KAPITEL 19 WINTERFREUDEN
Jetzt oben entlang. Die wellt sich von selbst zurück.
- Fertig? - Nicht werfen. Ich bin hier.
- Ja, aber ich muss es schwingen. - Ich bin groß.
Heute ist ein großer Tag.
- Wie viele Traktoren? - Hundert.
Hundert Traktoren?
Hundert. Für wohltätige Zwecke.
Gehst du unter das Sonnendach oder...
Nein, nicht da durch.
Ich täte das lieber mit Freunden als mit dir.
Hat das jeder gehört?
Habt ihr alle die netten Weihnachtsgrüße von Kaleb Cooper gehört?
Ich brauch Kabelbinder.
Ich wusste nie, wie sie funktionieren. Ich wäre ein nutzloser Polizist.
- Du hast es. - Das war's?
Das war's.
Doch ein Polizist.
Sag es. Sag: "Du hast etwas getan".
Ich hab etwas getan.
Die Weihnachts-Traktorfahrt läutet den Beginn der Weihnachtsfeierlichkeiten ein.
Als sich alle am zweiten Weihnachtstag
in ihren schicken neuen Pullis vor den Fernseher setzen,
bin ich nicht dabei.
Normalerweise würde ich überlegen, auf welche Party ich heute gehe
und wo ich morgen zu Mittag esse.
Jetzt denke ich nur noch:
"Haben die Schweine Wasser? Haben die Kühe Heu?"
Morgen, Schweine. Wartet ihr auf Futter?
Hey, Hunde.
Raus mit euch.
Habt ihr Hunger?
Auf die Plätze, fertig, und rüber!
Hey, geht zurück. Na los.
Ein bisschen hier.
So, das war's.
Und dann...
Hund! Raus!
Sansa! Fuß!
Wie kamst du hier rein?
Wie sind sie reingekommen?
Es ist Weihnachten.
Kommt, Absetzer.
Kommt, Absetzer. Los!
Zeit zum Essen. Arya! Sansa! Bei Fuß.
Kommt raus, Hunde.
Sehr gut.
Also, dann.
Na los!
Gut gemacht. Na los!
Ich will wissen, warum sie das schaffen,
aber nicht in den Range Rover springen.
Komm schon, Sansa. Rein.
Sansa, spring rein.
Rein.
Komm schon.
Spring rein.
Sansa, rein.
Du bist ein Clown.
Doch während Weihnachten viel los war,
schaffe ich es, im neuen Jahr für eine Woche wegzufahren.
Hallo, Schweinchen.
Und als ich zurückkomme,
hat Schweinesitter Kaleb eine überraschende Neuigkeit.
- Wie war der Urlaub? - Genial.
Wie geht's ihnen?
Ja, ich hatte ein interessantes Erlebnis,
während du weg warst.
Was?
Wir haben fünf Ferkel.
- Was? - Wir haben fünf kleine Ferkel.
- Ferkel? - Ja, Ferkel. Fünf.
Allen geht es gut.
- Wie geht das? - Ich weiß nicht.
Sie wurden erst vor...
- Du... - ...einem Monat gepaart.
- Sie war trächtig, als ich sie kaufte. - Ja.
Ich kaufte sie leer.
Dann war es ein gutes Geschäft,
weil du fünf Ferkel dazu gekriegt hast.
Hallo.
Guck mal!
Die sind ja süß.
Sie sind niedlich, oder?
Gut gemacht, Mama.
Da bist du ja.
Schau mal.
Sieh dir das an.
- Sind sie nicht besser als Schafe? - Ja.
Ja.
Deine Mama stört das gar nicht. Sieh sie dir an.
Na, du?
Da sie Stehohren haben,
wird schnell klar, dass der Vater kein reinrassiges Sandy and Black ist.
Aber wer er auch ist, er zeugt hervorragende Nachkommen.
- Soll ich ihn absetzen? - Wie lange bleiben sie da drin?
Sie werden da noch...
Wir bringen sie woanders hin, oder?
Wir müssen sie
- vom Feld in den Wald bringen. - Ja.
Ich will sie aus dem Feld holen,
weil es hier trostlos ist.
Guck dir die ganz Kleine an. Sie ist richtig winzig.
Hast du ihn?
Ein Mikroschwein.
Wie ein warmes...
Immer ein Kleiner.
Aber sie ist...
Ihre kleine Nase.
Stolze Eltern.
- Glücklich. - Stolze Eltern.
Stolze Eltern.
Leider ist dieser glückliche Moment von kurzer Dauer.
Denn am nächsten Tag ist das kleine Schweinchen verschwunden.
Wenn Sie nicht wissen wollen, was passiert,
stecken Sie sich die Finger in die Ohren.
Es ist unglaublich, dass ein Schwein keine Zwiebeln mag,
- aber sein eigenes Kind frisst. - Ja, ich weiß.
Nur Zähne fressen sie nicht.
- Sie hatten keine Zähne. - Keine Zähne.
Nur ein Teil eines Ohrs.
Mehr war nicht da. Daher weiß ich, dass es gegessen wurde.
Erst dachte ich, es wurde von einem Rotmilan oder Bussard getötet.
Aber die wären nie ins Schweine-Iglu gekommen.
Er war sowieso nicht gesund. Wirklich traurig.
Hoffentlich war es tot, bevor sie es fraß.
Hör auf.
Wir lassen den Schweinekannibalismus beiseite,
denn wenn Kaleb recht hat, und ein Ferkel-Tsunami im Anmarsch ist,
müssen wir schleunigst ihr neues Zuhause im Wald bauen.
Der Zaun steht hier.
Die Tore sind da, da und da.
- Das sind 80 Meter. - Ja.
Dieses Tor führt zu dem und dem. Das andere öffnet das und das.
Ein neuer Zaun hier entlang, was leicht zu machen ist, oder?
Ja. Ich messe jetzt 80 Meter. Warte mal.
Das ist perfekt, oder?
Gerald behält sie im Auge.
- Gerald, dein schöner Waldblick. - Schöner Südwestwind.
Gerald ist nur... Geralds Haus ist nicht weit von dort entfernt.
Er wird Schweinegrunzen hören.
Guter Mann. Da wir gerade von Gerald sprechen.
- Hatte er seine Operation? - Ja. Vor drei Tagen.
- Ich rief an. - Sprachst mit ihm?
Vor zwei Tagen. Ich bring ihm Schweinefleisch.
- Schweinebauch. - Gut.
Es geht ihm etwas besser.
- Anscheinend... - Er wirkt fröhlicher.
Angeblich wird er wieder gesund.
Das hört man gerne.
Mauern sind kaputt. Wir brauchen ihn.
Wir wollen ihn zurück.
Nach der Planung beginnen wir mit dem Beschneiden der überhängenden Äste,
damit sie uns nicht in die Quere kommen.
Da dies eine Fernsehsendung ist, gibt es viel Wirbel um den Arbeitsschutz.
Mein Gott, ich werde angepackt.
Um sicherzugehen, dass du nicht entkommst...
Ich kann das nicht. Mach's ab.
- Was? - Ich will das nicht.
Du musst es anlassen, weil wir gefilmt werden.
Sind wir bereit? Siehst gut aus.
Kommst du klar, Lisa?
Ja.
Ich glaube, das war's.
Wir sind fertig.
Bitte, Prinzessin.
Scheiße. Ist alles ok?
Ich hol dich raus.
Bist du ok?
Er vergaß das Geschirr.
- Du hast die Leine vergessen? - Ja
Komm etwas zurück.
- Ist dein Kopf verletzt? - Zurück.
- Geh weiter runter. - Ja, ok.
Ja. Ein bisschen höher.
Also mal ganz ehrlich.
Die Sicherheitsausrüstung hat ihn verletzt.
Du hast schon eine Beule.
- Mir passierte das Gleiche. - Na also.
- Es war das Gleiche. - Ja.
Alle Schutzausrüstungen
müssen von der Farm weg.
Sie verletzen Leute.
Glücklicherweise ist Kalebs Schädel dicker als der Käfig,
und so geht die Arbeit weiter.
Fahr weiter.
Komm etwas auf mich zu.
Doch beim Bau der neuen Schweinehäuser
bemerke ich wieder, dass der Wald dringend Pflege benötigt.
Wie ich bereits im Herbst feststellte, ist die Hauptaufgabe
die Reparatur eines rapide einbrechenden Dammes.
Das sollte alles mit Kies gefüllt sein.
Und der Kies wurde weggespült.
Da sollten fünf Bahnschwellen sein.
Dann fließt das Wasser ins Rohr und kommt dort heraus.
Wenn ich das nicht repariere und der Regen wiederkommt,
wird alles weggespült, und der Teich ist weg.
Dann haben die Forellen, die Eisvögel und die Enten
keinen Teich mehr.
Ich muss ihn reparieren.
Aber ich bin jetzt klug genug zu wissen, dass ich vor so einer Aktion
in einem Wald voller Mäuse und Maulwürfe,
Mr. Nein Nein Nein um Rat fragen muss.
Bei Fuß.
- Morgen, Tom. - Morgen, Jeremy.
- Wie geht's? - Gut. Gut, dich zu sehen.
Gleichfalls. Was...
Hunde, kommt her. Fuß.
Ich trainiere sie. Moment, sorry.
Ich hörte, dass du ein paar Arbeiten
- um den schönen kleinen... - Fuß!
- ...Teich erledigen willst. - Nein.
Sansa, Arya, Fuß!
Hast du vor, hier zu...
Mein Plan... Ich will Folgendes tun.
Ich muss hier durch,
weil ich den Damm flicken muss.
- Ok. Ja. - Wie du siehst, ist er kaputt.
Wie zu erwarten, hatte Tom bereits rote Fähnchen aufgestellt.
Es gibt frühere Beweise, dass du Flusskrebse hast.
- Da sind viele drin. - In diesem Teich.
Amerikanische.
Ja. Signalkrebse.
- Und das sind die Schlechten. - Ja.
- Hätten alle englischen getötet. - Ja.
Sie sind die grauen Eichhörnchen der Krebswelt.
- Ja, genau. - Wirklich?
Sie sind böser.
- Wie groß sind sie? Ich kenn sie nicht. - Die größeren Männchen
- etwa 16 bis 18 cm. - Wie viel ist das?
- 6 Zoll... - Sie werden etwa so groß.
Sie sind wie Hummer.
Ja. Zuerst sieht man die aggressiven Männchen.
- Wie aggressiv? - Sehr. Sie fressen ihre Jungen.
Ja, das kommt derzeit häufiger vor.
Ich hörte, es gäbe hier Flusskrebse,
und ich wollte sie fangen und im Laden verkaufen.
Ja, das darfst du nicht.
Gefängnisstrafe?
Dafür gibt es Gefängnisstrafen.
- Und eine Geldstrafe. - Ja.
Ich glaube, etwa 2.900 Euro.
- Zweitausend... - Ja.
Würde ich einen dieser Krebse fangen,
- müsste ich 2.900 Euro Strafe zahlen. - Ja.
- Eventuell eine Gefängnisstrafe. - Gefängnis.
- Ja. - Gefängnis?
- Je nach Ausmaß der Situation. - Gott.
Ein weiteres Problem ist,
dass einige Ufer offensichtlich erodiert sind.
- Das ist das größte Problem. - Sie fressen die Ufer!
Ja. Mit den Flusskrebsen im Ufer...
Sie können sich nämlich etwa zwei Meter tief eingraben.
- Ja. - Die Höhlen können ziemlich komplex sein.
- Wenn du Maschinen herbringst... - Ja.
...musst du vorsichtig sein, wie nahe du an die Ufer kommst.
Damit ich keinen Flusskrebs zerquetsche?
Die Maschinen könnten im See landen.
Nicht gut.
Ich wäre also sehr vorsichtig, etwas in der Nähe des Ufers zu tun.
Wie würdest du die Arbeit erledigen?
Ich würde das meiste
eher von Hand als mit schweren Maschinen machen.
- Nein... - Das ist am sichersten.
Mit Toms Rat, keine schweren Maschinen zu verwenden,
mache ich mich an die Arbeit.
Ja.
Ich erkläre es.
Italienische Herstellung, tiefer Schwerpunkt,
Höchstgeschwindigkeit: 4 km/h.
Das ist zweimal so schnell wie eine Schnecke.
Schnelligkeit ist nicht sein Markenzeichen.
Nein. Wally, der funkgesteuerte Robo-Mulcher, kann am besten
alles wegräumen, was sich ihm in den Weg stellt.
Heiliger Strohsack!
Was ist das denn für ein Monster?
Verdammtes Teufelsding.
Das ist ein Weltenzerstörer.
Sie hätten HS2 in etwa 20 Minuten gebaut,
wenn sie so was gehabt hätten.
Ich kann gar nicht sehen, was er da macht.
Etwas ganz Neues.
Wenn man ihn nicht sieht,
hört man anhand der Geräusche, was er macht.
Verfluchte Scheiße!
Mist.
Das letzte verbliebene Stück Damm ist weg.
Scheiße.
Trotz des enormen Schadens, den ich anrichtete, bin ich...
...blind.
Abgesehen von der Blendung und dem beschädigten Damm,
habe ich nach zwei oder drei Jahren endlich wieder den Damm geöffnet.
Wir können ihn reparieren.
Kaleb kommt, um den Ball ins Rollen zu bringen.
Und zunächst läuft alles bestens.
Ja.
Wir graben in den Unterboden,
um an den scheinbar unbegrenzten Vorrat an wasserfestem Lehm zu kommen...
Saftiger Lehm.
Komm schon.
...mit dem wir den Damm errichten wollen.
Mach weiter.
Wir nehmen das alte Rohr heraus...
Stopp!
Schwerkraft, leichter Transport.
...und manövrieren das neue Rohr an seinen Platz.
Weiter dahin.
- Sieh dir das an! - Genau richtig.
Aber dann beginnen die Streitereien.
Denn in Sachen Dammbau wissen wir beide am besten Bescheid.
Es liegt auf dem Kanal.
Wir müssen ihn nur mit Lehm auffüllen.
Nein. Wir müssen es hochheben,
aber nicht nur ein bisschen. Es muss genau sein.
Wir müssen das nur mit Lehm anheben.
- Das geht von Hand. - Nein.
Lehm einbetten.
Du sagst: "Etwas", aber...
- Von Hand. - Nicht nur etwas.
Ungefähr so viel höher.
- Nicht so viel. - Doch.
- So viel. - Nein, das ist falsch.
Du liegst falsch.
- Wenn wir die richtige Höhe haben... - Tu das raus.
Pst. Bitte, hör zu.
Der Boden muss 2,5 cm unter dem Level des Überlaufrohrs liegen.
Ja! Ich weiß, wie man das macht, aber du lässt mich nicht.
Um den Streit zu schlichten, installieren wir ein Laser-Messgerät.
Danach beginnen wir mit dem Bau eines provisorischen Dammes,
um einen trockenen Arbeitsbereich für den richtigen Damm zu schaffen.
Aber die Streitereien verschärfen sich.
Lass sie liegen. Wir brauchen sie, um darauf zu bauen.
Aber die kommen da hin.
Nein, bitte lass es.
Du bist sehr empfindlich.
Danke.
Wie viele noch?
Nicht an den Laser. Nicht den Laser anrühren!
Großer Gott, Mist.
Pass auf den Laser auf!
Verdammte Scheiße.
So viel Inkompetenz habe ich noch nie erlebt.
Warum hab ich nicht...
Oh Gott.
- Kannst du auf Hundegangsteuerung stellen? - Ja.
Dann dreh die Räder alle
in die gleiche Richtung.
Ja.
Das ist es nicht.
Stell auf Hundegang.
Kaleb, stopp. Stell auf Hundegangsteuerung.
Fahr nicht los, bis du im Hundegang bist.
Ich bin drin, aber ich kann das Lenkrad nicht drehen. Schau.
Geh auf Hundegangsteuerung.
Hab ich gemacht, aber er bewegt sich nicht...
Man braucht das Lenkrad, um den Hundegang einzuschalten.
Großer Gott.
Du musst eine Kettensäge holen und den Ast absägen.
Keine Sorge, Kaleb, ich rette dich vor deiner eigenen Inkompetenz.
Wo soll ich sägen? Hier?
Am Astring.
- Nein. - Am Astring.
Hier?
Du Idiot.
- Was? - Du musst von unten sägen.
Verdammte Scheiße!
Du wusstest das.
Nicht lustig.
- Ich sagte, auf die andere Seite gehen. - Du sagtest...
Nein. Du hast von oben gesägt.
Du legst mir Steine in den Weg.
Und jetzt...
Hallo.
...fällt der Baum auf meinen Kopf.
Hi. Was ist los?
Er ist ein verdammter Idiot.
Du bist dumm mit der Kettensäge.
Man schneidet von unten, weil er klemmte.
Er hat meinen Kopf eingeklemmt.
- Rede nicht mit ihm. - Das Sägeblatt war eingeklemmt.
- Verdammter Blödsinn. - Ja.
Was macht ihr eigentlich?
Endlich kann ich das erklären, und es wird dir gefallen.
Siehe da.
- Reparierst du den Damm? - Ja.
Das Rohr war völlig kaputt.
Das ist also raus.
Da ist Lehm für einen provisorischen Damm, während wir den richtigen Damm bauen.
- Ok. - Aber dann brachte der Kleine,
der erst seit ein paar Minuten fährt,
den Teleskoplader aus der Spur.
Ja, das ist...
Er fuhr gegen einen Ast, den ich abschnitt.
Er dachte, es wäre witzig, wenn ich am Astring schneiden würde.
Von der Kabine aus sah er, der Ast würde zurückschnellen
und mich mit laufender Kettensäge umwerfen.
- Das stimmt nicht. - Doch.
- Nein. - Doch.
- Du hattest eine Kettensäge? - Ja.
- So? - Ich hatte einen Helm auf.
So ein Blödsinn.
Sicherheitshose?
- Jeans. - Du kannst dein Bein absägen.
Ja, genau,
aber nur wegen Kaleb.
Du solltest ihn zurechtweisen.
Ja, ok. Ich weise dich zurecht, weil du keine...
- Ich hatte ein Visier. - Du könntest...
- Dann rutschst du aus... - Ich bin ausgerutscht.
Bei dem Wetter?
Na gut. Wie auch immer, zum Glück passierte das nicht.
Und warum sind wir...
Ich bin...
schockiert, wie du einfach...
Wie lange habt ihr für dieses Chaos gebraucht?
Du flickst, verbesserst,
- reparierst einen Damm... - Ja.
...der schützt und das Wasser zurückhält.
Und wenn das schiefgeht,
was sehr wahrscheinlich ist,
- sorry... - Es hilft.
...wird da unten, am Ostende, der einzige Teil von Chadlington, wo...
- Brook End. - ...die Leute dich mögen,
von dir überflutet.
Du hast niemanden benachrichtigt.
Du bist gesetzlich verpflichtet, es der Behörde zu melden.
Benachrichtige den Bezirksrat.
- Wie ist es damit? - Sie werden nein sagen.
Sie sagen nein, weil sie dich fragen:
"Welche Vorkehrungen trafen Sie gegen eine Überschwemmung?"
Keine.
Gar keine.
Ich hab noch die Säge.
Wenn du sie bedienen könntest.
Gut, dass ich gekommen bin.
- Ich rede nie wieder mit ihm. - Blöder Kerl.
- Und außerdem... - Also...
Rede weiter.
Nein, aber wie bringen wir dieses Chaos in Ordnung?
- Welches Chaos? - Das hier!
Das ist alles da drin... Wie kriegst du das raus?
Du hast Müll in ein Gewässer gekippt.
- Was ist das? - Unterboden.
- Ist da Asbest drin? - Nein.
- Ziegel? - Ein Tonrohr.
- Das war schon drin. - Aber du blockierst die...
Schrei ihn an, nicht mich.
- Es war seine Idee. - Ihr seid beide hier.
- Du hast den Bagger... - Er gab mir den Auftrag.
- Du leistest Beihilfe. - Ich tat nichts.
Er ist Farm-Manager.
Natürlich. Die Schuld liegt bei mir.
Wer hat ihn gefahren? Du.
Charlie, ich sagte:
"Es ist keine gute Idee, den hierher zu bringen."
Es war auch keine gute Idee...
Wir beschlossen, die Dammarbeiten einzustellen, bis es weniger schlammig war
und installierten die neuen, vollständig isolierten Schweine-Iglus.
Als das erledigt war, konnten die neuen Bewohner einziehen.
Holen wir sie.
Ist das...
- Nein! - Ganz schön laut.
Kommt schon, Schweinchen.
Ja.
- Los. - Na komm schon.
So ist es gut.
Schweinchen!
Guck mal, eine Schweinestadt.
Waldschweine.
- Guck, sie schnüffeln herum. - Trüffeln sie schon?
Ja, sie haben alle...
Ihre kleinen Gesichter.
Sie sehen hier glücklicher aus als vorher.
- Ich sehe sie lieber hier. - Ich auch.
Während die Schweine sich in ihrem neuen Zuhause einleben,
bekommt Kaleb sein altes Feld zurück,
um Geld für seinen Teil der Farm zu verdienen.
Ich rode das und pflanze Gras.
- Was? - Ich pflanze Gras an.
- Um Heu zu machen. - Heu.
Ist Heu eine gute Idee?
Ich glaube ja.
Bei drei Schnitten kriegt man 234 € pro Tonne.
Kleine Ballen kann ich für 8,20 € verkaufen.
An die Londoner, die wegziehen und sich Pferde anschaffen.
Genau.
Wer ist zugezogen... Joe Wicks zog her.
- Kenn ich nicht. - Und noch...
Du kannst sie mir vorstellen.
Ein toller Geschäftsplan. Das macht mich happy.
Ja, aber die Damen und Herren
machen sich gerade vor Lachen in die Hose, dass ich Joe Wicks kenne.
- Ich kenne... - Der Fitness-Typ während COVID.
Er machte Fitness online und alle sahen ihm zu.
Jedenfalls zog er hierher.
Wir haben Cowell und Beckham.
Natalie Imbruglia. Wir haben Amanda Holden.
Wir verkaufen Heu an sie.
- Glaub mir. - Ja.
Ich überließ Kaleb seinem Feld
und befasste mich mit der Vollstreckungsankündigung.
VOLLSTRECKUNGSANKÜNDIGUNG
Charlie hatte unsere Beschwerde eingereicht.
Ich drückte die Daumen,
dass der Hofladen geöffnet bleiben konnte.
Da ich nur so meine Produkte vom unbearbeiteten Land...
DIDDLY SQUAT BROMBEER-KONFITÜRE
...verkaufen konnte.
Ich bin also 9.638 € im Plus.
Um den Fall zu gewinnen, muss der Laden absolut korrekt sein.
Alles, was zum Verkauf steht...
DAS RIECHT WIE MEINE EIER
...muss aus dem vom Rat festgelegten Umkreis von 26 Kilometern kommen.
DIE VÖGEL DER DIDDLY SQUAT FARM
Außer Lisa
versteht das jeder.
Lisa hat eine eher irische Einstellung zu Regeln und Vorschriften.
Ja.
Ich war neulich nach Geschäftsschluss da.
Unter der Theke, alles.
Ertappt.
Will man ein Produkt haben, das vom Verkauf ausgeschlossen ist...
Wir sagen ihr immer: "Das kannst du nicht verkaufen."
Und sie versteht einfach nicht, warum.
Hier ist die Vollstreckungsmitteilung. Tust du's nicht,
- wirst du bestraft. - Ja.
Das ist keine Zivilsache. Ich sage immer zu Lisa:
"Verkaufst du Sachen,
-"die gegen den Bescheid verstoßen..." - Ja.
"...erscheine ich in der Daily Mail,
"und wir müssen zahlen."
Also, wenn du mit ihr... Ich sprach mit ihr und sie meinte:
"Ach, kein Problem."
Nett. Ich würde gern in Irland leben.
Ein Land funktioniert besser
- mit so einer Einstellung. - Ich soll also sagen...
Manchmal bist du sehr bestimmt mit mir.
Sei Lisa gegenüber so bestimmt und sag:
"Lisa, das ganze illegale Zeug muss raus."
- Hallo, Charlie. - Wir werden unter die Lupe genommen.
Ja?
Besonders auch der Hofladen.
Wir sprechen seit Monaten
darüber, was wir verkaufen dürfen und was nicht.
- Ja. - Wir haben die Kartoffel-Sache,
- was hervorragend klappt. - Ja. Sie finden das toll.
- Aber jetzt sind doch Preise auf der... - Ja, das stimmt.
Das geht nicht.
- Du darfst sie nicht verkaufen. - Ja, klar.
- Du darfst sie nicht verkaufen. - Ja.
Wir dürfen ihnen keine Munition geben.
Alles, was von 26 Kilometer entfernt kommt...
- Ja. - ...muss weg.
So sehr ich auch die Regierung, Räte
und alles andere respektieren will...
- Ja. - ...irgendwann
fällt es einem wirklich schwer,
zu respektieren, was sie tun.
Ich handle hier doch nicht mit Waffen.
Es ist ein Hofladen.
Moment, woher kommt das Monopoly?
Cotswold Monopoly.
Ja, aber es wird in China hergestellt.
- Es ist wie Jeremys Buch. - Du kannst es hier nicht verkaufen.
DIDDLY SQUAT EIN JAHR AUF DER FARM
Wir müssen die Regeln befolgen.
Wenn nicht,
könntest du sogar strafrechtlich verurteilt werden,
was natürlich lächerlich ist,
weil wir nur wertvolle landwirtschaftliche Produkte verkaufen.
Öle, Chutneys, Zitrusmarmelade...
Wir bauen keine Orangen an.
Das ist Bestand vom letzten Jahr...
Es ist egal, ob es alte Ware ist.
- Soll ich sie wegwerfen? - Wo wird sie hergestellt? South Somerset.
Das liegt nicht innerhalb der 26 Kilometer.
Je länger ich hinsehe, desto schlimmer wird es, oder?
Taschentücher.
Sie sehen italienisch aus.
Wurden sie vor Ort bestickt?
- Ja. - Lisa, wir müssen...
Charlie, ich verstehe.
Ich finde es nur schwierig, dass alle Bemühungen nichts ausmachen.
Es heißt immer noch: "Nein".
Wir bekämpfen Leute, die nicht rational
über das eigentliche Ziel dieser Farm nachdenken.
Wir wollen nur einige lokale Produkte verkaufen.
Das dürfen wir in einem Geschäft, für das wir eine Genehmigung haben.
Wenn wir ihre Pläne hinterfragen, sagen wir:
"Das ist lächerlich. Wir brauchen einen Parkplatz."
Ich weiß, es ist frustrierend. Viele Regeln im Leben sind frustrierend,
aber diese müssen wir befolgen.
Also, in beliebiger Reihenfolge, Marmelade, Buch, vermutlich Socken.
Nein. Ja.
Monopoly. Taschentücher...
Konntest du ihr klarmachen, wie wichtig es ist...
Einige Produkte wurden entfernt, bevor ich ging.
Vor allem Bücher, Monopoly.
Ja, ich denke, sie hat uns verstanden.
Sie ist nicht hier.
Ich wette, dass sie alles, was sie heute Morgen
rausbrachte, ins Auto lädt und wieder zurückbringt.
Ich hoffte, Charlie hatte Lisa überzeugt und machte mich an meine Winterarbeit.
Die war zeitweise mühsam...
Etwas Leckeres für euch Schafe.
Verdammt noch mal.
...und dann wieder unglaublich befriedigend.
Ja.
Hacken.
Gehacktes.
Es gibt eine weitere Winterarbeit, die ich für lohnenswert erachte.
Ich versuche heute, das Leben dieser Weide zu retten,
die erstaunlicherweise nicht tot ist, obwohl sie umstürzte.
Dafür brauchte ich natürlich Hilfe.
Also rufr ich Rupert an, den örtlichen Baumexperten.
Was ist der Plan, damit sie wieder hochkommt?
Wir schneiden sie zurück.
Wir nehmen das Gewicht von der Spitze der Weide.
- Ist das ein Rückschnitt? - Ja.
Der Baum wird erhalten und lebt länger.
- Fünfzehn Jahre oder so. - Da sind keine Wurzeln.
Wie schlägt sie Wurzeln?
- Sie kommen wieder. - Ja?
Ja.
Nachdem Rupert mit der hydraulischen Gartenschere den Baum
von überschüssigem Gewicht befreit hat...
Gut, dass ich nicht da drin sitze.
...vereinen wir unsere Kräfte wie die Cotswold Thunderbirds.
Ich sitze im gemieteten Bobcat und ziehe ein am Baum befestigtes Kabel.
Rupert benutzt seinen JCB, um zusätzliche Hebelwirkung zu erzielen.
Es wäre ein Wunder, wenn wir sie aufrichten könnten.
Wenn sie aufrecht steht und überlebt...
Dann geh ich in die Kirche.
Das tu ich nicht.
Ok, fahr bitte vorwärts.
Volle Kraft.
Das Drehen des Rades lässt mich vermuten, dass sie nicht in die Senkrechte kommt.
Ich warte nur darauf, dass das Kabel reißt,
die Fahrerkabine durchschneidet und meinen Unterleib durchtrennt.
Da die Weide immer noch hartnäckig horizontal liegt,
setze ich meine Kettensägenkenntnisse an den verbleibenden Ästen ein.
Dann versucht Rupert, den Baum allein hochzuziehen.
Da kommt er!
Da ist er!
Fällt er wieder um? Wird er aufrecht bleiben?
Der Baum steht!
Das ist einfach genial.
Sehr gut, vielen Dank.
Sieht gut aus.
Niemand würde denken, dass wir hier einen Bagger oder eine Maschine hatten.
Gott, lass nicht zu, dass Charlie Ireland in den nächsten sechs Monaten herkommt.
Es ist jetzt Februar.
Da die Schweine ihr neues Zuhause im Wald genießen
und meine Winterarbeit weitgehend getan ist,
erledige ich einige Dreharbeiten für The Grand Tour.
Während ich weg bin,
wird eines der spitzohrigen Mischlingsferkel krank.
LISAS HANDYKAMERA
Also ruft Lisa den Tierarzt Dilwyn an.
Er hat blaue Ohren. Er zittert ein bisschen.
Er ist wackelig auf den Beinen,
und sein Bauch ist ziemlich leer.
Er saugt nicht an seiner Mutter.
Was bedeuten die blauen Ohren?
Die blauen Ohren bedeuten, dass er eine leichte Septikämie hat,
was heißt, dass er etwas unter Schock steht,
weil er wahrscheinlich ein Virus im Blut hat.
Ich nehme ihn mit.
- Ich mach die Autoheizung an... - Ja.
...und nehme ihn mit. Wir halten Sie auf dem Laufenden.
- Armer Kleiner. - Ich weiß.
Lisa besteht darauf, dass das Ferkel...
THE BRIDGE TIERKLINIK
...die 5-Sterne-Behandlung bekommt.
Das ist die Pumpe,
und das erwärmt die Flüssigkeit, die in ihn einfließt.
Im Grunde versuchen wir also, sein Blut aufzuwärmen.
Wir erwärmen seinen Körper.
Das soll seine Dehydration korrigieren.
Mal sehen, wie es weitergeht.
Ich kehre eine Woche später zurück und habe mehr Schweinejobs zu erledigen.
Gut.
Wieder zu Hause.
Als erstes soll Ajax zurückgebracht werden,
der Eber, der gemietet wurde, um die Schweinedamen zu schwängern.
Er freut sich bestimmt, seine Freunde wiederzusehen.
Weißt du, wie viel das kostete?
Wie viel wir zahlten?
Jeder erfolgreiche Akt kostet 59 Euro.
Wir zahlen seinem Zuhälter bei Avis, wo wir ihn gemietet haben...
- Ja. - ...59 Euro, und hat er fünf gedeckt?
- Vier. - Vier.
Das sind 94 Euro.
Nein, 236.
Wo wir gerade von Geld sprechen, Lisa, als ich weg war
und das Ferkel krank war.
Ja.
- Du brachtest es zum Tierarzt. - Ja.
Die Tierarztrechnung.
Großer Gott. Ich wäre gestorben.
Ernährungssonde. Kolostrum... Die Ernährungssonde musste...
Die Einzelheiten sind egal.
Was steht da? 787 €.
- Weg. - Sollen sie sterben?
Was sollte man machen?
Ihn töten, als er so war.
- Tschüss. - Wusste ich nicht.
- Alle waren weg. Also habe ich einfach... - 787 €.
- Sie versuchten, ihn am Leben zu erhalten. - Ja.
Obduktion.
- Du... - Das ist etwas viel.
- Wer wollte das? - Hast du das Foto?
Hier ist ein Foto.
Das ist im Haus der Tierarzthelferin.
Da musste er über Nacht hin.
Sie wurde die Nacht dafür bezahlt, auf ihn aufzupassen.
Das kleine Ding an seinen Ohren...
- Er sieht so... - Wir sind Bauern.
- Ich mag die Ferkel, aber 787 €. - Ich esse es in Zukunft selbst, wenn...
Das ist zu viel.
Da es schon obduziert wurde, warum starb es?
Es hatte einen Herzfehler.
Wer konnte das wissen?
Jetzt wissen wir es, weil wir 787 € gezahlt haben.
Komm schon.
Nach draußen.
Die hohen Ausgaben sind umso ärgerlicher,
weil wir nun vergleichen, wie Kaleb und ich in unserem Wettbewerb abschneiden.
- Da kommen noch 2.105 Euro dazu. - Neunzehn.
Kaleb ist immer noch stark im Minus.
Sicher.
Aber jetzt sind die Schweine da, und meine Ausgaben wachsen ebenfalls.
Du hast also bis jetzt 115.167 € ausgegeben.
Und nichts verdient.
Keine Sorge. Was ist mit dir?
- Schweine... - Die Rechnung.
- Ja. 787 €. - Ja.
Lisa hat Mist gebaut. Das gebe ich zu.
- Ja, da ist noch eine. - Noch ein was?
- Ich hab viele Rechnungen für dich. - Was?
Deine gemietete Maschine, die du so liebst.
Meine emotionale Unterstützungsmaschine,
wie ein Unterstützungshund.
Ich nehm sie in Flugzeuge auf Urlaub mit.
Sie kriegt einen Platz.
Und wie viel ist es?
1.228 €.
Das wird gestrichen, weil sie mich glücklich macht.
Nein, das wird es nicht.
Hält sie mich dir vom Hals?
Ich mag die Maschine.
Nur, weil du dann nicht in meiner Nähe bist.
Ja.
Ist jemand mit einem Bagger gekommen?
Hat einen Baum entfernt?
Wir stellten ihn auf.
Alles klar. Das sind insgesamt 3.613 €.
Ich würde es dahin schreiben.
- 3.613 €. Was hast du noch? - Da. Ja.
Das Schweinefutter.
SCHWEINEFUTTER
3.452 €.
Waren sie im Savoy?
Du hast den Eber gemietet.
Hör auf, zu reden. Was denn?
- Eber gemietet. 236 €. - Ebermiete.
MASCHINENMIETE 4.841 € SCHWEINEFUTTER 3.452 € - EBERMIETE 236 €
Dieser Berg von Rechnungen bedeutet, dass mein Gewinn von 483 €
zu einem Verlust von fast 9.374 € wird.
Scheiße!
Lauft, Schweine!
Allerdings soll ich bald
auf bittersüße Art die Rendite meiner Investition sehen...
Lauft schon.
...als wir die erste Ladung Schweine zum Schlachthof fahren.
Das wird eine aufregende Autofahrt.
Da der Schlachthof mehr als 64 Kilometer entfernt ist,
und ich keine Lizenz habe, sie so weit zu transportieren,
sagt die Schweinepolizei,
ich müsse von Michaela, einer lokalen Züchterin, begleitet werden.
Ich habe Schuldgefühle.
Du solltest traurig sein, wenn sie gehen.
Du hast deine Tiere gepflegt.
- Sie bedeuten mir viel. - Ja.
Sie müssen gegessen werden.
Das ermöglicht das Überleben der Rasse.
Nicht alle können überleben.
Das sagte ich immer über Pandas.
Will man den Großen Panda retten, muss man ihn essen.
Wusstest du, das es für jedes Mittelgroße Yorkshire Schwein
drei Große Pandas gibt?
Mittelgroßes Yorkshire Fleisch ist unschlagbar.
Besser als Sex.
Ja, ok.
Mit jedem. Sogar mit Ewan McGregor.
Darüber wäre Ewan sicherlich nicht erfreut.
QUALITÄTSMETZGEREI UND SCHLACHTEREI
Alles klar. Alle sieben sind da?
- Ja. - Ok.
Los, raus mit euch.
Ich mag die Schweinehaltung. Sie sind keinmal entkommen.
- Mögen Sie Schweine? - Ich liebe sie.
Na los, ihr Schweine. So ist es gut.
Schöne Schweine.
Diese dickeren nehmen Sie wohl für Speck und Würstchen.
Ich nehme an, Sie wollen alles... Ihr Metzger will alles zurück.
Und das Quieken.
- Hören Sie auf. - Sorry.
Jedes Mal dieser grausame Schlachthofhumor.
Tschüss, Schweine.
Also, vielen Dank.
Wie immer bin ich traurig, als ich losfahre.
Dieses Mal hab ich mich zumindest mehr wie ein Bauer verhalten
und keine unmännlichen Momente gehabt.
Doch das soll sich ändern,
weil eine Lawine von Kummer auf mich zurollt.
IN DER NÄCHSTEN FOLGE
Sie sind so weit oben.
Eins ist verdammt schwach.
Darum verliert ihr Ferkel.
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung Nicolai Erdmann