NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 21 SE RECUPERANDO
Estávamos no início de abril.
E, depois do sofrimento com as mortes dos porcos,
a chegada da primavera nos deu uma animada muito necessária.
- Olha, que legal. - É.
Porquinhos!
E podíamos voltar aos negócios de plantar, cultivar e preparar comidas.
Então, peguei o Lambo,
porque tive outra ideia para cultivar o não cultivado.
Por toda a fazenda, há pedaços de terra como este,
meio hectare aqui, um ali,
onde, ao longo dos anos, cultivei principalmente milho,
que é ótimo pra pássaros canoros.
É uma boa comida pra eles e serve de esconderijo.
Também tem sido muito útil para os faisões
que caço na época do Natal, mas deixa pra lá.
Mas, em vez de milho,
o que vou plantar aqui
é mostarda.
Ainda beneficia os pássaros.
Adoram comer, e se esconder nela.
E posso transformar em mostarda inglesa,
que posso vender na loja
e no trailer de hambúrguer, acompanhando minha carne suína.
Pelas minhas contas, este pedacinho de terra aqui
vai produzir 40 mil potes de mostarda.
O único problema nisso
é que todas as contas que fiz
nos últimos quatro anos, nesta fazenda, estavam erradas.
Enquanto isso, Kaleb trabalhava em um dos outros campos,
já que o solo estava seco o bastante para plantar seu trigo durum.
O trigo de inverno está cotado a cerca de 340 libras por tonelada,
que é usado nos pães, massas de biscoito etc.
Mas este é o trigo de primavera.
Ele é usado para fazer massas e vale umas 500 libras por tonelada.
Então, a diferença é enorme.
Estou um mês atrasado por causa das chuvas de março,
pois não parou de chover.
Espero, de dedos cruzados,
que não afete a produção, e que tudo dê certo.
É divertido, não? Voltar a dirigir um trator.
Pois é, gosto disso.
E sobe.
E desce.
Me lembrei de quando comecei
a cultivar, quatro anos atrás.
Agora, vejam só.
Estou aprendendo.
Mas, no dia seguinte, quando fui plantar as sementes de mostarda...
Beleza. Semeando mostarda.
É o que estou fazendo.
...aconteceu a coisa que mais me irrita.
Merda.
Não tem como eu ver o marcador.
Como diabos vou...
Como já expliquei um milhão de vezes,
aquela pequena barra de metal que estou arrastando
marca três metros à esquerda do trator.
Quando eu fizer o retorno e voltar, se eu seguir a marca que fez,
centralizá-la no capô, saberei que estou a três metros da parte que já fiz.
O problema é que não está marcando. Não muito bem.
Estou chutando onde plantei. Não faço a mínima ideia.
Tudo foi muito complicado e irritante.
Mas ficar esse tempo no trator ao menos me deu a chance de sonhar
com novas maneiras de cultivar o não cultivado.
Depois, tive uma ideia que estava louco para contar ao Charlie.
Cogumelos.
Tudo bem. Ótimo.
Por quê? Já estamos bem ocupados.
Sim, estamos muito ocupados, mas isto é incrivelmente fácil.
Andei analisando. Fiz um plano de negócios.
Um plano de negócios?
Temos 200 blocos de... São sacos, certo?
- Sacos para cultivo. - Basicamente, sim.
Quando crescerem...
Em duas semanas, teremos 1,2 quilo de cogumelos.
Sim.
E podemos vender a 24 libras o quilo, no caso do shimeji-preto.
No primeiro jato, o lucro...
- Primeiro jato. O que é jato? - Duas semanas.
Duas? A primeira colheita?
- A primeira. Duas semanas. - Duas semanas.
São 3.620 libras.
Certo. É impressionante.
- É impressionante. - Quase impressionante demais.
Isso já tirando o custo dos sacos.
- Sacos pra cultivo. - Tá.
Já vem com os esporos de cogumelo, acho.
- Sim. - No segundo flush...
Tem mais de uma colheita?
No segundo flush, são só 350 gramas por saco.
Cai de 1,2 quilo pra 350 gramas.
Mas não precisa comprar outro saco.
Então, o lucro cai de 3.620 para 2.135.
Está bem.
- Estou acompanhando. - Ainda é bom.
Então são 5.700...
Aí temos o terceiro flush, mais 2.100 libras.
Aí acabou. Os sacos já eram.
- E aí trocamos por outros 200. - Sim.
- Blocos. - Sim.
- São cerca de 8 mil libras. - É.
Precisa de energia?
Sim, só um pouquinho pro aquecedor.
Pode não precisar de muita,
- mas pode sair caro. - Pois é.
E quem vai...
- Você vai colher? - Sim.
- E onde vai vender? - Na loja.
- Fala em lucrar 8 mil... - Sim. Prateleiras de madeira.
- Peço ao Alan... - Pronto, mais custos.
Claro que tem custos.
Ventilador que faz névoa, 40 libras. Exaustor, talvez 100 libras.
- Lâmpadas de cultivo, 60 libras. - Sim.
- Gerador de névoa ultrassônico, 160. - É.
Aspirador de pó úmido, 95 libras.
- Total de 455 libras. - O que é ótimo.
Mas tudo isso usa eletricidade, que não tem lá.
Mas gostei muito da ideia.
- Gostou? - Achei muito boa.
Se vir minhas contas...
Não vou ver isso. Não sou professor de matemática.
- Eu só... - Estou ficando melhor nisso.
Em planejar o custo das coisas, antes de fazer algo,
- em vez de ver isso depois. - Sim.
Após a reunião dos cogumelos,
Charlie insistiu para registrarmos o nascimento dos leitões
com a polícia suína do governo.
NASCIMENTOS
E isso significava reunir toda a equipe de matemática da Nadica de Nada.
Quantos leitões morreram?
- Dois da primeira. - Três da primeira.
- Três. - Não, ela pariu dez.
- Cinco. - Cinco.
A segunda porca teve dez, esmagou dois.
Mas só sobraram sete.
- Tem certeza que não são oito? - Eu contei oito.
Nunca vamos conseguir.
Já faz uma hora e registramos só um.
Dois.
É.
Infelizmente, tive que sair mais cedo da aula de matemática,
porque tinha prometido mostrar a Alan, o construtor,
o local que reservei para minha operação de cogumelos.
Certo. A produção de cogumelos.
Tem um lugar aqui, nem dá para ver.
- Olha... não. - Acho que é
a antiga bomba da fazenda.
- Sim. - Tem 150 anos de idade.
Estação de bombeamento vitoriana. Minha nossa!
- Um trabalho fácil pra você. - Porra.
Não tem jeito.
O local perfeito pra cultivar cogumelos.
- Não. - Como não?
É perigoso.
- O quê? - Essa merda vai desabar em alguém.
Não vai desabar.
Pula em cima dela.
Colocaram solo em cima daquele arco velho.
Se colocar mais peso ali, vai desmoronar.
É, não podemos.
Conhece a Ponte Suspensa de Brunel?
Quem?
Olha, está podre.
- Sim, mas... - Não puxa nada.
Vai desmoronar e cair no riacho.
Há muitos arcos em catedrais do século 12.
Olha só pra toda essa merda.
- Não me leva a mal, eu consigo. - É.
Mas vai custar uma fortuna.
- Nunca ouvi nada tão negativo. - Puta que pariu.
Vamos cultivar cogumelos pra sempre e não ter lucro.
- Então, vamos. - Desculpa, chefe.
Então, eu o levei ao meu plano B.
Um bunker subterrâneo no alto da fazenda,
onde já foi um aeródromo.
Acho que é um abrigo antiaéreo.
Era uma base americana na 2a Guerra Mundial.
Vamos ver. O que estou dizendo...
Mas agora servirá pra cultivar cogumelos.
- Veja... - O problema
é que não é nada seguro.
- Cadê o Gerald? - Vou colocar...
Ele está melhorando.
Está.
- Está fazendo radioterapia. - Sim, está.
Precisamos de luz.
- Isso é concreto? - Sim, é.
- Dá pra ver as vigas. - É.
- Os céticos exageraram. - É.
- Tem concreto dessa espessura. - É.
É bem maior que a casa das bombas.
Fácil acesso.
Não precisa de licença porque é subterrâneo.
Não, já é... Não vai sair caro, né?
- Não sei. - Não.
- Não? - O que é não sair caro? Algum chute?
Ele sempre faz isso comigo.
Sai fora.
É uma daquelas coisas normais.
Perguntar ao engenheiro o quanto algo deve...
Mas acabei de ver...
Digamos que pode ser menos de dez mil.
- É uma pechincha. - Seria bom.
Mudaríamos tudo em uma semana, não?
- Nunca escutei vocês... - Sim, vamos resolver isso.
"Em uma semana por menos de dez mil." Ninguém nunca ouviu isso.
Quando eu começar a trabalhar, pode anunciá-los na loja.
Será rápido assim.
Alan foi comprar material
e comecei a trabalhar em uma outra ideia que tive.
Urtigas.
Os bosques eram literalmente acarpetados com elas.
E decidi que podiam ser usadas para fazer sopa.
- Certo, Lucca. - Como vai?
Lucca é o faz-tudo da Nadica de Nada.
Ele é piloto de corrida, trabalha na loja da fazenda
e vem de uma famosa dinastia de cozinheiros irlandeses.
Certo. Sopa de urtiga. Lucca fez um pouco pra mim...
- Quando foi, no ano passado? - Sim.
Uma das coisas mais gostosas que já botei na boca.
Impressionante.
Temos todos os ingredientes aqui. Batata e cebola, temos aqui.
Do que mais precisa?
Temos as urtigas. As cebolas e batatas.
Sal, pimenta, caldo de frango, creme de leite e manteiga.
- Só isso? - É.
Quando Lucca acabou de cozinhar,
precisava de uma pessoa com paladar sofisticado pra provar a sopa.
- Nunca tomou sopa de urtiga? - Nunca tomei.
Olha só a cor dela. É inacreditável.
É uma sopa boa e grossa.
Com nosso pão, vai ficar ótima.
Nossa, que delícia.
É muito boa, não?
Cara, você cozinha bem!
O engraçado é que ninguém sabe que gosto a urtiga tem.
- Que gosto tem? - É.
Mas sabemos que é urtiga.
No final, você deve sentir o gosto de urtiga.
É ótima.
Dá pra vender na loja.
É a única coisa que me preocupa com o conselho agora.
Se fizer muito dela...
Temos que vender na loja.
- Será nosso próximo sucesso. - É.
Vou pulverizar e atrapalhar.
Não vai, não.
Depois da degustação, peguei emprestado um grande poder de colheita
e segui para a floresta.
Encontrei isto, que é usado para colher chá.
Parece um podador de cercas.
Tem um ventilador que sopra as folhas no saco,
e, se um alienígena aparecer,
posso dar uma de Sigourney Weaver.
Certo.
Colhendo.
Não.
Colhi meu próprio saco de colheita.
Isso não devia ter acontecido.
Caramba.
Nossa, me acertou na cara.
Estou preso a uma árvore, e o saco ficou preso...
Puta que pariu.
Merda.
Puta merda.
Fiquei nisso até meu corpo envelhecido não aguentar mais.
Minhas costas.
Depois voltei para a fazenda com minha colheita...
Maravilha! Centenas e centenas delas.
...mas havia um problema.
Lucca disse que só queria urtigas jovens e doces,
mas minha máquina não tinha recebido o memorando.
Acho que ela colheu capim, amoras, árvores e prédios.
Para escolher as urtigas, o melhor modo é usar
jovens da loja da fazenda.
Acha que eles iriam colher urtigas?
Com certeza.
- Pague 8,50 por hora. - Mas isso me traz custos.
Então, pra fazer 200 potes,
temos que gastar 38 libras em manteiga.
Está bem.
- São 77 em creme de leite. - Certo.
As urtigas são grátis.
Mas não se eu tiver que pagar para alguém colher.
Batatas custam 6,40 libras.
Caldos, que compramos no mercado, foram 67 libras.
E os potes custam 120 libras. Os rótulos serão 50 libras.
Acho que podemos vender a cinco libras cada.
- Fácil. - Acha mesmo?
É, com certeza.
Infelizmente, antes mesmo de terminarmos nossos cálculos,
o Sr. Regras e Regulamentos chegou...
Olá.
...para fazer sua contribuição cansativa habitual.
Ele tem certificado de saúde ambiental?
- Lucca? - Sim.
Tem certificado de saúde ambiental?
- Certificado. - Certificado?
Sim, sim.
- Pareceu um "não". - É como a Lisa disse: "Sim, sim."
Ensinam na Irlanda a dizer "sim, sim",
- pra dizer "não"? - Sim, sim.
Acho que na Irlanda há cursos nos quais as pessoas vão
e, quando alguém faz uma pergunta e a resposta é "não", diga "sim",
- mas duas vezes: "Sim, sim." - Duas vezes.
- Sim, sim. Isso existe mesmo? - Sim, sim.
- Sim, não. De volta ao... - Sim, não. Certo.
Tem uma variação do tema.
O que vai na sopa?
Manteiga? Creme de leite?
- Ainda estamos... - Certo.
Precisa colocar a data de vencimento.
É.
- Não pensou nisso, não é? - Sim, sim.
Sim, não. Sim, sim. Estou aprendendo.
Deixei a operação da sopa com Lucca
e fui para a plantação de trigo e feijão para fazer um pouco de química
com Andy Cato.
É um refratômetro.
Mede a quantidade de açúcar em qualquer planta que testarmos.
Então vamos pegar umas folhas,
pôr no triturador de alho
e espremer o líquido na lente para ver o que diz.
Quer tentar?
Quando pensei em ser fazendeiro, nunca pensei:
"Preciso de um triturador de alho e de um microscópio."
Pegue folhas, mais do que imagina.
Certo.
Pronto.
- De volta à escola? - Todo dia é dia de escola.
Dê uma olhada, em direção ao sol.
Deve ver uma parte azul e uma branca.
REFRATÔMETRO - PORCENTAGEM
- Logo acima de cinco. Diria seis? - Seis?
Certo. Esse nível no refratômetro
significa que faltam nutrientes.
Vamos fazer o teste da seiva, tipo exame de sangue da planta.
A questão, obviamente, é não pegar só as bonitas.
Ande em linha reta e pegue o que aparecer.
Entendi.
Certo.
Perfeito. Vou levar pro laboratório.
Quando os resultados chegaram,
eu estava filmando de novo para o The Grand Tour.
Então, Charlie e Kaleb tiveram que discutir os resultados com Andy.
Os resultados mostram...
Revele.
Azul é bom. Verde é bom. Vermelho é ruim.
- Magnésio. - Magnésio.
Pra fazer as colheitas ficarem...
- Equilibradas. - Isso.
Precisamos de magnésio.
Por sorte, podemos fazer isso de um modo bem simples.
- Sais de Epsom. - Sais.
- Sais de banho. - Sais de banho, literalmente.
Mas achei que não íamos colocar nada,
- que íamos deixar como é. - Não.
Não podemos fazer isso, pois não podemos esperar
que o solo possa fornecer
tudo que é preciso à plantação.
Quando faltam coisas,
usamos um produto nutritivo natural, como sais de banho, neste caso,
- para corrigir o solo. - Entendo.
Não sei se ele entendeu mesmo,
a julgar pela quantidade de resmungos dele ao aplicar os sais de banho.
Meu trigo está melhor.
Por que é tão irregular?
São muito verdes. E aí, tipo...
Ali não cresceu.
E os resmungos continuaram mesmo depois que ele terminou.
Tudo bem.
Ele vem aqui e quer me ensinar, um fazendeiro, o que fazer.
E a você. Não vou à casa dele e digo:
"Precisa de um violão nessa música."
Ele não está fazendo isso.
Acho que ele está nos dando a base das ideias dele,
- e como eles querem cultivar. - Isso me irrita.
Por ser um jeito diferente de fazer?
Não gosto de mudar.
Nenhum fazendeiro gosta.
Agora odeio esta plantação.
Quando voltei das minhas filmagens,
decidi que deveríamos seguir com os reparos da represa.
E, para pôr fim à discussão que geralmente causa,
Kaleb e eu decidimos por uma transição.
- Lembre-se, quando colocar isso... - É?
- ...somos operários. Exato. - Certo, não fazendeiros.
Estou perfeitamente seguro.
Quer um chá?
Pausa pro chá?
Sim, são 10h. Chá.
Certo.
Pausa pro chá. E depois?
Fumamos.
E outra pausa pro chá, enquanto fumamos?
Não fume o cigarro na pausa pro chá.
Tome chá e fume ao voltar ao trabalho.
Operários de obras vão ficar bravos conosco por dizermos isso.
Acho que vão entender.
Sabem exatamente o que fazem.
A primeira tarefa era colocar um pouco de argila na lateral da represa.
Minha nossa.
O que foi?
O quê?
Entrou um pouco de argila lá.
Um pouco?
É melhor falarmos nisso...
Tomando um chá.
Quem joga amanhã? O West Brom? Não.
- O Chelsea? - Não, o Brentford.
Vamos perder.
Sei que vamos. Podemos ser rebaixados.
Vamos descer, e o Wrexham subir.
Juntem-se a eles, pela fama do Ryan Reynolds.
Sei, temos o Chadlington agora.
Eu estava com ele no bar no sábado à noite.
- Venceram no sábado. - Um cara veio até mim e disse:
"Venço você em uma queda de braço."
- Vi isso. - Sério? "Sim. Posso ganhar de você."
- Mas você venceu. -"Se eu vencer,
me paga uma cerveja. Se você ganhar, eu pago."
- É. - Ele disse: "Beleza."
Conheço uma pessoa que se casou com a irmã da madrasta,
o que fez dele... Acho que fez dele seu próprio tio.
É. Ele virou o próprio tio.
- Terminou? - Sim.
Vamos fumar.
O tarefa seguinte era preparar o laser para os níveis certos
- e depois remover o cano... - Não.
...para podermos colocar a argila.
Isso.
Mas, antes de fazermos isso,
precisávamos reduzir o nível de água do lago.
Nosso problema é o cano do ladrão,
que, como dá pra ver ali, está obviamente entupido,
porque não tem quase nada saindo na outra extremidade.
Se conseguirmos desentupir,
isso vai levar muita água,
e vai reduzir a quantidade de água passando pela represa.
Significava que Kaleb tinha que usar outro traje protetor.
É profundo.
- São só sedimentos. - É profundo.
São apenas dois metros.
Nunca pensei em trabalhar com esgoto.
Pronto. Está passando mais água?
Não fez quase nenhuma diferença. Ainda está entupido aí, cara.
Tentamos desentupir pelo outro lado.
Mas também não funcionou.
Não.
Então, só restava uma coisa a fazer.
E se usássemos um extintor de incêndio?
Não ia funcionar, né?
Poderia aumentar muito a pressão, não?
Mas não usaria extintor de incêndio.
Lembra da bomba que comprei para irrigar...
Lago das trutas?
Sim, o lago das trutas.
Lembra? Comprei aquela bomba inútil.
- Era muito forte. - É.
Se a usássemos, ia tirar qualquer coisa daí.
É.
Viu? Basta parar um pouco pra tomar um chá...
Tomamos uns 18 hoje.
Entra aí.
- Puta que pariu. - Ótimo.
Merda.
Pega aquela ponta, deixa o ar sair,
talvez eu consiga tirar.
- E esse pequeno... - Em cima.
Puta que pariu.
Vamos tentar de novo.
Não!
Não consigo.
Acho que não temos como fazer isso.
É, eu sei.
Certo. O que conseguimos hoje foi...
nada.
Me tira disso.
Espera aí, pioramos as coisas.
Tiramos o grande cano preto da vala...
e o deixamos lá.
Que horas são?
Umas 17h, 17h30.
Nossa. E ainda estamos trabalhando.
- Bem notado. - Devíamos ter parado há três horas.
Vamos.
No dia seguinte, Kaleb e eu voltamos a ser fazendeiros,
e fomos dar uma volta em uma das plantações de cevada.
Tudo isso aqui...
- É. - ...será cerveja lager.
Está bonita este ano, não?
Quantos hectares de cevada de primavera?
Aqui, deve ter umas 300 toneladas.
Então, 300 toneladas de cevada.
Quanto dá em cerveja?
Muita.
De onde veio isso?
Nem imagino. Mas não quer ficar lá.
- Não. - Quer carregar essa?
- Se a colheitadeira pega... - Sim.
Nossas pedras de estimação. A minha se chama Ronald.
A minha chama Donald.
De qualquer modo...
O quê?
Você errou de novo.
Ficou um pouco mais fino, admito...
Achei que depois da "loucura do Kaleb"...
Qual é?
São uns 34 litros de Hawkstone perdidos.
Você não pode falar nada.
- O quê? - Não pode me falar nada.
- Sério? Por quê? - Viu o Louse?
- Não recentemente. - Melhor irmos lá.
Tudo bem. Está livre, pedra.
Aí Kaleb me levou pro Louse, o campo onde plantei minha mostarda.
E me detonou.
- Começou a semear aqui. - É.
Foi aqui, certo? Belas linhas.
É. Lindas.
Dá para ver a mostarda crescendo.
- É. - E aí veio pra cá.
Deixou passar um monte. Mas não se preocupe, continue vindo.
Belas linhas, veja.
Outra parte errada.
E aí deixou passar esta parte também.
Pra que semear?
São aqueles malditos braços.
Sinceramente, uma tesourinha deixaria um rastro mais claro
se atravessasse o campo.
Eu sabia, quando fiz isso,
mas achei que ia passar duas vezes,
em vez de pular pedaços.
Você fez cagada.
Felizmente, minha produção de sopa estava provando ser mais bem-sucedida.
Lucca tinha reunido alguns jovens para colher as urtigas,
preparado uma grande porção
e cuidado dos problemas da data de vencimento do Charlie.
Mas aí, quando me sentei para finalmente resolver os preços,
tudo deu meio errado.
Quatro, oito, nove, um, quatro, seis, um...
Meu Deus, isto...
Nossa!
Fui até a loja sabendo
que precisaria usar meu charme com a Lisa.
- Olá. - Veja o que eu trouxe.
Sopa de bosque.
Meu Deus.
Sopa de urtiga gelada.
Sopa de bosque. Adorei o nome.
Sim, sopa de bosque. Gelada e deliciosa.
SOPA DE BOSQUE
É. O único pequeno problema
é que precisa convencer os clientes...
É?
- ...a colocarem urtigas na boca. - É?
E a pagarem dez libras pelo privilégio.
- Por que dez? - Dez libras.
- Por quê? - Fiz as contas...
Não fez as contas antes?
Fiz as contas antes, mas, pra colher tudo,
- tivemos que chamar jovens. - É?
- Trabalharam por oito horas. - Sim.
Colhendo urtigas, arrancando folhas
e depois lavando.
E só produziram o suficiente pra 80 potes.
Achou que iam trabalhar de graça?
Achei que não precisaríamos.
Achei que ia dar pra usar a máquina.
- Mas não funcionou. - Terá que aceitar o prejuízo.
Não vou perder nada!
Então, não vai vender. Decida.
E tem outro problema.
Dá pra ver a data.
Sim, têm três dias de vida na prateleira.
E o dia de produção conta como primeiro dia, que foi ontem.
Então, hoje é o segundo dia
e precisam ser vendidas até amanhã.
Sabe que fechamos hoje.
- O quê? - Estoque.
Balanço do estoque. Sabe que é na quarta-feira.
Este é meu estoque. Estou fazendo as contas.
Eu sei, mas tenho... Temos que vender 80 desses.
Então, melhor ir pra estrada.
Tente vender por dez libras.
- Não vai vender por dez. - Sim.
Então 9,99.
Posso dar a eles como oferta.
Não, por favor. Tente.
Eu fui embora me sentindo um daqueles candidatos de O Aprendiz
que são demitidos na 1a semana.
E, no dia seguinte, quando a loja reabriu,
a sopa de urtiga próxima do vencimento começou sua contagem regressiva.
SOPA DE BOSQUE
10H
O que é isso?
12H
14H
É sopa de urtiga. Por 9,99.
- Sério? - Sim.
17H
Na hora de fechar, Lisa não estava feliz.
ABERTA
É ridículo.
Não posso fazer nada com isso, ele não planeja com antecedência.
Não me avisa.
Só me traz essas sopas com a cara idiota dele,
cobra um absurdo e diz: "Venda."
Não é justo, é idiotice.
Faz a loja parecer idiota em vender isso pra lucrar...
Com minha sopa de urtiga causando tanta agitação
nas frentes econômica e doméstica,
decidi abandoná-la e me concentrar nos cogumelos.
Alan tinha levado energia para o bunker e instalado todo o equipamento necessário.
Veja só.
Saúde e segurança, muito incomum.
- O que é isso? - Pra segurar o teto caso...
- Gaiola protetora. - Certo.
E, quando Walter White terminou de desinfetar tudo,
estávamos prontos para pegar o primeiro lote.
São os caras dos cogumelos?
Os homens dos cogumelos.
- Meu Deus, Jeremy. - Minha nossa.
Caramba!
- Desculpa, rapazes. - Temos uns sacos pra você.
Quantos tipos diferentes de cogumelo?
São três tipos diferentes.
Que são?
Temos shimeji-preto, cogumelo da castanha e juba de leão.
- O quê? - Faz um bom bife.
Com a juba do leão?
- Basta fatiar em bifes. - Vacas fazem um bom bife.
Cogumelos também.
É.
- Que papo é esse? Bife de cogumelo? - Sim.
- É. - Ridículo.
O que tem nesses sacos?
Uma combinação do que temos disponível localmente.
Rodamos por serrarias locais
e lugares que produzem coisas com resíduos orgânicos.
Nós vamos lá e coletamos.
Como os cogumelos sabem crescer neles?
Ou crescem em qualquer coisa orgânica?
Crescem quase em qualquer coisa orgânica.
Tipo shimeji, dá pra cultivar no tecido.
Cultivam em chapéus, roupas e sapatos.
- Sapatos? - Tudo.
- Rende bem pouco. - É.
- Mas... Sim. - Chapéus?
- Vamos colocá-los lá dentro? - Sim.
Tem mais.
Muito mais.
Puta merda.
É sério, vamos pôr tudo isso lá dentro?
Acho que exagerei na compra.
Com certeza, exagerei.
Meu Deus, vai ter mais cogumelos
que no supermercado, estou avisando.
Não reclama.
Ao encher as prateleiras,
tive uma aula de biologia extraordinária.
O cogumelo é apenas o órgão sexual reprodutor do micélio.
Não sei que palavra é essa.
-"Micélio." - Micélio.
Micélio é o organismo. Cogumelo é o órgão sexual reprodutor.
O órgão sexual reprodutor do micélio é o cogumelo?
- É. - Então, um cogumelo é um pênis.
É um pênis.
Seu objetivo na vida é dar frutos,
liberar o máximo de esporos e depois morrer.
Então, ao ver um vegano comendo um cogumelo, posso dizer:
-"Está comendo um pênis carnudo." -"Tira esse pênis da boca."
É, claro que pode.
Como é um micélio?
É um organismo.
- É um organismo? Como eu. - É.
- Como nós. Exatamente.
Na verdade, somos muito próximos do micélio.
Mais do que de qualquer outra coisa.
- O quê? - Sim.
Como humanos, temos uma camada de micélio no corpo.
Podemos cultivar cogumelos em mim?
Podemos, com certeza.
- Teríamos que matar você... - Mas daria?
...mas poderíamos cultivar.
Enquanto higienizávamos a frente dos sacos,
a aula de biologia ficou mais estranha.
Mas o micélio é...
Onde está no DNA?
É tipo dinossauros, ou tipo nós?
Há teorias diferentes.
Uma das principais é que veio do espaço.
É no que eles acreditam, viram estruturas similares em asteroides.
Em destroços do espaço.
Então cogumelos são pênis espaciais.
- É. - Não posso...
É assim que vou vendê-los na loja.
"Pênis Espaciais Especiais do Jeremy."
Nem os rotularia como cogumelos.
"Pênis Espaciais."
Depois de fazer cortes nos sacos para os pênis espaciais crescerem,
ligamos o umidificador e deixamos a magia começar.
Bom trabalho. Parece bom.
Certo.
Saí do bunker satisfeito
que os homens do cogumelo estavam felizes com meu local.
E, no dia seguinte, comecei a construir um estábulo
para os novos moradores da Nadica de Nada.
Eles têm só uma semana.
Eu estava ansioso por este evento.
Mas Kaleb estava bem menos.
Olha o espaço que está usando.
- O quê? - Olha o espaço que está usando.
Kaleb, vou explicar uma coisa.
Vá em frente.
Os subsídios estão acabando.
Sim, sei disso.
Serão trocados por subsídios ambientais.
É.
Coisas como usar bodes pra criar mais terras cultiváveis.
Já vi esses subsídios, né? E não vejo bodes nessa lista.
Aposto que vou conseguir algo com eles.
Porque vou usar bodes pra fazer o que uma máquina normalmente faria...
Fechado.
...e isso é agricultura ambiental.
Resumindo, eu precisava limpar o máximo possível dos espinheiros
da minha terra não cultivada.
E, só pra me irritar, havia muitas áreas
que Wally, meu amado robô triturador, não conseguia alcançar.
Isso é além...
São os espinheiros mais grossos daqui.
E não tem como levar ele até lá.
Então, tive a ideia genial de comprar bodes para fazer o trabalho,
o que Kaleb considerou um desperdício total de dinheiro.
Sabe quanto valem esses 30 bodes?
- Quanto? - Dez cada?
- Trezentas libras. Dez cada. - É.
- Dez libras. - Deviam dar de graça.
São dez libras!
Pra ganhar dinheiro, devia conseguir de graça.
Posso ganhar dinheiro com eles.
Fazer uma fazendinha junto à loja. Cobrar dez pra passarem
- 20 minutos com eles. - Fazenda como hobby?
- Nossa! - Vou ganhar dinheiro.
É uma fazenda de 400 hectares. Se usar 8 hectares...
Não. Sua parte são só 200 hectares.
Minha parte tem 200 hectares, e cerca de 190 deles são espinheiros.
Os bodes comem os espinheiros, e criamos terras cultiváveis.
Usa aquela máquina.
- Você adora! - Não consigo usar a máquina...
Levanto pra você com a empilhadeira.
Levar a empilhadeira?
É tarde. Os bodes estão vindo. Então, silêncio.
Vamos fazer isso dar certo. Estão tomando leite.
- Quantos são? - Trinta.
- Precisam ser treinados pra isso. - Sobrevive o mais forte.
Como ensinar bode a usar app? Ou computador?
- Não. - É pra você usar.
- Coloca o leite em pó em cima. - Vamos ligar?
É o leite em pó.
- Quanto custa o saco? - Quanto custa um saco?
Estão cientes de quanto... Adivinhem quanto.
Quarenta libras? Mais?
- Não. - Sessenta libras?
- Oitenta? - Quê?
- Setenta. - Setenta?
Setenta libras?
- E me diz que vai lucrar? - É um kit caro.
Estou criando terras.
Assim que terminamos de preparar tudo...
Bodes!
...Lizzie, a mulher dos bodes, chegou.
Bom dia. Então, 30 bodes.
- Ótimo. - Jovens, só para vocês.
Por aqui. Porta traseira.
- Meu Deus. Olha só. - Então...
Antes de descarregarmos, Lizzie precisava montar a máquina de ordenha.
Precisam empurrar essas tetas para aquele lado.
- Uma vermelha e uma branca. - Então, coloque...
Aí farão o mesmo daquele lado, e ali.
Isso mesmo.
E está pronto. Perfeito.
Depois é só colocar o saco de leite em pó em cima.
- Aqui dentro. - Setenta libras de leite.
É tipo ouro líquido.
Tem que proteger seu leite em pó.
Vai lá.
O que ele faz é liberar uma certa quantidade de leite em pó
e também de água morna.
- Conforme a demanda. - Sim, é feito na hora.
Assim que chega a um ponto, recarrega automaticamente.
E tem uma bomba, obviamente.
- Não tem bomba. - Só eles chupando.
Sim, e a gravidade.
Têm que ser como Linda Lovelace pra chupar tanto.
Certo.
E quanto tempo dura um saco?
Com 30 nesta idade, vai durar pelo menos um dia.
- Eles não vão beber muito. - Um dia?
Um dia? Achei que ia dizer três semanas.
Seria um sonho.
Setenta libras por dia?
Posso pedir um grande favor? Não conte ao Kaleb.
Só conto o necessário.
Depois de cuidar da casa, era hora da parte boa.
- Olá, bodes. - São grandes.
Bem-vindos à Nadica de Nada.
- Pronto. - Quanto tempo têm?
- Duas semanas de idade. - Duas semanas?
Você é lindo.
Pronto? Olha sua nova casa.
Eles foram castrados?
Sim, foram castrados.
É ótimo ser um animal.
"Você é homem? Vamos tirar suas bolas."
"Mas posso precisar delas." "Nada disso."
Os últimos dois, certo?
Olha só pra eles. São uma graça, e estão comendo.
Sim, é o que você quer. Eles estão bebendo.
Não ganha o mais forte.
- Não. Sabem o que estão fazendo. - Sim.
Todos sabem beber.
Como impedir que bebam tanto assim?
É incrivelmente caro.
Observem. Vamos lá.
Bom sinal, já estão bebendo.
- É. - Sabe quanto bebem, Kaleb?
O que você... Por que está contando isso a ele?
De quantos sacos acha que vamos precisar por semana?
Sei lá. Dois sacos por semana?
- Dois sacos? - Sete por semana.
Vão ficar aqui por dois meses,
- e aí... - Normalmente 12 semanas.
Normalmente, nós podemos começar a desmamar com dez semanas,
se estiverem bem...
Então, em dez semanas, podem... Vão comer os espinheiros.
Vão comer quase qualquer coisa,
e vão limpar o terreno, se quiser.
É pra isso que quero eles.
- É. - Vão a lugares
- que minha máquina não alcança. - Pronto.
E usam menos diesel.
Você é um amor.
Veio dar beijinhos?
Beijinhos?
Depois de acomodar os bodes, tivemos que separar os desmamados,
o que, em bom português, significa separar os leitões das irmãs,
porque eles chegaram...
àquela idade.
SEPARANDO DESMAMADOS
Os machos vão aqui. São três metros.
E as fêmeas vão lá.
Sim.
Divisão por sexo.
Começando a divisão.
Não. Deu super certo.
Está andando em círculos atrás de leitões
- em alta velocidade. - Não, vou levá-los
de volta pra você, encurralá-los.
Não consegui encurralá-los.
Lá vêm eles.
E lá vão eles.
Vem aqui, porquinho.
Vem.
Vem, porquinho.
Puta merda!
Isso.
Meu Deus. Sim.
Não, fugiram por uma passagem estreita.
- Eu não... - Como separar um desmamado?
O Kaleb acabou aparecendo, e nos mostrou como se faz.
Que legal.
Isso. Traga esse aqui.
Kaleb, venha.
- É mesmo macho? - Sim.
Vai. Foi.
Em março,
eu disse que não queria mais criar porcos.
- Ela sentou em outro. - Olha!
As mortes dos leitões foram muito traumáticas.
Em vez disso, decidi pensar em um jeito de manter mais leitões vivos.
E, então, recontratei Ajax, o porco...
Olá, porco. Você voltou.
SANTUÁRIO DE PORCOS
...para fazer o lance dele com as quatro restantes.
- Certo, vamos deixá-los por... - Isso é ótimo.
- Quatro semanas. É. - Quatro semanas?
Adoro eles. São meus animais favoritos
que já tivemos na fazenda.
Tinha sido uma manhã maravilhosa,
aprendendo a dividir por sexo os leitões desmamados
e recebendo o Ajax de volta.
Então, naquela tarde, nos prados de flores silvestres,
o dia ficou ainda melhor.
Espera aí. Não pode ser.
Não, ele voltou! Gerald voltou!
Não acredito!
Gerald! Você voltou!
- Você voltou! - Olá, Jeremy. Você está bem?
Que bom ver você, cara. Como vai?
Bem! Espero que tão bem quanto você. Como está?
- Sim, estou chegando lá. - E você voltou?
Sim.
Vamos, me conta tudo.
Sei, obviamente, que ficou mal
e estava fazendo quimioterapia, ou era rádio?
- Rádio. - Tudo bem.
- Sim, fiz 37 seções. - Correu tudo bem?
- Trinta e sete? - Sim.
E acabou com tudo. É o que mais importa.
Ainda não tirei tudo.
Mas, sabe, bate na madeira.
Não consigo nem entender.
O que foi? Você tinha um cateter...
É. Mas você não tira isso...
É a melhor descrição que já vi de tratamentos de câncer.
Nem imagina como sentimos sua falta.
Deve ser bom voltar em um dia como hoje.
É.
Só acho que... Bem, eu não sei...
Como um bico na ponta pra água chegar.
Muitas vezes, a agricultura é brutal e difícil.
Mas, nesta época do ano, quando tudo está vívido e crescendo,
e cheio de vida,
e todos estão bem,
pode ser o melhor trabalho do mundo.
Olhando superficialmente,
a Nadica de Nada estava verde e feliz, e o verão estava chegando.
Mas, no subterrâneo,
uma forma de vida alienígena estava reunindo um exército.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Posso mostrar os novos produtos da Nadica de Nada?
São "Pênis Espaciais"?
PÊNIS ESPACIAIS SÓ HOJE
Não consigo explicar como são bons.
São 6,1 quilos.
Pronto?
- Kaleb, como vai? - Bem.
- Tudo bem? - Muito bem.
Flávio Silveira
Supervisão Criativa Verônica Cunha