LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 23 IL PARCHEGGIO
Mentre calava il caldo estivo su Diddly Squat,
Charlie si ritirava in ufficio per chiedere preventivi
per la costruzione del nostro nuovo parcheggio.
Era una cosa estremamente urgente, dato che erano arrivati i turisti estivi
e si trattenevano ore, divorando hamburger fatti con il nostro manzo.
Grazie mille.
SPECIALITÀ - NOVITÀ SIDRO DI KALEB
Bevendo non solo la mia Hawkstone Lager...
- Ecco a te. Buon appetito. - Grazie.
...ma anche il nuovo Sidro Hawkstone di Kaleb.
- Ecco qua. - Grazie.
Si figuri.
KALEB PRIMO MINISTRO
E io?
Sì.
Guardate qua, che spettacolo.
Beh, ormai ero il re dei funghi di Chipping Norton.
Li consegnavo ogni giorno a diversi negozi e pub della zona.
Permesso, permesso.
Funghi offerti anche per il pranzo della troupe.
Tutti i giorni.
Per un mese.
E ormai parlavo solo di quelli.
Perché i sacchi si possono togliere,
quando sono esauriti.
- Fanno tre gettate di funghi. - Ok.
Poi li porti fuori.
Poi ne crescono altri...
- Ricrescono. - ...quando metti sacchi nuovi.
Sì.
Ma stava per arrivare una pausa.
Perché, come spiegavo a Annie,
i sacchi comprati all'inizio erano esauriti
e andavano rimossi.
Così da poterli rimpiazzare con quelli nuovi.
Poggiamoli tutti qui, finché ce la facciamo.
- Perché dopo... - Ok. Sì.
...non ci andrà di arrivare fin lì.
- Mettiamoli là. - Sì.
- Ciao, Charlie. - Ciao.
Come va?
- Benone. - Non sembrerebbe.
Beh, non ho buone notizie, temo.
Che sorpresa.
Insomma...
Ho ricevuto tre preventivi per il parcheggio.
Sì?
Il primo è sui 67.000 più varie ed eventuali.
- Cosa? - Spese varie.
Spese per questo o quello
che ora non possono stabilire.
Un altro è di 80.000 e rotti.
- E poi... -£80.000!
E poi un altro, l'unico che mi pare più completo,
includendo il nuovo accesso all'autostrada.
- Sì? -£94.127.
- Per un parcheggio? - Parcheggio e nuovo accesso.
- E la ghiaia la forniamo noi, dalla cava? - Ghiaia nostra.
- È... Ero... - Ma noi diamo...
- Esclusa la ghiaia. - Non compriamo niente.
E la ghiaia costa tantissimo.
- Ma ce l'abbiamo. - Ce l'abbiamo.
Abbiamo £50.000 di ghiaia, sì.
- È quello... - Il prezzo è quello.
£97.000.
-£94. -£94...
Ero sorpreso anch'io.
£94... Ma dai.
Insomma, pensavo che, al massimo,
fornendo la ghiaia, potesse costare
- quanto? Sulle 20.000? - Già.
Perché non farlo noi?
Sul serio, quanto può essere difficile...
So che dico sempre così, ma costruire un parcheggio?
- Va spianato. - Sì, si spiana con la ruspa.
Si mette il telo di plastica
per non far crescere l'erba e via.
- Sì. - Vi manca molto?
Sì. È una cosa seria, scusa.
La ghiaia l'abbiamo.
- Sì, va portata. - Prendiamo un po' di ghiaia.
- Sì. - Quindi, dobbiamo affittare un bulldozer.
- Un rullo. - Kaleb.
Kaleb.
- Volete anche il tè? - No, davvero,
è una cosa seria, scusa, tesoro. Vengo tra un minuto.
Dovremo farlo da soli.
Devo finire qui.
- Digli che... - Mi preoccupa un po'...
- Sì, ma... - Tu ti preoccupi sempre.
- Sei fatto così. - Sì, ma stavolta,
- in realtà, penso... - No. Possiamo farcelo da soli.
Dopo che Lisa mi ha aiutato a caricare i sacchi...
Che cazzo.
...li abbiamo portati al compostaggio.
Perché, messi lì,
c'era la possibilità che i funghi continuassero a crescere.
Io li tiro fuori e tu li porti là.
- Va bene? - No, facciamo ognuno per sé.
- Ok, dolcezza? - Ok. Davvero?
Oddio!
Ne porto un po' tutti insieme.
O stiamo qui fino a stanotte.
Tutto il giorno e tutta la notte.
Dobbiamo scavare o vanno solo poggiati sopra?
Un'e-mail.
Non funziona col guanto. Aspetta.
Lo tolgo.
È da parte dei micologi.
Ah, sì?
Oddio!
"Prima di poter vendere i funghi disidratati",
- i tuoi testa di scimmia... - Sì.
"...va eseguito un test di attività batterica e idrica
"attraverso l'UKAS, ente del Regno Unito,
"al fine di determinare per acqua e batteri..."
Sapendo quanto Lisa consideri le scartoffie,
l'ho lasciata a scaricare i funghi
e mi sono messo a compilare i moduli necessari.
ALTRI PROCEDIMENTI NECESSARI PRIMA DEL CONSUMO?
NESSUNO
"Scadenza suggerita, compresa la data di produzione?"
Un mese.
"Qual è il CCP di questo prodotto?"
CCP.
"Qual è il CCP?"
Dice: "Partito Comunista Cinese."
Cosa?
"Qual è il fattore di controllo del Clostridium botulinum?"
Che cazzo ne so.
Dopo aver compilato i moduli come meglio potevo
e confezionato un campione...
Ecco fatto.
...ho inviato tutto alla polizia dei funghi.
Perfetto.
Poi, dopo che io e Lisa abbiamo disinfettato il bunker dei funghi
e piazzato i sacchi nuovi...
- Continuiamo con questo? - Esatto.
...abbiamo aspettato il giorno di chiusura dello spaccio,
abbiamo riunito gli Avengers di Diddly Squat
e abbiamo iniziato i lavori per il nostro parcheggio a costo ridotto.
Bene. Venite qui tutti.
Abbiamo già pulito tutto, visto?
Sì, ho visto.
Si sa quanto spazio
- deve occupare una macchina? - Sì, circa 2,4 X 4,8.
- Sono 4,8 m. - Di lunghezza.
Quindi hai 74 posti, no?
I disabili hanno altre misure.
Sono 6 X 3 m.
Se arrivano più disabili, escono da qua.
- Che è asfaltato. - Ok, sì.
- È meglio per le carrozzine. - Ho appena scoperto l'altra entrata.
C'è un'altra entrata e un portabici.
Parcheggio per le bici?
Beh, moto, tutto. Il numero dei ciclo...
Perché non ci scriviamo "No ciclisti"?
- Ci sto. - Ci sto.
- Buona idea. - Tutti...
Una domanda veloce. Quanto ci vorrà?
Perché siamo a luglio.
In termini di tempo, quanto tempo ci vuole?
Un mese.
- Non ci vuole un mese! - Un mese?
20 giorni per costruire.
Sono 20 giorni, 5 a settimana. Sabato non veniamo,
- perché aprite. - Sì.
E la domenica vado in chiesa.
- Lo facciamo in due giorni. - No.
- Sì. - No.
No, piantala.
- Non vedo perché non... - No, piantala!
Capo, stai calmo.
- Che gli prende? Due giorni. - Sì.
Per rispettare la scadenza dei due giorni,
bisognava prima di tutto rimuovere il terriccio.
Kaleb si è messo al lavoro con la ruspa.
Vai un po' indietro. Vai.
E io mi sono incaricato di portare via il terriccio con la motocarriola.
Ok, stop. Lascia la destra e usa la sinistra.
E Lisa ha fatto un corso accelerato su come manovrare un "14 tonnellate".
Per te è il contrario. Ora, giù.
Sì. Preciso.
Sì. Grazie, Alan.
Sicuramente, come istruttore preferiva Alan e non me.
Forse dovresti spostarti.
Lisa?
- Lisa? - Sì?
Se sposti lo scavatore 1 metro avanti, è meglio.
- Lisa? - Sì!
No, non c'è molto carico.
Vuoi stare lì impalato a criticare per tutto il pomeriggio?
Tu e il gilet fluo. Vi togliete dalle palle?
La mattina del secondo e ultimo giorno,
avevamo rimosso quasi tutto il terriccio
e avevamo iniziato a stendere i teli di plastica.
Quindi ero sicuro che avremmo fatto tutto in tempo
per l'apertura dello spaccio, l'indomani.
Sono uno scavatore
Alan.
- Quando ti serve la ghiaia? - Adesso.
- Adesso? - Subito.
Perché se si ribagna...
Passata la motocarriola a Lisa,
io e Kaleb siamo corsi alla cava di Diddly Squat.
Giusto per ricordarlo a tutti:
la ghiaia che Kaleb sta caricando ora
è il riporto di quando abbiamo creato la pista agricola,
che poi il Consiglio dichiarò abusiva.
Il lato positivo è che ora abbiamo la ghiaia
per il parcheggio, che il Consiglio riteneva abusivo.
Magari entro oggi, Kaleb.
Sono quasi pieno?
Sì, stronzo impaziente.
Kaleb. Ho avuto un'idea.
Cioè?
Qualcuno deve guidare il tuo trattore.
Sarebbe più facile, eh? Così resto sulla scavatrice e carico.
Indovina chi è arrivato?
Ok, Lisa e Alan. In arrivo.
Continua verso di me. Vai. Vieni!
Ok. Benissimo.
Pel di carota, portamene un altro, svelto.
Sarà una bella sorpresa vedere chi guida l'altro trattore.
Ehi, Gerald!
Oggi c'è l'esercito di Diddly Squat al completo. Mi piace.
Gerald, quella è la retromarcia migliore che abbia mai visto qui.
Sì, quei due sanno dove parcheggiare.
Volevano parcheggiare sulla strada principale, dai.
A posto. Va bene come fai tu.
Alan, mi ricevi?
Ti sento, Gerald. Che c'è?
Volevo solo chiedere quanto ci vorrà
per spostare tutte queste macerie e lo stesso è...
Si ferma sulla pista fino alla strada.
Tutta la settimana, se va così. Ma è tutto a posto.
Appena ingraniamo, resterai sorpreso.
Arrivano le motocarriole.
A quanto pare, Alan parla la stessa lingua di Gerald.
I due fanno proprio conversazione.
Mettilo subito dopo il garage grande.
Beh, sono grandi amici.
E Alan, mentre Gerald era malato, è stato davvero un buon amico.
Si conoscono da sempre, quei due.
Al parcheggio, Lisa ora usava la macchina che le piaceva tanto.
Sì. Favoloso!
Rallenta.
Rallenta. Scusa. Ok.
Non voglio.
Tuttavia, se Lisa se la spassava seduta sul suo taxi,
devo dire che io non apprezzavo affatto.
E non ero l'unico.
Porca miseria.
Non so per quanto resisterà Gerald.
Stanca sentirsi sballottolati.
Tutto bene? Perché si saltava.
No, per oggi basta.
- Perché è un continuo, eh? - Sì.
Ce la faremo. Non so come, ma ce la faremo.
Andato via Gerald, abbiamo fatto del nostro meglio.
Ma eravamo di nuovo con un solo trattore,
che era troppo piccolo.
Così, presto ho capito che non avremmo rispettato la scadenza.
Kaleb, realisticamente, non riusciremo a finire oggi, vero?
No, non riusciamo a finire tutto.
Cazzo.
Non possiamo trasportare la ghiaia quando lo spaccio è aperto.
Perché schiacceremmo, non lo so, sei bambini al giorno?
Finiremmo al telegiornale. Sono sicuro.
Mentre scendeva la sera, il drone rivelava che eravamo stati bravi,
ma che forse Alan aveva ragione.
Ci rivediamo qui la settimana prossima, vero?
Dato che il negozio non avrebbe chiuso per altri cinque giorni,
ho usato il tempo per occuparmi di certe questioni urgenti.
Per prima cosa, i maiali.
Le scrofe dovevano partorire entro un paio di settimane.
Preoccupati che le morti dei maialini precedenti
fossero state causate dallo schiacciamento...
Ti ha schiacciato?
Si è appena stesa su un altro.
...ho chiesto un incontro coi produttori delle casette.
Abbiamo perso 14 maialini
su 34.
Ok, un alto tasso di mortalità.
E ho notato
che i maialini tendono a stendersi così, lungo il bordo.
Ma quando Unità, chiamata "unità mobile" per un motivo,
si sdraia, prende questa forma. Quella è la sua schiena.
- Sì. - Esatto.
Capite cosa intendo? E loro vengono schiacciati.
Ma sono più preoccupato...
Va allontanata dalla parete della casetta.
Esatto. Così, ho avuto un'idea.
E se ci fosse un pezzo così
per far sdraiare qui i maialini e qui la mamma?
Così, se lei spinge alla parete...
Sì.
...loro hanno un po'... Non vengono schiacciati.
- Sì. - Ok.
Pensate che sia possibile?
Quindi avresti... Se questa è una sezione della casetta,
avresti un anello qui, così.
E la gamba che va giù così.
- Come una ringhiera. - Una specie.
- Un anello, insomma. - Sì.
Adattabile a ciò che già avete.
Sarebbe fantastico.
Congedati i signori dei maiali,
mi sono concentrato sul mio nuovo progetto di non coltivazione.
Bambi.
Negli ultimi anni, Diddly Squat era stato invasa dai cervi,
e, poiché causano danni enormi ai giovani alberi,
noi, con altri latifondisti e agricoltori,
avevamo chiesto al Governo di ridurne il numero.
Ho quindi contattato Hugh, un cacciatore locale
nonché presidente della Deer Society.
Spetta a noi gestire il numero di cervi in questo paese.
E parte del nostro ruolo è addestrare la gente
a gestire i cervi secondo i più alti standard di benessere.
Il fatto è che la popolazione di cervi sta diventando troppo grande.
- Sì, infatti. - Infatti.
E la gente pianta alberi come questi.
- Già. - E poi i cervi li mangiano.
Ma, secondo me, c'è da dire che,
se uno vuole sparare a un cervo,
ne ha tutte le ragioni,
sempre che lo faccia
solo se assolutamente certo
di poterlo fare il più umanamente possibile.
Alla fattoria, Hugh mi ha mostrato come assemblare un fucile da caccia.
Questa sarà la cosa più da uomini che sia apparsa in TV.
Una volta assemblato il fucile, siamo andati a fare il tiro al bersaglio.
Quanto è lontano il bersaglio?
Saranno 90, forse 100 m.
No, di più. Diciamo che sono di più, per le telecamere.
- Scusa. - Saranno 300 m, da qua al bersaglio?
Almeno, e pure controvento.
- Sì, 300 m, controvento. - Devi impegnarti per colpirlo.
Con questo ventaccio, non muovi un dito.
Mentre ci preparavamo a fare pratica,
Hugh ha spiegato meglio la necessità di una buona gestione dei cervi.
Dove c'è una sovrappopolazione di cervi,
abbiamo notato che la stazza del cervo
è molto al di sotto della media.
Quando si inizia a gestirla bene,
si nota che il peso aumenta.
Il peso reale individuale?
Il peso della carcassa è inferiore alla media.
Ovviamente, capisci, si crea un problema di benessere
quando c'è una sovrappopolazione.
È strano il mondo in cui viviamo,
perché c'è una sovrappopolazione di cervi.
Già.
L'unico modo realistico
per ridurre il numero di cervi è col fucile.
Se uccidi un cervo, tanto vale mangiarlo.
- Ed è stupido non mangiarlo. - Certo. Sì.
Oppure dallo alle scuole o agli ospedali,
- come suggerisci da tempo. - Sì.
Eppure,
se dovessi uccidere un cervo in TV,
sarebbe uno scandalo,
anche se ci sono delle buone ragioni.
- No, non c'è ragione per non farlo. - Sì.
La sfida è informare la gente sul perché tutto questo sia necessario.
Giova ai cervi.
- Giova agli alberi. - A entrambi, sì.
- Ed è cibo gratis. - Infatti, sì.
Se ci fosse un modo più efficace
per gestire i cervi,
lo useremmo.
Poi ci siamo messi all'opera.
Bene.
Caricato.
Io miravo ai quadrati rossi sui bersagli di cartone.
Bene. Vai.
Guarda.
Suppongo mirassi a quello a sinistra, non al centro.
Ma l'ho centrato.
Allora,
se non è stata solo fortuna...
- Sì. - ...devi rifarlo.
E, infatti, così è stato.
Hai fatto anche meglio.
Dov'è?
Ancora più vicino al centro.
Ora a cosa sparo? Al cuore del capriolo?
Sì, al disco arancione.
È lì che dovrai mirare, quando usciremo domani.
Oh, Gesù!
Vuoi sparare al muntjac?
Mi duole dirlo, ma sono cinque su cinque.
- Ho trovato qualcosa in cui sono bravo. - Molto bravo.
La mattina dopo, all'alba,
io e Robert De Niro siamo partiti alla ricerca di un cervo.
Lì.
Il problema è il vento.
Non ce n'è.
Eccolo.
Stai scherzando.
L'hai comprato da qualche parte, vero?
Sì.
Serve per vedere da che parte tira il vento.
Quindi, ci muoveremo silenziosamente per aggirarlo,
- sbucando sempre al lato. - Ok.
Arriviamo al pianoro dal lato.
INCOMPRENSIBILE GERGO DA CACCIATORE.
È meglio che attraversare il bosco.
Perlustrando il perimetro,
si è subito presentata un'opportunità.
C'è un cervo.
Ora.
Aspetta.
Se vuoi sparare...
No, guarda dritto verso di me.
- Vai. Puoi sparargli ora. - Sì.
Ok, è un tiro facile.
Spara.
Ok, ci siamo.
Ok. Ora è perfetto.
Quando vuoi.
Sì, ce l'ho.
Spara.
Va verso l'erba alta.
No, ci ha fregati.
Ci ha beccati.
De Niro ed io, il cecchino più titubante del mondo,
abbiamo proseguito fino a un punto di osservazione adatto.
Mettiamoci quassù, così siamo fuori campo visivo e olfattivo.
Oh, davvero?
Poi, dopo un'attesa sorprendentemente breve...
Ce l'ho.
Spara.
- È perfetto da prendere. - Ok.
Gradite un hot dog?
Certo. Ehi!
Assaggiateli. E ditemi che ve ne pare.
Ma non è salsiccia vegana?
- No, non è vegana. - Ah, bene.
- Ti piace? - Molto buono.
La carne è buona?
State mangiando un Bambi.
Davvero?
Bambi!
- Cervo. - Cervo?
Cervo. Buono.
Cervo. Carne incredibilmente buona.
È ottima.
- Vuoi... Sei americano, vero? - Sì. Di Los Angeles.
- Ne vuoi un altro? - Non è male.
- Numero due. - Oh, sì.
Quindi abbiamo salvato degli alberi e, di conseguenza,
abbiamo fornito un pranzo sano ed economico per la folla,
e ne sono stato felice.
Ma non così felice quanto il giorno dopo, quando lo spaccio ha chiuso di nuovo
DIDDLY SQUAT SPACCIO
e abbiamo ripreso a lavorare al parcheggio.
Serve un escavatore per il fosso, no?
Lisa si è data subito al rullo.
Sì, tutto a posto.
Sto una favola.
E Alan mi ha incaricato di scavare un canale di scolo.
Bene, devo avanzare per scavare questo fosso,
un canale si scolo, qui.
Ora devo girarmi di lato. Ma come...
È bloccato. Perché si è...
Oh, no, è...
Dopo tanta fatica...
Ho fatto... Devo aumentare i giri.
...finalmente mi sono messo in posizione per scavare il fosso.
Sì.
Lasciatemi in pace!
Pronto?
Sì?
Cosa?
Perché?
Merda.
- Ehi. - Ehi.
Vuoi la brutta notizia o la cattiva?
La cattiva notizia?
Il sidro sta esplodendo.
Cosa?
Io e Kaleb siamo corsi a vedere
se Rick, il nostro birraio di lager, sapeva cosa era andato storto.
Insomma,
hai idea del perché...
Prima di tutto, quante casse riguarda?
Di quante bottiglie stiamo parlando?
Migliaia.
Migliaia di bottiglie.
Merda.
È una cosa seria. Davvero.
Si è fatto male qualcuno, mi sa.
Nel Derbyshire, no?
Nel Derbyshire, uno si è tagliato un dito.
O i tappi non sono messi bene.
O ci sono dei microorganismi
- che mangiano lo zucchero. - Forse le bottiglie
stanno ancora fermentando,
anche se sono già in vendita.
Sì, è molto probabile.
È la causa più probabile.
Ne hai qui una?
La trovo al volo.
Apri.
Poi abbiamo provato ad aprire una bottiglia,
per capire quale avvertimento dare ai nostri clienti.
Stappala nel secchio.
- Ok, dai, nel secchio. - Sì.
- Bisogna davvero stare così attenti? - Sì.
- È sicuro, se il tappo... - Così è sicuro.
Sul fondo della bottiglia c'è un sedimento bianco.
- Potrebbe essere un insieme di... - Si vede dalla telecamera.
Quel sedimento, Rick,
indica
che la bottiglia è compromessa?
- Sì. - Sì?
Sì. La potenza dello scoppio
dipende da quanto zucchero è stato mangiato
da qualche microorganismo che si trova sul fondo.
Quel sedimento mangia lo zucchero?
Sì, sta divorando il dolce e lo sta trasformando in sidro secco.
- Un sidro più secco del dovuto. - Trasformandolo,
- come dici, in una bomba a mano. - Esatto.
"CA*** CHE BIRRA"
Il passo successivo era avvertire il pubblico
il prima possibile.
E, dato che non c'era tempo per chiamare dei PR professionisti,
l'ho scritto io stesso.
Bene, ho scritto:
"Cazzo, cazzo, cazzo.
"È successo un casino e, di conseguenza,
"c'è una remota possibilità che le bottiglie di Sidro Hawkstone",
sidro in maiuscolo,
"possano, come dire, esplodere.
"Se il tappo ha il codice L3160, apritelo sott'acqua
"e contattateci.
"Siamo desolati."
- Attirerà l'attenzione. - Beh, l'ho twittato.
Come quando alzi le mani nell'ufficio del preside:
"È vero, stavo fumando."
Prima che ti becchino.
Il Sidro-gate aveva richiesto tempo prezioso.
Così sono tornato di corsa ai miei doveri di scavatore.
Dai, dai, dai.
Santo cielo.
Va bene.
Sì, non poteva succedere in un giorno peggiore,
comunque ci vediamo tra mezz'ora. Ciao.
- Dove andiamo? - Dai maiali.
Sono arrivati i miei anelli.
Ma abbiamo da fare.
- Lo spaccio, il parcheggio. - Lo so.
- Sarà... - Lo so, Kaleb,
ma sono arrivati gli anelli e vanno montati,
perché le scrofe partoriscono tra circa 20 minuti.
- Sai che ha brevettato la mia idea? - Scusa?
Ha brevettato questa idea.
Si chiama "anello di Clarkson".
Gli anelli.
- Gli anelli sono arrivati, sì. - Sono arrivati!
Sono più robusti di quanto pensassi.
Ciao, bella. Lei è Unità.
Ciao, Unità.
Come stai, cara mia?
Mamma scrofa è all'interno...
È all'interno.
Poi il maialino...
Dietro c'è un ampio spazio di sicurezza a misura di maialino.
- Non sei colpito? - Mi pare bello, direi.
- Vanno messi dentro. - Vuoi una mano?
C'è da fare un parcheggio.
Ci siamo.
Aspetta.
Va un po' sollevato. Bene.
Perfetto.
- Fatto. - Spero proprio che funzioni.
Bene. Grazie.
- Grazie. - Buona fortuna col 2° round.
- Prego. - Sì, non vedo l'ora.
L'altro è stato straziante.
Installati gli anelli per i maiali, ho controllato i social dove,
ovviamente, i nostri acquirenti di sidro stavano dicendo la loro.
Ciò che resta del mio Sidro Hawkstone...
Sidro esplosivo?
Prossimamente Giubbotto Hawkstone
Se avete sidro #hawkstone 3160 state attenti.
Non è uno scherzo, come pensavo io, sbagliando.
...Kaleb. Grazie mille.
Gesù...
Il mio messaggio al pubblico era arrivato perfino al Tg della sera.
La fattoria Clarkson nell'Oxfordshire ha richiamato delle bottiglie di sidro
e avvisa che potrebbero esplodere.
A chi ne abbia comprate, si consiglia
di stapparle immerse in acqua...
DIDDLY SQUAT SPACCIO - QUI
L'hanno detto con le altre grandi notizie del giorno.
I pupazzi giganti hanno sfilato per Gosport High Street nel pomeriggio.
Farrah, la volpe meccanica alta 5 m,
ha girato per la città...
Dopo tutte queste distrazioni, era inevitabile che, alla fine dei giochi,
il parcheggio non fosse ancora finito.
Continua.
È ancora troppo spessa. Serve sottilissima.
Così ho deciso di continuare l'indomani,
anche con lo spaccio aperto ai clienti.
Vai così.
La mattina dopo, io e Lisa ci siamo recati lì,
discutendo strada facendo di quanto si divertisse a costruire il parcheggio.
Beh, sei irlandese. Non per credere agli stereotipi,
ma ce l'hai nel sangue...
Se mi chiami Liam, salgo sul macchinario.
Voglio fare l'operaio irlandese di nome Liam.
- Ne sarei felice. - D'accordo.
- Quindi... - Merda.
Che c'è?
Hanno parcheggiato tutti lì.
Cazzo.
Non hai avvisato di non far parcheggiare?
No, non ci ho pensato.
Merda.
È molto difficile fare un parcheggio, con le macchine parcheggiate.
Buongiorno.
Lo so.
Come facciamo?
Non so. Bella domanda.
- È appena arrivato, guarda. - Incredibile.
- Guarda. - Quelli dello spaccio a che pensavano?
Per chi ha parcheggiato qui dietro, io devo iniziare a spargere la ghiaia.
Quindi, se non vi dispiace, spostatevi di là.
Avete cinque minuti.
Poi cominciano a lavorare e possono danneggiarvi la macchina.
Nessuno?
Qualcun altro ha parcheggiato qui?
Sul serio?
Da dove cazzo vengono tutte quelle macchine?
Che cos'è?
Non lo so. Qualcuno è venuto con quello.
- Non c'entra niente con noi? - No, non è roba nostra.
Ovviamente, volevo che si spostasse.
Ma Alan si è subito incuriosito.
- A che serve? - Aerazione.
Scendiamo di un metro, spariamo aria a 20 ATM,
poi iniettiamo alghe, che non fanno scivolare il terreno.
Serviamo Buckingham Palace, il Royal Garden.
- Ok. - Qui intorno.
Avevo capito le parole "Buckingham" e "Palace",
ma, per il resto, mi ero completamente perso.
C'è un letto di argilla alto 2 m. Come fai?
Tranquillo. L'argilla capita spesso.
Come fai ad aerare l'argilla?
Puoi vedere il lavoro fatto, vedi le fessure.
Alan mi ha fatto chiedere al tizio di tornare più tardi.
Le lascio il mio biglietto?
- Va bene? - Sì.
E così ho fatto, senza neanche sapere perché.
Perfetto. Ho il biglietto, grazie.
Dovrebbe spostarsi. Dobbiamo lavorare al parcheggio.
Salve, buongiorno.
Dobbiamo lavorare al parcheggio.
Qualcun altro ha parcheggiato qui? No, lei è laggiù. Qualcun altro?
Non potendo lavorare finché Lisa non aveva sgombrato il parcheggio,
sono andato a vedere come andavano i nuovi sacchi dei funghi.
Perché mi stai facendo questo?
Entro ancora una volta nella mia piccola fungaia d'oro.
Questo non va bene.
Sembra muffa.
È proprio muffa.
Muffa, qui.
Muffa. Muffa.
C'è muffa qui, guardate.
È ammuffito.
Oh, no.
Nonostante abbiamo disinfettato tutta l'area
prima di portare i sacchi.
Ovviamente, dev'essere un residuo del raccolto precedente.
Merda.
E questa è la ventola
che smuove l'aria, per prevenire la muffa.
Porca paletta.
Guardate qui dentro.
Oddio.
Mi sento male.
Che puzza.
Dopo aver rimosso i prodotti contaminati,
ho fatto la conta dei danni.
Ho 68 sacchetti qui,
completamente rovinati dalla muffa.
E 68 sacchi per 17
danno una perdita di £1.156.
Inoltre, ogni sacco avrebbe prodotto,
in media, diciamo, 2 kg di funghi,
da vendere a £16... £32.
È un disastro finanziario.
Che giornata terribile!
Non posso abbandonarlo in natura.
Che diavolo...
Ho deciso che l'unica soluzione per il tubo infetto
era ispirarsi al film Quei bravi ragazzi.
Ok. Abbiamo superato il terriccio, siamo nell'argilla.
Non lo seppellisco finché non vedo
le punte del Teatro dell'Opera di Sydney.
Calce viva.
Non so a che serve, ma Joe Pesci la usava.
Per sicurezza, ho seppellito anche il filtro altrettanto ammuffito,
a quasi 2 km di distanza.
Aggeggio maledetto!
Il mondo è salvo, grazie a me.
Dopo che avevo seppellito l'attrezzatura,
mi ero fatto la doccia, disinfettato i capelli e cambiato,
era tornato il tizio col macchinario misterioso.
E si era messo al lavoro.
All'inizio, pensavo al fracking.
Ma, alla fine, ho capito.
Hanno fatto un buco laggiù,
ci hanno sparato dentro l'aria,
che ha causato fratture che si diramano per 6 m
nella roccia.
Poi lo riempiono di alghe per tenerlo aperto.
Così l'acqua, non solo oggi ma per sempre, filtrerà attraverso l'argilla.
Perché questa è stata
la rovina delle nostre vite, questa inondazione qui.
- Che colpo! - Questo è il nucleo, lo terrà aperto.
- È pazzesco! - È geniale. Vedrai.
Posso spararla io?
Guardate questo.
Finito il fracking con le alghe,
Kaleb è incorso in un incidente.
Ha rotto il vetro!
Brutto babbeo.
Ma che cavolo...
Avete visto?
- Solo sentito. - L'abbiamo sentito.
Incredibile.
E ci siamo sfottuti un po' a vicenda.
Perché non la butti così? Guarda. Vedi? Guarda Alan.
- Guarda. - Pronto?
- Fai così. - Ok, ti faccio vedere una cosa.
Pronto?
- Il finestrino. - Un pupazzo.
Sei un pupazzo.
Alla fine, il parcheggio a basso costo di Diddly Squat è stato completato.
Abbiamo fatto un bel lavoro di squadra.
Sì.
Non è niente male.
Il giorno dopo, ho dato a Gerald un passaggio a casa dopo il lavoro
e, strada facendo,
mi sono aggiornato sui pettegolezzi locali.
Nate ci ha ripensato.
Ha fatto il Botox al naso e alle guance
e tutte quelle cazzate lì.
Lo so. Sì.
- Ma vive qui. - Lo so.
Là ci devi andare con la motosega.
Così è ancora florido.
Sì.
È l'unica differenza con Simon.
Solo lui può sfruttare ancora quel campo.
- O addio. Sì. - No, lo so. Io no.
Dopo averlo accompagnato, sono passato a prendere le capre.
Perché avevo ideato un nuovo piano aziendale.
Ho comprato le capre per eliminare un roveto
in cui il macchinario non riesce a entrare perché è troppo fitto.
È proprio ai piedi di questa collina.
Ma le capre non sono ancora abbastanza grandi.
Quindi, il mio nuovo piano è
di affittarle.
Sono diventate capre Avis.
Andranno nelle fattorie vicine, a ripulire
rovi eccetera, e mi faranno guadagnare qualcosa.
Intanto diventano grandi, così poi l'anno prossimo
le porto lì e completiamo l'opera.
CHADLINGTON PROCEDERE ADAGIO
Il mio primo cliente era un amico che possedeva un terreno accanto al mio.
È sempre un po' imbarazzante,
perché ero convinto che questo pezzo di terra fosse mio.
Ma non lo è.
Dovevo venire qui per incontrare il fattore del mio amico.
Sono un po' in ritardo.
Ehilà?
Ehi?
Ciao.
Che fai qui?
Seguo anche questo cliente.
Cosa?
Sei tu?
Dunque, io...
Come ci accordiamo sul prezzo?
Capisco che c'è un leggero conflitto.
Leggero?
Quanto? Ok, Charlie.
- Quanto mi paga... - Dipende.
...il proprietario misterioso, per usare le mie capre?
Pagarti?
Guarda che bel foraggio.
Guarda che preziosa varietà hai davanti agli occhi.
Diciamo che paga zero?
No, zero no.
Scavalca la recinzione e vieni di qua.
Quanto?
Non è che valga granché, no?
Insomma, c'è solo tanta... Non vale niente.
- È solo... - No, infatti.
- Quanto dovrebbe pagarmi? - Dovrebbe pagarti
sui 5 o 6 pence al giorno, a capra.
- Pence? - Sì, al giorno, per capra. Fai il conto.
Fa 20... Oh, no.
Non so se possiamo accettare.
- È una situazione ridicola. - Penso...
- Che c'è ora? - Per fortuna, ho...
Per fortuna,
il valore è stabilito da quel gregge
che mangia il biancospino invasore.
- Il prugnolo. - Sì.
- Perché poi... - Continua.
Crea una distesa di fiori di campo.
- Da che parte stai ora? - Dalla tua.
Ok.
- Quindi, in realtà... - Gli miglioro il campo.
- Quindi ci guadagna. - E mi dà 5 pence a capra,
per 29 capre.
Per 12 settimane?
-£121. - Affare fatto.
Forza, capre.
In quel momento, £121 erano più che bene accette.
Perché, nel settore dei funghi,
le mie entrate erano state duramente intaccate dalla muffa.
Perciò, ahimé, l'impresa di Lisa con la testa di scimmia in polvere
diventava improvvisamente importante.
Quindi, siamo a 202... Erano 20 g? Sì, 20 g.
Sì, facciamo 20 g a busta. Quindi...
Oggi aspettavamo i risultati dei test sul campione che avevo inviato io.
E, convinta che andasse tutto bene,
Lisa aveva già chili di polvere pronti per la vendita.
Ecco qua.
"Fungo in polvere Specialità di Jeremy"
Ma perché la vendi, se non ci credi?
Non ci credo.
Però sai quanto ci guadagneremo.
A quanto la vendi?
A £9.
Ci fai 10 tazze.
Aspetta, prendo...
È arrivato.
Mi presti gli occhiali?
Ma se coltivassimo funghi normali...
Oddio, sei cieco.
"Lisa ho i risultati per la scadenza. Il test
"è andato male."
Aspetta.
"Ho i risultati per la scadenza.
"Ciò può indicare che i funghi non erano di buona qualità
"o che non sono stati adeguatamente puliti prima dell'essiccazione.
"Vanno seguiti gli standard di pulizia e igiene
"durante la preparazione,
"lavarsi le mani e usare contenitori puliti.
"Per vendere questo prodotto,
"bisogna garantire la preparazione come sopra."
Chiedevi perché avessero colore diverso. Per quello.
Per quella buccia che ho tagliato quando li essiccati. Mi dispiace.
Che palle!
E questa è solo una parte di quella che abbiamo fatto.
Tanta fatica e non va bene.
- Sì. - Tutta roba che non va bene.
I problemi con i funghi erano un duro colpo, soprattutto ad agosto.
Perché eravamo prossimi alla fine dell'anno agricolo
e alla conclusione della gara
LAVORO MARMELLATA - MIELE - UOVA - MAIALI
tra me e Kaleb.
- Poi c'è il noleggio del verro. - Smettila di dire cose.
Le avevo provate tutte, per guadagnare senza coltivare.
Sì!
Qualche idea aveva funzionato.
- Non ci credo. - Sì, credici.
IL SUCCO DI JEREMY MARMELLATA DI MORE
Porca l'oca!
È incredibile.
Non sono stupende?
- Un sacco di salsicce. - Oddio!
SALSICCE PICCANTI
Tutto ciò è ottimo per la mia parte dei conti.
E qualcun'altra no.
Ehi.
Merda.
Ma presto avremmo saputo come stavano i nostri conti.
Perché, al momento del raccolto, i riflettori si spostavano da me
JEREMY TOTALE - £33.799,21
KALEB TOTALE - £101.905,75
a Kaleb e ai campi coltivati.
LA PROSSIMA VOLTA
È una porcheria. Non si asciugherà mai.
Ci siamo.
- Un quarto. - Tutto qui?
Oddio!
Guarda quanto è grande.
Sottotitoli: Agnese Cortesi
Supervisore creativo: Stefano Santerini