LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 20 SALVIAMO IL SALVABILE
VIDEOCAMERA DI LISA
Sansa. Al piede.
Qui. Qui No, cani, qui!
Che palle.
Piggly Squat.
Ciao, porcellini. Come state?
Porcellini?
Queste sono le femmine, sono molto giocose.
Queste sono tutte le madri gravide.
Era ormai l'inizio di marzo e l'esplosione di nascite al Piggly Squat
poteva colpire la fattoria in qualsiasi momento.
State per partorire?
Inoltre, essendo marzo, Kaleb era preso dai raccolti di primavera
e mi era venuta un'idea che pensavo potesse aiutarlo.
Non abbiamo più spazio. Qui dentro che c'è?
Fertilizzante.
Cosa? Che cazzo è?
Sì, ho comprato un aeroscafo.
Spiegami.
Beh, come sapete, adoro gli aeroscafi.
Il mio piano è... Lui non lo sa ancora.
So che sei stupito.
- Un po'. - È per te.
E, per quanto strano potesse sembrare, non stavo dicendo sciocchezze.
L'HOVER ROVER VA A COLTIVARE LA TERRA
L'aeroscafo si propone come migliore amico del contadino.
Niente più peso morto sugli assi
e il mezzo si muove agilmente su superfici fangose.
Così, il contadino può lavorare quando vuole,
mentre, con un trattore normale, sarebbe impossibile.
Ecco una situazione disperata. Bloccato completamente.
Calma, calma.
Prendi uno di quei camion volanti col gonnellino.
FINE
Il mio piano era semplice.
Usando un aeroscafo per spruzzare fertilizzante sulle coltivazioni...
Perfetto.
...potremmo risparmiarci i binari
necessari con i normali spruzzatori.
E potremmo seminare anche il terreno dove di solito passano i binari.
Ho fatto i conti ieri sera.
Sai quanti chilometri di binari abbiamo?
- Quanti? - Quasi 87 km.
- Cosa? - Quasi 87 km di binari.
E sono larghi così. Quindi arriviamo a...
Beh, ho fatto il conto del raccolto perso.
Sono £5.200 l'anno.
Con questo, niente binari.
Ovviamente, poi ho dovuto spiegare a Kaleb che guidare un aeroscafo
è un po' più complicato che guidare un trattore.
- Hai due motori. - Sì.
Questo è il motore di sollevamento. Che riempie la gonna di aria.
Poi, quando ti sei sollevato,
avvii il motore a destra.
Questo è l'acceleratore.
- Non è il freno? - Ora...
No, non ha i freni.
Ok? E queste sono le manopole del manubrio.
- Muovono i flap posteriori. - Ok, sì.
Non fanno differenza.
- Ok. - Assolutamente nessuna.
Se vedi un ostacolo e fai così, lo prendi.
Devi piegarti. In pratica, guidi così
e ti pieghi, sposti il peso così...
- Così sterza? - Così vai a destra.
Poi ti butti di qua e...
Spostati col peso più che puoi...
- Così gira. - ...così giri, assecondando col...
- Quello. - ...manubrio.
Ma, di fatto, non hai freni né sterzo.
Posso provarlo prima di spruzzare?
Sì, credo sia un'ottima idea.
È bello essere io a dirti cosa fare.
Ok, è partito...
...piegati!
Aspetta... Mi sto piegando!
Oddio!
Dovresti andare in linea retta.
Così è inutile. Giri a vuoto.
Io... Gira!
Piegati!
Piegati e accelera.
Il mio giovane apprendista sta andando bene.
- Ci sono. - Sì.
Giù. È caduto.
Non va tanto bene.
Forza, pagliaccio.
Devo imparare, perché devo spruzzare.
Gira, gira, gira.
Guadate, sta scivolando sul grano.
Gira, gira, gira.
Facciamo adattare lo spruzzatore di fertilizzante.
Gira, gira.
Dobbiamo insegnargli a fermarsi.
Conclusa con successo la lezione di guida,
era il momento di testare l'aeroscafo come spruzzatore per i campi.
Sai una cosa? Sembri uno scemo.
Questo è liquido...
Fertilizzante.
Nitrato liquido, che è incredibilmente corrosivo.
Kaleb ha riempito di fertilizzante i serbatoi personalizzati
MINAR PREMIUM CHUTNEY DI MANGO
ed eravamo pronti a partire.
Pronto?
Sì.
Avanti, mio giovane apprendista.
Spruzza. Sta spruzzando.
Sto diventando bravo.
Non c'è male. Spostati un po' a sinistra.
Sì, ci sono.
Ma poi, dopo esattamente 75 secondi...
Kaleb, sta spruzzando?
No.
Che cazzo.
È finito?
Sono a secco.
- Quanto è grande questo campo? - Circa 8 ettari.
Quanti pieni di fertilizzante devi fare?
Circa 25.
Sta scherzando.
Mi ci vorranno circa 8 ore per coprirlo tutto.
Significa 8 ore con questa tuta da scemo.
Riprendiamo l'irroratrice, ti prego.
Mi spogli, per favore?
Stop.
Chiaramente, sull'aeroscafo servivano serbatoi di fertilizzante più grandi
e, di conseguenza, motori più potenti
per gestire il peso extra.
Era un lavoro grosso e non c'era tempo per farlo
perché, il giorno dopo, è tornato l'inverno.
E la sera dopo, le telecamere negli igloo dei maiali mostravano
che una delle mamme stava per partorire.
Vediamo un po' come sta.
Guarda, ne è già nato uno.
È il suo primogenito.
Credo che abbiamo un problema.
Preoccupata che il maialino non trovasse una tetta per attaccarsi,
Lisa è andata in soccorso.
Cavolo. Ecco una tetta.
Si è attaccata. Brava, piccolina.
È il 10 marzo. Non dovrebbe fare così freddo.
Il clima sta cambiando. Qualcuno...
Qualcuno deve dirlo, perché non va affatto bene.
È la parte migliore dell'allevamento, finora.
Quanti ce ne farà?
Quante tette ha, 16?
- Sì. Sono 16. - Quindi potrebbe avere 16 maialini.
Questa gioia, tuttavia, si è trasformata presto in preoccupazione,
perché era passata più di un'ora e non si vedevano altri maialini.
Dai, mammina. Su.
Uno non basta.
Dai che ce la fai.
Io sapevo che uscivano uno dietro l'altro.
A raffica...
Dai, mamma.
Sta tremando.
Secondo me, è in sofferenza.
- Il veterinario non risponde. - Risponde la segreteria...
E nemmeno Kaleb. Merda.
Alla fine, uno dei veterinari ha risposto.
- Pronto? - Sì, salve.
Sono Jeremy Clarkson della fattoria Diddly Squat.
Salve, che succede?
Abbiamo una scrofa che ha partorito un maialino da un'ora e 20
e ora pare in sofferenza.
Non ne sono più usciti altri.
È normale un'ora e 20 tra l'uno e l'altro o dobbiamo preoccuparci?
Un'ora e 20, ha detto?
Sì.
Di solito, sono molto più veloci.
Sta spingendo attivamente o sembra che si muova e basta?
Sembra in difficoltà?
A me pare in difficoltà, sì.
Ma Lisa continua a dirmi che è normale quando qualcuno,
anzi, un animale partorisce.
Trema e ansima
e direi che è in sofferenza.
Ma sono un uomo, non so di cosa sto parlando.
Ok.
Lisa è tornata alla fattoria a cercare un guanto di gomma
ed è molto felice di entrare a dare un'occhiata, una palpatina.
Sì, è la prima cosa, la migliore da fare,
perché è più facile capire se riesci a sentire qualcosa.
Quindi, sì. Avete anche del lubrificante?
Lisa ce l'avrà.
- Questo non mandarlo in TV. - Sì.
Ok. Se sente che dentro c'è un maialino,
se sente le zampe anteriori o posteriori
e sono in posizione normale...
Può provare a tirare un po'.
Ok, grazie, Jenny. Buone cose. Ciao. Ciao.
Ho questi, ma ho pure...
Perfetto.
Non so quanto potrò sentire. Forse sono meglio questi.
Ok, ma sbrighiamoci,
- perché sono quasi due ore. - Ok.
- Secondo Jenny... - Sì.
...infili la mano
e, se senti le zampe o la testa,
puoi provare a stuzzicarla.
Se è di traverso, dobbiamo chiamarla.
Brava, brava.
Scusa.
Si è fermata proprio.
Ok, ci sono.
- E? - Ci sono.
- Oddio, sono così in fondo. - Senti un maialino?
No. Non sento niente.
Sono molto in fondo.
- Richiamo Jenny. - Ti prego, chiama Jenny.
Sì. No, no. Sei stata brava.
Possiamo farle un'iniezione di ossitocina che, a volte, aiuta
e intanto farla alzare e camminare.
Cosa? Farla camminare...
Se riuscite a farla muovere un po',
questo a volte stimola.
Ok. Bene.
Fa freddissimo.
Avanti, su.
Non si alzerà neanche tra un milione di anni. È in travaglio.
Ha detto di farla camminare?
Quando tu eri in travaglio, se fossero entrati con un hamburger,
non avresti detto: "Sì, lo seguo."
- No. Sta venendo. - No, ma lei è...
Non posso crederci.
È in travaglio, ma è uscita per un panino con l'hamburger.
Sto legando. Sto legando con il mio maialino.
No, non farla entrare.
No, no! Mi sta calpestando!
No, cazzo! Che succede?
Non riesco a liberarmi. Mi ha sopraffatto. Cristo Santo.
Ho fatto la lotta con un maiale.
- Entra. - Lisa,
dobbiamo farla camminare.
L'ha detto la veterinaria.
Lisa.
Ha delle contrazioni fortissime.
Ha camminato e non credo che...
Non ha camminato. Ha solo...
Se lo faccio io, non dici che cammino.
Sta uscendo. C'è un maialino. Sì.
C'è il vapore.
Le esce il vapore.
È un bel maialino.
Ecco. Vieni qui.
Vieni qui, viscidina.
E sono due.
Una puzzetta. E ne arriva un altro.
- Ah, sì? - Sì.
Maialino in arrivo.
Sì, guarda, maialino numero 3.
Lisa, è attaccata. È attaccata alla madre.
- Che faccio? - Cosa?
È attaccata con un filo.
Va bene. È il cordone ombelicale. È normale che ci sia.
- Forza. Lecca. - Oddio. Che carina.
Tre maialini.
Brava mammina.
Nel giro di un paio d'ore, ne erano nati altri 7.
E, dopo un breve pisolino,
siamo tornati a vedere come andava.
Buongiorno, maialini.
Brava, mammina.
- Siamo a 10 maialini. Cosa? - Jeremy?
Jeremy, questo quaggiù non si muove? Guarda. Puoi entrare?
Oh, no.
- No. - Stanno bene? Tesoro, tutto ok?
No! Era pure grosso e robusto.
Ti ha schiacciato?
Oh, no.
Lisa.
Si è appena stesa su un altro.
- Guarda. - Li sta schiacciando.
Sono perfetti.
Tu sei bello grosso.
E tu sei una scrofetta dolcissima.
Quindi abbiamo 2, 3, 4, 5.
Aspetta, 7. Sta sopra a uno?
- Ce ne sono solo 7. - Ok.
Merda. Merda. Dov'è finito l'altro?
Ok, io...
Credo che sia stesa su un altro maialino.
- Ok. Sì. - Sì, ce n'è uno dietro.
Che cazzo, li sta schiacciando tutti.
- Sei una pessima madre. - Eccolo.
- Non è vero. - Sì, era sdraiata su un maialino.
- Due sono morti così. - Ma è stremata.
Beh, eccolo.
Sono 3, 4, 5, 6, 7, 8. Sono tutti.
- Ora va meglio. - Sì.
Ma non devi sdraiarti sui tuoi figli.
Sai che passeremo così tutte le notti, per una settimana?
Abbiamo fatto un casino, vero?
- Sì. - Sì.
E infatti, quella sera,
un'altra scrofa ha iniziato a partorire.
Ma, questa volta, erano solo in tre.
Come va, mammina?
Ora siamo...
La prima ne ha fatti 10,
2 li ha schiacciati, quindi sono 8.
Con loro 9, 10 e 11
e uno è nato di qua stamattina.
Siamo a 12.
Questa è enorme.
Ma guarda. Sì.
Quindi abbiamo la maialina pasticciona che ha schiacciato due dei suoi maialini.
La maialina svizzera che prometteva anche 16 maialini
e ne ha partoriti 3. E ora tocca alla maialina unità mobile.
Ma cosa... Com'è possibile?
Ho parlato con il cameraman per due secondi,
guardo di nuovo e ne spunta fuori un altro.
Questa è una brava scrofa, figlia proprio bene.
Lisa è arrivata in tempo per vedere l'Unità Mobile scodellare il terzo.
Eccone un altro.
Forza, dai.
A fine mattinata, Unità Mobile aveva partorito 10 maialini.
Essendo una mamma esperta che aveva già figliato,
sembrava sapere il fatto suo.
Che brava mamma.
Eppure, quando siamo tornati a controllare...
Sono 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.
Cazzo.
Oh, no.
Non è possibile.
Un altro.
- L'ha schiacciato, vero? - Sì.
Poi abbiamo controllato le altre mamme...
- Qui ne sono rimasti 8. - Sì.
Due sono morti.
- Ce ne sono solo 7. - Lo so.
Non può averne ucciso un altro.
Oh, no!
Che cazzo.
Oddio, è straziante.
In sintesi, avevamo perso 4 maialini,
così come 3 delle 5 sorprese
che erano arrivate poco più di due mesi prima.
Sono adorabili.
- Quindi 7 maialini sono morti... - Su...
Erano 28. Un quarto di loro sono morti.
Cosa stiamo sbagliando?
Preoccupati che stessimo commettendo qualche terribile errore...
- Salve, come va? - Ciao.
- Vanessa. - Bene.
...abbiamo consultato i nostri vicini, Vanessa e Andy,
allevatori di maiali da anni.
Sono stati schiacciati 7 maialini, cioè il 25% del totale,
che è tantissimo, no?
Sì. Però, come...
- La madre ci si è stesa sopra. - Non è raro.
Sono da sempre delle madri terribili.
- Sì. - Alcune peggio di altre.
Questa razza è decisamente terribile.
- Sì, cioè... - Sì, ma i maiali in generale.
- Sono... - Sì.
Nelle casette ad arco
oppure quando stanno tutti insieme in case più grandi,
le scrofe si avvertono a vicenda se stanno per schiacciare i maialini.
- A proposito. - Fanno chiasso.
Se ne accorgono.
Se una è distratta, la avvisano.
Una volta elaborata l'informazione, abbiamo parlato con Kaleb.
Il problema è che i piccoli hanno freddo.
Quando lei si sdraia...
Quando la mamma si alza per mangiare, dicono:
"Cazzo, che freddo."
Si cercano l'un l'altro e, quando torna la madre,
automaticamente torna il caldo.
Quando si stende, cercano di starle più vicino possibile.
- Alla scrofa. - Capito?
- Ieri sera faceva freddo. - È quello il problema.
Per questo perdi tanti maialini. Non perché non sei capace.
Sei bravo, dico davvero.
- Sei bravo. - Bravo.
Avevamo capito perché i maialini morivano,
ma non sapevamo come intervenire.
E, quella notte, ne abbiamo perso un altro.
E c'era un altro problema,
perché l'ultima scrofa gravida
non dava il minimo segno di travaglio.
Non le è sceso il latte. Come può essere così indietro?
Forse bara, è sterile.
La chiamiamo Baron?
Baronessa.
- È la tua preferita. - Sì, è amica mia. È così delicata.
È adorabile.
Mangiava pochissimo.
Abbiamo chiamato Jenny, la veterinaria.
- Ecco la nostra maialotta. - Che tenera.
Se non mangia, non va bene per nessuno.
- Significa che forse... - Già.
Sicuramente, Lisa la farà portare via con un'ambulanza extra lusso
per metterla in un casa di cura per suini
con la TV in streaming.
Ha questo cibo davanti da 12 ore?
Di più, 18 ore? E non... Si sdraia lì e non si muove.
Tira fuori la lingua e ne prende un pochino.
Ma non mangia come un maiale.
Sì, il che mi fa pensare che...
Qualcosa non va.
Non sembra in forma...
- Sì. - ...dal modo in cui si muove.
Ha il respiro un po' sibilante, sentendo i polmoni.
Mi chiedo se abbia qualche infezione.
Tenderei a darle un antinfiammatorio,
un antibiotico, e vediamo come va.
Scusa, tesoro. Non ti piacerà.
Da brava.
Ok, fatto.
Brava.
È gravida, vero?
Sicuramente ha il ventre basso e pesante,
che fa pensare a una gravidanza. È a posto.
Brava.
- Grazie. - Chiamate se non migliora.
Sì, certo.
Nell'attesa spasmodica che Baronessa entrasse in travaglio,
venivamo circondati da avvenimenti più grandi.
Al Consiglio Distrettuale, era arrivato un ispettore del Governo
per deliberare sull'appello da noi presentato.
RIUNIONE DEL CONSIGLIO APPELLO FATTORIA DIDDLY SQUAT
Era sconsigliato partecipare.
Perciò, in alternativa, ci siamo dedicati a verificare che lo spaccio
avesse solo merce locale, che fosse tutto in regola e trasparente.
Questi sono di Ned. Lavora per noi, 16 anni compiuti.
Sono biscotti, li fa nella sua cucina.
Granola. Della tipa quaggiù.
La farina viene da quel campo laggiù.
Questi vengono dalla nostra cucina.
ESFOLIANTE
Sapone fatto dal vicino.
Questi sono della moglie di Viktor.
Viktor fa il nostro miele
e la moglie fa il sapone usando il nostro miele.
Questa è la nostra carne essiccata, deliziosa, con peperoncino nostro.
Lo coltiviamo anche quest'anno.
Questi sono fatti a Chipping Norton da un fornaio locale.
Queste sono fatte con il nostro grano.
Di qua, c'è il gin, fatto a Barford.
La ceramica è opera di una signora del posto.
Questo è il nostro vecchio chili...
Sai che la puntata dura solo 40 minuti
- e ne sono passati 28? - Zitto, allora.
Era vitale anche il futuro del chiosco di hamburger
perché, senza ristorante,
era l'unico modo per guadagnare con la nostra carne di manzo e maiale.
Mi servono un hamburger e un tartufo e un parmigiano.
Grazie.
Annie, che gestisce il chiosco, era stata all'udienza del Consiglio
a perorare la causa per tenere aperta l'attività.
Sputa. Com'è andata?
C'era una stanza enorme, in fondo c'erano
circa 12 file da 8 posti
con una corsia al centro.
Da una parte, c'era il Consiglio con la sua rappresentanza legale.
Il tizio che presiedeva era più alto,
giù in fondo, rivolto di qua.
- Ha la barba? - No.
Bene.
Ho tardato due minuti perché non si trovava parcheggio.
Che strano.
Comunque, mi sono messa vicino a Emma, che fa il latte.
- Sì. - Almeno avevo un'alleata.
Il tizio ha chiesto se qualcuno voleva intervenire.
Mi sono alzata e ho detto: "Sono Annabelle Gray.
"Sono cresciuta in una comunità agricola.
"Ho sempre vissuto in campagna
"e ora gestisco il chiosco dietro Diddly Squat."
A quel punto, hanno fatto...
- Tutti quanti. - A 360 gradi.
Ho pensato: "Oddio."
Poi ho detto: "Amo il mio lavoro.
"La fattoria potrebbe essere una risorsa enorme."
Ho detto: "Ok, non è perfetta. Non ho segreti.
"Ci sono cose da sistemare, ma passa la voglia
"perché non si sa poi per cosa vi arrabbierete.
"Dateci le infrastrutture per farne un capolavoro."
Esatto. Hanno detto che un bagno è sufficiente.
E che bastavano 9 posti auto.
Il consigliere che ho visto io,
calcolando 10 posti, dice:
"Arrivi, parcheggi e te ne vai entro cinque minuti.
"Se vuoi comprare, devi ripartire dopo cinque minuti."
- Tutto in cinque minuti, - Cinque minuti. Sì.
Buon Dio, se arriva un disabile,
non so mica se ce la fa.
Cronometriamolo. "Ha cinque minuti..."
Ti sei fatta un'impressione di come butta?
Sostengono ancora che non sia uno spaccio?
Sì, dicono che la gente viene a comprare,
ma in realtà è solo un'attrazione.
Questo mi fa incazzare, però. Perché è...
- Io guardo e dico... - Tutto.
"So da dove viene il pane. Il grano. E la birra."
C'è di tutto. Guardo fuori e vedo la tua attività
e penso: "È lì che va tutta la carne, e il pane
-"fatto col nostro grano." - Direttamente.
Uno dice: "Più fattoria di così..."
Ammettiamo che magari, all'inizio,
la prendevamo più alla leggera, ma ora...
Ma mi è piaciuto quando al Consiglio hanno detto
che la gente passa davanti ad altre fattorie migliori. Poi dici:
-"Ma le nostre vacche mangiano erba." - Sì.
Sono nutrite anche in inverno con la massima qualità possibile.
E non compete al Consiglio dire:
"Andate in altre fattorie migliori, con prodotti migliori."
E se ti chiudono, non abbiamo modo di...
Se tu chiudi, siamo fregati.
Comunque, grazie mille...
La maglia del Chadlington.
"La mia maglietta è migliore della tua."
Mi piace.
Lisa. Questa è la mia bilancia della cucina.
- Lisa! - Che c'è?
Questa è la mia bilancia della cucina.
- No. - Sì.
- No. - Sì, invece.
Non la trovavo più. Mi hai soffiato la bilancia.
Magari l'ho presa in prestito per le verdure.
Perché non te ne compri una?
- Perché... ora ce l'ho. - Non la trovavo più.
Mica devi pesare il pollo
- prima di farlo arrosto. - Sì.
Di': "È 1,5 kg." E mettilo dentro.
Poi guarda se è cotto.
Per questo ho la salmonella, quando cucini tu.
- Perché non cucini tu? - Io cucino, cazzo.
- Così, addio salmonella. - Per questo...
Ma non posso pesare niente. Non so mai il peso.
Mi chiedevo dove fosse.
Comunque, è perfetta.
Avendo seguito le procedure da vicino,
Charlie diceva che ci volevano settimane, prima che l'ispettore deliberasse.
E non potevamo far altro che occuparci della fattoria.
Ma no, neanche quello.
Era iniziato a piovere a metà marzo, senza mai smettere.
Per giorni.
Questo colpiva soprattutto Kaleb,
perché era troppo umido per piantare le sue preziose semenze.
Il grano duro, per noi, sono bei soldoni.
E potrebbe incidere parecchio, soprattutto per me, quest'anno.
Potrebbe determinare il mio profitto e la mia perdita.
Negli ultimi due anni, abbiamo visto quanto va bene.
Però va fatto tutto in tempi precisi.
Altrimenti, l'estate soffre.
E i raccolti sono bassi.
Volevo... Sì.
Non smetterà mai di piovere, mi sa.
Con quell'umidità senza fine, non potevamo neanche lavorare alla diga.
Neanche per sogno.
C'è troppa acqua, eh?
Ha lavato via l'argilla. Guarda.
Dobbiamo aspettare che l'acqua scenda o non...
Sì, sono d'accordo.
Voglio seminare.
- Non puoi. Piove. - Lo so.
Ma c'erano buone notizie dal bosco dei maiali
perché, per fortuna, non era morto più nessun maialino.
Però, Baronessa non era ancora entrata in travaglio.
E, malgrado una settimana di antibiotici, chiaramente non era migliorata.
Ha dormito fuori stanotte perché scotta.
Non mangia niente.
- Non so cosa stiamo sbagliando. - Qualcosa c'è, giusto?
Io mi sento che... È straziante.
C'è Jenny. Guarda.
Ancora poco bene.
Già.
- Ha dormito fuori stanotte. - Sì.
La temperatura è scesa. Forse perché ha dormito fuori.
- Prendo... - Il respiro è ancora affaticato.
C'è una seconda ipotesi.
Potrebbe essere gravida,
ma, se i maialini fossero morti,
potrebbero non provocare il parto
e restare dentro.
- E marcire dentro di lei. - Cosa si fa in quasi casi?
Si può indurre il parto. Magari li butta fuori.
Senza ulteriori indugi, abbiamo iniziato l'induzione.
Se i maialini sono morti, penseremo a farla guarire.
- Farla riprendere. - Poi...
Dietro l'orecchio. E... iniettata.
- Fatto? - Sì.
Tra 24 ore,
domani alle 15:00, la seconda iniezione la farai tu.
Sì, posso farcela.
Sarà una piccola quantità. Non è come l'antibiotico,
- che è tanto. - Sì.
Una piccola quantità va giù bene.
Ok, va bene.
Ora le faccio questa.
Ed entro 12 ore dovrebbe iniziare a partorire.
Eccoci qua.
Oddio. Ciao, amica mia.
Fatto. Sì.
Nel tardo pomeriggio, è iniziato l'effetto del farmaco
e Baronessa ha partorito un maialino vivo.
Ma c'erano ancora problemi.
Quindi, il processo è iniziato.
Ha dato alla luce un maialino piccolissimo.
Non ha latte.
Il maialino è lì che cerca la tetta, ma non trova niente.
Come va?
Ne ha partorito uno, ma non ha latte.
Guarda.
- Cristo. - È davvero minuscolo.
Abbiamo latte per maiali? In polvere?
Ma non è in buona salute, vero?
Clinica veterinaria.
- Ciao, Nathan? - Ciao.
Sono Jeremy Clarkson di Diddly Squat.
- Sì. - Scusa il disturbo.
Deduco che Dilwyn e Jenny non ci siano.
- Quindi chiedo a te. - Sì, tranquillo.
Non so se sai della nostra scrofa malata.
Ha tirato fuori un maialino, ma è grande come un topo.
Non ha latte.
Mi chiedevo se potessi consigliarci cosa fare.
In pratica, se non le scende il latte,
dovrete allattare
col biberon, con del colostro.
Dove lo prendiamo, il colostro?
In questo caso, forse è più facile usare
del colostro pronto per agnelli.
Ve ne preparo un po' e lo passate a ritirare,
poi si tratta solo di seguire le istruzioni.
Si mischia nel biberon e si dà al maialino.
Grazie, Nathan. Ciao. Ciao.
- Mi raccomando. Ciao. - Ciao.
Uno della troupe è andato a prendere il latte in polvere,
poi è arrivato Kaleb...
- Cerca ancora di spingere? - Sì.
...proprio quando Baronessa ha fatto il secondo maialino.
Sì.
Sì. Un altro.
È un altro?
- Sì, ce n'è un altro. - È vivo?
Sì. Ecco.
- È ancora più piccolo? - Sì.
Questo è incredibilmente piccolo.
"Ho fame, cazzo!" Ci scommetto.
È debolissima, Kaleb.
C'è una scrofetta debole da morire.
Quello piccolino?
No, l'altra. Non apre la bocca.
Fa così... Gira con la testa intorno al capezzolo.
Fortunatamente, il latte in polvere era pronto.
Ok, bene.
- Così. - Quasi...
Bene.
Perfetto.
Così diventi grande e forte.
Ti facciamo camminare subito.
Poi è arrivato Nathan e ha iniziato a fare miracoli da veterinario.
Eccone uno.
- Vivo? - Sì, vivo.
Eccone un altro.
- Lisa? - Sì?
- Quanti sono? - Sono 4.
Sono tutti vivi?
- Sì. - Sono minuscoli?
Sì.
Aspetta. Sì, ne ho un altro.
In un attimo, Baronessa era diventata madre di 5 maialini.
Li metto accanto a lei, per un po' di calore materno.
Perché lì fa freddo. Dovremmo metterli tutti insieme.
Dopo aver dato il biberon a tutti, siamo tornati a casa per dormire un po'.
L'indomani, abbiamo scoperto che tre maialini erano morti.
Erano semplicemente troppo deboli per sopravvivere.
Abbiamo spostato gli altri due nella gabbia riscaldata, alla fattoria,
ma non è bastato.
Ne è morto un altro.
- Era l'ultimo? - Ne abbiamo un altro.
Come sta la madre? Sta bene?
Lei è ancora viva.
Stiamo perdendo molti maialini.
- Cosa? - Stiamo perdendo molti maialini.
È dura, vero?
Questa dobbiamo allattarla ogni 10 minuti.
Beh, non ricordo cosa ha detto il veterinario, ma...
Vieni qui, tu.
C'è ancora questa birbona.
È quella nata per seconda?
Ho perso il conto. Non lo so.
La nostra missione sarà farla sopravvivere.
- Sì. - Lei e la madre.
La madre sopravvivrà. Vado a vedere come sta.
Vai tu.
Quella sera, abbiamo fatto ciò che anche un contadino incallito
farebbe in momenti come questo.
Dai, su.
Abbiamo portato la scrofetta malata in cucina, per accudirla.
Così. Dai.
Così.
È ancora un po' piccola.
E anche un po' fredda. Hai le orecchie fredde.
Ok, ti rimetto qui dentro.
Ok. Così stai al calduccio.
No, non ti metto dentro. È per farti scaldare di più.
Lo so. Mi dispiace. Facciamo così, ok?
SPACCIO DIDDLY SQUAT
Il giorno dopo, per ironia della sorte,
dovevamo andare allo spaccio per incontrare Andy Garcia, il macellaio.
Sì, ce n'è un sacco. Diamo un'occhiata.
Perché aveva finito di preparare gli ultimi maiali portati al macello.
Sono 7 scatole. In queste c'è la carne di due maiali.
Dovresti portarle tu. I maiali sono tuoi.
Sei giovane, puoi portare un passeggino con una mano e sparare con l'altra.
- Guarda. Il tuo preferito. - Al Capone.
- Sì, è pancetta a fettine. - Già.
Braciole di maiale. Si vede che sono bei maiali...
- Grassi. - ...perché hanno il grasso.
Chi bada a loro sta facendo un ottimo lavoro.
Come vedi, ci si mangia bene.
Un sacco di salsicce.
- Santi numi! - Salsicce al miele e peperoncino.
- Oh, la peppa! - C'è un'altra scatola.
Due maiali hanno prodotto...
Sono 4, 8...
- Sono 36 pacchetti da 6 per scatola. - Oddio!
- Jeremy, salsicce di sandy and black. - Suona bene.
Suona bene, vero?
Tutto ciò è ottimo per la mia parte dei conti.
Quanto è vero Dio, è un colpaccio. Solo che...
Non riesco a togliermi dalla testa
quanto stiamo tribolando per la nascita dei maialini.
Tribolando davvero.
Stai sveglio tutta la notte per allattarli,
cercando di tenerli comodi, al caldo
- e in vita. - Sì.
Poi, stacchi un attimo
- vieni qua e ti ritrovi questo. - Sei... È dura.
Sono emozioni contrastanti.
Mi viene in mente solo un'espressione ed è la logica contadina
di chi ama gli animali.
I contadini amano i propri animali.
E poi li ammazzano e li vendono.
Così li apprezzi due volte.
Alla fattoria, mentre la pioggia continuava a cadere,
ho portato la scrofetta nel mio ufficio,
per tenerla d'occhio mentre lavoravo.
L'ho allontanata dal forno
e l'ho messa vicino alla stufa del fienile.
E non sta affatto bene.
Ehi.
No.
- È l'ultima. - Lo so. Dai, su. No?
Tranquilla, piccolina. Ci sono qua io. Ok?
Lasciati andare. Io resto qui con te.
- Neanche la madre sta bene. - Lo so.
Sta peggio di prima, veramente.
Sì, infatti.
Per me, è straziante.
Ciao, Jenny.
- Jenny. - Ciao.
- Una scena già vista.
So che non sta bene.
Già.
No, temo che sia morta. Non c'è battito.
- È nata piccolissima. - Sì.
Ma...
Non ce la faccio, non ce la faccio a continuare coi maiali. Davvero.
È un incubo. Mi piacciono troppo.
Incredibilmente, il dolore non era finito.
Perché Baronessa richiedeva la nostra attenzione,
ora che tutti i suoi maialini erano deceduti.
Forza, bella. Ciao, tesoro.
Sì. Brava, brava.
Che fai lì dentro, Jenny?
Le sto misurando la temperatura, per vedere se ha la febbre.
- Barcolla. - Pare ubriaca.
- Sì, barcolla proprio. - Sì, sembra...
Sbarella, da una parte all'altra.
Sì. Non ha mangiato, ha bevuto un po' d'acqua e basta.
Da dietro, si vede che...
Dovrebbe avere un sedere bello sodo,
invece è proprio smunto.
È chiaro che ha perso molta massa muscolare.
E il problema è che, soprattutto su questo terreno
sconnesso e con dislivelli,
temo che arrivi al punto
di non reggersi sulle zampe e crollare.
Potrebbe essere un cancro.
L'alternativa potrebbe essere
un danno al fegato. E nessuno dei due...
È curabile.
- Già. - Ora sta soffrendo?
Se un animale non mangia, non sta bene.
- Non si regge in piedi, eh? - No.
Se non decidete subito,
temo che, tra una settimana,
collasserà... Ecco.
Se non si rimette e soffre soltanto,
resta solo l'eutanasia.
Sì.
Se volete che lo faccia io,
mi organizzo. Poi serve
che qualcuno la venga a portare via. A cose fatte.
Quando lo faresti?
Posso farlo ora.
Se volete.
Che cazzo. Tu che dici?
Vi lascio volentieri un po' di tempo.
Non voglio che sia infelice e sofferente,
o che si ammali di più, però...
Non vuoi neanche che muoia.
Non voglio che muoia con una zampa rotta, per terra,
rannicchiata, da sola.
Lo so, è sempre una decisione difficile.
Sì, è così bella.
Sembra davvero molto dolce...
- Sì, è dolcissima. - Sì.
- Era la più dolce. - Sì.
Sì? È ora?
Va bene. Non serve che resti, se non vuoi.
Già. Non voglio guardare.
No.
- Grazie, Jenny. - Nessun problema. Ok.
Ciao, Baronessa.
Oddio.
Sì.
Ok, tesoro. Non c'è più tempo, purtroppo.
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini