach Hause, um zu schlafen.
Am nächsten Morgen sehen wir, dass drei der Ferkel gestorben sind.
Sie waren zu schwach zum Überleben.
Wir bringen die beiden anderen in einen beheizten Stall auf dem Hof,
aber es hilft nichts.
Noch ein Totes.
- Ist es das Letzte? - Wir haben noch einen.
Wo ist die Mutter? Geht es ihr gut?
Sie lebt noch.
Wir verlieren viele Ferkel.
- Was? - Wir verlieren viele Ferkel.
Das ist echt hart.
Wir müssen es alle 10 Minuten oder so füttern.
Ich weiß nicht mehr, was der Tierarzt meinte...
Komm her, du.
Wir haben noch ein Lebhaftes.
Ist es das Zweitgeborene?
Ehrlich gesagt, weiß ich es nicht.
Es ist unsere Mission, dieses Ferkel zu retten.
- Ja. - Und ihre Mutter.
Die Mutter wird überleben. Ich gehe zu ihr.
Du gehst zu ihr.
An dem Abend tun wir das, was selbst der hartherzigste Bauer
in einer solchen Situation tut.
Komm schon.
Wir bringen das kranke Ferkel in unsere Küche, um es dort zu versorgen.
Na los.
Na also.
Es ist noch ziemlich klein.
Es fühlt sich noch kalt an. Deine Ohren sind kalt.
Tun wir dich wieder da rein.
Ok. Bleib schön warm. Ja.
Nein. Du kommst nicht da rein. Aber hier ist es viel wärmer, ok?
Ich weiß. Tut mir leid. Alles wird gut, ok?
DIDDLY SQUAT HOFLADEN
Am nächsten Tag, Ironie des Schicksals,
gehen wir zum Hofladen, um Andy Garcia, den Metzger, zu treffen.
Ja. Es ist viel. Sehen wir mal.
Er hat die Schweine verarbeitet, die ich zur Schlachterei gebracht habe.
Sieben Kartons. Fleisch von zwei Schweinen.
Du solltest sie ausladen. Es sind deine Schweine.
Du bist jung. Und ich sah, wie du beim Schießen einen Kinderwagen hieltst.
- Guck, dein Lieblingsstück. - Al Capone.
- Das sind Bauchspeckstreifen. - Lecker.
Schweinekoteletts. Es sind sehr gute Schweine.
- Schön fett. - Sie sind fett.
Wer sie pflegt, leistet tolle Arbeit.
Sie werden gut schmecken.
Viele Würstchen.
- Heiliger Strohsack! - Carolina Reaper und Honigwürste.
- Donnerwetter. - Da ist mehr. Noch eine Box.
Zwei Schweine haben...
Vier, acht...
- Es sind 36 Sechserpackungen in einer Box. - Gott!
- Jeremys Sandy-and-Black-Waldwürstchen. - Klingt gut.
Klingt gut, oder?
Das ist sehr gut für meine Seite der Tabelle.
Ganz klar, das ist super, außer dass es...
Ich verstehe nicht,
warum wir solche Probleme mit den Ferkelgeburten haben.
Große Probleme.
Man ist die ganze Nacht auf, pflegt die Schweine
und versucht, sie warm zu halten.
- Man will sie am Leben erhalten. - Ja.
Dann macht man eine Pause
- und kommt her und sieht das. - Das ist hart.
Ja, gemischte Gefühle.
Es gibt nur einen Ausdruck dafür, und das ist Bauernlogik,
weil wir die Tiere lieben.
Alle Bauern lieben ihre Tiere.
Und dann töten sie sie und verkaufen sie.
So liebt man sie doppelt.
Zurück auf der Farm, während der Regen weiter fällt,
bringe ich das kranke Ferkel in mein Büro,
damit ich während der Arbeit ein Auge auf sie werfen kann.
Ich habe sie vom AGA
neben den Ofen in der Scheune umgelagert.
Es geht ihr nicht gut.
Hey.
Nein.
- Es ist das Letzte. - Ich weiß. Komm schon. Nein?
Ist schon gut, Kleines. Ich bin bei dir.
Du kannst gehen. Ich bleibe bei dir.
- Ihrer Mutter geht es auch nicht gut. - Ich weiß.
Es geht ihr schlechter als vorher.
Ja.
Es bricht mir das Herz.
Hallo, Jenny.
- Hi, Jenny. - Hey.
- Hallo. - Ein vertrauter Anblick.
Ich hörte, dass es ihr nicht gut geht.
Ja.
Nein, sie ist tot. Da ist nichts mehr.
- Bei der Geburt war sie sehr klein. - Ja.
Aber...
Ganz ehrlich, ich kann keine Schweine mehr haben.
Ein Albtraum. Ich mag sie zu sehr.
Leider ist die Tortur noch nicht vorbei.
Wir müssen nach der Armen Sau sehen,
nachdem jedes einzelne ihrer Ferkel gestorben ist.
Komm, mein Schatz. Hallo, du Süße.
Ich weiß. Gutes Mädchen.
Was machst du, Jenny?
Ich messe ihre Temperatur, um zu sehen, ob sie Fieber hat.
- Sie schwankt. - Als wäre sie betrunken.
- Sie schwankt wirklich. - Ja, sie sieht...
Sie schwankt hin und her.
Sie hat nichts gegessen, nur etwas Wasser getrunken.
Man sieht am Hinterteil, dass...
Ihr Hintern sollte mit Muskeln gerundet sein,
und er geht eher gerade hoch und runter.
Sie hat eine große Menge an Muskeln und Stützkraft verloren.
Das ist ein Problem in diesem Terrain, wo es bergauf und bergab geht
und holprig ist.
Ich mache mir Sorgen, dass es so weit kommt,
dass ihre Beine wegknicken und sie zusammenbricht.
Es könnte Krebs sein.
Die andere Sache wäre,
wenn sie einen Schaden an der Leber hätte. Beides ist nicht...
Heilbar.
- Ja. - Leidet sie im Moment?
Ein Tier, das nicht frisst, ist in keinem guten Zustand.
- Sie ist sehr wackelig auf den Beinen. - Ja.
Treffen Sie keine Entscheidung,
sind wir eine Woche später in der gleichen Lage,
und sie liegt da unten zusammengebrochen.
Wenn sie nicht gesund wird und leidet,
ist es Zeit für Dignitas.
Ja.
Wenn Sie das wollen,
erledige ich das und Sie müssen dann
jemanden holen, der sie wegbringt. Wenn alles erledigt ist.
Wann würden Sie es tun?
Eventuell jetzt.
Wenn Sie wollen.
Verdammte Scheiße. Was meinst du?
Ich gebe Ihnen gern etwas Zeit.
Sie soll keine Schmerzen haben und betrübt sein.
Und ich will nicht, dass sie kränker wird, aber...
Sie soll nicht sterben.
Ich will nicht, dass sie mit einem gebrochenen Bein stirbt,
zusammengesackt und allein.
Es ist immer eine sehr schwierige Entscheidung und...
Sie ist so lieb.
Sie scheint etwas Liebes...
- Sie ist wirklich lieb. - Ja.
- Sie war immer die Liebste. - Ja.
Ja? Ist es Zeit?
Sie müssen nicht anwesend sein.
Ja, ich will das nicht sehen.
Nein.
- Danke, Jenny. - Kein Problem. Ok.
Tschüss, Arme Sau.
Oh Gott.
Ja.
In Ordnung, Liebes. Ich fürchte, die Zeit ist um.
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung Nicolai Erdmann