KAPITEL 21 FRÜHLINGSGEFÜHLE
Es ist jetzt Anfang April.
Nach dem Elend der vielen toten Schweine
gibt uns die Ankunft des Frühjahrs den dringend nötigen Auftrieb.
- Es ist wunderschön. - Ja.
Schweine!
Wir widmen uns wieder dem Anbau und der Produktion von Nahrungsmitteln.
Also starte ich den Lambo,
denn ich habe eine schlaue Idee für das unbewirtschaftete Land.
Wir haben überall solche Landstücke,
hier ein Hektar, dort zwei usw.,
auf denen ich im Laufe der Jahre hauptsächlich Mais anbaute,
was gut für die Singvögel ist.
Sie fressen ihn gern und verstecken sich darin.
Es war auch sehr nützlich für die Fasanen, die ich aufziehe,
um sie Weihnachten zu erschießen, aber egal.
Aber anstelle von Mais
werde ich hier
Senf anpflanzen.
Toll für die Singvögel.
Er gibt ihnen Deckung und gutes Futter.
Ich verarbeite ihn dann zu englischem Senf,
den ich im Laden und
im Burger-Truck als Beilage zum Schweinefleisch verkaufen kann.
Nach meinen Berechnungen
wird dieses kleine Feld 40.000 Gläser Senf produzieren.
Das einzige Problem dabei ist,
dass alle Berechnungen, die ich in den letzten vier Jahren
auf der Farm gemacht habe, falsch waren.
Währenddessen arbeitet Kaleb auf einem anderen Feld,
da der Boden endlich trocken genug ist, um seinen Hartweizen zu pflanzen.
Der Preis für Winterweizen liegt derzeit bei etwa 400 € pro Tonne.
Das ist hauptsächlich für Brote, Teige und so weiter.
Aber dies ist eine Frühjahrsernte.
Das ist für Pasta, und sein Preis liegt bei 584 € pro Tonne.
Es besteht also ein großer Unterschied.
Wegen des Regens im März bin ich einen Monat zu spät.
Der Regen hörte nicht auf.
Ich hoffe,
dass es sich nicht auf die Erträge auswirkt.
Das macht Spaß, ja? Wieder Traktor fahren.
Ja, das gefällt mir.
Sie geht hoch.
Und wieder runter.
Ich erinnere mich an
meine ersten Versuche mit der Egge vor vier Jahren.
Sieh mich jetzt an.
Ich lerne dazu.
Aber als ich am nächsten Tag zurückkehre, um Senf zu pflanzen...
Gut. Ich pflanze Senf an.
Genau das tue ich.
...stoße ich auf mein größtes Ärgernis.
Scheiße.
Ich sehe die Furche nicht.
Wie zum Teufel soll ich...
Ich habe das schon eine Million Mal erklärt,
aber das kleine Metallrädchen, das ich mitschleife,
läuft 3 Meter links neben dem Traktor.
Drehe ich um und halte die Motorhaube mitten auf die von ihm gemachte Spur,
bin ich 3 Meter vom bereits gesäten Boden entfernt.
Das Problem ist, dass es keine deutliche Spur hinterlässt.
Ich rate nur, wo ich gesät habe. Ich habe absolut keine Ahnung.
Das ist alles sehr kompliziert und nervig.
Aber die Zeit im Traktor erlaubt mir,
neue Ideen für das unbewirtschaftete Land zu entwickeln.
Und ich hab schnell einen Einfall, den ich mit Charlie teilen will.
Pilze.
Ok. Gut.
Warum? Wir haben schon so viel am Laufen.
Wir haben viel am Laufen, aber es ist unglaublich einfach.
Ich habe einen Geschäftsplan erstellt.
Einen Geschäftsplan?
Du bekommst 200 Blöcke von... Es gibt Beutel. Ok?
- Pflanzbeutel. - Im Prinzip, ja.
Beim ersten Mal...
In zwei Wochen haben wir 1,2 Kilogramm Pilze.
Ja.
Graue Austernpilze können wir für 28 € pro Kilo verkaufen.
Und dann die erste Ernte. Der Gewinn.
- Was bedeutet hier Ernte? - Zwei Wochen.
Die erste Wachstumsperiode?
- Zwei Wochen für die erste. - Zwei Wochen.
4.227 €.
Ok. Das ist beeindruckend.
- Es ist beeindruckend. - Fast zu beeindruckend.
Die Kosten der Beutel sind schon abgezogen.
- Der Pflanzbeutel. - Ja.
Ich nehme an, die Pilzsporen sind schon drin.
- Ja. - Bei der zweiten Ernte...
Es gibt mehr als eine Ernte?
Bei der zweiten Ernte bekommt man nur noch 350 Gramm pro Beutel.
Es geht also von 1,2 Kilo auf 350 Gramm runter.
Aber du kaufst keinen neuen Beutel.
Der Gewinn sinkt also von 4.227 auf 2.493.
Ok.
- Ja, ok. - Das ist noch ziemlich gut.
Das sind 6.700...
Man kriegt eine dritte Ernte, 2.452 €.
Dann sind die Beutel verbraucht.
- Du kaufst 200 neue Beutel. - Ja.
- Blöcke. - Ja.
- Ok, also ungefähr 9.350 €. - Ja.
Brauchst du Strom?
Nur ganz wenig für eine kleine Heizung.
Vielleicht brauchst du wenig,
- aber Kabel sind sehr teuer. - Ja.
Und wer wird...
- Pflückst du sie? - Ja.
- Wo verkaufst du sie? - Im Laden.
- Ein Gewinn von 9.350 €, aber... - Ja. Holzregale.
- Ich frage Alan, ob er... - Mehr Kosten.
Natürlich entstehen Kosten.
Nebelgebläse: 40 € . Absauggebläse: etwa 120 €.
-70 €. - Ja, ja.
- Ultraschall-Luftbefeuchter: 187 €. - Ja.
Wasserstaubsauger zum Reinigen: 111 €.
- Insgesamt 530 €. - Sehr gut.
Aber du berechnest nicht den Strom für die Geräte.
Aber die Idee gefällt mir.
- Echt? - Sie ist ziemlich gut.
Sieh dir die Berechnungen an...
Ich überprüfe das nicht. Ich bin kein Mathelehrer.
- Ich will nur... - Ich lerne langsam,
die Kosten zu kalkulieren, bevor ich etwas tue,
- anstatt sie im Nachhinein zu berechnen. - Ja.
Nach dem Pilztreffen
will Charlie die Ferkelgeburten bei der Schweinepolizei
registrieren.
GEBURTEN
Dies erfordert den Einsatz des gesamten Diddly-Squat-Buchführungsteams.
Wie viele Ferkel starben?
- Zwei von der Ersten. - Drei von der Ersten.
- Drei. - Nein, sie gebar 10.
- Fünf. - Fünf.
Die zweite Sau hatte 10 und saß auf zweien.
Aber es sind nur noch sieben.
- Bist du sicher, sie hat keine acht? - Ja, ich zählte acht.
Wir schaffen das nie.
In einer Stunde haben wir eins registriert.
Zwei.
Ja.
Leider verlasse ich den Matheunterricht vorzeitig,
weil ich dem Bauunternehmer Alan
das Grundstück für mein Pilzprojekt zeigen will.
Also, Pilzproduktion.
Es gibt eine Stelle, die man nicht sieht.
- Sieh... nein. - Das ist das
alte Pumpenhaus der Farm.
- Ja. - Vor hundertfünfzig Jahren.
Viktorianische Pumpstation. Ja. Großer Gott.
- Eine einfache Reparatur. - Verdammt.
Keine Chance.
Die perfekte Pilzzuchtanlage.
- Nein. - Was heißt "nein"?
Es ist gefährlich.
- Was ist gefährlich? - Das fällt auf jemanden.
Nein.
Spring darauf herum.
Sie häuften Erde über das Tonnengewölbe.
Wenn man Gewicht drauflegt, bricht es zusammen.
Das geht nicht.
Kennst du Brunels Maidenhead-Brücke?
Wer?
Sieh mal, es ist verrottet.
- Aber... - Zieh das nicht raus.
Es wird sehr bald umfallen und im Bach landen.
Sieh dir die Bögen in Kirchen aus dem 12. Jahrhundert an.
Der ganze Mist steht uns im Weg.
- Natürlich könnte ich es tun. - Ja.
Aber es kostet ein Vermögen.
- So viel Negativität hörte ich noch nie. - Verdammt.
Wir werden ewig Pilze züchten und kein Geld verdienen.
- Na gut. Komm. - Sorry, Boss.
Wir gehen zu einem alternativen Standort.
Ein unterirdischer Bunker am oberen Ende der Farm,
wo früher ein Militärflugplatz war.
Ich halte es für einen Luftschutzbunker.
Es war ein Bomberstützpunkt im Zweiten Weltkrieg.
Mal sehen. Was ich sagen will...
Jetzt ist es eine Pilzzuchtanlage.
- Aber... - Allerdings
muss es abgesichert werden.
- Wo ist Gerald? - Ich werde...
Ja. Es geht ihm besser.
Ja.
- Er kriegt eine Strahlentherapie. - Ja.
Wir brauchen Licht.
- Ist das Beton? - Ja, das ist Beton.
- Ja, du kannst die Stäbe sehen. - Ja.
- Die Skeptiker übertrieben es. - Ja.
- Der Beton wird so dick sein. - Ja.
Es ist offensichtlich viel größer als das Pumpenhaus.
Leicht zugänglich.
Keine Baugenehmigung, weil es unterirdisch ist.
Nein. Das wird nicht viel kosten, oder?
- Ich weiß nicht. - Nein.
- Nein? - Was ist nicht viel Geld? Grob geschätzt?
Ich... So kommt er mir immer.
Hör auf.
Ich finde es normal, einen Bauunternehmer zu fragen,
wie viel es voraussichtlich kosten wird...
Ich bin erst seit zwei Minuten hier...
Sagen wir unter 10 Riesen.
- Das ist ein Schnäppchen. - Das wäre gut.
Wir würden das in einer Woche erledigen.
- Bauunternehmer sagen nie... - Ja, du kannst sofort loslegen.
Keiner sagt: "In einer Woche, für unter 10 Riesen".
Wenn ich anfange, kannst du sie im Laden ankündigen.
So schnell bin ich.
Alan holt Materialien,
und ich beginne mit der Arbeit an einer anderen Idee.
Brennnesseln.
Der Waldboden ist regelrecht von ihnen bedeckt.
Ich habe beschlossen, Suppe aus ihnen zu kochen.
- Hallo, Lucca. - Wie läuft's?
Lucca ist Diddly Squats Schweizer Taschenmesser.
Er ist Rennfahrer, arbeitet im Hofladen
und stammt aus einer berühmten irischen Kochdynastie.
Brennnesselsuppe. Lucca hat sie mal für mich gemacht...
- Wann war das, letztes Jahr? - Ja.
Das Beste, was ich je in meinen Mund steckte.
Es war fantastisch.
Alle Zutaten sind hier. Kartoffeln, Zwiebeln, alles da.
Was brauchst du noch?
Wir haben Brennnesseln, Zwiebeln, Kartoffeln.
Salz, Pfeffer, Hühnerbrühe, Sahne und Butter.
- Und das ist alles? - Ja.
Als Lucca mit dem Kochen fertig ist,
brauche ich nur noch einen Feinschmecker zum Probieren.
- Du hast nie Brennnesselsuppe gegessen? - Nein.
Sieh dir nur die Farbe an. Sie ist unglaublich.
Eine gute, dicke Suppe.
Gut zu unserem Sauerteigbrot.
Mann, ist das gut.
Es ist... richtig gut, oder?
Kumpel, du kannst kochen.
Lustigerweise weiß niemand, wie Brennnesseln schmecken.
- Wie schmecken sie? - Ja.
Aber man erkennt sie.
Im Nachgeschmack sollte es nach Brennnesseln schmecken.
Sehr lecker.
Das könntest du verkaufen.
Das ist das Einzige, was mir in Bezug auf den Wettbewerb Sorgen macht.
Wenn du viel davon machst...
Wir müssen das im Laden verkaufen.
- Das wird unsere nächste große Sache. - Ja.
Nein, ich spritze die Brennnesseln.
Tust du nicht.
Nach der Kostprobe leihe ich mir schweres Geschütz für die Ernte
und gehe in den Wald.
Ich hab was gefunden, das für die Teeernte verwendet wird.
Es ist im Grunde wie eine Heckenschere.
Das Gebläse bläst die Blätter in den Beutel,
und wenn ein Alien kommt,
mach ich's wie Sigourney Weaver.
Genau.
Ernten.
Oh nein.
Ich habe meinen eigenen Sammelsack geerntet.
Das war eindeutig nicht vorgesehen.
Oh nein.
Das traf mich ins Gesicht.
Also, ich hänge am Baum und mein Beutel steckt in der...
Verdammter Mist.
Verflucht.
Scheiße.
Ich bleib dran, bis mein alternder Körper nicht mehr kann.
Mein Rücken.
Dann gehe ich mit meiner Beute zurück zur Farm...
Wunderbar. Hunderte.
...wo ein Problem auftritt.
Lucca hat gesagt, er will nur junge, süße Brennnesseln,
aber meine Maschine hat das nicht kapiert.
Sie hat Gras, Brombeeren, Bäume und Gebäude geerntet.
Wenn du Brennnesseln gepflückt kriegen willst,
frag junge Leute aus dem Laden.
Die Kids im Laden würden Brennnesseln pflücken?
Ja, bestimmt.
- Zahl ihnen 9,95 € pro Stunde. - Apropos Kosten,
um 200 Gläser herzustellen,
geben wir 44 € für Butter aus.
Ok.
- 90 € für Sahne. - Ja.
Die Nesseln sind gratis. Na ja, sie sind...
Aber nicht, wenn ich jemanden fürs Pflücken bezahlen muss.
Kartoffeln kosten 7,47 €.
Brühe aus dem Supermarkt war 78,25 €.
Die Gefäße kosten 140 € und die Etiketten 58 €.
Wir verkaufen sie für 5,85 € pro Behälter.
- Leicht. - Meinst du?
Ja. Und ob.
Bevor wir die Berechnungen beenden können,
trifft leider Mr. Regeln und Vorschriften ein...
Hallo.
...um seinen üblichen leidigen Vortrag zu halten.
Hat er sein Gesundheitszeugnis?
- Lucca? - Ja.
Hast du ein Gesundheitszeugnis?
- Zertifikat. - Zertifikat?
Ja.
- Das klang wie ein Nein. - Das klang fast so wie Lisas "Ja, ja".
Lernt ihr in Irland, "ja, ja" zu sagen,
- wenn ihr nein meint? - Ja, ja.
In Irland gibt es sicher einen Kurs,
wo man lernt, ja zu sagen, wenn die Antwort nein lautet.
- Aber sag es so: "Ja, ja." - Sag es zweimal.
- Ja, ja. Hast du wirklich eins? - Ja, ja.
- Ja, nein. Damals im... - Ja, nein. Ok...
Es gibt eine Variante.
Was ist in der Suppe?
Butter? Sahne?
- Wir probieren... - Ok.
Du brauchst ein Mindesthaltbarkeitsdatum.
Ja.
- Daran dachtest du nicht, oder? - Ja, ja.
Ja, nein. Ja, ja. Ich lerne noch.
Ich überlasse Lucca die Suppenproduktion
und fahre auf das unbewirtschaftete Weizen- und Bohnenfeld, um mit Andy Cato
Chemie zu machen.
Ein Brix-Test.
Er misst die Menge an Zucker in der Testpflanze.
Wir sammeln ein paar Blätter, tun sie
in eine Knoblauchpresse
und drücken etwas Flüssigkeit auf die Linse.
Willst du mal?
Als ich Bauer wurde, hätte ich nie gedacht:
"Ich brauche eine Knoblauchpresse und ein Mikroskop."
Nimm die Blätter. Man braucht etwas mehr.
In Ordnung.
Da haben wir's.
- Wieder in der Schule. - Jeder Tag ist ein Schultag.
Schau da durch, in Richtung Sonne.
Du solltest ein blaues und ein weißes Stück sehen.
BRIX% nD SKALA
- Knapp über fünf. Ich würde sagen, sechs? - Sechs?
Der Brix-Wert bedeutet, die Pflanzen
haben nicht alle nötigen Nährstoffe.
Wir machen den Safttest, eine Art Bluttest für die Pflanze.
Natürlich nimmt man nicht nur die Schönen.
Geh geradeaus und nimm, was vor dir ist.
Verstanden.
Gut.
Perfekt. Ich bringe sie ins Labor.
Als als das Ergebnis kommt,
bin ich unterwegs zu Dreharbeiten für The Grand Tour.
Also besprechen Charlie und Kaleb die Ergebnisse mit Andy.
Die Ergebnisse zeigen...
Enthüllung.
Blau ist gut. Grün ist gut. Rot ist schlecht.
- Magnesium. - Magnesium.
Wir müssen die Nährstoffe der Pflanzen sozusagen...
- Ergänzen. - ...ergänzen
und Magnesium zuführen.
Glücklicherweise können wir das sehr einfach zuführen.
- Epsom-Salz. - Salz.
- Badesalz. - Badesalz, ganz genau.
Ich dachte, wir tun da nichts drauf
- und lassen es so stehen. - Nein.
Wir können es nicht so lassen und hoffen,
dass der Boden
die Pflanzen mit allem versorgen kann.
Wenn ein Mangel besteht,
nehmen wir einen natürlichen Nährstoff, wie in diesem Fall Badesalz,
- um das zu beheben. - Verstanden.
Ich bin unsicher, ob er es kapiert hat,
da er während der Anwendung des Badesalzes herummeckert.
Meiner ist besser.
Warum ist er nicht gleichmäßig?
Der ist schön grün. Und...
Da ist er dünn.
Das Gejammer geht weiter, nachdem er fertig ist.
Also gut.
Er kommt rüber und gibt mir, einem Bauern, Anweisungen. Und dir auch.
Ich gehe ja auch nicht zu ihm und sage,
dass er eine Gitarre in dem Song braucht.
Er gibt keine Anweisungen.
Er erklärt uns seine Ideen
- und wie sie etwas anbauen wollen. - Das nervt mich.
Weil es eine andere Methode ist?
Ich mag Veränderungen nicht.
Bauern mögen keine Veränderung.
Jetzt hasse ich dieses Feld.
Als ich von den Dreharbeiten zurückkomme,
beschließe ich, die Dammreparaturen fortzusetzen.
Um unsere normalen Streitereien zu vermeiden,
transformieren wir uns.
- Denk dran, wenn du die anziehst... - Ja?
- ...sind wir Bauarbeiter. Genau. - Keine Bauern.
Ich bin jetzt voll gesichert.
Möchtest du eine Tasse Tee?
Eine Teepause?
Ja, zehn Uhr. Tee.
In Ordnung.
Eine Teepause. Was dann?
Eine Kippe drehen.
Noch eine Teepause, während wir rauchen?
Nein. Man raucht nicht in der Teepause.
Rauch sie, wenn du wieder arbeitest.
Leute aus der Baubranche werden sehr wütend auf uns sein.
Sie verstehen es.
Sie wissen genau, was sie tun.
Die erste Aufgabe ist, etwas Lehm an der Seite des Dammes abzuladen.
Mist.
Was?
Da ist etwas Lehm reingekommen.
Etwas?
Wir sollten das bei...
Einem Tee besprechen.
Wer spielt morgen? Ist es West Brom? Nein.
- Wer, Chelsea? - Nein, Brentford.
Das verliert ihr.
Ich weiß. Wir könnten absteigen.
Wrexham könnte aufsteigen und gegen uns spielen.
Unterstütze sie und setz auf Ryan Reynolds Erfolg.
Jetzt haben wir Chadlington.
Ich war am Samstagabend mit ihm im Pub.
- Sie gewannen Samstag. - Ein Typ kam auf mich zu und sagte:
"Ich schlage dich im Armdrücken."
- Ich sah dich. - Er sagte: "Ich schlage dich."
- Du schlugst ihn. - Ich sagte:
"Gewinne ich, bezahlst du. Gewinnst du, bezahle ich."
- Ja. - Er sagte: "Ok."
Ich kenne einen, der die Schwester seiner Stiefmutter heiratete,
was ihn zu seinem eigenen Onkel machte.
Ja. Er wurde sein eigener Onkel.
- Fertig? - Ja.
Drehen wir eine.
Wir richten den Laser ein, um die richtige Höhe zu finden.
- Wir entfernen das Rohr... - Nein.
...um den Lehm einzufüllen.
Ja.
Doch bevor wir das tun können,
müssen wir den Wasserstand im Teich senken.
Das Problem ist das Überlaufrohr,
das man da sieht. Es ist offensichtlich blockiert,
weil am anderen Ende kaum etwas herauskommt.
Wenn wir das mit Stangen freimachen,
nimmt es eine Menge Wasser auf,
und weniger Wasser fließt durch den Damm.
Kaleb muss also wieder einen Idiotenanzug anziehen.
Das ist tief.
- Es ist nur schlammig. - Das ist tief.
Es sind nur 2 Meter.
Abwasserarbeiten waren nie Teil meines Plans.
Fertig. Läuft es schneller?
Das macht kaum einen Unterschied. Es ist immer noch verstopft.
Wir versuchen es vom anderen Ende aus.
Aber das klappt auch nicht.
Nein.
Es gibt nur eine Lösung für das Problem.
Können wir mit einem Feuerwehrschlauch spritzen?
Würde das klappen?
Das könnte den Druck massiv erhöhen, oder?
Damit würde es nicht klappen.
Erinnerst du dich an die Pumpe, die ich für die Bewässerung kaufte...
Beim Teich?
Beim Forellenteich.
Erinnerst du dich? Die Pumpe war nutzlos.
- Sie war zu stark. - Ja.
Damit könnten wir da unten alles raus blasen.
Ja.
Siehst du, man muss sich nur bei einer Tasse Tee Zeit nehmen...
Heute hatten wir ungefähr 18.
Rein mit dir.
- Verdammte Scheiße. - Gut.
Scheiße.
Mach das Ende ab, lass die Luft da raus.
Dann bringe ich ihn raus.
- Oder wenn ich die kleine... - Die Mutter oben.
Verflucht.
Also noch einmal.
Nein!
Es geht nicht.
Da kann man nichts machen.
Ja, ich weiß.
Das stimmt. Heute leisteten wir also
nichts.
Ich muss aus diesem Ding raus.
Wir gingen einen Schritt zurück.
Wir zogen das große schwarze Rohr aus dem Graben
und ließen es da liegen.
Wie spät ist es?
17:00, 17:30.
Bauarbeit, und wir arbeiten immer noch.
- Genau. - Hätten vor drei Stunden aufhören sollen.
Gehen wir.
Am folgenden Tag sind Kaleb und ich wieder Bauern
und inspizieren die Pflanzen in einem der Gerstenfelder.
All das...
- Ja. - ...wird Lagerbier.
Sieht dieses Jahr gut aus, oder?
Wie viel Sommergerste bauten wir an?
Hier kriegen wir etwa 300 Tonnen.
Also, 300 Tonnen Sommergerste.
Wie viel Liter sind das?
Eine Menge.
Wo kommt der denn her?
Keine Ahnung. Aber er gehört nicht dahin.
- Nein. - Nimmst du den mit?
- Wenn der Mähdrescherkopf... - Ja.
Unsere Haustiersteine, Haustierfelsen. Meiner heißt Ronald.
Meiner heißt Donald.
Aber egal...
Was?
Du hast schon wieder nicht aufgepasst.
Zugegeben, es ist etwas dünner, aber...
Ich dachte, nach "Kalebs Ritze" letztes Jahr...
Also komm!
Das sind 60 Pints Hawkstone weniger.
Du solltest ganz still sein.
- Was? - Das kannst du nicht sagen.
- Ja? Warum? - Hast du Louse gesehen?
- Nicht kürzlich. - Wir sollten hingehen.
Also gut. Du bist frei, Stein.
Kaleb bringt mich zu Louse, dem Feld, auf dem ich Senf angepflanzt hab
und legt los.
- Du fingst hier an zu drillen. - Ja.
Da fingst du an. Hübsche Linien.
Ja. Schön.
Man sieht, der Senf wächst.
- Ja. - Dann kommt man hierher.
Verdammter Fehlschuss. Aber mach dir nichts draus, komm.
Schöne Linien, schau.
Noch ein Fehlschlag.
Verdammt, das Stück hast du auch übersehen.
Wozu sollte man da drillen?
Es ist dieser verfluchte Seitenarm.
Ein Ohrkneifer würde eine deutlichere Spur hinterlassen,
wenn er übers Feld läuft.
Ich wusste das, aber ich dachte,
ich befahre alles doppelt
und lass nichts aus.
Du hast es verkackt.
Glücklicherweise erweist sich meine Suppenproduktion als erfolgreicher.
Lucca hat junge Leute zum Brennnesselpflücken aufgetrieben,
eine große Menge gekocht
und Charlies Bedenken bezüglich des Mindesthaltbarkeitsdatums beseitigt.
Aber als ich mich hinsetze, um endlich die Preise festzulegen,
geht alles etwas schief.
Vier acht neun eins vier sechs eins...
Gott, das...
Oh Gott.
Ich fahr zum Laden und weiß,
dass ich bei Lisa eine Charmeoffensive starten muss.
- Hallo. - Sieh mal, was ich habe.
Waldsaft.
Oh, mein Gott.
Gekühlte Brennnesselsuppe.
Waldsaft. Der Name ist gut.
Ja, Waldsaft. Gekühlt und köstlich.
WALDSAFT
Das einzige kleine Problem ist,
dass du die Kunden überzeugen musst...
Ja?
- ...Brennnesseln in den Mund zu nehmen. - Ja?
Und 11,65 € für dieses Privileg zu zahlen.
- Warum 11,65? - 11,65 €.
- Warum? - Ich hab's ausgerechnet...
Wusstest du das nicht vorher?
Ich hab das schon mal durchgerechnet, aber für die Ernte
- brauchten wir Kids. - Ja?
- Sie arbeiteten acht Stunden lang. - Ja.
Brennnesseln pflücken, die Blätter abreißen
und waschen.
Sie hatten nur genug für 80 Behälter.
Dachtest du, Kinder arbeiten umsonst?
Ich dachte, ich brauch sie nicht.
Ich wollte es mit der Maschine machen.
- Aber das geht nicht. - Du wirst Verluste machen.
Ich mach keine Verluste!
Dann können wir sie gar nicht verkaufen.
Es gibt noch ein Problem.
Ich sehe das Datum.
Ja, sie sind drei Tage haltbar.
Der Produktionstag war gestern und zählt als erster Tag.
Heute ist der zweite Tag.
Du musst sie bis zum Ladenschluss morgen verkaufen.
Wir sind heute zu.
- Was? - Lager.
Du weißt, dass mittwochs Lager-Inventur ist.
Mein Lagerbestandscheck vom ganzen Vorrat.
Ich weiß, aber wir müssen diese 80 verkaufen.
Stell dich an die Straße.
Verkauf sie für 11,65 €.
- Niemand bezahlt 11,65 €. - Doch.
Dann verkauf sie für 11,60 €.
Ich kann sie als Angebot anbieten.
Nein. Bitte, versuch es.
Ich gehe und fühle mich wie einer dieser Apprentice-Kandidaten,
die sofort gefeuert werden.
Als der Laden am nächsten Tag wieder öffnet,
beginnt der Countdown für das Mindesthaltbarkeitsdatum der Suppe.
WALDSAFT
10:00 UHR
Was ist das?
12:00 UHR
14:00 UHR
Das ist Brennnesselsuppe. Für 11,60 €.
- Ist das Ihr Ernst? - Ja.
17:00 UHR
Bei Ladenschluss ist Lisa nicht begeistert.
GEÖFFNET
Es ist frustrierend.
Ich kann nichts damit anfangen, und er plant nicht im Voraus.
Er gibt mir keine Vorwarnung.
Er bringt mir einfach die Suppen mit seinem idiotischen Gesicht darauf,
verlangt 11,65 € und sagt: " Verkauf sie".
Das ist nicht fair, es ist dumm.
Sie für 11,65 € zu verkaufen, lässt den Laden schlecht aussehen.
Meine Brennnesselsuppe erregt viel Ärger,
sowohl geschäftlich als auch privat,
und ich beschließe, die Idee aufzugeben und mich auf die Pilze zu konzentrieren.
Alan hat Strom in den Bunker gebracht und alle notwendigen Geräte installiert.
Sieh dir das an.
Sicherheit, sehr ungewöhnlich.
- Was ist das? - Es sichert das Dach, falls...
- Ein Überrollkäfig. - Ja.
Sobald Walter White alles desinfiziert hat,
können wir die erste Lieferung in Empfang nehmen.
Seid ihr die Pilzleute?
Wir sind die Pilzmänner.
- Oh Gott, Jeremy. - Heiliger Strohsack.
Oh, mein Gott.
- Sorry, Jungs. Oh Gott. - Nur ein paar Beutel.
Wie viele verschiedene Pilzsorten?
Drei verschiedene Sorten.
Welche?
Sie haben graue Austern, Kastanienpilze und Löwenmähne.
- Was? - Gut für Steaks.
Mit Löwenmähne?
- Man schneidet sie in Steaks. - Kühe liefern gute Steaks.
Pilze auch.
Ja.
- Wovon redet er? Pilzsteaks? - Ja.
- Verrückt.
Was ist in diesen Beuteln?
Es ist eine Kombination von allem, was uns vor Ort zur Verfügung steht.
Wir gehen zu örtlichen Sägewerken
und allen, die organische Produktionsabfälle haben
und sammeln sie ein.
Warum wachsen die Pilze darin?
Wachsen sie in allem, was organisch ist?
Sie würden in fast allem Organischen wachsen.
Der Austernpilz würde auf Stoff wachsen.
Sie wachsen in Hüten, Kleidern, Schuhen.
- Hüte? - Alles.
- Die Erträge sind sehr gering. - Ja.
- Aber... Ja. - Hüte?
- Ok. Bringen wir sie rein, ja? - Ja.
Da sind noch mehr.
Viel mehr.
Verdammt.
Ohne Scheiß, wir kriegen die nicht alle rein, oder?
Ich hab zu viel gekauft.
Ganz bestimmt zu viel.
Und du wirst mehr Pilze haben
als bei Sainsbury's, ich sag's dir.
Hör jetzt auf.
Als wir die Regale füllen,
bekomme ich eine sehr außergewöhnliche Biologiestunde.
Der Pilz ist nur das sexuelle Fortpflanzungsorgan des Myzels.
Ich kenne dieses Wort nicht.
-"Myzel" - Myzel.
Das Myzel ist der Organismus, der Pilz das Fortpflanzungsorgan.
Das sexuelle Fortpflanzungsorgan des Myzels ist der Pilz?
- Ja. - Also ist der Pilz ein Penis.
Pilze sind Penisse.
Die Erzeugung von Früchten ist sein Lebensziel.
Möglichst viele Sporen freisetzen und dann sterben.
Wenn ich einen Veganer sehe, der einen Pilz isst, kann ich sagen:
-"Du isst einen fleischigen Penis." -"Nimm den Penis aus dem Mund."
Ja, das können Sie durchaus.
Wie sieht ein Myzel aus? Ist es...
Es ist ein Organismus.
- Es ist ein Organismus? So wie ich. - Ja.
- Wie wir. Ganz genau.
Tatsächlich sind wir sehr eng mit dem Myzel verwandt.
Enger als mit allen anderen Lebewesen.
- Was? - Ja.
Wir Menschen haben noch eine Myzelschicht auf unserem Körper.
Man kann Pilze auf mir züchten?
Man könnte Pilze auf Ihnen züchten.
- Wir müssten Sie erst töten... - Das ginge?
...aber es ist möglich.
Als wir die Vorderseite der Beutel desinfizieren,
wird meine Biologiestunde noch seltsamer.
Aber das Myzel ist...
Was für eine DNA hat es?
Wie bei Dinosauriern oder wie bei uns?
Es gibt verschiedene Theorien.
Eine führende These ist, dass es aus dem Weltraum kommt.
Sie fanden myzelähnliche Strukturen auf Asteroiden.
Und Trümmerteilen aus dem All.
Pilze sind also Weltraum-Pimmel.
- Ja. - Ich kann nicht...
So verkaufe ich sie im Laden:
"Jeremys Spezial-Weltraum-Pimmel."
Gar nicht als Pilze bezeichnen, sondern
"Weltraum-Pimmel".
Wir machen Schnitte, damit die Weltraum-Pimmel herauswachsen können,
schalten den Luftbefeuchter ein, und der Zauber kann beginnen.
Gute Arbeit. Es sieht gut aus.
Gut.
Ich bin froh,
dass die Pilzmänner mit meiner Anlage zufrieden sind.
Am nächsten Tag mache ich mich daran, ein Gehege
für einige neue Diddly-Squat-Bewohner zu bauen.
Sie sind eine Woche alt.
Ich freue mich schon sehr auf dieses Ereignis.
Kaleb hingegen weniger.
Es nimmt viel Platz ein.
- Was? - Es nimmt zu viel Platz im Schuppen ein.
Lass mich versuchen, dir etwas zu erklären.
Ja, ok.
Die Subventionen laufen aus.
Ja, das weiß ich.
Sie werden durch Umweltsubventionen ersetzt.
Ja.
Zum Beispiel der Einsatz von Ziegen, um mehr Ackerland zu schaffen.
Ich sah keine Ziegen auf der Subventionsliste.
Ich wette, ich kriege einen Zuschuss für sie.
Weil ich Ziegen einsetze, um das zu tun, was normalerweise Maschinen machen, also
Abgemacht.
...umweltverträgliche Landwirtschaft.
Im Endeffekt muss ich so viel Brombeergestrüpp wie möglich vom
unbewirtschafteten Land entfernen.
Ärgerlicherweise gibt es viele Bereiche,
wo Wally, mein geliebter Robo-Mulcher, nicht hinkommt.
Das ist jenseits von...
Das ist das dichteste Gestrüpp auf der Farm.
Ich kann ihn unmöglich dort hinbringen.
Ich habe die geniale Idee, Ziegen zu kaufen, um die Arbeit zu erledigen.
Kaleb hält das für eine totale Geldverschwendung.
Weißt du, wie viel die 30 Ziegen kosteten?
- Und? - 11,65 € pro Stück.
- Dreihundertfünfzig Euro. - Ja.
- 11,65 €. - Sie sollten umsonst sein.
11,65 €!
Um Gewinn zu machen, müssten sie gratis sein.
Ich kann Geld mit ihnen verdienen.
- Ein kleiner Streichelzoo beim Laden. - Ein Zehner für
- 20 Minuten. - Was soll das? Ein Kinderbauernhof?
- Gott. - Es bringt Geld.
Wir haben 400 Hektar. Kinderbauernhof auf 8...
Nein, dein Stück ist nur 200 Hektar groß.
Mein Stück ist 200 Hektar, und etwa 198 davon ist voll mit Brombeergestrüpp.
Mit den Ziegen im Gestrüpp schaffen wir mehr Ackerland.
Nimm doch die Maschine.
- Du liebst sie! - Sie kann nicht...
Ich setze sie mit dem Teleskoplader rein.
Du holst ihn?
Zu spät. Die Ziegen kommen. Pssst, ihr beiden.
Wir müssen das in Gang bringen. Sie trinken nur Milch.
- Wie viele Ziegen? - Dreißig.
- Sie müssen es lernen. - Wer sich anpasst, überlebt.
Wie lernt eine Ziege, den Computer zu benutzen?
- Nein. - Der ist für dich.
- Das Milchpulver oben rein. - Soll ich sie einstecken?
Das ist das Milchpulver.
- Weißt du, wie viel eine Tüte kostet? - Wie viel?
Wisst ihr, wie viel... Ratet mal.
Vierzig Euro? Fünfzig?
- Nein. - Sechzig Euro?
- Achtzig? - Was?
- 82. - 82?
Das kostet 82 €?
- Du willst damit Geld verdienen? - Das ist teuer.
Ich schaffe Ackerland.
Als wir mit den Vorbereitungen fertig sind...
Ziegen!
...kommt Lizzie, die Ziegenlady.
Guten Morgen. Also, 30 Ziegen.
- Großartig. - Kitze, extra für euch.
Diese Seite. Jockey-Tür.
- Mein Gott. Sieh sie dir an. - Also...
Bevor wir ausladen können, bereitet Lizzie die Milchmaschine vor.
Die Zitzen müssen auf diese Seite gedrückt werden.
- Eine rote, dann eine weiße. - Dann... Ich erinnere mich.
Dann macht man das Gleiche auf der Seite und da.
Gut. Das war's.
Und das ist an. Perfekt.
Dann tun Sie noch das Milchpulver oben rein.
- Da rein. - Die 82-Euro-Tüte Milchpulver.
Es ist wie flüssiges Gold.
Sie werden gut auf Ihr Milchpulver aufpassen.
Geh schon rein.
Eine bestimmte Menge an Milchpulver wird zu einer bestimmten Menge
warmen Wassers hinzugefügt.
- Angebot und Nachfrage. - Und nach Belieben.
Sobald es einen bestimmten Punkt erreicht, füllt es sich wieder auf.
Offensichtlich ist da eine Pumpe.
- Nein, keine Pumpe. - Sie saugen nur.
Ja, und die Schwerkraft.
Sie müssten Linda Lovelace sein, um so weit zu saugen.
Ja.
Wie lange reicht eine Tüte?
Mit 30 Kitzen in dem Alter brauchen Sie mindestens einen Tag.
- Sie trinken nicht sehr viel. - Einen Tag?
Einen Tag? Ich dachte, Sie würden drei Wochen sagen.
Das wäre schön.
82 € pro Tag?
Können Sie mir einen Gefallen tun? Sagen Sie Kaleb nichts.
Nur bei Bedarf.
Nach den Vorbereitungen kommen wir jetzt zum schönen Teil.
- Hallo, Ziegen. - Das sind Große.
Willkommen bei Diddly Squat.
- Alles klar. - Wie alt sind sie?
- Zwei Wochen alt. - Zwei Wochen?
Du bist wunderschön.
Fertig? Schaut euch euer neues Heim an.
Sind sie kastriert?
Ja, sie wurden kastriert.
Es ist super, ein Tier zu sein.
Du bist ein Mann? Wir schneiden dir die Eier ab.
"Aber vielleicht brauche ich sie." Nein.
Die Letzten? Rein mit dir.
Sieh sie an. Sie sind süß, und sie fressen.
So ist es gut. Sie sind wach, sie trinken.
Nicht nur die Starken überleben.
- Sie wissen, was sie zu tun haben. - Ja.
Sie wissen, wie man trinkt.
Wie hält man sie davon ab, so viel zu trinken?
Weil das unglaublich teuer ist.
Schau, was die tun. Na los.
Ein gutes Zeichen, dass sie trinken.
- Ja. - Weißt du, wie viel sie trinken, Kaleb?
Warum erzählst du ihm das?
Wie viele Tüten verbrauchen wir wohl pro Woche?
Ich weiß nicht. Zwei pro Woche?
- Sieben pro Woche. - Zwei Tüten?
Sie sind also zwei Monate lang hier,
- dann... - Normalerweise 12 Wochen.
Bei unseren fangen wir nach 10 Wochen mit der Entwöhnung an,
wenn sie sich gut machen...
Nach 10 Wochen fressen sie Brombeersträucher.
Sie fressen so gut wie alles,
auch das Gestrüpp, wenn Sie wollen.
Dafür brauche ich sie.
- Ja. - Sie kommen dahin,
- wo die tolle Maschine nicht hinkommt. - Na also.
Sie brauchen weniger Diesel.
Du bist so lieb.
Willst du Küsschen?
Küsschen?
Nach der Ziegenversorgung trennen wir die Absetzer nach Geschlecht.
Das bedeutet, dass wir die männlichen Ferkel von ihren Schwestern trennen.
Sie haben nämlich jetzt
das Alter erreicht.
GESCHLECHTERTRENNUNG
Die Eber sind da, 3 Meter Abstand,
und die Sauen kommen hier rein.
Ja.
Trennung.
Geschlechtertrennung.
Nee. Super.
Wir gehen Ferkeln hinterher,
- die sehr schnell laufen. - Ich treibe sie
zu dir, um sie in die Ecke zu drängen.
Ich kann sie nicht in die Ecke treiben.
Da kommen sie.
Da laufen sie.
Schweinchen.
Komm schon.
Na los, Schweinchen.
Verdammt!
Ja.
Oh Gott. Ja.
Nein, sie rennen durch den schmalen Gang und entkommen.
- Ich weiß nicht... - Wie trennt man Absetzer?
Schließlich taucht Kaleb auf und zeigt uns, wie's gemacht wird.
Sehr gut.
Das war's. Bring das da herum.
Kaleb, geh rein.
- Ist das ein Junge? - Ja.
Ok. Mädchen, Mädchen... Fertig.
Im März
sagte ich, ich wolle keine Schweine mehr halten.
- Sie saß gerade auf noch einem. - Schau!
Das Sterben der Ferkel war zu traumatisch.
Aber stattdessen will ich versuchen, mehr Ferkel am Leben zu erhalten.
Ich stelle Ajax, den Eber, wieder ein...
Hallo, Schwein. Du bist wieder da.
SCHWEINEASYL
...um die vier restlichen Damen zu bedienen.
- Gut, dann bleiben sie für... - Sehr schön.
- Vier Wochen. Ja. - Vier Wochen?
Ich liebe sie. Sie sind mit Abstand
meine Lieblingstiere auf der Farm.
Das war ein wunderbarer Morgen.
Wir lernten, wie man Absetzer nach Geschlecht trennt
und hießen Ajax willkommen.
Am Nachmittag, als ich in den Wildblumenwiesen unterwegs bin,
wird der Tag noch besser.
Halt mal. Das gibt's nicht.
Nein, er ist wieder da! Gerald ist wieder da!
Ich kann's nicht fassen!
Gerald! Du bist wieder da!
- Du bist wieder da! - Hallo, Jeremy. Alles in Ordnung?
Schön, dich zu sehen, mein Freund. Wie geht's?
Ich hoffe, so gut wie dir. Wie geht es dir?
- Auf dem Weg zur Besserung. - Du arbeitest schon wieder?
Ja.
Na los, raus damit.
Ich weiß, dass du krank warst,
aber hattest du Chemotherapie oder Bestrahlung?
- Bestrahlung. - Ok.
- Ja, 37 Mal. - War das ok?
- Siebenunddreißig? - Ja.
Dann kam die Entwarnung. Das ist die Hauptsache.
Es ist noch nicht endgültig.
Hoffentlich. Auf Holz geklopft.
Ich kann es nicht fassen.
Hattest du einen Katheter für...
Ja, aber der wird nicht abgenommen,
lässt es runter und... zurück, muss wieder rein.
Du machst es selbst.
Ich nenne sie Pints, weil sie so braun sind.
Da ist so ein großes pilzförmiges Ding.
Wenn das jetzt pfeift, hast du... es hat einen...
Da ist ein Teekessel oder so drin.
Und dann eine ganze Menge, du weißt schon, die Dunklen.
Es war auf einmal da.
Das war die beste Beschreibung von Krebsbehandlung überhaupt.
Ja!
Du weißt nicht, wie sehr wir dich vermisst haben.
Du kommst an einem schönen Tag zurück.
Ja, das stimmt.
Es ist schön, meine Freunde zu sehen.
Ja.
Und darum...
Das ist wie Rasenmähen mit einem Mäher.
Man kriegt einen Teil und Pfeile nicht raus, mit dem Programm und allem.
Also, man kann... Aber, weißt du...
Ich denke einfach, du weißt schon... Na ja, ich weiß nicht... Ja, aber...
Nein, das stimmt.
Wie eine Düse am Ende, damit Wasser rauskommt.
Landwirtschaft ist oft brutal und hart.
Aber zu dieser Jahreszeit, wenn alles wächst, farbenfroh
und voller Leben ist,
und alle gesund sind,
ist es vielleicht der beste Job der Welt.
Von außen betrachtet
wirkt Diddly Squat grün und glücklich, als wir uns dem Sommer nähern.
Aber unter der Erde,
stellt eine außerirdische Lebensform eine Armee auf.
IN DER NÄCHSTEN FOLGE
Haben Sie Interesse am neuen Diddly-Squat-Produkt?
"Weltraum-Pimmel"?
WELTRAUM-PIMMEL
Sie sind unbeschreiblich gut.
6,1 Kilo.
Bereit?
- Wie geht es? - Gut.
- Gut? - Sehr gut.
Untertitel von: Kornelia Nelle
Kreative Leitung Nicolai Erdmann