CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 23 LE PARKING
Alors que la chaleur de l'été s'abat sur Diddly Squat,
Charlie s'isole dans son bureau afin d'avoir des devis
pour la construction du nouveau parking.
C'est désormais une affaire urgente, car les visiteurs estivaux sont arrivés
et passent du temps ici, à manger des burgers faits avec notre bœuf.
Merci beaucoup.
NOUVEAUTÉ ! LE CIDRE DE KALEB
Ils ne boivent pas seulement ma bière...
- Et voilà. - Merci.
...mais aussi le cidre Hawkstone de Kaleb.
- Et voilà. - Merci.
Avec plaisir.
KALEB PRÉSIDENT
Et moi ?
Oui.
Regardez, c'est impressionnant.
Je suis désormais le roi des champignons de Chipping Norton.
Je les livre chaque jour à de nombreuses fermes et pubs du coin.
Ça bosse.
Je fais manger des champignons à l'équipe technique.
Chaque jour.
Depuis un mois.
Et je n'ai que ça à la bouche.
Apparemment, quand tu sors les sacs de là où ils sont,
quand ils donnent plus.
Je crois qu'ils donnent trois fois.
Tu les mets dehors.
Et ils continuent de pousser dehors...
- Encore. - Quand tu rentres les nouveaux.
Mais nous allons faire une pause.
Car, comme je l'expliquais de façon si captivante à Annie,
les sacs que j'ai achetés sont épuisés,
et il faut les sortir.
Pour les remplacer par des nouveaux.
On va les mettre tout au bout, tant qu'on a la force.
Parce qu'à la fin,
on voudra plus aller jusque-là.
Donc on les met le plus loin possible.
Salut, Charlie.
Ça va ?
- Très bien. - Ça n'a pas l'air.
Je crains de ne pas avoir de bonnes nouvelles.
Quelle surprise.
Donc...
J'ai fait faire trois devis pour le parking.
Oui ?
Le premier coûte plus de 67 000.
- Quoi ? - Plus...
Plus les sommes provisionnelles, pour ceci ou cela,
car ils sont pas sûrs.
Le deuxième est à plus de 80 000.
- Et puis... - 80 000 £ !
Et celui qui est, d'après moi, le plus complet,
car il comprend une nouvelle entrée...
- Oui ? - 94 127 £.
- Pour un parking ? - Et une nouvelle entrée.
- On fournit les pierres ? - On a la pierre.
- C'est... Je... - Mais on fournit...
- La pierre coûte rien. - On n'achète rien.
Ça coûte horriblement cher...
- Mais on a la pierre. - Oui.
On en a pour 50 000 £.
- C'est... - Ce que ça coûterait.
97 000 £.
- 94. - 94...
Même moi, ça m'a surpris.
C'est pas vrai...
Je me disais qu'au pire,
un parking avec notre pierre,
- 20 000 £ ? - Oui.
Et si on le faisait ?
Sérieux, ça doit pas être compliqué...
Je sais que je l'ai déjà dit, mais un parking ?
- Le sol. - Oui, on retire le sol.
On met des bâches en plastique
pour éviter les mauvaises herbes.
- Oui. - Ça va durer longtemps ?
Oui. C'est très sérieux.
Notre pierre.
- Oui, la déplacer. - Du gravier.
- Oui. - Il faut louer un bulldozer.
- Un rouleau. - Kaleb.
- Une tasse de thé ? - Non,
c'est très sérieux. Désolé, chérie. J'arrive.
On va le faire nous-mêmes.
Je dois faire ça.
- Dis-leur... - J'ai peur que...
- Oui, mais... - T'as toujours peur.
- C'est tout toi. - Mais cette fois,
- je pense... - On peut le faire nous-mêmes.
Après que Lisa m'a aidé à charger les sacs...
Putain.
...on les emporte au nouveau compost.
Car en les posant là-dessus,
il est possible que les champignons continuent à pousser.
Je les sors et tu les poses.
- Ça marche ? - On les pose individuellement.
- D'accord ? - Très bien.
C'est pas vrai.
Je vais en prendre plusieurs.
Sinon, on n'a pas fini.
On sera là toute la nuit.
On les enterre un peu ou on les pose simplement ?
Un e-mail.
Ça marche pas avec le gant. Attends.
Je vais l'enlever.
Ça vient des testeurs de champignons.
Ah ?
C'est pas vrai !
"Avant de pouvoir vendre la poudre",
- ta crinière de lion, en gros. - Oui.
"Il faut réaliser une analyse d'activité bactérienne et hydrique
"avec l'UKAS, les services anglais,
"ayant pour but de déterminer les bactéries..."
Comme Lisa déteste la paperasse,
je la laisse continuer de décharger les sacs
pour aller remplir les formulaires.
Quel autre procédé est nécessaire avant consommation ?
AUCUN
"Durée de conservation visée ?"
Un mois.
"Quel est le CCP de ce produit ?"
CCP.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est le parti communiste chinois.
Quoi ?
"Quel est le facteur de contrôle du Clostridium botulinum ?"
J'en sais rien, putain.
Après avoir rempli les formulaires du mieux que je peux
et fourni un échantillon...
Voilà.
...j'envoie tout ça à la police des champignons.
Super.
Puis, après avoir désinfecté le bunker à champignons
et l'avoir réapprovisionné avec Lisa...
- On continue avec ça ? - Bien sûr que oui.
Nous avons attendu un jour où la boutique était fermée,
réuni les Avengers de Diddly Squat
et nous sommes lancés dans la construction de notre parking à prix réduit.
Bien. Tout le monde est là.
On a déjà tondu, tu as vu ?
Oui, j'ai vu.
On a les mesures nécessaires
- pour une voiture ? - Oui, il faut 2,4 sur 4,8.
- 4,8 mètres. - De long.
Donc on a 74 places, c'est ça ?
Pour les places handicapées,
c'est 6 mètres sur 3.
Et s'il y en a plus, ils peuvent sortir ici.
- C'est du goudron. - OK.
- C'est bien pour les fauteuils. - On a une autre entrée.
Oui, et des arceaux.
Pour les vélos ?
Ou les motos. N'importe quel...
On peut mettre un panneau "pas de cyclistes" ?
- Ça me va. - Moi aussi.
Bonne idée.
Petite question. Ça va prendre combien de temps ?
On est en juillet.
Juste pour savoir, combien de temps ?
Un mois.
- Mais non ! - Un mois ?
- 20 jours... - Quoi ?
20 jours. 5 jours par semaine. Pas le samedi,
c'est ouvert.
Je vais à l'église le dimanche.
- Ce sera fait en deux jours. - Non.
- Si. - Non.
Arrête.
- Je vois pas... - Arrête !
Du calme.
Deux jours, il est sérieux ?
Pour tenir mon délai de deux jours,
il faut d'abord enlever toute la couche arable.
Kaleb se met au travail avec sa pelleteuse.
Recule un peu. Encore.
Je me désigne pour retirer la terre avec le camion benne.
OK, arrête-toi. Lâche la droite, utilise la gauche.
Et Lisa a eu une formation accélérée pour utiliser un 14 tonnes.
En arrière, pour toi. Baisse.
Très bien, parfait.
Merci, Alan.
Il est clair qu'elle préfère Alan à moi en tant que prof.
Tu dois bouger ta pelle.
Lisa ?
- Lisa ? - Oui ?
Si tu avances ta pelle d'un mètre, ça ira mieux.
- Lisa ? - Oui !
Non, t'as pas pris grand-chose.
Tu vas rester là à me critiquer tout l'après-midi ?
Toi et ton gilet jaune. Tu peux dégager ?
Nous sommes le matin du second et dernier jour.
Nous avions enlevé presque toute la terre
et commencé à mettre la bâche en plastique.
Je suis convaincu qu'on peut tout finir
avant l'ouverture de la boutique demain matin.
Je conduis la pelleteuse
Alan.
- Il te faut la pierre quand ? - Maintenant.
- Maintenant ? - Au plus vite.
Si ça devient humide...
Lisa monte sur le camion benne,
et Kaleb et moi nous rendons vite à la carrière de Diddly Squat.
Pour rappel,
la pierre que charge Kaleb
est ce qu'on a déterré pour faire le sentier,
que le conseil nous a refusé ensuite.
L'avantage, c'est qu'il nous reste de la pierre
pour le parking, que le conseil nous avait refusé.
C'est pour aujourd'hui, Kaleb.
C'est presque plein ?
Oui, sale impatient.
Kaleb, j'ai une idée.
Quoi ?
Que quelqu'un conduise ton tracteur.
Ce serait plus simple. Je reste sur la pelleteuse pour charger.
Regarde qui vient d'arriver.
Lisa, Alan, j'arrive.
Recule vers moi. Encore. Encore !
OK. Superbe.
Le rouquin, va m'en chercher un autre, vite.
Tu verras qui conduit le tracteur, c'est une surprise.
Gerald !
L'armée de Diddly Squat est au complet aujourd'hui. J'adore.
Gerald, c'était la plus belle manœuvre que j'ai vue ici.
Oui, ils savent où se garer.
Ils préféreraient se garer sur la route. Voilà.
C'est rien, c'est comme ça qu'on fait.
Alan, tu me reçois ?
Oui, tout va bien ?
Je demandais combien de temps il faudra
pour déplacer toutes ces pierres et...
Ça s'arrête sur la route ici.
Toute la semaine, au train où ça va. Mais ça ira.
Tu serais surpris.
Les camions bennes y vont.
Il se trouve qu'Alan parle le Gerald parfaitement.
Tous les deux ont de vraies conversations.
Mets ça derrière le garage.
Ils sont très amis.
Et Alan, quand Gerald était malade, a été un très bon ami.
Ces deux-là se connaissent depuis un bail.
Au parking, Lisa utilise une machine qui lui plaît beaucoup.
Oui. Fabuleux !
Ralentis.
Ralentis. Pardon.
Je veux pas.
Lisa passe un très bon moment sur son siège,
mais moi, beaucoup moins.
Et il n'y a pas que moi.
Putain.
J'ignore combien de temps Gerald va tenir.
Ça rebondit, ça fatigue.
Tu vas bien ? Ça rebondit beaucoup.
Non, je dois arrêter pour aujourd'hui.
- C'est difficile. - Oui.
Ça ira. Je sais pas comment, mais on s'en sortira.
Gerald parti, on a fait de notre mieux.
Mais il nous restait un seul tracteur, et franchement,
la benne était un peu petite.
Très vite, je réalise qu'on ne respecterait pas mon délai.
Kaleb, on n'arrivera pas à finir ça aujourd'hui, hein ?
Non, on ne finira pas.
Merde.
On peut pas transporter la pierre quand la boutique est ouverte.
On écraserait environ six enfants par jour.
Et ça passerait aux infos. C'est sûr.
Alors que la nuit tombe, notre drone nous montre qu'on a été vaillants,
mais qu'Alan avait raison.
On reviendra la semaine prochaine, non ?
Comme la boutique ne fermera que dans cinq jours,
j'utilise ce temps-là pour m'occuper d'autres choses urgentes.
D'abord, les porcs.
Les truies doivent mettre bas d'ici quelques semaines.
Pensant que les porcelets sont morts
parce qu'ils ont été écrasés...
On t'a écrasé ?
Elle s'est assise sur un autre.
J'ai organisé une réunion avec les concepteurs des porcheries.
On a perdu 14 porcelets
sur 34.
Le taux de mortalité est élevé.
Et je me suis dit
que les porcelets ont tendance à se mettre contre le mur.
Mais quand l'Armoire à glace, elle mérite bien son nom,
s'allonge, elle est comme ça. C'est son dos.
- Oui. - D'accord.
Vous voyez ? Et ils sont écrasés.
Ce qui m'inquiète...
Il faut l'écarter du mur. L'écarter.
Exactement. Voilà ce que j'ai pensé.
Et s'il y avait un bout comme ça,
pour que les porcelets s'allongent ici, et la mère là.
Si elle se colle au mur...
Oui.
...ils ont... Ils seront pas écrasés.
Ce serait possible ?
Ce qu'il faudrait... Si ça, c'est la vue de profil,
il y aurait une barre comme ça.
Et ça se poserait comme ça.
- Comme un rail. - C'est l'idée.
Comme un cercle.
Et on peut l'installer dans vos porcheries.
Ce serait génial.
La réunion terminée,
je me tourne vers la prochaine idée pour rentabiliser mes terres.
Bambi.
Ces dernières années, Diddly Squat a été envahi par les biches,
et elles font beaucoup de dégâts sur les jeunes arbres.
Le gouvernement a donc demandé
aux agriculteurs de réduire leur nombre.
J'ai contacté Hugh, un chasseur du coin,
qui est aussi président de l'Association des Cerfs.
C'est à nous de gérer leur nombre dans le pays.
Une partie de notre travail, c'est de former les gens
à bien gérer les biches en termes de bien-être animal.
Le fait est que leur population est trop élevée.
- C'est un fait. - Oui.
Et les gens plantent des arbres.
Que les biches mangent.
Ce qu'il faut dire,
si on doit tuer une biche,
c'est que c'est pour une bonne raison.
En plus du fait
qu'on le fait uniquement quand on est absolument certain
de pouvoir le faire de la façon la plus humaine possible.
À la ferme, Hugh me montre comment assembler un fusil de chasse.
C'est le truc le plus viril qu'on n'a jamais vu à la télé.
Une fois le fusil assemblé, on part s'entraîner sur des cibles.
On est à quelle distance ?
La cible doit être à environ 90, 80 mètres.
Non, c'est plus. Dites que c'est plus pour la télé.
- Pardon. - La cible est à 275 mètres ?
Au moins, avec un vent contraire.
- Oui, 275 mètres avec du vent. - Ça va être difficile.
Mon doigt reste même pas en place.
Pendant qu'on prépare mon entraînement,
Hugh m'en dit plus sur la nécessité de contrôler la population des cerfs.
Quand il y a une surpopulation,
on voit que le poids des biches
est bien en dessous de la normale.
Et quand on gère bien la population,
les poids augmentent.
Le poids de la biche ?
Le poids de la carcasse est trop bas.
C'est aussi un problème de bien-être animal
quand la population est trop dense.
Nous vivons dans un monde étrange
où il y a une surpopulation.
La seule façon réaliste
de réduire la quantité, c'est le fusil.
Et quitte à tuer une biche, autant la manger.
- Ce serait idiot de pas le faire. - Oui.
Ou de la donner aux écoles ou hôpitaux,
comme vous le proposez.
Pourtant,
si je devais tuer une biche à la télé,
ça les rendrait fou.
Même si c'est pour de bonnes raisons.
- Tout nous pousse à le faire. - Oui.
Le défi est d'éduquer les gens sur pourquoi il faut le faire.
Pour les biches.
- Pour les arbres. - Oui.
- De la nourriture gratuite. - Oui.
S'il y avait une façon plus efficace
de gérer la population de biches,
on l'utiliserait.
Il est temps de s'y mettre.
Bien.
C'est bon.
Je vise des carrés rouges sur des cibles en papier.
OK. C'est tout bon.
Regardez.
Vous visiez celui à gauche, pas celui au milieu.
Dans le mille.
Alors...
Pour voir si c'est un coup de bol,
vous devez le refaire.
Et il se trouve que je l'ai fait.
Encore mieux.
Il est où ?
Vous êtes encore plus près du centre.
Je vise quoi ? Le cœur du chevreuil ?
Oui, le disque orange.
C'est là que vous viserez quand on ira chasser demain.
Bon sang !
Vous visez le muntjac ?
Ça me fait du mal de le dire, mais 100 % de réussite.
- Je suis doué pour un truc. - C'était très bien.
Le lendemain, à l'aube,
Robert De Niro et moi partons chasser.
Là.
Le problème, c'est le vent.
Il n'y en a pas.
Voilà.
C'est une blague ?
Vous avez acheté ça, non ?
Oui.
Le vendeur disait que ça indiquait le vent.
D'abord, on va passer le coin en silence
et sortir à l'orée.
Pour monter sur le mirador.
CHARABIA OPTIMISTE
Ce sera plus silencieux.
Pendant qu'on scrute le périmètre,
une opportunité se présente à nous.
Voilà un daim.
Maintenant.
Attends.
Si vous tirez...
Non, il me regarde.
- Vous pouvez tirer maintenant. - Oui.
C'est un tir très facile.
Tirez.
OK, c'est parti.
C'est bon.
Quand vous êtes prêt.
Oui, je l'ai.
Tirez.
Il va dans le champ.
Non. Il nous a vus.
Il nous a grillés.
M. De Niro et le chasseur le plus hésitant du monde
continuent leur route jusqu'à trouver un poste d'observation.
Là-haut, ils ne nous voient pas et ne nous sentent pas.
Vraiment ?
Puis, après une courte attente...
Je l'ai.
Tirez.
Il est facile à avoir.
Un hot-dog ?
Bien sûr !
Goûtez-les. Dites-moi ce que vous en pensez.
C'est pas vegan, si ?
- Pas vegan, non. - Super.
- Ça vous plaît ? - Excellent.
La viande est bonne ?
Vous mangez Bambi.
Ah bon ?
Bambi !
Du chevreuil.
Très bien.
C'est de la très bonne viande.
C'est très bon.
- Oui. Vous êtes américain ? - De Los Angeles.
- Un autre ? - Pas mal.
- Le deuxième. - Oui.
Nous avons sauvé des arbres et ce faisant,
proposé un repas sain et peu cher pour le public,
ce qui me rend heureux.
Mais pas autant que le lendemain, quand la boutique est fermée
et qu'on peut réattaquer le parking.
Prends la petite pelle pour creuser le fossé.
Lisa a foncé vers le rouleau.
Oui, ça va.
Très bien.
Et Alan m'a demandé de creuser le fossé d'écoulement.
Il faut que mes chenilles soient de chaque côté du fossé
pour pouvoir creuser.
Il faut que je me tourne. Comment...
Là, c'est coincé. Pourquoi...
Oh, non...
Après une belle perte de temps...
Il me faut plus de puissance.
Je réussis enfin à me placer comme il faut.
Oui.
Laissez-moi tranquille !
Allô ?
Oui ?
Quoi ?
Pourquoi ?
Merde.
- Yo, mec. - Yo.
Tu veux la mauvaise nouvelle ou la mauvaise ?
La mauvaise nouvelle ?
Le cidre explose.
Quoi ?
Immédiatement, Kaleb et moi allons voir
Rick, notre brasseur, pour comprendre ce qui se passe.
Alors,
est-ce que vous savez...
Déjà, en termes de chiffres.
On parle de combien de bouteilles ?
Des milliers.
Plusieurs milliers.
Merde.
Oui, c'est très sérieux.
Quelqu'un a été blessé.
Derbyshire ?
Quelque part là-bas, quelqu'un s'est coupé.
C'est peut-être à cause des capsules.
Ou peut-être qu'il y a un micro-organisme
- qui mange le sucre. - Donc,
ça continue de fermenter dans les bouteilles
après la mise sur le marché.
C'est très probable.
En vérité, c'est le plus probable.
Vous en avez une ?
Ça se trouve.
Ouvre.
Nous allons ouvrir une bouteille
pour décider quel avertissement donner à nos clients.
Ouvrez-la dans le seau.
- Dans le seau. - Oui.
- Il faut être aussi prudent ? - Je le recommande, oui.
Y a rien.
- Maintenant, c'est bon... - Oui.
On voit du dépôt blanc au fond de la bouteille.
- Ça pourrait aussi... - On le voit à la caméra.
Ce dépôt, Rick,
ça montre
que la bouteille est touchée ?
- Oui. - Oui ?
Oui. Et le risque d'explosion
dépend de la quantité de sucre ingérée
par les micro-organismes qui sont au fond.
Le dépôt au fond mange le sucre ?
Oui, comme il y a moins de sucre, ça devient du cidre brut.
- Plus brut que voulu. - Ça devient également
- une grenade. - Oui.
"P***** UNE BONNE BIÈRE"
La prochaine tâche était de prévenir le public
aussi vite que possible.
Et puisqu'il n'y avait pas le temps de faire appel à des professionnels,
c'est moi qui ai écrit le communiqué.
J'ai écrit :
"Merde, merde, merde, merde, merde.
"Il y a eu une couille, et donc,
"il est possible que certaines de vos bouteilles de cidre Hawkstone..."
Cidre en majuscules.
"...explosent, il n'y a pas d'autres façons de le dire.
"Si la capsule est marquée L3160, uniquement sous l'eau,
"videz-la et contactez-nous.
"Vraiment désolé."
- Ça devrait attirer l'attention. - J'ai tweeté.
C'est aller dans le bureau du directeur :
"Monsieur, j'ai fumé."
Avant qu'on te surprenne.
Le problème du cidre nous a pris beaucoup de temps.
Je me dépêche de reprendre la création du fossé.
Allez, allez.
Pour l'amour du ciel.
Honnêtement, c'est le pire jour pour ça.
Mais je suis là dans 30 minutes.
- On va où ? - Aux porcs.
Les rails sont arrivés.
Mais on a...
- La boutique, le parking. - Oui.
- C'est... - Je sais,
mais les rails sont arrivés, il faut les installer.
Les truies mettent bas dans 20 minutes.
- Tu sais qu'il a breveté mon idée ? - Quoi ?
Il a breveté l'idée.
Et il appelle ça le rail Clarkson.
Les rails.
- Ils sont arrivés. - Oui !
C'est plus solide que j'imaginais.
Coucou. Voilà l'Armoire à glace.
Coucou.
Ça va, ma puce ?
Donc la mère reste...
Dans le cercle.
Et les porcelets...
Ils ont une zone de repli à leur taille derrière.
- T'es impressionné ? - Ça rend bien, oui.
- On les rentre. - De l'aide ?
On doit faire un parking.
C'est bon.
Attends.
On soulève un peu. Super.
Parfait.
- Travail accompli. - J'espère que ça marchera.
Bien. Merci.
- Merci beaucoup. - Bonne chance.
- Je vous en prie. - J'ai hâte, cette fois.
C'était tellement dur.
Une fois les rails installés, je suis allé sur les réseaux et bien sûr,
certains de nos clients partagent leurs avis.
C'est tout ce qui reste de mon cidre...
Un cidre explosif ?
Bientôt, les gilets Hawkstone.
Si vous avez du cidre Hawkstone, soyez prudents.
C'est pas une blague.
...Kaleb. Merci beaucoup...
Putain...
Mon communiqué passe même aux infos du soir.
La ferme d'Oxfordshire de Jeremy Clarkson a rappelé certaines bouteilles de cidre,
car elles pourraient exploser.
Il conseille à tous les clients
de les ouvrir sous l'eau...
DIDDLY SQUAT BOUTIQUE DE LA FERME - ICI
Parmi les autres nouvelles importantes du jour.
Des marionnettes géantes ont défilé dans Gosport, cet après-midi.
Farrah, le renard de 5 m de haut,
a défilé dans la rue avec...
Après toutes ces distractions, il est certain qu'en fin de journée,
le parking n'était toujours pas fini.
Continue.
C'est encore trop épais. Ça doit être fin.
Donc je décide de continuer le lendemain,
même si la boutique est ouverte.
Voilà.
Le lendemain matin, Lisa et moi nous y rendons
et discutons d'à quel point elle adore construire le parking.
Tu es irlandaise. Je veux pas être cliché,
mais c'est dans ton sang...
Si tu m'appelles Liam, je conduis des engins.
Je m'identifie à Liam, ouvrier irlandais.
J'en serais très heureuse.
- C'est... - Et merde.
Quoi ?
Les gens s'y sont garés.
Merde.
Les jeunes savent pas qu'il est inaccessible ?
J'ai pas pensé à leur dire.
Merde.
C'est difficile de créer un parking quand il est utilisé comme parking.
Bonjour.
Je sais.
Comment on va faire ?
Bonne question.
- Il vient d'arriver. - Incroyable.
- Regarde. - À quoi ils pensaient ?
Si quelqu'un est garé là, je dois mettre du gravier.
Si vous pouviez vous garer au parking d'appoint.
Vous avez cinq minutes.
Sinon, ils vont commencer et votre voiture risque d'en pâtir.
Alors ?
Quelqu'un est garé là-bas ?
Sérieux ?
D'où viennent toutes ces voitures ?
C'est quoi ?
Quelqu'un est arrivé avec ça.
- C'est pas pour nous ? - Non, du tout.
Bien sûr, je veux qu'ils s'en aillent.
Mais Alan est intrigué.
- C'est quoi ? - Pour aérer.
On creuse à un mètre, on envoie 21 kg d'air par centimètre carré,
puis on injecte des algues pour que ça bouge pas.
On fait Buckingham Palace. Les jardins royaux.
On est partout.
J'ai compris "Buckingham Palace".
Pour le reste, je suis complètement perdu.
On a 2 m d'argile. Vous feriez quoi ?
C'est pas un problème. On fait ça souvent.
Vous aérez l'argile ? Comment ?
On a des justificatifs, vous verrez...
Alan dit que je devrais demander à ce type de revenir plus tard.
Je vous laisse ma carte ?
- Ça ira ? - Oui.
Sans savoir pourquoi, je la prends.
Génial. J'ai votre carte, merci.
Vous pouvez partir ? On doit faire le parking.
Bonjour.
Désolée, on rénove le parking.
Quelqu'un d'autre est garé là ? Non, vous êtes là-bas ?
Comme il faut attendre que Lisa fasse partir tout le monde,
je vais voir comment se portent les nouveaux sacs de champignons.
Pourquoi vous me faites ça ?
Encore une fois, j'entre dans ma cave à champignons.
C'est un problème.
De la moisissure ?
Ça, ça en est.
Il y a de la moisissure.
Là. Là.
Il y a de la moisissure, regarde.
C'est moisi.
Même si on a désinfecté toute la zone
avant d'apporter les sacs,
il y avait forcément des restes des anciens sacs.
Merde.
Ça, c'est le ventilateur
qui fait circuler l'air et évite la moisissure.
C'est pas vrai.
Regardez là-dedans.
C'est pas vrai.
J'ai envie de vomir.
L'odeur.
Après avoir enlevé les produits contaminés,
je compte les dégâts.
J'ai 68 sacs ici,
qui sont complètement morts, ils sont moisis.
68 sacs multiplié par 17,
ça fait une perte de 1 156 £.
Plus ce que chaque sac aurait produit,
disons deux kilos de champignons en moyenne.
On vend ça 16 £... 32 £.
C'est une catastrophe financière.
Cette journée est terrible !
Je peux pas laisser ça dans la nature.
Qu'est-ce que je fous...
Je décide que la seule solution pour le tuyau malade
est de s'inspirer du film Les Affranchis.
On a retiré la terre, là, c'est l'argile.
Je vais attendre de voir le haut
de l'Opéra de Sydney pour l'enterrer.
De la chaux vive.
J'ai aucune idée de l'utilité, mais Joe Pesci s'en sert.
Par précaution, j'enterre ensuite le filtre moisi
à plus d'un kilomètre de là.
Putain !
Le monde est en sécurité, grâce à moi.
Le temps que j'enterre l'équipement,
que je me douche, désinfecte mes cheveux et me change,
l'homme à la machine incompréhensible était revenu...
Et avait commencé à travailler.
Au début, j'ai cru qu'il fracturait.
Mais enfin, je commence à comprendre.
Ils ont creusé ici,
ils envoient de l'air
ce qui permet une fracture à six mètres
dans la roche.
Ensuite, ils la remplissent d'algues pour que ça reste ouvert.
Enfin, l'eau s'écoulera à travers l'argile pour toujours.
C'était...
Cette inondation était notre cauchemar.
- Beau tir ! - C'est le centre, ça restera ouvert.
- C'est fou ! - C'est du génie. Regardez.
Je peux ?
Regardez.
Une fois ce travail terminé,
Kaleb est parti avoir un accident.
Il a cassé la vitre !
Espèce d'idiot.
C'est quoi, ce bordel ?
Vous avez vu ?
- Non, on a entendu. - On a entendu.
Incroyable.
Ensuite, on se moque gentiment les uns des autres.
Pourquoi tu jettes pas comme ça ? Regarde Alan.
- Hein ? Regarde. - Prêt ?
- Fais comme ça. - Je vais te montrer un truc.
Prêt ?
- Une fenêtre. - Quel idiot.
Quel idiot.
Jusqu'à ce qu'enfin, le parking à bas coût de Diddly Squat fut terminé.
C'était du beau travail d'équipe.
Pas mal.
Le lendemain, je ramène Gerald chez lui à la fin de la journée.
Sur la route,
j'écoute les rumeurs du coin.
Nate a botté en touche.
Il s'est fait injecter du Botox dans le nez et les joues,
c'est un jeu d'enfant, tout ça.
Oui, je sais.
- Mais il vit près d'ici. - Oui.
N'importe qui peut y aller avec une tronçonneuse.
Même avec ça, ils auraient assez d'argent.
C'est la différence avec Simon.
C'est comme ça que son champ est tondu.
- C'est la route. - Je sais. Moi non plus.
Après l'avoir déposé, je vais chercher les chèvres.
Car j'ai eu une nouvelle idée.
J'ai acheté les chèvres pour qu'elles mangent les broussailles
que la machine ne peut pas atteindre, car c'est trop raide,
c'est en bas de cette colline.
Mais elles ne sont pas encore assez grandes pour y aller.
Alors, l'idée,
c'est de les louer.
Ce sont des chèvres Avis.
Elles iront dans les fermes voisines
pour faire le ménage, manger et me faire gagner de l'argent.
Elles vont grandir, et l'année prochaine,
je les mettrai là-bas et elles mangeront tout.
Mon premier client est un ami qui a un bout de terrain près du mien.
C'est un peu gênant,
car je croyais que ce bout-là était à moi.
Mais non.
Je devais venir ici pour voir l'administrateur du terrain.
Je suis en retard.
Bonjour ?
Y a quelqu'un ?
Bonjour.
Pourquoi tu es là ?
Je m'occupe aussi de ce client.
Quoi ?
C'était toi ?
Alors...
Comment on va négocier le prix ?
Il y a un léger conflit d'intérêts.
Léger ?
Alors, combien ? Bon, Charlie...
- Combien le propriétaire mystère... - Ça dépend...
...de ce champ va payer pour les chèvres ?
Payer ?
Regarde tout ce fourrage.
Toute cette végétation de grande valeur devant toi.
Et si on disait, zéro ?
Non, pas zéro.
Viens de ce côté de la clôture.
Combien ?
Ça n'a pas beaucoup de valeur.
C'est qu'un tas de... Ça vaut rien du tout.
- C'est... - Rien.
- Combien il doit me payer ? - Il devrait te payer
cinq centimes par chèvre par jour.
- Centimes ? - Oui, par chèvre, par jour.
Vingt... Non.
Je suis pas sûr d'accepter.
- La situation est ridicule. - Je...
- Alors ? - Heureusement...
Heureusement, c'est...
La valeur est apportée
par les chèvres qui mangent l'aubépine envahissante.
Le prunellier.
- Parce qu'ensuite... - Va au but.
Ça crée une meilleure prairie.
- Tu es de quel côté ? - Du tien.
D'accord.
- En fait... - Je lui offre une meilleure prairie.
- Oui, donc il gagnera plus... - Et il paie 5 cts par chèvre,
j'ai 29 chèvres.
Douze semaines ?
- 121 £. - Marché conclu.
Allez, les chèvres.
Ces 121 £ étaient les bienvenues.
Car dans le monde des champignons,
mes revenus ont été bien entamés par la moisissure.
Ce qui signifie, et ça m'agace, que la poudre de crinière de lion de Lisa
avait soudain toute son importance.
Ça fait 202... C'était quoi, 20 g ?
Oui, 20 g par sachet. Donc...
Aujourd'hui, nous devons recevoir les résultats de l'analyse.
Et si tout se passe bien,
Lisa a plusieurs kilos de poudre prêts à être vendus.
Voilà.
"La poudre de champignons de Jeremy."
Pourquoi la vendre si t'y crois pas ?
J'y crois pas.
Mais ça va être rentable.
Combien tu vends ça ?
Neuf livres.
Ça fait dix tasses de café.
Attends. Je...
C'est arrivé.
Tes lunettes ?
Mais si les champignons sont normaux...
T'es aveugle.
"Lisa, j'ai les résultats de la durée de conservation du produit.
"Ça ne passe pas."
Attends.
"J'ai les résultats.
"Ce qui indique que la qualité du champignon n'était pas optimale
"ou qu'il n'a pas été bien nettoyé avant la déshydratation.
"Il faut revoir les standards d'hygiène
"pendant la préparation du produit,
"lavage des mains, nettoyage des contenants.
"Si le produit est proposé à la vente,
"il faudra revoir le procédé de préparation."
Voilà pourquoi la couleur est différente.
J'ai dû couper l'écorce en les déshydratant. Excuse-moi.
Putain ! C'est tellement frustrant.
Et c'est qu'une petite partie de ce qu'on a préparé.
On a fait tout ça pour rien.
- Je sais. - Pour rien.
Les problèmes de champignons étaient un coup dur, surtout en août.
Car on approchait de la fin de l'année agricole.
Et donc de la fin de la compétition
CONFITURE - MIEL - ŒUFS - PORCS
entre Kaleb et moi.
- Et tu as loué le verrat. - Arrête de parler.
J'ai tout essayé pour rentabiliser les parties non cultivables.
Oui !
Certaines idées ont fonctionné.
- Mais non. - Mais si.
CONFITURE DE MÛRES
C'est pas vrai !
C'est incroyable.
Je les adore.
- Plein de saucisses. - C'est pas vrai !
SAUCISSES ÉPICÉES
C'est super pour la compétition.
Et d'autres non.
Merde.
Mais bientôt, nous découvrirons quels sont les chiffres.
Parce qu'à la moisson, les projecteurs ne seront plus sur moi,
mais sur Kaleb et ses champs.
DANS LE PROCHAIN ÉPISODE
C'est terrible. Ça ne sèche pas.
C'est parti.
- On est à un quart. - C'est tout ?
Bon sang !
Regarde sa taille.
Sous-titres : Elsa Barféty
Direction artistique: Anouch Danielian