CLARKSON FARMJA
HUSZONEGYEDIK FEJEZET GYÓGYULÁS
Április eleje volt.
És a sok disznóhalál nyomorúsága után
a tavasz érkezése végre mindenkit felderített.
- Nézd, milyen szép! - Igen.
Disznók!
Visszatérhettünk a vetés, termesztés és élelmiszer-készítés körforgásába.
Szóval beindítottam a Lambót,
mert támadt egy új műveletlen gazdálkodási ötletem.
A farmon sok helyen vannak ilyen földterületek,
itt egy fél hektár, ott egy másik,
ahol az évek során leginkább kukoricát termesztettem,
ami remek az énekesmadarak számára.
Jó élelem számukra, és el tudnak bújni benne.
És nagyon hasznos volt a fácánoknak, amiket azért nevelek, hogy karácsonykor
lelőjük őket, de ezt nem reklámozzuk.
De kukorica helyett
mást fogok ide ültetni:
mustárt.
Az is remek az énekesmadaraknak.
Szeretik enni, szeretnek benne elrejtőzni.
És készíthetek belőle angol mustárt,
amit el tudok adni a boltban,
és a burgeres furgonban is, a sertéshúsom mellé.
Számításom szerint ez az egy kis földdarab itt
40 000 üveg mustárt fog kitermelni.
Az egyetlen probléma ezzel csak az,
hogy eddig minden farmmal kapcsolatos számításomról kiderült
az elmúlt négy évben, hogy rossz.
Közben Kaleb egy másik szántóval volt elfoglalva,
mivel a talaj eléggé kiszáradt ahhoz, hogy elvesse a durumbúzát.
A téli búza tonnája jelenleg nagyjából 340 font,
alapvetően ebből van a kenyér, a kenyértészta, satöbbi.
De ez a búza tavaszi termény.
És ez lényegében a száraztésztához kell, és kábé 500 font tonnája.
Hatalmas különbség van a kettő között.
Szerintem úgy egy hónappal késtem a márciusi eső miatt,
egyszerűen állandóan esett.
Drukkolok,
hogy ez ne befolyásolja a hozamot, és rendben legyen.
Ez jó móka, nem? Megint lehet traktort vezetni.
Igen, nekem is bejön.
És fel!
És le!
Emlékszem az első próbálkozásaimra
négy évvel ezelőtt.
És most nézz rám!
Beletanulok.
De másnap, amikor visszatértem elvetni a mustármagot...
Ez az! Mustárt vetek!
Bizony!
...a legidegesítőbb problémámmal szembesültem.
Baszki!
Egyáltalán nem látom a jelölőmet.
Hogy a kurva életbe kéne...
Ezt már milliószor elmagyaráztam, de a lényeg,
hogy a kis fémbogár, amit magam után húzok,
három méterre van a traktortól balra.
Ha megfordulok és visszajövök, és a motorháztetőm középpontjában
tartom a jelet, amit húz, tudom, hogy 3 méterre vagyok a résztől, ami már kész.
A probléma az, hogy nem hagy nyomot. Nem igazán.
Csak találgatom, hová ültettem. Fogalmam sincs róla.
Az egész nagyon bonyolult és bosszantó volt.
De legalább egy ideig a traktorban volt időm
új módszereket megálmodni a műveletlen megművelésére.
És hamarosan támadt egy ötletem, amit meg akartam osztani Charlie-val.
Gomba.
Oké. Jó.
Miért? Már így is elég sok dolgunk van.
Igen, elég sok, de ez hihetetlenül könnyű.
Utánanéztem. Készítettem egy üzleti tervet.
Egy üzleti tervet?
Kétszáz adagot kapsz... Zsákban adják. Oké?
- Termesztőzsákban. - Igen.
És amikor először terem...
Két hét múlva abból 1,2 kilogramm gomba lesz.
Igen.
Amit kilónként 24 fontért tudunk eladni, ha laskagomba.
És aztán jön az első merítés. A nyereség.
- Az első merítés. Az mi? - Két hét.
Két hét? Az első növekedési időszak?
- Az első. Két hét. - Két hét.
Háromezer-hatszázhúsz font.
Oké. Az imponáló.
- Imponáló. - Szinte túlságosan is.
Azután, hogy levontam a zsákok költségét,
- a termesztőzsákokét. - Igen.
Abban már benne van a gombaspóra, gondolom.
- Igen. - A második termés...
Egynél többször tudsz betakarítani?
A második alkalommal csak 350 grammot kapsz zsákonként.
Tehát 1,2 kilóról 350 grammra csökken a hozam.
De nem kell újra megvenni a zsákot.
Tehát a nyereség 3620-ról 2135-re csökken.
Oké.
- Igen. Értelek. - Még mindig elég jó.
Szóval ez 5700...
Aztán jön egy harmadik kör, 2100 font.
Akkor vége. A zsákjaid kimerültek.
- És veszel még 200 zsákkal. - Igen.
- Tömböt. - Igen.
- Oké, szóval körülbelül 8000 font. - Igen.
Kell hozzá energia?
Igen. Csak egy kevés, egy kis fűtőkészülékhez.
Lehet, hogy nem kell túl sok,
- de a kábel elég sok pénz. - Igen.
És ki fogja...
- Te fogod leszedni? - Igen.
- Hol adod el őket? - A boltban.
- Azt mondod, 8000 font a nyereség, de... - Igen. Fapolcok.
- Majd Alan... - Tessék, újabb költség.
Természetesen vannak költségek.
Párásító, 40 font. Elszívó ventilátor, talán 100 font.
- Növénylámpa, 60 font. - Igen.
- Ultrahangos párásító, 160. - Igen.
Gőzporszívó a tisztításhoz, 95 font.
- Összesen 455 font. - Ami zseniális.
De mind árammal működik, ami ott nincs.
De nekem nagyon tetszik ez az ötlet.
- Tényleg? - Szerintem elég jó.
Ha megnézed a számításaimat...
Nem fogom ellenőrizni. Nem vagyok matektanár.
- Csak... - Csak egy kicsit jobban megy
a költségtervezés, mielőtt belevágok valamibe,
- mint hogy utána kelljen kiszámolni. - Igen.
A gombatalálkozó véget ért,
Charlie ezután ragaszkodott a malacszületések regisztrálásához
a kormány disznórendőrségénél.
SZÜLETÉSEK
És ez a Diddly Squat teljes matematikai csapatának bevetését jelentette.
Hány malac halt meg végül?
- Kettő az elsőből. - Három az elsőből.
- Három. - Nem, tízet szült.
- Öt. - Öt.
A második koca itt lent tízet szült, kettőre ráült.
De csak hét maradt.
- Biztos, hogy nincs nyolc? - Igen, a minap nyolcat számoltam.
Soha nem lesz kész.
Már egy órája csináljuk, és eddig egyet regisztráltunk.
Kettőt.
Igen.
Sajnos nekem korábban el kellett mennem a matekóráról,
hogy megmutassam Alannek, az építési vállalkozónak,
a gombatermesztéshez elkülönített helyet.
Jól van. Tehát gombatermesztés.
Van ez a hely, amit nem is lehet látni.
- Nézd... nem. - Azt hiszem,
ez a farm régi szivattyúháza.
- Igen. - Százötven évvel ezelőttről.
Viktória-korabeli szivattyúállomás. Jó ég!
- Egy könnyű javítási munka. - Baszki!
Nincs az az isten!
És a tökéletes gombatermesztő létesítmény.
- Nem. - Hogy érted, hogy nem?
Ez veszélyes.
- Mi veszélyes? - Rá fog dőlni valakire, baszki!
Nem fog.
Menj, és ugorj rá!
A régi boltív tetejét földdel fedték be.
Ha súly kerül rá, simán beomlik.
Az nem jó.
Ismered Brunel Maidenhead-hídját?
Kiét?
Nézd, szét van porladva. Nézd!
- Jó, de... - Ne nyúlj hozzá!
Hamarosan össze fog dőlni, és beleesik a patakba.
Nézd meg a 12. századi boltíveket a katedrálisokban!
Nézd ezt a sok szart itt!
- Ne érts félre! Meg tudom csinálni. - Igen.
De egy vagyonba fog kerülni.
- Soha nem hallottam ennyi negativitást. - Kurva élet!
Életünk végéig termeszthetjük a gombát, és nem keresünk rajta.
- Jó. Akkor gyerünk! - Sajnálom, főnök.
Ezután elvittem egy tartalékhelyszínre.
Egy földalatti bunkerbe a farm felső végében,
egy olyan területen, ahol egykor repülőtér volt.
Szerintem ez egy légoltalmi bunker.
Amerikai bombázóbázis volt a második világháborúban.
Majd meglátjuk. Annyit mondok...
De most már gombatermesztő létesítmény lesz.
- De nézd... - A gond az,
hogy javítani kell a biztonságunkat.
- Hol van Gerald? - Felteszek egy...
Jobban van.
Igen.
- Most sugarazzák. - Igen.
Kell egy kis fény.
- Ez beton? - Igen, beton.
- Ott látni a vasakat. - Igen.
- A szkeptikusok túlzásba vitték. - Igen.
- Ilyen vastag beton lesz. - Igen.
Ez nyilván sokkal nagyobb, mint a szivattyúház.
Könnyen hozzáférhető.
Nincs szükség engedélyre, mert a föld alatt van.
Nem, ez már... Ez nem nagy pénz, ugye?
- Nem tudom. - Nem.
- Nem? - Mi nem nagy pénz? Durva becslés?
Mindig ezt csinálja velem.
Hagyjál már!
Szerintem ez egy normális kérdés egy építési vállalkozótól,
hogy valami nagyjából mennyibe fog...
De két perccel ezelőtt láttam először...
Mondjuk, hogy 10 000 alatt maradunk.
- Az nagyon olcsó. - Az jó lenne.
Igen, és egy hét alatt kész lennénk vele, nem?
- Sose hallottam építési vállalkozót... - Igen, kész lesz.
„Egy hét alatt kész, 10 000 alatt.” Ilyet még senki se hallott.
Mire elkezdem a munkát, már reklámozhatod is a boltban.
Olyan gyors leszek.
Miközben Alan elment anyagot beszerezni,
én elkezdtem dolgozni egy másik ötletemen.
Csalán.
Az erdőben szó szerint lépni se lehet tőlük.
Úgy döntöttem, hogy levest készíthetnénk belőle.
- Üdv, Luka! - Mi a helyzet?
Luka a Diddly Squat svájci bicskája.
Autóversenyző, a farmboltban dolgozik,
és egy híres ír főződinasztia sarja.
Szóval csalánleves. Luka főzött nekem ilyet valamikor...
- Mikor is, tavaly? - Igen.
A legfinomabb dolog volt, amit valaha kóstoltam.
Isteni.
Minden hozzávaló itt van. Krumpli, hagyma.
Mi kell még bele?
Szóval van csalánunk, hagymánk, krumplink.
Só, bors, csirkealaplé, tejszín és vaj.
- Ennyi? - Igen.
Miután Luka befejezte a főzést,
már csak egy kifinomult ízlésű főkóstolóra volt szükségem.
- Még soha nem ettél csalánlevest? - Soha.
Nézd meg a színét! Hihetetlen.
Jó, sűrű leves.
A kovászos kenyerünkkel finom lesz.
Jézusom, de jó!
Jó, mi?
Haver, te aztán tudsz főzni!
És a vicces az, hogy senki sem tudja, milyen a csalán íze.
- Hogy milyen íze van? - Igen.
De tudod, hogy csalán.
Kell érezned egy kis csalánszerű utóízt.
Nagyon finom.
Ezt eladhatnád a boltban.
Ez az egyetlen, ami most aggaszt a tanáccsal kapcsolatban.
Ha sokat csinálsz belőle...
Azt muszáj a boltban eladni.
- Ez lesz a következő nagy durranásunk. - Igen.
Lepermetezem őket, hogy ne sikerüljön.
Nem fogod.
A kóstolás végeztével kölcsönvettem egy komoly betakarítási eszközt,
és elindultam az erdőbe.
Ezt találtam, tea betakarítására használatos.
Alapvetően olyan, mint egy sövényvágó. Ugye?
Ez egy ventilátor, ami a zsákba fújja a leveleket,
és ha jön egy földönkívüli,
tudok nyomni egy Sigourney Weavert.
Jól van.
Betakarítás!
Ó, ne!
Sikerült betakarítanom a gyűjtőzsákomat.
Ennek nyilvánvalóan nem kellett volna megtörténnie.
Ajjaj!
Istenem, képen vágott!
Na jó, beleakadtam egy fába, a zsákom beleragadt a...
Kurva élet!
Rohadt élet!
Baszd meg!
Addig csináltam, amíg az öregedő testem nem bírta tovább.
A hátam!
Aztán visszaindultam a farmra a zsákmányommal...
Szép. Rengeteg van belőle.
...ahol kiderült, hogy van egy kis probléma.
Luka azt mondta, hogy csak a fiatal, édes csalán kell neki,
de a gépem ezt nem vette figyelembe.
Azt hiszem, füvet, szedret, fákat, épületeket is betakarítottam.
A csalán szedésének legjobb módja, ha kiküldesz
pár fiatal srácot a farmboltból.
Szerinted a srácok a boltból elmennének csalánt szedni?
Igen, persze.
- Fizess nekik óránként 8,50-et! - De az megdobja a költséget.
Tehát 200 üveg készítéséhez
38 fontot kell költenünk vajra.
Oké.
- Hetvenhét fontot tejszínre. - Jól van.
A csalán ingyen van. Illetve...
De nem, ha fizetni kell valakinek, hogy leszedje.
A krumpli 6 font 40.
Az alaplé a szupermarketből 67 font.
És az üvegek 120 fontba kerülnek. A címkék 50 fontba.
Szerintem el tudjuk adni darabját egy ötösért.
- Könnyen. - Gondolod?
Igen. Tuti.
Sajnos mielőtt esélyünk lett volna befejezni a számításokat,
megérkezett Mr. Szabályzat.
Helló!
...hogy megtegye a szokásos fárasztó megjegyzéseit.
Megvan a környezeti egészsége?
- Luka? - Igen.
Megvan a környezeti egészséged?
- A tanúsítvány. - Tanúsítvány?
Igen, igen.
- Ez nemnek hangzott. - Mintha Lisát hallanám.
Írországban azt tanítják, mondd: „Igen, igen,”
- ha nemet akarsz mondani? - Igen, igen.
Meggyőződésem, hogy Írországban oktatják,
ha valaki feltesz egy kérdést, és a válasz nem, mondj igent,
- de így mondd: „Igen, igen.” - Mondd kétszer!
- Igen, igen. Tényleg megvan? - Igen, igen.
- Igen, nem. Még a... - Igen, nem. Oké.
Variáció a témára.
Mi van a csalánlevesedben?
Vaj? Tejszín?
- Gyakoroljuk a... - Oké.
Rá kell tenni egy „minőségét megőrzi”-címkét.
Igen.
- Nem gondoltál erre, ugye? - Igen, igen.
Igen, nem. Igen, igen. Tanulok.
Hagytuk Lukát, hadd folytassa a leves-hadműveletet,
én pedig elmentem a vadon megművelt búza- és babföldre, hogy kémiázzak
Andy Catóval.
Ez egy Brix-teszt.
Ez méri a cukor mennyiségét a növényekben.
Szóval összegyűjtünk pár levelet,
betesszük egy fokhagymanyomóba,
folyadékot nyomunk ki a lencsére, és megvizsgáljuk.
Megpróbálod?
Amikor farmernak álltam, nem gondoltam,
hogy szükségem lesz egy fokhagymanyomóra és egy mikroszkópra.
Szedj le pár levelet! Több kell, mint gondolnád.
Jól van.
Tessék.
- Vissza a suliba, mi? - Mindennap suli van.
Szóval nézz bele, a nap felé!
Látnod kéne egy kék és egy fehér részt.
- Épp öt felett. Hat? - Hat?
Ez azt jelenti, hogy a növények
nem kapnak meg minden szükséges tápanyagot.
Elvégzünk egy nedvtesztet, olyan, mint a növény vérvizsgálata.
És a lényeg nyilván nem az, hogy egy szépet válasszunk.
Haladj egyenesen, szedd le azt, ami előtted van!
Rendben.
Jól van.
Tökéletes. Ezeket elviszem a laborba.
Amikor az eredmények megjöttek,
újra távol voltam, A Nagy Túrát forgattam.
Így Charlie-nak és Kalebnek kellett átbeszélnie az eredményeket Andyvel.
A teszt eredménye...
Mutasd!
A kék jó. A zöld jó. A piros rossz.
- Magnézium. - Magnézium.
Egyensúlyba kell hozni a növényt, tudjátok...
- Egyensúlyba. - ...egyensúlyba,
adnunk kell neki magnéziumot.
Szerencsére ezt nagyon egyszerűen tudjuk pótolni.
- Keserűsó. - Só.
- Fürdősó. - Fürdősó, szó szerint.
De azt hittem erre nem rakunk semmit,
- csak hagyjuk. - Nem.
Nem hagyhatjuk így, mert nem elég csak reménykedni,
hogy a talaj olyan állapotban van,
hogy biztosítani tud a növénynek mindent.
És ha hiányzik valami,
természetes tápanyagot használunk, mint például a fürdősó,
- hogy helyrehozzuk. - Értem.
Nem biztos, hogy tényleg értette,
a sóhajtozás mennyiségéből ítélve, miközben a fürdősót szórta ki.
Az én búzám szebb.
Miért olyan foltos?
Nagyon zöld. És aztán, mintha...
Kicsit ritkás lenne ott.
Sóhajtozás, ami tovább folytatódott még azután is, hogy befejezte.
Jól van.
Érted, idejön, és megmondja nekem, a farmernek, hogy mit csináljak,
te mit csinálj. Én se megyek a házába azzal,
hogy tegyen több gitárt a számába.
Nem mondja meg, mit csináljunk.
Csak az elképzeléseit támasztja alá,
- elmondja, ők hogyan termesztik. - Bosszantó.
Ez azért van, mert ez egy másfajta módszer.
Egy farmer nem szereti a változást.
Szerintem egyik se szereti.
Most már utálom ezt a szántót.
Amikor visszatértem a forgatásról,
úgy döntöttem, folytatni kéne a gát javítását.
És hogy elejét vegyem a szokásos vitának,
Kalebbel azt mondtuk, átmenet kell.
- Ne feledd, amint ezt felveszed... - Igen?
- ...építőmunkások vagyunk. Pontosan. - Nem farmerek.
Szóval most biztonságban vagyok.
Egy csésze tea?
Teaszünet?
Igen, tíz óra van. Tea.
Jól van.
Teaszünet. És aztán?
Sodrunk egy cigit.
Aztán újabb teaszünet, miközben cigizünk?
Nem! Ne dohányozz a teaszünetedben!
Idd meg a teát, cigizz, ha újrakezded a munkát!
Aki az építőiparban dolgozik, dühös lesz ránk emiatt.
Szerintem megértik.
Tudják, hogy pont ezt csinálják.
Az első feladat az volt, hogy egy kis agyagot dobjunk le a gát mellé.
Az istenit neki!
Mi az?
Egy kis agyag bement oda.
Egy kicsi?
Jobb, ha ezt... Egy csésze tea
mellett beszéljük meg.
Ki lesz holnap? A West Brom? Nem.
- Ki, a Chelsea? - Nem, a Brentford.
El fogjátok veszíteni.
Tudom. Lehet, hogy lejjebb sorolnak minket.
A Wrexhammel fogunk találkozni, akik felfelé jönnek.
Csatlakozz hozzájuk! Legyél híres, mint Ryan Reynolds!
Tudom, most már itt a Chadlington.
Vele voltam a kocsmában szombat este.
- Szombaton nyertek. - Odajött hozzám egy pasas azzal, hogy:
„Le tudlak győzni szkanderben.”
- Láttam. - Tényleg? Azt mondta: „Le tudlak győzni.”
- De te verted meg őt. - Mondtam neki:
„Ha megverlek, te fizetsz egy korsót. Ha te engem, én fogok.”
- Igen. - Azt mondta: „Oké.”
Ismerek valakit, aki feleségül vette a mostohaanyja húgát,
amitől... Azt hiszem, a saját nagybátyja lett belőle.
Igen. A saját nagybátyja lett.
- Vége? - Igen.
Sodorjunk egy cigit!
A következő feladat a lézer beállítása volt a megfelelő szintre,
- aztán a cső eltávolítása... - Ne!
...hogy betömhessük az agyagot.
Igen.
De mielőtt ezt megtettük volna,
csökkentenünk kellett a tó vízszintjét.
A probléma az, hogy ez a túlfolyó cső,
amit ott lehet látni, nyilvánvalóan el van tömődve,
mert alig csordogál a másik végén.
Ha ezt ki tudjuk tisztítani pár rúddal,
az sok vizet elvezet,
és így csökken a vízmennyiség a gátnál.
Így Kalebnek újra fel kellett vennie a perverz szerkót.
Ez mély.
- Csak iszapos. Minden oké. - Mély.
Csak két méter.
Hát, ilyen melót se képzeltem el magamnak.
Ott van. Gyorsabban folyik el?
Nem mondhatnám. Még mindig el van dugulva.
Megpróbáltuk szabaddá tenni a másik végéből.
De ez sem működött.
Nem.
Tehát csak egyet tehettünk.
Mi lenne, ha átnyomatnánk rajta a tűzoltócsövet?
Nem működne, ugye?
Durván tudnád növelni a nyomást, nem?
Nem működne tűzoltókészülékkel.
Emlékszel a szivattyúra, amit az öntözéshez vettem...
A pisztrángos tónál?
Igen.
Emlékszel? Megvettem a szivattyút, de hasznavehetetlen volt.
- Túl erős volt. - Igen.
Ha bespriccelnénk vele oda, bármit kisöpörne.
Igen.
Látod, elég egy perc egy csésze tea mellett...
Ma körülbelül 18-at ittunk.
Vidd be oda!
- Kurva élet! - Jó!
Baszki!
Vedd le azt a végét, engedd ki a levegőt,
lehet, hogy ki tudom venni!
- És ha én csinálnám a... - A kis bigyót a tetején.
Picsába!
Próbáljuk meg újra!
Nem!
Nem tehetem meg.
Szerintem nincs mit tenni.
Igen, tudom.
Jól van. Tehát a mai munkánk eredménye...
egy nagy nulla.
Szedj ki ebből az izéből!
Ne, várj! Fordítva csináltuk.
Kivettük a nagy fekete csövet az árokból...
Aztán ott hagytuk.
Mennyi az idő?
Öt óra, fél hat.
Jesszus! Építőmunkások vagyunk, és még dolgozunk.
- Ez igaz. - Három órája be kellett volna fejezni.
Menjünk!
Másnap Kaleb és én ismét farmerek lettünk,
és szemlére mentünk az egyik árpaföldre.
Ebből...
- Igen. - ...világos sör lesz.
Idén jól néz ki, nem?
Hány hektárra vetettünk tavaszi árpát?
Itt körülbelül 300 tonnát kapunk.
Tehát 300 tonna tavaszi árpa.
Mennyi sör lesz belőle?
Sok.
Mondd, honnan jött ez?
Fogalmam sincs. De nem akar ott lenni.
- Nem. - Kiviszed?
- Ha nekimegy a kombájn elejének... - Aha.
A kedvenc köveink. Az enyémet Ronaldnak hívják.
Az enyémet Donaldnak.
Na mindegy...
Mi az?
Megint kihagytad.
Egy kicsit ritkább itt, bevallom, de...
A tavalyi év után azt gondoltam, a „Kaleb rése”...
Ne már!
Ez körülbelül 60 korsó Hawkstone-nal kevesebb.
Te beszélsz?
- Mi? - Te nem szólhatsz be nekem.
- Tényleg? Miért? - Láttad mostanában a Louse-t?
- Nem. - Fel kéne mennünk oda.
Jól van. Szabad vagy, kő!
Kaleb ezután elvitt a Louse-ra, a mustárföldemre.
És nekem esett.
- Nézd, itt kezdtél el vetni! - Igen.
- Ott kezdtük, ugye? - Szép vonalak.
Igen. Gyönyörű.
Láthatod, itt bújik elő a mustár.
- Igen. - Aztán jöttél te.
Ekkora kibaszott nagy kihagyás! De ne aggódj, csak gyere tovább!
Gyönyörű vonalak, nézd.
Egy másik kihagyás.
És baszki, lehet, hogy ezt is kihagytad itt!
Mi értelme ide vetni?
Azok a kurva karok.
Egy fülbemászó is észrevehetőbb nyomot hagyna,
ha átsétálna itt.
Tudom, hogy amikor ezt csinálom,
azt hittem, mindent kétszer vetek be,
és nem kihagyok.
Hát, elbasztad.
Szerencsére a levesprojektem sikeresebbnek bizonyult.
Luka verbuvált pár fiatalt csalánszedésre,
főzött egy nagy adagot,
és megoldotta Charlie „minőségét megőrzi”-címkéjét is.
De amikor leültem, hogy kiszámoljam az árakat,
kicsit minden rosszul alakult.
Négy nyolc kilenc egy négy hat egy...
Istenem, ez...
Jézusom!
Elindultam a boltba, tudván,
hogy sármoffenzívába kell kezdenem Lisánál.
- Hahó! - Nézd, mit hoztam!
Erdőleve.
Atyaég!
Hűtött csalánleves.
Erdőleve. Imádom ezt a nevet.
Igen, erdőleve. Hűtött és finom.
ERDŐLEVE
Igen. Az egyetlen apró probléma az,
hogy meg kell győzni a vásárlókat...
Igen?
- ...hogy csalánt vegyenek a szájukba. - Igen?
Ráadásul tíz fontot fizessenek a kiváltságért.
- Miért tízet? - Tíz font.
- Miért? - Kiszámoltam...
Miért nem korábban?
Korábban is kiszámoltam, de a csalánszedéshez
- gyerekek kellettek. - Igen?
- Nyolc órán át dolgoztak. - Igen.
Leszedték a csalánt, letépték a felső leveleiket,
aztán megmosták őket.
És csak 80 üvegre lett elég.
Azt hitted, a gyerekek ingyen dolgoznak?
Nem tudtam, hogy gyerekek kellenek hozzá.
Azt hittem, a géppel menni fog.
- De nem megy. - Veszteséged lesz belőle.
Dehogy!
Nem fogják megvenni. Találj ki valamit!
És van még egy gond.
Látom a dátumot.
Igen, három napig tartható el.
És a gyártási nap számít az első napnak, ami tegnap volt.
Tehát ma van a második nap.
Szóval el kell adni őket holnap zárásig.
Tudod, hogy ma zárva vagyunk.
- Mi? - Leltár.
Leltározok. Tudod, hogy szerdánként ez van.
Nézd meg, leltározok!
Igen, tudom, de... Ezekből nyolcvanat kell eladnunk.
Akkor jobb, ha kiállsz vele az útra.
Próbáld meg eladni tíz fontért!
- Nem fogják megvenni. - Igen.
Akkor legyen 9 font 99!
Leárazva eladhatom őket.
Ne! Kérlek, próbáld meg!
Olyan érzéssel hajtottam el, mint az Álommeló jelöltje,
akit az első héten kirúgnak.
És másnap, amikor újra megnyílt a bolt,
a csalánleves számára megkezdődött a visszaszámlálás.
10 ÓRA
Az mi?
12 ÓRA
14 ÓRA
Csalánleves. Kilenc font kilencvenkilencért.
- Ez komoly? - Igen.
17 ÓRA
Záráskor Lisa nem volt boldog.
NYITVA
Ez nevetséges.
Nem tudok mit csinálni ezekkel, és nem tervez előre.
Nem figyelmeztet.
Idehozza nekem ezeket a leveseket, rajta az idióta képével,
egy tízest akar darabjáért, azt mondja, adjam el.
És ez nem fair, ez hülyeség.
Hülyét csinál a boltból, hogy egy tízesért akarja eladni.
Most, hogy a csalánlevesem ekkora bajt okozott
mind az üzleti, mind az otthoni fronton,
úgy döntöttem, elengedem, és a gombákra koncentrálok.
Alan bevezette az áramot a bunkerbe, telepített minden szükséges berendezést.
Ezt nézd meg!
Biztonsági berendezés, szokatlan.
- Mi ez? - Hogy megtartsa a tetőt, biztos, ami...
- Ez egy bukócső. - Igen.
És miután Walter White befejezte a fertőtlenítést,
készen álltunk az első adag kézhezvételéhez.
Ti vagytok a gombások?
Mi vagyunk a gombások.
- Istenem, Jeremy! - Jó ég!
Atyaisten!
- Sajnálom, fiúk! Jézusom! - Hoztunk pár zsákot.
Szóval hány különböző fajta gomba?
Három.
Melyik három?
Van laska, gesztenyegomba és süngomba.
- Mi? - Jó steak lesz belőle.
A süngombából?
- Igen, szeletben. - A tehénből is jó steak készül.
A gombából is.
Igen.
- Miről beszél? Steakgomba? - Igen.
- Nevetséges.
Mi van ezekben a zsákokban?
Nagyjából minden, ami helyben elérhető.
Körbejárjuk a helyi fűrésztelepeket,
mindenkit, aki szerves hulladékot termel,
és összegyűjtjük tőlük.
Honnan tudják a gombák, hogy ebben lehet növekedni?
Vagy bármiben nőnek, ami szerves?
Nagyjából bármiben nőnek, ami szerves.
A laska például textilen is termeszthető.
De kalapon, ruhán, cipőn is szokták.
- Kalapon? - Bárhol lehet.
- Nagyon kicsi a hozam. - Aha.
- De... Igen. - Kalapon?
- Oké. Akkor vigyük be, jó? - Jó.
Van még.
Egy csomó.
Kurva élet!
Nem akarok beszólni, de ezt nem fog mind beférni oda, ugye?
Azt hiszem, túlvásároltam magam.
Tutira túlvásároltam magam.
Jézusom, több gombád lesz,
mint a Sainsbury'snek, én mondom neked. Nézd!
Ne nyavalyogj!
Miközben feltöltöttük a polcokat,
egy igazán rendkívüli biológialeckét kaptam.
A gomba csupán a micélium szaporítószerve.
Nem tudom, mit jelent a szó, amit használsz.
- Micélium. - Micélium.
A micélium a szervezet. A gomba a szexuális reproduktív szerv.
A micélium szexuális reproduktív szerve a gomba?
- Igen. - Szóval a gomba egy pénisz.
A gomba egy pénisz.
Az életcélja, hogy termést hozzon.
A lehető legtöbb spórát bocsássa ki, aztán elpusztul.
Szóval amikor látom, hogy egy vegán gombát eszik, azt mondhatom neki:
-„Igazából egy húsos péniszt eszel.” -„Vedd ki azt a péniszt a szádból!”
Így van.
Hogyan néz ki a micélium? Ez az...
Ez egy organizmus.
- Egy organizmus? Szóval olyan, mint én. - Igen.
- Mint mi. Pontosan.
Igazából nagyon szoros rokonságban vagyunk a micéliummal.
Jobban, mint bármi más a bolygón.
- Mi? - Igen.
Nekünk, embereknek, még mindig van egy micéliumréteg a testünkben.
Lehetne rajtam gombát termeszteni?
Abszolút.
- Előbb meg kéne ölnünk... - De lehetne?
...de termeszthetnénk gombát.
Miközben fertőtlenítettük a zacskók elejét,
a biológiaórám még bizarrabb fordulatot vett.
De a micélium...
Milyen a DNS-e?
A dinoszauruszéra hasonlít, vagy a miénkre?
Különböző elméletek vannak.
Az egyik szerint az űrből származik.
Én ebben hisznek. Találtak micéliumszerű szerkezeteket aszteroidákon.
És törmeléket az űrből.
Akkor a gombák űrpéniszek.
- Igen. - Nem tudom...
Így fogom árusítani őket a boltban.
„Jeremy különleges űrpéniszei.”
Nem is gombaként címkézném fel őket. Hanem...
„Űrpéniszek.”
Miután lyukakat vágtunk a zsákokon, hogy az űrpéniszek ki tudjanak nőni,
bekapcsoltuk a párásítót, és hagytuk, hadd kezdődjön a varázslat.
Ez szép munka. Jól néz ki.
Igen.
Elégedetten hagytam el
a bunkert, hiszen a gombásoknak tetszett a hely.
És másnap elkezdtem egy ól építését
néhány új Diddly Squatra érkező számára.
Úgy egyhetesek.
Nagyon vártam már ezt az eseményt.
Kaleb azonban kevésbé.
Nézd meg, mennyi helyet elvesz!
- Mi? - Nézd meg, mennyi helyet elvesz!
Figyelj, Kaleb, megpróbálok elmagyarázni neked valamit.
Rajta!
A támogatásokat megszüntetik.
Igen, tudom.
És környezetvédelmi támogatások jönnek helyettük.
Igen.
Olyasmire, mint kecskék felhasználása több mezőgazdasági terület létrehozására.
Láttam ezeket a támogatásokat. De nem látok kecskéket a listán.
Lefogadom, hogy támogatást kapok a kecskék után.
Mert kecskéket fogok használni arra, amit amúgy egy gép végez...
Rendben!
...és ez környezetvédelmi gazdálkodás.
A lényeg, hogy minél több szedret kéne eltávolítani
a nem megművelt földjeimről.
És bosszantó módon sok olyan terület volt,
amit Wally, az én szeretett robotmulcsolóm nem tudott elérni.
Ez túlmutat...
Ez a legsűrűbb szedres az egész farmon.
És őt képtelenség beküldeni oda.
Így támadt egy zseniális ötletem: kecskéket vásárolni a munka elvégzésére,
ami Kaleb szerint totális pénzkidobás.
Tudod, mennyibe került ez a 30 kecske?
- Mennyi? - Darabja egy tízes.
- Háromszáz font. Darabja tíz. - Igen.
- Tíz font. - Ingyen kéne adniuk.
Egy tízes!
Ahhoz, hogy pénzt keress rajtuk, ingyen kéne adniuk.
Tudok pénzt keresni rajtuk.
- Csinálj egy kis állatsimogatót a boltnál. - Tíz font
- húsz perc velük. - Mi van a hobbigazdálkodással?
- Uramisten! - De pénzt keresnék.
400 hektáros a farm. Ha nyolcon akarsz hobbigazdálkodni...
Nem. A te részed csak 200 hektár.
Az én részem 200 hektár, és abból 198-at szeder borít.
Tedd ki a kecskéket a szedresbe, és több lesz a művelhető terület.
Csak vedd meg azt a gépet!
- Imádod! - Nem vehetem meg... Mutattam neked.
Beemelem neked a teleszkópos rakodóval.
Odahozod?
Kicsit késő. Jönnek a kecskék. Szóval elég ebből.
Ezt be kell üzemelnünk. Jelenleg csak tejet kapnak.
- Hány kecske? - Harminc.
- Meg kell tanítani őket erre. - Természetes kiválasztódás lesz.
Hogy taníthatsz egy kecskét egy app használatára?
- Nem. - Ez a tiéd.
- A tetejére tetted a tejport. - Dugjuk be?
Ez a tejpor.
- Tudod, mennyi egy zsák? - Jó ég, mennyi?
Tisztában vagy azzal, hogy mennyi... Találd ki!
Negyven font? Ötven?
- Nem. - Hatvan?
- Nyolcvan font? - Mi?
- Hetven. - Hetven?
Ez 70 font?
- És azt mondod, hogy pénzt fogsz keresni? - Drága berendezés.
Termőföldet teremtek.
Amint befejeztük az előkészületeket...
Kecskék!
...megérkezett Lizzie, a kecskés hölgy.
Jó reggelt! Szóval 30 kecske.
- Nagyszerű! - Gidák, csak maguknak.
Ezen az oldalon van az ajtó.
- Istenem! Nézd meg őket! - Szóval...
Mielőtt kiengedtük őket, Lizzie-nek be kellett állítania a fejőgépet.
Át kell nyomni ezeket a cumikat a túlsó oldalra.
- Egy piros, egy fehér. - Aztán be kell tenni... Emlékszem.
És ugyanezt azon az oldalon, és ott is.
Jól van. Ez az.
És az rajta van. Tökéletes.
És már csak rá kell tenni a tetejére a tejporos zsákot.
- Bele ide. - A hetven fontos tejport.
Folyékony arany.
Vigyázni kell a tejporra.
Oda, bele!
Adott mennyiségű tejport adagol
adott mennyiségű meleg vízhez.
- Kereslet és kínálat. - Igen, és magától megy,
és amint eljut egy bizonyos pontra, automatikusan újratölti.
És nyilván van egy szivattyú ott is.
- Nem, nincs szivattyú. - Szóval csak ők szopnak.
A gravitáció is segít.
Csupa Linda Lovelace, hogy ilyen távolságból tudnak szopni.
Igen.
És meddig tart ki egy zsák?
Harminc gida ebben a korban, minimum napi egy.
- Nem isznak túl sokat. - Napi egy?
Napi? Azt hittem, legalább három hétig kitart! Napi egy?
Bárcsak!
Napi 70 font?
Kérhetek egy nagy szívességet? Kalebnek erről egy szót se!
Neki nem szükséges tudnia.
Miután az előkészítés megvolt, jöhetett a jó rész.
- Helló, kecskék! - Azok nagyok.
Üdv a Diddly Squaton!
- Ez az! - Mennyi idősek?
- Kéthetesek. - Két hét?
Gyönyörű vagy.
Készen állsz? Nézd meg az új házad!
Kasztrálták őket?
Kasztrálták őket, igen.
Egyszerűen csodás állatnak lenni.
Te fiú vagy? Le fogjuk kapni a golyóidat.
„De lehet, hogy szükségem van rájuk.” Nincs.
Az utolsó kettő, igaz? Tessék.
Nézd meg őket! Imádni valók, és esznek.
Igen, ez a jó. Idejöttek inni.
És nem harc a túlélésért.
- Nem. Tudják, mit csinálnak. - Igen.
Mind tudják, hogyan kell inni.
Hogy lehet megakadályozni, hogy sokat igyanak?
Mert ez hihetetlenül drága.
Tessék! Gyerünk!
Ez jó jel, hogy máris isznak.
- Igen. - Tudod, mennyit isznak, Kaleb?
Mit... Miért mondod el neki?
Hány zsákot isznak meg hetente szerinted?
Nem tudom. Kettőt?
- Hetente hetet. - Két zsák?
Szóval két hónapig itt vannak,
- és aztán... - Általában 12 hetet mondanak.
A sajátjainkat úgy 10 hetesen kezdjük elválasztani,
ha jól indulnak...
Szóval tíz hét múlva tudják... Megenni a szedret.
Szinte bármit megesznek, de igen,
meg is tisztítják a terepet, ha kell.
Arra kellenek.
- Igen. - Oda is eljutnak,
- ahová a csodálatos gépem nem tud. - Tessék.
És kevesebb dízelt fogyasztanak.
Olyan édes vagy!
Pusziért jössz?
Puszi?
Miután a kecskékkel végeztünk, nem szerint szét kellett választanunk
a malacokat, azaz elválasztani a fiú malacokat a nővéreiktől,
mert már elérték...
azt a kort.
SZÉTVÁLASZTOM A MALACOKAT
A hímek mennek ide. Megvan a három méter.
A hölgyek pedig ide.
Igen.
Nemválasztás.
Nemválasztás indul.
Nem. Ez jól sikerült.
Szó szerint sétálsz a nagy sebességgel futó
- malacok után. - Nem, visszaterelem őket
feléd, hogy sarokba szorítsuk őket.
Nem sikerült sarokba szorítani őket.
Itt jönnek!
És ott mennek.
Gyere, malac!
Gyerünk!
Gyerünk, malacok!
Kurva élet!
Igen!
Atyaég! Igen.
Nem, végigmentek egy keskeny járaton, és megléptek.
- Csak nem... - Hogy csinálja ezt más?
Végül felbukkant Kaleb, és megmutatta, hogy kell.
Szép!
Ez az! Azt vidd körbe!
Kaleb, menj rá!
- Ez biztos fiú? - Igen.
Jól van. Menj... Lelépett.
Még márciusban
azt mondtam, nem akarok többé disznókat tartani.
- Megint ráült egyre. - Nézd!
A malacok halála túlzottan megviselt.
De helyette úgy döntöttem, kigondolom, hogy lehet több malacot életben tartani.
Aztán újra felbéreltem Ajaxot, a kant...
Helló, disznó! Visszajöttél.
OXFORD SANDY & BLACK SERTÉSREZERVÁTUM
...hogy tegye a dolgát a négy fennmaradó hölggyel.
- Rendben, csak hagyjuk őket... - Ez szép.
- Négy hétig. Igen. - Négy hétig?
Imádom őket. Messze ők a kedvenc állataim
itt a farmon.
Csodálatos reggel volt megtanulni,
hogyan kell nem szerint szétválasztani a rosszcsont malacokat,
és újra üdvözölni Ajaxot.
És aznap délután, odakint a vadvirágos réteken,
még jobban alakult a nap.
Várjunk! Csak nem?
Ne, visszajött! Gerald visszajött!
Nem hiszem el!
Gerald! Visszajöttél!
- Visszajöttél! - Szia, Jeremy! Jól vagy?
Örülök, hogy látlak, öregem! Hogy vagy?
Istenem, remélem, olyan jól, mint te! Hogy vagy?
- Alakulgat. Igen. - És máris munkába álltál?
Igen.
Gyerünk! Mesélj!
Mert tudom, hogy rosszul voltál,
de kemoterápiát kaptál, vagy sugaraztak?
- Sugaraztak. - Oké.
- Igen, 37-szer. - Minden rendben volt?
- Harminchétszer? - Igen.
Aztán azt mondták, minden rendben. Ez a legfontosabb.
Még nem mondták azt.
Tudod. Lekopogom.
El sem tudom képzelni.
És mi volt? Katétert kaptál...
Igen. De azt nem veszed le,
dobod el, és... rakod vissza, be kell mennie.
Neked magadnak kell betenned.
Sörnek hívom őket, mert olyan barnák, jöhet a következő.
A lényeg, hogy van az a nagy, esős gomba.
Amikor ez fütyül, akkor... van egy...
Egy teáskanna benne, valami ilyesmi.
És aztán van egy kötés, tudod, mint a sötétek.
Egyik nap ott volt.
Ez a legjobb leírás a rákkezelésről, amit valaha hallottam.
Igen!
Fogalmad sincs, mennyire hiányoztál mindannyiunknak.
Jó ilyen szép napon visszatérni, mint a mai.
Igen, így van.
Jó visszatérni, látni az összes barátomat.
Igen.
Szóval ezért...
Olyan, mint fűnyíróval nyírni a füvet, nem?
Nem tudsz kijutni a programból, semmi ilyesmi.
Hát, tudsz... De tudod...
Csak azt hiszem, tudod... Nem tudom... Igen, de...
Nem, így van.
Egy fúvóka a végére, és jöhet a víz.
A gazdálkodás sokszor brutális és nehéz.
De ebben az évszakban, amikor minden ragyogó, növekszik,
tele van élettel,
és mindenki jól van,
ez a legjobb munka a világon.
A felszínen
a nyár közeledtével a Diddly Squat egy zöldellő, boldog hely volt.
De a föld alatt
egy idegen létforma már hadsereget toborzott.
LEGKÖZELEBB
Érdekli esetleg az új Diddly Squat-termékcsalád?
„Űrpéniszeket” árul?
ŰRPÉNISZ CSAK MA!
Nem tudom elmondani, mennyire finomak.
6,1 kiló.
Készen állsz?
- Kaleb, hogy van? - Jól.
- És ön? - Remekül vagyok.
A feliratot fordította: Vincze Ágnes
Kreatív supervisor Varga Attila