CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 19 AU BOULOT
Passe au-dessus. Elle va s'enrouler sur elle-même.
- Prêt ? - La lance pas, je suis là.
- Je dois te la balancer. - Je suis grand, tu sais.
C'est un grand jour.
- Combien de tracteurs ? - Cent.
Cent tracteurs ?
Oui. Pour une association.
Tu passes sous le toit ouvrant ?
Non, pas par là.
Je préférerais faire ça avec mes amis.
Vous avez tous entendu ?
Vous avez entendu les douces paroles de Kaleb Cooper pour Noël ?
Il faut un colson.
Je sais pas comment ça marche. Je serais un policier en carton.
- Voilà. - C'est tout ?
Oui.
Futur policier.
Allez, dis que t'as fait un truc.
J'ai fait un truc.
Le défilé annuel des tracteurs annonce le début des festivités de Noël.
Alors que tout le monde s'installe
devant la télé avec son pull tout neuf le 26 décembre,
ce n'est pas mon cas.
En temps normal, je serais en train de décider à quelle soirée aller
et où déjeuner demain midi.
Mais là, je me demande
si les porcs ont de l'eau, si les vaches ont du foin.
Bonjour. Vous attendez le repas ?
Allez.
On descend.
Un petit creux ?
Prêt, on y va !
Reculez. Allez !
Un peu ici.
Voilà.
Et puis...
Le chien, sors de là !
Sansa ! Au pied. Au pied.
Comment t'es entrée ?
Comment elles ont fait ?
C'est Noël.
Allez, les cochons.
Allez, allez.
À la soupe. Arya ! Sansa ! Au pied.
Sortez de là.
Parfait.
Bon.
Allez.
Très bien. Allez.
Je me demande comment elles y arrivent,
alors qu'elles refusent de monter en voiture.
Allez, Sansa. Monte.
Sansa, monte.
Monte.
Allez.
Monte.
Sansa, monte.
C'est n'importe quoi.
Même si Noël était intense,
j'ai réussi à prendre une semaine de vacances au Nouvel An.
Coucou, les porcs.
À mon retour,
Kaleb, le pig-sitter, avait une surprise à m'annoncer.
- Tes vacances ? - Super.
Et les cochons ?
C'était une expérience intéressante,
s'en occuper après ton départ.
Comment ça ?
On a cinq porcelets.
- Quoi ? - On a cinq porcelets.
- Des porcelets ? - Oui. Cinq.
Ils vont très bien.
- Comment c'est possible ? - Je sais pas.
Ils se sont accouplés...
- Tu... - ...il y a un mois.
Donc elle était pleine quand je l'ai achetée.
On me l'a vendue vide.
T'as fait une belle affaire,
maintenant, t'as cinq porcelets.
Coucou.
Regarde !
Ils sont adorables.
Trop mignons, non ?
Bravo, maman.
Regarde-toi.
Regarde.
C'est mieux que les moutons, non ?
Oui.
Ta mère s'en fiche complètement. Regarde-la.
Coucou, toi.
Leurs oreilles étant droites,
il était clair que leur père n'était pas de race Sandy and Black.
Peu importe, car ses enfants sont en pleine forme.
- Je le repose ? - Ils vivent là combien de temps ?
Ils restent encore...
On va les déplacer, non ?
Ils vont aller
dans les bois et quitter ton champ.
Je veux qu'ils s'en aillent,
c'est un peu triste ici.
Regarde la toute petite. Elle est minuscule.
Tu l'as ?
Un tout petit cochon.
Tout chaud.
Y a toujours un petit.
Mais elle est...
Regarde son petit groin.
Les parents fiers.
- Souriez. - Les parents fiers.
Très fiers.
Malheureusement, ce moment de bonheur ne dura pas.
Le lendemain, ce petit cochon avait disparu.
Si vous ne voulez pas savoir la suite,
bouchez-vous les oreilles immédiatement.
Je trouve ça fou qu'un porc refuse de manger un oignon,
- mais mange son propre enfant. - Je sais.
Ils laissent juste les dents.
- Y a même pas de dents. - Non.
Un bout d'oreille.
C'est tout ce qui restait et qui m'a permis de comprendre.
Au début, je le croyais emporté par un milan royal ou une buse.
Mais ils n'auraient pas pu entrer dans l'abri.
Il était chétif. C'est très triste.
J'espère qu'il était mort avant.
Arrête.
Mais nous devons oublier un instant le cannibalisme porcin,
car si Kaleb a raison à propos du tsunami de porcelets qui va arriver,
il faut construire leur nouvelle maison dans les bois au plus vite.
Il y aura une clôture ici.
Il y aura une porte ici, ici et là.
- Ça fait 80 mètres. - Oui.
Cette porte permet d'accéder à ça et ça. Celle-ci, à ça et ça.
On met une nouvelle clôture jusque-là, c'est facile.
Oui. Je vais mesurer 80 mètres, attends.
C'est parfait, non ?
Et Gerald les surveillera.
- Belle vue pour Gerald. - Il aura de bonnes odeurs.
La maison de Gerald est tout près d'ici.
Il va entendre les cochons.
Sacré Gerald. Au fait, en parlant de lui...
- Il a été opéré, non ? - Oui. Il y a trois jours.
- Je lui ai parlé. - Ah oui ?
Oui, il y a deux jours. Je vais lui donner du porc.
- Il en veut. - Super.
Il doit aller mieux.
- Apparemment... - Il a l'air serein.
Il est tiré d'affaire.
Une très bonne nouvelle.
Des murets sont tombés, il doit revenir.
Oui, on veut qu'il revienne.
Après avoir finalisé les plans, on a commencé par tailler les branches
pour qu'elles ne nous gênent pas.
Et comme c'est une émission, il a fallu prendre des tas de précautions.
Bon sang, je me fais maltraiter.
Et pour que tu t'échappes pas...
Je peux pas. Enlève ça.
- Quoi ? - Je porte pas ça.
T'as pas le choix, on est filmés.
On est prêts ? On est beaux.
Tu t'en sors, Lisa ?
Oui.
On a fini, je crois.
On a fini.
Et voilà, princesse.
Merde. Ça va ?
Je te détache. Attends.
Ça va ?
Il a oublié qu'il était attaché.
- Merde. T'as oublié ? - Oui.
Recule un peu.
- Tu t'es blessé ? - Recule un peu.
- Encore un peu plus. - Je m'en occupe.
Remonte un tout petit peu.
Soyons francs.
C'est l'équipement de sécurité qui l'a blessé.
T'as une bosse qui sort.
- J'ai fait la même chose. - Voilà.
- C'est vrai. - Oui.
On va se débarrasser
des équipements de sécurité.
Ça crée des accidents.
Par chance, le crâne de Kaleb étant vide, il n'a pas été blessé.
Nous avons repris le travail.
Continue, continue.
Reviens un peu vers moi.
Mais pendant qu'on construisait les nouveaux abris,
je me suis souvenu qu'il fallait faire des travaux d'entretien urgents.
Je m'étais notamment rendu compte à l'automne
qu'il fallait réparer un barrage qui s'écroule.
Normalement, ça, c'est plein de gravier.
Mais tout a été emporté.
Il devrait y avoir cinq traverses.
L'eau passe dans le tuyau et ressort de l'autre côté.
Si je ne répare pas ça, quand il se mettra à pleuvoir,
toute l'eau de l'étang s'en ira.
Les truites, les martins-pêcheurs et les canards
seront sans domicile.
Je dois le réparer.
Mais désormais, j'étais assez sage pour savoir qu'avant de se lancer
dans un environnement boisé rempli de souris et de campagnols,
je devais en discuter avec M. Non Non Non en personne.
Au pied.
- Bonjour, Tom. - Bonjour, Jeremy.
- Ça va ? - Oui, content de te voir.
Moi aussi. Qu'est-ce...
Les chiens, venez. Au pied.
Je les dresse. Attends, pardon.
Je crois avoir compris que tu voudrais
- faire des travaux... - Au pied.
...autour de ce petit étang.
Sansa, Arya, au pied !
Tu comptes venir ici pour...
L'idée, c'est... Voilà l'idée.
Je voudrais passer ici,
je dois réparer le barrage.
- D'accord. - Tu le vois, il est cassé.
On pouvait s'en douter, les drapeaux rouges de Tom étaient déjà de sortie.
On a des preuves qu'il y a des écrevisses ici.
- Il y en a plein. - Dans cet étang.
Américaines.
Oui, l'écrevisse américaine.
- C'est les mauvaises. - Oui, c'est ça.
Elles tuent les écrevisses anglaises.
Ce sont les écureuils gris chez les écrevisses.
- Exactement. - C'est ça ?
Terrible.
- Elles sont grosses ? J'en ai jamais vu. - Entre 16 et 18 centimètres,
- pour les mâles. - Et en anglais ?
- 6 pouces... - Comme ça, à peu près.
Comme des homards.
Oui. On voit d'abord les mâles agressifs.
- À quel point ? - Ils mangent leurs petits.
C'est la mode, en ce moment.
On m'a dit qu'il y avait plein d'écrevisses,
je voulais les pêcher pour les vendre au magasin.
Tu n'as pas le droit.
Je risque la prison ?
Oui, une peine de prison.
- Et une amende. - Oui.
Environ 2 500 balles, je crois.
- Deux mille... - Oui.
Donc si je pêche une écrevisse,
- je risque 2 500 £ d'amende. - Oui.
- Et une peine de prison aussi. - La prison.
Peut-être.
Tout dépend de la situation.
L'autre problème,
c'est que je vois que les rives sont érodées.
- C'est un très gros problème. - Elles mangent les rives !
Oui. Les écrevisses creusent les rives...
Elles creusent jusqu'à deux mètres autour de l'étang.
- Oui. - Il peut y avoir des galeries complexes.
Si tu fais venir des machines,
elles ne devront pas aller trop près de ces rives-là.
Au risque d'écraser les écrevisses ?
Elles peuvent finir dans le lac.
À éviter.
Tu devrais faire très attention avec ce que vous faites dans ce coin.
Quelles sont tes recommandations ?
Pour moi, le mieux
serait de faire ça manuellement, sans machine.
- Non... - C'est le plus sûr.
Après avoir écouté les conseils de Tom sur la non-utilisation des machines,
je me mets au travail.
Oui.
Je vous explique.
Fabrication italienne, centre de gravité bas,
vitesse maximale, quatre kilomètres à heure.
Deux fois plus rapide qu'un escargot.
Ce n'est pas la vitesse qui impressionne.
Non. Ce que Wally, le robot-broyeur radio piloté fait de mieux,
c'est absolument tout dégager sur son passage.
Nom de Dieu !
C'est quoi, cette machine ?
C'est pas vrai.
Véritable destructrice des mondes.
Ils auraient construit la ligne de train en 20 minutes
avec cette machine.
Je vois même pas ce qu'elle fait.
Ça change tout.
Quand on ne voit plus,
on se fie au son pour savoir ce qu'elle fabrique.
Merde !
Putain.
J'ai cassé le reste du barrage.
Merde.
Mais malgré les dégâts que j'ai faits là-bas, je...
Me suis aveuglé.
Mais à part perdre un œil et casser un barrage,
j'ai enfin, après deux ou trois ans, rouvert ce barrage.
Donc on peut le réparer.
Kaleb m'a rejoint pour qu'on s'y mette.
Et au début, tout se passait très bien.
Oui.
Nous avons creusé
pour récupérer l'argile imperméable qui se trouve sous mes terres...
Belle argile.
Allez.
...que nous allons utiliser pour créer le barrage.
Allez. On continue.
Ensuite, on a retiré l'ancien tuyau...
Arrête !
La gravité, facile comme moyen de transport.
...et on a posé le nouveau tuyau.
Continue par là.
- Regarde ! - Parfait.
Mais à partir de là, on a commencé à se disputer.
Sur la construction de barrage, on sait tous les deux mieux que l'autre.
Tu vois comme il est posé.
Il suffit de mettre l'argile dedans, non ?
Non. Tu vas devoir soulever ça,
mais pas approximativement. Il faut mesure précisément.
On va le soulever un peu avec l'argile.
On peut faire ça à la main.
L'argile, après.
Oui, mais un peu...
- À la main. - Pas un peu.
Il faut rajouter tout ça.
- Pas autant. - Si.
- Il faut cette quantité. - Non.
Tu te trompes.
- Quand on a la bonne hauteur... - On l'enlève.
Tais-toi. Écoute-moi, s'il te plaît.
Le fond doit être à 2,5 cm sous le niveau du tuyau d'écoulement.
Oui ! Je sais comment faire, mais tu me dis de me taire.
Pour régler le litige, on installe un appareil de mesure laser.
Et après ça, on commence à construire un barrage temporaire
pour créer une zone de travail sèche pour le barrage final.
Mais c'est à ce moment-là que la querelle s'envenime.
Non, laisse ça. Il faut construire par-dessus.
Oui, on les mettra là.
Non, arrête. Tu fais n'importe quoi.
T'es tellement susceptible.
Merci.
T'en veux combien ?
Touche pas le laser. Touche pas ce truc !
Bon sang de bonsoir.
Non... Le laser !
Putain.
J'ai jamais vu autant d'incompétence.
Pourquoi j'ai pas...
Bon sang.
- Mets-la en marche en crabe. - Oui.
Là, tes roues font ça,
elles doivent tourner ensemble.
Oui.
C'est pas en crabe.
T'es pas en crabe.
Non, Kaleb, arrête. Faut que tu mettes la marche en crabe.
Bouge pas tant que c'est pas en marche en crabe.
C'est en crabe, mais je peux pas tourner le volant. Regarde.
Passe la marche en crabe.
C'est en crabe. Mais je peux pas...
Non, tu dois tourner le volant pour mettre en crabe.
Putain.
Tu vas devoir scier cette branche.
T'inquiète, Kaleb, je vais te sauver de ton incompétence.
Tu couperais où ? Ici ?
Au nœud.
- Non. - Au nœud.
Ici ?
Imbécile.
- Quoi ? - Coupe de bas en haut.
Va te faire voir !
Tu savais que ça arriverait.
C'était pas drôle.
- Je t'ai dit de passer de ce côté-là. - Tu m'as dit...
J'ai rien fait. T'as coupé de haut en bas.
Tu m'as jeté des cailloux.
Et maintenant...
Y a quelqu'un ?
Je me suis pris la branche.
Salut. Ça va ?
Il se comporte comme un putain de bébé.
T'es nul avec la tronçonneuse.
Tu coupes du bas, vu l'angle.
Je l'ai pris sur la tronche.
- Charlie, lui parle pas. - Ça a coincé la chaîne.
C'est n'importe quoi.
Vous faites quoi ?
Ça, je peux te l'expliquer, ça va te plaire.
Regarde.
- Tu répares le barrage ? - Oui.
Le tuyau dedans était tout cassé.
Donc on l'a sorti,
on a mis de l'argile temporairement le temps de construire le nouveau barrage.
- OK. - Mais ensuite, le bébé,
qui conduisait que depuis peu,
a réussi à faire glisser le chargeur télescopique.
Oui, c'est...
Il s'est retrouvé coincé contre la branche.
Et il a trouvé ça marrant que je la coupe près du nœud,
car il voyait que ça la ferait tomber sur moi,
avec la tronçonneuse en route.
- C'est faux. - Il... C'est vrai.
- Non. - Si.
T'utilisais une tronçonneuse ?
- Comme ça ? - J'avais un casque.
N'importe quoi.
Et en pantalon ?
- Un jean. - T'aurais pu te couper.
J'aurais pu, oui,
mais sans Kaleb, ça aurait été.
Tu devras lui tirer les oreilles.
Je sais. Mais toi, tu portais pas...
- J'avais un casque. - T'aurais pu...
- Oui, et en glissant... - J'ai glissé.
Il pleut, non ?
Je vois. Mais heureusement, c'est pas arrivé.
Et pourquoi on...
Je suis
sidéré, comment tu...
Ça vous a pris combien de temps pour faire ça ?
Vous êtes en train d'arranger,
- de réparer un barrage... - Oui.
...qui protège et retient de l'eau.
Et si ça se passe mal,
et c'est probable que ça arrive,
- désolé... - Aïe.
En bas, vers l'est, le seul coin de Chadlington qui...
- Brook End. - ...t'apprécie,
tu vas les inonder.
Et t'as prévenu personne.
Tu as une obligation légale d'avertir les autorités locales.
Tu dois informer le conseil du district.
- Vous vous entendez bien ? - Non.
Ils vont dire non. Ils vont te demander :
"Quelle précautions avez-vous prises contre les inondations ?"
Aucune.
Rien du tout.
J'ai la tronçonneuse.
Si tu savais t'en servir, ça irait.
Heureusement que je suis venu.
- Je lui parle plus. - Imbécile.
Et l'autre chose...
Vas-y.
Non, non, c'est... Comment on va arranger ce bazar ?
- Quel bazar ? - Ça.
Vous avez balancé... Tu vas sortir ça comment ?
T'as balancé des déchets dans un cours d'eau.
- Tu... C'est quoi, ça ? - Du sous-sol.
- Y a de l'amiante ? - Non.
- Les gravats ? - Le tuyau.
- C'était là. - Tu bloques le...
Engueule-le lui, pas moi.
- C'était son idée ! - Non, c'est vous deux.
- T'as pris la pelleteuse... - Il m'a ordonné.
- Tu es complice. - J'ai rien fait.
Il est le chef.
Et voilà. Ça me retombe dessus.
Qui conduisait ? C'est toi.
Non. J'ai dit :
"Je pense que c'est une mauvaise idée de l'utiliser."
Non, c'était pas une bonne idée...
On décide d'arrêter les réparations pour reprendre quand le sol serait sec.
On reprend l'installation des nouvelles porcheries isolées.
Une fois terminée, il était temps d'amener les nouveaux résidents.
Allons les chercher.
C'est...
- Non ! - Il est bruyant.
Allez, les cochons. On y va.
Oui.
- Allez, allez. - On y va.
Voilà.
Les cochons !
Regarde, une ville de porcs.
De porcs des bois.
- Regarde, ils fouillent le sol. - Ils truffent déjà ?
Oui. Regarde...
Regarde leurs bouilles.
Ils ont l'air plus heureux ici que là-bas.
- Je préfère les voir ici. - Oui.
Une fois les cochons installés sur leur nouveau terrain,
Kaleb a pu récupérer son champ,
pour qu'il puisse gagner de l'argent de son côté.
Je vais planter de l'herbe.
- Quoi ? - De l'herbe.
- Pour faire du foin. - Du foin.
C'est une bonne idée ?
Je pense, oui.
Trois coupes, 200 £ la tonne.
Je vais faire des petits ballots, 7 £ l'unité.
Pour ceux qui quittent Londres et qui achètent des chevaux.
Exactement.
Qui... Joe Wicks est dans le coin.
- Je sais pas qui c'est. - Et...
Tu peux me les présenter.
Superbe business plan. Je suis déjà heureux.
Oui, mais actuellement, tout le monde
est hilare à l'idée que je connais Joe Wicks.
- Je sais pas... - Pendant la COVID,
il a proposé des cours de sport que tout le monde suivait.
Il s'est installé ici.
On a Cowell, Beckham.
Natalie Imbruglia. On a Amanda Holden.
Ils ont des chevaux.
- Crois-moi. - Oui.
Je laisse Kaleb préparer son champ,
et je reviens sur la mise en conformité.
AVIS DE FERMETURE
Charlie a fait appel de la décision.
Et je croise les doigts
pour qu'on puisse garder la boutique.
Puisque c'était le seul moyen de gagner de l'argent
CONFITURE DE MÛRES
pour ma compétition.
J'ai gagné 8 230 £.
Pour avoir une chance, la boutique doit être impeccable,
ce qui signifie que tous les produits
ÇA SENT COMME MES COUILLES
doivent venir d'un rayon de 25 km à la ronde imposé par la mairie.
LES OISEAUX DE LA FERME DIDDLY SQUAT
Tout le monde comprenait
sauf Lisa.
Lisa a une attitude très irlandaise en ce qui concerne les règlementations.
Oui.
J'y suis allé l'autre jour, après la fermeture.
Tout était sous le comptoir.
Sur le fait.
Si tu veux des produits qu'on a retirés de la vente...
On arrête pas de lui dire : "Tu peux pas vendre ça..."
Et elle... Elle ne comprend pas pourquoi.
C'est une demande de mise en conformité.
Si on obéit pas, on sera poursuivis.
C'est pas pour être gentil. J'arrête pas de lui dire :
"Si tu continues à vendre
"des choses qu'on n'a pas le droit de vendre,
"c'est moi qui serais dans le Daily Mail,
"et on aura des problèmes."
Donc, si tu pouvais... Je lui ai parlé.
"Ça ira."
Super. J'adorerais vivre en Irlande.
Un pays marche mieux
- avec cette attitude, mais... - Tu veux que je dise...
Tu vois comme tu es ferme avec moi ?
Si tu pouvais l'être avec Lisa, lui dire :
"Lisa, il faut que tu retires les produits illégaux."
- Salut, Charlie. - On est sur la sellette.
Ah ?
C'est surtout dirigé contre la boutique de la ferme.
Je sais qu'on a discuté,
ces derniers mois, de ce qu'on pouvait vendre ou non.
- Oui. - On a fait les patates,
- ça a très bien marché. - Oui, les gens ont adoré.
- Mais tu as des prix sur... - Oui.
Impossible.
- On peut pas les vendre. - D'accord.
- C'est interdit. - Oui.
Il ne faut pas leur donner des armes.
Tout ce qui est fabriqué à plus de 25 km d'ici
doit disparaître.
J'ai très envie de respecter
le gouvernement, les conseils...
Mais à quel moment
on est forcés
de respecter ce qu'ils disent ?
Parce que... On fait pas du trafic d'armes ici.
C'est une ferme.
J'y reviens. D'où vient le Monopoly ?
Le Monopoly de Cotswold.
Oui, mais... Il est fabriqué en Chine.
- Comme le livre qu'a écrit Jeremy. - Interdit à la vente.
DIDDLY SQUAT UNE ANNÉE À LA FERME
On doit suivre les règles.
Sinon,
tu pourrais être condamnée.
C'est ridicule, je sais.
On se contente de vendre des produits de la ferme.
Les huiles, les chutneys, la marmel...
On n'a pas d'orangers.
C'est le stock de l'an dernier...
Peu importe, si c'est de l'an dernier.
- Ils préfèrent qu'on gâche... - C'est fait où ? South Somerset.
C'est pas à 25 km. C'est pas dans le rayon.
Non. Plus je regarde, plus ça empire.
Les mouchoirs.
Ils m'ont l'air italien.
Ils ont été brodés ici ?
- Oui. - Lisa, on doit...
Charlie, je comprends.
Mais je trouve ça très dur. Tout ce qu'on fait
ne fait aucune différence. C'est non.
Mais on se bat contre des gens qui ne sont pas rationnels
sur l'objectif, le positionnement de la ferme.
On voulait juste vendre des produits locaux,
c'est ce qu'on a le droit de faire dans un magasin autorisé.
Pendant l'appel, ce qu'on fera,
c'est leur dire : "C'est illogique, il faut un parking."
Je sais, c'est frustrant, comme beaucoup de règles dans la vie.
Mais là, on doit s'y tenir.
Donc, sans ordre particulier, la marmelade, le livre, les chaussettes.
Non. Oui.
Le Monopoly. Les mouchoirs...
Tu as réussi à lui faire comprendre l'importance...
Oui. J'ai vu des produits sortir de la boutique avant de partir.
Les livres, surtout, le Monopoly.
Donc, oui, je crois que le message est passé.
Elle est pas là.
Je te parie qu'elle charge sa voiture
avec tout ce qu'elle a sorti ce matin.
Espérant que Charlie ait raisonné Lisa, je retourne à mes travaux d'hiver.
C'est parfois pénible...
Des friandises pour les moutons.
Putain.
...et parfois, très satisfaisant.
Oui.
On broie.
C'est broyé.
En plus de ça, il y a une autre tâche d'hiver que je trouvais nécessaire.
Aujourd'hui, je vais essayer de sauver la vie de ce saule.
Étonnamment, même s'il est tombé, il n'est pas mort.
Bien sûr, j'ai besoin d'aide pour ça.
Alors j'ai appelé Rupert, l'expert en matière d'arbres.
Alors, comment on fait pour le redresser ?
On va l'écimer assez bas.
On va enlever tout le poids en haut de l'arbre pour...
- On écime ? - On écime.
Ça va aider l'arbre, il tiendra mieux.
- Une quinzaine d'années. - Y a pas de racines.
Comment il va faire ?
- Ça repousse. - Ah bon ?
Oui.
Après que Rupert s'est servi de son sécateur hydraulique
pour écimer l'arbre et l'alléger...
Ravi de pas être dans la cabine.
Nous avons uni nos forces comme les Sentinelles de l'air.
Moi, dans un Bobcat loué en tirant un câble attaché à l'arbre,
et Rupert, dans son JCB pour faire levier.
Si on arrive à le redresser, c'est un miracle.
Si on le redresse et qu'il survit...
Non, j'irai pas à l'église.
Surtout pas.
Jeremy, tu peux avancer.
Puissance maximale.
Vu comme on patine, j'imagine que l'arbre est toujours à l'horizontale.
J'attends que le câble casse,
fauche la cabine et sectionne mon abdomen.
Comme le saule s'entête à rester à l'horizontale,
je décide d'utiliser mes compétences à la tronçonneuse.
Puis Rupert tente de redresser l'arbre seul.
On y est presque, on y est presque !
On y est !
Est-ce qu'il va retomber ? Est-ce qu'il va tenir ?
L'arbre est droit !
Incroyable.
Très bien, merci.
C'est bien.
Et franchement, on dirait pas qu'on a utilisé des machines ici.
Ne laissez pas Charlie venir ici dans les six prochains mois.
Nous sommes déjà en février.
Et pendant que les porcs profitaient de la forêt
et que mes travaux d'hiver étaient presque finis,
je suis parti tourner pour The Grand Tour.
Pendant mon absence,
l'un des porcelets aux oreilles pointues est tombé malade.
CAMÉRA DE LISA
Donc Lisa a appelé Dilwyn, le véto.
Ses oreilles sont bleues. Il tremble beaucoup.
Il ne tient pas bien debout,
et on voit que son ventre
est vide, il ne tète pas sa mère.
C'est quoi, les oreilles bleues ?
Ça veut sans doute dire qu'il a une petite septicémie.
En gros, il est en état de choc,
il doit avoir un truc dans le sang.
Je vais l'emmener.
Je vais chauffer la voiture,
et je le remmène. On vous tient au courant.
- Pauvre petit. - Oui.
Lisa a insisté pour que Dilwyn donne au porcelet
CLINIQUE VÉTÉRINAIRE
le traitement cinq étoiles.
Ça, c'est la pompe. Et ça,
c'est ce qui réchauffe les fluides qu'on lui injecte.
En gros, on essaie de réchauffer son sang.
On réchauffe son corps.
Et ça, c'est pour corriger sa déshydratation.
On verra comment ça évolue.
Une semaine plus tard, je reviens et me remets au travail.
Bon.
C'est l'heure.
La première tâche consistait à rendre Ajax,
le verrat que j'avais loué pour féconder les truies.
Il doit avoir hâte de retrouver ses amis.
Tu sais combien ça coûte ?
On a payé combien ?
Chaque rapport fructueux vaut 50 £.
On doit payer son mac à Avis, celui à qui on l'a loué...
- Oui. - 50 £, il en a fait cinq ?
- Quatre. - Quatre.
80 £.
Non, 200.
En parlant d'argent. Lisa, quand j'étais absent,
le porcelet est tombé malade.
Oui.
- Tu l'as envoyé chez le véto. - Oui.
Voilà la facture.
Bon sang. C'est pas vrai.
Sonde d'alimentation. Colostrum... Ils l'ont sondé...
Oui. Non, peu importe.
Regarde ça, 673 £.
Je le laisse mourir ?
Je sais pas quoi faire.
Il aurait fallu le piquer.
- Bye bye. - Je savais pas.
- J'étais seule, alors... - 673,40 £.
- Ils ont tout fait pour le soigner. - Oui.
Autopsie.
- Oui... - C'est beaucoup.
- Qui a demandé ? - T'as la photo ?
Voilà la photo.
C'est chez l'assistante vétérinaire.
Ils l'ont gardé pour la nuit.
Elle a été payée toute la nuit pour s'en occuper.
Regarde, sur son oreille...
- On est agriculteurs. - Je sais.
- J'adore les porcelets, mais 673 £ ? - La prochaine fois, je le mangerai.
Ça va pas... C'est beaucoup.
L'autopsie dit qu'il est mort de quoi ?
Malformation cardiaque.
On l'ignorait.
Maintenant, on sait puisqu'on a dépensé 673 £.
Allez.
Cette extravagance était frustrante,
car il était désormais temps de faire le point sur la compétition.
- On ajoute encore 1 800 £. - Dix-neuf...
Kaleb était encore dans le rouge.
Oui.
Mais avec les porcs, mes dépenses augmentaient aussi.
Pour le moment, tu as dépensé 98 500 £,
et rien gagné.
T'inquiète pas pour moi. Et toi ?
- Le bébé... - La facture.
- Oui, 673,40 £. - Oui.
Lisa m'a pas aidé là-dessus. Je te l'accorde.
- J'en ai une autre. - Une autre quoi ?
- J'ai plein de factures pour toi. - Quoi ?
La machine que tu adores que tu as louée.
C'est ma machine de soutien psychologique.
Comme les chiens thérapeutiques.
Je vais prendre l'avion avec elle.
Elle aura son siège.
Ça coûtait combien ?
1 050 £.
On devrait pas le compter, ça me rend si heureux.
Si, on le compte.
Oui... Grâce à elle, je te laisse tranquille, non ?
Oui. Je l'aime bien.
Déjà, cette machine t'occupe loin de moi.
Oui.
Quelqu'un est venu avec une pelleteuse ?
Et a enlevé un arbre ?
Non, on l'a redressé.
OK. Ça fait un total de 3 090 £.
Là, c'est ici. Écris ça là.
- 3 090 £. Quoi d'autre ? - Là. Oui.
La bouffe pour les porcs.
NOURRITURE
2 952 £.
Ils mangent au Savoy ou quoi ?
La location du verrat.
Arrête de parler. Quoi ?
- Le verrat. 200 £. - Location.
LOCATION MACHINE NOURRITURE PORCS
Cette montagne de factures signifiait que mon bénéfice de 413 £
s'était transformé en perte de près de 8 000 £.
Merde !
Allez, les cochons !
Cependant, tristement,
j'allais commencer à voir un retour sur investissement.
Allez, allez.
Il était temps d'amener la première salve de porcs à l'abattoir.
Vous allez passer un super trajet.
Cependant, l'abattoir étant à plus de 60 kilomètres
et que je n'ai pas le permis pour les transporter si loin,
la police porcine a estimé
que Michaela, une éleveuse du coin, devait m'accompagner.
Oh non, je culpabilise.
C'est normal d'être triste de les tuer.
Tu tenais à tes animaux.
Oui, je tiens à eux.
Les manger, c'est les sauver.
Ça permet à la race de survivre.
Il faut en tuer certains.
J'ai toujours dit ça pour les pandas.
Si tu veux sauver les pandas, commence par en manger.
Tu sais que pour chaque porc Middle White au monde,
il y a trois pandas géants ?
Le porc Middle White, c'est le meilleur.
Mieux que le sexe.
Je vois.
Avec n'importe qui. Même Ewan McGregor.
Je sais pas si Ewan sera content d'entendre ça.
BOUCHERIE ET ABATTOIR
Ça va ? Très bien. Les sept sont là ?
- Oui. - Super.
Allez, on sort.
J'ai adoré avoir ces porcs. Ils se sont pas échappés.
- Vous aimez les porcs ? - Je les adore.
Allez. On y va.
De beaux porcs.
Pour les plus forts, vous aurez du bacon et des saucisses.
J'imagine que vous voulez... Vous voulez tout récupérer.
Chaque gramme.
- Arrêtez. - Pardon.
Dès que je vais à l'abattoir, il y a l'humour d'abattoir.
Au revoir, les cochons.
Merci beaucoup.
Je suis toujours triste en partant.
Mais cette fois, au mois, je me suis comporté en agriculteur.
Je n'ai pas eu de moments de faiblesse.
Mais tout ça allait changer,
car nous allions bientôt être complètement chamboulés.
DANS LE PROCHAIN ÉPISODE
Ils sont si loin.
L'un d'eux est vraiment faible.
Voilà pourquoi tu perds des petits.
Sous-titres : Elsa Barféty
Direction artistique Anouch Danielian