LA GRANJA DE CLARKSON
EPISODIO 21 SANANDO
Principios de abril.
Tras el dolor por la muerte de los cerdos,
la llegada de la primavera trajo una necesitada subida de ánimos.
- Mira eso, qué bonito. - Sí.
¡Cerdito!
Y también podíamos volver a plantar, cultivar y producir alimentos.
Y arranqué el Lambo
ya que había tenido otra idea para cultivar lo no cultivado.
Por toda la granja hay pequeños terrenos,
una hectárea aquí, dos allá y tal
que, con el transcurso de los años, he usado para maíz,
es genial para los pajaritos.
La comida les va bien y tienen donde ocultarse.
Y ha resultado buena para los faisanes que estoy criando
para practicar tiro, pero ya os contaré.
En lugar de maíz,
voy a plantar aquí
mostaza.
Los pájaros cantores
adoran comerla y ocultarse en ella.
Así, puedo producir mostaza inglesa
para vender en la tienda
y en la furgohamburguesería para la carne de cerdo.
Según mis cálculos, este pequeño terreno
va a producir 40 000 tarros de mostaza.
El único problema
es que cada vez que he hecho números
estos últimos cuatro años en la granja no he dado una.
Mientras, Kaleb se ocupaba de uno de los otros campos,
ya que la tierra por fin se había secado y podía plantar trigo duro.
El trigo de invierno está más a menos a 340 libras la tonelada.
Se usa para hacer pan y masa, esas cosas.
Pero este trigo es primaveral.
Básicamente es para hacer pasta, vale unas 500 libras la tonelada.
Mucha diferencia entre los dos.
Voy un mes retrasado por las lluvias de marzo.
Es que no paró.
Espero, y cruzo los dedos,
que no afecte a las cosechas, que todo esté bien.
Mola, ¿no? Volver a conducir un tractor.
Ya, sí, me gusta.
¡Arriba!
Y abajo.
Recuerdo mis primeros
intentos de cultivo, hace cuatro años.
Miradme ahora.
Voy aprendiendo.
Pero, al día siguiente, cuando volví a plantar la mostaza...
Bueno. Estoy con la mostaza.
Eso es.
...me enfrenté a mi mayor motivo de enfado.
Mierda.
No hay forma de que pueda ver el marcador.
¿Cómo coño voy a...?
Como he explicado un millón de veces,
ese pequeño saliente de metal que estoy arrastrando
está tres metros a la izquierda.
Y cuando giro y doy la vuelta, si sigo la marca que hace,
tomando de referencia el capó, sé que estoy a tres metros de lo sembrado.
El problema es que apenas deja marca.
Voy suponiendo dónde he plantado. Pero no tengo ni idea.
Era lioso y muy engorroso.
Pero, al menos, estar en el tractor me permitía pensar
en otros modos de cultivar lo no cultivado.
Pronto tuve una idea que quise compartir con Charlie.
Setas.
Vale. Bien.
¿Por qué? Ya tenemos mucho en marcha.
Sí, tenemos mucho en marcha, pero es que es muy fácil.
Lo he estudiado. Y tengo un plan de negocio.
¿Un plan de negocio?
Con 200 paquetes de... Son bolsas, ¿vale?
- Bolsas de cultivo. - Eso, sí.
Y en la primera cosecha...
En dos semanas, tendremos 1,2 kilos de setas.
Ya.
Que se pueden vender por 24 libras el kilo si son ostras grises.
Y en la primera cosecha, los beneficios...
-¿Cuanto para la primera cosecha? - Dos semanas.
¿Dos semanas? ¿Para crecer?
- Para crecer. Dos semanas. - Dos.
3620 libras.
Vale. Es increíble.
- Es increíble. - Casi demasiado.
Eso restando el gasto en bolsas,
- en comprarlas. - Ya.
Llevan las esporas dentro, creo.
- Vale. - La segunda cosecha...
¿Habrá más de una cosecha?
En la segunda cosecha, solo se obtendrán 350 gramos por bolsa.
Baja de 1,2 a 350 gramos.
Pero no compras más bolsas.
Los beneficios caen de 3620 a 2135.
Vale.
- Sí. Estoy de acuerdo. - Está bien.
Son 5700...
Y en la tercera cosecha, 2100 libras.
Y ya las bolsas se desechan.
- Y las repones con otras 200 bolsas. - Sí.
- Paquetes. - Ya.
- Son unas 8000 libras. - Sí.
¿Necesitas energía?
Sí, un poco para un calefactor pequeño.
Ya. Quizá con poco baste,
- pero el cable cuesta mucho. - Sí.
¿Y quién...?
- Tú las recogerás? - Sí.
-¿Dónde se venderán? - En la tienda.
- Dices 8000 libras, pero... - En estantes de madera.
- Haré que Alan... - Eso, más gastos.
Bueno, claro que hay gastos.
Un aspersor, 40 libras. Un extractor, quizá unas cien.
- Luces para el cuarto de cultivo, 60. - Ya.
- Nebulizador ultrasónico, 160. - Ya.
Aspiradora de agua, 95 libras.
- Son 455 libras. - Pues muy bien.
Pero es todo eléctrico y no hay corriente.
Pero me gusta la idea.
-¿Sí? - Me parece buena.
Si miras mis cuentas...
De eso nada. No soy profesor de Mates.
- Pero... - Se me está dando mejor
calcular los gastos antes de hacer algo
- en lugar de hacerlo a posteriori. - Ya.
Después de hablar de setas,
Charlie insistió en registrar los cerdos nacidos
en la policía porcina.
NACIMIENTOS
Y eso significaba convocar a todo el equipo matemático de la granja.
¿Cuántos murieron al final?
- Dos de la primera. - Tres.
- No, esa parió a diez.
- Cinco. - Cinco.
La segunda tuvo diez y se sentó sobre dos.
Pero solo quedan siete.
-¿Seguro que no son ocho? - El otro día conté ocho.
No vamos a acabar nunca.
Llevamos una hora y hemos registrado uno.
Dos.
Sí.
Por desgracia, tuve que abandonar la clase de Mates
porque tenía que enseñarle a Alan, el albañil,
el lugar elegido para el proyecto de las setas.
Vale. La producción de setas.
Va a ser aquí, que ni se ve.
- Mira... No. - Creo que es
la estación de bombeo.
- Sí. - De hace 150 años.
La estación de bombeo victoriana. Sí. Dios.
- Una chapuza facilita. - Joder.
Ni de coña.
Y el sitio perfecto para cultivar setas.
- No. -¿Cómo que no?
Es peligroso.
-¿El qué? - Esa mierda se caerá sobre alguien.
Qué va.
Ponte a saltar ahí.
Ese arco de ahí tiene tierra encima.
Si pones peso ahí, se vendrá abajo.
Sí, no se puede.
¿Conoces el puente de Maidenhead de Brunel?
¿De quién?
Vale, mira. Eso está podrido.
- Ya, pero... - No te lo cargues.
Eso se va a caer pronto, en el arroyo.
¿Y los arcos de las catedrales del siglo XII?
Y esta mierda por todas partes.
- A ver, puedo hacerlo. - Ya.
Pero costará un pastizal.
- Cuánta negatividad. - Me cago en todo.
No ganaremos dinero con las setas en la vida.
- Pues vale. - Lo siento, jefe.
Así que me lo llevé a otro lugar.
Un búnker bajo tierra en lo más alto de la granja,
en un antiguo aeródromo.
Me parece que es un refugio antiaéreo.
Fue una base americana en la II Guerra Mundial.
Ya veremos. Lo que digo...
Va a ser una instalación para setas.
- Y... - El problema
es que necesitamos seguridad.
-¿Y Gerald? - Voy a poner...
Sí. Está mejor.
Lo está.
- Va a radioterapia. - Sí.
Necesitamos luz.
-¿Eso es cemento? - Sí, cemento.
- Se ven las barras. - Sí.
- Seguro que se habrán pasado. - Sí.
- Será así de grueso. - Ya.
Es bastante más grande que la estación de bombeo.
Se accede fácil.
No necesitas licencias, está bajo tierra.
No, ya... No será mucho dinero, ¿no?
- No lo sé. - No.
-¿No? -¿Cuánto es poco? ¿Más o menos?
Siempre me sale con esas.
Venga ya.
Entra dentro de lo normal
preguntarle a un albañil cuánto puede...
Pero llevo dos minutos aquí.
Digamos que algo menos de 10 000.
- Un chollo. - Estaría bien.
Ya. Podría hacerse en una semana, ¿no?
- No he oído a un albañil... - Y estará en funcionamiento.
"Lo hago en una semana por menos de 10 000". No pasa.
Cuando empiece a currar, podrás anunciarlas en la tienda.
Así de rápido será.
Alan fue a por material
y yo empecé a trabajar en otra idea que había tenido.
Ortigas.
Los bosques están inundados de estas plantas.
Y decidí que podía aprovecharlas para hacer sopa.
- Bueno, Luka. -¿Qué tal va?
Luka es el manitas de Diddly Squat.
Piloto de carreras, trabajador de la tienda
y proviene de una popular dinastía de cocineros irlandeses.
Vale. Sopa de ortigas. Luka me hizo una...
-¿Cuándo fue, el año pasado? - Sí.
Lo más bueno que me he llevado a la boca.
Estaba de cine.
Los ingredientes están aquí. Patatas, cebolla... Aquí están.
¿Qué más necesitas?
Tenemos ortigas. Tenemos cebolla. Y patatas.
Sal, pimienta, caldo de pollo, nata y mantequilla.
-¿Y ya? - Sí.
Cuando Luka acabó de cocinar,
necesitaba a alguien de paladar sofisticado que la probara.
-¿Nunca has probado la sopa de ortigas? - Nunca.
O sea, mira qué color tiene. El color es lo más.
Y es muy cremosa.
Con nuestra masa madre irá bien.
Hala, qué rica.
Está muy rica, ¿no?
Tío, qué bien cocinas.
Lo gracioso es que nadie conoce el sabor de las ortigas.
-¿A qué saben? - Sí.
Pero sabes qué son.
Tienes que sentir un regustillo a ortiga.
Riquísima.
La venderías en la tienda.
Eso es lo único que me raya de nuestra competición.
Si haces mucha...
Hay que ponerla en la tienda.
- Será el próximo bombazo. - Sí.
Te las voy a matar antes.
De eso nada.
Después de la cata, tomé prestada una máquina de matar de las cosechas
y me dirigí al bosque.
He encontrado esto, que se utiliza para recoger té.
Es básicamente como un corta setos a podadora. ¿Vale?
Esto es un ventilador que mete las hojas en la bolsa,
así, si viene un alienígena,
yo le hago como Sigourney Weaver.
Vale.
Cosecho.
Oh, no.
Acabo de cosechar la bolsa recolectora.
Y no tenía que pasar eso, claro.
Madre mía.
Dios, me ha dado en la cara.
Vale, estoy enganchado a un árbol y la bolsa está...
Me cago en todo.
Hostia puta.
Joder.
Continué hasta que mi viejo cuerpo no aguantó más.
Mi espalda...
Luego volví a la granja con mi botín...
Genial. Son cientos de ellas.
...donde había un problema.
Luka había dicho que solo quería ortigas nuevas y dulces,
pero mi máquina eso no lo sabía.
Creo que he recogido hierba, moras, árboles y edificios.
El mejor modo de recolectar ortigas
es con unos chicos de la tienda.
¿Los chavales de la tienda querrán?
Sí, claro.
- Págales 8,50 la hora. - Pero eso son más gastos.
Para hacer 200 tarros
tenemos que gastar 38 libras en mantequilla.
Vale.
- Y 77 en nata. - Ya.
Las ortigas son gratis. Son...
Pero si tengo que pagar para que las recojan, no.
Las patatas son 6,40 libras.
Caldo, del supermercado, 67.
Y los contenedores cuestan 120 libras. Las etiquetas serán 50.
Podemos ponerlas a cinco libras la unidad.
- Fácil. -¿Tú crees?
Sí. Seguro.
Por desgracia, antes de poder acabar los cálculos,
el señor Normas y Reglamentaciones se presentó...
Hola.
...con su cansina contribución habitual.
¿Tiene el certificado medioambiental?
-¿Luka? - Sí.
¿Lo tienes?
- El certificado. -¿Certificado?
Sí, sí.
- Eso suena a que no. - Es como cuando Lisa dice "sí, sí".
¿Os enseñan a decir "sí, sí" en Irlanda
- cuando es "no"? - Sí, sí.
Estoy seguro de que en Irlanda te dan clases
y si te preguntan algo y la respuesta es "no", dices que sí,
- pero en plan: "Sí, sí". - Dos veces.
- Sí, sí. ¿Lo tienes? - Sí, sí.
- Sí, no. Vamos a... - No. Vale.
Eso es una variante.
¿Qué lleva la sopa?
¿Mantequilla? ¿Nata?
- Probamos... - Vale.
"Consumir antes de"...
Ya.
- No lo habías pensado, ¿no? - Sí, sí.
Sí, no. Sí, sí. Estoy aprendiendo.
Dejé a Luka con la sopa
y me fui al campo con trigo y judías para crear química
con Andy Cato.
Medición de Brix.
Nos da la cantidad de azúcar en una planta.
Vamos a meter unas hojas
en una prensa de ajo,
echamos un poco de líquido en esa lente y a ver.
¿Quieres probar?
Cuando pensé en hacerme granjero, nunca pensé:
"Necesitaré una prensa de ajo y un microscopio".
Coge hojas. Más de las que crees.
Vale.
Eso es.
- De vuelta al cole, ¿eh? - Todos los días.
Míralo, ponlo al sol.
Deberías ver algo azul y algo blanco.
- Justo sobre cinco. Voy a decir seis. -¿Seis?
Vale. Ese nivel nos dice
que no hay suficientes nutrientes.
A ver la savia. Haremos como un análisis de sangre.
Y, claro, no probamos solo las bonitas.
En línea recta y cogemos lo que vemos.
Entendido.
Vale.
Perfecto. Me las llevo al laboratorio.
Llegaron los resultados,
pero yo estaba grabando El Gran Tour.
Y Charlie y Kaleb discutieron los resultados con Andy.
Los resultados dan...
Abrimos.
Azul y verde, bueno. El rojo es malo.
- Magnesio. - Magnesio.
Para que la cosecha sea...
- Equilibrada. - Eso.
Hay que añadir magnesio.
Por fortuna, se puede hacer de forma sencilla.
- Sales de Epsom. - Sí.
- Sales de baño. - Sales de baño, tal cual.
Pero creía que a esto no se le echaba nada,
- que había que dejarlo. - No.
No podemos hacer eso porque no se puede esperar
que la tierra le dé
lo que necesita a la cosecha.
Cuando falta algo,
usamos productos naturales, en este caso sales de baño,
- para compensar. - Vale.
No sé yo si lo entendió bien,
viendo cómo se quejaba cuando echaba las sales de baño.
Mi trigo está mejor.
¿Por qué hay tantos parches?
Son muy verdes. Y como que...
Por ahí muy fino.
Siguió quejándose hasta después de haber acabado.
Bueno.
A ver, es que el tío viene y me dice a mí, un granjero, qué hacer.
Y a ti. Yo no voy a su casa a decirle
si una canción necesita guitarra.
No nos dice qué hacer.
Nos cuenta qué piensa
- y cómo quiere cultivar él. - Me molesta.
¿Porque su forma de hacerlo es distinta?
No me gustan los cambios.
A ningún granjero, creo yo.
Ya no me gusta este campo.
Cuando volví de la grabación,
decidí seguir con la reparación de la presa.
Y, para detener las rencillas que esta causaba,
Kaleb y yo decidimos evolucionar.
- Recuerda, te pones esto... -¿Sí?
- ...y te conviertes en obrero. - Y no granjero.
Ahora ya estoy seguro.
¿Una taza de té?
¿Quieres descansar?
Sí, son las diez. Un té.
Vale.
Bien. Descanso. ¿Y luego qué?
Liamos un piti.
Luego otro descanso y nos lo fumamos.
No. No fumes en el descanso.
Te tomas el té y fumas trabajando.
Los obreros se van a cabrear con nosotros por decir eso.
Lo entenderán.
Saben cómo se hace.
Lo primero era poner barro a un lado de la presa.
Madre de Dios.
¿Qué?
Has echado un poco de barro.
¿Un poco?
Mejor debatirlo...
Tomándonos un té.
¿Contra quién jugamos mañana? ¿West Bromwich? No.
-¿Contra el Chelsea? - El Brentford.
Vais a perder.
Ya. Podemos descender.
Vamos a acabar jugando contra el Wresham.
Hazte de ellos. Por la gloria de Ryan Reynolds.
Y Chadlington.
Estuve con él en el pub el sábado noche.
- Ganaron el sábado. - El tío vino y me dijo:
"Te puedo ganar a un pulso".
- Lo vi. -¿Sí? Dijo: "Te puedo ganar".
- Y ganaste tú. - Le dije: "Si gano,
me invitas a una pinta. Si no, invito yo".
- Ya. - Y aceptó.
Conozco a uno que se casó con la hermana de su madrastra
y pasó a ser su propio tío.
Sí. Se convirtió en su propio tío.
-¿Ya? - Sí.
A liar un piti.
Lo siguiente era instalar el láser para nivelar bien
- y quitar la tubería... - No.
...para depositar el barro.
Sí.
Pero, antes de eso,
teníamos que bajar el nivel del agua de la presa.
El problema es el desagüe,
que, como se ve ahí, está atascado
porque casi no sale nada por el otro extremo.
Si podemos desatascarlo,
sacará gran parte del agua
y reducirá la cantidad de agua que pasa por la presa.
Eso implicaba que Kaleb se enfundara otro uniforme.
Cómo cubre.
- Qué tontería. Está bien. - Cubre.
Son dos metros de nada.
Nunca pensé que acabaría de pocero.
Ahí está. ¿Va mejor ya?
No, casi ni se nota. Eso sigue atascado, tío.
Intentamos desatascar el otro lado.
Pero tampoco funcionó.
No.
Solo podíamos hacer una cosa.
¿Y si le damos con un extintor?
Eso no funcionaría, ¿no?
Incrementaría la presión a lo bestia, ¿no?
Un extintor no funcionaría.
¿Recuerdas la bomba que compré para irrigar...?
¿La del lago?
El de las truchas.
¿Te acuerdas? La compré y no sirvió de nada.
- Demasiado potente. - Ya.
Si lo hacemos aquí, se lo llevará todo por delante.
Sí.
¿Ves? Es pensar con una taza de té y...
Llevamos como 18 ya.
Métete ya.
- La hostia. - Bien.
Joder.
Coge ese extremo, que salga aire.
A ver si así sale.
-¿Y si le doy a...? - La tuerca esa.
Me cago en todo.
A ver otra vez.
¡No!
No puedo.
No se me ocurre qué podemos hacer.
Ya.
Vale. Hoy hemos logrado...
nada de nada.
Sácame esto.
Espera. Hemos retrocedido.
Hemos sacado de la zanja la tubería negra...
y luego la hemos dejado ahí.
¿Qué hora es?
Las 17:00, 17:30.
Joder. Obreros y aún currando.
- Bien visto. - Llevamos tres horas de más.
Vámonos.
Al día siguiente, Kaleb y yo volvimos a ser granjeros
y fuimos a dar un paseo a uno de los campos de cebada.
Todo esto...
- Ya. - ...será cerveza.
Este año se ve bien, ¿no?
¿Cuántas hectáreas de cebada de primavera?
Debemos tener unas 300 toneladas aquí.
Trescientas toneladas.
¿Cuánto es eso en pintas?
Pues muchas.
¿Y eso de ahí?
Ni idea. Pero ahí no están bien.
- No. -¿Las sacamos?
- Si la segadora le da... - Ya.
Adoptemos estas piedras. La mía se llama Ronald.
La mía, Donald.
Bueno...
¿Qué?
Mira, has vuelto a pifiarla.
Es algo más fina, vale, pero...
Creía que tras la cagada del año pasado...
¡Venga ya!
Eso son 60 pintas de Hawkstone perdidas.
Mira quién habla.
-¿Qué? - Tú no puedes hablar.
-¿No? -¿Has visto tu campo de mostaza?
- Hace tiempo que no. - Pues vamos.
Bien. Eres libre, piedra.
Kaleb me llevó al campo donde había plantado la mostaza.
Y dejado a su suerte.
- Mira, empezaste aquí. - Sí.
Al principio, las lineas están bien.
Sí. Perfectas.
Se puede ver cómo sale la mostaza.
- Sí. - Y, luego, sigues.
Y en todo esto, nada. Pero tranquilo, ven por aquí.
Unas franjas preciosas.
Y mira, ahí nada.
Y luego, joder, también te has dejado eso.
¿Para qué hacerlo ahí?
Son esos brazos de mierda que tiene.
De verdad, cualquier trasto dejaría más marca
sobre el terreno.
Sí me di cuenta cuando lo hacía,
pero creía que pasaba dos veces,
no que me saltaba trozos.
Pues qué cagada.
Por fortuna, mi empresa sopera estaba teniendo más éxito.
Luka había reunido a unos chavales para coger ortigas,
cocinó un buen montón
y se encargó del "consumir antes de" con el que Charlie había salido.
Pero, cuando por fin me senté a pensar lo de los precios,
la cosa no salió tan bien.
Cuatro, ocho, nueve, uno, cuatro, seis, uno...
Dios, qué...
La Virgen.
Me fui a la tienda sabiendo
que tenía que ganarme a Lisa.
- Hola. Sí. - Mira qué traigo.
Néctar del bosque.
Madre mía.
Sopa fría de ortigas.
Néctar del bosque. Me encanta.
Sí, néctar del bosque. Frío y sabroso.
NÉCTAR DEL BOSQUE
Sí. El único problemilla
es que tienes que convencer a los clientes...
¿Sí?
- ...para que coman ortigas. -¿Sí?
Y para que paguen diez libras por ese privilegio.
-¿Por qué diez? - Diez libras.
-¿Por qué? - Las cuentas...
¿No se hacen antes?
Las hice antes, pero para recogerlas
- contratamos a unos chavales. -¿Sí?
- Curraron ocho horas. - Ya.
Recogiendo ortigas, sacando hojas
y lavándolas.
Y solo hay para 80 tarros.
¿Creías que trabajarían gratis?
No creí necesitarlos.
Pensaba que lo haría yo con la máquina.
- Pero no va así. - Pues asume la pérdida.
¡No asumo nada!
Pues no la vamos a vender. Arréglatelas.
Y hay otro problema.
Veo la fecha.
Sí, solo tres días.
Y la producción ya cuenta como uno. Ayer.
Hoy es el segundo día.
Hay que venderlo todo antes de acabar mañana.
Hoy ya estamos cerrados.
-¿Cómo? - Inventario.
Recuento. Toca inventario los miércoles.
Para saber mis existencias.
Ya, pero tenemos... Hay que vender 80.
Pues pon un puesto fuera.
Intenta cobrar diez libras.
- No se van a vender. - Sí.
Pues por 9,99.
Las puedo dar en plan oferta.
No. Por favor, inténtalo.
Me fui sintiéndome como un candidato de The Apprentice
al que despiden al empezar.
Y, al día siguiente, cuando abrió la tienda,
la cuenta atrás para la sopa dio comienzo.
NÉCTAR DEL BOSQUE
10:00
¿Qué es eso?
12:00
14:00
Sopa de ortiga. Por 9,99.
-¿En serio? - Sí.
17:00
Al cerrar, Lisa no estaba contenta.
ABIERTO
O sea, es que es ridículo.
No puedo hacer nada con ella, nunca planea bien nada.
No me avisa de nada.
Me trae la sopa con su cara de imbécil en el tarro,
las pone a diez libras y que las venda.
No es justo. Es una estupidez.
La tienda queda fatal por pretender venderlas a diez...
Mi sopa de ortiga solo dejaba cadáveres
en el frente económico y doméstico,
así que decidí dejar eso y centrarme en las setas.
Alan había llevado corriente al búnker e instalado el equipo necesario.
Mira esto.
Medidas de seguridad, poco habitual.
-¿Qué es? - Para sujetar el techo si...
- Una jaula de seguridad. - Ya.
Y, cuando Walter White acabó de desinfectarlo todo,
estábamos listos para recibir el primer lote.
¿Sois los de las setas?
Somos los de las setas.
- Dios, Jeremy. - La Virgen.
Por Dios bendito.
- Lo siento, chicos. - Un par de bolsitas solo.
¿Cuántos tipos de setas hay?
Tres tipos de setas.
¿Cuáles son?
Ostras grises, setas de la nuez y melenas de león.
-¿Qué? - Es muy carnosa.
¿Melena de león?
- Haces filetes. - Haces filetes con ternera.
Y con setas.
Ya.
-¿De qué habla? ¿Filetes de setas? - Sí.
- Qué memez.
¿Qué hay en las bolsas?
Una combinación de lo que recogemos localmente.
Vamos por aserraderos locales
y cualquier cosa que produzca desechos orgánicos,
vamos y lo recogemos.
¿Cómo crecen las setas ahí?
¿Crecen en cualquier cosa orgánica?
Básicamente, en cualquier cosa orgánica.
Las ostras grises crecen hasta en tela.
En sombreros, ropa, calzado.
-¿Sombreros? - Sí.
- Cosechas muy pequeñas. - Ya.
- Sí. -¿Sombreros?
- Vale, vamos a meterlas, ¿sí? - Sí.
Hay más.
Muchas más.
Joder.
Sin bromas, no vamos a meter todo, ¿no?
He comprado de más.
Ya te digo que sí.
Dios, vas a tener más setas
que una cadena de supermercados. Mira.
Deja de quejarte.
Llenamos las estanterías
y recibí una extraordinaria clase de Biología.
La seta es el órgano reproductivo de un micelio.
No conozco esa palabra.
-"Micelio". - Sí.
Es el organismo. La seta es su órgano reproductor.
¿La seta es el órgano reproductor del micelio?
- Sí. - Entonces, la seta es un pene.
Una seta es un pene.
Su objetivo vital es dar frutos.
Liberar tantas esporas como pueda y morir.
Si veo a un vegano comerse una seta, puedo decirle:
-"Estás comiendo un carnoso pene". -"Saca ese pene de la boca".
Sí, claro que puedes.
¿Qué pinta tiene un micelio? Es...
Es un organismo.
-¿Un organismo? Como yo. - Sí.
- Como nosotros. Eso.
De hecho, tenemos una relación muy estrecha.
Más que con cualquier otra cosa.
-¿Qué? - Sí.
Como humanos, tenemos una capa de micelio en el cuerpo.
¿Podrías plantar setas en mí?
Claro que sí.
- Tendríamos que matarte... - Pero ¿sí?
...pero sí podríamos.
Mientras desinfectábamos las bolsas,
la clase de Biología se volvió aún más extraña.
Pero el micelio es...
¿Cómo es su ADN?
¿Como los dinosaurios o nosotros?
Hay varias teorías.
Una de las más sólidas es que viene del espacio.
Es lo que creen. Encontraron estructuras similares en asteroides.
Y en basura espacial.
O sea, que las setas son penes espaciales.
- Sí. - No sé yo...
Así las voy a vender en la tienda.
"Penes espaciales especiales de Jeremy".
Nada de poner "setas". Es...
"Penes espaciales".
Después de hacer cortes en las bolsas para que los penes crecieran,
encendimos el humidificador y dejamos que surgiera la magia.
Buen trabajo. Se ve muy bien.
Sí.
Me fui contento
porque les habían gustado mis instalaciones.
Y, el día siguiente, comencé a construir un corral
para los nuevos huéspedes de Diddly Squat.
Una semana. Tienen una semana.
Tenía muchas ganas de que llegase este momento.
Kaleb, un poco menos.
Mira cuánto espacio cogen.
-¿Qué? - Mira cuánto espacio cogen.
Mira, Kaleb, voy a intentar explicarte algo.
Dale.
Quitan las subvenciones.
Sí, eso ya lo sé.
Y las cambiarán por subvenciones medioambientales.
Ya.
Cosas como usar cabras para crear más tierra de cultivo.
He visto esas subvenciones y no había cabras en la lista.
Te apuesto lo que quieras a que me la dan.
Voy a usar cabras para lo que suelen hacer las máquinas.
Hecho.
Contará como agricultura ambiental.
En resumen, tenía que deshacerme de cuantos zarzales pudiese
de mi tierra no cultivada.
Y desgraciadamente, había muchas zonas
a las que Wally, mi adorado robot, no podía llegar.
Esto es...
Son las zarzas más gruesas de la granja.
Y no puede pasar por ahí.
Tuve la genial idea de comprar cabras para la tarea,
y Kaleb creía que eso era tirar el dinero.
¿Sabes cuánto me ha costado cada cabra?
-¿Cuánto? - Diez libras.
- Trescientas. Diez cada una. - Sí.
- Diez. - Deberían ser gratis.
¡Son diez libras!
Para ganar algo, tendrían que haber sido gratis.
Yo puedo sacarles dinero.
- Un sitio para acariciarlas en la tienda. - Diez libras
- por 20 minutos. - Cultiváis por diversión.
- Dios. - Ganaré pasta.
Es una granja de 400 hectáreas. Para jugar a...
No. Tú solo tienes 200 hectáreas.
De mis 200, 195 están llenas de zarzas.
Con las cabras crearemos más tierra de cultivo.
Sí, pues usa la máquina.
-¡Si te encanta! - No puedo meterla...
La meto yo con el manipulador telescópico.
¿Con el manipulador?
Ya es tarde. Ya vienen las cabras. A callar.
Hay que disponer esto. Ahora solo toman leche.
-¿Cuántas cabras? - Treinta.
- Hay que enseñarles a usar esto. - Vivirán las fuertes.
¿Cómo enseñas a una cabra a usar una app?
- No. - Eso es para ti.
- Pones la leche en polvo arriba. -¿Enchufamos?
Es la leche en polvo.
-¿Sabes cuánto cuesta una bolsa? -¿Cuánto?
¿Sabes cuánto...? Adivina.
¿Unas 40 libras? ¿50?
- No. -¿Sesenta?
-¿Ochenta? -¿Eh?
- Setenta. -¿Sí?
¿Setenta?
-¿Y vas a ganar dinero? - Eso es caro.
Voy a crear tierra.
Justo cuando acabamos de prepararlo todo...
¡Cabras!
...Lizzie, la señora de las cabras, llegó.
Buenos días. Pues 30 cabras.
- Guay. - Crías. Para vosotros.
Por aquí. La puerta del jinete.
- Dios mío. Míralas. - Bueno...
Antes de sacarlas, Lizzie tenía que preparar la máquina de la leche.
Sí. Tienes que empujar las tetinas así.
- Una roja y una blanca. - Luego... Sí, lo recuerdo.
Luego lo mismo en ese lado y en ese más.
Vale. Eso es.
Y eso así. Perfecto.
Luego se pone la bolsa de leche en polvo arriba.
- Así. - Setenta libras la bolsa.
Es como oro líquido.
La acabaréis poniendo bajo llave.
Venga, va.
Lo que hace es mezclar una cantidad de leche en polvo
con otra de agua caliente.
- Según sea necesario. - Sí, así es
y llega un punto en el que se recarga automáticamente.
Tiene una bomba ahí, claro.
- No, qué va. - Chupan y ya.
Ya, y la gravedad.
Tendrán que chupar como Linda Lovelace.
Ya.
¿Cuánto dura una bolsa?
Con 30 crías de esta edad, al menos un día.
- No beberán demasiado. -¿Al día?
¿Al día? Creí que serían tres semanas al menos.
Eso es mucho pedir.
¿Son 70 libras al día?
¿Te puedo pedir un gran favor? Que Kaleb no lo sepa.
Si no tiene que saberlo...
Con todas las tareas listas, llegaba el momento de lo bueno.
- Hola, cabras. - Son grandecitas.
Bienvenidas a Diddly Squat.
- Eso es. -¿Qué edad tienen?
- Dos semanas. -¿Dos?
Eres preciosa.
¿Lista? Mira tu nueva casa.
¿Han sido castradas?
Sí, están castradas.
Es genial ser un animal.
¿Un macho? Pues te cortamos los cojones.
"Pero podría necesitarlos". Qué va.
¿Las dos últimas? Allá vais.
Míralas. Son adorables. Y estas ya están comiendo.
Sí, mejor así. Ya están bebiendo.
No solo viven las fuertes.
- No. Saben lo que hacen. - Ya.
Saben cómo beber.
¿Cómo se puede hacer que no beban tanto?
Porque es muy caro.
Mira. Venga ya.
Es buena señal que ya beban.
- Sí. -¿Sabes cuánto beben, Kaleb?
¿Qué...? ¿Por qué se lo cuentas?
¿Cuántas bolsas crees que vamos a gastar a la semana?
No sé. ¿Dos?
- Siete a la semana. -¿Dos bolsas?
Estarán aquí dos meses
- y luego... - Doce semanas.
A las nuestras empezamos a destetarlas a las diez semanas,
si empiezan bien...
Diez semanas... Y se comerán los zarzales.
Se comen todo lo que pillan, sí,
te lo despejarán todo si quieres.
Para eso están aquí.
- Ya. - Irán a rincones
- a los que mi increíble máquina no llega. - Eso.
Y usan menos diésel.
Eres un encanto.
¿Quieres un besito?
¿Besos?
Una vez instaladas, era hora de sexar a los cerdos,
que significa separar a los cerditos macho de sus hermanas,
porque ya estaban...
en esa edad.
SEXADOR DE CERDOS
Machos ahí. Tres metros de espacio.
Las damiselas van ahí.
Sí.
Sexar.
A sexar toca.
No. Pues qué bien.
Estás persiguiendo crías de cerdo
- que salen disparadas. - Las estoy
llevando hacia ti, a ese rincón.
No, pues no he podido.
Ahí vienen.
Y allá van.
Venga, cerdito.
Vamos.
Vamos, cerditos.
¡Joder!
Sí.
Ay, Dios. Sí.
No, se han colado por un hueco y se han escapado.
- No... -¿Cómo se sexa a un cerdito destetado?
Al final, apareció Kaleb y nos enseñó a hacerlo.
Bien.
Eso. Llévate a ese.
Kaleb, aquí.
-¿Es macho seguro? - Sí.
Vale. Ve, ve, ve. Se fue.
En marzo,
dije que no quería seguir con los cerdos.
- Se ha sentado sobre otra. -¡Mira!
Las muertes habían sido demasiado traumáticas.
Pero, en su lugar, se me ocurrió un modo de que más cerditos sobrevivieran.
Y volví a alquilar a Ajax, el macho...
Hola, cerdito. Has vuelto.
...para hacer su trabajo con las hembras.
- Vale, dejemos que... - Es genial.
- Cuatro semanas. Sí. -¿Cuatro?
Me encantan. Mis animales favoritos
de todos los que hemos tenido.
Había sido una mañana estupenda,
aprendiendo a sexar a traviesos destetados
y con Ajax de vuelta al redil.
Después, esa misma tarde, en los prados de flores silvestres,
el día incluso mejoró.
Espera. ¡Venga ya!
¡Ha vuelto! ¡Gerald ha vuelto!
¡No me lo creo!
¡Gerald! ¡Estás aquí!
¡Has vuelto!
Dios, espero que tan bien como tú. ¿Qué tal?
¿Y vuelves al lío?
Venga, cuéntame.
Porque sé que has estado mal,
pero has ido a quimio. ¿O era radio?
Vale.
¿Y qué tal?
¿37?
Y ya estás bien. Eso es lo importante.
Es que ni me lo imagino.
¿Cómo fue? Con un catéter para...
La mejor descripción de un tratamiento del cáncer que he oído.
No sabes lo que te hemos echado de menos.
Debe de ser genial volver un día como hoy.
Ya.
Bueno, creo que... A ver, no sé... Sí, pero...
Casi siempre, trabajar en una granja es muy duro y cruel.
Pero, en esta época del año, con todo más vivo, creciendo
y lleno de vida,
y todos estamos bien,
parece el mejor trabajo del mundo.
En la superficie,
Diddly Squat era un lugar verde y feliz camino del verano.
Pero, bajo ella,
una forma de vida alienígena estaba reuniendo a un ejército.
EN EL PRÓXIMO EPISODIO
¿Puedo ofrecerles lo último de Diddly Squat?
¿"Penes espaciales"?
¡SOLO HOY!
No sabe lo buenos que están.
6,1 kilos.
¿Ya?
-¿Qué tal? - Bien.
-¿Bien? - Muy bien.
Subtítulos: KE
Supervisión creativa Roger Peña