A QUINTA DO CLARKSON
CAPÍTULO 21 CURA
Estávamos no início de abril.
E depois da infelicidade de todas as mortes dos porcos,
a chegada da primavera deu a todos um ânimo muito necessário.
- Veja, é adorável. - Sim.
Porcos!
Agora, também já podíamos voltar a plantar, a cultivar e a fazer comida.
Por isso, dei gás ao Lamborghini
porque tinha tido outra ideia genial para cultivar o incultivável.
Há, em toda a quinta, pedaços de terra como este,
meio hectare aqui, um hectare ali,
que, ao longo dos anos, tenho usado para cultivar sobretudo milho,
que é ótimo para as aves canoras.
É comida boa para elas e podem esconder-se aqui.
Também tem sido bastante útil para os faisões que crio
para caçar no Natal, mas não vamos falar disso.
Mas, em vez de milho,
o que vamos plantar aqui
é mostarda.
Também é ótimo para as aves.
Adoram comê-la e adoram esconder-se nela.
E, depois, consigo transformá-la em mostarda inglesa,
que posso vender na loja
e na carrinha dos hambúrgueres como acompanhamento da carne de porco.
Pelas minhas contas, esta pequena parcela de terreno
vai gerar 40 000 frascos de mostarda.
O único problema com isso
é que todas as contas que já fiz,
nos últimos quatro anos na quinta, acabaram por estar erradas.
Entretanto, o Kaleb estava ocupado num dos outros terrenos,
pois o solo estava finalmente seco o suficiente para plantar o trigo-duro.
Então, neste momento, a tonelada do trigo de inverno custa cerca de 340 libras,
que é basicamente os vossos pães e as vossas massas, etc.
Mas este trigo é uma colheita de primavera.
E é basicamente as vossas massas, custando cerca de 500 libras a tonelada.
Por isso, há uma enorme diferença entre os dois.
Acho que estou cerca de um mês atrasado por causa da chuva de março,
nunca parou de chover.
Espero mesmo
que não afete os lucros e que corra bem.
Isto é divertido, não é? Voltar a conduzir um trator.
Sim, eu sei, gosto disto.
E levanta.
E baixa.
Lembro-me das minhas primeiras tentativas
no cultivo, há quatro anos.
Olhem para mim agora.
Estou a aprender.
No entanto, no dia seguinte, quando voltei para plantar sementes de mostarda...
Muito bem. Estou a cultivar mostarda.
É o que estou a fazer.
...deparei-me com a minha principal irritação.
Merda!
Não consigo mesmo ver a minha marca.
Bem, como raios devo...
Como já expliquei um milhão de vezes antes,
este pequeno braço de metal que arrasto por aqui
estende-se por três metros para a esquerda do trator.
Por isso, quando viro e regresso, se mantiver a marca que está a fazer
centrada no meu capô, sei que estou a três metros do pedaço que já fiz.
O problema é que não está a deixar uma marca. Nada.
Estou só a supor onde já plantei. Não faço ideia.
Foi tudo muito difícil e irritante.
Mas, pelo menos, no trator, tive tempo para pensar
e inventar novas formas de cultivar o incultivável.
Surgiu, então, uma ideia genial e estava ansioso por partilhá-la com o Charlie.
Cogumelos.
Está bem. Boa.
Porquê? Já temos muita coisa.
Sim, temos muita coisa, mas isto é incrivelmente fácil.
Tenho andado a pesquisar. Fiz um plano de negócios.
Fizeste um plano?
Compramos 200 blocos de... Há sacos. Está bem?
- Sacos de cultivo. - Basicamente, sim.
E a primeira vez que crescem...
Em duas semanas, teremos 1,2 quilos de cogumelos.
Sim.
Que podemos vender a 24 libras por quilo, se forem cogumelos-ostra.
E, depois, a primeira frutificação. O lucro.
- Na primeira frutificação. O que é isso? - Duas semanas.
Duas semanas? O primeiro crescimento?
- O período do primeiro crescimento. - Duas semanas.
São 3620 libras.
Está bem. É incrível.
- É mesmo incrível. - É quase incrível demais.
Isto está a baixar o custo dos sacos,
- dos sacos de cultivo. - Sim.
Acho que já lá têm os esporos do cogumelo.
- Sim. - A segunda frutificação...
Então, temos mais de uma colheita?
Na segunda frutificação, temos apenas 350 gramas por saco.
Por isso, desce de 1,2 para 350 gramas.
Mas não temos de voltar a comprar o saco.
Então, o lucro desce de 3620 para 2135.
Está bem.
- Sim. Concordo. - Continua a ser muito bom.
Então, são 5700...
E, depois, temos a terceira frutificação, que são 2100 libras.
E acabou. Os sacos acabaram.
- E substituímo-los por mais 200 sacos. - Sim.
- Blocos. - Sim.
- Está bem, são cerca de 8000 libras. - Sim.
Precisas de eletricidade?
Sim. Só um pouquinho para um pequeno aquecedor.
Sim, podes não precisar de muito,
- mas o cabo é muito caro. - Sim.
E quem vai fazer...
- Vais colhê-los? - Sim.
- Onde os vais vender? - Na loja.
- Falas num lucro de 8000 libras, mas... - Sim. Prateleiras de madeira.
- Vou chamar o Alan para... - Aí está, mais gastos.
Bem, claro que há gastos.
Uma ventoinha nebulizadora, 40 libras. Extrator, talvez 100 libras.
- Luzes de sala de cultivo, 60 libras. - Sim.
- Nebulizador ultrassónico, 160. - Sim.
Aspirador de água para limpar, 95 libras.
- Um total de 455 libras. - Que é incrível.
Mas precisam todos de eletricidade, que não tens lá.
Mas gosto mesmo muito desta ideia.
- Gostas? - Acho que é bastante boa.
Se vires os meus cálculos...
Não os vou ver. Não sou professor de matemática.
- Eu só... - Agora, estou a ficar um pouco melhor
a planear os custos de coisas antes de fazer algo,
- em vez de os calcular depois. - Sim.
Terminada a reunião dos cogumelos,
o Charlie insistiu para registarmos os nascimentos dos leitões
junto da polícia suína do governo.
NASCIMENTOS
E isto implicava mobilizar toda a equipa de matemática da Nicles Batatoides.
Quantos leitões acabaram por morrer?
- Dois da primeira. - Três da primeira.
- Três. - Não, ela deu à luz dez.
- Cinco. - Cinco.
A segunda porca aqui de baixo teve dez, sentou-se em dois.
Mas só restam sete.
- Tens a certeza de que não teve oito? - Sim, contei oito no outro dia.
Nunca vamos conseguir acabar isto.
Já passou uma hora e registámos um.
Dois.
Sim.
Infelizmente, tive de sair da aula de matemática mais cedo
porque tinha combinado mostrar ao Alan, o construtor,
o local que tinha designado para a operação cogumelo.
Certo. Então, produção de cogumelos.
Há este lugar, que nem conseguimos ver.
- Veja... Não. - Acho que é a antiga
casa das máquinas da quinta.
- Sim. - Há 150 anos.
Estação de máquinas vitoriana. Sim. Credo!
- Uma reparação fácil para si. - Caramba!
Nem pensar.
E a instalação perfeita para cultivar cogumelos.
- Não. - Como assim, não?
É perigoso.
- O que é perigoso? - Aquilo pode cair em cima de alguém.
Não cairá.
Vá lá e salte em cima.
Puseram terra no topo daquele velho arco cilíndrico.
Se pusermos peso ali em cima, irá colapsar.
Não podemos fazê-lo.
Conhece a Maidenhead Bridge do Brunel?
Quem?
Muito bem, veja, está podre. Veja.
- Sim, mas... - Não tire coisas daí.
Vai cair muito em breve e vai ser neste ribeiro.
Veja todos aqueles arcos em catedrais do século XII.
Veja toda esta merda em todo o lado.
- Não me interprete mal. Consigo fazê-lo. - Sim.
Mas vai custar uma autêntica fortuna.
- Nunca ouvi tantas opiniões negativas. - Caramba.
Vamos cultivar cogumelos o resto das nossas vidas e sem lucro.
- Muito bem. Vá lá. - Desculpe, chefe.
Depois, levei-o a um local alternativo.
Um abrigo subterrâneo do outro lado da quinta,
num terreno que costumava ser um aeródromo.
Acho que é um abrigo contra ataques aéreos.
Uma base de bombardeiros americana na 2.a Guerra Mundial.
Veremos. O que lhe estou a dizer...
Agora, isto vai ser uma instalação de cogumelos.
- Mas veja... - O problema
é que a nossa segurança tem de melhorar.
- Onde está o Gerald? - Vou pôr um...
Sim, está a melhorar.
Pois está.
- Porque está a fazer radioterapia. - Pois está.
Bem, precisamos de luz.
- É betão? - Sim, é betão.
- Sim, consegue ver as barras ali. - Sim.
- Bem, os céticos terão exagerado. - Sim.
- Haverá betão desta espessura. - Sim.
Quer dizer, é claramente muito maior do que a casa das máquinas.
Acesso fácil.
Não precisa de licença de construção porque é subterrâneo.
Não, já está... Ouça, não é muito dinheiro, certo?
- Não sei. - Não.
- Não? - O que não é muito dinheiro? Por alto?
Ele faz-me sempre isto.
Saia.
Bem, é uma daquelas coisas que é normal
perguntar ao construtor. Quanto é que algo vai...
Mas só olhei para isto durante dois minutos...
Digamos que o faríamos por menos de dez mil.
- É uma pechincha. - Bem, isso seria bom.
Sim, tratávamos disto numa semana, certo?
- Nunca ouvi construtores... - Sim, vamos tratar de tudo.
"Faço-o numa semana e por menos de dez mil." Ninguém ouve isso.
Mal eu comece a trabalhar, pode publicitá-los na loja.
Para ver como vou ser rápido.
Enquanto o Alan foi arranjar o material,
comecei a trabalhar noutra ideia genial que tinha tido.
Urtigas.
A floresta estava completamente cheia delas.
E eu tinha decidido que podiam ser usadas para fazer sopa.
- Muito bem, Luka. - Tudo bem?
O Luka é o faz-tudo da Nicles Batatoides.
É um piloto de corridas, trabalha na loja da quinta
e vem de uma famosa dinastia de culinária irlandesa.
Certo. Sopa de urtiga. Na verdade, o Luka cozinhou para mim...
- Quando foi, no ano passado? - Sim.
Deve ter sido a melhor coisa que já comi.
Foi fantástico.
Estão aqui todos os ingredientes de que precisamos. Batatas, cebolas.
De que mais precisas?
Então, temos urtigas. Temos cebolas. Temos batatas.
Sal, pimenta, caldo de galinha, natas e manteiga.
- E já está? - Sim.
Quando o Luka acabou de cozinhar,
só precisava de alguém com um palato sofisticado para a provar.
- Nunca comeste sopa de urtiga? - Nunca comi sopa de urtiga.
Quer dizer, olha para a cor. A cor é inacreditável.
É uma sopa boa e espessa.
Ficará bem com alguma da nossa levedura.
Credo, é boa.
É muito boa, não é?
Amigo, cozinhas bem.
E o mais engraçado é que ninguém conhece o sabor de uma urtiga.
- A que sabe? - Sim.
Mas sabemos que é uma urtiga.
No fim, devem ficar com um travo de urtiga.
É adorável.
Venderias isto na loja.
Agora, é a única coisa que me preocupa no nosso quadro.
Se fizer muita...
Temos de pôr isso na loja.
- Isso será o nosso próximo grande êxito. - Sim.
Vou destruí-las todas para que não faça.
Não, não vais.
Com a prova feita, pedi emprestada uma ótima ferramenta de cultivo
e fui para a floresta.
Encontrei isto, que é usado para colher chá.
Basicamente, é uma tesoura de poda de sebes. Sim?
Isto é uma ventoinha que sopra as folhas para o saco
e, depois, se vier um extraterrestre,
posso transformar-me na Sigourney Weaver.
Certo.
A colher.
Não.
Acabei de colher o meu próprio saco de colheita.
É óbvio que não devia ter acontecido.
Raios.
Credo, atingiu-me na cara.
Certo, estou preso a uma árvore e o meu saco está preso no...
Merda!
Raios!
Merda!
Continuei a fazê-lo até o meu corpo envelhecido não poder mais.
As minhas costas.
E, depois, voltei para a quinta com o meu saque...
Adorável. Centenas e centenas delas.
...onde parece que havia um problema.
O Luka disse que apenas queria urtigas jovens e doces,
mas a minha máquina não percebeu a mensagem.
Acho que colhi erva, amoras, árvores, edifícios.
A melhor forma de colher urtigas
é com alguns jovens da loja da quinta.
Achas que os miúdos da loja vão colher urtigas?
Sim, claro.
- Paga-lhes 8,50 por hora. - Mas isso aumenta os meus gastos.
Então, para fazer 200 frascos,
temos de gastar 38 libras em manteiga.
Está bem.
- Setenta e sete libras em natas. - Certo.
As urtigas são de graça. Bem, elas...
Mas não se tiver de começar a pagar a alguém para as colher.
As batatas custam 6,40 libras.
O caldo, que comprámos no supermercado, custou 67 libras.
E os recipientes custam 120 libras. As etiquetas custarão 50 libras.
Sei que as podemos vender por cinco libras cada.
- Facilmente. - Achas?
Sim. Sem dúvida.
Infelizmente, antes de podermos terminar os cálculos,
o Sr. Regras e Normas chegou...
Olá.
...para dar o seu habitual contributo aborrecido.
Ele tem o certificado de saúde ambiental?
- Luka? - Sim.
Tens o teu certificado de saúde ambiental?
- O certificado. - O certificado?
Sim, sim.
- Soou como um não. - É como se a Lisa dissesse: "Sim, sim."
Ensinam-vos a dizer "sim, sim", na Irlanda,
- quando querem dizer "não"? - Sim, sim.
Estou convencido de que, na Irlanda, há mesmo aulas onde ensinam que,
quando alguém nos faz uma pergunta e a resposta é "não", dizemos "sim",
- mas assim: "Sim, sim." - Dizemo-lo duas vezes.
- Sim, sim. Tens mesmo o certificado? - Sim, sim.
- Sim, não. Outra vez... - Sim, não. Está bem.
Há uma mudança no assunto.
O que leva a sopa de urtiga?
Manteiga? Natas?
- Estamos a testar... - Está bem.
Então, tens de pôr uma etiqueta com a validade.
Sim.
- Não pensaste nisso, certo? - Sim, sim.
Sim, não. Sim, sim. Estou a aprender.
Deixando o Luka a prosseguir com a operação da sopa,
fui para o campo de cultivo selvagem de trigo e feijão para experiências químicas
com o Andy Cato.
Este é um teste brix.
Vai medir a quantidade de açúcar em qualquer planta que testemos.
Vamos juntar algumas folhas,
pomo-las num triturador de alho,
esprememos um pouco de líquido nessa lente e vemos o que diz.
Queres experimentar?
Quando pensei em ser agricultor, nunca pensei:
"Preciso de um triturador de alho, claro, e um microscópio."
Apanha algumas folhas. Precisamos de muitas.
Está bem.
Isso.
- De volta à escola, certo? - Aprendemos todos os dias.
Olha através dele, em direção ao Sol.
E deves ver uma parte azul e uma parte branca.
- Pouco acima dos cinco. Vou dizer seis? - Seis?
Está bem. Esse nível de brix significa
que as plantas não têm os nutrientes necessários.
Vamos fazer um teste da seiva, que é como uma análise ao sangue.
E é claro que o objetivo não é apanhar só as bonitas.
Avança em linha reta e apanha o que te aparecer.
Entendido.
Muito bem.
Perfeito. Vou levá-las para o laboratório.
Quando os resultados chegaram,
estava fora, novamente nas filmagens de The Grand Tour.
Por isso, o Charlie e o Kaleb tiveram de discutir os resultados com o Andy.
Os resultados mostram...
A revelação.
Azul é bom. Verde é bom. Vermelho é mau.
- Magnésio. - Magnésio.
Então, para que as colheitas...
- Sejam equilibradas. - ...sim,
temos de pôr algum magnésio.
Felizmente, podemos pô-lo de uma forma muito simples.
- Sais de Epsom. - Sais.
- Sais de banho. - Sais de banho, literalmente.
Mas pensava que não íamos pôr aqui nada,
- que íamos deixá-lo assim. - Não.
Não o podemos deixar assim porque não podemos esperar
que o solo esteja num ponto
em que dá à cultura tudo o que precisa.
E quando há coisas em falta,
usamos um produto nutricional natural, como sais de banho, neste caso,
- para corrigir. - Estou a ver.
Não tenho a certeza de que tenha visto,
a julgar pela quantidade de lamentos enquanto aplicava os sais de banho.
O meu trigo está melhor.
Porque tem tantos remendos?
Estão mesmo verdes. E, depois...
Um pouco finos, ali.
Os lamentos continuaram até depois de ter terminado.
Muito bem.
Quer dizer, ele aparece, diz a um agricultor o que fazer,
diz-lhe a si o que fazer. Eu não vou à casa dele e digo:
"Olha, precisa de uma guitarra numa canção."
Não está a dizer o que fazer.
Acho que nos está a dar as bases das ideias dele
- e de como querem cultivar. - Irrita-me.
É porque é uma forma diferente de fazer as coisas?
Sou agricultor, não gosto de mudar.
Os agricultores não gostam de mudança.
Agora, odeio este terreno.
Quando regressei da minha viagem de filmagens,
decidi que devíamos continuar com os arranjos no dique.
E para acabar com a discussão que costumava causar,
eu e o Kaleb decidimos transformar-nos.
- Lembre-se, quando colocar isto... - Sim?
- ...somos construtores. Exatamente. - Certo, não agricultores.
Agora, estou completamente seguro.
Um chá?
Uma pausa para chá?
Sim, dez horas. Chá.
Muito bem. Pausa para chá. E depois?
Enrolamos um cigarro.
Depois, outra pausa para chá quando fumarmos o cigarro?
Não. Não fume o cigarro na pausa do chá.
Beba o chá e fume quando recomeçar o trabalho.
Todos os que trabalham na construção vão chatear-se connosco por dizermos isto.
Acho que compreendem.
Acho que sabem exatamente o que fazem.
O primeiro trabalho era colocar argila ao lado do dique.
Credo!
O quê?
O que foi?
Entrou um pouco de argila.
Um pouco?
É melhor discutirmos isso...
A beber um chá.
Quem joga amanhã? É o West Brom? Não.
- Quem, o Chelsea? - Não, o Brentford.
Vão perder.
Eu sei que vamos. Acho que podemos descer.
Vamos cruzar-nos com o Wrexham a vir na direção contrária.
Tem de se juntar a eles. Aumentar a fama do Ryan Reynolds.
Eu sei, agora temos o Chadlington.
Na verdade, estive com ele no bar no sábado à noite.
- Ganharam no sábado. - Um tipo veio ter comigo e disse:
"Acho que te podia ganhar no braço de ferro."
- Eu vi. - Viu? Disse ele: "Sim. Consigo ganhar-te."
- Mas ganhaste-lhe. - Eu disse: "Se te ganhar,
"pagas-me uma caneca. Se me ganhares, pago eu."
- Sim. - Ele disse: "Está bem."
Conheço alguém que casou com a irmã da madrasta,
o que fez com que... Acho que o tornou tio dele próprio.
Sim. Tornou-se tio dele próprio.
- Acabou? - Sim.
Enrolamos um cigarro?
O trabalho seguinte foi montar o laser para conseguir os níveis certos
- e, depois, remover o cano... - Não.
...para que pudéssemos meter a argila.
Sim.
Mas, antes de o fazermos,
tínhamos de reduzir o nível de água do lago.
Há um problema. Aquele é o tubo de descarga,
que se pode ver ali, e está claramente bloqueado
porque não sai quase nada do outro lado, ali em baixo.
Se conseguirmos limpá-lo com varetas,
irá tirar muita água,
o que reduzirá a quantidade de água que passa pelo dique.
Isto implicava que o Kaleb vestisse outro fato sadomasoquista.
É fundo.
- É apenas sedimentoso. Está tudo bem. - É fundo.
São apenas 215 centímetros.
Nunca pensei estar a fazer trabalho de esgotos.
Isso. Está a correr mais rápido?
Não, quase não se nota a diferença. Ainda está obstruído aí, amigo.
Tentámos desobstruir do outro lado.
Mas também não resultou.
Não.
Por isso, só havia uma coisa que podíamos fazer.
E se usássemos um extintor?
Não iria resultar, certo?
Podia aumentar imenso a pressão, certo?
Um extintor não iria resultar.
Lembras-te daquela bomba que comprei para irrigar...
No lago das trutas?
Sim, no lago das trutas.
Lembras-te? Comprei aquela bomba, que foi inútil.
- Bem, era muito potente. - Sim.
Se a usássemos, iria tirar tudo lá de dentro.
Sim.
Veem, se fizerem uma pausa com um chá...
Já bebemos uns 18 hoje.
Mete-a lá dentro.
- Raios. - Boa.
Merda!
Tire essa ponta, deixe que o ar saia desse lado
e talvez eu consiga tirá-lo.
- E que tal se eu fizer... - Se desapertar em cima.
Porra!
Vamos tentar de novo.
Não!
Não consigo.
Bem, acho que não podemos fazer nada.
Sim, eu sei.
Certo. Então, o que conseguimos hoje foi...
...nada.
Tirem-me destas coisas.
Não, espera. Andámos para trás.
Tirámos o cano grande e preto do fosso...
...e, depois, deixámo-lo lá.
Que horas são?
São 17 horas, 17:30.
Credo! Construção e ainda estamos a trabalhar.
- É bem visto. - Devia estar feito há três horas.
Vamos.
No dia seguinte, eu e o Kaleb tornámo-nos agricultores outra vez
e fomos dar um passeio num dos campos de cevada.
Tudo isto...
- Sim. - ...será cerveja loira.
Este ano, tem bom aspeto, não tem?
Quantos hectares pusemos de cevada de primavera?
Bem, aqui, devemos ter cerca de 300 toneladas.
Então, 300 toneladas de cevada.
Para quantas canecas dá isso?
Muitas.
De onde é que aquilo veio?
Não faço ideia. Mas não podem ficar ali.
- Não. - Quer levar essa?
- Se atinge a ceifeira... - Sim.
As nossas pedras de estimação. A minha chama-se Ronald.
A minha chama-se Donald.
Seja como for...
O que foi?
Bem, falhaste outra vez.
Reconheço que está um pouco mais fino, mas...
Pensei que, depois do ano passado, com o "Rego do Kaleb"...
Vá lá!
São cerca de 60 canecas de Hawkstone perdidas.
Não tem moral para falar.
- O quê? - Não me pode dizer isso.
- A sério? Porquê? - Viu o campo Louse?
- Recentemente, não. - Acho que temos de ir lá.
Muito bem. És livre, pedra.
Depois, o Kaleb levou-me ao Louse, o campo onde plantei a minha mostarda.
E começaram as acusações.
- Veja, começou a cultivar aqui. - Sim.
Foi onde começámos, certo? Boas linhas.
Sim. Lindas.
Conseguimos ver a mostarda a crescer.
- Sim. - E, depois, avançamos.
Uma falha enorme. Mas não se preocupe, continuemos a andar.
Veja, umas lindas linhas ali.
Veja, outra falha.
E, depois, raios, também deve ter falhado este pedaço.
Qual é o objetivo de cultivar aquilo?
São aqueles braços que saem.
Sinceramente, uma bicha-cadela deixaria um rasto mais visível,
caso andasse pelo terreno.
Quando estava a fazer isto,
pensei que ia passar uma segunda vez,
em vez de falhar pedaços.
Bem, fez asneira.
Felizmente, o meu negócio da sopa revelou ser mais bem-sucedido.
O Luka juntou alguns jovens para apanhar as urtigas,
cozinhou uma grande quantidade
e lidou com as questões da data de validade do Charlie.
Mas, depois, quando me sentei para, finalmente, decidir os preços,
correu tudo um pouco mal.
Quatro, oito, nove, um, quatro, seis, um...
Credo, isto é...
Caramba!
Dirigi-me para a loja,
sabendo que teria de usar o meu charme para convencer a Lisa.
- Olá. Sim. - Olha o que trouxe.
Sumo da floresta.
Meu Deus!
Sopa de urtiga fresca.
Sumo da floresta. Adoro o nome.
Sim, sumo da floresta. Fresco e delicioso.
SUMO DA FLORESTA
Sim. O único problemazinho com isso
é que tens de convencer os clientes...
Sim?
- ...a pôr urtigas na boca. - Sim?
E pagar dez libras pelo privilégio de o fazer.
- Porquê dez? - Dez libras.
- Porquê? - Fiz as contas...
Não se fazem as contas antes?
Eu fiz as contas antes, mas, para as apanhar,
- tivemos de arranjar miúdos. - Sim?
- Trabalharam durante oito horas. - Sim.
Apanharam as urtigas, tiraram-lhes as folhas do topo
e lavaram-nas.
E só produziram o suficiente para 80 frascos.
Achavas que os miúdos trabalhavam de graça?
Achava que não precisaria dos miúdos.
Achava que o faria com a máquina.
- Mas não resulta. - Vais ter de assumir a perda.
Não vou assumir a perda!
Bem, não se vão vender. Por isso, resolve.
E há outro problema.
Consigo ver a data.
Sim, têm um prazo de três dias.
E o dia da produção conta como o primeiro dia, que foi ontem.
Então, hoje é o segundo dia.
E têm de ser vendidos até ao fim do dia de amanhã.
Bem, sabes que hoje estamos fechados.
- O quê? - Inventário.
Contagem de inventário. Sabes que o faço às quartas-feiras.
Estou a verificar o inventário. Estou a ver tudo.
Sim, eu sei, mas tenho... Temos 80 para vender.
Então, é melhor ficares na estrada.
Tenta vendê-la por dez libras.
- Não se vende por dez libras. - Sim.
Bem, vende por 9,99.
Posso dá-las de oferta.
Não. Por favor, tenta.
Fui embora a sentir-me como um daqueles candidatos do The Apprentice
que é despedido na primeira semana.
E, no dia seguinte, quando a loja reabriu,
a contagem regressiva da data de validade da sopa de urtigas começou.
SUMO DA FLORESTA
DEZ HORAS
O que é aquilo?
12 HORAS
14 HORAS
É sopa de urtigas. Custa 9,99.
- A sério? - Sim.
17 HORAS
Na hora de fechar, a Lisa não estava feliz.
ABERTO
É simplesmente ridículo.
Não consigo fazer nada com isto e ele não planeia com antecedência.
Não me avisa.
Só me traz estas sopas com a cara de idiota dele,
diz que são dez libras e diz: "Vende-as."
E não é justo, é estúpido.
Faz com que a loja pareça estúpida por estar a vendê-las por dez libras...
Com a minha sopa de urtigas a causar tanta irritação,
tanto no plano económico como no doméstico,
decidi abandoná-la e concentrar-me nos cogumelos.
O Alan instalou a energia e o equipamento necessário no abrigo subterrâneo.
Vejam só.
Saúde e segurança, muito incomum.
- O que é? - É para segurar o teto, caso...
- É uma gaiola de proteção. - Sim.
E quando o Walter White tinha acabado de desinfetar tudo,
estávamos prontos para receber o primeiro lote.
São o pessoal dos cogumelos?
Somos os homens dos cogumelos.
- Meu Deus, Jeremy. - Credo!
Caramba!
- Desculpem, rapazes. Credo! - São só uns dois sacos para si.
Então, quantos tipos diferentes de cogumelos?
Tem três tipos diferentes.
Quais são?
Tem cogumelos-ostra, cogumelos da castanha e juba-de-leão.
- O quê? - Dão um bom bife.
O que é juba-de-leão?
- Sim, fatiam-se em bifes. - As vacas dão bons bifes.
Os cogumelos também.
Sim.
- O que estão a dizer? Bife de cogumelo? - Sim.
- Ridículo.
Então, o que está mesmo nestes sacos?
É uma espécie de combinação de tudo o que temos disponível a nível local.
Então, passamos pelas serrações locais,
todos os que produzem algo que tenha resíduos orgânicos,
nós vamos recolher.
Como é que os cogumelos conseguem crescer nisto?
Ou simplesmente crescem em tudo o que seja orgânico?
Quer dizer, conseguem crescer em tudo o que é orgânico.
Tal como a ostra, que pode crescer em tecido.
Produzem-nas de chapéus, roupas, sapatos.
- Chapéus? - Tudo.
- Os lucros são muito baixos. - Sim.
- Mas... Sim. - Chapéus?
- Muito bem. Vamos levá-los, sim? - Sim.
Há mais.
Muitos mais.
Porra!
Não brinquem, não vamos meter aquele lote ali dentro, certo?
Acho que exagerei.
Exagerei mesmo.
Credo, vai ter mais cogumelos
do que a Sainsbury's, acredite. Vejam.
Pare com os lamentos.
Enquanto enchíamos as prateleiras,
fui arrastado para uma extraordinária aula de biologia.
O cogumelo é apenas o órgão sexual reprodutor do micélio.
Não conheço essa palavra.
-"Micélio". - Micélio.
O micélio é o organismo. O cogumelo é o órgão sexual reprodutor.
O órgão sexual reprodutor do micélio é o cogumelo?
- Sim. - Então, um cogumelo é um pénis.
Um cogumelo é um pénis.
O seu único objetivo na vida é frutificar.
Liberta o máximo de esporos possível e, depois, morre.
Então, quando vejo um vegetariano a comer um cogumelo, posso dizer:
-"Estás a comer um pénis carnudo." -"Tira esse pénis da boca."
Sim, pode mesmo.
Como é um micélio? É...
É um organismo.
- É um organismo? Como eu. - Sim.
- Como nós. Exatamente.
De facto, somos muitíssimo parecidos com o micélio.
Mais do que qualquer coisa no planeta.
- O quê? - Sim.
Enquanto humanos, ainda temos uma camada de micélio à volta do nosso corpo.
Podíamos cultivar cogumelos em mim?
Podíamos mesmo cultivar cogumelos em si.
- Teríamos de o matar primeiro... - Mas podíamos?
...mas podíamos cultivar cogumelos.
Enquanto desinfetávamos a frente dos sacos,
a minha aula de biologia ficou ainda mais estranha.
Mas o micélio é...
Onde está no ADN?
É como os dinossauros ou como nós?
Há diferentes teorias.
Uma das principais é que, na verdade, vem do espaço.
É no que acreditam. Encontraram estruturas semelhantes a micélio em asteroides.
E pedaços de detritos do espaço.
Bem, isso significa que os cogumelos são pénis do espaço.
- Sim. - Não posso...
É assim que os vou vender na loja.
"Os Pénis do Espaço Especiais do Jeremy."
Nem sequer os etiquetaria como um cogumelo. Só...
"Pénis do Espaço."
Depois de fazermos cortes nos sacos para que os pénis do espaço crescessem,
ligámos o humidificador e deixámos a magia acontecer.
É um bom trabalho. Sim, parece bem.
Certo.
Saí do abrigo satisfeito
por os homens dos cogumelos estarem felizes com o meu sistema.
E, no dia seguinte, comecei a construir um recinto
para os recém-chegados à Nicles Batatoides.
Bem, cerca de uma semana. Têm uma semana.
Estava bastante ansioso por este acontecimento.
No entanto, o Kaleb não estava.
Vejam o espaço que está a usar.
- O quê? - Vejam o espaço que está a usar.
Ouve, Kaleb, deixa-me tentar explicar-te uma coisa.
Força.
Os subsídios vão acabar.
Sim, eu sei.
E vão ser substituídos por subsídios ambientais.
Sim.
Em coisas como usar cabras para criar mais terra de cultivo.
Vi estes subsídios, sim? E não vi cabras nessa lista.
Aposto contigo que uma parte é para as cabras.
Porque vou usar cabras para fazer o que uma máquina normalmente faria...
Combinado.
...que contará como agricultura ambiental.
Concluindo, precisava de limpar o máximo de espinheiros possível
do meu terreno incultivável.
E, irritantemente, havia muitas áreas
que a WALL-E, a minha querida trituradora robô, não conseguia alcançar.
Quer dizer, isto é...
São os espinheiros mais espessos de toda a quinta.
E não há forma de a pôr ali.
Por isso, tinha tido a ideia genial de comprar cabras para fazer o trabalho,
o que o Kaleb achou ser um autêntico desperdício de dinheiro.
Sabes quanto custaram estas 30 cabras?
- Quanto? - Dez libras cada.
- Trezentas libras. Custam dez libras cada. - Sim.
- Dez libras. - Deviam dar-lhas de graça.
São dez libras!
Para ganhar algum dinheiro, deviam dar-lhas de graça.
Sabes que mais? Vou ter lucro com elas.
- Criamos um espaço animal na loja. - Dez libras para passar
- vinte minutos com elas. - Agricultura como hobby!
- Credo! - Mas ganharia dinheiro.
É uma quinta de 404 hectares. Se quiser oito para brincar...
Não, não tem. A tua parte só tem 202 hectares.
A minha parte tem 202 hectares e cerca de 198 estão cheios de espinheiros.
Ponho as cabras nos espinheiros e criamos mais terra de cultivo.
Sim, mas tem aquela máquina.
- Adora-a! - Não consigo levá-la... Mostrei-te.
Eu levanto-a lá para si com o empilhador.
Vais levar o empilhador?
Tarde demais. As cabras vêm aí. Por isso, calem-se, os dois.
Temos de pôr isto a funcionar. Só tomam leite neste momento.
- Quantas cabras? - Trinta.
- Têm de ser treinadas para usar isto. - É a sobrevivência do mais forte.
Uma cabra a usar uma aplicação? Ou um computador?
- Não. - Isso é para ti.
- Põe-se o leite em pó em cima. - Vamos ligá-la?
É o leite em pó.
- Sabem quanto custa cada saco? - Credo, quanto custa um saco?
Sabe quanto custa... Posso tentar adivinhar.
Quarenta libras? Cinquenta?
- Não. - Sessenta libras?
- Oitenta? - O quê?
- É 70. - Setenta?
Isto custa 70 libras?
- E diz-me que vai ganhar dinheiro? - É material caro.
Estou a criar terreno.
Logo depois de acabarmos de preparar tudo...
Cabras!
...a Lizzie, a senhora das cabras, chegou.
Bom dia. Então, 30 cabras.
- Ótimo. - Cabritos, só para vocês.
É deste lado. Aqui atrás.
- Meu Deus! Olhem para elas. - Então...
Mas, antes de podermos descarregar, a Lizzie montou a máquina do leite.
Sim. Então, têm de empurrar estas mamas para aquele lado, sim.
- Uma vermelha e, depois, uma branca. - Depois, pô-la... Sim, eu lembro-me.
Depois, fazem o mesmo naquele lado e o mesmo ali.
Certo. Isso mesmo.
E ligou esse. Perfeito.
E, depois, só precisam de pôr o saco de leite em pó em cima.
- Aqui. - Saco de leite em pó de setenta libras.
É como ouro líquido.
Terão de proteger bem o vosso leite em pó.
Força.
Liberta uma certa quantidade de leite em pó
para uma quantidade de água morna.
- É a oferta e a procura. - Sim, é a olho,
e ao chegar a um certo ponto, recarrega automaticamente.
E é claro que também tem uma bomba ali dentro.
- Não, nada de bomba. - Então, são só elas a mamar.
Sim, e é a gravidade também.
Terão de ser a Linda Lovelace para mamar de tão longe.
Certo.
E quanto tempo nos vai durar um saco?
Com 30 cabritos com esta idade, vai durar-vos, pelo menos, um dia.
- Não irão beber demasiado. - Um dia?
Um dia? Pensava que ia dizer três semanas. Um dia?
Isso seria o ideal.
Setenta libras por dia?
Posso pedir-lhe um enorme favor? Não diga ao Kaleb.
Só o digo se for preciso.
Com toda a administração da casa feita, estava na hora da parte boa.
- Olá, cabras. - Aquelas são grandes.
Bem-vindas à Nicles Batatoides.
- Vamos lá. - Que idade têm?
- Duas semanas. - Duas semanas?
És deslumbrante.
Pronta? Olha a tua nova casa.
Foram castrados?
Foram castrados, sim.
É incrível ser animal.
És macho? Vamos tirar-te as bolas.
"Mas posso precisar delas." Não, não precisas.
As últimas duas, certo? Vamos lá.
Certo, olhem para elas. São adoráveis e este lote está a comer.
Sim, é o que queremos. Estão de pé, a beber.
E não é sobrevivência do mais forte.
- Não. Elas sabem o que estão a fazer. - Sim.
Sabem todas como beber.
Como podemos impedi-las de beber tanto como estão a beber?
Porque é incrivelmente caro.
Observa. Vá lá.
É um bom sinal, já estão a beber.
- Sim. - Sabes quanto bebem, Kaleb?
O que estás... Porque lhe estás a contar isso?
Está bem, quantos sacos achas que vamos precisar por semana?
Não sei. Dois sacos por semana?
- Sete por semana. - Dois sacos?
Então, estão aqui dentro durante dois meses
- e, depois... - Costumam ser 12 semanas.
Normalmente, podemos começar a fazer o desmame das nossas às dez semanas,
se tiverem um bom começo...
Então, dez semanas, podem... E comerão espinheiros.
Vão comer praticamente de tudo, mas, sim,
farão algum desbravamento para vocês, se quiserem.
É para isso que as quero.
- Sim. - Chegarão a sítios
- onde a minha incrível máquina não chega. - Isso mesmo.
E usam menos combustível.
És tão querida.
Queres beijinhos?
Beijos?
Com as cabras instaladas, separámos os leitões desmamados por género,
ou seja, separámos os leitões machos das suas irmãs,
porque já atingiram...
...aquela idade.
A SEPARAR LEITÕES POR SEXO
Os machos aqui. Com o espaço de três metros.
Depois, as meninas vão para aqui.
Sim.
Separação de sexos.
Separação de sexos em curso.
Não. Correu bem.
Estás só a passear atrás dos leitões
- a correr rapidamente. - Não, estou a mandá-los
para cima, para ti, para ficarem na esquina.
Não, não consegui pô-los na esquina.
Aqui vêm eles.
E aí vão eles.
Vamos, porquinhos.
Vamos.
Vamos, porquinhos.
Porra!
Sim.
Meu Deus! Sim.
Não, desceram por um corredor estreito e fugiram.
- Eu não... - Como é que se separam os leitões?
O Kaleb acabou por aparecer e mostrou-nos como se faz.
Boa.
É isso. Leva esse.
Kaleb, entra.
- É mesmo um rapaz? - Sim.
Muito bem. Vai. Foi-se.
Em março,
eu tinha dito que não queria voltar a criar porcos.
- Acabou de se sentar noutro. - Olha!
As mortes dos leitões tinham sido demasiado traumáticas.
Mas, em vez disso, decidi pensar numa forma de manter mais leitões vivos.
E, depois, tinha recontratado o Ajax, o varrão...
Olá, porco. Voltaste.
SANDY E BLACK OXFORD SANTUÁRIO SUÍNO
...para fazer aquilo com as quatro porcas restantes.
- Certo, deixamo-los sozinhos durante... - É adorável.
- Quatro semanas. Sim. - Quatro semanas?
Adoro-os. São os meus animais preferidos
de todos os que já tivemos na quinta, de longe.
Tinha sido uma manhã maravilhosa,
a aprender como separar por género os irrequietos leitões desmamados
e a dar de novo as boas-vindas ao Ajax.
E, depois, naquela tarde, enquanto andava nos campos de flores silvestres,
o dia ficou ainda melhor.
Espera. Não pode ser.
Não, ele regressou! O Gerald está de volta!
Não acredito!
Gerald! Está de volta!
- Está de volta! - Olá, Jeremy. Está tudo bem?
Que bom vê-lo, amigo. Como estamos?
Bem, espero estar tão bem como você. Como está?
- Sim. Sim, estou a melhorar. Sim. - E já voltou ao trabalho?
Sim.
Vá lá. Conte tudo.
Porque sei que esteve doente, claro,
mas fez químio ou foi rádio?
- Rádio. - Está bem.
- Sim, fiz 37 vezes. - Correu bem?
- Trinta e sete? - Sim.
E, depois, ficou tudo limpo. Isso é o que importa.
Ainda não está tudo limpo.
Bem... Toque na madeira.
Nem sequer consigo imaginar.
Então, como foi? Tinha um cateter para...
Sim. Mas não se leva para baixo,
larga e faz... E tem de entrar.
Temos de ser nós a fazê-lo.
São castanhos, cai outro.
Temos aquele grande cogumelo.
Quando começa a apitar à nossa volta, nós... Tem uma...
Uma espécie de bule.
E, depois, uma almofada cheia daquilo escuro.
Ficou lá um dia.
É a melhor descrição de tratamentos de cancro que já tive.
Boa!
Não faz ideia de como todos sentimos a sua falta.
Deve ser bom estar de volta num dia como o de hoje.
Sim, é.
É bom estar de volta e ver todos os meus amigos.
Sim.
Então, é por isso...
É como cortar relva com um cortador de relva.
Não podemos tirar partes, e com o programa e tudo.
Bem, podemos... Mas...
Bem, eu acho... Bem, não sei... Sim, mas...
Não, é isso.
Como um bocal no fundo, para que a água venha.
Na maior parte do tempo, a agricultura é violenta e difícil.
Mas, nesta altura do ano, quando tudo está vívido, a crescer
e a rebentar de vida,
e estão todos bem,
consegue ser o melhor trabalho do mundo.
Por isso, à superfície,
a Nicles Batatoides era um sítio verde e feliz, enquanto caminhávamos para o verão.
Mas, no subsolo,
uma forma de vida alienígena estava a formar um exército.
NO PRÓXIMO EPISÓDIO
Querem comprar a nova gama da Nicles Batatoides?
Vendem "Pénis Espaciais"?
PÉNIS ESPACIAIS SÓ HOJE!
São mesmo bons.
São 6,1 kg.
Pronto?
- Kaleb, como está? - Bem.
- E o senhor? - Muito bem.
Lúcia Fonseca
Supervisão Criativa Hernâni Azenha