LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 23 ESTACIONAMIENTO
El calor del verano llegaba a Diddly Squat
y Charlie se encerró a buscar presupuestos
para el nuevo estacionamiento.
Algo extraordinariamente urgente, pues los turistas veraniegos
se pasaban horas zampándose hamburguesas hechas con nuestra ternera.
Muchas gracias.
ESPECIALES ¡NOVEDAD! SIDRA DE KALEB
Y no solo bebiendo mi Hawkstone Lager...
- Que aproveche. - Gracias.
...sino también la nueva sidra Hawkstone de Kaleb.
- Ahí va. - Gracias.
De nada.
KALEB PRIMER MINISTRO
¿Y qué hacía yo?
Sí.
Mira estas. Espectaculares.
Yo ya era el rey de las setas de Chipping Norton.
Las repartía todos los días a varias granjas y pubs locales.
No paro.
Les daba setas para comer a los del equipo de grabación.
Todos los días.
Un mes entero.
Yo no podía parar de hablar de otra cosa.
Hay que sacar las bolsas de donde están creciendo
cuando no dan más de sí.
- Son tres tandas. - Vale.
Luego las sacas.
Y siguen creciendo fuera...
- Siguen. - ...al poner bolsas nuevas.
Ya.
Pero se avecinaba un alto en el camino,
porque, como le explicaba con tanto ahínco a Annie,
las primeras bolsas que había comprado se habían agotado
y había que sacarlas de allí.
Para reemplazarlas por otras nuevas.
Pongámoslas por este lado mientras aún tengamos fuerzas.
- Porque al final... - Vale. Sí.
...mejor no tener que ir hasta ahí.
- Pongámoslas por allí. - Sí, señora.
- Charlie. - Hola.
¿Qué tal?
- Muy bien. - No lo parece.
Bueno, no traigo buenas noticias, me temo.
Pues vaya sorpresa.
Bueno...
Traigo tres presupuestos.
¿Sí?
El primero es de más de 67 000 libras.
-¿Qué? - Son...
No, es que de ese "más", por esto y aquello,
no están seguros del todo.
Otro es de algo más de 80.
- Y... -¡80 000 libras!
Y luego está el que me parece más completo,
con entrada desde la autopista.
-¿Sí? - De 94 127 libras.
-¿Por un estacionamiento? - Y una entrada.
-¿Les damos piedra de la cantera? - La tenemos.
- Es... - Pero vamos a...
- No pagamos la piedra. - No se compra.
Esa piedra es horrible...
- Pero la tenemos. - La tenemos.
Son 50 000 libras en piedra.
- Eso... - Eso nos costaría.
Unas 97 000 libras.
- 94 000. - Sí.
Hasta yo me he asustado.
Noventa... Venga ya.
Yo calculaba, en el peor de los casos,
con nuestra piedra...
-¿20 000? - Sí.
¿Lo hacemos nosotros?
En serio, ¿tan difícil sería...?
Ya sé que me repito, pero ¿un estacionamiento?
- Suelo nuevo. - Ya, hay que sacarlo todo.
Poner esas láminas plásticas
para que no salga hierba...
- Sí. -¿Tenéis para mucho?
Sí. Esto es grave.
Nuestra piedra.
- Hay que moverla. - Y tenemos gravilla.
- Sí. - Habría que alquilar un buldócer.
- Un rodillo. - Kaleb.
Kaleb.
-¿Una taza de té? - De verdad,
esto es grave, querida. Ahora seguimos.
Lo haremos nosotros.
Tengo que ocuparme de esto.
- Diles... - Me da miedo que...
- Ya, pero... - Te da miedo todo.
- Eres así. - Pero, esta vez,
- creo... - No. Lo haremos nosotros.
Después de que Lisa me ayudara a cargar las bolsas...
Me cago en todo.
...las llevamos al nuevo lecho de abono.
Porque poniéndolas allí,
cabía la posibilidad de que las setas siguieran creciendo.
Yo las saco y tú las llevas.
-¿Te parece? - No, por separado.
-¿Vale, cielo? - Vale. ¿De verdad?
¡Dios!
Sí, voy a sacar yo unas pocas.
O estaremos aquí toda la noche.
Todo el día y toda la noche.
¿Las enterramos un poco o así ya vale?
Un email.
No va con el guante. A ver.
Me lo saco.
Esto es de los que analizan las setas.
¿Sí?
¡Madre mía!
"Antes de vender las deshidratadas..."
- Las melena de león. - Ya.
"...se debe hacer un análisis de bacterias y agua
certificado por el UKAS.
Para determinar si el agua y las bacterias...".
Lisa odia el papeleo,
así que la dejé descargando las setas
y me dispuse a rellenar los formularios.
¿Qué más procesos se requieren previos al consumo?
"¿Vida útil incluyendo fecha de producción?".
Un mes.
"¿Cuál es la CCP del producto?".
CCP.
"¿Qué es CCP?".
"Es el Partido Comunista de China".
¿Qué?
"¿Cuál es el factor de control del Clostridium botulinum?".
Ni putísima idea.
Rellené los formularios como pude
y añadí una muestra...
Eso es.
...para enviarlo todo a la policía de las setas.
Muy bien.
Luego, después de que Lisa y yo desinfectáramos el búnker de las setas
e instaláramos las nuevas bolsas...
-¿Vamos a seguir con esto? - Por supuesto que sí.
...esperamos un día a que la tienda estuviese cerrada,
reunimos a Los Vengadores de la Diddly Squat
y comenzamos a construir nuestro estacionamiento de bajo coste.
Vale. Venid todos.
Césped cortado. ¿Ves?
Sí, lo he visto.
¿Hay una medida del espacio
- que ocupa un coche? - Sí. Necesitamos 2,4 por 4,8.
- 4,8 metros. - De largo.
Son 74 partes, ¿no?
Para discapacitados son otras.
Son 6 por 3 metros.
Si hay más discapacitados, que vengan aquí.
- Es asfalto. - Bien, sí.
- Va bien para las sillas de ruedas. - Tenemos otra entrada.
Otra y anclajes para bicis.
¿Para aparcarlas?
Bueno, las motos... La cantidad...
¿Por qué no prohibimos que vengan bicis?
- A tope con eso. - A tope.
- Buena idea. - Todos...
Pregunta rapidita. ¿Cuánto nos va a llevar?
Ya estamos en julio.
En lo que a mí concierne, ¿cuánto?
Un mes.
-¡No llevará un mes! -¿Uno?
- Veinte días... -¿Qué?
Cinco días a la semana. El sábado no,
- está abierto. - Sí.
Y yo voy a misa el domingo.
- Lo haremos en dos días. - De eso nada.
- Sí. - No.
No, y para.
- No veo por qué... -¡Que pares!
Jefe, tranquilo.
-¿Qué le pasa? Dos días. - Sí.
Para tardar dos días,
lo primero era quitar la capa superior de tierra.
Lo hizo Kaleb con su excavadora.
Un poco atrás. Dale.
Yo me asigné la tarea de sacar la tierra con el volquete.
Ya, para. Deja la derecha y usa la izquierda.
Y Lisa recibió un cursillo de cómo manejar un bicho de 14 toneladas.
Dale al revés. Ahora abajo.
Así, muy bien.
Sí. Gracias, Alan.
Prefería a Alan que a mí de instructor.
Mejor mueve la excavadora.
¿Lisa?
-¿Lisa? -¿Sí?
Si mueves la excavadora un metro, mejor.
-¿Lisa? -¡Sí!
No, ahí no tienes una palada.
¿Vas a estar ahí plantado criticando toda la tarde?
Con el reflectante ese. ¡A tomar por culo!
La mañana del segundo y último día,
habíamos quitado casi toda la capa superior
y habíamos comenzado a instalar las láminas de plástico.
Confiaba en que todo se hiciera
a tiempo para la apertura de la tienda a la mañana siguiente.
Soy conductor de excavadora...
Alan.
-¿Cuándo necesitas la piedra? - Ya.
-¿Ya? - Lo antes posible.
Porque si se moja...
Dejé a Lisa en el volquete
y Kaleb y yo nos dirigimos a la cantera de Diddly Squat.
Recordad todos
que la piedra que Kaleb está cargando
es la que recogimos para la carretera de la granja
que el Consejo no nos dejó usar.
Lo bueno es que ahora tenemos mucha
para el estacionamiento que tampoco podíamos construir.
Es para hoy, Kaleb.
¿Está lleno ya?
Sí, puto impaciente.
Kaleb, tengo una idea.
¿Cuál?
Que alguien conduzca tu tractor.
Sería más fácil así, ¿no? Yo en la excavadora, y a cargar.
Adivina quién ha llegado.
Lisa y Alan. Vienen.
Ven hacia mí. ¡Sigue!
Vale, genial.
Pelirrojo, tráeme otra más. Rápido.
Te va a sorprender el conductor del próximo tractor.
¡Eh, Gerald!
Hoy está todo el ejército de Diddly Squat. Eso me gusta.
Gerald, es la mejor marcha atrás que he visto en esta granja.
Sí, Gerald. ¿Qué pasa?
Toda la semana, por cómo vamos. No pasa nada.
Una vez empecemos, ya verás.
Resulta que Alan habla el idioma de Gerald.
Pueden conversar entre ellos.
Son muy buenos amigos.
Y Alan, cuando Gerald estaba enfermo, se portó muy bien.
Se conocen desde hace un montón.
En el estacionamiento, Lisa estaba usando la máquina que más le gustaba.
Sí. ¡Genial!
Más despacio.
Más despacio. Perdón. Vale.
No quiero.
Sin embargo, por mucho que Lisa lo estuviera disfrutando,
yo no estaba disfrutando nada.
Y no me pasaba solo a mí.
La hostia.
No sé cuánto va a poder seguir Gerald.
Vas dando botes y eso cansa.
¿Estás bien? Tanto bote...
Ya.
Nos las arreglaremos. No sé cómo, pero lo haremos.
Sin Gerald, hicimos lo que pudimos.
Y con un solo remolque que, siendo sincero,
era demasiado pequeño.
Pronto nos dimos cuenta de que no nos daría tiempo.
Kaleb, siendo realistas, hoy no vamos a acabar, ¿verdad?
No, no vamos a acabar.
Mierda.
No podemos traer la piedra con la tienda abierta.
Atropellaríamos a unos seis niños al día.
Y saldría en las noticias. Fijo que sí.
Empezó a anochecer y nuestro dron demostró que habíamos sido valientes,
pero que Alan quizá tuviese razón.
Volvemos la semana que viene, ¿no?
La tienda no iba a cerrar hasta cinco días después,
y aproveché el tiempo para dedicarme a temas más acuciantes.
Primera tarea: los cerdos.
Las hembras iban a dar a luz en un par de semanas.
Preocupado por las muertes de las crías
causadas por aplastamiento...
¿Te han aplastado?
Se ha sentado sobre otro.
Me reuní con los chicos que diseñaron los guarracones.
Perdimos 14 cerdos
de 34.
Vale. Una mortalidad alta.
Había pensado
que las crías suelen tumbarse así en un lado.
Pero cuando la Gran Cerdita, que se llama así por algo,
se tumba, lo hace de esta forma. Esta es su espalda.
- Vale. - Bien.
¿Veis? Y los aplasta.
Pero me preocupa más...
Hay que alejarla de la pared de la cabaña.
Eso es. He pensado en algo.
¿Y si ponemos algo así
para que las crías puedan tumbarse aquí y la madre ahí?
Si se se acerca a un lado...
Sí.
...tendrán algo de... No las aplastará.
- Sí. - Vale.
¿Lo veis posible?
Así tendrías... Este es el lateral de la cabaña,
habría como un anillo así.
Y la pata vendría aquí.
- Como un riel. - Algo así.
- Un cerco. - Sí.
Se puede añadir a lo que tenéis.
Eso sería genial.
Despachados los de los cerdos,
me tocaba pensar en mi siguiente estrategia con lo no cultivado.
Bambi.
Diddly Squat había sido invadida recientemente por ciervos,
que provocaban graves daños a los árboles más jóvenes.
A granjeros y terratenientes,
el Gobierno nos pidió reducir su número.
Me puse en contacto con Hugh, un cazador local,
que además era presidente de la Sociedad del Ciervo.
Gestionamos el número de ciervos que hay en el país.
Y parte de nuestro papel es formar a la gente
para darles a los ciervos el mayor bienestar posible.
Y ahora la población de ciervos es demasiado grande.
- Sí. Lo es. - Lo es.
Los árboles recién plantados...
- Sí. - ...los ciervos se los comen.
Lo que hay que tener claro es
que, si vas a disparar a ciervos,
tienes que tener una buena razón,
además del hecho
de que solo debes hacerlo si tienes la certeza
de que lo vas a hacer del modo más humano posible.
En la granja, Hugh me enseñó cómo montar un rifle de caza.
Va a ser lo más varonil jamás visto en televisión.
Con el rifle montado, salimos a practicar nuestra puntería.
¿A cuánto está el objetivo?
Probablemente a 90 metros. U 80 metros.
No, más. Di que es más en cámara.
- Perdón. - 280 metros, diría yo.
Y con mucho viento de costado.
- Sí, 280 metros con mucho viento. - Hay que apuntar bien.
Ni puedo estirar el dedo con tanto viento.
Nos preparamos para mi entrenamiento
y Hugh me explicó más cosas sobre la gestión de los ciervos.
Donde hay sobrepoblación de ciervos,
hemos observado que muchos pesan
bastante menos de lo que deberían.
Pero con cifras correctas,
se ve aumentar su peso.
¿El peso del animal?
De su osamenta. Es menos de lo normal.
Y crea un problema en su bienestar
cuando hay mucha población. Sí.
Nuestro mundo está cambiando
por la sobrepoblación de ciervos.
Sí.
El único modo realista
de reducir su población es con un rifle.
Y si matas a un ciervo, lo mejor es comérselo.
- Es una tontería no hacerlo. - Claro. Sí.
O donarlo a escuelas y hospitales,
- como tú sugieres. - Sí.
Aun así,
si mato un ciervo en la tele,
va a haber cabreo,
aunque sea por muy buenas razones.
- No hay razones para no hacerlo. - Ya.
El reto es saber enseñar por qué esto es necesario.
Es bueno para ellos.
- Es bueno para los árboles. - Sí.
- Y es comida gratis. - Claro, sí.
Si hubiese un modo más efectivo
de controlar su población,
lo haríamos.
Y nos pusimos manos a la obra.
Vale.
Venga.
Apunté a los cuadros rojos de los objetivos de papel.
Bien. Adelante.
Mira a ver.
Supongo que has disparado al de la izquierda.
Le he dado.
Bueno...
Demuestra que sabes...
- Ya. - ...dándole otra vez.
Y resulta que lo hice.
Este ha sido mejor.
¿Dónde está?
Aún más cerca del centro. Sí.
¿A qué disparo ahora? ¿Al corazón?
Sí, al disco naranja.
Ahí apuntarás cuando salgamos mañana.
¡Hala!
¿Disparas al muntíaco?
Me duele decirlo, pero son cinco de cinco.
- Algo que se me da bien. - Ha estado genial.
La mañana siguiente, al amanecer,
salí con Robert De Niro en busca de ciervos.
Allí.
El viento es un problema.
No hay nada.
Eso es.
¿Qué dices?
Lo has comprado en una tienda, ¿no?
Sí.
El tipo me dijo que te marca de dónde viene el viento.
Vamos a movernos en silencio por aquí
- hasta ese extremo. - Vale.
Iremos hasta el puesto de caza.
Menos ruidoso que por el bosque.
Mientras comprobábamos el perímetro,
de repente, se presentó una oportunidad.
Un macho.
Ahora.
Espera.
Si vas a disparar...
No, me está mirando.
- Ahora. Puedes disparar ya. - Sí.
Es un disparo fácil.
Dispara.
Bien, allá va.
Vale. Está a tiro.
Cuando quieras.
Sí, ya es mío.
Dispara.
Se va hacia la hierba alta.
No. Nos ha pillado.
Nos ha visto.
El señor De Niro y el tirador más inseguro del mundo
continuamos hasta llegar a un punto que nos diera ventaja.
Aquí arriba, estamos fuera de su vista y de su olfato.
¿Ah, sí?
Luego, tras una sorprendentemente corta espera...
Lo tengo.
Dispara.
- Ese es perfecto. - Vale.
¿Un perrito?
Claro. ¡Eh!
Probadlos y decidme qué os parecen.
¿No es salchicha vegana?
- No. - Genial.
-¿Te gusta? - Muy rico.
¿Y la carne?
Os estáis comiendo a Bambi.
¿De verdad?
¡Bambi!
- Venado. -¿Sí?
Venado. Bien.
Venado. Muy buena carne.
Está muy bien.
- Sí. ¿Eres americano? - Sí. De Los Ángeles.
-¿Quieres otro? - No está mal.
- El segundo. - Sí.
Salvamos algún árbol y, de paso,
regalamos una comida saludable y barata a la gente,
lo que me hizo feliz.
Pero no tanto como al día siguiente, cuando la tienda cerraba de nuevo...
...y seguimos con el estacionamiento.
Hay que abrir una zanja para las vallas, ¿vale?
Lisa fue directa a la apisonadora.
Sí, estoy bien.
Estoy de cine.
Y Alan me dio la tarea de cavar una zanja de drenaje.
Vale, tengo que colocarme y ponerme sobre esta pequeña cuneta
para poder cavar una zanja.
Tengo que ponerme de lado. ¿Cómo...?
Esa se ha atascado. ¿Por...?
No, eso...
Tras mucho intentarlo...
Voy a necesitar más potencia.
...por fin pude colocarme en posición para cavar.
Sí.
¡Dejadme en paz!
¿Diga?
¿Sí?
¿Que qué?
¿Por qué?
Joder.
- Hola, tío. - Hola.
¿Quieres las malas noticias o las malas?
¿Las malas noticias?
La sidra está explotando.
¿Cómo?
Al instante, Kaleb y yo nos dirigimos a ver
si Rick, nuestro elaborador de lager, sabía qué había pasado.
Bueno,
¿tienes una idea...?
Primero, ¿cuántas cajas afectadas?
¿De cuántas botellas hablamos?
De miles.
Miles de botellas.
Joder.
Es bastante grave.
Hay algún herido, creo.
En Derbyshire.
Alguien se ha cortado un dedo.
Quizá los tapones no estaban bien puestos.
O quizá algún microorganismo
- se está comiendo el azúcar. - Quizá haya
fermentación en las botellas todavía,
aunque ya estén a la venta.
Sí, eso puede ser.
Es la causa más probable.
¿Tienes alguna aquí?
Busco una enseguida.
Dale.
Procedimos a abrir una botella
para averiguar qué aviso dar a nuestros clientes.
Métela en el cubo.
- Vale. Al cubo. - Sí.
-¿Hay que tener tanto cuidado? - Ya te digo. Sí.
A tomar por culo.
- Ya es seguro, cuando... - Sí.
En el fondo de la botella hay un sedimento blanco.
- Eso podría ser un cóctel... - Se ve en cámara, creo.
¿Ese sedimento, Rick,
es un indicador
de que está afectada?
- Sí. -¿Sí?
Sí. Y si puede explotar o no
depende del azúcar que hayan consumido
los microorganismos que hay en el fondo.
¿El sedimento se come el azúcar?
Sí. Devora el azúcar y se convierte en sidra seca.
- Más seca de lo que debería. - Y también se convierte,
- como has dicho, en una granada. - Ya.
"JO... QUÉ CERVEZA MÁS RICA"
Lo siguiente era avisar al público
lo más rápido posible.
Y, como no había tiempo para llamar a una empresa de Relaciones Públicas,
redacté el texto yo mismo.
Bueno, he escrito:
"Mierda, mierda, mierda, mierda.
"La hemos cagado pero bien
"y hay alguna posibilidad de que nuestras botellas de sidra...
Lo siguiente en mayúsculas.
"...puedan, no es fácil decirlo, explotar.
"Si la tapa tiene el código 'L3160', métanla en agua,
"déjenla y avísennos.
"Lo sentimos mucho".
- Llamará la atención. - Lo he tuiteado.
Es como confesar en el despacho del director:
"Señor, he fumado".
Antes de que te pillen.
El escándalo de la sidra nos había robado tiempo.
Retomé en cuanto pude mis tareas de excavación.
Vamos, vamos, vamos...
Por Dios bendito.
Vale.
Sí, no podría haber pasado en peor día,
pero te veo dentro de media hora.
-¿Dónde vamos? - Los cerdos.
Han llegado los anillos.
Pero tenemos cien...
- Lo del estacionamiento. - Ya.
- Va a... - Lo sé, Kaleb,
pero están aquí los anillos, hay que instalarlos
porque las cerdas van a parir en 20 minutos.
-¿Sabes que ha patentado mi idea? -¿Cómo?
Ha patentado la idea.
Se llama anillo Clarkson.
Los anillos.
- Han llegado, sí. -¡Han llegado!
Son más robustos de lo que creía.
Hola, cerdita. Es Gran Cerdita.
Hola, Gran Cerdita.
¿Qué tal, querida?
Mamá cerda está...
Está ahí.
Y luego, la cría...
Hay una zona de seguridad generosa para las crías.
-¿Te gusta? - Están muy bien.
- Hay que meter... -¿Te ayudo?
El estacionamiento.
Listos.
Espera.
Levanto un poco. Vale.
Genial.
- Listo. - Espero que funcionen.
Bien. Gracias.
- Muchas gracias. - Buena suerte.
- De nada. - Ya tengo ganas.
La otra vez fue desolador.
Una vez instalados los anillos, miré mis redes sociales y, por supuesto,
nuestros consumidores de sidra habían compartido sus impresiones.
Lo que queda de mi sidra Hawkstone...
¿Sidra explosiva?
Chalecos Hawkstone, próximamente.
Quien tenga sidra 3160, cuidado.
Esto no es una broma - primer error.
...Kaleb. Gracias...
Dios...
Mi mensaje había llegado hasta a las noticias de la noche.
La granja de Jeremy Clarkson ha avisado de que algunas botellas de su sidra
podrían explotar.
Aconseja a todos los compradores
que las abran bajo agua...
TIENDA DE LA GRANJA DIDDLY SQUAT AQUÍ
Junto con otras importantes noticias del día.
Marionetas gigantes se manifiestan en Gosport High Street.
Farrah, la zorra mecánica de cinco metros,
ha viajado desde...
Tras tanta distracción, era inevitable que, al final del día,
el estacionamiento no estuviera acabado.
Sigue.
Sigue muy gruesa. Tiene que quedar muy fina.
Así que decidí continuar el día siguiente,
incluso con la tienda abierta al público.
Eso es.
A la mañana siguiente, Lisa y yo fuimos hasta allí
discutiendo de camino cuánto disfrutaba ella de la obra.
Eres irlandesa, y no estoy... No es por encasillar,
pero lleváis en la sangre...
Si me llamas Liam, voy a las máquinas.
Me identifico como un obrero llamado Liam.
- Me haría feliz. - Vale.
- Y... - Oh... Mierda.
¿Qué?
Han aparcado aquí.
Joder.
¿No avisaste de que no dejasen aparcar?
No. No se me ocurrió.
Joder.
Es difícil construir un estacionamiento si ya lo están usando.
Buenos días.
Ya lo sé.
¿Cómo vamos a trabajar?
Buena pregunta...
- Mira cómo se mete. - Te digo que... Increíble.
- Mira. -¿Qué pensaban en la tienda?
Si han aparcado en el estacionamiento, tengo que esparcir gravilla.
Si no les importa mover sus vehículos.
Tienen cinco minutos.
Si no, empezarán y sus coches serán daños colaterales.
¿Alguien?
¿Alguien más ha aparcado?
¿De verdad?
¿De dónde sale tanto puto coche?
¿Qué es esto?
No sé. Alguien lo ha puesto ahí.
-¿No es nuestro? - No, nada que ver.
Por supuesto, quería sacarlos a todos.
Pero a Alan le entró la curiosidad.
-¿Qué haces? - Meter aire.
Bajamos un metro, le damos con 20 bares de presión,
inyectamos algas, que previene que se derrame.
Llevamos el Palacio de Buckingham.
- Vale. - Y por ahí.
Entendía las palabras "palacio" y "Buckingham".
Pero, de lo demás, no entendí ni pío.
Tenemos 1,80 metros de barro. ¿Qué se hace?
No es problema. Está en todas partes.
¿Cómo se mete aire en el barro?
Tenemos prueba de trabajo...
Alan dijo que debería pedirle que volviera ese mismo día.
¿Quieres mi tarjeta?
-¿Te parece? - Sí.
Y, sin saber por qué, así lo hice.
Genial. La tengo, muchas gracias.
Si no le importa moverlo, tenemos que trabajar.
Hola, buenas.
Tenemos que trabajar aquí.
¿Hay alguien más aparcado? Usted no, ¿alguien más?
Como no podíamos empezar hasta que Lisa lo tuviera vacío,
me fui a ver cómo iban las bolsas de las setas.
¿Por qué me haces esto?
De nuevo, entro en mi pozo del tesoro fúngico.
Eso no está bien.
Parece moho.
Es moho, mira.
Y ahí hay moho.
Moho.
Esa tiene moho, mira.
Tiene moho.
No.
Desinfectamos toda esta zona
antes de traer las bolsas,
pero quedaron restos de la cosecha anterior.
Joder.
Este es el ventilador
que mueve el aire para que no salga moho.
La Virgen.
Fijaos.
Dios.
Qué asco.
Qué peste.
Me deshice del producto contaminado
y calculé los daños.
Tengo 68 bolsas
que se han ido al garete. Llenas de moho.
Y 68 bolsas por 17
son 1156 libras de pérdidas.
Además, cada bolsa produce
de media, digamos unos dos kilos de setas,
que se venderían por 16... 32 libras.
Un desastre económico.
¡Qué día de mierda!
Esto no puede estar en la naturaleza.
¿Qué coño hago...?
Decidí que la única solución para la tubería enferma
era inspirarme en la peli Uno de los nuestros.
Hemos acabado con la capa superior y vamos a por el barro.
No voy a enterrarlo hasta que vea
la Ópera de Sídney por ahí.
Cal viva.
No tengo ni idea de qué hace, pero Joe Pesci la usaba.
Con cuidado, enterré el filtro con moho
a más de kilómetro y medio.
¡Me cago en todo!
El mundo está a salvo gracias a mí.
Cuando ya lo había enterrado todo,
me había duchado, desinfectado el pelo y puesto ropa limpia,
el hombre de la máquina incomprensible había vuelto...
y empezado a trabajar.
Primero, pensé que hacían fracturas.
Pero luego empecé a darme cuenta.
Han hecho un agujero,
le han metido aire,
que ha provocado fracturas de seis metros
en la roca.
Luego, lo han llenado de algas para mantenerlo abierto.
Y, luego, el agua. Que drenará el barro no solo hoy, sino siempre.
Esto ha sido...
Un flagelo total, esa inundación de ahí.
-¡Menudo disparo! - Eso lo mantiene abierto.
-¡Qué locura! - Genial. Mirad otra vez.
¿Puedo darle yo?
Mirad.
Cuando los fracturadores habían acabado,
Kaleb tuvo un accidente.
¡Ha roto el cristal!
Serás mentecato.
¿Qué cojones...?
¿Lo ha visto alguien?
- No, lo hemos oído. - Eso.
Increíble.
Luego nos burlamos con alegría el uno del otro un rato.
¿Por qué no lo tiras así? Mira a Alan.
-¿Sí? Mira. -¿Listo?
- Hazlo así. - Vale. Mira una cosa.
¿Listo?
- Por la ventana. - Qué mamón.
Pero que mamón.
Hasta que, al fin, el estacionamiento estaba acabado.
Un gran trabajo en equipo.
Sí.
No está mal.
Al día siguiente, llevé a Gerald a su casa cuando acabó de trabajar
y, de paso,
me puse al día con los cotilleos.
Ya lo sé. Sí.
Sí, lo sé.
Ya.
No, ya. Yo paso.
Después de dejarlo, me fui a recoger a las cabras.
Porque tenía un nuevo plan de negocio.
Compré las cabras para que se comieran unos zarzales
que la máquina no podía arrancar por la inclinación,
ahí abajo en la colina.
Pero aún no han crecido lo suficiente.
Y este es el plan.
Las voy a alquilar.
Van a ser cabras de alquiler.
Irán a granjas vecinas a comerse cosas,
zarzas y cosas así, para ganar dinero.
Cuando sean más grandes, el año que viene,
las llevaré allí y las pondré al lío.
POR FAVOR, CONDUZCA DESPACIO
Mi primer cliente era un amigo que tenía tierras cerca de las mías.
Me da un poco de vergüenza,
porque creía que esta tierra era mía.
Y no lo es.
Tenía que ir hasta ahí para encontrarme con su administrador.
Llego algo tarde.
¿Hola?
Hola.
¿Y tú aquí?
Vengo representando a este cliente.
¿Qué?
¿Eres tú?
Yo...
¿Cómo vamos a negociar?
Ya sé que existe cierto conflicto.
¿"Cierto"?
¿Cuánto? Venga, Charlie.
-¿Cuánto va a pagar... - Depende...
...el dueño sin nombre de este campo?
¿Pagarte?
Mira este estupendo forraje.
Los pastos, todo lo que ves tiene valor.
¿Qué te parece cero?
Nada de cero.
Ven a este lado de la valla.
¿Cuánto?
Esto no vale mucho, ¿no?
Solo es... No vale nada.
- Pero... - No. Nada.
-¿Cuánto debería pagarme? - Debería pagar
cinco o seis peniques por cabra al día.
-¿Peniques? - Sí. Al final, suma.
Veinte... No.
No sé si podemos aceptarlo.
- Esto es ridículo. - Creo...
-¿Qué pasa...? - Por fortuna...
Por fortuna, es...
El valor lo da
que se coman los espinos invasores.
- Un endrino. - Sí.
- Porque, entonces... - Al grano.
Crea un buen pasto silvestre.
-¿Por quién hablas? - Por ti.
Vale.
- De hecho... - Le dejaré mejores pastos.
- Sí. Y le pagan más por... - Y paga a 5 peniques la cabra.
Son 29 cabras.
¿Doce semanas?
- Son 121 libras. - Hecho.
Vamos, cabras.
Esas 121 libras me venían muy bien.
Porque en el mundo de las setas,
mis ingresos habían sido afectados gravemente.
Lo que implicaba, por desgracia, que la melena de león en polvo de Lisa
cobraba mayor importancia.
Son 202... ¿Eran 20 gramos?
Sí, 20 gramos por bolsa. Y en...
Ese era el día en que recibíamos el resultado de la prueba.
Asumiendo que todo iría bien,
Lisa tenía varios kilos de setas en polvo listos para la venta.
Ahí está.
"Setas en polvo de Jeremy".
¿Por qué las vendes si no te fías?
Y no me fío.
Sabes lo que vamos a ganar.
¿Por cuánto las vendes?
Nueve libras.
Son diez tazas de café.
Espera. A ver...
Han llegado.
¿Me dejas las gafas?
Si cultivamos setas normales...
Estás ciego.
"Lisa, el resultado de las muestras.
No pasan la prueba".
Espera.
"El resultado de las muestras.
"En general, indican que la calidad de las setas no era la mejor
"o que no han sido esterilizadas antes del proceso de secado.
"Tienes que mejorar el proceso de higiene
"al preparar el producto final:
"lavado y limpieza de contenedores...
"Si el producto va ser vendido,
"tienes que revisar el proceso de preparación".
Será por los colores diferentes. Creo que es eso.
Se me coló algo de corteza en el secado. Lo siento.
¡Joder! Qué mierda.
Y esto es solo un poco de todo lo que hemos hecho.
Todo ese curro y no nos sirve de nada.
- Ya. - Todo esto no vale.
Los problemas con las setas eran un mazazo, sobre todo estando en agosto.
Porque llegaba el final de la temporada de cosecha.
Por lo tanto, el final del reto...
GASTOS BENEFICIOS
...entre Kaleb y yo.
- Y alquilaste el verraco. - Para ya.
Me había esforzado para sacar dinero cultivando lo no cultivado.
¡Sí!
Algunas ideas funcionaron.
- No puede ser. - Que sí.
MERMELADA DE MORA
¡La Virgen!
Increíble.
¿A que son geniales?
- Muchas salchichas. -¡Dios!
SALCHICHAS CALIENTES
Me viene de perlas para nuestro reto.
Y otras, no.
Hola.
Mierda.
Pero pronto sabríamos qué dirían los números.
Porque al llegar la hora de cosechar, las tornas podrían pasar de mí...
a Kaleb y las cosechas.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
Esto es una faena total. No se seca.
Vamos allá.
- Un cuarto lleno. -¿Nada más?
¡Ay, Dios!
Mira el tamaño de ese.
Subtítulos: KE
Supervisión creativa Roger Peña