LA GRANJA DE CLARKSON
CAPÍTULO 32 ADMINISTRANDO
YA ABRIMOS
VIERNES FERIADO
2 HORAS PARA ABRIR
- Buen día. - Buen día. ¿Cómo vamos?
Se ve como un pub.
- ¡Es un pub! - Es un pub.
Qué emoción, ¿no?
- Escribí tu menú. ¿Quieres verlo? - Sí.
¿Qué serviremos?
"Paté de hígado de pollo o jamón y piccalilli o champiñones al ajillo.
Salchichas del día, puré, salsa Hawkstone, cebollas.
Estofado de Lancashire, crumble de manzana, cheesecake".
Fantástico.
Buen día a todos.
Huele bien.
- Buenos días, Jeremy. - Nick, ¿cómo estás?
Tras las prisas para acabar a tiempo,
el ambiente en la mañana de apertura era tranquilo y animado.
- Buenos días. - ¿Están emocionados?
- Sí, claro. - Mucho.
- ¿Es la col con papas? - Sí.
Me encanta.
Bien hecho. Es genial, es fantástico.
Buen día a todos.
- Llegó pan fresco esta mañana. - Ahí está.
Llegaron los huevos.
Sí, todo está saliendo de acuerdo al plan.
Como siempre. Pude haber entrado en pánico y dicho:
"Hagan esto y aquello",
pero me di cuenta de que todos saben lo que tienen que hacer
y todos han hecho un trabajo estupendo.
Cierto.
Después de mi recorrido al estilo "Rey Carlos"...
1 HORA PARA ABRIR
...Kaleb y yo hicimos un trabajo que había esperado con ansias.
¿Dónde va esto?
Yo no me lo puse, es muy complicado.
Bautizar el pub con su nuevo nombre.
EL MOLINO DE VIENTO ASADOR Y RESTAURANTE
Debo estar más abajo que el letrero
para deslizarlo por la madera.
No cabe en el marco.
Cabe en el marco, pero no cabe...
- La parte de abajo. - Sí.
EL PERRO DEL GRANJERO
No es lo ideal.
Lo sé, pero todo a su tiempo.
- Pongamos el del otro lado. - Sí.
El otro día, Lisa le notó un pequeño problema.
Dice que esto es un poco sugestivo.
Solo Lisa lo notaría, pero lo notó.
Sí.
Es un buen trabajo.
No es cierto. Es un trabajo a medias, pero servirá.
Se ve bien. El cartel es genial.
Intentamos poner de todo con "del Granjero".
Sí.
Pero no hay nada más leal que un perro.
Tu perro es lo más leal
- que conocerás. - Sí.
- Pero tus perros... - Excepto los nuestros.
"Consume local. Pide tu carne jugosa. Saborea. Disfruta".
Luego colgamos otras cosas.
- Mi lado ya está. ¿El tuyo? - No.
PROHIBIDOS: KIER STARMER - JAMES MAY
Cuando estábamos terminando,
llegó Charlie e hizo una observación alarmante.
- ¿Qué? - ¿Y los precios?
¿Cuánto cobraremos?
- ¿No los hemos puesto? - Ninguno.
Me cago en todo.
- Abrimos en 42. - Abrimos en 40 minutos.
Mientras Charlie corría a resolverlo,
mi nivel de estrés volvió a aumentar
cuando comencé a notar muchos otros problemas.
¿Dónde pondremos el asador?
Ese es el problema
de querer poner un comedor privado y un asador
- en la misma sala. - Pero no puede estar ahí.
- El problema es que pesa mucho. - Pero está sobre ruedas.
Estos taburetes no funcionan.
- No giran. - No.
Son feos y bloquean la barra por completo.
Solo puedes sentarte si estás mirando al frente.
Los vegetales del día serán zanahorias.
- Hay que emplatar frijoles, chef. - Sí.
¿Qué es esta mierda?
- Es un dojo. - Sí.
- ¿Para la carpa? - Sí.
¿Y qué hace aquí?
Santo cielo. ¿Qué es esto?
No, los botes de basura no deben estar ahí.
¿Qué les pasa a todos?
¡Apaguen la música!
Aquí nunca habrá música.
Vengan a los Cotswolds, donde hay botes de basura a la vista.
20 MINUTOS PARA ABRIR
Tengo los precios. Sabemos cuánto cobraremos.
- Pero... - ¿Incluye ganancias?
La comida tiene un margen. Así que...
- No entiendo el dinero. - Es...
¿En serio?
Estoy aquí para gastarlo, Charlie. Es todo lo que hice este mes.
Rache, tengo los precios.
Bueno... Dios.
- Charlie me dio esto. - De acuerdo.
No estoy inventando, son 11:45.
Carajo.
ENTRADA
Para arriba.
Mientras, en el mundo de Lisa...
Hago los últimos arreglos, las cosas lindas.
Cosas bordadas, adornos de guingán.
Tengo que colgar más cuadros.
Debo poner más toallas de té ahí.
Son detallitos, pero todo bajo control.
¿Solo hay un taburete aquí?
Alguien mueve las cosas, y no es nuestro personal.
Hay un nido de mesas... ¿Qué es esta mierda?
Las etiquetas de la ginebra. Kevin las tenía.
- Quedan 10 minutos. - Sí.
Necesito un ejército de personas.
¿Y todo el personal?
Tienen una breve reunión.
Sabemos que debemos abrir, así que deben saber qué hacer.
¿Dónde está la aspiradora?
Lo patearé en las bolas.
Mierda.
No puedo hacer esto. Al carajo, no hay tiempo.
Que alguien más lo haga.
Sigue con esos, deben estar listos para servir.
Hola, a todos. Vayan por una bebida al bar.
Hola, ¿cómo están?
Hola, me alegra verlos. ¿Dos? ¿Afuera o adentro?
Hola, ¿cómo están?
Puta madre, no.
¿Qué pasa?
No hay gas.
Los extractores murieron.
Eso no puede estar aquí.
Llevo todo el día diciéndolo.
No hay gas ni extractores.
- ¿Qué? - Se apagaron
y eso cortó el gas.
- ¿Oíste eso? - Sí.
- Permiso. - Claro.
No es un corte de electricidad.
El sistema de gas está conectado a los extractores.
Cuando se apagan...
- El gas se apaga. - ...también se apaga el gas.
Chris, no hay electricidad aquí.
¿Vienen juntos?
Ya quedó.
Suena bien. ¿Qué pasó, Chris?
- Ese extractor se apagó. - Se apagó.
- ¿Otra vez? - Sí.
Cielos.
Síganme. Su mesa está por aquí.
- ¿Cuántos son? - Dos y un bebé.
¿Dos y un bebé? Fantástico.
La red troncal está arriba.
¿Ves el interruptor a la derecha?
- Sí. - ¿Eso lo aísla?
Debe ser una falla.
Hola, ¿quién sigue?
¿Puedes ayudar?
No sé nada sobre eso.
Necesitan a un especialista.
La comida tardará un poco.
¡Hay un problemita en la cocina!
IAN EL ELECTRICISTA
No sé si puedes ver el interruptor del aislador.
Sí. Enciende uno de los extractores.
Listo.
Ahora apaga y enciende la llave de abajo.
- Sí. - Ya debería de haber gas.
Sí, debe de haber. No, no hay, se desactivó.
Entiendo. Desafortunadamente, no puedo ir para allá.
Gracias. Adiós.
Sabe de lo que habla.
Está en Hull.
Dios.
Luego me dijeron que debía ir urgentemente al bar de la tienda con Annie.
Los congeladores no sirven
- y no puedo servir casi nada. - ¿Qué?
No podemos servir casi ninguna cerveza por los dispensadores.
Me las estoy arreglando con uno.
- ¿Y Mark? - Hola, Jeremy.
- Felicidades. - Hola. Sí.
- Tenemos dificultades. - Hola.
- Dime. - El problema son los dispensadores.
- Lo sé. Todos me lo dicen. - Sí.
Lo principal es resolverlo.
Ya hablé con quienes nos los vendieron, vienen para acá.
¿De dónde vienen? ¿Cuándo llegarán?
En dos horas.
Me lleva. ¿Qué podemos servir?
Puedo servir sidra y lager. Lo demás no,
porque por cada pinta que sirvo, desperdicio otra.
El servicio de la comida es un fracaso.
Ya les dije a Sue y a Rachel, y es la verdad.
No habrá comida hasta las 5:30.
¿No hay nada ahora?
No habrá hasta las 5:30.
¿No habrá comida?
- No habrá. - No habrá comida.
Podemos enviarlos a la carpa. Están felices.
Les dijeron que puede que no haya comida,
pero hay mucha en el jardín y pueden disfrutar del lugar.
No, llueve a cántaros.
El cielo se cae, no se pueden sentar en el jardín.
Estos dispensadores tampoco sirven.
No sé qué sucede.
No sirven ni allá ni aquí.
- Hola a todos. - Hola.
Las papas están muy ricas.
Sí, ya voy.
Mientras me escondía en mi oficina imaginando las reseñas que dejarían,
Charlie y Chris el electricista descubrieron
por qué los extractores no servían.
El lado izquierdo.
- Sí. - Arriba.
- ¿Este? - Sí.
Listo.
Sí.
- ¿Qué pasó, Chris? ¿Funciona? - Sí.
El calentador y la tostadora industrial estaban conectadas
al circuito de los extractores y lo sobrecargaron.
- Estás sonriendo. Mírenlo. - Bien.
Dos-cero-nueve, tres salchichas, un jamón, un pay.
Rápido, sí, bien hecho.
Entonces, pay, salchicha, sin entrada.
Los champiñones van en el pan. Perfecto.
Servicio, por favor. Gracias.
A las 2:00, por fin sirvieron los primeros platillos.
Pasen, tomen una cerveza y buena comida.
Atención a esto.
Todo lo que consuman aquí
lo cultivaron o criaron granjeros británicos.
Esas son buenas noticias.
- Ahí, no abajo. - Sí, eso...
Mark el cervecero también resolvió lo de los dispensadores.
Muchachos, ¿qué les sirvo?
¿Una lager?
Y afuera, Gerald le enseñaba a Kaleb
un juego de jardín de Oxfordshire llamado Tía Sally.
Si lo logras...
Muy bien.
Por la noche, igual que todos,
estaba exhausto por los altibajos del día.
Más que otra cosa, quería dormir, pero eso era imposible,
porque esa noche había que cosechar.
Terminamos por hoy.
Muy bien, amigos míos.
Muchas gracias.
SÁBADO FERIADO
Tras dormir un par de horas, fui al pub,
donde se disfrutaba del clima típico de las festividades.
Carajo.
Sin embargo, esperábamos un día más tranquilo en la cocina,
porque en vez del menú normal...
presentaríamos mi nuevo servicio de carne asada de fin de semana.
Los pudínes.
Serviremos los Yorkies, sí. La carne está lista.
A la gente le encantará.
Tras recorrer la cocina, fui a mi oficina para ponerme al día con Charlie.
Buenos días.
Hola. ¿Cómo va todo?
Está muy húmedo, ¿no?
Sí. Estoy revisando cómo nos fue ayer.
- Dios. - Lo siento.
Entrar a mi oficina es muy complicado.
Sí. Perdimos dos camareras.
Perdimos un lavaplatos.
En un día.
¿Un día?
Las luces siguen fallando. Ya se apagaron.
- Qué decepción... - Volvieron.
...porque tenemos un generador.
Y no funciona.
- Sí. - Hay evidencia que sugiere
que no funciona, ya que la luz se volvió a apagar.
Y volvió a encenderse.
- La electricidad sigue fallando. - Sí.
Y obviamente hay una gotera.
¿Qué? No sé nada sobre una gotera. ¿Qué gotera?
- Por Dios, no. - Buenas noticias.
- No son buenas. - No está en el mural.
No está en el mural, sí son buenas noticias. Dios.
- Sí. - Es muy grande.
Es donde el techo... ¿Vendrá Alan?
Viene en camino.
Lo bueno fue que dejó de llover.
El reemplazo del lavaplatos comenzó a trabajar.
No es fácil hacer esto, ¿verdad?
La salsa está lista, las zanahorias también.
Vamos de acuerdo al plan.
Una disculpa.
Y al mediodía, abrimos justo a tiempo.
Ese es el bar, beban algo.
Hoy hay carne asada.
Cuesta £20.
Damas y caballeros, el asador está abierto y listo.
Hay coliflor con queso, pudín de Yorkshire,
papas, vegetales y salsas al otro lado.
Con la electricidad estable y el asador funcionando al cien...
Eso es.
...respiré aliviado por primera vez en dos días.
Están listos.
Sin embargo, había olvidado una cosa importante.
El control de porciones.
- ¿Ya no hay repollo? - No.
No, se acabó.
Esperábamos servir comida hasta las 6:00 p. m.,
pero a las 4:00, la cocina estaba en problemas.
Podemos servir otras 25 o 30 órdenes, pero ya no hay comida para más.
Seré brutalmente honesta, no tenemos comida.
Se acabó.
Por suerte, seguíamos funcionando como pub.
Pero luego, una hora después...
No, nada.
- ¿No hay agua? - No.
Se acabó el agua del edificio.
Entre los árboles hay baños portátiles.
Esperaba que fuera un problema mínimo,
pero el plomero descubrió
que la causa era el pueblo vecino.
Hasta donde sé, la tubería sube desde el pueblo Asthall.
- Así es. Sí. - O de Worsham.
Lo que está pasando es
que todos en el pueblo están usando agua
para bañarse, para cocinar,
y no tiene presión para subir.
Entonces, no lo solucionaremos, ¿verdad?
En este momento no.
Pero ¿cómo lo resolverías de forma permanente?
No creo que haya otro suministro.
- Me cago. Gracias, amigo. - Sí.
- Perdónenme todos. - Sí.
Mil disculpas por los desastres de hoy.
Lo resolveremos.
Lo resolveré.
No sé cómo, pero resolveré estos problemas.
Lo siento.
Está bien.
Luego, Sue y Rachel dijeron que querían hablar en el bar de arriba.
CLUB PRIVADO
Y no se contuvieron.
Nos especializamos en pubs y sabemos manejarlos.
Este edificio no sirve para ser un pub.
Hay demasiados problemas que no nos dejan manejar este sitio de forma exitosa,
como la falta de agua, de baños, de gas, las goteras, el personal en apuros.
Todos están agotados.
No hay dónde puedan tomar un descanso.
Orinan en un baño portátil.
Las condiciones no son buenas.
Te quieren, les encanta trabajar aquí
y les entusiasma la comida británica
y todo lo que es este pub, quieren apoyarlo,
- pero trabajan 14 horas al día. - Se les pasará pronto.
No tengo ni un solo problema con el personal.
Son brillantes. Son amables y sonríen.
La cocina está por explotar. Los chefs están hartos.
Valdría la pena que fueras a la cocina.
Acabo de ir.
- Ve otra vez. - Les agradecí.
- Hazlo otra vez. - ¿Qué?
Te lo aconsejo.
¿Busco un nuevo gerente o vuelvo a la cocina?
- Lo primero. - ¿O arreglo la gotera?
- Bien. - ¿O lo del estacionamiento?
¿O lidio con los vecinos? ¿O con el ayuntamiento?
Tengo mucho que hacer y lo haré.
- Gracias. - No hay problema. Hagámoslo.
De acuerdo.
Sin agua para los baños de adentro o para lavar vasos,
no podíamos seguir operando.
DISCULPEN FUERA DE SERVICIO
Así que, a las 6:00 p. m., tuvimos que dar el anuncio.
Damas y caballeros, el pub cerró. Gracias.
- Lamento defraudarlos. - Está bien.
Adiós. Gracias por venir.
Mientras el pub se vaciaba,
Nick buscaba desesperadamente más carne británica para el día siguiente.
...darnos 40 kilos de carne de res y 30 kilos de cerdo.
Que sean 40 de cada uno.
- ¿Puede ser? - ¿Cuarenta?
¿Es posible?
En su opinión profesional, la catástrofe del asado de ese día
había descubierto fallas graves en mi plan de la cooperativa.
En este punto, comenzamos a notar que el plan de Jeremy,
aunque tiene una muy buena intención,
como no sabe mucho sobre pubs,
podemos ver dónde comienza a romperse la cadena de suministro de comida,
y es algo grave.
Lo que Jeremy no entiende es
que los mayoristas existen por una razón.
Se encargan de la cadena de suministro
entre el cultivador y el usuario final.
Si tratamos directamente
con los productores, hay retrasos debido a la cosecha.
Quizá no estén listos para cosechar.
Quizá les falten dos semanas.
Un mayorista buscaría a alguien más.
Estaba decidido a probar que Nick se equivocaba, pero eso llevaría tiempo.
En ese momento, debía almacenar agua por la noche,
mientras el pueblo no la usaba,
para poder abrir al día siguiente, esperando que hubiera mucha gente.
DOMINGO FERIADO
Informe de situación.
Apenas nos las arreglamos.
Pensamos que si cerramos los baños y usamos vasos de plástico en la barra
en vez de los de vidrio que debemos lavar,
tendremos agua suficiente para servir comida de 12:00 a 6:00.
Podemos hacer eso.
Otro problema es que Sue y Rachel, que prepararon el pub de maravilla,
se fueron.
Es domingo en la mañana.
Conseguí una anfitriona nueva,
que es la directora de la preparatoria del pueblo.
Eso es bueno.
- Algo bueno. - ¿Sí?
- Es lomo de cerdo. - Genial.
Nick había logrado encontrar más carne.
Pero en lugar de abrir el asador a las 12:00 como dijimos,
dijo que estaría listo hasta las 3:00.
Ella se ve muy bien.
- Buenos días, ¿cómo estás? - Pues.
Yo ya no.
- Sí. - Ya no.
- Pero sí, hagamos eso. - Sí.
Si Squeezy se queda conmigo y tú trabajas con Katherine afuera.
¿A las 3:00?
¿Podrías ayudarme a entender por qué?
Hay gente que condujo cientos de kilómetros para venir.
Te explicaré desde el principio. Ayer a las 7:00 p. m.
- se acabó el agua. - Lo sé y lo arreglamos.
Y cerramos los baños.
Hay vasos de plástico en la barra
para no tener que lavar.
Esta comida no se prepara el día en que se sirve.
- Debemos blanquear los vegetales... - Sí.
- ...la noche anterior. - Sí.
- Para eso usamos vaporeras. - Sí.
También debemos hornear la coliflor con queso.
Adelantamos pudínes de Yorkshire la noche anterior.
- ¿Ya están listos? - Tenemos comida,
pero no la suficiente para 450 platillos.
¿Solo eres capaz de dar tres horas de servicio?
- No. - ¿De 3:00 a 6:00?
No es que yo no sea capaz,
es que la cocina no da para más.
Está bien.
- Así funciona esto. - Bien.
Por suerte, Nick se apuró para poder abrir a la 1:00,
siempre y cuando no hiciéramos los pudínes.
¿Qué sigue? Debemos cocinar los vegetales.
Debemos cocinar calabacines.
Hay que calentar estas papas.
Sí.
Listo. Estamos abiertos.
Ella es Clare.
Es la directora de la preparatoria local.
Hoy nos ayudará con las multitudes.
Si se portan mal, les golpeará las piernas con una regla.
- Todos a detención. - Sí.
Con las porciones controladas...
Hay carne de res y cerdo.
Pueden pedir uno y uno, o dos de uno.
...y con la Sra. Brown controlando a la gente...
¿Y los que iban a sentarse juntos?
- Dame un segundo y voy. - Qué gusto verla, Sra. Brown.
¿Y la familia de cinco?
...logramos nuestro primer servicio libre de problemas.
Aquí tiene.
Pero debíamos admitir
que el primer fin de semana había sido un desastre...
FUERA DE SERVICIO
...y el entusiasta no dudaba en recordármelo.
En retrospectiva,
quizá hubo algunas cosas...
Superemos los días siguientes
y reunámonos el martes.
Pero ¿sabes...?
No tiene sentido pensar en los errores ahora,
pero algunos dirían...
...que debimos abrir en dos semanas.
Perdón, iba a decir que soy multitarea,
- pero no te puse atención. - No.
Ni siquiera pensé en decir:
"¿Me estás escuchando?",
- porque era evidente. - Sí.
Pero te dije que cuando abriéramos,
todo iba a progresar
y que solo habría algunos problemas menores.
Pero no había previsto tantos problemas en tan poco tiempo.
- No, todo falló. - Sí, que...
Ayer y el primer día fueron un completo desastre.
No quiero revivirlos.
Carajo.
El pub, que funcionaba a duras penas,
no era mi único problema.
Porque también se estaba desarrollando un problema serio en la granja.
Ahora, a finales de agosto,
ya debíamos haber cosechado el trigo duro para pasta,
nuestro cultivo más valioso.
Pero debido al clima errático, aún estaba plantado
y perdía calidad.
Es aquí, Mark. Mira, ahí falta una baldosa.
30 DE AGOSTO
Seguimos encargándonos de cosas en el pub...
1 DE SEPTIEMBRE
Sería genial si las metieras.
...mientras esperábamos un día seco para cosechar.
5 DE SEPTIEMBRE
27.4, es alta.
8 DE SEPTIEMBRE
Pero dos semanas enteras después...
16 DE SEPTIEMBRE
...cuando el día seco aún no llegaba,
le pedí a Charlie que nos reuniéramos para un análisis de crisis.
Te he dicho muchas veces
que el trigo tiene tres cualidades
que son primordiales para molerlo, sobre todo si es para hacer pasta.
Son el nivel de proteína, el peso por volumen,
pero el importante es el Hagberg.
El índice de caída de Hagberg
va disminuyendo si tardamos en cosechar,
- y agota sus recursos. - ¿No sirve para pasta?
No sirve para pasta.
- Son 80 hectáreas. - Sí.
Y es nuestro cultivo más valioso.
Ha sido el cultivo más valioso de los últimos años.
- Es muy desalentador. - Sí.
- ¿Sabes que generalmente soy optimista? - No, no lo sé.
Sí, no estoy convencido.
- Si podemos cosecharlo... - Sí.
...y llevarlo al molino...
- Sí, analizarlo. - ...lo sabremos.
- Pero debemos sacarlo ya. - Es correcto.
Ahí está Kaleb con su medidor de humedad.
Hola, amigo.
- Hola. ¿Cómo estás? - Hola.
- Siéntate. - Tomaré esta silla.
- ¿Noticias? - De mierda.
Hice una prueba de humedad en el trigo duro. Dio 27.2.
¿27.2?
Lo probé y es como comer una gomita.
27.2 es muy alto.
- Es como ir al río... - Mejor ponlo en un grifo.
Así probamos que el agua está mojada.
¿Puedes creerlo?
¿Cuándo fue la última vez que cosechamos tan tarde?
- Nunca, es lo más tarde. - Pero eres muy joven.
Me dijeron que la última vez fue hace 70 años.
Así que es tarde para todos.
¿Qué vamos a hacer?
¿Deberíamos cosecharlo ya para intentar
- detener la pérdida del Hagberg? - Para obtener el Hagberg.
Sí, y pagamos para que lo sequen.
Pero ¿por qué pagamos por secarlo si resulta ser alimento para animales?
Porque no sabes cómo está...
- Cómo está ahora. - Sí.
Al final, decidimos cosechar lo antes posible.
Pero si no queríamos descomponer la cosechadora,
aún debíamos esperar a que el trigo pasara de empapado a húmedo.
Eso es, así.
Lo que yo quería era dormir en mi cama.
Pero había otras tareas en la granja,
como enviar el siguiente lote de cerdos al matadero.
Vamos, suban al camión.
Gracias por ser cerdos en Diddly Squat.
Entra.
Luego, llegó la hora de tomar una decisión que no quería:
el destino de Richard Jamón.
¿Qué vamos a hacer contigo?
El problema es que si sube al camión,
lo matarán
y solo nos darán una salchicha italiana y una chuleta del tamaño de una nuez.
Si se queda aquí, tenemos que alimentarlo sin razón.
No podemos hacer eso.
Pero entonces, tuve una idea.
Espera.
Usaremos inseminación artificial en las siguientes cerdas
para embarazarlas.
Pero no podemos hacerlo si no están en celo.
Y no estarán en celo a menos que haya un macho cerca.
¿Y si nos lo quedamos como el macho de la granja
para estimular a las chicas?
Podría funcionar.
Richard Jamón, el cerdo estimulador.
¿Te diviertes?
- ¿Qué? - ¿Trabajando duro?
No, acabo de tomar una buena decisión.
- ¿Sí? - Lisa, esto te gustará.
Nos lo quedaremos,
y será un estimulador.
- Sí. - ¿Adónde hemos llegado?
No lo sé.
Sí, el bueno de Richard Jamón.
Podrías ser Hugh Hefner.
Por fin, llegó el día de la verdad.
El día del trigo duro.
Hagámoslo.
Jeremy, voy a descargar.
Mantenlo derecho.
Sí, adelante.
Está lleno, volveré a la granja.
A pesar de nuestra preocupación de si el trigo duro daría la talla,
nos alegramos cuando el conductor de reserva de Diddly Squat
llegó a su turno tradicional.
Hay ciertos eventos anuales que creo que todos esperamos,
como Navidad, obviamente, Pascua
y también la cosecha,
cuando todos oímos a Gerald hablando por la radio en una cosechadora.
Me gusta más que la Navidad. Me gusta más que todo.
Continuamos cosechando hasta el día siguiente.
Pero el suspenso me estaba matando,
así que tuve que parar, recoger a Charlie
e ir al molino con una muestra de lo que cosechábamos
para ver si servía para hacer pasta.
Tenemos cornezuelo.
Trigo con un poco de cornezuelo.
- Si lo comen, morirán. - No diremos nada en el molino.
- Queremos el Hagberg, ¿no? - Sí, el índice de caída.
Solo nos interesa el Hagberg.
¿De cuánto debe ser?
Tiene que ser más de 250.
Más que nunca, necesitábamos que el trigo duro diera la talla,
porque Charlie tenía los resultados de los demás cultivos
y no tenía buenas noticias.
El rendimiento está debajo del estándar.
Así que no tenemos tanto como queríamos.
Pero, hasta ahora, tenemos la cebada y el trigo molido.
- Son de calidad. - Así es.
Las dos onzas completas.
Tenemos dos onzas de trigo de muy alta calidad
y una onza de cebada de muy alta calidad.
Sí, tienes razón.
Imagina si fueras cirujano cardíaco
y que cada operación que hicieras dependiera del clima.
- Sí. - Para su resultado o algo.
Lo que sea.
- No importaría... - No hicimos nada malo.
- Nada. - Sí.
HARINAS COTSWOLDS
Ahí está Bertie.
Hola, Jeremy.
- Hola. - Qué gusto verte.
- ¿Cómo estás? - Muy bien, sí.
- Trigo para pasta. - Sí.
- ¿Tiene algo de Hagberg? - ¿Cuándo terminaron de cosecharlo?
Mañana.
¿Lo cosecharon todo o no?
- No. - No, siguen cosechando.
Está bien.
Todo lo demás salió mal, así que supongo que esto también.
- Qué negativo. - Pensaré cosas positivas.
- ¿Sí? - ¿Cuánto tardarás?
- Creo que cinco minutos. - Muy bien.
Los analizaré.
- Cruzaremos los dedos, ¿sí? - Gracias. Nos vemos.
No ha sido un fin de año agrícola divertido,
siendo honesto, Charlie.
El resultado del año podría cambiar bastante.
De esta prueba dependen £25 000.
- Sí. - No olvidemos
que si pasa, son £25 000.
Correcto.
No es para mí. Tú lo recibes y lo gastas en seguida.
- Pero si no pasa... - Entonces...
Tendré que darte £25 000 de mi propio dinero.
Sí.
Y es mío. Todos dicen: "Es nuestro". No.
- Es mío. - Es tuyo.
- Lo sé. - Es tuyo.
Porque la granja Diddly Squat tendrá...
- Que pagar. - ...que financiar el déficit
para el próximo ciclo agrícola.
Los cinco minutos se convirtieron en diez.
Pero, al fin, Bertie volvió.
Bien.
Entonces,
demoré porque tuvimos que hacer la prueba dos veces
para obtener el Hagberg,
y no pasó ninguna.
- Es tan bajo que... - ¿Cuánto te dio?
No arroja un número porque no pasó la prueba.
Lo cual es bastante raro.
No podrán molerlo en este estado,
lo cual es un desastre. Pero vamos a... Sí.
Puta madre.
Lo siento, porque también lo necesitamos.
Carajo.
- Estoy muy decepcionado. - Sí.
- Lo siento. - Maldición.
- Gracias. - No hay de qué. Sí.
Sí, ahí viene J-Hound.
¿Se lo digo yo o se lo dices tú?
Hola, amigo. ¿Qué?
Hicimos la prueba de Hagberg en el trigo duro.
- ¿Cuánto? - No pasó.
- ¿Qué? - No pasó.
¿Para nada? ¿Dio cero?
- Ni siquiera eso. - Me lleva.
Carajo.
Es una pérdida de 25 000.
Si no es una cosa, es otra.
Lo sé. Solo está cosechando mierda.
- Al menos cosechamos. - Al menos el sol brilla.
Carajo.
Trágicamente, no fuimos los únicos
que recibieron un golpe bajo.
Casi todos los agricultores del país estaban conmocionados
porque el 2024 había sido un año monstruoso.
"Un año infernal" La segunda peor cosecha en la historia
Muchos quieren renunciar tras lluvia que diezmó el cultivo
No había visto algo así. Es bíblico.
Los cultivos de invierno se ponen amarillos y se ahogan.
Si sigue lloviendo en las próximas dos semanas,
tendremos 2000 acres de campos vacíos.
Este ha sido el peor rendimiento.
"DE LAS PEORES COSECHAS"
El septiembre más húmedo desde 1836.
UN DESASTRE QUE PODRÍA ARRUINAR LA AGRICULTURA
Un nuevo informe dice que será una de las peores cosechas registradas.
La gente está vendiendo sus cosechadoras porque no tienen qué cortar.
Como he dicho varias veces, no dependo de mi granja para tener ingresos.
Aun así, es devastador trabajar tan duro...
y perder solamente por el clima.
Sin embargo, recordé algo que Simon había dicho
durante nuestros lamentables días de cosecha.
Lo que debes aprender sobre ser agricultor
es que si quieres conservar un mínimo de cordura,
no hagas preguntas si no quieres la respuesta.
Concéntrate en el potencial del año que viene.
Ese mantra de optimismo estoico ayuda a los granjeros a no rendirse,
venciendo adversidades y superando golpes,
haciendo su trabajo para hacer comida.
Res, cordero, gansos, pavos.
- Cerdos. - Cerdos.
Papas, frutas, fresas, frambuesas...
Y me di cuenta de que tendría que adoptar ese mantra.
Sigues adelante porque crees que el año que viene no podría ser peor.
Por ahora, la familia Diddly Squat
se había ganado una comida de final de temporada.
EL PERRO DEL GRANJERO
Y este año, teníamos nuestro propio pub.
- ¿Van a ordenar? - Sí.
- ¿Qué les sirvo?
Por desgracia, ahí no podíamos relajarnos
porque, aunque ya funcionaba bastante bien,
siempre había algo que hacer.
Dios, eso no sonó bien.
Algo que arreglar.
Lo sé, pero el depósito de calor tampoco funciona.
Algo de qué preocuparse.
- ¿Eso es donde se unen dos techos? - Sí.
¿Cuánto costará?
Al menos 3000.
- ¿Recuerdas al tipo que se cayó ayer? - Sí.
- Dime que no nos demandará. - No.
Salió de cirugía a las 8:30 anoche.
Le arreglaron el tobillo.
TRES HERRADURAS
Así que fuimos al pub de alguien más.
Probablemente hay un caos en la cocina.
No me importa.
Quizá se les acabe el agua. No me importa.
Gracias.
- ¿Cuándo te diste cuenta? - Dios.
Todos estamos de acuerdo con que no fue la apertura más fácil.
Has hecho que la carpa funcione bien,
pero el pub es difícil.
- Pero lo logramos. - Sí.
- Bien hecho, todos. Lo hicimos. - Sí.
El Perro del Granjero.
- Por El Perro. - Por El Perro.
- Y los granjeros. - Los granjeros que lo apoyan.
Larga vida al pub.
Comenzaré a comer, muero de hambre.
¿Será británico? Los camarones son de la India.
- Solo un día, por favor. - Un día comeremos comida extranjera.
Quizá los alevines sí.
- ¿Las tripas se comen? - Sí, cómete todo.
¿Las tripas?
¿Qué tiene?
- Sabe a pescado. - Pero son...
¿El alevín sabe a pescado?
¿Qué?
- ¿Qué dice? "Concurso de"... - ¡No es cierto!
¡Muy bien!
¿Ganaste por levantar muros?
Qué importan la UEFA y el Campeonato de las Seis Naciones.
Gerald Cooper.
Luego pasamos a un tema más serio,
porque todo el tiempo que Alan había estado trabajando en el pub,
había estado esperando una cirugía de corazón.
- Irás al doctor el martes. - ¿El martes?
Sí, el martes iré al hospital.
Me harán una bypass cuádruple.
Deben analizar
- el riesgo de infarto. - Sí.
- El año pasado... - ¿Sí?
- Le pasó a él, ¿no? - Sí.
Pero ya estás mejor.
Así es.
- Terminaremos este año... - Lo sé.
...cruzando los dedos por tu cirugía.
Sí, actualmente es algo de rutina.
- Sí, pero debes tener miedo. - Tengo pavor.
No me gusta ni pensar en eso. Por eso sigo trabajando.
Me dijeron que me quedara en casa.
Pero así me preocupo mucho.
Solo piensas en eso.
- Escucha, Alan... - Sí, lo sé. Sí.
- Estaré bien, ¿no? - Toda la suerte para Alan.
- Te mataré si no mejoras. - Lo superaré.
No habríamos abierto el pub sin ti.
No, bueno.
Una sección tendrá tu nombre.
No me refiero a que saldrá mal y por eso
- tendrá tu nombre. - No.
Le pondremos tu nombre. La sección Alan Townsend.
¿Qué te parece, Gerald?
- Tenemos Gerald's Wood. - Sí.
Y tendremos la sección Alan Townsend.
Bien. Sí, genial.
¿Una bomba de pie?
¡Una bomba de pie!
Eso estaría bien. Gracias, Gerald.
Sería lindo de tu parte.
Basta.
¿Qué le pasa?
ACOMPAÑASTE A...
RICHARD "EL ESTIMULADOR" JAMÓN
Y A JEREMY
EN
LA GRANJA DE CLARKSON
Subtítulos: Adriana Castillo
Supervisión creativa Sebastián Fernández