CLARKSON À LA FERME
CHAPITRE 21 REMISE SUR PIED
Nous sommes début avril.
Et après l'hécatombe des porcs,
l'arrivée du printemps nous remonte tous le moral.
Regarde comme c'est beau.
Les cochons !
Nous pouvons aussi enfin reprendre les plantations et fabriquer à manger.
Donc j'ai démarré le Lambo,
car j'ai encore eu une idée brillante pour les parties non cultivées.
Sur toute ferme, il y a des coins de terre,
un demi-hectare ici, un là-bas, etc.
Depuis des années, j'y fais surtout pousser du maïs,
ce qu'adorent les oiseaux.
Ça leur fait à manger et une cachette.
Ça a aussi bien servi aux faisans que j'élève
pour les tuer à Noël, mais ne dites rien.
Mais au lieu du maïs,
je vais planter ici
de la moutarde.
C'est bien pour les oiseaux.
Ils en mangent, ils s'y cachent.
Ensuite, j'en ferai de la moutarde anglaise
que je vendrai dans la boutique
et dans le foodtruck pour accompagner mon porc.
D'après mes calculs, ce petit terrain ici
devrait me créer 40 000 pots de moutarde.
Le seul problème,
c'est que tous les calculs que j'ai faits
ces quatre dernières années étaient faux.
Pendant ce temps, Kaleb travaillait sur un autre champ
puisque la terre était enfin assez sèche pour planter son blé dur.
Le blé d'hiver vaut environ 340 £ la tonne en ce moment,
c'est ce qu'on utilise pour faire le pain, etc.
Mais ça, c'est du blé de printemps.
C'est celui pour les pâtes. Il vaut environ 500 £ la tonne.
Il y a une grosse différence.
J'ai près d'un mois de retard à cause de la pluie
qui a duré tout mars.
Je croise les doigts
pour que ça n'affecte pas trop les plants.
C'est cool d'enfin reprendre le tracteur.
Oui, j'adore ça.
Et elle monte.
Et elle descend.
Quand je pense à mes débuts
dans l'agriculture, il y a quatre ans.
Regardez-moi.
J'apprends.
Mais le lendemain, quand je reviens planter les graines de moutarde...
Je plante de la moutarde.
Voilà ce que je fais.
Je me retrouve face à ce qui m'agace le plus.
Merde.
Impossible de voir le repère.
Comment je suis censé savoir...
Je l'ai déjà dit un million de fois, mais ça,
le bras en métal que je traîne
est à trois mètres à gauche du tracteur.
Quand je tourne et que je reviens, grâce à la marque,
je peux me centrer et rester à trois mètres de là où j'ai déjà planté.
Le problème, c'est que ça laisse pas de trace.
Je suppose que j'ai planté par ici. J'en sais absolument rien.
C'est très difficile et frustrant.
Mais au moins, être dans le tracteur me donne le temps
d'imaginer d'autres façons de cultiver les terres non cultivées.
Soudain, j'eus une idée brillante que j'avais hâte de partager avec Charlie.
Des champignons.
D'accord. Bien.
Pourquoi ? On fait plein de choses.
Oui, on fait plein de choses, mais ça, c'est hyper facile.
Je me suis renseigné, j'ai fait des prévisions.
Toi, des prévisions ?
On a 200 blocs de... Ce sont des sacs. OK ?
- Des sacs de culture. - C'est ça.
La première fois,
en deux semaines, on aura 1,2 kg de champignons.
Oui.
On peut vendre ça 24 £ le kilo si ce sont des pleurotes.
Ça, c'est la première salve. Le profit...
- C'est quoi, une salve ? - Deux semaines.
La première période de pousse ?
- Exactement. - Deux semaines.
3 620 £.
D'accord. C'est impressionnant.
- Oui, très. - Presque trop.
Et ça, c'est après avoir retiré
le coût des sacs.
Les spores sont déjà à l'intérieur, j'imagine.
- Oui. - La deuxième salve...
Il y a plus d'une récolte ?
La deuxième salve, on obtient seulement 350 g par sac.
On passe de 1,2 kg à 350 g.
Mais pas besoin de racheter le sac.
On passe d'un profit de 3 620 à 2 135 £.
- Je te suis. - C'est pas mal.
Ça nous fait 5 700 £...
Et il y a une troisième salve à 2 100 £.
Et c'est fini. Les sacs sont vides.
- On les remplace par 200 autres sacs. - Oui.
- Blocs. - Oui.
- D'accord. Donc environ 8 000 £. - Oui.
Et l'électricité ?
Oui, un peu pour un petit chauffage.
Même s'il en faut pas beaucoup,
- le câble coûte cher. - Oui.
Et qui va...
Tu vas les ramasser ?
- Tu les vends où ? - À la boutique.
- Un profit de 8 000 £, mais... - Des étagères en bois.
- Alan va... - D'autres coûts.
Bien sûr, il y en a.
Un ventilateur brumisateur, 40 £. Un extracteur, environ 100 £.
Des néons, 60 £.
Un humidificateur à ultrason, 160 £.
Un aspirateur à eau, 95 £.
- Un total de 455 £. - C'est génial.
Mais tout fonctionne à l'électricité.
Mais l'idée me plaît bien.
- Vraiment ? - Elle est bonne.
Si tu regardes mes calculs...
Je vais pas vérifier, je suis pas prof.
- Je... - Je m'améliore un peu
pour prévoir les coûts avant de faire quelque chose,
plutôt que d'y penser après coup.
La réunion terminée,
Charlie veut qu'on enregistre les naissances des porcelets
auprès de la police porcine.
NAISSANCES
Pour ça, il nous fallait réunir tous les matheux de Diddly Squat.
Combien sont morts, au final ?
- Deux de la première. - Trois.
- Non, elle en a eu 10.
- Cinq. - Cinq.
La deuxième truie en a eu dix, en a écrasé deux.
Mais il n'en reste que sept.
- Elle n'en a pas eu huit ? - Oui, j'ai compté huit.
On n'y arrivera jamais.
Ça fait une heure et on en a enregistré un.
Deux.
Malheureusement, je dois partir du cours de maths,
car j'ai rendez-vous avec Alan, le maçon,
pour lui montrer où je veux planter les champignons.
Pour la production de champignons.
Il y a cet endroit qu'on ne voit pas.
- Non. - C'est l'ancienne
station de pompage.
- Oui. - Il y a 150 ans.
Une station de pompage victorienne. Bon Dieu.
- Facile à rénover. - Putain.
Impossible.
C'est parfait pour cultiver des champignons.
- Non. - Comment ça ?
C'est dangereux.
- Ah bon ? - Ça pourrait tomber.
Mais non.
Saute là-dessus.
Ils ont mis de la terre sur l'arche.
Au moindre poids supplémentaire, ça va s'effondrer.
Ça marchera pas.
Tu connais le pont de Maidenhead, fait par Brunel ?
Qui ça ?
Regarde, c'est pourri. Regarde.
N'enlève pas des pierres.
Ça va tomber bientôt, ça finira dans le ruisseau.
Regarde les arches des cathédrales du XIIe siècle.
Regarde toute la merde autour.
- Enfin, je peux le faire. - Oui.
Mais ça coûtera une fortune.
- Tu es tellement négatif. - Putain.
Tu peux cultiver tes champignons, mais ce sera pas rentable.
- Bon, c'est tout. - Désolé.
Je l'ai emmené voir mon plan B.
Un bunker souterrain tout au bout de la ferme.
Autrefois, ce terrain était un aérodrome.
Je crois que c'est un abri anti-aérien.
C'était une base américaine pendant la guerre.
On verra. Ce que je dis...
Désormais, on y cultivera des champignons.
- Regarde. - Il faudra
renforcer notre sécurité.
- Où est Gerald ? - Je vais...
Oui. Il va mieux.
Oui.
- Il fait de la radiothérapie. - Oui.
De la lumière.
- C'est du béton ? - Oui.
- On voit les barres. - Oui.
Ils ont dû assurer le coup.
- Le béton est épais comme ça. - Oui.
C'est bien plus grand que la station de pompage.
C'est facile d'accès.
Pas besoin d'autorisation, c'est souterrain.
Non, c'est déjà... Ça va pas te coûter cher.
- Je sais pas. - Non.
- Non ? - Tu entends quoi par pas cher ?
Il me fait toujours ça.
Arrête.
C'est plutôt normal
de demander à un artisan combien ça va...
Je suis là depuis deux minutes.
Disons que ça coûtera moins de 10 000 £.
- C'est une bonne affaire. - Ce serait bien.
On peut faire ça en une semaine.
- J'ai jamais... - Tu pourras commencer.
"Ça durera une semaine pour moins de 10 000." C'est inédit.
Quand je commence, tu pourras faire ta pub à la boutique.
Je bosse très vite.
Alan part s'approvisionner,
et je commence à réfléchir à une autre de mes idées brillantes.
Les orties.
Les bois en sont tapis.
Et je décide qu'on peut en faire de la soupe.
- Luka. - Ça va ?
Luka est le couteau suisse de Diddly Squat.
Il est pilote de course, travaille à la boutique de la ferme
et vient d'une longue dynastie de cuisiniers irlandais.
Donc, la soupe d'orties. Luka m'en a préparé...
- L'an dernier, c'est ça ? - Oui.
J'ai jamais goûté un truc aussi bon.
C'était incroyable.
Tous les ingrédients sont là. Patates, oignons, qu'on a ici.
Quoi d'autre ?
On a les orties, les oignons, les patates.
Du sel, poivre, bouillon de volaille, de la crème et du beurre.
- C'est tout ? - Oui.
Une fois la soupe faite,
il me faut un palais sophistiqué pour la goûter.
- T'as jamais goûté la soupe d'orties ? - Non.
Regarde la couleur. Elle est incroyable.
Une soupe bien épaisse.
Imagine, avec du pain au levain.
C'est excellent.
C'est vraiment bon, non ?
Mon pote, tu cuisines bien.
C'est marrant, personne ne connaît le goût des orties.
- Le goût ? - Oui.
Mais on le sait.
Tu devrais avoir le goût de l'ortie à la fin.
C'est délicieux.
Ça se vendrait bien.
Ce qui m'inquiète, dans notre compétition.
Si tu en fais plein...
Il faut qu'on en vende à la boutique.
Ce sera notre prochain succès.
Je vais désherber les orties.
Non.
Une fois la dégustation terminée, j'emprunte une machine de récolte
et m'enfonce dans les bois.
J'ai trouvé ça, ça sert à récolter le thé.
En gros, c'est comme un taille-haie.
Ça, c'est un ventilateur qui pousse les feuilles dans le sac.
Et si un alien débarque,
je peux me prendre pour Sigourney Weaver.
Bon.
On récolte.
Oh non.
J'ai récolté mon propre sac de récolte.
Ça ne devrait pas arriver.
Bon sang.
Merde, ça m'a frappé au visage.
Je suis pris dans un arbre, et mon sac est pris dans...
Putain.
C'est pas vrai.
Merde.
J'ai persévéré jusqu'à ce que mon vieux corps n'en puisse plus.
Mon dos.
Puis je suis rentré à la ferme avec mon butin...
Super. Il y en a des centaines.
Avec lequel nous avons un problème.
Luka m'avait dit qu'il voulait uniquement de jeunes orties,
mais ma machine n'était pas au courant.
Je crois qu'elle a récolté de l'herbe, des mûres, des arbres, des immeubles.
La meilleure façon de ramasser les orties,
c'est avec des jeunes.
Ils iraient ramasser les orties ?
Bien sûr.
- Paie-les 8,50 £ de l'heure. - Ça augmente les coûts.
Pour faire 200 pots,
on doit dépenser 38 £ de beurre.
- 77 £ de crème. - Oui.
Les orties sont gratuites. Enfin...
Pas si je dois payer des gens pour les ramasser.
Les pommes de terre, 6,40 £.
Le bouillon, qu'on achète au supermarché, 67 £.
Et les contenants sont à 120 £. Les étiquettes, 50 £.
Je pense pouvoir la vendre 5 £ pièce.
- Facile. - Tu crois ?
Bien sûr.
Malheureusement, avant d'avoir fini les calculs,
M. Règlementations est arrivé...
Bonjour.
...pour apporter sa pierre pénible à l'édifice.
Il a son certificat d'hygiène ?
- Luka ? - Oui.
Tu as ton certificat d'hygiène ?
- Un certificat ? - Oui.
Oui, oui.
- On dirait un non. - On dirait Lisa qui dit : "Oui, oui."
En Irlande, on vous apprend à dire "oui, oui"
- pour dire non ? - Oui, oui.
Je suis sûr qu'en Irlande, tu as des cours où on te dit :
"Quand quelqu'un te pose une question et que la réponse est non,
- "dis oui deux fois." - Deux fois.
- Oui, oui. Tu l'as vraiment ? - Oui, oui.
- Oui, non. Au... - Oui, non, je vois.
C'est une variante.
Tu mets quoi dedans ?
Du beurre ? De la crème ?
Oui.
Il faudra mettre une date de péremption.
Oui.
- T'y avais pas pensé. - Si, si.
Oui, non. Oui, oui. J'apprends.
Je laisse Luka continuer l'opération soupe,
et je vais sur le champ de blé et haricots pour faire de la chimie
avec Andy Cato.
Un test de Brix.
Il mesure la quantité de sucre dans la plante qu'on teste.
On va mettre quelques feuilles
dans le presse-ail,
extraire du liquide sur cette lentille et regarder.
Tu veux essayer ?
Quand j'ai voulu devenir agriculteur, j'ai pas pensé
que j'aurais besoin d'un presse-ail et d'un microscope.
Ramasse des feuilles. Il en faut pas mal.
OK.
C'est parti.
- De retour à l'école. - Comme tous les jours.
Regarde ici, vers le soleil.
Tu devrais voir une partie bleue et une blanche.
- Juste au-dessus de cinq. Donc six ? - Six ?
Ce niveau de Brix indique
que la plante manque de nutriments.
On va analyser la sève, un peu comme une analyse de sang.
Et surtout, ne prends pas que les belles feuilles.
Marche tout droit et attrape ce que tu vois.
Compris.
Bien.
Parfait. Je vais analyser ça.
Quand les tests reviennent,
je suis encore sur le tournage de The Grand Tour.
Donc Charlie et Kaleb parlent des résultats avec Andy.
Les analyses montrent...
Verdict.
Bleu, c'est bien. Vert, c'est bien. Rouge, c'est mauvais.
- Le magnésium. - Magnésium.
Donc, pour rééquilibrer
la plante,
on rajoute du magnésium.
Heureusement, on a ça sous une forme très simple.
- Le sel d'Epsom. - Le sel.
- Des sels de bain. - Exactement.
Mais je croyais qu'on mettait rien,
- qu'on laissait tranquille. - Non.
On peut pas juste espérer
que la terre
a tous les nutriments nécessaires.
Quand il manque un truc,
on utilise un produit naturel, comme les sels de bain ici,
- pour rééquilibrer. - Je vois.
Je ne suis pas sûr qu'il voie,
vu comme il râle pendant qu'il disperse les sels de bain.
Mon blé est mieux.
Pourquoi c'est aussi épars ?
C'est très vert. Et puis...
Là, moins.
Et il continue de râler même après avoir terminé.
Bon.
Il débarque, me dit à moi, un agriculteur, quoi faire,
il te dit quoi faire. Je vais pas chez lui
lui apprendre à jouer de la guitare.
Il nous dit pas quoi faire.
Il nous explique d'où viennent ses idées
- et comment ils cultivent. - Ça m'énerve.
Parce que c'est une autre façon de faire ?
J'aime pas le changement.
Comme tous les agriculteurs.
Je déteste ce champ.
En rentrant du tournage,
je décide de reprendre les réparations du barrage.
Et pour empêcher les disputes que ça crée d'habitude,
Kaleb et moi avons décidé de changer de métier.
Souviens-toi, quand on met ça,
- on est des ouvriers. Oui. - Adieu les fermiers.
Je suis en sécurité.
Une tasse de thé ?
Une pause thé ?
10 h, c'est l'heure du thé.
Bon. Pause thé. Et ensuite ?
On s'en grille une.
Encore une pause thé quand on fume ?
Non, non. On ne fume pas pendant la pause thé.
Bois ton thé et fume en reprenant.
Tous les ouvriers vont être très en colère contre nous.
Ils comprendront.
Ils savent ce qu'ils font.
La première étape était de mettre de l'argile à côté du barrage.
C'est pas vrai.
Quoi ?
De l'argile est tombée dedans.
Un peu ?
On devrait en discuter...
Avec une tasse de thé.
Qu'est-ce que c'est, demain ? West Brom ? Non.
- Chelsea ? - Non, Brentford.
Vous allez perdre.
Oui. On va être relégués.
On va rencontrer Wrexham.
Rejoins-les. On te prendra pour un vieux Ryan Reynolds.
Je sais, on a Chadlington.
J'étais avec lui au pub, samedi soir.
- Ils ont gagné samedi. - Un type est arrivé :
"Je peux te battre au bras de fer."
- J'ai vu ça. - Ah oui ? Il en était certain.
- Mais t'as gagné. - Si je le battais,
il m'offrait une pinte. Sinon, je lui offrais.
Il a accepté.
Je connais quelqu'un qui a épousé la sœur de sa belle-mère,
donc il est devenu son propre oncle.
Oui, il est devenu son oncle.
- T'as fini ? - Oui.
On s'en grille une.
Prochaine étape : installer le laser pour être au bon niveau,
- puis enlever le tuyau... - Non.
...pour mettre l'argile.
Oui.
Mais avant de faire ça,
il faut baisser le niveau de l'étang.
Le problème, c'est que le tuyau de débordement,
qu'on voit ici, est bouché.
Il n'y a presque rien qui sort de l'autre côté.
Si on arrive à le déboucher,
ça enlèvera beaucoup d'eau,
et ça réduira la quantité d'eau qui passe par le barrage.
Cela veut dire que Kaleb doit enfiler une autre combinaison.
C'est profond.
- C'est limoneux. - C'est profond.
Il n'y a que deux mètres.
Je pensais pas faire des travaux d'égouts.
Voilà. Ça coule mieux ?
Non, ça n'a rien changé. C'est encore bouché quelque part.
On a essayé de déboucher de l'autre côté...
mais sans succès.
Non.
Il ne restait qu'une chose à faire.
Et si on utilisait un extincteur ?
Ça marcherait pas, si ?
Ça augmenterait la pression, non ?
Ça marcherait pas avec un extincteur.
Tu te souviens de la pompe que j'ai achetée pour irriguer...
Au lac ?
Oui, au lac.
Tu te souviens ? J'ai acheté la pompe, inutile.
Elle était trop puissante.
Si on s'en servait ici, ça déboucherait tout.
Oui.
Tu vois, si on prend le temps avec une tasse de thé...
C'est notre 18e tasse du jour.
Fourre-le dedans.
- Putain. - Très bien.
Merde.
Retire l'extrémité, l'air doit sortir.
Ça devrait marcher.
- Et si je... - Dévisse le dessus.
Putain.
On réessaie.
Non !
Impossible.
Je sais pas ce qu'on peut faire.
Oui.
Bon, aujourd'hui on a...
rien fait.
Aide-moi à enlever ça.
Attends. On a même reculé.
On a sorti le tuyau noir de la tranchée...
Et on l'a laissé là.
T'as l'heure ?
Il doit être 17 h 30.
Bon sang. Et on travaille encore ?
- Bien vu. - On aurait dû finir il y a trois heures.
On y va.
Le lendemain, Kaleb et moi redevenons agriculteurs,
et nous allons nous balader dans les champs d'orge.
Tout ça...
- Oui ? - ...ce sera de la bière.
C'est une bonne année, non ?
On a combien d'hectares d'orge de printemps ?
Ici, on aura environ 300 tonnes.
300 tonnes d'orge de printemps.
Ça fait combien de pintes ?
Beaucoup.
Ça sort d'où, ça ?
Aucune idée. Mais elle devrait pas être là.
- Non. - Tu la portes ?
Si la moissonneuse passe dessus...
Nos pierres de compagnie. La mienne s'appelle Ronald.
Et moi, Donald.
Bref...
Quoi ?
T'as encore raté.
Oui, c'est un peu plus épars, mais...
Après ton fameux trou de l'année dernière...
Arrête !
Ça nous fait perdre au moins 60 pintes de Hawkstone.
T'es mal placé pour me dire ça.
- Quoi ? - C'est pas à toi de me dire ça.
- Pourquoi ? - T'as vu Louse ?
- Pas récemment. - On devrait y aller.
Je te libère, ma pierre.
Kaleb m'emmène donc voir Louse, le champ où j'ai planté ma moutarde.
Il se lâche.
T'as commencé à planter ici.
On commence ici. Belles lignes.
Très belles.
On voit la moutarde qui pousse.
- Oui. - On continue.
Beau raté. Mais attends, c'est pas fini.
Regarde les belles lignes.
Encore un raté.
Et puis tant pis, autant manquer cette partie-là aussi.
Pourquoi planter là ?
C'est à cause des bras de repère.
Franchement, un insecte laisserait une plus grosse trace
en traversant le champ.
Je le savais quand j'ai planté,
je pensais repasser aux mêmes endroits,
pas en oublier.
T'as merdé.
Heureusement, mon idée de soupe était une belle réussite.
Luka avait recruté des jeunes pour ramasser les orties,
préparé une belle quantité
et réglé le problème des dates de péremption de Charlie.
Mais au moment d'établir le prix,
il y a un petit problème.
Quatre huit neuf un quatre six un...
C'est pas vrai...
Merde.
Je me rends à la boutique
prêt à séduire Lisa.
- Coucou. - Regarde ce que j'ai.
Du jus des bois.
C'est pas vrai.
De la soupe d'orties refroidie.
Du jus des bois. J'adore le nom.
Oui, le jus des bois. Refroidi et délicieux.
JUS DES BOIS
Oui. Le seul petit problème,
c'est que tu dois convaincre les clients
de manger des orties.
Et de payer 10 £ pour ça.
- Pourquoi 10 £ ? - 10 £.
- Pourquoi ? - J'ai fait les calculs...
Faut les faire avant.
Je les ai faits avant. Mais pour ramasser les orties,
j'ai dû embaucher des jeunes.
Ils ont travaillé huit heures.
Ramasser les orties, les préparer,
les laver.
Et on n'a réussi à faire que 80 pots.
Tu comptais pas payer les jeunes ?
Je pensais pas avoir besoin d'eux.
Je pensais pouvoir utiliser une machine.
- Mais ça marche pas. - Tu devras les vendre à perte.
Non !
Alors, ça se vendra pas. Trouve une solution.
Il y a un autre problème.
Je vois la date.
Oui, la soupe se conserve trois jours.
Le jour de production compte, c'était hier.
On est le deuxième jour.
Les pots doivent être vendus avant demain soir.
On est fermés aujourd'hui.
- Quoi ? - L'inventaire.
Tu sais que je fais l'inventaire le mercredi.
C'est mon inventaire. Regarde, je compte.
Je sais, mais... On en a 80 à vendre.
Vends-les au bord de la route.
Vends-les pour 10 £.
- Ça se vendra pas. - Si !
Pour 9,99 £, alors.
Je peux faire une offre.
Non. Essaie, s'il te plaît.
Je pars avec l'impression d'être un candidat de The Apprentice
qui se fait virer le premier.
Et le lendemain, à la réouverture de la boutique,
le compte à rebours pour la soupe d'orties est lancé.
JUS DES BOIS
10 H
C'est quoi ?
12 H
14 H
De la soupe d'orties. À 9,99 £.
- C'est sérieux ? - Oui.
17 H
À la fermeture, Lisa n'était pas contente.
OUVERT
C'est ridicule.
Je peux rien faire avec ça, il anticipe pas.
Il me prévient pas.
Il m'apporte ces soupes avec sa tête d'idiot dessus,
les vend 10 £ et me dit de me débrouiller.
C'est pas juste, c'est idiot.
Ça discrédite la boutique de vendre ça pour 10 £...
La soupe d'orties ayant causé tellement d'ennuis
sur les plans économique et domestique,
je décide d'abandonner l'idée et de me concentrer sur les champignons.
Alan a installé l'électricité et tout l'équipement nécessaire dans le bunker.
Regarde.
Santé et sécurité, c'est inhabituel.
- C'est quoi ? - Pour maintenir le toit.
Une cage de protection.
Après que Walter White a fini de tout désinfecter,
nous sommes prêts à récupérer la première commande.
Vous êtes les champignons ?
C'est bien nous.
- C'est pas vrai. - Nom de Dieu.
C'est pas vrai.
Pas tous les sacs sont pour vous.
Il y a combien d'espèces de champignons différentes ?
Il y a trois espèces.
Qui sont ?
Des pleurotes, des champignons châtaigne et de la crinière de lion.
- Quoi ? - Ça fait un bon steak.
Crinière de lion ?
- En le tranchant. - Les vaches font un bon steak.
Et le champignon.
De quoi il parle ? Un steak de champignon ?
N'importe quoi.
Qu'y a-t-il dans les sacs ?
C'est un mélange de ce qui est disponible près d'ici.
On fait le tour des scieries du coin,
des entreprises qui ont des déchets organiques,
et on récupère tout ça.
Comment les champignons poussent là-dedans ?
Ils poussent dans n'importe quoi ?
Globalement, oui.
La pleurote peut pousser dans du tissu.
Sur des chapeaux, des vêtements...
- Ah bon ? - Oui.
Les récoltes sont minces.
- Mais oui. - Vraiment ?
Bon, on va rentrer tout ça.
Il y en a encore.
Beaucoup.
Putain.
Sérieux, tout ça va pas pouvoir rentrer.
Je crois que c'est trop.
J'en ai trop acheté.
Vous allez produire plus de champignons
que Sainsbury's, je vous le dis.
Arrête un peu.
En remplissant les étagères,
on m'a donné un incroyable cours de biologie.
Le champignon est l'organe reproducteur du mycélium.
Je connais pas ce mot.
Le mycélium.
Le mycélium est l'organisme. Le champignon est l'organe sexuel.
L'organe reproducteur du mycélium est le champignon ?
- Oui. - Donc le champignon est un pénis.
Exactement.
Son objectif est de se reproduire.
De libérer un maximum de spores, puis de mourir.
Donc quand je vois un vegan manger un champignon, je peux dire :
- "Tu manges un pénis." - "Retire ce pénis de ta bouche."
Oui, exactement.
À quoi ressemble un mycélium ?
C'est un organisme.
- C'est un organisme ? Comme moi. - Oui.
- Comme nous. Oui.
D'ailleurs, on est très, très proches du mycélium.
Plus que n'importe quoi d'autre.
- Quoi ? - Oui.
Les humains ont encore une couche de mycélium sur le corps.
On peut faire pousser des champignons sur moi ?
Oui, c'est possible.
- Il faudrait te tuer... - Mais on peut ?
Mais c'est possible.
Alors qu'on désinfecte l'avant des sacs,
mon cours de biologie prend un tournant encore plus étrange.
Mais le mycélium...
C'est où, dans l'ADN ?
C'est comme les dinosaures ou nous ?
Il y a plusieurs théories.
L'une des principales est que ça vient de l'espace.
Ils ont trouvé des structures mycéliales sur des astéroïdes.
Et des débris de l'espace.
Donc les champignons sont des pénis de l'espace.
- Oui. - J'arrive pas à...
C'est comme ça que je vais les vendre.
"Les pénis de l'espace spéciaux de Jeremy."
On parle même pas de champignons.
"Les pénis de l'espace."
Après avoir ouvert les sacs pour que les pénis poussent,
on allume l'humidificateur et on laisse la magie opérer.
Bon travail. Ça a l'air bien.
Bien.
Je quitte le bunker
heureux d'avoir satisfait les hommes-champignons.
Le lendemain, je construis un enclos
pour de nouveaux arrivants à Diddly Squat.
Ils ont une semaine.
J'avais extrêmement hâte.
Kaleb, beaucoup moins.
Regarde la place que ça prend.
- Quoi ? - L'espace que ça prend.
Kaleb, je vais t'expliquer quelque chose.
Je t'écoute.
Les aides disparaissent.
Oui, je sais.
Remplacées par des aides environnementales.
Par exemple, pour utiliser des chèvres afin de créer plus de terres arables.
J'ai regardé les aides. Les chèvres sont pas sur la liste.
Je te parie que j'aurai une aide pour ça.
Parce que j'utilise les chèvres pour remplacer une machine.
Pari tenu.
C'est de l'agriculture écologique.
En gros, je voulais débroussailler au maximum
mes terres non cultivées.
Le problème, c'est qu'il y a beaucoup de zones
inaccessibles pour Wally, mon robot-broyeur préféré.
Ça, c'est...
Ce sont les plus grosses ronces de la ferme.
Le robot peut pas accéder à ça.
Donc j'ai eu la brillante idée d'acheter des chèvres pour faire le travail,
ce qui, d'après Kaleb, était de l'argent gaspillé.
Combien m'ont coûté les chèvres ?
- Alors ? - 10 £ chacune.
Trois cents livres en tout.
- 10 £. - Ça devrait être gratuit.
Dix livres !
Pour être rentable, ça doit être gratuit.
Je vais en tirer de l'argent.
Les gens pourraient les caresser. Dix livres
- pour 20 min avec elles. - C'est une blague.
- Bon sang. - Ça rapporte.
C'est une ferme de 400 ha. Si t'en veux huit...
Non. Ta partie fait 200 hectares.
Ma partie fait 200 hectares, et 195 d'entre eux sont des broussailles.
Grâce aux chèvres, ça me fait plus de terre.
Utilise ta machine.
- Tu l'adores ! - Je peux pas, tu l'as vu.
Je te la mets là-bas avec le chargeur.
Tu ferais ça ?
Trop tard. Les chèvres arrivent. Taisez-vous.
Il faut mettre ça en route. Elles boivent que du lait.
- Combien de chèvres ? - Trente.
- Elles doivent apprendre à l'utiliser. - La loi du plus fort.
Comment une chèvre peut se servir d'une appli ?
- Non. - C'est pour toi.
- Tu mets le lait ici. - On la branche ?
Le lait en poudre.
- Tu sais combien ça coûte ? - Combien ?
Tu sais combien... Devine.
40 £ ? 50 £ ?
- Non. - 60 £ ?
- 80 £ ? - Quoi ?
- 70. - 70 ?
Ça coûte 70 £ ?
- Tu crois être rentable ? - C'est cher.
Je crée des terres.
Alors qu'on finissait de tout préparer...
Les chèvres !
...Lizzie, la dame aux chèvres, est arrivée.
Bonjour. 30 chevreaux.
- Super. - Rien que pour vous.
Par ici, la portière.
C'est pas vrai. Regarde-moi ça.
Mais avant de les décharger, Lizzie doit installer la machine d'allaitement.
Il faut passer les tétines de ce côté.
- Une rouge, une blanche. - Et puis... Je me souviens.
Et c'est la même chose de ce côté et là-bas.
Voilà. C'est fait.
Et celle-là. Parfait.
Ensuite, on verse le sac de lait en poudre dedans.
- Par-dessus. - 70 £ le sac de lait.
C'est de l'or liquide.
Vous prendrez soin de votre lait en poudre.
Allez.
Le principe, c'est que ça mélange une quantité de lait en poudre
et une quantité d'eau chaude.
- L'offre et la demande. - Ça s'adapte.
Dès que ça arrive à un niveau, ça se reremplit automatiquement.
Bien sûr, il y a aussi une pompe.
- Non. - C'est eux qui tètent.
Oui, et la gravité aussi.
C'est des Linda Lovelace pour que ça arrive si loin ?
Oui.
Combien de temps dure un sac ?
Avec 30 chevreaux de cet âge-là, c'est au moins une journée.
- Ils boivent pas beaucoup. - Une journée.
Quoi ? Je pensais que c'était trois semaines.
Ça, c'est illusoire.
70 £ par jour ?
Je peux vous demander un truc ? Pas un mot à Kaleb.
C'est la base.
Après avoir tout préparé, c'est le moment de la meilleure partie.
- Coucou. - Ils sont grands.
Bienvenue à Diddly Squat.
- Et voilà. - Quel âge ont-ils ?
- Deux semaines. - Deux semaines ?
T'es magnifique.
Prêt ? Regarde ta nouvelle maison.
Ils sont castrés ?
Oui, ils ont été castrés.
C'est super d'être un animal.
T'es un homme ? On va te couper les couilles.
"Et si j'en ai besoin ?" Pas besoin.
Les deux derniers. Voilà.
Regarde. Ils sont adorables. Eux sont en train de manger.
C'est ce qu'on veut. Ils mangent bien.
C'est pas la loi de la jungle.
Non, ils savent ce qu'ils font.
Ils savent se nourrir.
Comment on les empêche de boire autant ?
C'est tellement cher.
Regarde. Allez.
C'est bon signe qu'ils mangent.
- Oui. - Tu sais quelle quantité ?
Qu'est-ce que... Pourquoi tu lui dis ça ?
Tu penses qu'ils consomment combien de sacs par semaine ?
Je sais pas. Deux par semaine ?
Sept par semaine.
Ils sont là pendant deux mois,
- ensuite... - 12 semaines.
En général, on commence le sevrage à dix semaines,
s'ils sont bien partis...
À dix semaines, ils... Puis ils mangeront les broussailles.
Ils mangent n'importe quoi,
mais oui, ils peuvent faire ça.
C'était le but.
Ils peuvent aller
- là où ma machine ne va pas. - Parfait.
Sans diesel.
T'es trop mignon.
Tu veux des bisous ?
Des bisous ?
Une fois les chevreaux installés, il fallait séparer les porcelets.
C'est-à-dire qu'on sépare les mâles de leurs sœurs,
car ils ont atteint...
Cet âge-là.
SÉPARATION DES SEXES
Les mâles vont là. Il y a 3 mètres.
Et les femelles vont ici.
Oui.
On sépare les sexes.
Séparation en cours.
Non. Parfait.
Tu marches à côté de porcelets
- qui courent. - Non, je les dirige
vers toi pour les coincer.
Non, ils vont pas dans un coin.
Ils arrivent.
Ils sont repartis.
Allez.
Allez, les cochons.
Putain !
C'est pas vrai.
Non, ils se sont faufilés et ont réussi à s'échapper.
- Je... - Comment on arrive à les séparer ?
Kaleb finit par arriver pour nous montrer comment faire.
Bravo.
Voilà. Amène celui-là.
Kaleb, bondis.
- C'est un mâle ? - Oui.
Allez, allez. Disparu.
En mars,
je disais que je ne voulais plus de porcs.
- Elle s'est assise sur un autre. - Regarde !
La mort des porcelets avait été trop traumatisante.
Mais j'ai décidé de trouver un moyen pour que les porcelets survivent.
Puis, j'ai reloué Ajax, le verrat...
Coucou, tu es de retour.
...pour les quatre femelles restantes.
- Bon, on les laisse... - Super.
- Quatre semaines. - D'accord.
Je les adore. C'est mes animaux préférés
qu'on a eus à la ferme, de loin.
C'était une belle matinée.
Apprendre la séparation des sexes,
retrouver Ajax.
Dans l'après-midi, en me promenant dans les prairies,
j'ai eu une belle surprise.
Attendez. Mais non.
Il est de retour ! Gerald est de retour !
J'y crois pas !
Gerald ! T'es de retour !
- T'es de retour ! - Salut, Jeremy. Ça va ?
Content de te voir. Comment tu vas ?
J'espère aussi bien que toi. Comment tu vas ?
- Tout doucement. - Tu t'y remets tout de suite ?
Oui.
Allez, raconte.
Je sais que tu as été malade,
mais tu as fait de la chimio ou de la radio ?
Radiothérapie.
- 37 fois. - Ça a été ?
- 37 fois ? - Oui.
Et là, tu es guéri. C'est le principal.
Je suis pas encore guéri.
On touche du bois.
Je réalise pas.
Tu as eu un cathéter pour...
Oui. Mais c'était en bas,
tu le laisses là et puis ils piquent.
Faut le faire toi-même.
J'appelle ça des pintes, elles sont brunes.
Et puis il y a ce gros champignon.
Et quand ça passe derrière, tu...
C'est comme une théière.
Et il y a une compresse pleine de noires.
C'était une journée.
C'est la meilleure description des traitements du cancer.
Tu nous as tous tellement manqué.
C'est une belle journée pour revenir.
Oui.
Content de revoir tous mes amis.
Oui.
C'est pour ça...
C'est tondre la pelouse avec une tondeuse.
Tu peux pas aller partout, avec le programme et tout.
Enfin, tu peux, mais...
Enfin, je crois que... Je sais pas... Oui, mais...
Non, non, c'est ça.
Comme l'embout d'un tuyau.
Souvent, l'agriculture est difficile et cruelle.
Mais à ce moment de l'année, quand tout est en train de pousser,
que tout prend vie,
et que tout va bien,
c'est le meilleur travail du monde.
À la surface,
Diddly Squat était une ferme heureuse en route vers l'été.
Mais sous terre,
une forme de vie alien était en train de lever une armée.
DANS LE PROCHAIN ÉPISODE
Voici la nouvelle gamme de Diddly Squat.
Des pénis de l'espace ?
PÉNIS DE L'ESPACE
Ils sont délicieux.
6,1 kilos.
Prêt ?
- Kaleb, ça va ? - Oui.
- Et vous ? - Très bien.
Sous-titres : Elsa Barféty
Direction artistique Anouch Danielian