CLARKSON FARMJA
HUSZONHARMADIK FEJEZET PARKOLÁS
Miközben a nyári meleg leereszkedett a Diddly Squatra,
Charlie visszavonult az irodájába árajánlatokat beszerezni
a farmbolt új parkolójának építéséhez.
Ez most rendkívül sürgős volt, mivel megérkeztek a nyári látogatók,
és ott ütötték el az időt, a mi marhánkból készült hamburgereket eszegetve.
Nagyon köszönöm.
KÜLÖNLEGESSÉGEK ÚJ! KALEB ALMABORA
És nem csak az én Hawkstone sörömet itták...
- Parancsoljon! - Köszönöm.
...de Kaleb új Hawkstone almaborát is.
- Parancsoljon! - Köszönöm.
Szívesen.
KALEBET MINISZTERELNÖKNEK
És én?
Igen.
Ezt nézzék, milyen látványosak!
Nos, én voltam Chipping Norton gombakirálya.
Mindennap kiszállítottam őket a farmboltokba és vendéglőkbe a környéken.
Sok a dolog.
Gombával etettem a stábot.
Mindennap.
Egy hónapon át.
És kizárólag erről tudtam beszélni.
Mert kiveszed a zsákokat onnan, ahol most nőnek,
amikor már nem teremnek.
- Azt hiszem, három terméshullám volt. - Oké.
Aztán kiviszed őket.
És kint is nőnek tovább...
- Értem. - ...amikor új zsákokat teszel be.
Oké.
De közeledett a szünet.
Mert amint most olyan megkapóan elmagyaráztam Annie-nek,
az eredeti zsákok kiürültek,
és ki kellett őket rakni.
Így helyettesíthettem őket újakkal.
Tegyük le őket erre a végére, amíg még van erőnk!
- Mert a végére... - Oké. Igen.
...nem akarunk odalent sétálni.
- Tegyük oda őket! - Igen, uram.
- Szia, Charlie! - Szia!
Hogy vagy?
- Nagyon jól. - Nem úgy tűnik.
Nos... Nem jó hír, attól félek.
Micsoda meglepetés!
Szóval...
Három ajánlatot kaptam a parkolóra.
Igen?
Az első valamivel több mint 67 000.
- Mi? - Rájön...
néhány esetleges kiadás erre-arra,
mert nem egészen biztosak benne.
A következő valamivel több mint 80 000.
- És aztán... - Nyolcvanezer font!
És aztán az, ami szerintem a legkomplettebb,
mert magában foglalja az új lehajtót is.
- Igen? - Kilencvennégyezer-százhuszonhét.
- Egy parkolóra? - Parkolóra és az új bejáratra.
- Mi adjuk a követ a kőbányánkból? - A kő megvan.
- Ez... Én... - De mi biztosítjuk...
- A kő költsége nincs benne. - Nem veszünk semmit.
És a kő a szörnyen...
- De megvan a kő. - Megvan.
Ötvenezer font értékű kő van ott.
- Ez az... - Nagyjából ennyi lenne.
Kilencvenhétezer font.
- Kilencvennégy. - Kilencven...
Még én is megdöbbentem.
Kilencven... Ne már!
Én... Azt hittem, a legrosszabb esetben
egy parkoló, ha mi adjuk a követ,
- húszezerbe kerül? - Igen.
Miért nem csináljuk mi?
Komolyan, mennyire lehet nehéz megépíteni...
Tudom, hogy mondtam már, de mi kéne egy parkolóhoz?
- Új talaj. - Igen, lekaparod a talajt.
Leteszed a műanyag fóliát,
hogy ne verje fel a gyom, satöbbi.
- Igen. - Sokáig fog még tartani?
Igen. Ez komoly dolog, őszintén szólva.
A saját kövünk.
- Igen. Idehozzuk. - Aztán szerzünk kavicsot.
- Igen. - Szóval bérelnünk kell egy buldózert.
- Egy úthengert. - Kaleb.
Kaleb.
- Kértek egy csésze teát? - Nem,
ez nagyon komoly, bocs, drágám! Egy perc, és jövök.
Nekünk kell megcsinálnunk.
Folytatnom kell ezt.
- Csak mondd meg nekik... - Attól tartok...
- Jó, de... - Te mindig tartasz valamitől.
- Ilyen vagy. - De ezúttal
- igazából azt hiszem... - De... Mi is meg tudjuk csinálni.
Miután Lisa segített nekem bepakolni a zsákokat...
Ne bassz!
...elvittük őket az új komposztágyunkba.
Mert ha odatesszük őket,
van esély arra, hogy továbbra is termést hoznak.
Én kiveszem őket, te odaviszed.
- Jó így? - Nem, egyenként odavisszük.
- Akkor oké, édes? - Oké. Tényleg?
Istenem!
Kiveszek párat.
Mert különben egész éjjel itt leszünk.
Egész nap, egész éjjel.
Be kell ásni őket kicsit, vagy csak ledobni?
E-mail jött.
Kesztyűben nem megy. Várj!
Le fogom venni.
A gombatesztelőktől jött.
Igen?
Istenem!
„Mielőtt az aszalt gomba eladható lenne,”
- a süngombát... - Igen.
„...bakteriális és vízhatékonysági tesztnek kell alávetni
„az UKAS-on, az akkreditált tudományos szervezeten keresztül.
„Ez a víz és a baktériumok meghatározására szolgál...”
Ismerve Lisa hozzáállását a papírmunkához,
hagytam, hadd folytassa a gombarakodást,
és elkezdtem magam kitölteni a szükséges űrlapokat.
Milyen további feldolgozásra van szükség fogyasztás előtt?
SEMMILYENRE
„Javasolt eltarthatósági idő, beleértve a gyártás dátumát?”
Egy hónap.
„Mi ennek a terméknek a CCP-száma?”
CCP.
„Mi az a CCP?”
Azt írja itt: „a Kínai Kommunista Párt.”
Mi?
„Mi az ellenőrző tényező a Clostridium botulinum esetében?”
Kurvára nem tudom.
Miután a legjobb képességeim szerint kitöltöttem az űrlapokat,
és becsomagoltam egy mintát...
Tessék.
...mindent elküldtem a gombarendőrségnek.
Zseniális!
Majd miután Lisa és én fertőtlenítettük a gombabunkert,
és új zsákokkal töltöttük fel...
- És tovább fogjuk csinálni? - De még mennyire!
Vártunk egy olyan napig, amikor a bolt egyébként is zárva volt,
összegyűjtöttük a Diddly Squat Bosszúállóit,
és nekiláttunk az olcsó parkolónk megépítésének.
Jól van. Jöjjön ide mindenki!
Már lenyírtuk. Láttad már?
Igen, láttam.
Tudjuk, hogy pontosan mennyi hely kell itt
- egy autónak? - Igen. Kábé 2,4-szer 4,8 méter kell.
- 4,8 méter. - Hosszában.
Szóval 74 van, ugye?
A mozgássérült helyek más méretűek.
Azok hatszor három méteresek.
És ha még több mozgássérült érkezik, ide jöhetnek.
- Ez itt aszfalt. - Oké.
- Az jó a kerekesszékeseknek. - Most látom: van egy másik bejáratunk.
Igen, meg egy biciklitárolónk.
Biciklis parkolás?
Lehet motor is, bármelyik... Ahány motor...
Rakjunk ki egy feliratot: „Kerékpárosoknak belépni tilos”!
- Benne vagyok. - Én is.
- Jó ötlet. - Mind...
Egy gyors kérdés. Mennyi időbe telik ez?
Mert most július van.
Csak az időskálám miatt, meddig fog tartani?
Egy hónapig.
- Dehogy! - Egy hónap?
- Húsz nap az építés... - Mi?
Húsz nap, igaz? Heti öt nap. Szombaton nem jövünk,
- mert nyitva van. - Igaz.
Vasárnap templomba kell mennem.
- Két nap alatt meg fogjuk csinálni. - Nem fogjuk.
- De. - Nem.
Ne, hagyd abba!
- Nem értem, miért nem... - Hagyd abba!
Főnök, nyugi!
- Mi van vele? Két nap. - Aha.
A kétnapos határidőm betartása érdekében
mindenekelőtt el kellett távolítani a felső talajréteget.
Így Kaleb dolgozhatott a markolójával.
Menj vissza kicsit! Még!
Én a talaj eltávolításáért voltam felelős a dömperrel.
Jó, most állj meg! Engedd el a jobbat, használd a balt!
Lisa pedig gyorstalpalón tanulta meg a 14 tonnás kezelését.
A hátad mögött. Most le!
Igazából tökéletes.
Igen. Kösz, Alan.
Persze Alant részesítette előnyben oktatóként helyettem.
Érdemes odébb vinni a markolót.
Lisa!
- Lisa! - Igen?
Ha egy méterrel előrébb jössz, az segít.
- Lisa! - Igen!
Nincs igazán semmi a kanálban.
Egész délután ott fogsz állni és kritizálni?
A láthatósági mellényedben. Menj a picsába!
A második és utolsó nap reggelére
a talajréteg nagy részét eltávolítottuk,
és elkezdtük lerakni a műanyag lemezt.
Ezért bíztam benne, hogy mindennel végzünk
másnap reggelre, amikor kinyílik a bolt.
Markolós vagyok
Alan!
- Mikor lesz szükséged a kőre? - Most.
- Most? - Azonnal.
Mert ha nedves lesz...
Lisát átraktuk a dömperbe,
Kaleb és én pedig átsiettünk a Diddly Squat kőbányájába.
Emlékeztetünk mindenkit,
hogy a követ, amit most Kaleb pakol fel,
azért bányásztuk ki, hogy megépítsük a farmutat,
amit a tanács később nem engedélyezett.
Annyi az előnye, hogy rengeteg kő maradt,
amit felhasználhatunk a parkolóhoz, amit szintén betiltottak.
Valamikor ma jó lenne, Kaleb.
Majdnem tele vagyok?
Ja, te türelmetlen fasz.
Te, Kaleb! Van egy ötletem.
Mi az?
Kell valaki, aki vezeti a traktorodat.
Könnyebb lenne, nem? Maradok akkor a markolón, és csak pakolni kell.
Találd ki, ki érkezett!
Oké. Lisa és Alan! Érkezünk!
Gyere tovább!
Oké. Csodás!
Vöröske, menj, és hozz nekem még egy kört, de gyorsan!
Meg fogsz lepődni, ki vezeti a következő traktort.
Szia, Gerald!
A teljes Diddly Squat-hadsereg itt van. Tetszik.
Gerald, ez volt a legjobb tolatás, amit valaha láttam ezen a farmon!
Igen, mindketten tudják, hol kell parkolni.
Bárcsak a főúton parkoltak volna, tessék!
Minden rendben, csak így kell csinálni.
Alan, vetted?
Vettem, Gerald. Mi a helyzet?
Csak azt kérdeztem, mennyi időbe telik...
Szétteríteni ezt a törmeléket, és ugyanaz...
Megáll ott az úton, itt lent.
Egész héten, ahogy megy. De minden rendben lesz, főnök.
Amint beindulunk, meg fogsz lepődni.
Azok a dömperek bemennek.
Kiderült, hogy Alan folyékonyan beszél geraldul.
Ők ketten simán eldumálnak.
Tedd csak a nagy garázs mellé!
Ők baromi jó haverok.
Alan, amíg Gerald beteg volt, nagyon rendes volt vele.
Nagyon régóta ismerik egymást.
A parkolóban Lisa most azt a gépet használta, ami nagyon tetszett neki.
Igen. Mesés!
Lassíts!
Lassíts! Bocs! Oké.
Nem akarok lassítani.
De bármennyire élvezte Lisa az életet az ülésén,
meg kell mondjam, én nem annyira.
És nem csak én.
Kurva élet!
Nem tudom, mennyi ideig lesz még Gerald képes erre.
Elég rázós és fárasztó.
Jól vagy? A rázkódás miatt?
Nem, ma már nem tudom tovább csinálni.
- Amióta ez tart, nem? - Igen.
Majd megoldjuk. Nem tudom, hogyan, de megoldjuk.
Miután Gerald elment, mindent beleadtunk.
De most csak egy pótkocsink volt, ami, ha őszinte akarok lenni,
kicsit kicsi volt.
Szóval hamarosan rájöttem, hogy nem tudjuk tartani a határidőmet.
Kaleb, reálisan, nem fogjuk ezt ma befejezni, ugye?
Nem fogjuk befejezni az egészet. Nem.
Bassza meg!
Nem tudunk követ szállítani, amikor nyitva van a bolt.
Mert, nem is tudom, hat gyereket gázolnánk el naponta?
És az a hírekben is szerepelne. Tudom.
Ahogy leszállt az este, a drónunk megmutatta, hogy vitézül harcoltunk,
de Alannek talán igaza volt.
Jövő héten is itt leszünk, ugye?
Mivel a bolt csak öt nap múlva zár be legközelebb,
kihasználtam az időt, hogy elintézzek néhány sürgető ügyet.
Első feladat, a disznók.
A kocák pár hét múlva szülnek.
És mivel aggódtam, hogy az előző malachalálok oka
az volt, hogy agyonnyomták őket...
Rád feküdtek?
Most ült rá egy másikra.
Összehívtam egy találkozót a srácokkal, akik a disznóólakat tervezték.
Tizennégy malacot vesztettünk el
a 34-ből.
Oké. Tehát magas a halálozás.
És volt egy gondolatom,
hogy a malacok hajlamosak így az oldalára feküdni.
De amikor az Egység, amit okkal hívnak így,
lefekszik, az anyjuk ilyen alakú. Ez a háta.
- Igen. - Így van.
Értik, mire gondolok? És összenyomták őket.
De ami jobban aggaszt...
El kell vinni a a kocát az ól faláról.
Pontosan. Szóval volt egy gondolatom.
Mi lenne, ha lenne egy ilyesmi,
hogy a malacok itt feküdjenek, az anya pedig ott.
Ha a koca nekinyomódik az oldalának...
Igen.
...van egy kis... Nem fogja agyonnyomni őket.
- Igen. - Oké.
Ez lehetséges lenne?
Szóval az lenne, hogy... Ha ez az ól oldalnézete,
kéne egy ilyen gyűrű.
És ide jöhetne a lábazat.
- Mint egy sín. - Vagy valami.
- Egy fénykör. - Igen.
Ez utólag felszerelhető a meglevő ólba.
Az fantasztikus lenne.
Miután a ólkészítők távoztak,
a következő műveletlen gazdálkodási projektemen törtem a fejem.
Bambi!
Az elmúlt években a Diddly Squatot elözönlötték az őzek és szarvasok,
és mivel hatalmas károkat okoznak a fiatal fákban,
a kormány felkérte a földtulajdonosokat és gazdákat,
hogy csökkentsék számukat.
Ezért kapcsolatba léptem Hugh-val, egy helyi vadásszal,
aki történetesen az Őz- és Szarvasszövetség elnöke is.
Mi szabályozzuk a populációt az országban.
Ennek része, hogy tanítjuk a vadgazdálkodást,
a legmagasabb szintű jóléti követelményeknek megfelelően.
Tény, hogy túlszaporodik a populáció.
- Így van. - Igen.
És az emberek ilyen fákat ültetnek.
- Igen. - Az őzek megeszik őket.
Véleményem szerint arról van szó,
hogy ha le akarsz lőni egy őzt,
megvan rá minden okod,
ráadásul
csak akkor szabad megtenned, ha biztos vagy benne,
hogy képes vagy a lehető leghumánusabb módon megtenni.
A farmon Hugh megmutatta, hogyan kell összerakni egy vadászpuskát.
Ez lesz a legférfiasabb dolog, amit valaha mutattak a televízióban.
Miután összeszereltük a puskát, elindultunk egy kis lőgyakorlatra.
Milyen messze van a célpont?
Valószínűleg úgy 90 méterre lesz. Nyolcvan-kilencven méterre.
Nem, több. Mondjuk, hogy több, a kamerák miatt!
- Sajnálom. - Úgy 270 méter, nem?
Minimum, és nagyon erős a keresztszél.
- Igen, 270 méter erős széllel. - Jó vagy, ha eltalálod.
Fel sem tudom tartani az ujjamat ebben a szélben.
Miközben felkészültünk a gyakorlatomra,
Hugh tovább magyarázott a vadgazdálkodás szükségességéről.
Ahol az őzek és szarvasok túlszaporodnak,
a testsúlyuk
jóval átlag alatti.
De ha megfelelően menedzselik az állományt,
a testsúly növekedik.
Az állat tényleges súlya?
A tetem súlya kisebb, mint kéne.
Nyilvánvaló, hogy ez jóléti kérdés,
amikor túl sűrű a populáció. Igen.
És ez egy furcsa világ, amelyben most élünk,
mert ezek az állatok túlszaporodtak.
Igen.
Az egyetlen reális út
kilövéssel csökkenteni a számukat.
És ha megölsz egy őzt vagy szarvast, akár meg is eheted.
- És ostobaság nem megenni. - Határozottan. Igen.
Vagy odaadod az iskoláknak, kórházaknak, ahogy
- hosszú ideje szorgalmazod. - Igen.
És mégis,
ha lelőnék egy őzt a televízióban,
kiborulnának,
annak ellenére, hogy ez jó okkal történik.
- Nincs ok arra, hogy ne tegyük meg. - Igen.
A kihívás a köz felvilágosítása, hogy miért kell ennek megtörténnie.
Jót tesz az állománynak.
- Jót tesz a fáknak. - Mindkettőnek. Igen.
- És ingyen élelmiszer. - Abszolút.
Ha lenne hatékonyabb módszer
a populációnk kezelésére,
azt vetnénk be.
Ezután nekiláttunk.
Jól van.
És be.
A piros négyzetekre céloztam a papír célpontokon.
Jól van. Mehet.
Nézd meg!
Feltételezem, hogy a bal oldalit céloztad meg, nem a középsőt.
Telitalálat.
Szóval...
Úgy bizonyítom, nem vakszerencse volt...
- Igen. - Meg kell ismételni.
És történetesen megint sikerült.
Még jobb lövés.
Hol van?
Még közelebb kerültél a célkereszthez.
Mire fogok most lőni? A szívére?
Igen, a narancssárga korongra.
Oda fogsz célozni, amikor holnap kimegyünk.
Jézusom!
A muntyákszarvasra lőnél?
Fájdalom, de ötből öt.
- Találtam valamit, amiben jó vagyok. - Ez nagyon szép volt.
Másnap hajnalban
Robert De Niro és jómagam elindultunk szarvasokat keresni.
Ott van.
A szél a nagy gond.
Hogy nincs.
Ez az.
Viccelsz!
Ezt egy boltban vetted, ugye?
Igen.
Azt mondta, hogy ez mutatja, honnan fúj a szél.
Szóval csendesen megkerüljük a sarkot,
- és kimegyünk a szélére. - Oké.
Leosonunk a szélén a magasleshez.
TÚLSÁGOSAN OPTIMISTA VADÁSZHABLATY.
Halkabb lenne, mint át az erdőn.
Miközben átvizsgáltuk a területet,
hirtelen felbukkant egy lehetőség.
Ott egy őzbak.
Most!
Várjunk!
Ha lőni akarsz...
Nem, egyenesen rám néz.
- Ez az! Most már lelőheted. - Igen.
Ez egy nagyon könnyű lövés.
Lőj!
Tessék.
Oké. Most már jó.
Amikor készen állsz.
Igen, megvan.
Lőj!
Bemegy a magas fűbe!
Nem. Észrevett minket.
Lebuktunk.
Mr. De Niro és a világ legtétovább lövésze
továbbindult, amíg el nem értünk egy megfelelő kilátóponthoz.
Ha odafent vagyunk, nem látnak és nem szagolnak ki minket.
Á, tényleg?
Aztán, egy meglepően rövid várakozás után...
Megvan!
Lőj!
- Tökéletes célpont. - Oké.
Kér valaki hot dogot?
Persze. Hahó!
Kóstolják meg! És mondják el a véleményüket!
De ez nem vegán kolbász, ugye?
- Nem, ez nem vegán. - Szuper!
- Ízlik? - Nagyon finom.
Jó a hús?
Épp Bambit esznek.
Tényleg?
Bambi!
- Őzhús. - Őz?
Őzhús. Helyes!
Őzhús. Hihetetlenül jó hús.
Nagyon jó.
- Kér... Amerikai? - Igen. Los Angelesből.
- Kér még egyet? - Ez nem rossz.
- A kettes számú. - Igen.
Szóval megmentettünk pár fát, és ennek eredményeként
egészséges és olcsó ebédet adtunk az embereknek,
ami boldoggá tett.
De nem olyan boldog, mint másnap, amikor ismét bezárt a bolt...
DIDDLY SQUAT FARMBOLT
...és folytathattuk a munkát a parkolóban.
Oda kell tenned egy kis vödröt az árok miatt, rendben?
Lisa azonnal az úthenger felé indult.
Jól vagyok.
Remekül vagyok.
Alan pedig engem bízott meg, hogy ássak egy vízelvezető árkot.
A két kerék közé kell vennem ezt a kis árkot,
hogy ki tudjam mélyíteni.
Most ezt oldalra kell fordítanom. Hogy lehet...
Az elakadt. Vajon miért...
Jaj, ne, az...
Sok erőlködés után...
Ez most... Nagyobb fordulatszám kell ide.
...végül árokásó pozitúrába lavíroztam magam.
Igen.
Hagyj békén!
Halló!
Igen?
Hogy mi?
Miért?
Baszki!
- Csá, haver! - Cső!
A rossz hírt mondjam vagy a rossz hírt?
Kezdd a rosszal!
Robban az almabor.
Mi?
Kaleb és én nyomban elindultunk kideríteni
hogy Rick, a sörfőzőnk, tudja-e, mi történhetett.
Szóval
van bármi ötleted...
Először is, hány rekeszt érint?
Hány üvegről beszélünk?
Több ezerről.
Több ezer palackról.
Basszus!
Ez komoly. Ez elég komoly.
Mert valaki megsérült, úgy tudom.
Derbyshire-ben, ugye?
Derbyshire-ben valakinek megvágta az ujját.
Lehet, hogy a kupak nem illeszkedik rendesen.
Lehet, hogy van benne valami mikroorganizmus,
- ami a cukrot eszi. - Lehet, hogy
még tart az erjedés a palackokban,
annak ellenére, hogy eladásra kerültek.
Igen, ez nagyon valószínű.
Ez a legvalószínűbb ok.
Van itt belőle?
Egy pillanat, keresek egyet.
Mehet!
Ezután kísérletet tettünk egy palack kinyitásával,
hogy kitaláljuk, milyen figyelmeztetéssel kell ellátnunk.
Tedd bele a vödörbe!
- Oké. Tedd bele a vödörbe! - Jó.
- Tényleg ennyire óvatosnak kell lenni? - Nem árt.
Ez semmi, baszki!
- Biztonságos, ha a teteje... - Ez biztonságos.
A palack alján van egy fehér üledék.
- Ezek is lehetnek... - Láthatni kamerán át is, azt hiszem.
Szóval ez az üledék, Rick,
ez egy jelzés,
hogy ez az üveg robbanhat?
- Igen. - Igen?
Igen. És a robbanásveszély mértéke
attól függ, hogy mennyi cukrot zabált fel
az a mikroorganizmus, ami ott ül az alján.
Az az üledék az alján eszi a cukrot?
Igen. Az felfalja az édességet, és száraz almabor lesz belőle.
- Szárazabb, mint kellene. - És közben azt is átalakítja
- kézigránáttá. - Igen.
HAWKSTONE SÖR
„BASZKI, EZ JÓ SÖR”
A következő feladat a nyilvánosság figyelmeztetése volt,
a lehető leggyorsabban.
És mivel nem volt idő bevonni egy profi PR-céget,
én magam fogalmaztam meg.
Hát, eddig azt írtam:
„Basszus, basszus, basszus!
„Ezt csúnyán elcsesztük, és emiatt
„van rá egy kevés esély, hogy pár Hawkstone almabor-palackunk...”
és csupa nagybetűvel írtam az almabort,
„...esetleg, és ezt nem lehet szebben mondani, felrobbanhat.
„Ha a kupakon az L3160 kód áll, víz alatt bontsák ki,
„öntsék ki, és vegyék fel velünk a kapcsolatot!
„Elnézésüket kérjük.”
- Erre felfigyelnek. - Ezt kitweeteltem.
Ez olyan, mint felemelni a kezed az igazgatói irodában:
„Uram, dohányoztam.”
Mielőtt elkaptak volna.
Az Almabor-gate értékes időt vett igénybe.
Így visszasiettem, hogy folytassam az árokásást.
Gyerünk már!
Az ég szerelmére!
Oké.
Nem történhetett volna rosszabbkor, de rendben,
fél óra múlva ott leszek. Viszlát!
- Hová megyünk most? - A disznókhoz.
Megérkeztek a disznógyűrűim.
De ott van száz...
- Ott a farmbolt, a parkoló. - Tudom.
- Ez lesz... - Tudom, Kaleb,
de a disznógyűrűk most jöttek meg, és fel kell szerelni őket,
mert a kocák kábé 20 perc múlva szülnek.
- Tudod, hogy szabadalmaztatta az ötletem? - Tessék?
Szabadalmaztatta ezt az ötletet.
És Clarkson-gyűrűnek hívja.
A gyűrűk.
- Megérkeztek a gyűrűk, igen. - Megérkeztek!
Masszívabbak, mint gondoltam.
Helló, disznó! Ez itt az Egység.
Üdv, Egység!
Hogy vagy, drágám?
Tehát az anyadisznó benne van a...
Ott van.
És a malacoknak...
Van mögötte egy elég tágas, malacméretű biztonsági zóna.
- Tetszik? - Igazából jól néz ki.
- Ezeket be kell vinni... - Segítsek?
Meg kell építenünk egy parkolót.
Bent is vagyunk.
Várj!
Most egy kicsit meg kell emelnem. Remek!
Csodás!
- Feladat teljesítve. - Remélem, beválnak.
Jó. Köszönöm.
- Köszönöm. - Minden jót a második körhöz!
- Szívesen. - Most már alig várom.
A múltkori szívszorító volt.
Miután beszereltük a disznógyűrűket, ránéztem a közösségi médiára,
és mint várható volt, pár almabor-vásárlónk megosztotta gondolatait.
Ennyi maradt a Hawkstone almaboromból...
Robbanó almabor?
Hamarosan érkeznek a Hawkstone-mellények
Aki #hawkstone 3160 almabort vett, legyen óvatos!
Ez nem olyan vicces, mint hiszik - az első hibám.
...Kaleb! Köszönöm szépen...
Jézusom...
A PR-üzenetem még az esti hírekbe is bekerült.
Jeremy Clarkson oxfordshire-i farmja almaborpalackokat vont vissza azzal,
hogy a termék felrobbanhat.
Azt tanácsolják, aki vásárolt ilyet,
víz alatt nyissa ki...
DIDDLY SQUAT FARMBOLT - ITT
A nap többi fontos híre mellett.
Óriás bábok vonultak végig Gosport főutcáján ma délután.
Farrah, az öt méter magas mechanikus róka,
átkelt a városon a...
Mindezen zavaró tényezők után egyértelmű volt, hogy a nap végére
a parkoló még mindig nem volt kész.
Tovább!
Még mindig vastag. Egész vékonynak kell lennie.
Ezért úgy döntöttem, hogy másnap folytatjuk,
annak ellenére, hogy a bolt nyitva lesz.
Tessék.
Másnap reggel Lisával elindultunk,
és útközben megbeszéltük, mennyire élvezi a parkolóépítést.
Hát, te ír vagy, és nem akarok senkit beskatulyázni,
de a véredben van a...
Ha Liamnek hívsz, én vezetem a gépet.
Mostantól egy Liam nevű ír kőműves az identitásom.
- Boldoggá tenne. - Oké.
- Szóval ez... - Ó, b... Baszki!
Mi az?
Mindenki ott parkol.
Bassza meg!
Nem mondtad a srácoknak, ne engedjenek oda parkolni?
Nem jutott eszembe.
Baszki!
Nagyon nehéz parkolót építeni úgy, hogy közben parkolóként használják.
Jó reggelt!
Tudom.
Hogy fogjuk csinálni?
Én nem... Jó kérdés...
- Most hajtott be, nézd! - Annyit mondhatok... Hihetetlen.
- Nézd! - Mire gondoltak a boltban?
Ha valaki itt parkol, ebben a parkolóban, el kell kezdenem teríteni a kavicsot!
Szóval legyenek szívesek átállni a másik parkolóba!
Öt percük van!
Különben elkezdem, és a kocsijuk járulékos veszteség lesz!
Senki?
Parkolt még itt valaki?
Ez komoly?
Akkor honnan jött ez a kurva sok kocsi?
Mi ez?
Nem tudom. Valaki beállt ide.
- De nem hozzánk jött? - Nem.
Természetesen azt akartam, hogy álljanak arrébb.
De Alannek felkeltette az érdeklődését a dolog.
- Mivel foglalkozik? - Gázos megerősítés.
Lemegyünk egy méterre, 2 pascal levegőt nyomatunk be,
azután hínárt fecskendezünk be, amitől nem süllyed.
A Buckingham-palotánál is csináljuk. A Royal Gardenben is.
- Oké. - Mindenfelé.
A „Buckingham” és „palota” szavakat értettem.
De a többiről fogalmam sem volt.
Van egy 180 centis agyagágyunk. Azzal mit csinál?
Az agyag nem gond. Mindenhol agyaggal dolgoztunk.
Hogy lehet gázzal megerősíteni az agyagot?
Itt a bizonyíték, látni a repedéseket...
Alan azt mondta, kérjem meg a pasast, hogy később jöjjön vissza.
Hagyjak itt egy névjegyet?
- Az oké? - Igen.
Bár nem értettem, miért, de megtettem.
Remek. Megvan a névjegye, köszönöm.
Esetleg arrébb állnának? Mert a parkolón kell dolgoznunk.
Jó reggelt!
Sajnálom, a parkolóban dolgoznunk kell.
Parkolt még itt valaki? Nem, maga a másikban parkolt. Még valaki?
Mivel nem tudtuk elkezdeni a munkát, amíg Lisa ki nem ürítette a parkolót,
elmentem megnézni, hogyan szuperálnak az új gombazsákok.
Miért csinálod ezt velem?
Ismét behatolok az én kis gombás pénzesgödrömbe.
Ez aggasztó.
Penésznek néz ki.
És ez penész, nézzék!
És ott is penész van.
Penész.
Az is penész, tessék!
Ez penészes.
Ó, ne!
Szóval... Hiába fertőtlenítettük az egész helyet,
mielőtt behoztuk az új zsákokat,
nyilvánvalóan maradt itt valami az előző termésből.
Baszki!
És ez a ventilátor, ami mozgatja
a levegőt, hogy ne legyen penész.
Ó, anyám, borogass!
Nézzenek be oda!
Uramisten!
Rosszul vagyok.
Ez a szag!
Miután eltávolítottam a szennyezett terményeket,
felmértem a károkat.
Hatvannyolc zsák van itt,
amelyek nyilvánvalóan tönkrementek, tele vannak penésszel.
És 68-szor 17,
az 1156 font veszteséget jelent.
Ráadásul minden zsák megtermelt volna
átlagosan úgy két kilogramm gombát,
amit 16... 32 fontért adnék el.
Tehát ez egy pénzügyi katasztrófa.
Szörnyű napom van!
Ez nem juthat a természet közelébe.
Kurva élet, mit csináljak...
Úgy döntöttem, hogy az egyetlen megoldás a beteg cső esetében,
ha a Nagymenők című filmből merítek inspirációt.
Jól van. Átértünk a talajrétegen, ez már az agyag.
Addig ások, amíg meg nem látom
a Sydney-i Operaház tetejét odalent.
Oltatlan mész.
Fogalmam sincs, mit tud, de Joe Pesci is ezt használja.
Extra óvintézkedésként a hasonlóan penészes szűrőt
másfél kilométernyire temettem el.
Kurva élet!
A világ biztonságban van, hála nekem.
Mire eltemettem a felszerelést,
lezuhanyoztam, fertőtlenítettem a hajamat és átöltöztem,
a férfi az érthetetlen géppel visszatért...
És nekilátott a munkának.
Először azt hittem, rétegrepesztésbe kezdtek.
De lassan leesett.
Lyukat fúrtak odalent,
levegőt nyomattak bele,
ami hatméteres repedéseket
hozott létre a kőben.
Aztán ezeket megtöltik hínárral, hogy megmaradjon a rés.
És akkor a víz, nem csak ma, de örökre, átfolyik az agyagon.
Mert ez itt...
A legnagyobb gondunk, ez az árvíz idefent.
- Micsoda lövés! - Ez az, ami nyitva tartja.
- Őrület! - Zseniális. Nézd meg újra!
Felrobbanthatom?
Ezt nézd meg!
Miután a hínáros olajfúrásnak vége lett,
Kaleb balesetet szenvedett.
Eltörte az üveget!
Te idióta!
Mi a fasz?
Látta még ezt valaki?
- Nem, hallottuk. - Hallottuk.
Hihetetlen!
Ezután még egy ideig gyengéden gúnyoltuk egymást.
Miért nem úgy dobtad? Nézd meg Alant!
- Jó? Nézd! - Mehet?
- Így csináld! - Rendben. Hadd mutassak valamit!
Mehet?
- Ablak. - Micsoda marha!
Micsoda marha!
Amíg végül elkészült az olcsó Diddly Squat-parkoló.
Szerintem elég jó csapatmunka volt.
Igen.
Nem rossz.
Másnap hazavittem Geraldot, miután befejezte a munkát,
és útközben
megtudtam az összes helyi pletykát.
Látom, hogy Nate végül nem vágott bele.
Azt a szar botoxot rakatja az orrába meg az arcába,
hát úgy könnyű!
Tudom. Igen.
- Bár errefelé lakik. - Igen, tudom.
Bárki, akinek láncfűrésze van, csak lemegy oda.
Jó, ha levágja, és akkor a pénzénél van.
Igen.
Ez az egyetlen különbség Simonnal.
Így tudja megint legelőnek használni a földet.
- És mehetsz. Igen. - Tudom. Én se.
Miután kitettem, elmentem felvenni a kecskéket.
Mert új üzleti tervet eszeltem ki.
Szóval azért vettem a kecskéket, hogy kitisztítsak egy szedrest,
amit a gép nem ért el, mert túl meredek a terep,
ami itt van, a domb alján.
De még mindig nem elég nagyok hozzá.
Szóval az a terv,
hogy bérbe adom őket.
Avis-kecskék lesznek.
A szomszédos farmokra mennek eltakarítani ezt-azt,
a szedret, satöbbi, és így pénzt keresnek nekem.
Megnőnek, és aztán jövőre
kihozom őket ide, és megcsinálják.
CHADLINGTON KÉRJÜK, VEZESSEN LASSAN
Az első ügyfelem egy barátom volt, akinek a földje szomszédos az enyémmel.
Ez kissé kínos,
mert régebben azt hittem, ez a terület itt az enyém.
De nem az.
De erre kellett jönnöm találkozni a barátom intézőjével.
Kicsit késtem.
Hahó!
Üdv!
Te mit keresel itt?
Ezt... Az ügyfelet is én képviselem.
Mi?
Te voltál az?
Szóval én...
Akkor hogyan fogunk tárgyalni az árról?
Nos, tudom, hogy itt van némi konfliktus.
Némi?
Szóval mennyi? Oké, Charlie.
- Mennyit fog ennek a földnek... - Attól függ...
...a névtelen tulajdonosa fizetni nekem a kecskékért?
Fizetni?
Nézd meg a csodás növényzetet!
Itt van a szemed előtt ez a nagy érték.
Mi lenne, ha nullát mondanánk?
Nem nulla.
Mássz át ezen a kerítésen!
Mennyi?
Nem túl értékes, igaz?
Csak egy csomó... Egyáltalán nincs értéke.
- Ez csak... - Egyáltalán semmi.
- Szóval mennyit kéne fizetnie nekem? - Tudod,
napi öt-hat pennyt kecskénként.
- Pennyt? - Igen, naponta, kecskénként, összeadódik.
Húsz... Ó, nem!
Nem tudom, hogy elfogadhatjuk-e.
- Ez egy nevetséges helyzet. - Azt hiszem...
- Mi van itt? Mi... - Szerencsére én...
Szerencsére ez egyfajta...
Az értéket az adja,
hogy megeszik az invazív galagonyát.
- Kökényt. - Igen.
- Mert akkor... - A lényeget!
De itt egy jobb vadvirágos rétet teremt.
- Kinek az oldalán állsz? - A tiéden.
Értem.
- Szóval valójában a... - Szóval jobb rétet adok neki.
- Igen. Tehát többet fizet neki... - Öt pennyt fizet egy kecskéért,
és 29 kecske van.
Tizenkét hét?
- Százhuszonegy font. - Megegyeztünk.
Gyerünk, kecskék!
Most az a 121 font nagyon jól jött.
Mert a gombák világában
jövedelemforrásomat keményen hazavágta a penész.
Ami bosszantó módon azt jelentette, hogy Lisa porított süngomba-biznisze
hirtelen fontossá vált.
Szóval ez 202... Húsz gramm volt? Húsz gramm...
Igen, 20 grammot teszünk egy zacskóba. Szóval a...
Ma volt a nap, amikor megkapjuk az elküldött minta eredményét.
És feltételezve, hogy minden rendben,
Lisának több kilónyi pora állt eladásra készen.
Tessék.
„Jeremy különleges gombapora.”
De miért adod el, ha nem hiszel benne?
Nem hiszek benne.
De tudod, mennyit fogunk keresni vele.
Mennyiért adod el?
Kilenc font.
Ami tíz csésze kávéra elég.
Várj csak! Hozom a...
Itt van!
Megkaphatom a szemüveged?
De ha csak normális gombát termesztünk...
Istenem, te vak vagy!
„Lisa, visszakaptam az eltarthatósági mintákat.
„Nem mentek át.”
Várj!
„Visszakaptam az eltarthatósági mintákat.
„Ami általában azt jelzi, hogy vagy a gomba minősége nem a legjobb,
„vagy nem tisztították meg megfelelően a szárítási folyamat előtt.
„Utána kell nézni a higiéniai szabványoknak
„a késztermék előkészítése során,
„pl. kézmosás, a tartályok tisztasága.
„Ahhoz, hogy ez a termék a polcokra kerüljön,
„felül kell vizsgálni a fenti előkészítési folyamatot.”
A különböző színekről kérdeztél. Szerintem az a baj.
Szerintem belekerült a héja is, amikor aszaltam. Nagyon sajnálom.
Kurva élet! Ez nagyon bosszantó.
És ez csak egy része annak, amit megcsináltunk.
Ennyi munka, a semmiért.
- Tudom. - Szóval az egész kudarc.
A gombagondok komoly csapást jelentettek, főleg így, augusztusban.
Mert közeledtünk a gazdálkodási év végéhez.
És a versenyünk végéhez is...
PROFIT: DZSEM 1 FONT - MÉZ 0 TOJÁS 0 - DISZNÓ 7900 - ÁLLATORVOS 673,40
...Kalebbel.
- Aztán bérelned kellett a kandisznót. - Ne mondj ilyeneket!
Mindent megpróbáltam, hogy pénzt keressek a megműveletlen területből.
Igen!
Néhány ötletem bevált.
- Ne már! - De már!
JEREMY LEVE SZEDERDZSEM
Szent ég!
Ez hihetetlen!
Szuperek, nem?
- Sok kolbász. - Jézusom!
CSÍPŐS KOLBÁSZ
Ez nagyon jót tesz az én üzleti oldalamnak.
És néhány nem.
Helló!
Baszki!
De hamarosan kiderül, mit mutatnak a nagy számok.
Mert a betakarítás idején a reflektorfény nem rám vetül...
JEREMY ÖSSZESEN -33 799,21 FONT
KALEB ÖSSZESEN -101 905,75 FONT
...hanem Kalebre és a termésre.
A KÖVETKEZŐ RÉSZBEN
Mocsok egy helyzet. Nem fog kiszáradni.
Ez az.
- Negyedig van tele. - Ennyi?
Uramisten!
Nézd meg, mekkora!
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor Varga Attila