A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 19 BISCATES
Agora, passe por cima. Este vai voltar a ondular.
- Pronto? - Não precisas de o atirar. Estou aqui.
- Pois, mas tenho de o lançar. - Não sei se sabes, mas sou alto.
Hoje é um grande dia.
- Quantos tratores? - Cem tratores.
Cem tratores?
Cem tratores. Tudo pela caridade.
Passa por baixo do tejadilho ou...
Não, por aí não.
Preferia fazer isto com os meus amigos e não consigo.
Todos ouviram aquilo, certo?
Todos ouviram aquele entusiasmo natalício do Kaleb Cooper?
Preciso de uma abraçadeira.
Nunca soube como funcionam. Eu seria um polícia inútil.
- Isso mesmo. - É assim?
É assim.
Eu podia ser polícia.
Diga. Diga a frase toda: "Fez uma coisa."
Fiz uma coisa.
A parada anual de tratores do Natal marcou o início das festividades natalícias.
E enquanto todos se instalavam
em frente à televisão, no dia 26 de dezembro, com as camisolas vistosas,
eu não o fiz.
Normalmente, estaria a pensar para que festa iria esta noite
e onde devia ir almoçar amanhã.
Tudo o que faço agora é pensar:
"Os porcos têm água? As vacas têm feno?"
Bom dia, porcos. À espera da comida?
Vamos, cães.
Certo, saiam. Podem ir.
Esfomeados?
Partida, largada e aí vai ela!
Para trás. Vamos.
Talvez um pouco aqui.
Isso mesmo.
E, depois...
Cão! Sai!
Sansa! Aqui.
Como entraram aqui?
Como é que entraram?
Chegou o Natal.
Venham, leitões.
Venham, leitões. Vamos!
Hora da comida. Arya! Sansa! Aqui.
Saiam, cães.
Excelente.
Pronto.
Vamos.
Muito bem. Vamos.
Quero saber como conseguem fazer isso,
mas não saltam para as traseiras do Range Rover.
Anda, Sansa. Entra.
Sansa, entra.
Entra.
Vamos.
Entra.
Sansa, entra.
Que tola és.
O Natal foi atribulado,
mas consegui escapar durante uma semana no Ano Novo.
Olá, porquinhos.
E, quando regressei,
o Kaleb, a ama dos porcos, tinha novidades surpreendentes.
- Como foram as férias? - Incríveis.
Os porcos estiveram bem?
Sim, cuidar deles enquanto esteve fora
foi uma experiência interessante.
O que foi?
Temos cinco leitões.
- O quê? - Temos cinco leitõezinhos.
- Leitões? - Sim, leitões. Cinco.
Estão todos bem.
- Bem, como é que isso aconteceu? - Não sei.
Eles só acasalaram...
- Bem, você... - ...há um mês.
- Então, estava grávida quando a comprei. - Sim.
Foram vendidas como não estando.
Bem, então, fez um belo negócio,
porque tem cinco leitões e não sabia.
Olá.
Vejam!
São adoráveis.
São giros, não são?
Bom trabalho, mãe.
Vejam só.
Vejam.
- São melhores do que ovelhas, não são? - Sim.
Sim.
A tua mãe não está nada preocupada, pois não? Olhem para ela.
Olá.
Como tinham orelhas pontiagudas,
era óbvio que o pai não tinha sido um Sandy e Black de raça.
Mas, quem quer que fosse, produziu uma ninhada incrível.
- Quer que o pouse? - Então, vivem aí quanto tempo?
Ficarão aí por mais...
Vamos mudá-los para o outro sítio, certo?
Temos de os tirar
- do teu terreno e pô-los na floresta. - Sim.
Quero mesmo tirá-los deste terreno
porque isto aqui em cima é sombrio.
Vejam a pequenina. Ela é mesmo pequenina.
Agarrou-o?
Vejam este microporco.
É quentinho como...
Há sempre um mais pequeno.
Mas ela é...
Vejam só o narizinho dela.
Pais orgulhosos.
- A sorrir. - Pais orgulhosos.
Pais orgulhosos.
Infelizmente, este momento alegre durou pouco.
Porque, no dia seguinte, a porquinha pequenina desapareceu.
E, se não quiserem saber o que se passou,
tapem os ouvidos, agora.
É incrível, um porco não come uma cebola,
- mas come o seu próprio filho. - Sim. Eu sei.
A única coisa que não comem é os dentes.
- Mas eles não teriam dentes. - Não há dentes.
Só há um bocado de uma orelha.
Não havia mais nada. É por isso que sei que foi comida.
Primeiro, pensei que tivesse sido levada por um milhafre-real ou por um bútio.
Mas não conseguia entrar no iglu dos porcos.
Seja como for, ele estava doente. É muito triste.
Só espero que estivesse morto quando ela o comeu.
Para.
Mas, por agora, tínhamos de pôr o canibalismo suíno de lado,
porque, se o Kaleb tinha razão e um tsunâmi de leitões viesse a caminho,
teríamos de construir rapidamente a nova casa deles na floresta.
Vamos pôr esta vedação aqui.
Vai ter um portão ali, ali e ali.
- São 80 metros. - Sim.
Então, este portão dá acesso a isto e a isto. Este a isto e a isto.
Pomos uma nova vedação por ali e para cima, que é fácil de fazer, sim?
Sim. Então, vou medir 80 metros, espera.
É perfeito, não é?
E o Gerald pode olhar por eles.
- A vista adorável da floresta. - Um vento agradável do sudoeste.
Porque a casa do Gerald não fica muito longe dali.
Vai ter uns porcos a grunhir.
Boa pessoa. Por falar no Gerald...
- Foi operado, não foi? - Sim, foi operado. Há três dias.
- Liguei-lhe. Falei com ele. - Falaste?
Sim, falei com ele há dois dias. Vou levar-lhe carne de porco.
- Ele quer entremeada. - Boa.
Deve sentir-se um pouco melhor.
- E, aparentemente... - E parece mais feliz.
Não, dizem que está melhor.
É o que gostamos de ouvir.
Caíram uns muros, logo, ele tem de voltar.
Não. Queremo-lo de volta.
Com os planos feitos, tínhamos de cortar os ramos superiores,
para não nos atrapalharem.
E, sendo um programa de televisão, foi uma confusão a nível de saúde e segurança.
Muito bem. Credo, que rudes.
E, depois, para termos a certeza de que não foges...
Não consigo fazer isto. Tirem.
- O quê? - Não consigo usá-lo.
Não o podes tirar porque estamos a ser filmados.
Estamos prontos? Todo janota.
Consegues, Lisa?
Sim.
Acho que está feito.
Está feito.
Por aqui, Princesa.
Merda! Estás bem?
Está tudo bem. Eu solto-te. Espera.
Estás bem?
Não, esqueceu-se de que estava preso.
- Merda! Esqueceste-te? - Sim.
Recua um pouco.
- Magoaste-te na cabeça? - Recua um pouco.
- Tens de baixar mais um pouco. - Eu faço.
Sim. Sobe um pouco.
Então, vamos ser completamente sinceros.
Foi o equipamento de saúde e segurança que o magoou.
Já está a ficar com hematoma.
- Aconteceu-me o mesmo, lembras-te? - Isso.
- Sim, pois foi. - Sim.
Acho que temos de nos livrar
de todo este equipamento da quinta.
Está a magoar as pessoas.
Felizmente, o crânio do Kaleb era mais espesso do que a jaula onde tinha batido,
por isso, o trabalho prosseguiu.
Continue.
Suba um pouco.
Contudo, enquanto construíamos as novas casas dos porcos,
lembrei-me de que a floresta precisava urgentemente de manutenção.
E o trabalho principal, como tinha descoberto no outono,
era a reparação de um dique que colapsava rapidamente.
Isto devia estar cheio de gravilha.
E a gravilha desapareceu toda.
Devia haver aqui cinco travessas.
E, depois, a água entra no tubo e sai ali.
Se não consertar isto, quando as chuvas voltarem,
isto desaparecerá tudo, incluindo o lago.
Para onde irão as trutas, os pica-peixes
e os patos que aqui vivem?
Tenho de consertar isto.
Mas, agora, já sabia que, antes de fazer algo assim,
num ambiente florestal cheio de ratos e arganazes,
teria de consultar o Sr. Não Não Não.
Aqui.
- Bom dia, Tom. - Bom dia, Jeremy.
- Como estás? - Estou bem. É bom ver-te.
A ti também. O que...
Cães, venham cá. Aqui.
Estou a treiná-los. Espera, desculpa.
Bem, sei que tens planos
- para trabalhar à volta... - Aqui!
- ...daquele lagozinho encantador. - Não.
Sansa, Arya, aqui!
Planeias descer até aqui...
O meu plano é... Muito bem, eis o que quero fazer.
Quero poder vir até aqui
porque tenho de consertar o dique.
- Está bem. Certo. - Que está partido, como podes ver.
Como era de prever, as bandeiras vermelhas do Tom apareceram em força.
Então, tens provas anteriores de que há lagostim-do-rio aqui.
- Acho que há imensos. - No lago.
Americanos.
Sim. Espécie norte-americana. Sim.
- E são os maus. - São os maus, sim.
- Teriam matado todos os ingleses. - Sim.
São os esquilos cinzentos do mundo dos lagostins-do-rio.
- De facto. Sim. - Certo?
São piores.
- Que tamanho têm? Nunca vi um. - Basicamente 16 a 18 centímetros,
- os machos maiores. - Quanto é em inglês?
- Seis polegadas... - Podem ficar deste tamanho.
São como lagostas.
Sim. Verás os machos agressivos primeiro.
- Quão agressivos? - Muito agressivos. Comem os filhos.
Pois, está a acontecer muito disso.
Porque me disseram que há lagostins-do-rio aqui
e ia apanhá-los e vendê-los na loja.
Pois, não podes fazer isso. Sim.
Penas de prisão?
Sim. Há penas de prisão para isso.
- E uma multa. - Sim.
Acho que são cerca de 2500 libras.
- Duas mil... - Sim.
Então, se eu apanhasse um lagostim-do-rio,
- podia ser multado em 2500 libras. - Sim.
- E uma pena de prisão também. - E possível prisão.
- Sim. - Possível...
- Dependendo da gravidade da situação. - Credo!
Há outro problema.
Vejo provas de que algumas margens estão erodidas.
- Esse é o maior problema. - Estão a comer as margens!
Sim. Com estes lagostins-do-rio a cavar nestas margens...
Porque conseguem cavar uns dois metros do nível de água para dentro, certo?
- Sim. - Pode ser um conjunto complexo de tocas.
- Se vais trazer maquinaria... - Sim.
...precisas de ter muito cuidado para não te aproximares destas margens.
Porquê? Posso esmagar um lagostim-do-rio invasivo?
Podes acabar com as máquinas no lago
e não queremos isso.
Então, eu teria imenso cuidado ao fazer algo à volta destas margens.
Como recomendarias que fizesse este trabalho?
Eu preferia
que a maior parte fosse manual, sem usar maquinaria pesada.
- Não... - É a forma mais segura.
Depois de aceitar o conselho do Tom para não usar maquinaria pesada,
pus mãos à obra.
Sim.
Deixem-me explicar-vos.
Feito em Itália, baixo centro de gravidade,
velocidade máxima, quatro quilómetros por hora.
É duas vezes mais rápido do que um caracol.
No entanto, a velocidade não era a sua especialidade.
Não. O que a Wally a trituradora robótica telecomandada, faz melhor
é limpar tudo o que lhe aparece à frente.
Minha nossa!
Mas que coisa é esta?
Credo!
É uma destruidora de mundos.
Podiam ter construído a autoestrada HS2 em cerca de 20 minutos,
se tivessem uma destas.
Nem consigo ver o que está a fazer ali.
É surreal.
Quando não vemos para onde foi,
usamos o som para ouvir o que está a fazer.
Merda!
Raios!
Então, parti a única parte do dique que restava.
Merda!
No entanto, apesar do estrago horrível que causei aqui, eu...
Ceguei-me.
Mas, apesar da leve cegueira e do dique destruído,
finalmente, passados dois ou três anos, abri este dique de novo.
Assim, podemos repará-lo.
O Kaleb juntou-se a mim para pormos mãos à obra.
E, no início, correu muito bem.
Sim.
Cavámos através do subsolo
para chegar à fonte ilimitada de argila impermeável da quinta...
Argila sumarenta.
Vamos.
...que usaríamos para criar o dique.
Vamos. Continue.
Depois, tirámos o velho cano...
Pare!
Gravidade, transporte fácil.
...e colocámos o novo no sítio.
Continue para ali.
- Vejam só! - É mesmo isso.
Mas, a partir desse momento, a discussão começou.
Porque somos os dois peritos em construção de diques.
Veja como encaixou no canal.
Temos de encher com argila, certo?
Não. Temos de o levantar,
mas não é só um pouco. É uma medida precisa.
Temos de o levantar um pouco com a argila.
- Podemos fazê-lo manualmente. - Não.
Por cima da argila.
Sim, dizes um pouco, mas...
- Fazemo-lo manualmente. - Não é um pouco.
Estou a falar desta altura.
- Não seria assim tanto. - Seria, sim.
- Acho que é isto. - Não, está errado.
Você é que está.
- Quando estiver à altura certa... - A sério, tire isso.
Silêncio, por favor. Ouve, por favor.
A base disto tem de estar três centímetros abaixo do nível do tubo de descarga.
Sim! Eu sei fazê-lo, mas não me deixa falar.
Para resolver o desentendimento, usámos um dispositivo de medição a laser.
E, depois disso, começámos a construir um dique temporário
para criar uma área seca para o dique definitivo.
Aí, a quezília piorou.
Não, por favor, deixa esses. Precisamos deles para pôr em cima.
Sim, vamos pô-los ali, veja.
Não, por favor. Para de interferir, por favor.
Sempre tão sensível.
Obrigadinho.
De quantas mais precisa?
Não toques no laser. Não toques na coisa do laser!
Credo!
Não... Não batas no laser!
Merda!
Nunca vi tamanha incompetência.
Porque não fui eu...
Credo!
- Certo, podes alinhar as rodas todas? - Sim.
E, quando as tiveres todas alinhadas,
vira-as a todas para o mesmo lado.
Sim.
Não estão alinhadas.
Não estão todas alinhadas.
Não, Kaleb, para. Tens de as alinhar a todas.
Não andes até as teres todas alinhadas.
Estão alinhadas, mas não consigo virar o volante. Veja.
Por favor, alinha as rodas.
Estão alinhadas. Só não consigo mexer...
Não, temos de virar o volante para que fiquem alinhadas.
Credo!
Tem de ir buscar uma motosserra e cortar aquele ramo.
Não te preocupes, Kaleb. Vou salvar-te da tua própria incompetência.
Onde o farias? Aqui?
A dobra.
- Não. - Na dobra.
Aqui?
Idiota!
- O quê? - Tem de cortar na base.
Vai-te foder!
Sabias que isso ia acontecer.
Não teve graça.
- Disse-lhe para ir à volta e cortar. - Disseste-me...
Eu não fiz nada. Corta-se por baixo.
Passaste a manhã toda a atirar-me com pedras.
E, agora...
Olá.
A árvore caiu-me na cabeça.
Olá. O que se passa?
Ele está a ser um pirralho.
Não sabe trabalhar com a motosserra.
Corta-se por baixo porque estava a fazer força.
Fez força na minha cabeça.
- Charlie, não fales com ele. - Fez força na lâmina da motosserra.
- Que treta de merda. - Sim.
O que estamos a fazer?
Bem, vou explicar isso e vais ficar satisfeito.
Contempla.
- Estão a reparar o dique? - Sim.
O cano que estava ali estava todo partido.
Por isso, tirámo-lo,
criámos um dique temporário com argila enquanto construímos o definitivo.
- Está bem. - Mas, depois, o pirralho,
que só conduz há uns minutos,
conseguiu atirar a empilhadora para fora do caminho.
Sim, é... Bem, foi...
E, depois, foi contra um ramo, que tive de cortar.
E pensou que seria engraçado se eu cortasse perto da dobra,
porque estaria na cabina a vê-lo a rodar
e a derrubar-me com uma motosserra ligada.
- É mentira. - Ele pensou... Sim, é verdade.
- Não, não é. - É.
- Estavas a usar uma motosserra? - Sim.
- Assim? - Bem, tinha um chapéu.
Que merda.
Calças de segurança?
- Calças de ganga. - Podias ficar sem perna.
Sim, exatamente,
mas não o teria feito se não fosse o Kaleb.
Vais ter de o repreender a sério.
Bem, eu sei. Estou a repreender-te por não usares...
- Estava a usar... Tinha uma viseira. - Podias...
- Sim, e depois escorregaste e... - Escorreguei.
Como está o tempo?
Certo. Seja como for, felizmente, isso não aconteceu.
E porque... Quero dizer...
Estou...
...estupefacto por terem...
Quanto tempo levou para criarem esta confusão?
Vocês estão a reparar, a arranjar,
- a consertar um dique... - Sim.
...que está a conter a água.
E, se correr mal,
que é provável que corra,
- sem ofensa... - Ofendeste-me.
...ali em baixo, no lado este, a única parte de Chadlington que...
- Brook End. Sim. - ...gosta mesmo de ti,
vai ficar inundada.
E não avisaste ninguém.
É um requisito estatutário avisar as autoridades locais.
Tens de avisar o Conselho Distrital.
- Como irias fazer isso agora? - Dirão que não.
Bem, vão dizer que não. Porque vão perguntar:
"Que precauções tomaste para impedir uma inundação?"
Nenhuma.
De todo.
Ainda tenho uma motosserra.
Se a usasse bem, não haveria problema.
Na verdade, ainda bem que vim.
- Não volto a falar com ele. - Estúpido.
- E a outra coisa. - Então...
Força.
Não, é só... Como vamos resolver esta confusão?
- Que confusão? - Isto!
Vê, atiraste com toda a... Como vais tirá-la?
Despejaste lixo num curso de água.
- Vocês... O que é aquilo? - Subsolo.
- Há amianto ali? - Não.
- Aquele tijolo... Entulho? - É argila.
- Já estava ali. - És só tu a bloquear...
Não grite comigo, grite com ele.
- A ideia foi dele. Não fui eu! - Não, foram ambos. Estás aqui.
- Trouxeste a escavadora... - Ele contratou-me para o fazer.
- Estás a ser cúmplice dele. - Não fiz nada.
É o gerente da quinta.
Aqui vamos nós. A culpa é minha.
Espera, quem estava a conduzir? Tu.
Não, Charlie, eu disse:
"Acho que não é boa ideia trazer isto para aqui."
Bem, não foi. Não foi boa ideia...
Depois disto, decidimos parar o trabalho no dique até o solo estar mais seco
e fomos instalar os iglus dos porcos novos e totalmente isolados.
E, quando acabámos, tínhamos de trazer os novos residentes.
Certo, vamos trazê-los.
É...
- Não! - Que barulhento.
Vamos, porcos. Vamos, porquinhos.
Sim.
- Vão. - Vamos.
Isso mesmo.
Porquinhos!
Vejam só, uma autêntica cidade suína.
Porcos da floresta.
- Vejam, estão a cheirar. - Já começaram a procurar trufas?
Sim. Vejam, estão todos... Vejam.
Vejam as carinhas deles.
Sinceramente, parecem mais felizes aqui do que lá.
- Sinto-me mais feliz aqui a vê-los. - Sim.
Com os porcos a instalarem-se na nova casa da floresta,
o Kaleb podia reaver o seu antigo terreno
e usá-lo para ganhar dinheiro para o seu lado da operação.
Vou limpá-lo e plantar erva.
- O quê? - Vou plantar erva aqui.
- Para fazer feno. Sim. - Feno.
O feno é mesmo uma boa ideia?
Acho que sim.
Três porções, a 200 libras a tonelada.
Faço fardos pequenos e vendo-os a sete libras cada.
A todos os que saem de Londres e compram cavalos.
Exatamente.
Quem se mudou... O Joe Wicks mudou-se para aqui.
- Não sei quem é. - E outro...
Pode apresentar-me a todos eles.
É um grande plano de negócios. Já me deixou mais feliz.
Sim, mas, agora, estão todos
a morrer a rir por pensarem que conheço o Joe Wicks.
- Sim, mas não conheço... - É aquele homem do fitness
que fez aqueles exercícios online, na covid, e começaram todos a vê-lo.
Seja como for, vive aqui.
Temos o Cowell, temos o Beckham.
A Natalie Imbruglia. Temos a Amanda Holden.
Vendemos feno para os cavalos deles.
- Confie em mim. - Sim.
Deixei o Kaleb a preparar o terreno dele
e voltei a concentrar-me no aviso de cumprimento.
AVISO DE ENCERRAMENTO
O Charlie já submeteu o nosso recurso.
E estava a torcer
para que a loja da quinta conseguisse ficar aberta.
Só assim é que os meus projetos de "Cultivar o Incultivável"...
GELEIA DE AMORA NICLES BATATOIDES
...poderiam dar dinheiro.
Por isso, estou a ganhar por 8230 libras.
Para termos hipótese, a loja tinha de estar totalmente limpa,
ou seja, tudo o que era vendido lá...
ISTO CHEIRA COMO OS MEUS TESTÍCULOS
...tinha de vir de um raio de 26 km imposto pelo Conselho.
PÁSSAROS DA QUINTA NICLES BATATOIDES
Todos entendíamos isso,
exceto a Lisa.
A Lisa tem uma atitude bastante irlandesa em relação às regras e às normas.
Sim.
Entrei lá no outro dia, quando já estava fechada.
Tudo estava errado.
Em flagrante delito.
Se queres que os produtos que ainda não podem ser vendidos...
Não, porque estamos sempre a dizer-lhe: "Não podes vender isto e não podes..."
E ela não consegue ver porquê.
Então, aqui está um aviso de imposição de cumprimento.
- Se não obedecermos, somos processados. - Sim.
Não é uma coisa cível. E estou sempre a dizer à Lisa:
"Se continuares a vender coisas,
-"violando este aviso de cumprimento..." - Sim.
"...eu estarei no Daily Mail,
"mas seremos multados."
Por isso, se puderes... Quer dizer, eu falei com ela.
"Vai correr tudo bem."
É adorável. Adorava viver na Irlanda.
Acho que um país funciona melhor
- se tiveres essa atitude. Só... - Então, queres que diga...
Sabes como, às vezes, és bastante inflexível comigo?
Podes ser assim inflexível com a Lisa e dizer:
"Lisa, tens de tirar todas estas coisas ilegais."
- Olá, Charlie. - Estamos no centro das atenções.
Sim?
Muita dessa atenção é também dirigida à loja da quinta.
E sei que tivemos discussões
ao longo dos últimos meses sobre o que podes e não podes vender.
- Sim. - E fizemos aquilo da batata,
- que correu muito bem. - Sim, correu. Todos adoram.
- Mas, agora, tens preços nas... - Sim.
Não podemos fazer isso. Nós...
- A sério, não as podes vender. - Claro. Sim.
- Não as podes vender. - Sim.
Não lhes podemos dar mais munição.
Então, tudo, qualquer coisa que esteja a mais de 26 km...
- Sim. - ...tem de sair.
Quer dizer, por mais que queira respeitar
o governo, os conselhos e isso tudo...
- Sim. - ...a que ponto
é que realmente nos esforçamos
por tentar respeitar o que estão a fazer?
Porque podia haver... Não estou a vender armas.
É só uma loja agrícola.
Já voltamos a isso. De onde é o Monopólio?
De Cotswold. A quinta...
Sim, é... Eu sei, mas é feita na China.
- É como o livro que o Jeremy escreveu. - Sim. Não o podes vender aqui.
Quero dizer, temos de seguir as regras.
Se não seguirmos as regras,
podemos mesmo acabar com um processo penal,
o que é ridículo. Eu entendo,
porque só estamos a vender produtos agrícolas incríveis.
Azeite, molhos, doce...
Nem sequer produzimos laranjas.
É do ano passado...
Sim, mas não importa se é do ano passado.
- Prefeririam que desperdiçasse... - Onde é feito? South Somerset.
Não são 26 km. Bem, não é dentro dos nossos 26 km.
Não. Quanto mais olho, pior, certo?
Lenços.
Parecem-me muito italianos.
Foram bordados aqui?
- Sim. - Lisa, temos mesmo...
Charlie, eu entendo.
Acho muito difícil que, apesar de tudo o que fazemos,
não muda nada. Continua a ser "Não".
Mas estamos a lutar com os que não estão a ser racionais
acerca da posição objetiva desta quinta.
Só queremos vender produtos locais,
que é o que temos autorização para vender numa loja que tem licença.
Quando os desafiamos, como estamos a fazer com a imposição,
podemos dizer: "Isto é ridículo. Vamos fazer um estacionamento."
Sei que é frustrante, tal como muitas das regras na vida,
mas temos de seguir estas por agora.
Então, sem ordem específica, doce, livro, meias, presumo.
Não. Sim.
Monopólio. Lenços...
Conseguiste fazê-la entender a importância de não vender...
Vi produtos a sair da loja antes de me vir embora.
Sobretudo livros, o Monopólio.
Sim, acho que transmitimos a mensagem.
Certo, ela não está aqui.
Aposto o que quiseres em como está a encher o carro
com tudo o que tirou esta manhã para o voltar a pôr na loja.
A torcer para que a Lisa colaborasse, voltei aos meus biscates de inverno.
Que alternaram entre aborrecidos...
Lanche delicioso para as ovelhas.
Raios!
...e incrivelmente gratificantes.
Sim.
A moer.
Moído.
Além disso, decidi que havia outra tarefa de inverno que valia a pena fazer.
O meu trabalho de hoje é tentar salvar a vida deste salgueiro,
que, surpreendentemente, apesar de ter caído, não está morto.
Para o fazer, precisava de ajuda, obviamente.
Por isso, chamei o Rupert, o perito local em árvores.
Como fazemos para o erguer de novo?
Vamos cortar o topo.
Vamos tirar o peso todo de cima do salgueiro e esperemos que...
- Vamos podá-lo? - Sim.
Vai preservar a árvore, fazer com que dure mais.
- Uns quinze anos. - Mas eu... O quê? Não há raízes.
Como vai criar raízes?
- Irão aparecer. - Irão?
Sim.
Depois de o Rupert ter usado as suas tesouras de poda hidráulicas
para tirar o excesso de peso da árvore...
Ainda bem que não estou lá dentro.
...unimo-nos como os Pássaros de Fogo de Cotswold,
comigo numa Bobcat alugada, a puxar um cabo amarrado à árvore,
e o Rupert a usar a sua JCB para ajudar a levantá-la.
Se conseguirmos endireitar esta árvore, será um milagre.
Se a conseguirmos endireitar e sobreviver...
Ia dizer que ia à igreja.
Não o vou fazer.
Muito bem, Jeremy, podes avançar.
A todo o gás.
Deduzo, pelas rodas a derrapar, que a árvore não está a subir.
Estou só à espera que o cabo parta
e entre disparado pela cabina, rasgando-me na barriga.
Com o salgueiro ainda teimosamente horizontal,
decidi empregar as minhas técnicas com a motosserra nos ramos que restavam.
Depois, o Rupert tentou puxar a árvore sozinho.
Aí vem ele!
Aí está ele!
Vai ficar direito de novo?
A árvore está de pé!
É incrível.
Muito bem, obrigado.
Parece-me bem.
E, sinceramente, nem parece que esteve aqui uma escavadora e outras máquinas.
Por favor, Deus, não deixes o Charlie Irlanda vir aqui nos próximos seis meses.
Chegou o mês de fevereiro.
E, com os porcos a desfrutar da sua nova casa na floresta
e dos meus biscates de inverno quase todos feitos,
fui fazer filmagens para o The Grand Tour.
E, enquanto estive fora,
um dos leitões mestiços de orelhas pontiagudas adoeceu.
CÂMARA DA LISA
Por isso, a Lisa chamou o Dilwyn, o veterinário.
Então, ele tem orelhas azuis. Tem tremido muito.
Não tem muita força nas pernas
e vemos que tem a barriga
bastante vazia, logo, não tem mamado.
O que são as orelhas azuis?
Quer dizer que, provavelmente, tem um pouco de septicemia,
ou seja, está um pouco em estado de choque,
porque deve ter um vírus no sangue.
Vou levá-lo.
- Ligo o aquecimento no carro... - Sim.
...e levo-o. Depois damos notícias.
- Pobrezinho. - Mesmo.
Depois, a Lisa insistiu para que o Dilwyn desse ao leitão...
CLÍNICA VETERINÁRIA THE BRIDGE
...o tratamento de luxo.
Então, esta é a sonda
e isto aquece os fluidos que entram nele.
Basicamente, estamos a tentar aquecer-lhe o sangue.
Estamos a aquecer-lhe o corpo.
E isto está a tentar corrigir a desidratação dele.
Veremos como evoluímos.
Regressei uma semana depois e fui logo fazer mais biscates suínos.
Certo.
Regresso a casa.
O primeiro era devolver o Ajax,
o varrão que tinha alugado para engravidar as porcas.
Deve estar ansioso por voltar para junto dos amigos.
Sabes quanto custou?
Quanto tivemos de pagar?
Cada queca bem-sucedida custa 50 libras.
Temos de pagar ao proxeneta dele em Avis, a quem o alugámos...
- Sim. - ...50 libras, e ele deu cinco?
- Quatro. - Quatro.
São 80 libras.
Não, são 200.
Já que estamos a falar de dinheiro, Lisa, quando estive ausente
e aquele leitão adoeceu.
Sim.
- E mandaste-o para a clínica. - Sim.
A fatura do veterinário.
Credo! Eu teria morrido.
Sonda de alimentação. Colostro. Tiveram de pôr a sonda.
Sim. Não. Não importa o que fizeram.
Diz aqui 673 libras.
- Foram-se. - Deixava-os morrer?
Na verdade, não o sei que fazem.
Abatíamos aquele quando estava assim,
- dizemos adeus. - Bem, não sabia.
- Estavam todos ausentes. Por isso, eu... - São 673,40 libras.
- Tentaram mesmo mantê-lo vivo. - Pois tentaram.
Autópsia.
- Sim, tu... - É um pouco caro.
- Quem pediu? - Tens a foto?
Aqui está uma foto, veja.
É em casa da enfermeira da clínica.
Teve de passar a noite em casa.
Mas estava a ser paga toda a noite para cuidar do porco.
Vejam a coisinha nas orelhas dele...
- Parece... Eu sei. - Somos agricultores.
- Gosto dos leitões, mas 673 libras... - De futuro, eu como-o se...
É mau... é muito.
Bem, já que fizemos uma autópsia, porque morreu?
Tinha uma malformação cardíaca.
Bem, quem poderia saber?
Bem, nós sabemos agora, porque gastámos 673 libras.
Vamos.
Para fora.
A extravagância era ainda mais irritante
porque estava na altura de ver como eu e o Kaleb estávamos na nossa competição.
- Temos de acrescentar 1800 libras. - Dezanove.
O Kaleb continuava a perder largamente.
Claro.
Mas, com os porcos aqui, as minhas despesas também aumentavam.
Até agora, gastaste 98 500 libras
e não tiveste lucro.
Não se preocupe. Vamos ver o seu lado.
- O porco... - A conta do porco.
- Sim. 673,40 libras. - Sim.
A Lisa lixou-me com isto. Admito.
- Sim, venha a próxima. - A próxima quê?
- Tenho aqui montes de contas para si. - O quê?
Aquela máquina que alugou, pela qual é obcecado.
É a minha máquina de apoio emocional,
como um cão de apoio emocional.
Vou levá-la no avião comigo de férias.
Tem um lugar só para ela.
Bem, quanto foi?
Foram 1050 libras.
Mas acho que pode ser anulado pela felicidade que me traz.
Não, nada disso.
Sim... Impede-me de te chatear o juízo?
Sim. Gosto da máquina.
Não me interprete mal, porque não está perto de mim.
Sim.
Chamou alguém com uma escavadora?
Para tirar uma árvore? É...
Não. Erguemos uma árvore.
Certíssimo. Bem, dá um total de 3090 libras.
Pode pôr ali.
- Foram 3090 libras? Que mais tens? - Ali. Sim.
Há a comida dos porcos.
COMIDA PORCOS
São 2952 libras.
Eles têm ido ao Savoy?
E depois teve de alugar o varrão.
Para de falar. O quê?
- Aluguer do varrão. Duzentas libras. - Aluguer.
ALUGUER MAQUINARIA 4140 COMIDA PORCOS 2952 ALUGUER VARRÃO 200
Esta montanha de faturas fizeram com que os meus lucros de 413 libras
se tivessem transformado numa perda de quase 8000 libras.
Merda!
Vamos, porcos!
No entanto, de uma forma agridoce,
estava prestes a ver um retorno do meu investimento...
Vamos lá.
...uma vez que tínhamos de levar o primeiro lote para o matadouro.
Vai ser uma viagem animada. Vamos.
No entanto, já que o matadouro ficava a mais de 64 km de distância
e não tinha licença para os transportar para tão longe,
a polícia suína do governo
disse que tinha de ser acompanhado pela Michaela, uma criadora local.
Não, sinto culpa.
Devemos sentir-nos tristes quando vão para o matadouro.
Ou seja, importámo-nos com eles.
- Importo-me com eles. - Sim.
Temos de os comer para os salvar.
Permite a sobrevivência da raça.
Não os podemos manter a todos vivos.
Bem, foi o que sempre disse sobre os pandas.
Se quisermos salvar o panda-gigante, temos de começar a comê-lo.
Sabias que, por cada porco Middle White no mundo,
há três pandas-gigantes?
A carne de porco Middle White é a melhor.
É melhor do que sexo.
Certo.
Seja com quem for. Até com o Ewan McGregor. Sim.
Bem, não sei se o Ewan vai gostar muito de ouvir isso.
TALHOS DE QUALIDADE E MATADOURO
Está bem? Certo. Estão ali os sete?
- Sim. - Certo.
Vamos.
Gostei mesmo de criar porcos. Nunca fugiram.
- Gosta de porcos? - Adoro.
Vamos, porcos.
São bons porcos.
Os mais fortes são para bacon e salsichas.
Presumo que queira tudo... O seu talhante vai querer tudo.
Sem desperdício.
- Pare. - Desculpe.
Num matadouro, é impossível haver humor.
Adeus, porcos.
Bem, muito obrigado.
Como era habitual, estava triste quando saí dali.
Mas, pelo menos desta vez, comportei-me como um agricultor.
E não tive nenhum momento pouco másculo.
No entanto, tudo estava prestes a mudar
porque uma avalancha de sofrimento vinha na minha direção.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Meu Deus, estão tão em cima.
Um deles está muitíssimo fraco.
É por isso que perdem tantos leitões.
Legendas: Lúcia Fonseca
Supervisão Criativa Hernâni Azenha