LA FATTORIA CLARKSON
CAPITOLO 21 GUARIRE
Era l'inizio di aprile.
E, dopo la tristezza per tutti i maialini morti,
l'arrivo della primavera portava a tutti un po' di sollievo.
- Guarda che bello. - Sì.
Porcellini!
Potevamo anche riprendere a seminare, coltivare e produrre cose da mangiare.
Così, ho acceso il Lambo,
perché mi era venuta un'altra idea geniale per guadagnare senza coltivare.
In tutta la fattoria, ci sono pezzi di terra così,
mezzo ettaro qui, un ettaro lì,
che, negli anni, ho usato soprattutto per coltivare mais,
caro agli uccellini cinguettanti.
Per loro è un ottimo cibo e un nascondiglio perfetto.
È stato anche molto utile per i fagiani che ho allevato
per ammazzarli a Natale, ma sorvoliamo.
Comunque, invece del mais,
qui ho intenzione di piantare
la senape.
Perfetta per gli uccellini.
Buona da mangiare e per nascondersi.
E poi posso trasformarla in senape inglese,
da vendere allo spaccio
o al chiosco degli hamburger, come condimento per il maiale.
Secondo i miei calcoli, questo fazzoletto di terra
produrrà 40.000 barattoli di mostarda.
L'unico problema
è che tutti i calcoli che ho fatto
negli ultimi quattro anni si sono rivelati sbagliati.
Nel frattempo, Kaleb era impegnato su uno degli altri campi,
perché il terreno era abbastanza asciutto per piantare il grano duro, finalmente.
Il grano invernale costa circa £340 a tonnellata, al momento,
e praticamente va per il pane, i lieviti, eccetera.
Ma questo è grano primaverile.
E, in sostanza, va per la pasta e costa circa £500 a tonnellata.
C'è grande differenza tra i due.
Sono fuori di un mese a causa della pioggia di marzo,
che non ha mai smesso.
Spero, incrociando le dita,
che non influenzi la resa e che vada tutto bene.
Che spasso, eh? Di nuovo sul trattore.
Sì, mi piace.
E su.
E giù.
Ricordo i miei primi tentativi
sui campi, quattro anni fa.
Guardatemi ora.
Sto imparando.
Il giorno dopo, però, quando sono tornato a piantare i semi di senape...
Ok, sto seminando senape.
Sto facendo questo.
...mi sono imbattuto nella mia prima causa di irritazione.
Merda.
Non riesco a vedere il segno.
Come diavolo faccio a...
L'avrò già spiegato un milione di volte,
ma questo aggeggio di metallo che sto trainando
è lungo 3 m, a sinistra del trattore.
Quando faccio inversione per tornare indietro, se seguo il segno,
centrato davanti a me, so che sto a 3 m da dove sono già passato.
Il problema è che non sta lasciando il segno. Per nulla.
Sto andando a intuito, ma non ne ho proprio idea.
Era tutto molto complicato e irritante.
Ma, almeno, il tempo sul trattore mi ha dato spazio mentale
per inventare nuovi modi di guadagnare dal non coltivato.
E ho avuto subito un altro colpo di genio da condividere con Charlie.
Funghi.
Ok. Bene.
Perché? Abbiamo già tante cose in ballo.
Sì, ma questa è incredibilmente facile.
L'ho studiata bene. Ho fatto un piano aziendale.
Un piano aziendale?
Prendi 200 blocchi di... Sono delle balle. Ok?
- Sacchi da coltivazione. - In pratica, sì.
La prima crescita...
In due settimane, avremo 1,2 kg di funghi.
Sì.
Che possiamo vendere a £24 al chilo, se sono orecchioni.
Con la prima gettata. Il guadagno.
- Alla prima gettata. Cioè? - Due settimane.
Due? È la prima crescita?
- La prima crescita. - Due settimane.
£3,620.
Ok, notevole.
- Notevolissimo. - Anche troppo.
Senza il costo dei sacchi da coltivazione,
- le balle. - Sì.
Credo che arrivino con le spore già dentro.
- Sì. - Alla seconda gettata...
Puoi fare più di un raccolto?
Alla seconda gettata, fai 350 g a balla.
Quindi scendi da 1,2 kg a 350 g.
Ma non devi ricomprare la balla.
Il profitto scende da 3.620 a 2.135.
Ok.
- Sì, ti seguo. - È ancora buono.
Sono 5.700...
E puoi fare la terza gettata, £2.100.
Poi basta. Le balle sono esaurite.
- E le rimpiazzi con altre 200. - Sì.
- Balle. - Sì.
- Ok, quindi circa £8.000. - Sì.
Serve l'elettricità?
Sì. Giusto un po' per scaldare.
Potrebbe non servirti molto,
- però il cablaggio costa caro. - Sì.
E chi farà...
- Li cogli tu? - Sì.
- Dove li vendi? - Allo spaccio.
- Parli di £8.000 di profitto, ma... - Sì. Scaffali di legno.
- Farò fare ad Alan... - Ecco altri costi.
Certo che ci sono dei costi.
Umidificatore, £40. Aspiratore, circa £100.
- Lampade da coltivazione, £60. - Sì.
- Umidificatore a ultrasuoni, £160. - Sì.
Aspirapolvere e aspiraliquidi, £95.
- Totale £455. - È un colpaccio.
Ma va tutto a elettricità, che non hai contato.
Ma l'idea mi piace molto.
- Ah, sì? - Mi pare ottima.
Se controlli le proiezioni...
Non serve. Mica sono il prof. di matematica.
- Solo... - Sto imparando
a pianificare i costi prima di fare qualcosa,
- invece che pensarci dopo. - Sì.
Dopo la riunione sui funghi,
Charlie ha insistito per far registrare i maialini nati
alla polizia suina governativa.
NASCITE
Questo ha comportato lo schieramento di tutti i matematici di Diddly Squat.
Quanti maialini sono morti?
- 2 dalla prima. - No, 3 dalla prima.
- 3. - No, ne ha partoriti 10.
- 5. - 5.
La seconda scrofa ne ha fatti 10 e ne ha schiacciati 2.
Ma ne rimangono solo 7.
- Sicuro che non ne abbia 8? - Sì, l'altro giorno erano 8.
Non ce la faremo mai.
È passata un'ora e ne abbiamo registrato uno solo.
Due.
Sì.
Purtroppo, ho dovuto interrompere la lezione di matematica
perché volevo mostrare ad Alan, il costruttore,
il sito che avevo destinato alla mia "operazione funghi".
Eccoci. Allora, produzione di funghi.
C'è questo posto, che neanche si vede.
- Guarda, no. - Credo che ci fosse
la vecchia pompa.
- Sì. - Di 150 anni fa.
L'idrovora vittoriana. Sì. Oddio.
- La ripari facilmente. - Porca vacca.
Col cavolo.
E diventa perfetta per coltivare i funghi.
- No. - Che vuoi dire?
È pericoloso.
- Cos'è pericoloso? - Qua ti cade tutto addosso.
Ma no!
Saltaci sopra.
Sull'arco a botte ci hanno messo la terra.
Se ci metti un peso sopra, quello collassa.
Non si può fare.
Conosci il Maidenhead Bridge di Brunel?
Chi?
Ok, guarda, è tutto marcio.
- Sì, ma... - Non togliere pezzi.
Crolla, tra poco finisce tutto nel ruscello.
Ma guarda gli archi delle cattedrali del XII secolo!
Ma guarda che casino dappertutto!
- Non fraintendermi, lo posso fare. - Sì.
Ma ti costerà una vera fortuna.
- Mai sentito tanto scetticismo. - Porca miseria.
Non ci rientriamo neanche coltivando funghi tutta la vita.
- Va bene. Dai. - Scusa, capo.
Allora l'ho portato in un posto di riserva.
Un bunker sotterraneo all'estremità della fattoria,
su un terreno che, un tempo, era un campo d'aviazione.
Credo sia un rifugio antiaereo.
Qui c'era una base USA nella II Guerra mondiale.
Vedremo. Ma ti dico...
E diverrà una cantina per coltivare funghi.
- Guarda. - Il problema
è la sicurezza, da migliorare.
- Dov'è Gerald? - Metto...
Si sta riprendendo.
Sì, bene.
- Fa radioterapia. - Sì.
Qui serve la luce.
- È cemento? - Sì, è cemento.
- Si vedono le barre. - Sì.
- Gli scettici avranno esagerato. - Sì.
- Il cemento sarà spesso così. - Sì.
Ovviamente è più grande della cabina della pompa.
E di facile accesso.
Non serve un permesso perché è sottoterra.
No, è già... Non sono grosse cifre, vero?
- Non lo so. - No.
- No? -"Non sono grosse cifre"? All'incirca?
Mi fa sempre così.
Spara.
È una cosa abbastanza normale
chiedere a un costruttore quanto può costare...
Sì, ma siamo qui da due minuti...
Diciamo meno di £10.000.
- È un affare. - Sarebbe bello.
Ci impiegheremmo circa una settimana, no?
- Mai sentito un costruttore... - Sì, ti risistemiamo tutto.
"Lo faccio in una settimana, con meno di £10.000." Mai sentito.
Appena inizio, puoi pubblicizzare i funghi allo spaccio.
Più in fretta di così!
Alan si procurava il materiale,
io intanto lavoravo a un altro colpo di genio.
Le ortiche.
Il bosco era letteralmente tappezzato di ortiche.
E ho deciso che ci si poteva fare la passata.
- Ciao, Luka. - Come va?
Luka è il tuttofare dalle mille risorse di Diddly Squat.
È un pilota, lavora allo spaccio
e viene da una famosa dinastia di cuochi irlandesi.
Allora, passata di ortiche. Luka me l'ha preparata...
- Quand'è stato? L'anno scorso? - Sì.
La cosa più buona che abbia mai messo in bocca.
Era da impazzire.
Qui abbiamo tutti gli ingredienti. Patate e cipolle le abbiamo.
Cos'altro ti serve?
Abbiamo ortiche, cipolle e patate.
Sale, pepe, brodo di pollo, panna e burro.
- È tutto? - Sì.
Quando Luka ha finito di cucinare,
mi serviva qualcuno dal palato fino per l'assaggio.
- Mai mangiata la passata di ortiche? - Mai.
Guarda che colore. Il colore è incredibile.
È ottima, densa.
Col nostro lievito, è perfetta.
Dio, che buona!
È proprio buona, vero?
Amico mio, sai cucinare.
E la cosa buffa è che nessuno sa che sapore abbia l'ortica.
- Che sapore ha? - Già.
Ma sai che è ortica.
Il retrogusto è quello dell'ortica.
È squisita.
La venderesti allo spaccio.
L'unica cosa che mi preoccupa adesso sono i guadagni.
Se ne fai parecchia...
Dobbiamo portarla allo spaccio.
- Sarà la nostra fortuna. - Già.
Passo il diserbante e hai chiuso.
Non ci provare.
Finita la degustazione, ho preso in prestito il super raccoglitore
e sono corso nel bosco.
Ho trovato questo, che viene usato per raccogliere il tè.
In pratica, è una specie di decespugliatore.
C'è un ventilatore che soffia le foglie nel sacco.
Poi, se arriva un alieno,
faccio Sigourney Weaver.
Ok.
Raccolgo.
Oh, no.
Ho risucchiato il sacco.
Cosa sicuramente da evitare.
Oddio.
Oddio, dritto in faccia.
Sono attaccato a un albero e il sacco è incastrato nel...
Porca miseria.
Maledizione.
Che cazzo.
Sono andato avanti finché le mie anziane membra hanno ceduto.
La schiena.
Poi sono tornato alla fattoria con il mio bottino.
Splendido, centinaia di piante.
Ma lì è sorto un problema.
Luka aveva detto che voleva solo ortiche tenere e dolci,
ma il mio marchingegno non aveva ricevuto il messaggio.
Credo che abbia raccolto erba, more, alberi, palazzi.
Il modo migliore è impiegare
i ragazzi dello spaccio.
Pensi che vorranno andare a cogliere ortiche?
Sì, certo.
- Dagli £8,50 l'ora. - Ma questo mi porta dei costi.
Per fare 200 barattoli,
dobbiamo spendere £38 di burro.
Sì.
-£77 di panna. - Sì.
L'ortica era gratis, ma così...
Non lo è più, se devo pagare qualcuno per raccoglierla.
Le patate costano £6,40.
Il brodo, quello del supermercato, £67.
I contenitori costano £120 e le etichette £50.
Penso di poterla vendere a £5 al barattolo.
- Tranquillamente. - Dici?
Sì. Garantito.
Purtroppo, prima di poter finire i calcoli,
è arrivato il sig. Regole e Regolamenti...
Salve.
...per dare il suo contributo, tedioso come sempre.
Ha il certificato di salute, sicurezza e ambiente?
- Luka? - Sì.
Hai "salute, sicurezza e ambiente"?
- Il certificato. - Certificato?
Sì, sì.
- Sembrava un no. - Come dice Lisa: "Sì, sì."
Ve lo insegnano in Irlanda a dire "Sì, sì"
- per intendere no? - Sì, sì.
Secondo me, in Irlanda fanno proprio dei corsi
in cui ti fanno una domanda, e la risposta è no, ma devi dire di sì,
- però detto due volte: "Sì, sì". - Due volte.
- Sì, sì. C'è veramente, vero? - Sì, sì.
- Sì, no. Ma... - Sì, no. Ok.
È una variazione sul tema.
Cosa c'è nella passata?
Burro? Panna?
- Stiamo provando... - Ok.
Devi mettere la scadenza sull'etichetta.
Sì.
- Non ci avevi pensato, vero? - Sì, sì.
Sì, no. Sì, sì. Sto imparando.
Lasciato Luka all'operazione "Passata d'ortiche",
sono andato al campo di grano e fagioli per fare chimica
con Andy Cato.
È un rifrattometro.
Misura la quantità di zucchero in qualsiasi pianta testiamo.
Ora raccogliamo le foglie,
le schiacciamo,
spremiamo il liquido sulla lente e vediamo che dice.
Vuoi provare?
Quando pensavo di fare l'agricoltore, non immaginavo
che mi sarebbero serviti spremiaglio e microscopio.
Prendi delle foglie. Te ne servono parecchie.
Bene.
Ecco fatto.
- Come a scuola, eh? - Ogni giorno si impara qualcosa.
Guarda qui dentro, verso il sole.
Dovresti vedere un po' di blu e un po' di bianco.
- Poco più di 5, facciamo 6? - 6?
Ok, quel livello significa
che alle piante mancano nutrienti.
Esaminiamo la linfa, tipo esame del sangue per piante.
Non bisogna guardare solo quelle belle.
Cammina dritto e prendi quella che capita.
Capito.
Ok.
Perfetto. Le porto in laboratorio.
Quando sono arrivati i risultati,
ero di nuovo via per le riprese di The Grand Tour.
Quindi, Charlie e Kaleb hanno dovuto discutere dei risultati con Andy.
I risultati dimostrano...
Mostrali.
Il blu va bene. Il verde va bene. Il rosso va male.
- Magnesio. - Magnesio.
Quindi, per avere delle piante...
- Bilanciate. - ...bilanciate,
va aggiunto del magnesio.
Per fortuna, c'è un modo molto semplice.
- Sali di Epsom. - I sali.
- Sali da bagno. - Sali da bagno, letteralmente.
Ma pensavo che non ci avremmo messo niente.
- Tutto al naturale. - No.
Non possiamo lasciarlo così, perché non possiamo sperare
che il terreno possa già
nutrire da solo le piante.
Se manca qualcosa,
usiamo nutrienti naturali, come i sali da bagno, in questo caso,
- per rimediare. - Capisco.
Non sono certo che avesse davvero capito,
a giudicare da quanto brontolava mentre applicava i sali da bagno.
Il mio è più bello.
Perché è tutto a chiazze?
Sono proprio verdi. E...
Un po' sottili.
E ha continuato a brontolare anche dopo aver finito.
Bene.
Questo viene qui a spiegare a me, agricoltore, cosa fare
e a te cosa fare. Io non vado a casa sua a dire
se serve la chitarra per una canzone.
Non ci dice cosa fare.
Secondo me, ci dà le linee guida generali
- di come vogliono coltivare. - Mi dà ai nervi.
È perché è un modo diverso di fare le cose?
Non mi piace cambiare.
A nessun agricoltore piace.
Adesso odio questo campo.
Al ritorno dal mio viaggio,
ho deciso di andare avanti con le riparazioni della diga.
E, per evitare le discussioni che di solito causavano,
io e Kaleb ci siamo imposti di cambiare.
- Ricordati, con questo addosso... - Sì?
- ...siamo operai edili. Esatto. - Non agricoltori.
Ora sono in sicurezza.
Ti va un tè?
Pausa per il tè?
Sì, sono le 10:00.
Bene.
Ok. Pausa tè. Poi?
Rolliamo una paglia.
Poi un'altra pausa tè per la sigaretta?
No, non si fuma durante la pausa tè.
Prendi il tè e fumi dopo, lavorando.
Tutti gli edili ce l'avranno con noi per aver detto questo.
Credo che capiranno.
Sanno esattamente quello che fanno.
Il primo passo era scaricare dell'argilla sul lato della diga.
Oddio.
Che c'è?
Ci è entrata un po' argilla.
Un po'?
Meglio parlarne...
Con una tazza di tè.
Chi abbiamo domani? Il West Brom? No.
- Il Chelsea? - No, il Brentford.
Tanto perdete.
Lo so. Rischiamo la retrocessione.
Forse noi scenderemo e il Wrexham salirà.
Cambia squadra. Unisciti al vecchio Ryan Reynolds.
Lo so, ora abbiamo il Chadlington.
Sabato sera ero con lui al pub.
- Hanno vinto sabato. - È venuto uno e mi ha detto:
"Io ti batto a braccio di ferro."
- L'ho visto. - Sì? Ha detto: "Sì, ti batto."
- Ma l'hai battuto. - Ho detto: "Se vinco,
"mi paghi una pinta. Se no, pago io."
- Sì. - Ha detto: "Ok."
Conosco uno che ha sposato la sorella della matrigna,
quindi è diventato suo zio.
Sì. È diventato zio di se stesso.
- Finito? - Sì.
Rolla una paglia.
Il passo successivo era piazzare il laser per stabilire i livelli giusti
- e rimuovere il tubo... - No.
...per infilarci l'argilla.
Sì.
Ma, prima di tutto,
dovevamo ridurre il livello dell'acqua nello stagno.
Il problema è che il tubo di troppo pieno,
che potete vedere lì, molto probabilmente è bloccato
perché dall'altra parte, laggiù, non esce quasi niente.
Se riusciamo a stapparlo con una sbarra,
porterà via molta acqua,
riducendo la quantità d'acqua che scorre per la diga.
Perciò, Kaleb doveva rimettersi la tuta.
È profonda.
- È solo fango. Tranquillo. - È profonda.
Sono solo 2 m.
Non pensavo di lavorare alla fogne.
Ecco fatto. Va più veloce?
No, non è cambiato niente. C'è ancora un blocco.
Abbiamo provato a sbloccarlo dall'altra parte.
Ma non ha funzionato neanche quello.
No.
C'era solo una cosa che potevamo fare.
E se ci spruzzassimo dentro un estintore?
Non funzionerebbe, vero?
Farebbe aumentare molto la pressione, no?
Ma con l'estintore non funziona.
Ehi, ricordi la pompa che ho comprato per irrigare...
Al lago?
Sì, al lago delle trote.
Ricordi? Ho comprato quella pompa, che era inutile.
- Era troppo potente. - Sì.
Se la usiamo lì dentro, fa scoppiare tutto.
Sì.
Se ti prendi un momento per una tazza di tè...
Ne abbiamo presi 18, oggi.
Mettila lì.
- Porca miseria. - Bene.
Merda.
Togli l'estremità e fai uscire l'aria,
forse riesco a toglierla.
- Che dici se faccio... - La manopola sopra.
Porca vacca.
Riproviamo.
No!
Non ce la faccio.
Mi sa che non possiamo farci niente.
Lo so.
Ok, quindi oggi abbiamo concluso...
un bel niente.
Tiratemi fuori da questa roba.
No, anzi. Siamo regrediti.
Abbiamo tolto il grosso tubo nero dallo scavo
e l'abbiamo lasciato lì.
Che ore sono?
Le 17:00, 17:30.
Oddio. Siamo edili, ancora al lavoro.
- Ben detto. - Dovevamo finire tre ore fa.
Andiamo.
Il giorno dopo, io e Kaleb siamo tornati agricoltori
e siamo andati a fare due passi in uno dei campi di orzo.
Tutto questo...
- Sì. - ...diventerà una lager.
Quest'anno sembra bello, vero?
Quanti ettari abbiamo messo di orzo primaverile?
Qui, ne faremo circa 300 tonnellate.
300, d'orzo primaverile.
Quante pinte sono?
Tantissime.
Quello da dove viene?
Non ne ho idea. Ma non ci deve essere.
- No. - Vuoi portarlo fuori?
- Se becca il mietitrebbia... - Già.
Un sasso per amico. Il mio si chiama Ronald.
Il mio, Donald.
Comunque...
Che c'è?
Beh, hai sbagliato di nuovo.
È un po' più sottile, sì, ma...
Pensavo che dopo lo spartichiappe dell'anno scorso...
E dai!
Sono circa 60 pinte di Hawkstone, perse.
Senti chi parla.
- Perché? - Non puoi dirmi questo.
- Ah, sì? Perché? - Ha visto il campo Louse?
- Non di recente. - Andiamo a vedere.
Ok. Sei libero, sasso.
Kaleb mi ha portato a Louse, il campo dove ho piantato la mia senape.
E si è sfogato.
- Guarda, hai iniziato qui. - Sì.
Sei partito da qui, eh? Bei binari.
Sì. Bellissime.
Si vede la senape in arrivo.
- Sì. - E poi, vieni.
Guarda che buco. Ma, tranquillo, vieni a vedere.
Bei binari, guarda.
Guarda, un altro buco.
E hai saltato pure questo pezzo, per la miseria.
A che serve seminare così?
Colpa di quel braccio che spunta.
Veramente, un auricolare lascerebbe traccia più evidente,
se attraversasse il campo.
Sapevo, mentre seminavo,
che ci sarei dovuto passare due volte,
per non saltare dei punti.
Hai fatto un casino.
Per fortuna, la mia impresa con le ortiche pareva riuscire meglio.
Luka aveva radunato dei giovani per il raccolto,
aveva cucinato parecchio
e aveva risolto la questione della scadenza di Charlie.
Ma, quando mi sono messo a ragionare sul prezzo,
è sballato tutto quanto.
E sono 4, 8, 9, 1, 4, 6, 1...
Oddio, è...
Gesù.
Sono andato allo spaccio,
sapendo di dovermi arruffianare Lisa per benino.
- Ciao. - Guarda cosa ho portato.
Succo di bosco.
Oddio.
Passata di ortiche ghiacciata.
Succo di bosco. Adoro il nome.
Sì, Succo di bosco. Fresco e delizioso.
SUCCO DI BOSCO
L'unico piccolo problema
è che devi convincere i clienti...
Sì?
- ...a mettere in bocca l'ortica. - Sì?
E a pagare £10 per questo privilegio.
- Perché 10? -£10.
- Perché? - Ho fatto i conti.
Non potevi farli prima?
Li avevo fatti, ma poi, per raccogliere l'ortica,
- ho dovuto pagare i ragazzi. - Sì.
- Hanno lavorato per 8 ore. - Sì.
A cogliere l'ortica, scegliere le cime
e poi lavarle.
E hanno prodotto solo 80 barattoli.
Pensavi che lavorassero gratis?
Non pensavo di doverli assumere.
Pensavo di usare un macchinario.
- Ma non va bene. - Devi accettare la sconfitta.
Niente affatto!
Beh, non si venderanno. Fattene una ragione.
E c'è un altro problema.
Vedo, la data.
Sì, posso stare sullo scaffale solo 3 giorni.
E il giorno di produzione conta come 1° giorno, che era ieri.
Quindi, oggi è il 2° giorno.
E devono essere venduti entro domani, alla chiusura.
Oggi siamo chiusi, lo sai.
- Cosa? - Inventario.
Sai che il mercoledì faccio l'inventario.
Faccio l'inventario. Sto contando la merce.
Sì, lo so, ma... Ne abbiamo 80 da vendere.
Mettiti sulla strada, allora.
Prova a venderli £10.
- No, non si vende a £10. - Sì.
Beh, falli a 9,99.
Posso metterli in offerta.
No, dai. Per favore, provaci.
Quando me ne sono andato, mi sentivo come un apprendista
licenziato in una settimana.
Il giorno dopo, quando hanno riaperto lo spaccio,
è iniziato il conto alla rovescia per la scadenza.
SUCCO DI BOSCO
ORE 10:00
Che cos'è?
ORE 12:00
ORE 14:00
È passata di ortiche, £9,99.
- Dici sul serio? - Sì.
ORE 17:00
All'ora di chiusura, Lisa non era affatto contenta.
APERTO
Insomma, è ridicolo.
Non ci faccio niente con questi, perché lui non pianifica bene.
Non mi dà alcun preavviso.
Mi porta qui la passata, con la sua faccia da scemo,
prezzata a £10 e dice: "Vendila."
E non è serio, è ridicolo.
Fa sembrare ridicolo anche lo spaccio, che la vende a £10.
La mia passata d'ortiche causava così tanta agitazione,
sia sul fronte economico sia su quello domestico,
che ho deciso di lasciar perdere e concentrarmi sui funghi.
Alan aveva portato l'elettricità al bunker e aveva installato tutto il necessario.
Guarda qua.
Salute e sicurezza, molto insolito.
- Che cos'è? - È per reggere il tetto.
- Un telaio. - Sì.
E, dopo che Walter White aveva disinfettato tutto,
eravamo pronti a ricevere la consegna del primo lotto.
Siete quelli dei funghi?
Siamo quelli dei funghi.
- Oddio, Jeremy. - Porca vacca.
Porca l'oca.
- Scusate, ragazzi. Gesù. - Sono giusto un paio di sacchi.
Quanti tipi diversi di funghi?
Tre tipi diversi.
Quali?
Orecchioni, Pholiota adiposa e testa di scimmia.
- Cosa? - Si fa a bistecche.
La testa di scimmia?
- Sì, fa a fette. - Il manzo si fa a bistecche.
Anche i funghi.
Sì.
- Che dice? Bistecche di funghi? - Sì.
- Ridicolo.
Cosa c'è nei sacchi?
È una combinazione di quello che abbiamo a disposizione in zona.
Giriamo per le segherie locali,
da chiunque produca materia organica di scarto,
e raccogliamo tutto.
Come sapete che va bene per i funghi?
O crescono in qualsiasi cosa di organico?
Crescerebbero in qualsiasi cosa di organico.
L'orecchione cresce pure sulla stoffa.
Si coltiva su cappelli, vestiti, scarpe.
- Cappelli? - Di tutto.
- Piccole produzioni. - Sì.
- Ma... Sì. - Cappelli?
- Ok, portiamoli dentro. - Sì.
Ce ne sono altri.
Molti altri.
Porca miseria.
Non scherziamo, mica dobbiamo portarli tutti lì dentro, eh?
Forse ho esagerato.
Ho decisamente esagerato.
Oddio, avrai più funghi
di tutti i supermercati, te lo dico io.
Basta brontolare.
Riempiendo gli scaffali,
sono stato risucchiato da una straordinaria lezione di biologia.
Il fungo non è altro che l'organo sessuale riproduttivo del micelio.
Non conosco quella parola.
-"Micelio." - Micelio.
È l'organismo. Il fungo è il suo organo riproduttivo sessuale.
L'organo sessuale riproduttivo del micelio è il fungo?
- Sì. - Quindi, il fungo è un pene.
Il fungo è un pene.
Il suo scopo è la riproduzione.
Rilascia quante più spore possibile e poi muore.
Quindi, se vedo un vegano che mangia un fungo, posso dire:
-"Stai mangiando un pene." -"Togliti quel pene dalla bocca."
Certo che sì.
Che aspetto ha un micelio?
È un organismo.
- È un organismo? Come me. - Sì.
- Come noi. Esatto.
In effetti, siamo molto simili al micelio.
Più di ogni altra cosa su questo pianeta.
- Cioè? - Sì.
Noi umani abbiamo ancora uno strato di micelio nel corpo.
Potresti coltivare funghi su di me?
Sì, sicuramente.
- Prima dovrei ucciderti... - Ma potresti?
...ma potrei coltivare funghi.
Mentre igienizzavamo i sacchi,
la mia lezione di biologia si faceva ancora più strana.
Ma il micelio è...
Com'è il suo DNA?
È come i dinosauri o come noi?
Ci sono teorie diverse.
Una delle principali è che viene dallo spazio.
Così credono. Hanno trovato strutture miceliali sugli asteroidi.
E sui detriti dallo spazio.
Questo significa che i funghi sono peni spaziali.
- Già. - Non posso...
Li venderò così allo spaccio.
"Peni spaziali speciali di Jeremy."
Non li etichetti come funghi. Solo...
"Peni spaziali."
Dopo aver tagliato i sacchi per far crescere i peni spaziali,
abbiamo acceso l'umidificatore e lasciato che la magia iniziasse.
È un bel lavoro. Pare perfetto.
Sì.
Sono uscito contento
che quelli dei funghi fossero contenti del mio impianto.
E, il giorno dopo, ho deciso di costruire un recinto
per dei nuovi arrivi a Diddly Squat.
Hanno una settimana.
Non vedevo l'ora di assistere a questo evento.
Ma Kaleb un po' meno.
Guarda quanto spazio occupa.
- Cosa? - Guarda quanto spazio occupa.
Senti, Kaleb, lascia che ti spieghi una cosa.
Dai.
I sussidi stanno sparendo.
Sì, lo so.
E verranno sostituiti da sussidi ambientali.
Sì.
Cose come usare le capre per creare più terreni agricoli.
Ho visto questi sussidi. E non c'erano capre sulla lista.
Scommetto che avrò fondi per le capre.
Perché le userò per fare ciò che normalmente farebbe una macchina.
Affare fatto.
Considerato agricoltura sostenibile.
In sintesi, dovevo ripulire il maggior numero possibile di rovi
dai miei terreni non coltivati.
E purtroppo c'erano molte aree
che WALL-E, il mio amato robo-decespugliatore non raggiungeva.
Quello è oltre...
È il roveto più fitto di tutta la fattoria.
E non c'è modo di portarlo laggiù.
Così, mi era venuta la geniale idea di comprare le capre e farlo fare a loro,
ma per Kaleb era uno spreco di soldi.
Sai quanto costavano queste 30 capre?
- Quanto? -£10 a testa.
-£300, 10 l'una. - Sì.
-£10. - Dovrebbero dartele gratis.
£10 l'una!
Per guadagnarci, dovresti averle gratis.
Lo so io come guadagnarci.
- L'angolo delle coccole allo spaccio. -£10 per 20 minuti
- con le capre. - Fate i contadini per hobby?
- Oddio. - Farei i soldi, però.
Hai 500 ettari. Vuoi coltivarne 8 per hobby...
No. La tua parte è solo di 250 ettari.
La mia parte è di 250 ettari e circa 230 sono ricoperti di rovi.
Mettiamo le capre nei rovi, creiamo più terreni agricoli.
Sì, prendi quella macchina.
- Ti piace tanto! - Non ci arriva. L'hai visto.
Ce la porto col sollevatore telescopico.
Col sollevatore?
È tardi, arrivano le capre. Quindi, zitti tutti.
Dobbiamo farlo funzionare. Al momento, sono da latte.
- Quante capre? - Sono 30.
- Vanno addestrate a usare questo. - Sopravvive la migliore.
Come gli insegni a usare un'app? O il computer?
- No. - Spetta a te.
- Metti il latte in polvere. - Qui, lo colleghiamo?
Ecco il latte in polvere.
- Sai quanto costa? - Oddio, quanto costa un sacco?
Capisci quanto... Indovina.
£40? £50?
- No. -£60?
-£80? - Quanto?
-£70. -£70?
Questo, £70?
- E dici che ci guadagni? - Costa caro come kit.
Sto creando terreni.
Avevamo appena finito di preparare tutto...
Le capre!
...quando è arrivata Lizzie, la signora delle capre.
Buongiorno. Allora, 30 capre.
- Fantastico. - Ragazzi, solo per voi.
Siamo da questa parte.
- Oddio. Guardale. - Allora...
Prima di scaricare, però, Lizzie ha dovuto preparare l'allattatrice.
Devi spingere queste tettarelle da quella parte.
- Una rossa e una bianca. - E poi... Sì, me lo ricordo.
E fai lo stesso da quella parte e da quella.
Giusto. Così.
E quello è acceso. Perfetto.
Poi basta mettere il sacco di latte in povere qui sopra.
- Qui dentro. -£70 a sacco.
È oro liquido.
Sarete molto parsimoniosi.
Forza, ora.
Questo rilascia una certa dose di latte in polvere
per una dose di acqua calda.
- Ed è a richiesta. - Sì, è istantaneo,
a un certo punto si riempie da solo.
E c'è anche una pompa, ovviamente.
- No, niente pompa. - Sono loro a succhiare.
Sì, e la forza di gravità.
Ci vuole Linda Lovelace per succhiare così tanto.
Già.
E quanto ci dura un sacco?
Con 30 capretti di questa età, ci fate almeno un giorno.
- Non mangiano tanto. - Un giorno?
Un giorno? Pensavo dicessi tre settimane. Un giorno?
Ti piacerebbe.
£70 al giorno?
Posso chiederti un favore? Non dirlo a Kaleb.
Non è indispensabile.
Fatte tutte le pulizie, era il momento per il lato divertente.
- Ciao, capre. - Sono grandi.
Benvenute a Diddly Squat.
- Ci siamo. - Quanto hanno?
- Due settimane. - Due settimane?
Siete stupende.
Pronta? Guarda la tua nuova casa.
Sono stati castrati?
Sono stati castrati, sì.
È fantastico essere un animale.
Ah, sei maschio? Ti stacchiamo le palle.
"Ma potrebbero servirmi." No, invece.
Ultime due, giusto?
Guarda. Sono adorabili. Queste mangiano.
Sì, è giusto. Stanno in piedi e mangiano.
Niente legge del più forte.
- No, sanno quello che fanno. - Sì.
Sanno come fare.
Come fai a farle smettere di succhiare tanto?
Perché ci costa carissimo.
Osserva. Forza.
È un buon segno, già mangiano.
- Sì. - Sai quanto mangiano, Kaleb?
Cosa... Perché glielo dici?
Ok, quanti sacchi a settimana pensi che useremo?
Non lo so, 2 sacchi a settimana?
- Sono 7 a settimana. - Facciamo 2?
Stanno qui due mesi,
- poi... - Di solito, 12 settimane.
Di solito, possiamo iniziare a svezzarle a 10 settimane,
se partono bene...
Quindi, 10 settimane. Poi mangeranno i rovi.
Mangeranno qualsiasi cosa. Ma, sì,
faranno anche un po' di pulizia.
Le voglio per questo.
- Sì. - Arriveranno dove
- la mia fantastica macchina non arriva. - Ecco.
E consumano meno diesel.
Siete dolcissime.
Vieni qui per i bacini?
Bacini?
Sistemate le capre, dovevamo separare i sessi dei suinetti,
cioè dividere i maialini dalle sorelle scrofette,
perché avevano raggiunto
quell'età.
SESSI SEPARATI
I maschi, qui. Distanza di 3 m.
E le femmine vanno lì.
Sì.
Divisi per sesso.
Separiamo i sessi.
No. Andiamo bene.
Stai girando in tondo, dietro ai maialini
- che corrono come matti. - No, li mando
verso di te, per metterli all'angolo.
No, non li ho messi all'angolo.
Arrivano.
Ed eccoli qua.
Forza, porcellino.
Dai.
Forza, maialini. Andiamo.
Porca miseria!
Sì.
Oddio. Sì.
No, hanno appena imboccato un passaggio e sono scappati.
- Non... - Come si fa a dividerli per sesso?
Alla fine, è arrivato Kaleb per farci vedere come si fa.
Bene.
Ecco. Portalo qui.
Kaleb, vieni qui.
- È un maschio? - Sì.
Ok. Via, via, via. Andato.
A marzo,
avevo detto di non voler più tenere i maiali.
- Ne ha appena schiacciato un altro. - Guarda!
La morte dei maialini era stata troppo traumatica.
E, invece, ho studiato il modo per far sopravvivere più maialini.
Poi, ho noleggiato di nuovo Ajax, il verro...
Ciao, porcellone. Sei tornato.
RISERVA DEI MAIALI
...per darsi da fare con le altre quattro femmine.
- Ok, lasciamoli lì per... - È stupendo.
- 4 settimane. Sì. - 4 settimane?
Li adoro. Sono gli animali che preferisco
tra tutti quelli che abbiamo avuto qui.
Era stata una mattinata meravigliosa,
a imparare a dividere i sessi degli svezzati smaliziati
e dare il ben tornato ad Ajax.
Poi, quel pomeriggio, mentre ero nei prati dei fiori di campo,
la giornata è perfino migliorata.
Un momento. Non è possibile.
No, è tornato! È tornato Gerald!
Non ci credo!
Gerald! Sei tornato!
- Sei tornato! - Ciao, Jeremy. Tutto bene?
Che piacere vederti, amico mio. Come andiamo?
Beh, spero bene, come te. Come stai?
- Sì, ci sono quasi. - E ti sei messo subito al lavoro?
Sì. Sì.
Dai, dimmi tutto.
Perché so che sei stato poco bene,
ma hai fatto la chemio o la radio?
- La radio. - Ok.
- Sì, 37 volte, l'ho fatta. - È andata bene?
- 37 volte? - Sì.
Poi, tutto pulito. Questo è quello che conta.
Non è ancora tutto pulito.
Però, dai. Tocchiamo ferro.
Io ancora non me ne capacito.
Come hai fatto? Avevi il catetere per...
Sì, ma non si tiene,
metti e leva e dai...
È la migliore descrizione delle cure anticancro.
Sì!
Non sai quanto ci sei mancato.
Dev'essere bello tornare in un giorno così.
Sì, è vero.
È bello poter rivedere tutti i miei amici.
Sì.
Ecco perché...
È come falciare l'erba...
Beh, penso che... Non lo so. Sì, ma...
No, è vero.
Il più delle volte, l'agricoltura è dura e spietata.
Ma, in questo periodo dell'anno, quando tutto è vivido, in crescita
e pieno di vita,
e tutti stanno bene,
può essere il lavoro più bello del mondo.
In superficie,
Diddly Squat era un posto verde e gioioso mentre andavamo incontro all'estate.
Ma, sottoterra,
una forma di vita aliena stava radunando un esercito.
LA PROSSIMA VOLTA
Vi interessa la nuova gamma Diddly Squat?
Vendete "Peni Spaziali"?
PENI SPAZIALI SOLO OGGI!
Non so dirti quanto siano buoni.
Sono 6,1 kg.
Pronti?
- Kaleb, come va? - Bene.
- Lei? - Benone, grazie.
Agnese Cortesi
Supervisore creativo Stefano Santerini