LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 19 LAVORI
Passa sopra. Questo si piega da solo.
- Pronto? - Non devi lanciarlo. Ci arrivo.
- Lo faccio dondolare. - Non lo sai, ma sono alto.
Oggi è un gran giorno.
- Quanti trattori? - Cento trattori.
Cento trattori?
Cento. Tutti per beneficenza.
Va sotto il tettuccio o...
No, non di là.
Preferirei farlo con i miei amici, non con te.
Avete sentito, vero?
Avete sentito tutti l'allegria natalizia di Kaleb Cooper?
Mi serve una fascetta.
Non ho mai capito come funzionino. Sarei un poliziotto incapace.
- Ecco fatto. - Così?
Così.
Sono un poliziotto.
Dillo. Di' che sei riuscito in qualcosa.
In qualcosa, sì.
L'annuale parata dei trattori sancisce l'inizio delle festività natalizie.
E mentre tutti si sistemavano
davanti alla TV per i film di Natale, con indosso un nuovo maglione inquietante,
io no.
Normalmente, ora penserei a quale festa andare stasera
e a dove andare a pranzo domani.
Invece adesso penso solo:
"I maiali hanno l'acqua? Le vacche hanno il fieno?"
Buongiorno, maiali. Aspettavate da mangiare?
Ehi, cani.
Forza, scendete. Via.
Siete affamati?
Pronti, partenza, via!
Ehi, indietro.
Forse un po' qui.
Ecco qua.
E poi...
Cane! Esci!
Sansa! Al piede. Qui.
Come siete entrati?
Come sono entrati nel recinto?
È Natale.
Forza, salsicciotti.
Avanti, salsicciotti. Su!
Si mangia. Arya! Sansa! Qui.
Via da qui, cani.
Perfetto.
Ok, allora.
Andiamo.
Brava. Su.
Voglio sapere perché questo lo fanno,
ma non saltano sul retro della Range Rover.
Forza, Sansa. Sali.
Sansa, sali.
Su.
Avanti.
Salta su.
Sansa, sali.
Sei ridicola.
Comunque, mentre il Natale era stato pieno di impegni,
a Capodanno, ero riuscito a partire per una settimana.
Ciao, maialini.
E, al mio rientro,
Kaleb il pig-sitter aveva delle notizie sorprendenti.
- Tutto bene in vacanza? - Sì.
E i maiali?
È stata un'esperienza interessante,
badare a loro mentre eri via.
Perché?
Abbiamo cinque maialini.
- Cosa? - Sono nati cinque maialini.
- Maialini? - Sì, maialini. Cinque.
Stanno tutti bene.
- Come è successo? - Non lo so.
Si sono accoppiati...
- Beh... - ...solo un mese fa.
- Quindi era incinta quando l'ho comprata. - Già.
Non me l'hanno detto.
Allora hai fatto un ottimo affare,
perché ci hai guadagnato cinque maialini.
Ciao.
Guarda!
Sono adorabili.
Sono carini, vero?
Brava, mammina.
Ma guarda quanto sei bello.
Guarda.
- Sono meglio delle pecore, vero? - Sì.
Sì.
A tua madre non dispiace, vero? Guardala.
Ciao.
Dato che avevano le orecchie belle dritte,
si capiva che il padre non era un Sandy and Black puro sangue.
Ma, chiunque fosse, aveva generato una prole splendida.
- Lo rimetto giù? - Quindi, per quanto stanno lì?
Ci staranno per un altro...
Li sposteremo nell'altro posto, no?
Vanno tolti
- dal campo e mandati nel bosco. - Sì.
Voglio toglierli da questo campo
perché per loro qui è deprimente.
Guarda quella piccolissima. È la più piccola.
Presa?
Guarda che micro scrofetta.
Com'è calda...
Capita uno più piccolo.
Ma lei...
Guarda che nasino.
Genitori orgogliosi.
- Sorride. - Genitori orgogliosi.
Genitori orgogliosi.
Purtroppo, questo momento felice doveva durare poco.
Perché, il giorno dopo, la piccola porcellina è scomparsa.
E, se non volete sapere cos'è successo,
tappatevi le orecchie, adesso.
Trovo incredibile che un maiale non mangi cipolle,
- ma mangi il proprio figlio. - Lo so.
Lasciano solo i denti.
- Ma i denti non c'erano. - Niente denti.
Solo un pezzo di orecchio.
Non c'era altro. Per questo so che l'hanno mangiato.
Prima ho pensato che l'avesse preso un nibbio o una poiana.
Ma non poteva volare nella casetta.
Stava male, comunque. Che tristezza.
Spero solo che non l'abbiano mangiata viva.
Smettila.
Ma, per ora, bisognava accantonare il cannibalismo suino,
perché se Kaleb aveva ragione e stava arrivando uno tsunami di maiali,
dovevamo affrettarci a costruire la loro nuova casa nel bosco.
Qui ci sarà la recinzione.
Con un cancello qui, qui e qui.
- Sono 80 metri. - Sì.
Questo cancello accede a questo e a quello. Questo per questo.
Metti una nuova recinzione da qua a là. È facile da fare, ok?
Sì. Misuro 80 metri, aspetta.
È perfetta, no?
E Gerald può tenerli d'occhio.
- Gerald, ha la vista sul bosco. - E la brezza da sud.
Perché Gerald è... La casa di Gerald è qui vicino.
Sentirà tutti i grugniti.
Che Dio lo benedica. Ehi, a proposito di Gerald.
- Si è operato, vero? - Sì, tre giorni fa.
- L'ho chiamato. - Ci hai parlato?
Sì, due giorni fa. Gli devo prendere del maiale.
- Vuole la pancetta. - Ok.
Credo stia un po' meglio.
- Pare... - E ora pare felice.
No, la parola giusta è "guarito".
Fa piacere sentirlo.
Sono caduti dei muretti, deve tornare.
No, è che noi lo rivogliamo.
Concordato il progetto, dovevamo tagliare i rami sovrastanti
affinché non fossero d'intralcio.
E, essendo questo un programma TV, erano guai per la salute e la sicurezza.
Ok. Cristo santo, trattatemi da uomo.
E poi, per essere sicuri che non scappi...
Non ce la faccio. Toglilo.
- Che c'è? - Non me lo metto.
Non puoi non metterlo, perché ci stanno riprendendo.
Siamo pronti? Stai benissimo.
Ce la fai, Lisa?
Sì.
Abbiamo finito.
Prego, principessa.
Cazzo. Stai bene?
Ok. Ti libero. Aspetta.
Stai bene?
Si è scordato che era legato.
- Cazzo. Non te lo ricordavi? - Già.
Vieni indietro.
- Hai battuto la testa? - Indietro.
- Devi abbassarti di più. - Sì.
Sì, un po' più su.
Quindi, diciamoci la verità.
Si è fatto male con l'equipaggiamento di sicurezza.
Qui ti verrà il livido.
- Ho fatto lo stesso, ricordi? - Ecco.
- Sì, infatti. - Sì.
Dobbiamo sbarazzarci
delle attrezzature di sicurezza.
Ci si fa solo male.
Ma il cranio di Kaleb era più duro della gabbia che aveva colpito,
quindi si continuava a lavorare.
Vieni, vieni.
Vieni più verso di me.
Tuttavia, mentre costruivo le nuove casette per i maiali,
mi veniva ricordato che i boschi avevano urgente bisogno di manutenzione.
E il compito principale, come avevo capito in autunno,
era riparare una diga che stava per collassare.
Qui dovrebbe essere tutto pieno di ghiaia.
Ma è stata portata via dall'acqua.
Lì ci sono cinque traverse ferroviarie.
Poi l'acqua finisce nel tubo. E poi esce.
Se non la aggiusto, quando ricomincerà a piovere,
sarà tutto spazzato via e lo stagno sparirà.
Trote e martin pescatori non avranno più dove vivere,
e neanche le anatre.
Devo ripararla.
Tuttavia, ero abbastanza saggio da sapere che prima di fare una cosa simile
in un ambiente boschivo popolato da topi e arvicole,
dovevo consultare il sig. No No No in persona.
Qui.
- Buongiorno, Tom. - Buongiorno, Jeremy.
- Come va? - Bene. Lieto di vederti.
Anch'io. Ma cosa...
Cani, venite qui. Qui.
Li sto ancora addestrando. Scusa.
Ho capito che hai in progetto
- dei lavori... - Qui!
- ...al laghetto quaggiù. - No.
Sansa, Arya, qui!
Vuoi venire quaggiù...
Il mio piano è... Ok, senti cosa voglio fare.
Voglio venire quaggiù
per riparare la diga.
- Ok. - Che, come vedi, è rotta.
Come previsto, Tom stava già mettendo dei paletti. E bandierine rosse.
Qui c'erano già tracce di gambero d'acqua dolce.
- Ce ne sono un sacco. - Nel laghetto.
Americani.
Sì, del nord America. Sì.
- E sono quelli cattivi. - Sono cattivi, sì.
- Uccidono quelli inglesi. - Sì.
Sono gli "scoiattoli grigi" dei gamberi.
- In effetti, sì. - Dico bene?
Più cattivi.
- Quanto sono grandi? Non li ho mai visti. - Di solito, dai 16 ai 18 cm,
- i maschi più grandi. - In misure inglesi?
- Circa 6 pollici. - Possono essere così.
Come le aragoste.
Sì. Prima vedi i maschi aggressivi.
- Quanto aggressivi? - Molto. Mangiano i piccoli.
Già, capita spesso, ultimamente.
Sapevo che qui c'erano i gamberi
e volevo catturarli per venderli in negozio.
Sì, ma non puoi farlo.
Si va in prigione?
Sì. Ci sono state sentenze.
- E una multa. - Sì.
Mi pare di £2.500.
- Duemila... - Sì.
Se prendessi uno di questi gamberi,
- mi beccherei £2.500 di multa. - Sì.
- E forse anche la prigione. - E la prigione.
- Sì. - Forse.
- Dipende dalla situazione. - Oddio.
Un altro problema
è che la riva è erosa in certi punti.
- È il problema principale. - Si mangiano la riva!
Sì. Questi gamberi scavano tane sulla riva.
Scavando, fanno scendere di 2 m il livello dell'acqua, giusto?
- Già. - Può esserci una rete di tane.
- Se vieni qui con dei macchinari... - Sì.
...devi stare attento a non avvicinarti alla riva.
Perché schiaccerei un gambero invasivo?
Potresti finire in acqua.
Meglio di no.
Andrei molto cauto coi lavori qui sulla riva.
Tu come consiglieresti di procedere?
Io opterei
per lavorare il più possibile a mano.
- No. - È il modo più sicuro.
Accettando il consiglio di Tom di non usare macchinari,
mi sono messo al lavoro.
Sì.
Ora ve lo presento.
Di fabbricazione italiana, baricentro basso,
velocità massima, 4 km/h.
È veloce il doppio di una lumaca.
Ma il suo forte non era la velocità.
No, la specialità di Wally, il robot decespugliatore radiocomandato,
è eliminare tutto ciò che incontra.
Santi numi!
Che attrezzo è questo?
Porcaccia miseria.
È un distruttore di mondi.
Ci mettevano 20 minuti a costruire l'alta velocità,
usando uno di questi.
Non riesco a vedere cosa fa lì dentro.
È un giocattolo nuovo.
Quando non vedi dove è,
capisci dal rumore quello che sta facendo.
Oh, porca merda!
Cazzo.
Ho rotto l'unico pezzo di diga rimasto.
Merda.
Comunque, nonostante i terribili danni che ho causato laggiù...
Mi sono accecato.
A parte i danni agli occhi e alla diga,
finalmente, dopo due o tre anni, ho riaperto questa diga.
Ora possiamo ripararla.
Kaleb mi ha raggiunto, per dare il calcio d'inizio.
E, inizialmente, è andato tutto liscio.
Sì.
Abbiamo scavato
per fare scorta illimitata di argilla impermeabile per la fattoria.
Argilla succosa.
E vai.
Che avremmo usato per creare la diga.
Continua così.
Poi abbiamo tolto il vecchio tubo.
Stop!
La gravità, trasporto facilitato.
E abbiamo posizionato il tubo nuovo.
Continua di là.
- Guarda! - È perfetto.
Ma, da quel momento, sono iniziati diverbi.
Perché, riguardo a come costruire la diga, ognuno pensava di saperne di più.
Guarda come poggia.
Dobbiamo solo riempire qui d'argilla, no?
No, va sollevato,
ma non un po', a caso. Serve una misura precisa.
Dobbiamo solo sollevarlo con l'argilla.
- Possiamo farlo a mano. - No.
Sotto, l'argilla.
Tu dici " un po' ", invece...
- Si fa a mano. - Non " un po' ".
Io dico alto così.
- Non serve così tanto. - Sì.
- Secondo me, così. - No, è sbagliato.
Ti sbagli.
- Quando sarà all'altezza giusta... - Toglilo.
Zitto, per favore. E ascolta.
Il fondo deve stare 2,5 cm sotto il livello del tubo di trabocco.
Sì! So come si fa, ma continui a zittirmi.
Per risolvere la disputa, abbiamo installato un misuratore laser.
Dopodiché, abbiamo iniziato a costruire una diga temporanea
per creare un'area di lavoro asciutta per la diga vera e propria,
e lì i litigi sono peggiorati.
No, lasciali stare. Dobbiamo costruirci sopra.
Sì, li mettiamo lì. Guarda.
No, ti prego, smettila di interferire.
Sei sempre permaloso.
Grazie.
Quanti ne vuoi?
Non toccare il laser. Non toccare il laser!
Oddio, che cavolo.
No, non urtare il laser!
Che cazzo.
Mai vista tanta incompetenza.
Perché non ho fatto...
Oddio.
- Puoi mettere la sterzatura a granchio? - Sì.
Appena hai le gomme messe così,
le muovi nella stessa direzione.
Certo.
Non è a granchio.
No, Kaleb, fermo. Devi metterlo a granchio.
Non muoverlo finché non lo metti a granchio.
È a granchio, ma non riesco a sterzare. Guarda.
Dai, mettilo a granchio.
È a granchio. Non riesco a muovere...
No, devi girare lo sterzo per bloccarlo a granchio.
Cristo santo.
Devi prendere una motosega e staccare quel ramo.
Tranquillo, Kaleb, vengo a salvarti dalla tua incompetenza.
Dove? Qui?
Allo snodo.
- No. - Allo snodo.
Qui?
Idiota.
- Che c'è? - Devi tagliare dal basso.
Vaffanculo!
Sapevi che sarebbe successo.
Non faceva ridere.
- Ti ho detto di andare così e tagliare. - Mi avevi detto...
Non ho fatto un cazzo. Tu hai tagliato là.
Passi le mattinate a tirarmi i sassi.
E adesso...
Salve.
L'albero mi è caduto in testa.
Ciao. Che succede?
Sta facendo il cretino. Ecco che succede.
E tu sei incapace con la motosega.
Si taglia da sotto, così si chiude.
Mi si è chiuso sulla testa.
- Charlie, non parlargli. - Si chiudeva sulla motosega.
- Che palle. - Sì.
Comunque, che combiniamo?
Beh, ora te lo spiego. Sarai contento.
Ammira.
- State riparando la diga? - Sì.
Il tubo che c'era era tutto rotto.
L'abbiamo tolto,
con l'argilla abbiamo fatto una diga provvisoria, per poi fare l'altra.
- Ok, - Ma poi, il cretino,
che ha iniziato a guidare due minuti fa,
è riuscito a far uscire il sollevatore dal binario.
Sì, è... Beh, è andato...
È andato contro un ramo, che ho dovuto tagliare.
E pensava fosse divertente farmi tagliare alla biforcazione,
perché dalla cabina vedeva che spingeva
e che mi avrebbe colpito, mentre avevo la sega.
- Non è vero. - Pensava... È vero.
- No, non è vero. - Sì.
- Stavi usando una motosega? - Sì.
- Così? - Beh, avevo un cappello.
Stronzate.
Pantaloni da lavoro?
- I jeans. - Potevi ferirti una gamba.
Sì, esatto,
ma solo per colpa di Kaleb.
Dovrai rimproverarlo seriamente.
Sì. Ora rimprovero te per non aver indossato...
- Indossavo la visiera. - Potevi...
- Sì, poi sei scivolato e... - Sono scivolato.
Che tempo fa?
Ma comunque, per fortuna, non è successo.
E perché stiamo...
Io sono...
esterrefatto da come...
Quanto tempo ci è voluto per creare questo casino?
Voi... State aggiustando, riparando,
- ripristinando una diga... - Sì.
...che protegge, trattiene l'acqua.
E, se qui va male,
cosa che è molto probabile,
- senza offesa... - Un po'.
...laggiù, nell'East End, l'unica parte di Chadlington...
- Brook End. Sì. - ...che vi appoggia,
finirà allagata.
E non hai avvisato nessuno.
È obbligatorio informare l'autorità locale,
il Consiglio Distrettuale.
- Come stai messo con loro? - Diranno di no.
Certo che diranno di no. Perché diranno:
"Quali precauzioni hai preso per scongiurare un'inondazione?"
Nessuna.
Di nessun tipo.
Ho ancora la motosega.
Se sapessi usarla, staresti bene.
Per fortuna, sono arrivato io.
- Non parlargli mai più. - Stupido.
- Un'altra cosa. - Allora...
Vai avanti.
No, no, è solo... Come rimediamo a questo casino?
- Quale casino? - Questo!
Hai buttato... Come la tiri fuori?
Avete buttato robaccia nel corso d'acqua.
- Che roba è? - È del sottosuolo.
- C'è dell'amianto? - No.
- E quel mattone? - È di argilla.
- Era già lì. - State bloccando...
Non sgridare me, sgrida lui.
- È stata un'idea sua. Non mia! - Qui siete in due.
- Tu sei allo scavatore. - Perché mi paga per farlo.
- Lo stai aiutando. - Non ho fatto niente.
È il responsabile.
Ecco fatto. Ora è colpa mia.
Aspetta, chi guidava? Tu.
No, Charlie, ho detto:
"Non mi pare una buona idea buttarla giù."
Infatti. Non è stata una buona idea.
Abbiamo deciso di sospendere i lavori finché il terreno non sarà meno fangoso
e siamo tornati a installare le nuove casette isolanti per i maiali.
Fatto quello, era il momento di trasferirvi i nuovi abitanti.
Ok, riportiamoli.
È...
- No! - Quanto chiasso!
Forza, porcellini, su.
Ok.
- Via, via. - Andiamo.
Ecco qua.
Porcellini!
Guarda, una città suina.
Maiali di bosco.
- Guarda, annusano in giro. - Hanno già iniziato a cercare tartufi?
Sì, hanno tutti... Guarda.
Guardate che musetti.
Devo essere sincero, sembrano più felici qui che di là.
- Anch'io sono più felice vedendoli qui. - Sì.
Sistemati i maiali nella loro nuova casa nel bosco,
Kaleb poteva riprendersi il campo di patate
e sfruttarlo per arricchire la sua parte di fattoria.
Lo ripulisco e ci pianto l'erba.
- Cosa? - Ci pianto l'erba.
- Per fare il fieno. Sì. - Fieno.
Il fieno ti pare una buona idea?
A me, sì.
Tre tagli, £200 a tonnellata.
Faccio balle piccole e le vendo a £7 l'una.
A tutti quelli venuti da Londra che si sono presi i cavalli.
Esatto.
Chi è che... Joe Wicks si è trasferito qui.
- Non so chi sia. - E un altro...
Me li puoi presentare tutti tu.
Ottima strategia di mercato. Ora sono ancora più felice.
Sì, ma ora i telespettatori
si stanno scompisciando perché io conosco Joe Wicks.
- Sì, ma io no. - È l'allenatore del COVID,
faceva esercizi di fitness online e lo guardavano tutti.
Ora si è trasferito qui.
Come Cowell e Beckham.
Natalie Imbruglia. E Amanda Holden.
Possiamo vendere a loro.
- Fidati. - Sì.
Lasciato Kaleb a preparare il campo,
ho riposto la mia attenzione sulla notifica esecutiva.
AVVISO DI CHIUSURA
Charlie aveva presentato l'appello.
E io incrociavo le dita
per poter tenere aperto almeno lo spaccio.
Poiché era l'unico modo per guadagnare
DIDDLY SQUAT MARMELLATA DI MORE
dal progetto di non coltivare.
Quindi sono in realtà a £8.230.
Per far valere le nostre ragioni, lo spaccio doveva essere in piena regola
e vendere solo merce prodotta
QUESTO PUZZA COME LE MIE PALLE
entro un raggio di 25 km, come imposto dal Consiglio.
UCCELLI DI DIDDLY SQUAT
L'avevamo capito tutti,
tranne Lisa.
Lisa ha il tipico atteggiamento irlandese verso le regole e i regolamenti.
Già.
L'altro giorno, sono andato allo spaccio dopo che aveva chiuso.
Tutto sotto banco.
Beccata.
Se vuoi vendere i prodotti per cui abbiamo chiesto la moratoria...
Continuiamo a dirle: "Non puoi vendere questo o quello..."
E lei non... Letteralmente, non capisce il perché.
Qui c'è una notifica esecutiva.
- Obbedisci, o rischi il processo. - Sì.
Non è una cosa civile. E continuo a dirle
che se vende certe cose
- violando questa notifica... - Sì.
...io finisco sul Daily Mail,
ma fanno la multa a entrambi.
Eppure... Insomma, se tu potessi... Io gliel'ho detto.
"Non c'è problema."
E ok. Mi piacerebbe vivere in Irlanda.
Penso che un Paese funzioni
- meglio con quell'atteggiamento. - Vuoi che le dica...
Sai come fai quando ti imponi con me?
Potresti farlo anche con Lisa e dirle:
"Lisa, devi togliere di mezzo tutta questa roba illegale."
- Ciao, Charlie. - Siamo sotto i riflettori, veramente.
Ah, sì?
È quasi tutto diretto alla fattoria e allo spaccio.
So che negli ultimi mesi
abbiamo discusso su cosa si può o non si può vendere.
- Sì. - Abbiamo fatto le patate,
- che sono andate benissimo. - Sì, tutti soddisfatti.
- Ma hai messo i prezzi sulle... - Sì.
Non si può fare. Noi...
- Sul serio, non puoi venderle. - Certo che sì.
- Non puoi venderle. - Sì.
Gli dai altri motivi per attaccarci.
Tutto ciò che non è prodotto entro il raggio di 25 km...
- Sì. - ...deve andare.
Io voglio rispettare
il Governo, il Consiglio e tutto...
- Sì. - Ma fino a che punto
uno deve sforzarsi
di rispettare quello che fanno?
Perché forse... Insomma, mica vendo armi.
È solo uno spaccio.
Insisto. Da dove viene quel Monopoly?
È il Monopoly delle Cotswold.
Sì, ma è fatto in Cina.
- Come il libro scritto da Jeremy. - Non puoi venderlo qui.
Dobbiamo rispettare le regole.
Se non le rispettiamo,
puoi beccarti una condanna penale,
il che è ridicolo. Lo capisco,
perché stiamo solo vendendo ottimi prodotti agricoli.
Olio, chutney, marmell...
Noi non produciamo arance.
Sono una rimanenza dell'anno scorso.
Non importa se sono una rimanenza.
- Preferirebbero che sprecassi... - Dov'è fatta? South Somerset.
È a più di 25 km. Non rientra nei 25 km di raggio.
No. Più guardo e peggio è.
Fazzoletti.
A me sembrano italiani.
Sono stati ricamati qui?
- Sì. - Lisa, noi...
Charlie, ho capito. Ho capito.
Ma mi pare inconcepibile che tutto quello facciamo
non serve a niente. È sempre "no".
Ma stiamo combattendo contro gente poco razionale
sulla questione, nei confronti della fattoria.
Noi vogliamo solo vendere i prodotti locali,
gli unici per cui siamo autorizzati e per cui il negozio ha i permessi.
Quando li sfidiamo, cosa che facciamo con la pianificazione,
allora possiamo dire: "È ridicolo. Facciamo un parcheggio."
So che è frustrante, molte regole nella vita sono frustranti,
ma per ora dobbiamo rispettarle.
Quindi, scegli da dove cominciare: marmellata, libro e calzini.
No. Sì.
Monopoly. Fazzoletti...
Lei hai fatto capire l'importanza di non vendere...
Ho controllato che portasse via dei prodotti, prima di andarmene.
Soprattutto libri, il Monopoly.
Quindi, sì. Penso che abbia ricevuto il messaggio.
Senti, ora non è qui.
Scommetto ciò che vuoi che sta caricando la macchina
per riportare qui tutte quelle cose e rimetterle a posto.
Pregando che Charlie avesse convinto Lisa, sono tornato alle mie mansioni invernali.
Che si alternavano tra le scocciature...
È tutto per voi, pecore.
Che palle.
...e la pura soddisfazione.
Sì.
Trita.
Tritato.
Inoltre, c'era un altro compito invernale che avevo deciso valesse la pena fare.
Il mio lavoro oggi è cercare di salvare questo salice,
che, stranamente, anche se è caduto, non è morto.
Ovviamente, per farlo, avevo bisogno di aiuto.
Così ho chiamato Rupert, l'esperto di alberi del posto.
Qual è il piano per rimetterlo in piedi?
Va capitozzato.
Togliamo tutto il peso in cima al salice, sperando che...
- Questo è "capitozzare"? - Sì.
Così l'albero si mantiene e vive di più.
- Quindici anni. - Ma... Cosa? Non ci sono radici.
Come metterà le radici?
- Spunteranno le nuove. - Ah, sì?
Sì.
Dopo che Rupert aveva appena finito col potatore idraulico
per potare l'albero e alleggerirlo...
Sono felice di non essere lì dentro.
...abbiamo unito le forze, da bravi cavalieri delle Cotswolds.
Io, in un Bobcat noleggiato, tiravo un cavo attaccato all'albero
e Rupert, col suo JCB, dava man forte.
Se riusciamo a tirarlo su, è un miracolo.
Se riusciamo a tirarlo su e sopravvive...
Volevo dire: "Vado in chiesa."
Ma non lo farò.
Ok, Jeremy, se puoi, vai avanti.
Massima potenza.
Da come va lo sterzo, intuisco che non lo stiamo sollevando.
Aspetto che il cavo si spezzi
e sfrecci attraverso la cabina, recidendomi l'addome.
Con il salice ancora ostinatamente orizzontale,
ho deciso di sfoderare le mie abilità con la motosega sui rami restanti.
Poi, Rupert ha provato a sollevare l'albero da solo.
Eccolo. Sì!
Eccolo!
Ora ricade? O resta dritto?
L'albero sta dritto!
È geniale.
Molto bene, grazie.
Sembra a posto.
E non si nota per niente che ci è passato uno scavatore o qualche macchinario.
Ti prego, Dio, fa' che Charlie Ireland non venga qui per almeno sei mesi.
Febbraio era alle porte.
Sistemati i maiali a godersi la nuova casa nel bosco
e ultimate quasi tutte le mie mansioni invernali,
sono andato a fare un po' di riprese per The Grand Tour.
Mentre ero via,
uno dei maialini dalle orecchie a punta si è ammalato.
VIDEOCAMERA DI LISA
Lisa ha chiamato il veterinario Dilwyn.
Ha le orecchie blu. Sta tremando un po'.
Non si regge bene sulle zampe
e, come vedi, ha la pancia vuota.
Non ha preso latte dalla madre.
Perché ha le orecchie blu?
Indicano che ha un po' di setticemia.
In pratica, sta avendo una forte reazione
perché probabilmente ha un virus nel sangue.
Lo porto via.
Accendo il riscaldamento
e lo porto via in macchina. Ti faccio sapere.
- Povero piccino. - Sì.
Lisa ha insistito che Dilwyn offrisse al maialino
THE BRIDGE CLINICA VETERINARIA
un trattamento a cinque stelle.
Questa è la pompa
e questo riscalda i fluidi che gli passano dentro.
In pratica, cerchiamo di scaldargli il sangue.
Gli stiamo scaldando il corpo.
Questo è per correggere la disidratazione.
Insomma, vediamo come va.
Una settimana dopo, al mio rientro, ho dovuto occuparmi ancora dei maiali.
Ok.
Si torna a casa.
Per prima cosa, bisognava restituire Ajax,
il verro che avevo noleggiato per inseminare le signore maiale.
Sarà impaziente di tornare dai suoi amici.
Sai quanto costa?
Quanto abbiamo pagato?
Per ogni trombata andata a segno sono £50.
Dobbiamo pagare il suo pappone ad Avis, da cui l'abbiamo affittato...
- Sì. -£50 per... ne ha fatte cinque?
- Quattro. - Quattro.
Sono £80.
No, sono 200.
A proposito di soldi, Lisa. Mentre ero via,
quel maialino si è ammalato.
Sì.
- E l'hai mandato dal veterinario. - Sì.
Questa è la fattura.
Dio onnipotente. Io sarei morta.
Sondino. Colostro... L'hanno alimentato col sondino...
Chi se ne importa di cos'hanno fatto.
Che c'è scritto? £673.
- Buttati. - Lo facevo morire?
Non so tu che faresti.
Quando è così, è da abbattere.
- Dirgli addio. - Non lo sapevo.
- Eravate tutti via, perciò... -£673,40.
- Hanno cercato di tenerlo in vita. - Sì.
L'autopsia.
- Sì. - È esagerato.
- Chi l'ha chiesta? - Hai la foto?
Ecco una foto, guarda.
È a casa dell'infermiera veterinaria
che l'ha portato lì per la notte.
Ma è stata pagata tutta la notte per vegliarlo.
Guarda quel coso sulle orecchie.
- Ma... Lo so. - Siamo allevatori.
- Amo i maialini, ma £673... - In futuro, me lo mangio io stessa, se...
Non va bene, è troppo.
Visto che c'è l'autopsia, perché è morto?
Aveva un difetto cardiaco.
Chi poteva saperlo?
Ora lo sappiamo, perché abbiamo speso £673.
Dai, su.
Deve uscire.
Quello spreco era ancora più irritante
perché era ora di vedere come stava andando la gara tra me e Kaleb.
- Dobbiamo aggiungere altre £1.800. -£1.900.
Kaleb era ancora fortemente in rosso.
Sicuro.
Ma ora che c'erano i maiali, anche le mie uscite stavano aumentando.
Quindi, finora sei a £98.500 di spese
e zero guadagni.
Non pensare a me. Pensiamo a te.
- Il maialino... - La fattura.
- Sì. £673,40. - Già.
Lisa mi ha fregato, con questa. Te lo concedo.
- Sì. Ecco la prossima. - La prossima, di che?
- Ho un sacco di fatture tue. - Cosa?
Quella macchinario a nolo che ami tanto.
È un macchinario per sostegno emotivo,
un po' come un cane.
Me lo porto in aereo in vacanza.
Ha il posto a sedere.
Ok, quant'è?
£1.050.
Ma si può azzerare con la gioia che mi ha dato.
No, non si può.
Scusa, non mi tiene fuori dai piedi?
Sì. Infatti, mi piace.
Ma solo perché non mi stai tra i piedi.
Sì.
Qualcuno è venuto con una scavatrice?
A rimuovere un albero.
L'abbiamo rimesso su.
Ok. Beh, in tutto sono £3.090.
Qui, nel tuo spazio. Scrivi.
-£3.090? Che altro c'è? - Ecco.
C'è il cibo per maiali.
CIBO PER MAIALI
£2.952.
Sono andati a mangiare al Savoy?
Poi c'è il noleggio del verro.
Smettila di blaterare. Che c'è?
- Il verro. £200. - Il noleggio del verro.
NOLEGGIO MACCHINARI £4.140 CIBO MAIALI £2.952 - NOLEGGIO VERRO £200
Questa montagna di fatture trasformava le mie £413 di profitto
in una perdita di quasi £8.000.
Merda!
Forza, maiali!
Però, anche se con l'amaro in bocca,
stavo per vedere i frutti del mio investimento.
Forza, andiamo.
Perché era ora di portare il primo gruppo di maiali al macello.
Andiamo a fare un viaggetto in macchina. Su.
Poiché il mattatoio era a più di 60 km di distanza
e non avevo la licenza per trasportarli così lontano,
la polizia suina governativa
ha detto che dovevo essere accompagnato da Michaela, un allevatrice locale.
Oh, no, mi sento in colpa.
È giusto essere tristi, andando al mattatoio.
È perché tieni alle tue bestie.
- Sì che ci tengo. - Sì.
Devi mangiarli per salvarli.
Questo garantisce la sopravvivenza della razza.
Non puoi farli vivere tutti.
È quello che dico sempre dei panda.
Se vuoi salvare il panda gigante, inizia a mangiarlo.
Sai che, per ogni maiale Middle White,
ci sono tre panda giganti?
Il maiale Middle White non si batte.
È meglio del sesso.
Giusto.
Con chiunque. Anche Ewan McGregor. Sì.
Non so se Ewan sarà felice di sentirlo.
MACELLAI DI QUALITÀ MATTATOIO
Ok. 707, sì?
- Sì. - Perfetto.
Forza, fuori.
Mi piace tenere i maiali. Non sono mai scappati.
- Ti piacciono i maiali? - Li adoro.
Forza, belli. Su.
È vero, sono belli.
Questi più forti, li mangerete come pancetta e salsicce, pensavo.
Immagino che vogliate tutto. Il tuo macellaio rivorrà tutto.
Fino all'osso.
- No. - Scusa.
Succede sempre al mattatoio. Spirito crudele da macellaio.
Ciao ciao, maiali.
Grazie mille.
Come al solito, andavo via rattristato.
Ma questa volta, almeno, mi ero comportato più da allevatore.
Senza momenti di cedimento.
Comunque, tutto stava per cambiare,
perché stava per piombarmi addosso una valanga di dolore.
LA PROSSIMA VOLTA
Oddio, sono molto in fondo.
Uno è debole da morire.
Per questo perdete tanti maialini.
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini