CLARKSONIN FARMI
LUKU 23 PYSÄKÖINTIÄ
Kun kesähelteet saapuivat Diddly Squatiin,
Charlie vetäytyi huoneeseensa pyytämään tarjouksia -
maatilakaupan uudesta pysäköintialueesta.
Asia piti hoitaa pikaisesti, koska kesän matkailijat olivat saapuneet -
ja viettivät tuntikausia nauttien naudanlihastamme valmistettuja purilaisia.
Kiitos paljon.
ERIKOISUUKSIA UUTUUS! KALEBIN SIIDERI
Juoden ei vain Hawkstone-oluttani...
- Ole hyvä. - Kiitos.
...vaan myös Kalebin uutta Hawkstone-siideriä.
- Noin, ole hyvä. - Kiitos.
Ei kestä.
KALEB PÄÄMINISTERIKSI
Entä minä sitten?
Hienoa.
Katsokaas näitä, ne ovat mahtavia.
Minä olin nyt Chipping Nortonin sienikuningas.
Toimitin niitä joka päivä alueen maatilakauppoihin ja pubeihin.
Kiirettä pitää.
Sieniä toimitin myös kuvausryhmän lounaaksi.
Joka päivä.
Kuukauden ajan.
Enkä osannut enää puhua mistään muusta.
Kassit viedään pois sieltä, missä sienet kasvavat nyt,
kun ei enää tule satoa.
- Ne tuottavat kai kolme. - Selvä.
Sitten ne viedään pois.
Ja ne jatkavat kasvamista ulkona,
kun uudet kasvatuskassit tuodaan.
Selvä.
Tähän oli kuitenkin tulossa tauko.
Koska kuten juuri niin kiehtovasti selitin Annielle,
aluksi ostamani kasvatuskassit oli käytetty loppuun -
ja ne oli vietävä pois.
Siten voisin korvata ne uusilla.
Laitetaan ne tähän päähän, kun on vielä voimia.
- Koska lopussa... - Selvä.
...ei jaksa enää kävellä tuonne asti.
- Joten laitetaan ne tuohon. - Juu.
- Hei, Charlie. - Hei.
Mitä kuuluu?
- Hyvää. - Ei kuulosta siltä.
No, ikävä kyllä minulla on huonoja uutisia.
Sepä yllätys.
Eli...
Sain kolme tarjousta pysäköintialueesta.
Niin?
Ensimmäinen on 67 000 puntaa ja rapiat.
Mitä?
Rapiat on siis pikku lisäsummia pikkujutuista,
koska he eivät ole varmoja.
Seuraava on 80 000 plus vähän.
- Ja sitten... - 80 000 puntaa!
Ja sitten tarjous, joka on uskoakseni täydellisin, koska se sisältää -
uuden sisääntuloväylän moottoritieltä.
- Niin? - 94 127 puntaa.
- Pysäköintialueesta? - Ja uudesta sisääntuloväylästä.
- Tulevatko kivet louhoksestamme? - Juu.
- Se on... Minä... - Mehän tarjoamme...
- Kivet ovat ilmaisia. - Emme osta mitään.
Ja kivethän ovat suurin...
- Mutta meillä on kivet. - Niin.
50 000 punnan edestä kiveä.
- Onko se... - Se se suunnilleen olisi.
97 000 puntaa.
- 94 000. - 94...
Jopa minäkin äimistyin.
90... Ei, älä viitsi.
Ajattelin, että pahimmassa tapauksessa pysäköintialue,
kun mehän tarjoamme kivet,
- olisi jotain 20 000? - Joo.
Miksemme tee sitä itse?
Siis miten vaikeaa voi olla rakentaa...
Olen sanonut noin ennenkin, mutta pysäköintialue?
- Uusi maa. - Juu, kaavitaan osa maaperästä -
ja laitetaan siihen muovikalvoja,
mikä estää rikkaruohojen tulon.
- Juu. - Kestääkö tuo vielä kauan?
Juu, tämä on oikeasti vakava juttu.
Omat kivemme.
- Jep, tuodaan ne. - Ja sitten vähän soraa.
- Jep. - Täytyy vuokrata puskutraktori.
- Tiejyrä. - Kaleb.
Kaleb.
- Maistuuko kuppi teetä? - Oikeasti,
tämä on todella vakavaa, anteeksi. Tulen ihan kohta.
Meidän on tehtävä se itse.
Nyt minun on tehtävä tämä.
- Kerro heille... - Epäilyttää vain...
Sinua epäilyttää aina.
- Sellainen olet. - Mutta nyt -
- uskon... - Ei... Voimme tehdä sen itse.
Kun Lisa oli auttanut lastaamaan kassit...
Hemmetti sentään.
...veimme ne uuteen kompostiimme.
Sillä jos ne laitettaisiin sinne,
oli mahdollista, että niistä kasvaisi edelleen sieniä.
Puran lastin, ja voit kantaa ne sinne.
- Käykö se? - Ei, viedään ne yksitellen.
- Käykö se? - Selvä. Oikeastiko?
Voi luoja.
Otan tällä kertaa muutaman.
Muuten olemme täällä koko yön.
Koko päivän ja koko yön.
Pitääkö kaivaa vähän syvemmälle vai vain laittaa ne tähän?
Sähköposti.
Ei onnistu hanska kädessä. Hetkonen.
Otan sen pois.
Tämä on sienitestausväeltä.
Niinkö?
Voi luoja.
"Ennen kuin kuivattuja sieniä voidaan myydä",
- eli siis siiliorakasta... - Juu.
"...on tehtävä bakteeri- ja vesiaktiivisuustesti -
tähän valtuutetun UKAS:n kautta.
Tämän tarkoituksena on määrittää vesi- ja..."
Tietäen Lisan asenteen paperitöihin -
jätin hänet jatkamaan sienikassien purkamista -
ja ryhdyin itse täyttämään vaadittuja lomakkeita.
Mitä jatkokäsittelyä tarvitaan ennen kulutusta?
EI MITÄÄN
"Ehdotettu säilyvyys mukaan lukien valmistuspäivä?"
Yksi kuukausi.
"Mikä on tämän tuotteen CCP?"
CCP.
"Mikä on CCP?"
Siinä lukee "Kiinan kommunistinen puolue."
Mitä?
"Mikä on Clostridium botulinumia kontrolloiva tekijä?"
En hitto vieköön tiedä.
Kun olin täyttänyt lomakkeet parhaan kykyni mukaan -
ja pussittanut näytteen...
No niin.
...lähetin tämän kaiken sienipoliisille.
Mahtavaa.
Sitten, kun Lisa ja minä olimme desinfioineet sienibunkkerin -
ja tuoneet tilalle uudet kassit...
- Jatkammeko tätä? - Totta hemmetissä.
Odotimme päivää, jolloin kauppa oli suljettu,
kokosimme Diddly Squatin Kostajat -
ja ryhdyimme rakentamaan edullista pysäköintialuettamme.
No niin, tulkaahan kaikki tänne.
Ruoho on jo leikattu, näitkö?
Juu, näin.
Kuinka suuren tilan -
- yksi auto vie? - Noin 2,4 kertaa 4,8.
- 4,8 metriä. - Pitkittäin.
Tulee siis 74 paikkaa, eikö niin?
Invalidipaikat ovat eri kokoa.
Ne ovat 6 kertaa 3 metriä.
Jos invalideja tulee lisää, he voivat tulla tänne.
- Tämä on asfalttia. - Selvä.
- Hyvä pyörätuoliväelle. - Tajusin juuri, että on toinen tuloväylä.
Toinen sisääntuloväylä ja pyöräteline.
Pyöräteline?
No, moottoripyörille, mille tahansa...
Miksemme vain laita kylttiä "Ei pyöräilijöitä"?
- Kannatan. - Samoin.
- Se on hyvä idea. - Me...
Nopea kysymys. Kauanko tässä kestää?
Koska nyt on heinäkuu.
Ihan aikataulusyistä, kauanko tämä vie?
Kuukauden.
- Ei kestä kuukautta! - Kuukauden?
20 päivää rakentaa...
20 päivää. Viisi päivää viikossa. Ei lauantaina,
kauppa on auki.
Sunnuntaina menen kirkkoon.
- Hoidamme tämän kahdessa päivässä. - Emmehän.
- Kyllähän. - Ei.
Ei, lopeta.
- En ymmärrä, miksei... - Ei, lopeta.
Rauhoitu.
Mikä häntä vaivaa? Vai kaksi päivää.
Kahden päivän deadlinen saavuttaaksemme -
piti ensiksi poistaa pintamaa.
Kaleb alkoi siis työt kaivurillaan.
Mene vähän taaksepäin.
Minä vastasin maan poistosta dumpperilla.
Pysähdy. Päästä irti oikeasta ja käytä vasenta.
Ja Lisa sai pikakurssin siitä, miten 14 tonnin konetta käytetään.
Se on takapakkia. Nyt alas.
Juu, juuri noin.
Kiitos, Alan.
Hän selvästi piti Alania minua parempana opettajana.
Kannattaa siirtää kaivuria.
Lisa.
- Lisa. - Niin?
Jos siirrät kaivuria metrin eteenpäin, se auttaa.
- Lisa? - Joo!
Ei, sinulla ei ole mitään lastia.
Aiotko vain seistä siinä ja kritisoida koko päivän?
Sinä ja huomioliivisi. Voitko painua hiiteen?
Toisen ja viimeisen päivän aamuun mennessä -
olimme poistaneet lähes kaiken pintamaan -
ja aloittaneet muovipäällysteen laiton.
Joten uskoin, että saisimme kaiken tehtyä -
siihen mennessä kun kauppa aukenisi seuraavana aamuna.
Olen kaivurikuski
Alan.
- Milloin alat tarvita kiviä? - Nyt.
- Nytkö? - Mahdollisimman pian.
Koska jos sataa...
Lisa jäi vastuuseen dumpperista,
ja Kaleb ja minä kiirehdimme Diddly Squatin louhokselle.
Haluan vain muistuttaa kaikkia,
että kivet, joita Kaleb nyt lastaa,
ovat niitä, jotka kaivoimme tietä varten,
jonka rakentamisen kunnanvaltuusto kielsi.
Hyvä puoli siinä on, että on paljon kiviä -
pysäköintialueeseen, jonka he myös kielsivät.
Tänään olisi hyvä, Kaleb.
Onko kuorma jo täynnä?
Juu, senkin kärsimätön kusipää.
Hei, Kaleb. Sain idean.
Minkä?
Tarvitsemme jonkun ajamaan traktoriasi.
Se olisi helpompaa, eikö? Minä jään lastaamaan kaivurilla.
Arvaa, kuka tuli juuri.
Okei, Lisa ja Alan, tulossa on.
Tänne päin. Tänne päin. Aja vain!
Selvä, hienoa.
Porkkanapää, hae toinen, nopeasti.
Sinulla on yllätys sille, joka ajaa seuraavaa traktoria.
Hei, Gerald!
Koko Diddly Squatin armeija liikkeellä. Kiva.
Gerald, tuo oli paras peruutus, jonka olen nähnyt tällä tilalla.
Alan, kuuletko?
Kuulen, Gerald. Mitä nyt?
Kysyin vain, kuinka kauan kestää -
siirtää nämä, kaikki tämä murska ja...
Viikko tätä menoa. Mutta kaikki järjestyy.
Kun alamme jyrätä, yllätyt.
Dumpperit menevät.
Alan näköjään puhuu sujuvasti Geraldia.
He kaksi voivat siis keskustella kunnolla.
Laita se ison autotallin ohi.
No, he ovat hyviä kavereita.
Kun Gerald oli sairas, Alan oli todella hyvä kaveri.
He ovat tunteneet toisensa ikiajat.
Pysäköintialueella Lisa käytti nyt konetta, josta piti kovasti.
Mahtavaa!
Hidasta vauhtia.
Hidasta, sori. Selvä.
En halua hidastaa.
Vaikka Lisa nauttikin olostaan ohjaamon istuimella,
minä en nauttinut omallani.
Enkä ollut ainoa.
Hemmetti sentään.
En tiedä, miten kauan Gerald pystyy tekemään tätä.
Aika pomppivaa ja väsyttävää.
Oletko kunnossa? Pomppimisen takia?
En voi tehdä enempää tänään.
- Koska se kestää, eikö? - Joo.
Me pärjäämme kyllä. En tiedä miten, mutta pärjäämme.
Geraldin lähdettyä yritimme parhaamme.
Mutta meillä oli vain yksi peräkärry, joka suoraan sanoen -
oli vähän liian pieni.
Pian siis tajusin, ettei homma onnistu määräaikaan mennessä.
Kaleb, emme realistisesti saa tätä valmiiksi tänään, vai mitä?
Ei, emme saa kaikkea tehtyä.
Helvetti.
Emme voi kuljettaa kiviä, kun kauppa on auki.
Koska ajaisimme varmaan kuuden lapsen yli päivässä.
Ja se päätyisi uutisiin, tiedän sen.
Kun ilta koitti, droonimme paljasti, että olimme olleet ahkeria,
mutta Alan oli saattanut olla oikeassa.
Me olemme täällä ensi viikollakin, vai mitä?
Koska kauppa olisi auki vielä seuraavat viisi päivää,
käytin ajan huolehtiakseni kiireellisistä asioista.
Ensimmäinen tehtävä: siat.
Emakoiden oli määrä synnyttää parin viikon päästä.
Ja huolestuneena siitä, että aiemmat porsaskuolemat -
olivat aiheutuneet niiden liiskautumisesta...
Maattiinko päälläsi?
Se istui juuri toisen päälle.
Sovin tapaamisen sikakarsinoiden suunnittelijoiden kanssa.
Menetimme 14 porsasta -
34:stä.
Selvä, korkea kuolleisuus.
Ja ajattelin,
että porsailla on taipumus maata näin sen reunoilla.
Mutta kun Jättisika, ja sen nimi tulee syystä,
käy makuulle, se on tällä tavoin. Tuo on sen selkä.
- Kyllä. - Aivan.
Näettekö, mitä tarkoitan? Ja ne liiskautuivat.
Mutta olen huolestuneempi...
Se on siirrettävä pois majan seinän vierestä.
Nimenomaan. Joten sain idean.
Entä jos olisi tällainen juttu,
jotta porsaat voisivat maata täällä ja niiden emo tuolla?
Jos se menee aivan reunaa vasten...
Juu.
...niin porsailla olisi... Ne eivät liiskaudu.
- Niin. - Selvä.
Olisiko se mahdollista?
Joten olisi... Jos tämä on majan sivukuva,
olisi kuin rengas, näin.
Ja sitten tämä voi tulla alas noin.
- Kuin kisko. - Tai jokin.
- Kuin kehä. - Juu.
Ja se on jälkiasennettavissa karsinaan.
Se olisi fantastista.
Kun sikamiehet olivat lähteneet,
siirsin huomioni seuraavaan viljelemättömyysideaani.
Bambiin.
Viime vuosina Diddly Squat oli joutunut peurojen valtaamaksi,
ja koska ne aiheuttavat suuria vahinkoja nuorille puille,
meitä ja muita maanomistajia ja maanviljelijöitä -
oli hallituksen taholta pyydetty vähentämään niiden määrää.
Otin siis yhteyttä Hughiin, paikalliseen metsästäjään,
joka sattuu olemaan myös Deer Societyn puheenjohtaja.
Tehtävämme on säädellä peurojen määriä tässä maassa.
Ja osa tehtäväämme on kouluttaa ihmisiä -
hallitsemaan peurakantaa hyvinvointistandardien mukaisesti.
Ja tosiasia on, että peurakanta on kasvamassa liian suureksi.
- Juu, niin on. - Niin on.
Ihmiset istuttavat tällaisia puita.
- Juu. - Sitten peurat syövät ne.
No, mielestäni on levitettävä sanaa,
että jos aikoo ampua peuran,
se on tehtävä oikeista syistä,
yhdistettynä siihen tosiasiaan,
että voi tehdä sen vain, jos on täysin varma,
että osaa tehdä sen mahdollisimman inhimillisellä tavalla.
Maatilalla Hugh näytti minulle, miten kootaan metsästyskivääri.
Tästä tulee miehekkäin juttu, mitä TV:ssä on koskaan nähty.
Kun ase oli koottu, lähdimme harjoittelemaan.
Kuinka kaukana kohde on?
Noin 90 metrin päässä. 80 - 90 metrin.
Ei, enemmän. Sano kameralle, että se on enemmän.
- Sori. - Sanoisin, että 250 metriä?
Ainakin, ja voimakas sivutuuli.
- 250 metriä ja kova sivutuuli. - On vaikea osua.
Vaikea pitää sormea pystyssä tässä tuulessa.
Kun valmistauduimme ampumaan,
Hugh kertoi lisää hyvän peurakannanhoidon tarpeesta.
Siellä, missä on ylisuuria peurakantoja,
peurojen ruumiinpainot ovat -
alempia kuin niiden pitäisi olla.
Ja kun kantaa aletaan säädellä,
niiden painot nousevat.
Niiden oikea paino siis?
Niiden ruhon paino on alempi kuin pitäisi.
Se luo siis hyvinvointiongelman,
kun kanta on liian suuri.
Ja elämme nykyään hullussa maailmassa,
koska peurakantahan on ylisuuri.
Juu.
Ja ainoa realistinen tapa -
vähentää peurojen määrää on kivääri.
Ja jos tappaa peuran, voi yhtä hyvin syödä sen.
- Olisi typerää olla syömättä. - Niin.
Tai antaa kouluille ja sairaaloille,
- kuten olet ehdottanut. - Juu.
Ja kuitenkin -
jos tappaisin peuran TV:ssä,
kaikki sekoaisivat,
vaikka se olisikin todella hyvästä syystä.
Ei ole mitään syytä olla tekemättä sitä.
Haasteena on opettaa ihmisille, miksi niin on tapahduttava.
Se on hyvä peuroille.
- Se on hyväksi puille. - Molemmille.
- Ja ilmaista ruokaa. - Ehdottomasti.
Jos olisi olemassa jokin tehokkaampi tapa -
säädellä peurakantaa,
tekisimme sen.
Sitten ryhdyimme hommiin.
Selvä.
Ja sisään.
Tähtäsin paperisten maalitaulujen punaisiin ruutuihin.
No niin, valmiina.
Katso.
Oletan, että tähtäsit vasemmalle etkä keskelle.
Tuo on napakymppi.
Eli...
Todista, ettei se ollut sattumaa,
tekemällä se uudelleen.
Ja niin teinkin.
Vielä parempi osuma.
Missä se on?
Pääsit vielä lähemmäksi napakymppiä.
Mitä nyt ammun? Metsäkauriin sydäntä?
Juu, oranssia kiekkoa.
Sinne tähtäät, kun lähdemme huomenna metsälle.
Jessus!
Haluatko nyt ampua muntjakin?
Ikävä myöntää, mutta tuo oli viisi viidestä.
- Olen löytänyt jotain, jossa olen hyvä. - Tosi hyvä.
Seuraavana aamuna aamunkoitteessa -
Robert De Niro ja minä lähdimme etsimään peuroja.
Tuolla.
Melkoinen ongelma on tuuli.
Sitä ei ole.
Noin.
Et ole tosissasi.
Ostit tuon kaupasta, eikö niin?
Juu.
Mies sanoi, että se kertoo, mistä tuuli tulee.
Liiku vain hiljaa tämän kulman taakse -
ja tulemme toisesta reunasta.
Hiivimme reunaa pitkin korkealle.
YLIOPTIMISTISTA METSÄSTYSHÖRINÄÄ
Hiljaisempaa kuin metsän läpi meno.
Kun kartoitimme aluetta,
yhtäkkiä tulikin tilaisuus.
Tuolla on urospeura.
Nyt.
Odota.
Jos aiot ampua...
Ei, se katsoo suoraan minuun.
- Noin, nyt voit ampua. - Jep.
Todella helppo maali.
Ammu.
No niin, nyt mennään.
Okei, se on nyt hyvin tähtäimessä.
Heti kun olet valmis.
Se on tähtäimessäni.
Ammu.
Se menee pitkän ruohon sekaan.
Se sai vihiä meistä.
Se hoksasi meidät.
De Niro ja maailman epäröivin ampuja -
jatkoivat eteenpäin, kunnes saapuivat sopivalle paikalle.
Ylhäällä olemme poissa näkyvistä ja hajuaistin ulottumattomissa.
Oikeastiko?
Ja yllättävän lyhyen odotuksen jälkeen...
Se on tähtäimessäni.
Ammu.
- Se on täydellinen. - Selvä.
Maistuuko hot dog?
Toki. Hei!
Maistakaa niitä ja kertokaa, mitä mieltä olette.
Eihän tuo ole vegaanimakkara?
- Ei ole. - Mahtavaa.
- Pidättekö siitä? - Oikein hyvää.
Onko liha hyvää?
Syötte nyt Bambia.
Niinkö?
Bambia!
Peuranlihaa.
Peuranlihaa, hyvä.
Peuranlihaa. Uskomattoman hyvää.
Se on tosi hyvää.
- Oletko amerikkalainen? - Olen, Los Angelesista.
- Otatko toisenkin? - Se on hyvää.
- Kakkosen. - Juu.
Pelastimme siis puita ja sen seurauksena -
tarjosimme terveellisen ja edullisen lounaan väkijoukoille,
mistä olin onnellinen.
Mutta en niin onnellinen kuin seuraavana päivänä, kun kauppa oli taas kiinni,
ja saatoimme jatkaa pysäköintialueen töitä.
Kaivantoa varten tarvitaan pieni kauha.
Lisa kiirehti ensimmäisenä tiejyrään.
Näin on hyvä.
Erinomaista.
Ja Alan antoi tehtäväkseni kaivaa viemärioja.
Minun on saatava telaketjuni tämän pienen ojan päälle,
jotta voin kaivaa siihen kaivannon.
Nyt pitää kääntyä sivuttain. Miten...
Tuo on jumissa. Miksi tuo...
Voi ei, se...
Pitkän hössötyksen jälkeen...
Tarvitsen lisää kierroksia.
...sain vihdoin itseni ojankaivuuasentoon.
Hienoa.
Jätä minut rauhaan!
Haloo?
Niin?
Se on mitä?
Miksi?
Voi hemmetti.
- Jou, jätkä. - Jou.
Haluatko kuulla huonot uutiset vai huonot uutiset?
Huonot uutiset?
Siideri räjähtelee.
Mitä?
Kaleb ja minä lähdimme heti katsomaan,
tiesikö Rick, oluenpanijamme, mikä oli mennyt pieleen.
Eli -
onko sinulla hajuakaan...
No, ensinnäkin, kuinka moneen se vaikuttaa?
Kuinka monesta pullosta puhumme?
Tuhansista.
Tuhansista pulloista.
Voi paska.
Tämä on vakavaa. Tosi vakavaa.
Jokuhan kai loukkaantui.
Derbyshiressäkö?
Derbyshiressä joku sai haavan sormeen.
Korkit eivät ehkä olleet riittävän hyvin kiinni.
Voi olla, että siellä on jokin mikro-organismi,
- joka tuhoaa sokeria. - Eli pulloissa -
voi siis edelleen tapahtua käymistä,
vaikka ne ovat menneet myyntiin.
Juu, hyvin todennäköistä.
Se on varmaan todennäköisin syy tähän.
Onko sinulla yhtään täällä?
Haen sellaisen heti.
Laita se päälle.
Teimme kokeen avaamalla pullon,
jotta tietäisimme, minkä varoituksen antaa asiakkaille.
Laita se ämpäriin.
- Ämpäriin vain. - Joo.
- Täytyykö tosiaan olla näin varovainen? - Minä olisin.
Siinä kaikki.
- Eli nyt on turvallista, kun... - Juu.
Pullon pohjalla on valkoista sakkaa.
- Tämä voisi olla cocktail... - Varmaan näkyy kamerassa.
Eli tuo sakka,
osoittaako se, että tämä pullollinen -
oli viallinen?
- Kyllä. - Niinkö?
Kyllä. Ja se, miten räjähtävä se olisi,
riippuu siitä, paljonko sokeria se pohjassa oleva -
mikro-organismi on tuhonnut.
Tuo sakka pohjassa siis syö sokeria?
Kyllä, se syö makeutta, eli muuttaa sen kuivaksi siideriksi.
- Kuivemmaksi kuin pitäisi. - Ja myös muuttaa sen -
- käsikranaatiksi. - Niin.
Seuraava tehtävä oli julkaista varoitus -
mahdollisimman nopeasti.
Ja koska ei ollut aikaa palkata PR-firmaa,
kirjoitin sen itse.
No, olen kirjoittanut näin:
"Vittu, vittu, vittu, vittu, vittu, vittu.
On tapahtunut jättimoka, ja sen takia -
on pieni mahdollisuus, että jotkut Hawkstone-siideripulloistamme..."
ja siideri isoin kirjaimin,
"...ei ole helppoa tapaa sanoa tätä, saattavat räjähtää.
Jos korkissa on koodi 'L3160', kaada se pois vain veden alla -
ja ota yhteyttä.
Olen todella pahoillani."
- Se saa huomiota. - No, twiittasin tuon.
Tuo on sama kuin nostaisi käden rehtorin kansliassa:
"Olen tupakoinut."
Ennen kuin jää kiinni.
Siideri-gate oli vienyt arvokasta aikaa.
Joten kiirehdin takaisin jatkamaan ojankaivuutehtäviäni.
Tule, tule. Älä viitsi, tule nyt.
Voi herran tähden.
Selvä.
Tämä ei olisi voinut sattua huonompaan aikaan,
mutta nähdään puolen tunnin päästä. Hei.
- Minne menemme nyt? - Sikojen luo.
Lisävarusteet ovat saapuneet.
Mutta meillä on sata...
On kauppa ja pysäköintialue.
- Tämä on... - Tiedän, Kaleb,
mutta renkaat ovat juuri tulleet ja ne on asennettava,
koska siat synnyttävät aivan pian.
- Tiedätkö, että hän patentoi ideani? - Mitä?
Hän patentoi tämän idean ja antoi -
sille nimen Clarksonin rengas.
Renkaat.
- Renkaat ovat saapuneet. - Ne ovat saapuneet!
Ne ovat tukevampia kuin luulin.
Hei, sika. Se on Jättisika.
Hei, Jättisika.
Miten voit, kultaseni?
Joten sikaemo on...
Se on tuolla.
Ja sikavauvat...
Niillä on iso, porsaan kokoinen turvavyöhyke.
- Tekeekö vaikutuksen? - Ne näyttävät hyvältä.
- Nämä on saatava... - Kaipaatko apua?
Pitää tehdä pysäköintialue.
Sisällä ollaan.
Odota.
Pitää nostaa vähän. Hienoa.
Mahtavaa.
- Työ on tehty. - Toivon todella, että nämä toimivat.
Hyvä. Kiitoksia.
- Suurkiitos. - Onnea tälle kierrokselle.
- Ei kestä. - Odotan sitä innolla tällä kertaa.
Viimeksi se oli raastavaa.
Kun renkaat oli asennettu, tarkistin somen, ja niinpä niin,
osa siideriasiakkaistamme kertoi siellä ajatuksiaan.
Kaikki mitä Hawkstone-siideristäni jäi...
Räjähtävää siideriä?
Hawkstone-liivi tulossa pian
Kaikki, joilla on #hawkstone 3160 -siideriä - varokaa.
Tämä ei ole vitsi, jos niin luulette - ensimmäinen virheeni.
...Kaleb. Kiitti vaan.
Jessus.
PR-viestini oli päässyt jopa iltauutisiin.
ITV:N UUTISET
Jeremy Clarksonin Oxfordshiren maatila veti myynnistä osan siideripulloistaan,
koska ne voivat räjähtää.
Hän neuvoo niitä ostaneita -
avaamaan ne veden alla ja...
Päivän muiden tärkeiden uutisten rinnalla.
Jättiläisnuket kulkivat paraatissa Gosport High Streetillä tänään.
Farrah, viisimetrinen mekaaninen kettu,
matkasi kaupungin läpi...
Kaikkien näiden häiriötekijöiden jälkeen oli väistämätöntä, että päivän lopussa -
pysäköintialue ei ollut vieläkään valmis.
Jatka.
Se on yhä paksua. Sen on oltava hyvin ohutta.
Päätin siis, että jatkaisimme -
seuraavana päivänä, vaikka kauppa olisikin auki.
Noin.
Seuraavana aamuna Lisa ja minä keskustelimme -
matkalla sinne, miten paljon hän nautti pysäköintialueen teosta.
Olet irlantilainen, enkä nyt stereotypisoi,
mutta on veressäsi...
Jos kutsut minua Liamiksi, käytän koneita.
Haluan olla irlantilainen rakentaja Liam.
Se tekee minut onnelliseksi.
- Joten tämä... - Voi paska.
Mitä?
Kaikki ovat pysäköineet siihen.
Voi helvetti.
Etkö käskenyt kieltää väkeä pysäköimästä tähän?
Se ei tullut mieleeni.
Voi paska.
Parkkipaikan teko on vaikeaa, kun sitä käytetään parkkipaikkana.
Huomenta.
Tiedän.
Miten teemme tämän?
Minä... No, hyvä kys...
- Tuo ajoi juuri tänne. - Ihan uskomatonta.
- Katso. - Mitä ne kaupassa ajattelivat?
Kaikki, jotka ovat pysäköineet tänne, meidän täytyy alkaa levittää soraa.
Joten siirtäisittekö autonne toisaalle?
Viisi minuuttia aikaa.
Muuten he aloittavat ja autonne saa kärsiä.
Kukaan?
Kaikki tänne pysäköineet?
Siis oikeasti?
Mistä ne hiton autot sitten ovat tulleet?
Mitä tämä on?
En tiedä. Joku on vain ajanut siihen.
- Eikö se liity meihin? - Ei liity.
Luonnollisesti halusin tyypin siirtyvän muualle.
Mutta Alan kiinnostui jutusta.
- Mitä teet? - Ilmastusta.
Puhallamme metrin syvyyteen 300 psi:n paineista ilmaa -
ja ruiskutamme merilevää, mikä estää sen umpeutumisen.
Asiakkaina Buckinghamin palatsi ja Royal Gardens.
- Selvä. - Kaikki täällä.
Ymmärsin sanat "Buckingham" ja "palatsi",
mutta muu meni yli hilseen.
Meillä on 2 metrin savipohja. Mitä silloin?
Ei ongelma. Olemme työskennelleet saven kanssa.
Miten ilmastat savea?
On todisteet työstä, ne halkeamat...
Alan halusi, että pyydän miestä palaamaan myöhemmin päivällä.
Voinko jättää kortin?
- Sopisiko se? - Juu.
Joten tein niin tietämättä syytä.
Loistavaa. Sain korttisi, kiitos.
Voisitteko siirtyä, meidän pitää työskennellä täällä.
Hei, huomenta.
Anteeksi, on työskenneltävä täällä.
Onko kukaan muu pysäköinyt tänne? Ei, tuonne alas. Kukaan muu?
Emme voineet aloittaa töitä, ennen kuin Lisa tyhjentäisi parkkipaikan,
joten menin katsomaan, miten uudet sienten kasvatuskassit pärjäsivät.
Miksi teette tämän minulle?
Jälleen kerran astun sisään sienirahasampooni.
Huolestuttavaa.
Tuo näyttää homeelta.
Ja se on hometta.
Ja tuossa on hometta.
Hometta, hometta.
Tuossa on hometta.
Tuo on homeinen.
Voi ei.
Vaikka desinfioimme koko paikan ennen -
uusien kassien tuomista,
sitä oli ilmeisesti jotenkin jäänyt edellisestä sadosta.
Voi paska.
Ja tämä on tuuletin, joka pitää -
ilman liikkeessä ja jonka pitäisi estää home.
Pyhä jysäys.
Katsokaa tuonne.
Voi luoja.
Voin pahoin.
Mikä haju.
Kun olin poistanut saastuneet tuotteet,
laskin vahingot.
Tässä on 68 kassia,
jotka ovat selvästi pilalla, täynnä hometta.
Ja 68 kassia kertaa 17 -
tekee yhteensä 1 156 punnan tappiot.
Lisäksi jokainen kassi olisi tuottanut -
keskimäärin 2 kiloa sieniä,
jotka myisin 16 - 32 punnalla.
Tämä on siis taloudellinen katastrofi.
Minulla on kamala päivä!
En voi päästää tätä luontoon.
Mitä helvettiä teen...
Päätin, että ainoa ratkaisu pilaantuneen putken suhteen -
olisi ottaa inspiraatiota elokuvasta Mafiaveljet.
Olen kaivanut läpi pintamaan, ja nyt ollaan savessa.
En hautaa sitä, ennen kuin näen -
Sydneyn oopperatalon tuolla alhaalla.
Poltettua kalkkia.
En tiedä, mitä tämä tekee, mutta Mafiaveljissä käytettiin sitä.
Varmuuden vuoksi hautasin sitten yhtä lailla homeisen suodattimen -
liki kahden kilometrin päähän.
Hiton kapistus!
Maailma on turvassa, kiitos minun.
Kun olin haudannut välineet,
käynyt suihkussa, desinfioinut hiukset ja vaihtanut vaatteet,
mies käsittämättömine koneineen oli palannut...
Ja aloittanut työn.
Ensin luulin, että se oli vesisärötystä.
Lopulta aloin kuitenkin tajuta.
Sinne on porattu reikä -
ja siihen puhallettu ilmaa,
mikä on aiheuttanut murtumia kallioon -
6 metrin säteellä.
Sitten se täytetään merilevällä, jotta se pysyy auki.
Ja sitten vesi valuu saven läpi, ei vain tänään, vaan ikuisesti.
Koska tämä on ollut -
varsinainen vitsaus, tämä tulviminen.
- Mikä kuti! - Se pitää sen auki.
- Se on hullua! - Se on nerokasta. Katso.
Saanko minä?
Katso tätä.
Kun merileväsärötys oli valmis,
Kalebille sattui haaveri.
Hän rikkoi lasin!
Senkin ääliö.
Mitä helvettiä?
Näkikö kukaan muu tuota?
- Ei, kuulimme. - Kuulimme sen.
Uskomatonta.
Sitten pilkkasimme toisiamme lempeästi jonkin aikaa.
Mikset heitä tuolla tavalla? Katso Alania.
- Katso. - Valmiina?
- Tee noin. - Selvä, näytän sinulle jotain.
Valmiina? Valmiina?
- Ikkuna. - Mikä ääliö.
Mikä ääliö.
Kunnes lopultakin edullinen pysäköintialueemme valmistui.
Minusta teimme aika hyvää tiimityötä.
Joo.
Ei paha.
Seuraavana päivänä vein Geraldin kotiin, kun hän oli lopettanut työt,
ja matkalla -
kuulin kaikki paikalliset juorut.
Nate on päättänyt.
Hän ottaa hemmetin Botoxia nenäänsä ja poskiinsa,
ihan älytöntä.
Tiedän. Joo.
- Hän asuu täällä. - Joo, tiedän.
Kuka vain voi mennä tuonne moottorisahoineen.
Sahaa sen irti ja rahaakin jää.
Joo.
Se on ainoa ero Simonin kanssa.
Siten hän saa sen pellon taas laidunmaaksi.
- Sinun tielläsi. - Ei, tiedän. En minäkään.
Kun olin vienyt hänet, menin hakemaan vuohet.
Olin nimittäin keksinyt uuden liikeidean.
Ostin vuohet raivaamaan pensaikkoja,
joita kone ei pystynyt, koska mäki oli liian jyrkkä,
se on tämän kukkulan juurella.
Mutta ne eivät vielä ole tarpeeksi isoja tehdäkseen niin.
Joten sain tällaisen idean:
vuokraan ne.
Niistä tulee Avis-vuohia.
Ne menevät naapuritiloille raivaamaan juttuja,
pensaikkoja ja muuta, ja tienaan rahaa.
Ja ne kasvavat, ja sitten ensi vuonna -
laitan ne tuonne ja ne tekevät hommansa.
OLE HYVÄ JA AJA HITAASTI
Ensimmäinen asiakas oli ystävä, joka omisti maata naapurissani.
Tämä on aina ollut vähän noloa,
koska luulin, että tämä maa tässä oli minun.
Mutta se ei ole.
Minun oli kuitenkin tultava tänne tapaamaan ystäväni tilanhoitajaa.
Olen vähän myöhässä.
Huhuu?
Hei.
Mitä sinä täällä teet?
Hänkin on asiakkaani.
Mitä?
Sinäkö se olet?
Eli minä...
Miten voimme neuvotella hinnan?
Ymmärrän kyllä, että on pieni ristiriita.
Pienikö?
No, paljonko? Selvä.
- Paljonko se nimetön... - Riippuu...
...tämän pellon omistaja maksaa minulle vuohista?
Maksaa sinulle?
Katso nyt tuota kaikkea ravintoa.
Tuo kaikki silmiesi edessä.
Kävisikö nolla?
Ei käy.
Tule tämän köyden yli, kiipeä.
Paljonko?
Ei tuossa ole paljon mitään.
Sehän on vain... Täysin arvotonta.
Ei yhtään.
- Paljonko hän maksaa minulle? - Hänen pitäisi maksaa -
5 - 6 penniä päivässä per vuohi.
- Penniä? - Päivässä, per vuohi, tulee iso summa.
Kaksikymmentä... Voi ei.
En tiedä, hyväksymmekö tuota.
Tämä on naurettava tilanne.
- Mitä tämä nyt on? - Onneksi minä...
Onneksi se on tavallaan...
Arvokasta on se, että tuo joukkio -
syö tunkeilevaa orapihlajaa.
- Oratuomea. - Joo.
- Koska se sitten... - Mene asiaan.
Se luo paremman luonnonkukkaniityn.
- Kenen puolella nyt olet? - Sinun.
Selvä.
- Eli itse asiassa... - Hän saa ansiostani paremman niityn.
- Mikä tarkoittaa, että hän saa... - Ja hän maksaa 5 penniä vuohelta,
ja vuohia on 29.
Kaksitoista viikkoa?
- 121 puntaa. - Sopii.
Tulkaahan, vuohet.
Tällä hetkellä tuo 121 puntaa oli erittäin tervetullut.
Koska sienimaailmassa -
home oli pilannut tulolähteeni.
Se tarkoitti, ärsyttävää kyllä, että Lisan siiliorakasjauheesta -
oli yhtäkkiä tullut tärkeää.
Eli... Oliko se 20 grammaa?
Juu, 20 grammaa pussia kohden. Joten...
Tänään saisimme tulokset lähettämästäni testinäytteestä.
Ja olettaen, että kaikki olisi hyvin,
Lisalla oli useita kiloja jauhetta valmiina myyntiin.
Siinä.
"Jeremyn Spesiaali-Sienijauhe."
Mutta miksi myyt sitä, jos et usko siihen?
En usko siihen.
Raha kuitenkin kelpaa.
Mihin hintaan myyt tuon?
9 puntaa.
Josta saa 10 kupillista kahvia.
Odota, anna kun haen...
Tulokset tulivat!
Saisinko silmälasisi?
Jos kasvatamme sieniä normaalisti...
Luoja, olet sokea.
Ne... "Tässä säilyvyysaikanäytteet.
Ne hylättiin."
Hetkonen.
"Tässä säilyvyysaikanäytteet."
"Mikä yleensä osoittaa, että joko sienten laatu ei ollut hyvä -
tai niitä ei puhdistettu kunnolla ennen kuivausprosessia.
On perehdyttävä hygieniastandardeihin -
tuotteen valmistuksen aikana,
eli käsien pesuun ja astioiden puhtauteen.
Jos tämä tuote halutaan myyntiin,
on perehdyttävä edellä mainittuun valmistusprosessiin."
Kysyit eri väreistä. Siitä kai johtuu.
Taisin leikata kuoria, kun kuivasin ne. Olen pahoillani.
Voi helvetti! Todella ärsyttävää.
Ja tämä on vain pieni osa siitä, mitä olemme tehneet.
Näimme paljon vaivaa, ja se epäonnistui.
- Tiedän. - Kaikki tämä epäonnistui.
Sieniongelmat olivat katkera isku, varsinkin juuri nyt elokuussa.
Olimmehan lähestymässä viljelykauden loppua.
Siis myös Kalebin ja minun välisen -
kilpailun ratkaisua.
- Ja sitten karjun vuokra. - Lakkaa luettelemasta.
Olin kokeillut kaikkea, mitä keksin ansaitakseni viljelemättömyydellä.
Jes!
Jotkut ideani olivat toimineet.
- Eikä. - Kyllä.
Pyhä jysäys!
Uskomatonta.
Eivätkö olekin ihan parhaita?
- Paljon makkaraa. - Jessus!
Tosi hyvä juttu omalle puolelleni tulostaulua.
Ja jotkut eivät.
Hei!
Voi paska.
Mutta pian saisimme tietää, miltä suuret numerot näyttivät.
Koska sadonkorjuun aikaan valokeila siirtyisi minusta...
JEREMY YHTEENSÄ - 33 799,21 PUNTAA
KALEB YHTEENSÄ - 101 905,75 PUNTAA
...Kalebiin ja satoon.
SEURAAVASSA JAKSOSSA
Tämä on oikea riesa. Se ei kuivu ollenkaan.
No niin.
- Neljännes täynnä. - Siinäkö kaikki?
Voi luoja!
Katso tuon kokoa.
Tekstitys: Melina Kajander
Luova tarkastaja Pirkka Valkama