LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 19 CURRANDO
Ahora por arriba. Se corruga sobre sí mismo.
-¿Listo? - No lo lances. Estoy aquí.
- Tengo que impulsarlo. - Soy alto, date cuenta.
Hoy es un gran día.
-¿Cuántos tractores? - Cien.
¿Cien?
Cien. Para beneficencia.
¿Por debajo del techo solar o...?
No, por ahí no.
Preferiría hacerlo con amigos, no contigo.
Lo habéis oído, ¿no?
¿Habéis oído ese amable comentario navideño de Kaleb Cooper?
Necesito una brida.
Se me dan fatal. Sería un inútil como policía.
- Eso es. -¿Ya?
Ya.
Ya podría ser poli.
Dilo. Di que has hecho algo.
He hecho algo.
El acto benéfico con tractores daba el pistoletazo de salida a la Navidad.
Y, mientras el resto del mundo
se ponía delante de la tele con sus vistosos jerseys nuevos,
yo no podía.
Yo tendría que estar decidiendo a qué fiesta ir esta tarde
y dónde comer mañana.
Y no hago más que pensar:
"¿Los cerdos tienen agua? ¿Las vacas tienen heno?".
Buenas, gorrinos. ¿Esperando vuestra comida?
Eh, perritas.
Vamos, salid.
¿Hay hambre?
Preparados, listos y ¡allá va!
Atrás. Venga.
Un poquitín aquí.
Eso es.
Y...
¡Perrita! ¡Fuera de ahí!
¡Sansa! Aquí.
¿Cómo has entrado?
¿Cómo han entrado?
Es Navidad.
Vamos, cerditas.
Vamos, cerditas. ¡Venga!
A comer. ¡Arya! ¡Sansa! Aquí.
Salid fuera, perritas.
Muy bien.
Venga.
Va.
Bien. Vamos.
No entiendo cómo saltan la cerca,
pero pasan de subir al Range Rover.
Vamos, Sansa. Entra.
Sansa, entra.
Entra.
Va.
Entra.
Sansa, entra.
Qué cansina eres.
Aunque estaba a tope en Navidad,
pude escaparme una semana para Año Nuevo.
Hola, cerditas.
Y, a mi vuelta,
Kaleb, el cuidador porcino, me recibió con una sorpresa.
-¿Qué tal? - Muy bien.
¿Y los cerdos?
Ha sido toda una experiencia
cuidarlos en tu ausencia.
¿Qué?
Tenemos cinco cerditos.
-¿Qué? - Cinco cerditos.
-¿Crías? - Sí. Cerditos. Cinco.
Están todos bien.
-¿Qué ha pasado? - Pues no sé.
Se aparearon...
- Bueno... - ...hace un mes.
- La compré preñada. - Sí.
Se suponía que no.
Pues ha sido buen negocio,
ahora tienes cinco cerditos más.
Hola.
¡Mira!
Son preciosos.
Son bonitos, ¿verdad?
Muy bien, mamá.
Mira qué cosita.
Mira.
- Mejores que las ovejas, ¿no? - Sí.
Sí.
A tu madre le das igual, ¿no? Mírala.
Hola.
Por sus orejas puntiagudas,
sabíamos que el padre no era un Sandy and Black.
Pero, quienquiera que fuera, ha tenido una descendencia de primera.
-¿Lo devuelvo? -¿Cuánto tiempo estarán ahí?
Estarán unos...
Los cambiaremos de sitio, ¿no?
Hay que sacarlos
- de tu terreno y llevarlos al bosque. - Sí.
Quiero sacarlos de aquí,
esto es algo triste para ellos.
Mira la pequeñita. Es muy canija.
¿La tienes?
Mira qué enanita.
Es como...
Siempre hay uno así.
Pero es...
Mira qué naricita.
Padres orgullosos.
- Sonriendo. - Orgullosos.
Padres orgullosos.
Por desgracia, la felicidad poco duró.
Porque, el día siguiente, la pequeña cerdita desapareció.
Si no queréis saber qué pasó,
tapaos los oídos ya.
No me creo que un cerdo no se coma una cebolla,
- pero sí a su cría. - Ya.
Solo dejan los dientes.
- Pero ni tendría dientes. - Ninguno.
Solo un trozo de oreja.
Nada más. Por eso sé que se la comió.
Al principio, pensé que se la habría llevado un pajarraco o algo.
Pero no podrían haberse colado.
Estaba muy débil. Qué triste.
Espero que se la comiera muerta.
Para ya.
Teníamos que dejar el canibalismo porcino a un lado,
porque, si Kaleb tenía razón e iba a haber partos masivos porcinos,
teníamos que construirles un nuevo hogar en el bosque a la de ya.
Aquí pondremos una valla.
Con puertas ahí, ahí y ahí.
- Ochenta metros. - Sí.
La de aquí con acceso ahí y ahí. La de ahí, allá y allá.
Otra valla ahí y arriba. Eso es fácil, ¿no?
Sí. Voy a medir 80 metros. Espera.
Así perfecto, ¿no?
Y que Gerald los vigile.
- Gerald, mira qué vistas. - Viento del suroeste.
La casa de Gerald no está muy lejos.
Los va a oír desde ella.
Pobre. Hablando de Gerald...
- Se ha operado, ¿no? - Sí. Hace tres días.
- Lo llamé. Hablé con él. -¿Sí?
Sí, hace dos días. Le llevaré carne de cerdo.
- Quiere panceta. - Bien.
Ya se sentirá mejor.
- Y creo que... - Parece más alegre.
Dicen que está mejor.
Eso queremos.
Tiene que arreglar unos muros.
Queremos que vuelva ya.
Una vez de acuerdo, empezamos a podar las ramas salientes
para sacarlas de en medio.
Y, como esto es un programa de la tele, las medidas de seguridad son muchas.
Vale. Madre mía, cómo me soba.
Y, para que no te escapes...
No puedo con esto. Sacádmelo.
-¿Qué? - No puedo.
Tienes que llevarlo puesto, nos están grabando.
¿Listo? Se te ve muy bien.
¿Podrás, Lisa?
Sí.
Creo que ya está.
Ya está.
Venga, princesa.
Mierda. ¿Estás bien?
Nada. Yo te saco. Espera.
¿Estás bien?
Ha olvidado que iba enganchado.
-¿Lo habías olvidado? - Sí.
Ven para aquí.
-¿La cabeza? - Un poco más.
- Tienes que bajar un poco. - Voy yo.
Sí. Levanta un poco.
Vamos a ser sinceros.
La culpa es de los de seguridad.
Te va a salir un chichón.
- Me pasó lo mismo, ¿sabes? - Eso.
- Pues sí. - Sí.
Tenemos que largar
a los del equipo de seguridad.
Son peligrosos.
Por suerte, la cabeza de Kaleb era más dura que la jaula
y seguimos trabajando.
Sigue así.
Ven hacia mí un poco.
Sin embargo, cuando construíamos las casas porcinas,
me volví a acordar de que el bosque necesitaba mantenimiento.
Y lo principal, como había descubierto en otoño,
era reparar la presa, que iba a desplomarse.
Esto debería estar relleno con gravilla.
El agua se la ha llevado toda.
Debería haber cinco traviesas ahí.
El agua va a la tubería y llega aquí.
Si no arreglo esto, cuando vuelva a llover,
se lo llevará todo y adiós estanque.
No habrá nada para las truchas y los martines pescadores,
ni para los patos.
Tengo que arreglarlo.
Sin embargo, ya sabía lo bastante para darme cuenta de que, antes de nada,
en este paisaje agreste lleno de ratones y topos
tendría que hablar con el señor No No No.
Aquí.
- Buenas, Tom. - Buenas, Jeremy.
-¿Qué tal? - Me alegro de verte.
Igualmente...
Perritas, venid. Aquí.
Las estoy entrenando. Perdón.
Entiendo que pretendes
- hacer unas obras... -¡Aquí!
- ...en el estanque. - No.
¡Sansa, Arya, aquí!
¿Tu plan es venir y...?
Mi plan es... Quiero hacer esto:
quiero poder llegar aquí
para arreglar la presa.
- Vale. Sí. - Que, como ves, está rota.
Como esperaba, Tom puso allí sus banderitas rojas.
Ya habías visto pruebas de que aquí hay cangrejos de río.
- Creo que a montones. - En el estanque.
Americanos.
Sí. Cangrejos señal.
- Y de los malos. - De los malos, sí.
- Matan a los locales. - Sí.
Son las ardillas grises del mundo de los cangrejos.
- Así es. Sí. -¿No?
Más salvajes.
-¿Qué tamaño tienen? Nunca los he visto. - Unos 16 o 18 centímetros,
- los machos grandes. -¿En pulgadas?
- Unas seis... - Llegan a esto.
Como langostas.
Sí. Verás a los más agresivos antes.
-¿Cómo de agresivos? - Se comen a sus crías.
Sí, eso está pasando mucho.
Me habían dicho que hay cangrejos de río
e iba a pescarlos para venderlos en la tienda.
No puedes. Ya.
¿Acabas en la cárcel?
Sí. Acabas en la cárcel.
- Y con una multa. - Ya.
Unas 2500 libras.
- Dos mil... - Ya.
Si pesco un cangrejo de esos,
- me caen 2500 de multa. - Sí.
- Y pena de cárcel. - Y posible pena de cárcel.
- Sí. - Posible...
- Según la gravedad. - Por Dios.
Otro problema que tienes es
que algunas orillas se han erosionado.
- Es lo más grave. -¡Se comen las orillas!
Sí. Con los cangrejos excavando...
Pueden excavar madrigueras como a dos metros del nivel del agua.
- Sí. - Y con estructuras complicadas.
- Si vas a traer maquinaria... - Sí.
...debes tener cuidado cuando te acerques a las orillas.
¿Por si me cargo a un cangrejo invasor?
Puede acabar todo en el lago.
Evitemos eso.
Yo tendría cuidado si trajese algo por aquí.
¿Qué me recomiendas que haga?
Mi prioridad sería
que el trabajo sea lo más manual posible.
- No... - Es lo más seguro.
Tras el consejo de Tom de no usar maquinaria pesada,
me puse manos a la obra.
Sí.
Os cuento.
Italiana, centro de gravedad bajo,
velocidad máxima: cuatro kilómetros por hora.
El doble de rápida que un caracol.
La velocidad no era su especialidad.
No. Lo que Wally el robot teledirigido hace mejor
es llevarse por delante todo lo que pilla.
¡Virgen santa!
¿De dónde ha salido esto?
La madre que me parió.
Es un destructor de mundos.
Podrían montar un AVE en 20 minutos
si tuvieran esto.
No puedo ni ver qué hace.
Esto es otra liga.
Si no ves dónde está,
solo oyes lo que hace.
¡Hostia puta!
Joder.
Me he cargado la parte de la presa que quedaba.
Joder.
A pesar de los terribles daños, he...
No veo.
Aparte de mi ceguera y de los daños en la presa,
después de dos o tres años, he vuelto a abrir la presa.
Ya se puede reparar.
Kaleb vino para ponernos a ello.
Y, para empezar, todo fue de perlas.
Sí.
Cavamos por el subsuelo
para llegar al aparentemente infinito suministro de arcilla impermeable...
Qué arcilla más jugoso.
Vamos.
...con la que crearíamos la presa.
Va. Sigue.
Sacamos la tubería vieja...
¡Para!
La gravedad facilita el transporte.
...y pusimos la nueva en su lugar.
Sigue así.
-¡Mira! - Ya te digo.
Pero, en aquel momento, empezó la bronca.
Porque, sobre construir presas, los dos queríamos saber más.
Mírala en el canal.
Ahora hay que llenar con arcilla, ¿no?
No. Hay que levantar esto,
pero no solo un poco. Una medida exacta.
Se levanta y se pone barro.
- Podemos hacerlo a mano. - No.
La base de barro.
Sí, pero un poco, y...
- A mano. - No es un poco.
Mucho más alto.
- No tanto. - Sí.
- Será así. - No, te equivocas.
Tú te equivocas.
- A la altura adecuada... - En serio, eso no.
Calla, por favor. Escucha.
La base tiene que estar dos centímetros y medio por debajo la tubería.
¡Sí! Sé hacerlo, pero no me dejas hablar.
Para acabar la discusión, instalamos un medidor láser.
Y, después, empezamos a construir una presa temporal
para tener una zona seca para la presa definitiva,
que es cuando la cosa se calentó más.
No, por favor, eso no. Hay que ponerlas arriba.
Pero ahí van perfectas.
No, para. Deja de molestar.
Qué susceptible estás.
Gracias.
¿Cuántas más?
No toques el láser. ¡Cuidado, no lo toques!
La leche, jolín.
¡No le des al láser!
Me cago en la hostia.
Nunca he visto tal incompetencia.
¿Por qué no he...?
Dios.
-¿Puedes girar todas las ruedas? - Sí.
Y cuando hagan así,
que todas giren juntas.
Ya.
Así no es.
No lo haces bien.
Para, Kaleb. Tienes que girarlas todas.
No lo muevas si no lo has hecho.
Ya está, pero no puedo girar el volante. Mira.
Por favor, hazlo.
Ya está, pero no puedo mover...
Tienes que girar el volante para que giren todas.
Por Dios santo.
Ve a por la sierra y corta esa rama.
Tranquilo, Kaleb, ya te rescato yo de tu incompetencia.
¿Cuál dices? ¿Esta?
El ramal.
- No. - La unión.
¿Aquí?
Idiota.
-¿Qué? - Corta desde abajo.
¡Que te den!
Sabías que pasaría esto.
No tiene gracia.
- Te he dicho que cortarás al revés. - Me has dicho...
No he hecho nada. Se corta desde abajo.
Te pasas los días dando por culo.
Y ahora...
Hola.
Directo a la cabeza.
Hola, ¿qué tal?
Es un niñato de mierda.
Eres igual de inútil con la sierra.
Se corta por debajo, para que se venza.
Se ha vencido sobre mi cabeza.
- Charlie, ni caso. - Ha caído sobre la sierra.
- Vaya mierda. - Ya.
¿Qué estabais haciendo?
Yo te lo explico, te va a gustar.
Mira.
-¿Estáis reparando la presa? - Sí.
La tubería estaba rota.
La hemos sacado,
hemos construido con arcilla una presa temporal, antes de hacer la buena.
- Vale. - Pero este niñato,
que lleva al volante unos minutos,
ha sacado el vehículo de su sitio.
Sí... Eso ha...
Se ha quedado atrapado y he tenido que cortar.
Y le ha parecido gracioso que yo cortara por el nudo,
para ver desde la cabina
cómo me caía encima, con la sierra en marcha.
- No es cierto. - Y... Lo es.
- No. - Sí.
-¿Una motosierra? - Sí.
-¿Así? - Con el casco.
Vaya mentira.
¿Los pantalones?
- Vaqueros. - Podrías cortarte.
"Podría", eso es,
pero no sin la ayuda de Kaleb.
Tienes que echarle una bronca.
Ya. Te la echo a ti por no llevar...
- Tenía... Una visera. - Podrías...
- Sí, y si resbalas y... - He resbalado.
¿Con este tiempo?
Que sí. Pero por suerte no ha pasado nada.
¿Y por qué...? O sea...
Yo...
flipo con cómo...
¿Cuánto os ha llevado armar este caos?
Estáis arreglando,
- reparando una presa... - Sí.
...que protege, contiene el agua.
Si esto sale mal,
y tiene toda la pinta,
- sin ofender... - Ofende.
...por aquí, por el este, la única parte de Chadlington donde aún...
- Brook End. Sí. - ...les caes bien,
la vas a inundar.
Y no se lo has dicho a nadie.
Es obligatorio notificar a la autoridad local.
Tienes que notificar al Consejo.
-¿Cómo te va con él? - Dirían que no.
Claro que dirían que no. Dirán:
"¿Qué precauciones hay para evitar inundaciones?".
Ninguna.
En absoluto.
Tengo la sierra.
Pero ni idea de usarla.
Menos mal que he venido.
- No vuelvo a hablar con ese. - Estúpido.
- Y lo otro. - Bueno...
Venga.
No, es que... ¿Cómo vamos a arreglar este desastre?
-¿Qué desastre? -¡Este!
Habéis tirado todo... ¿Cómo vais a sacar eso?
Habéis tirado basura en el agua.
- Y... ¿Qué es eso? - Subsuelo.
-¿Hay amianto? - No.
-¿Escombros? - Es barro.
- Ya estaba ahí. - Está bloqueando el...
No me grites. Grítale a él.
- Fue idea suya. ¡No mía! - A los dos.
- La excavadora... - Él me ha contratado.
- Eres cómplice. - No he hecho nada.
Es el administrador.
Ya estamos. Me como la culpa.
Oye, ¿quién conducía? Tú.
Charlie, le he dicho:
"No es buena idea traer esto".
No lo es. No lo ha sido...
Decidimos parar las obras de la presa hasta que hubiera menos barro
y volvimos a instalar los guarracones con aislamiento.
Y, cuando acabamos, había que llevar a sus nuevos habitantes.
Vale, a por ellos.
¿Eso...?
-¡No! - Cómo suena.
Vamos, cerdos. Cerditas.
Sí.
- Va. - Vamos.
Eso es.
¡Cerditos!
Mirad, una ciudad de cerdos.
Cerdos del bosque.
- Cómo olisquean. -¿Están buscando trufas?
Sí. Mira, están... Mira.
Mira esas caritas.
La verdad, se les ve más contentos que allí.
- Estoy más contento solo con verlos. - Y yo.
Con los cerdos asentándose en su nuevo y frondoso hogar,
Kaleb recuperaba su campo
y podía aprovecharlo para ganar dinero en su parte del negocio.
Voy a plantar hierba aquí.
-¿Qué? - A plantar hierba.
- Para heno. Sí. - Heno.
¿Te parece buena idea?
Eso creo.
Tres partes, a 200 libras la tonelada.
Haré pacas pequeñas a siete libras.
Para los que vienen de Londres, que tienen caballos.
Eso es.
¿Quién se...? Joe Wicks ha venido aquí.
- No sé quién es. - Y otro...
Puedes presentármelos.
Un gran plan de negocio. Ya estoy contento.
Sí, pero nuestros espectadores
ahora se están meando de risa porque yo conozco a Joe Wicks.
- Sí, pero no sé... - Durante el COVID,
daba clases de gimnasia en Internet y todos lo veían.
Bueno, pues vive aquí.
Tenemos a Cowell, a Beckham.
A Natalie Imbruglia. Y a Amanda Holden.
Heno para sus caballos.
- Ya verás. - Sí.
Dejé a Kaleb con su campo
y volví con el anuncio de cierre.
ANUNCIO DE CIERRE
Charlie y yo habíamos apelado.
Tenía los dedos cruzados
para poder seguir con la tienda.
Era el único modo de que mis proyectos...
MERMELADA DE MORA
...produjeran beneficios.
Son 8230 libras para mí.
Para tener alguna posibilidad, la tienda tenía que estar perfecta.
Todo lo que estaba a la venta...
ESTO HUELE COMO MIS COJONES
...tenía que provenir de un radio de 25 kilómetros.
AVES DE LA GRANJA DIDDLY SQUAT
Todos lo entendían,
menos Lisa.
Lisa tiene un enfoque irlandés ante las normas y las leyes.
Ya.
Fui el otro día después de que cerraran.
Y vendía todo lo no permitido.
In fraganti.
Si quieres cualquier producto que esté prohibido vender...
Siempre le decimos: "No puedes vender esto"...
Y ella... Es que no lo entiende.
Esto es una notificación.
- Pueden llevarte a juicio. - Correcto.
Y no es un caso civil. Se lo digo a Lisa:
"Si sigues vendiendo cosas,
- desobedeciendo la notificación..." - Ya.
"...acabaré en el Daily Mail,
y nos pondrán una multa".
Si puedes... Ya hablé con ella.
"No pasará nada".
Es genial. Me encanta Irlanda,
un país funciona mejor
- con esa actitud. Pero... -¿Quieres que le...?
¿Sabes lo firme que te pones conmigo?
¿Te pones así con Lisa y le dices
que se deshaga de todo lo ilegal?
- Hola, Charlie. - Nos miran con lupa.
Vale.
Y también la tienda de la granja.
Sé que hemos hablado
meses atrás sobre lo que se puede vender y lo que no.
- Ya. - Hicimos lo de las patatas,
- que ha ido muy bien. - Sí. Les encantan a todos.
- Pero tienes precios que... - Sí.
No podemos hacer eso.
- No puedes vender eso. - Claro que sí.
- No puedes vender eso. - Sí.
No podemos darles más munición.
Cualquier cosa que pase de 25 kilómetros...
- Ya. - ...se va.
Por mucho que quiera respetar
al Gobierno, los Consejos y tal...
- Sí. -¿Hasta qué punto
es necesario ceder
para respetar lo que hacen?
Es que... No es que venda armas.
Es una tienda.
Un momento. ¿Y ese Monopoly?
Es de Cotswold. Mira...
Ya, pero está hecho en China.
- Como el libro de Jeremy. - Sí, y no podéis venderlo.
A ver, hay que cumplir la ley.
Si no lo hacemos,
podrías acabar con una condena penal.
Y es ridículo, lo entiendo,
porque vendemos productos de granja estupendos.
Aceite, conservas, mermela...
No cultivamos naranjas.
Son existencias del año pasado...
Ya, pero eso da igual.
- Prefieren que se pierdan... -¿De dónde son? Del sur de Somerset.
A más de 25 kilómetros. No entran.
No. Cuanto más miro, peor es, ¿verdad?
Pañuelos.
Parecen italianos, diría.
¿Se bordan aquí?
- Sí. - Lisa, en serio...
Charlie, te entiendo.
Es muy difícil, todo lo que hacemos...
Da igual. Siempre es "no".
Estamos peleando. Hay gente que no piensa
en la posición objetiva de la granja.
Solo queremos vender productos locales,
que es lo que nos dejan hacer, para lo que tenemos permiso.
Si los desafiamos, que es lo que estamos haciendo,
podemos decir: "No, haremos el aparcamiento".
Sé que es frustrante, mucho en la vida lo es,
pero ahora debemos obedecer.
Sin orden particular: mermelada, libro y seguramente calcetines.
No. Sí.
Monopoly. Pañuelos...
¿Le has hecho entender que no puede vender...?
Sí. He visto sacar productos antes de marcharme.
Libros, Monopolys...
Sí, creo que ha captado el mensaje.
Vale, no está aquí.
Te digo que está cargando el coche
con lo que ha sacado y volverá a ponerlo.
Rezando por que Charlie haya hecho recapacitar a Lisa, volví a mis tareas.
Que iban de tediosas...
Delicias para las ovejas.
Me cago en todo.
...a increíblemente gratificantes.
Sí.
Triturando.
Triturado.
Además, había otra tarea invernal que me pareció bien hacer.
Hoy voy a intentar salvarle la vida a este sauce,
que, aunque se haya caído, ni mucho menos está muerto.
Evidentemente, necesitaba ayuda.
Y llamé a Rupert, el experto en árboles local.
¿Cuál es el plan para ponerlo en pie de nuevo?
Vamos a trasmocharlo.
Le quitaremos peso en la copa, para que...
-¿Eso es trasmochar? - Sí.
Mantendrá vivo al árbol, durará más.
- Quince años o así. - Si no hay raíz.
¿Cómo echa raíces?
- Vuelven a crecer. -¿Sí?
Sí.
Después de que Rupert usara la podadora hidráulica
para sacar el exceso de peso del árbol...
Joder, me alegro de no ser yo.
...unimos fuerzas como si fuéramos los Thunderbirds de Cotswold.
Yo en un Bobcat alquilado, tirando del cable enganchado al árbol,
y Rupert con su JCB, echando una mano.
Si enderezamos el árbol, será un milagro.
Y si además sobrevive...
Iba a decir: "Iré a misa".
No va a pasar.
Bien, Jeremy, hacia delante.
A toda potencia.
Me da la impresión de que el árbol no se pone vertical.
Ahora, el cable se romperá,
saldrá lanzado hacia la cabina y me seccionará el abdomen.
El sauce estaba empecinado en quedarse en horizontal,
así que decidí usar mi talento con la sierra en las ramas aún enteras.
Luego Rupert intentó levantar el árbol en solitario.
¡Allá va!
¡Ahí está!
¿Va a caerse otra vez? ¿Va a quedarse en su sitio?
¡Está arriba!
Es genial.
Muy bien, gracias.
Se le ve bien.
Nadie sabría que hemos tenido aquí una excavadora ni maquinaria alguna.
Por favor, Dios, que Charlie Ireland no venga aquí en seis meses.
Llegaba febrero.
Y, con los cerdos disfrutando de su nuevo hogar
y mis tareas invernales casi listas,
me fui a grabar El Gran Tour.
En mi ausencia,
uno de los cerditos mestizos de orejas puntiagudas enfermó.
CÁMARA DE LISA
Lisa llamó al veterinario, Dilwyn.
Tiene las orejas azules. Y algunos temblores.
No tiene fuerza en las patas
y se ve que su panza está
bastante vacía, así que no mama.
¿Por qué las orejas azules?
Porque tendrá septicemia,
lo cual significa que está en shock
y tendrá alguna bacteria en la sangre.
Ya lo traeré.
- Pondré la calefacción... - Sí.
...y ya lo traeré. Te iré informando.
- Pobrecito. - Ya.
Lisa insistió en que Dilwyn le diera al cerdito
el tratamiento cinco estrellas.
Esto es la bomba
y esto calienta los fluidos que se le introducen.
Es básicamente para calentar su sangre.
Y calentar su cuerpo.
Esto intenta solucionar la deshidratación.
Sí, y a ver cómo va.
Volví una semana después, directamente al trabajo porcino.
Vale.
Casita.
Lo primero era devolver a Ajax,
el verraco que alquilé para preñar a las hembras.
Se morirá de ganas de volver con sus colegas.
¿Sabes cuánto ha costado?
¿Cuánto pagamos?
Por cada polvo que salió bien, 50 libras.
Es lo que se lleva su chulo en Avis, el que nos lo deja...
- Sí. -¿Y lleva cinco?
- Cuatro. - Cuatro.
Ochenta libras.
No, 200.
Ya que hablamos de pasta, Lisa, en mi ausencia
el cerdito ese enfermó.
Sí.
- Lo llevaste al veterinario. - Sí.
La factura.
Madre del cielo. Me muero.
Sonda. Calostro... Le tuvieron que poner una sonda...
No, da igual lo que hicieran.
¿Qué pone? 673 libras.
- Perdidas. -¿Y que muriese?
No sé, ¿qué se hace?
Sacrificarlo si está mal.
- Adiós. - No lo sabía.
- No había nadie. Tuve... - 673,40 libras.
- Para que sobreviviera. - Ya.
¡Una autopsia!
- Sí... - Un poco cara.
-¿Quién la pidió? -¿Hay foto?
Yo tengo una, mira.
Esa es la casa de la enfermera,
se lo llevó a pasar la noche.
Le pagaron por cuidar del cerdo toda la noche...
Mira eso en las orejitas...
- Se... Sí. - Somos granjeros.
- Me gustan los cerditos, pero 673 libras. - Me lo comeré yo la próxima vez...
Esto no es bueno. Es muchísimo.
Ya que hicieron autopsia, ¿de qué murió?
Un defecto cardiaco.
¿Y cómo sé eso?
Pagando 673 libras.
Vamos.
Salimos.
Las extravagancias lo empeoraban todo,
porque ahora había que ver cómo iba mi competición con Kaleb.
- Añadimos 1800 libras a eso. - 1900.
Kaleb estaba en números rojísimos.
Vale.
Pero, con los cerdos, mis gastos también estaban subiendo.
Hasta ahora, has gastado 98 500 libras
y no has ganado nada.
Preocúpate de lo tuyo.
- El cerdo... - La factura.
- Sí. 673,40 libras. - Sí.
Lisa me la ha jugado pero bien. Eso lo admito.
- Sí, y ya verás ahora. -¿Ya veré qué?
- Tengo mil facturas tuyas. -¿Qué?
La máquina esa que tanto te gusta.
Es mi apoyo emocional,
como un perro.
Me la llevaré de vacaciones, en avión.
Con asiento y todo.
¿Cuánto ha costado?
1050 libras.
Pero se puede borrar porque me hace muy feliz.
Claro que no.
Sí... ¿A que gracias a ella te dejo en paz?
Me gusta esa máquina.
Por la sencilla razón de que ni te me acercas.
Ya.
¿Te ayudaron con una excavadora?
Para tirar un árbol...
No. Lo levantamos.
Pues vale. Eso han sido 3090 libras.
Yo lo pondría ahí, si fuera tú.
-¿Son 3090? ¿Qué más? - Ahí. Sí.
Comida para cerdos.
COMIDA PARA CERDOS
Son 2952 libras.
¿Han ido al Savoy o algo así?
Y alquilaste el verraco.
Para ya. ¿Qué?
- El verraco. 200. - Alquilarlo.
MAQUINARIA - 4140 £ COMIDA - 2952 £ ALQUILER VERRACO - 200 ♪
La montaña de facturas dejaba mis ganancias de 413 libras
en pérdidas de casi 8000 libras.
¡Joder!
¡Vamos, cerdos!
Sin embargo, aunque me diera lástima,
iba a empezar a ver mi inversión amortizada...
Venga, vamos.
...ya que llegaba la hora de llevar a los primeros cerdos al matadero.
Un emocionante viaje en coche. Vamos.
Pero como el matadero estaba a más de 60 kilómetros
y no tenía la licencia para llevarlos tan lejos,
la policía porcina
me ordenó ir con Michaela, una criadora local.
Me siento culpable.
Es normal de camino al matadero.
Te preocupas por ellos.
- Claro que sí. - Ya.
Si te los comes, los salvas.
Así sobrevive la raza.
No pueden vivir todos.
Es lo que digo de los osos panda.
Si quieres salvar los osos panda gigantes, cómetelos.
¿Sabes que por cada cerdo Middle White en el mundo
hay tres osos panda gigantes?
Middle White, no hay nada más rico.
Mejor que el sexo.
Sí.
Con quien sea. Hasta con Ewan McGregor. Sí.
No sé si a Ewan le gustará oír eso.
CARNICEROS Y MATARIFES DE PRIMERA
¿Vale? Bien. ¿Son siete?
- Sí. - Muy bien.
Vamos, salid.
Me encanta criar cerdos. No se han escapado nunca.
-¿Te gustan? - Los adoro.
Vamos, cerditos. Eso es.
Son buenos cerdos.
Supongo que los más fuertes serán para beicon y salchichas.
Supongo que lo querrás todo. Tu carnicero lo querrá todo.
Sin desperdicio.
- Calla. - Perdón.
En los mataderos siempre gastáis un humor cruel.
Adiós, cerditos.
Bueno, gracias.
Como siempre, me fui de allí abatido.
Pero, esta vez, al menos me comporté como un granjero.
Mantuve la compostura.
Sin embargo, todo lo iba a cambiar
una avalancha de dolor que estaba al llegar.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
Dios, está muy al fondo.
Uno de ellos está muy débil.
Por eso pierdes tantas crías.
Subtítulos: KE
Supervisión creativa Roger Peña