NA FAZENDA COM CLARKSON
CAPÍTULO 32 ATERISSANDO
ESTAMOS ABERTOS
SEXTA-FEIRA DO FERIADO BANCÁRIO
10:00 2 HORAS PARA A INAUGURAÇÃO
- Bom dia, Jeremy. - Bom dia. Como estamos?
Está com cara de pub.
- É um pub! - É um pub.
É emocionante, não é?
- Já anotei o cardápio, quer ver? - Sim.
O que temos?
"Patê de fígado de frango ou bife de presunto, piccalilli ou alho."
"Linguiças do dia, purê de batata, molho Hawkstone e cebola."
"Ensopado de Lancashire, crumble de maçã, cheesecake."
Fantástico.
Bom dia, pessoal.
Que cheiro bom.
- Bom dia, Jeremy. - Nick, como vai?
Após a corrida até a linha de chegada,
o clima na manhã de inauguração estava tranquilizador e bem animado.
- Bom dia. - Bom dia. Todos empolgados?
- Com certeza. - Muito.
- É batata com repolho? - É.
Adoro esse troço.
Muito bom. Ótimo. Fantástico.
Bom dia, pessoal.
- O pão está fresco, chegou cedo. - Ali está ele.
Legal. Os ovos chegaram.
Está dando tudo certo, e bem a tempo.
Sempre dá certo. Eu podia ter entrado em pânico e dito:
"Façam isso, façam aquilo".
Mas percebi que todos sabem o que fazer,
e estão fazendo um excelente trabalho.
Estão mesmo.
Depois da dar minha voltinha estilo "Rei Charles"...
1 HORA E 15 PRA INAUGURAÇÃO
...Kaleb e eu começamos um trabalho pelo qual eu estava muito ansioso.
Onde vai isso?
Não prestei atenção ontem. É complicado.
Batizar o pub com seu novo nome.
THE WINDMILL RESTAURANTE
Preciso ficar mais baixo que a placa,
pra deslizar no meio da madeira.
Então ele não cabe na moldura.
Cabe na moldura, mas não cabe...
- A parte de baixo. - É.
O CÃO DO FAZENDEIRO
Não é o ideal, né?
Roma não foi construída em um dia.
- Vamos pôr o outro lado. - Certo.
Tivemos um probleminha nisto, foi a Lisa que viu outro dia: isso aqui.
Ela diz que é meio sugestivo.
Só a Lisa veria isso. Mas ela viu.
Isso.
Belo trabalho.
Não, o trabalho ficou pela metade. Mas serve assim.
Ficou bonito. A placa é linda.
É mesmo... Pensamos em tudo "do Fazendeiro".
É.
Não há nada mais leal que um cão de fazendeiro.
Seu cão é a coisa mais leal
- que vai conhecer. - É.
- O seu, por outro lado... - Não é leal porra nenhuma.
"Coma em um restaurante local. Peça carne mal passada. Curta."
Depois penduramos outras coisas.
- Encaixei. E você? - Não. Pronto.
PESSOAS BANIDAS:
Quando estávamos terminamos,
o Charlie chegou e fez uma observação alarmante.
- O que foi? - E os preços?
Quanto vamos cobrar?
- Não fizemos isso? - Ninguém fez.
Puta merda.
- Faltam 42 minutos. - Abrimos em 40 minutos.
Enquanto Charlie corria pra resolver isso,
meu nível de estresse disparou outra vez,
pois comecei a notar vários outros problemas.
Rachel, aonde vai a bancada do bufê?
Aí é que está.
Esse é o problema de querer uma sala de jantar privada
- e uma pro bufê com churrasco. - Não pode ficar aí.
- O problema é que é ela muito pesada... - Mas tem rodinhas.
Esses bancos de bar não servem.
- Eles não giram. - Não.
São feios e bloqueiam totalmente o bar.
Pra sentar neles, tem que ficar olhando pra frente.
Estão preparando cenoura pro prato vegetariano.
- Vou precisar de feijão, chef. - Sim.
Que merda é essa?
- São ferramentas. - Sim.
- Pra tenda? - Isso.
E por que está aqui?
Minha nossa, o que é isso?
Não vamos colocar as merdas das lixeiras ali.
Qual é o problema dessa gente?
Desliguem a música!
Sem música aqui, nunca.
Venham pra Cotswolds e vejam uma lixeira tampando a vista.
FALTAM 20 MINUTOS
Os preços. Já sabemos quanto cobrar.
- Mas eu... - Já inclui o lucro?
Tem uma margem sobre a comida. Então...
- Não entendo de dinheiro. - É...
Sério?
Só estou aqui pra gastar dinheiro. Foi só o que fiz este mês.
Rachel, estou com os preços.
Bem... Meu Deus.
- O Charlie acabou de me dar. - Tudo bem.
Não estou inventando o horário. São quinze pro meio-dia.
Droga.
ENTRADA
Prontinho.
Enquanto isso, no mundo da Lisa...
Estou finalizando detalhes, as coisas legais.
Só costurando, pendurando enfeites.
Vou pendurar mais quadros.
Fora isso... Colocar panos de prato lá.
Uns detalhezinhos. Está tudo sob controle.
Só temos um banco de bar?
Fica tudo mudando de lugar, e não é a nossa equipe.
Tem um conjunto de mesinhas... Que merda é essa?
Rótulos do Quase Gim. Kevin estava por aí com eles.
- Temos 10 minutos. - É.
Então, preciso de um exército de pessoas.
Onde está a equipe?
Estão fazendo uma reunião.
Temos que abrir, sabemos disso, mas eles precisam saber o que fazer.
E esse aspirador de pó?
Vou dar um chute no saco dele, porra!
Merda.
Não consigo. Merda, não tenho tempo.
Outra pessoa faz isso.
Continua aquilo. Precisa ficar pronto.
Oi, pessoal. Ali fica o bar, peguem uma bebida.
Oi. Como vão?
Sejam bem-vindos. Dois? Aqui dentro ou lá fora?
Oi, pessoal. Como estão?
Não, vai se foder.
O que foi?
O gás acabou.
As coifas pararam.
Isso não pode ficar aqui,
como eu sempre disse.
Estamos sem energia, coifas e gás.
- Quê? - As coifas desligaram,
fazendo o gás ser cortado.
- Ouviu isso? - Sim.
- Desculpe. - Tudo bem.
Não foi uma queda de energia.
O sistema de gás é conectado ao exaustor da coifa.
Se a coifa desliga...
- O gás desliga. - ...o gás tem corte automático.
Chris, estamos sem energia aqui.
Estão juntos?
Prontinho.
Parece bom. O que houve, Chris?
- Parou. Aquela coifa parou. - Parou.
- De novo? - Sim.
Minha nossa.
Venham comigo. Vou sentar vocês.
- Quantos são? - Dois e um bebê.
Dois e um bebê? Ótimo.
O duto vem de cima. Então...
Sabe o botão do lado direito?
- Sei. - Isso isola ele?
Deve ter falhado.
Quem é o próximo?
Pode ajudar?
Não entendo nada sobre isso...
Precisa de um especialista.
Sabem que ainda não tem comida?
Tivemos um probleminha na cozinha.
IAN, O ESPECIALISTA
Não sei se está vendo bem. É o interruptor que isola.
Sim. Ligue uma das coifas.
Está bem.
Agora o interruptor abaixo disso, desligue e ligue novamente.
- Certo. - Agora deve ter gás.
Deve funcionar. Não, caiu. A proteção atuou.
Está bem. Certo. Infelizmente, não tenho como ir aí.
Tá. Obrigado. Tchau.
Ele sabe do que está falando.
Ele está em Hull.
Meu Deus.
Então me disseram que Annie precisava urgentemente de mim no bar da tenda.
As chopeiras desligaram,
- não posso servir quase nada. - O quê?
Não dá pra servir metade das Hawkstones por causa das chopeiras.
Uma delas está desligada.
- Cadê o Mark? - Oi, Jeremy.
- Parabéns. - Olá. É, bem...
- Temos problemas de novatos. - Olá.
- Pode falar. - Temos um problema.
- Eu sei, todo mundo me disse. - Sim.
O principal é como resolvemos.
Já falei com Brunswick. Estão vindo de lá.
De onde? Quando chegam aqui?
Levam duas horas.
Caralho. O que ainda podemos servir?
Sidra e lager. Tenho que tirar metade.
Por causa do desperdício, estou perdendo muita cerveja.
O serviço de almoço é um fracasso.
Falei pra Sue e Rachel, sendo realista com a situação.
Não teremos comida até 17h30.
Nada de comida?
Nada de comida até 17h30.
Não vamos ter almoço?
- Não mesmo. - Certamente não.
Mas podem ir todos pra tenda. Estão felizes.
Disseram a eles que pode ter comida ou não,
mas tem comida no jardim, e podem curtir o dia e o local.
Não, está chovendo muito.
Está chovendo pra caramba. Ninguém pode sentar no jardim.
A chopeiras também pararam.
Não sei o que houve.
Não funcionam lá, nem aqui.
- Oi, pessoal. - Olá.
As batatinhas estão ótimas.
Sim, é pra já.
13:45
Enquanto me escondia no escritório imaginando as avaliações no Tripadvisor,
Charlie e Chris, o eletricista,
descobriram por que as coifas estavam falhando.
Do lado esquerdo.
- É. - Lá em cima.
- Foi? - Sim.
Prontinho.
Isso.
- O que houve, Chris? Arrumou? - Sim.
A chaleira e a torradeira industrial
estavam no mesmo circuito da coifa, e ele sobrecarregou.
- Está sorrindo. Ele sorriu. - Tudo certo.
Mesa 209: três linguiças, um bife, uma torta.
Rápido. Bom, muito bem.
Certo: torta, linguiça, sem entrada.
Cogumelo com alho na torrada. Perfeito.
Serviço, por favor. Obrigado.
Às 14h, o primeiro almoço finalmente saiu por aquela porta.
Sirvam-se. Peguem uma cerveja, uma comida gostosa.
E prestem atenção nisso:
tudo o que vão consumir aqui
foi cultivado por fazendeiros britânicos.
Só trouxe boas notícias!
- Dentro, não no fundo. - Isso aí...
Mark, o cervejeiro, também consertou a chopeira.
Rapazes, o que vão querer?
Lager?
E, lá fora, Gerald apresentava a Kaleb
um jogo de jardinagem de Oxfordshire chamado Tia Sally.
Se pegar isso...
Essa foi boa.
19:00
À noite, como todo mundo,
eu estava exausto dos altos e baixos do dia.
Queria dormir desesperadamente, mas isso seria impossível,
pois tínhamos mais colheitas noturnas.
Vamos encerrar por hoje.
Tudo bem, meus amigos.
Muito obrigado.
SÁBADO DO FERIADO BANCÁRIO
Após algumas horas de sono, voltei ao pub,
que estava curtindo um clima típico de feriado bancário.
Que diabos.
No entanto, esperávamos ao menos um dia mais tranquilo na cozinha,
pois, em vez do cardápio normal...
íamos revelar meu novo bufê de churrasco de fim de semana.
Pãezinhos.
Os pães estão saindo. A carne está pronta.
As pessoas vão adorar isso.
Depois de passar pelas cozinhas, fui ao escritório conversar com o Charlie.
Bom dia.
Oi, Charlie. Tudo bem?
Está bem úmido, né?
É. Estou vendo os números de ontem.
- Céus. - Desculpa por isso.
É complicado entrar no meu escritório.
É. Perdemos duas garçonetes.
E uma lavadora de louça.
Em um dia.
Em um dia?
E as luzes ainda estão piscando. Acabaram de apagar.
- Que decepção... - E voltaram.
...considerando que temos um gerador.
Não está funcionando.
- Está, sim. - Há provas que indicam
que não está funcionando, como a luz que apagou de novo.
E voltou de novo.
- Ainda estamos sem energia. - É.
E tem as infiltrações óbvias.
Quê? Não sei de infiltração. Que infiltração?
- Minha nossa. - Boa notícia.
- Não é uma boa notícia. - Não foi no mural.
Não foi. É uma boa notícia. Nossa!
- É. - Uma bela infiltração.
É onde o telhado junta... O Alan vem?
Já está vindo.
Pelo lado positivo, a chuva acabou parando,
e o lavador substituto começou o trabalho.
Não tem jeito fácil de fazer isso.
Certo, molhos prontos. Cenouras prontas.
Tudo parece estar indo bem.
Lamento a demora.
Ao meio-dia, abrimos. Bem no horário.
Peguem uma bebida no bar.
Hoje temos o bufê de churrasco.
Custa 20 libras.
Senhoras e senhores, o bufê de churrasco está aberto e pronto.
Queijo de couve-flor, pãozinhos, batata.
Os vegetais e molhos ficam lá no final.
Com a parte elétrica aguentando e o bufê fazendo um enorme sucesso...
Lá vamos nós.
...suspirei aliviado pela primeira vez em dois dias.
Prontinho.
No entanto, eu tinha me esquecido de uma coisa importante.
Controle de porções.
- Não tem mais repolho, tem? - Não.
Não, já acabou.
Nosso plano era servir comida até 18h.
Mas, às 16h, a cozinha estava em apuros.
Vamos servir mais 25 ou 30 pessoas, depois não tem mais comida.
Para ser sincera, não poderemos mais servir comida.
Acabou tudo.
Felizmente, podíamos continuar como pub.
Mas, então, uma hora depois...
Não, nada.
- Não tem água? - Não.
A água do prédio acabou agora.
Passando as árvores, temos banheiros químicos.
Esperava que o problema fosse simples,
mas o encanador logo percebeu
que era causado pelo vilarejo no fim do morro.
Pelo que sei, o fornecimento vem do vilarejo de Asthall.
- É verdade. - Ou é de Worsham?
Então, se for isso mesmo,
todos na vila estão usando água,
chuveiros, enchendo panelas, chaleiras,
e ela não tem força pra subir o morro.
Então... isso não vai melhorar, vai?
Talvez não no momento.
Mas como resolver isso permanentemente?
Acho que não há outra fonte d'água.
- Puta merda. Obrigado, cara. - Tá.
- Desculpa, pessoal. - É.
Mil desculpas pelos desastres de hoje.
Vamos resolver isso.
Eu vou resolver.
Não sei como, mas vou resolver.
Desculpem.
Tudo bem.
Então Sue e Rachel me disseram que queriam conversar no bar de cima.
CLUBE DOS FAZENDEIROS
E não se contiveram.
Temos pubs e sabemos administrar eles. Sempre fizemos isso.
Este lugar não é adequado ao propósito.
Há muitos problemas pra administrarmos um negócio de sucesso.
Estamos sem d'água, sem banheiros, sem gás, com vazamentos, e todos cansados.
Todos estão exaustos.
Mandamos darem uma pausa, mas não têm onde.
Usam o banheiro químico.
Não são condições boas.
Eles amam você e amam trabalhar aqui,
e estão animados com a comida britânica
e tudo que o pub representa, e querem apoiar isso,
- mas trabalham 14 horas por dia. - Vão cansar rápido.
Não tenho problemas com a equipe, nenhum problema sequer.
São todos ótimos. Sorridentes e legais.
A cozinha vai explodir. Os chefs já cansaram disso.
Talvez valha a pena ir até a cozinha.
Acabei de ir lá.
- Volte lá. - Eu disse: "Muito bem."
- Volte lá. - Quê?
É o meu conselho.
Querem que ache outro gerente ou vá à cozinha?
- A segunda coisa. - Ou consertar a goteira?
- Tudo bem. - Ou cuidar do estacionamento?
Ou que lide com os vizinhos? Ou com o conselho?
Tenho muito o que fazer, e vou fazer.
- Obrigada. - Sem problema, vamos em frente.
Está bem.
Sem água para os banheiros internos nem para lavar copos,
não podíamos continuar abertos.
DESCULPEM EM MANUTENÇÃO
Então, às 18h, tivemos que fazer o anúncio.
Senhoras e senhores, o pub fechou. Obrigada.
- Lamento pela decepção. - Tudo bem.
Tchau. Obrigada por virem.
Enquanto o pub esvaziava,
Nick ligava desesperadamente tentando achar carne britânica pra amanhã.
...nos mande 40 quilos de carne bovina e 30 quilos de suína.
Pode ser 40 de cada.
- Pode ser? - Quarenta de cada?
É possível?
E, na visão profissional dele, a catástrofe de hoje
revelou falhas profundas no meu sistema de cooperativa.
Estamos começando a ver que, no plano do Jeremy,
embora muito bem-intencionado,
faltou conhecimento sobre pubs.
Podemos ver onde a cadeia de suprimento de comida está falhando,
e de um modo bastante sério.
O que Jeremy não entende
é que há uma razão para existirem atacadistas.
Eles cuidam da cadeia de suprimentos
entre o produtor e o usuário final.
Ao lidar direto com o produtor,
há um atraso na produção dos produtos.
Podem não estar prontos pra colher.
O feijão pode demorar duas semanas.
Um atacadista pegaria de outro lugar.
Eu estava determinado a provar que Nick estava errado, mas levaria tempo.
No momento, eu tinha que colher água durante a noite,
quando o vilarejo não precisava dela,
pra podermos abrir no que esperávamos ser um domingo de feriado lotado.
DOMINGO DO FERIADO BANCÁRIO
Certo. A situação.
Estamos aguentando.
Se fecharmos os banheiros e usarmos copos de plástico no bar,
em vez de copos de vidro lavados,
teremos água suficiente pra servir comida por seis horas, das 12h às 18h.
Então, podemos fazer isso.
Outro problema é que Sue e Rachel, que montaram o pub com primor,
agora foram embora.
É um domingo de manhã.
E consegui uma nova pessoa pra receber o público,
que dá aula no sexto ano da escola local.
Então isso é bom.
- Boa notícia. - É?
- É lombo de porco. - Incrível.
Nick também tinha conseguido mais carne.
Mas em vez de abrir às 12h, como anunciado,
ele estava dizendo que não estaria pronto até as 15h.
Ela tem ótima apresentação.
- Bom dia, Jeremy. Como vai? - Bem.
Não sou mais.
- É. - Não sou mais.
- Mas vamos fazer isso. - É.
O Squeezy fica comigo, e você fica com a Katherine lá fora.
Às 15h?
Pode me ajudar a entender por quê?
Porque tem gente que dirigiu centenas de quilômetros.
Vou contar do começo. Às 19h de ontem,
- a água acabou aqui na cozinha. - Sei, e cuidamos disso.
Fechamos os banheiros.
Vamos usar copo de plástico no bar,
pra não ter que lavar.
Esta comida não é preparada no mesmo dia.
- Os legumes são higienizados... - É.
- ...na noite anterior. - É.
- São higienizados a vapor. - É.
E o queijo de couve-flor é assado antes.
Os pãezinhos são feitos. São feitos antes.
- Mas estão prontos? - Temos alguma comida.
Mas não o suficiente pra 450 pessoas.
Então só aguenta servir por três horas?
- Não. - Das 15h às 18h?
Não é o que eu consigo.
É o que a cozinha como um todo consegue.
Está bem.
- É assim que funciona. - Tá.
Felizmente, Nick decidiu que poderíamos abrir às 13h,
desde que abríssemos mão dos demorados pãezinhos.
Onde estamos? Temos que fazer vegetais.
Cozinhar as abobrinhas.
E esquentar as batatas.
Isso.
13:00
Pronto, estamos abertos!
E esta é a Clare.
É professora do sexto ano na escola local.
Vai ajudar a controlar a entrada.
Caso se comportem mal, ela vai bater em vocês com uma régua.
- Castigo pra todo mundo. - É.
Com o controle de porção ativado...
Temos costela de porco.
Pode comer um de cada, ou dois suínos.
...e com a Sra. Brown cuidando da multidão...
Cadê meus dois amigos?
- Só um segundo, já vou. - É bom vê-la.
Cadê a família de cinco?
...conseguimos nosso primeiro dia de serviço sem problemas.
Prontinho.
Mas não havia como fugir do fato
de que o fim de semana de inauguração tinha sido um desastre...
BANHEIROS NO ESTACIONAMENTO
...como o Mestre da Empolgação fez questão de lembrar.
Sabe, voltando um pouco,
pode ter havido algumas coisas...
Vamos pensar nos próximos dias
e conversar direito na terça.
Mas, você sabe...
Não adianta falar agora, mas, basicamente,
pode-se dizer...
que inauguramos meio cedo demais.
Desculpe, ia dizer que sou multitarefas,
- mas não estou ouvindo. - Não.
Eu nem pensei em dizer:
"Não está me ouvindo?".
- A resposta estava clara. - É.
Mas eu sempre disse que, quando abríssemos,
ele ia começar a se mover,
e algumas partes iam se soltar.
Mas eu não imaginava tantas partes soltas tão rápido.
- Tudo desmoronou. - Sim, que...
O primeiro dia e ontem foram um desastre absoluto.
Nunca quero revivê-los.
Que merda.
O pub, sofrendo pra continuar aberto,
não era o único problema.
Porque um problema muito sério também estava acontecendo na fazenda.
Agora, no final de agosto,
deveríamos ter colhido o trigo durum,
nossa colheita mais valiosa.
Mas, por causa do clima instável, ele ainda estava no solo,
perdendo qualidade.
É aqui em cima, Mark. Olha, está faltando uma telha.
DIA 30
Então continuamos a atender às necessidades do pub...
1o DE SETEMBRO
Se levasse lá dentro, seria ótimo.
...enquanto esperávamos um dia seco para a colheita.
DIA 5
Deu 27,4. Muito alta.
DIA 8
Mas, duas semanas depois...
DIA 16
...quando esse dia ainda não tinha chegado,
chamei o Charlie para uma reunião de gerenciamento de crise.
Eu já disse várias vezes
que há três qualidades no trigo
que são essenciais para ele ser moído, especialmente pra massas.
Tem o nível de proteína, o peso do alqueire.
Mas o crítico é o Hagberg.
E esse número, o número de Hagberg,
se demorarmos muito, ele começa a cair,
- usando recursos das sementes. - Não serve pra massa?
Não serve.
- Oitenta hectares disso. - É.
E nossa colheita mais valiosa.
Foi a colheita mais valiosa nos últimos anos.
- Isso parece horrível. - É.
- Sabe como sou otimista? - Não sei.
É. Não estou convencido.
- Se tirarmos do solo... - É.
E levarmos pro moinho.
- É. Analisar. - Aí saberemos.
- Mas temos que colher agora. - Correto.
Kaleb voltou com o medidor de umidade.
Certo, cara?
- Olá. Como vai? - Boa tarde.
- Sente-se. - Eu pego uma cadeira.
- Novidades? - Está uma merda, não?
Medi a umidade do trigo durum, e deu 27,2.
Deu 27,2?
Sim, é como geleia verde.
Deu 27,2. Muito alto.
- Eu indo pro rio... - Tipo embaixo da torneira.
Enche de água e vê que a água é molhada.
Acredita nisso?
Quando foi a última vez que uma colheita demorou tanto?
- Nunca. Foi essa. - Mas você só tem quatro anos.
Disseram que faz 70 anos que não acontece.
Está tarde demais, em todas as escalas.
O que vamos fazer?
Vamos colher mais cedo para tentar
- impedir a perda de Hagberg? - Deter o Hagberg.
Aí pagamos pela secagem.
Mas por que pagar pela secagem se for virar ração pra animais?
Porque não sabe onde está...
- Onde está agora. - É.
No fim, decidimos colher o quanto antes.
Mas, para não quebrar a colheitadeira,
ainda teríamos que esperar o trigo passar de encharcado a meramente úmido.
É isso aí.
Eu queria esperar na minha cama dormindo.
Mas havia outros trabalhos na fazenda,
como mandar o próximo lote de porcos para o abatedouro.
Vamos, meninas. No caminhão.
Obrigada por serem porcas da Nadica de Nada.
Anda logo.
Aí chegou a hora de tomar uma decisão que eu muito temia:
o destino de Richard Ham.
O que vamos fazer com você?
O problema é que, se ele for no caminhão,
vai ser morto,
e tudo que teremos em troca será uma costeleta de porco miniatura.
Se ele ficar aqui, teremos que alimentá-lo sem motivo.
E não é agricultura.
Mas, então, eu tive uma ideia.
Esperem aí.
Nas próximas porcas, vamos usar inseminação artificial
para engravidá-las.
Mas não podemos fazer isso antes de entrarem no cio.
E elas não vão entrar no cio a menos que haja um porco por perto.
Por que não o mantemos como porco macho da fazenda,
pra deixar as moças no clima?
Pode ser o provocador.
Richard Ham, o provocador.
Está se divertindo?
- O quê? - Trabalhando muito?
Não, tomei uma boa decisão.
- É? - Lisa, você vai gostar disso.
Vamos ficar com ele,
e ele vai ser o provocador.
- Tá. - Onde essa fazenda vai parar?
Sei lá.
Sim, o bom e velho Richard Ham.
Pode ser Hugh Hefner.
Finalmente, chegou o Dia D.
O dia do trigo durum.
Lá vamos nós.
Jeremy, pronto pra descarregar.
Estabilizando.
Vá em frente.
Já encheu, vou voltar pra fazenda.
Apesar da nossa ansiedade em relação à qualidade do trigo durum,
nos animamos quando o piloto reserva da colheitadeira da Nadica de Nada
apareceu pro seu turno tradicional.
Desliga, vou dar uma olhada.
Há certos eventos anuais pelos quais todos esperamos, acho.
Tem o Natal, claro, tem a Páscoa,
e depois tem a colheita,
quando ouvimos o Gerald falando no rádio de dentro de uma colheitadeira.
Gosto mais disso que do Natal. Prefiro isso a quase tudo.
A colheita continuou no dia seguinte.
Mas o suspense estava me matando.
Então tive que parar, pegar o Charlie
e ir até o moinho com uma amostra do que estávamos colhendo
pra ver se estava bom para fazer massas.
Temos muita cravagem.
Durum com cravagem, sim.
- Vai matar quem comer. - Vamos ficar quietos no moinho.
- Mas é o Hagberg, não é? - O número de Hagberg. Isso.
Só estamos interessados no Hagberg.
Em quanto precisa estar?
Precisa estar acima de 250.
Precisávamos do nosso trigo durum com boa nota mais que nunca,
porque o Charlie tinha os resultados das outras colheitas,
e as notícias não eram boas.
Em rendimento, foi abaixo da média.
Não conseguimos tanto quanto queríamos.
Mas, até agora, é a cevada e o trigo.
- De qualidade. - Tudo.
60 gramas deles.
Temos 60 gramas de trigo de alta qualidade
e 30 gramas de uma boa cevada, é tudo que temos.
Tem razão.
Imagine que fosse um cirurgião cardíaco
e toda cirurgia que fizesse dependesse do clima.
- É. - O resultado. Ou qualquer coisa.
Qualquer coisa.
- Não liga... - Não fizemos nada de errado.
- Nada. - Pois é.
FARINHAS COTSWOLD
FARINHAS ORGÂNICAS FARINHAS FRANCESAS
Olha o Bertie.
Oi, Jeremy.
- Oi. - É bom te ver.
- Tudo bem? - Ótimo.
- Trigo pra massas. - É.
- Tem algum Hagberg nela? - Quando terminaram de colher?
Amanhã.
- Estão com tudo? - Colhendo.
- Não. - Não, estão acabando.
Certo.
Todo o resto está dando errado, imagino que isso também.
- Que negativo. Seja positivo. - Tá, pensar positivo.
- É? - Quanto tempo vai levar?
- Acho que uns cinco minutos. - Tudo bem.
Vamos testar isso.
- Cruzem os dedos. - Obrigado. Até já.
Não está sendo um final divertido pro ano na fazenda.
Preciso ser sincero.
É uma grande surpresa no resultado de fim de ano.
25 mil libras dependem da análise.
- Isso. - Não vamos esquecer:
se passar, são 25 mil libras.
Correto.
Não recebo. Você recebe e gasta na hora.
- Mas, se não passar... - Então...
...tenho que dar pra você 25 mil libras do meu dinheiro.
É.
E é meu. Todos dizem: "É nosso." Não é.
- É meu. - É seu.
- Eu sei. - É seu.
Porque a fazenda vai ter que...
- Cuidado. - ...financiar o ciclo,
o ciclo agrícola do ano que vem.
Os cinco minutos viraram dez.
Mas, uma hora, o Bertie voltou.
Está bem.
Então,
demorei muito porque testamos duas vezes
pra pegar o Hagberg.
Na verdade, ele falhou duas vezes.
- O número é tão baixo... - Quanto deu?
Nem teve um número, porque foi reprovado.
O que é muito raro.
Desse jeito, não vai poder ser moído,
o que é meio que um desastre, mas nós vamos... É.
Puta merda.
Sinto muito, pois também precisamos dele.
Que droga.
- Estou muito decepcionado. - É.
- Lamento. - Que droga, não é?
- Obrigado. - De nada. Até.
É isso aí, o J está chegando.
Beleza. Eu conto pra ele ou você conta?
Tudo bem, meu amigo. O que foi?
A medida do Hagberg do durum.
- O que foi? - Nem leu.
- Quê? - Não deu nada.
Nada? Foi zero?
- Nem registrou. - Puta merda.
Caralho.
É um prejuízo de 25 mil.
Se não é uma coisa, é outra.
Eu sei, ele está colhendo merda ali.
- Ao menos colhemos. - Ao menos está sol.
Porra!
Tragicamente, não fomos os únicos
a levar um golpe pesado desses.
Quase todos os fazendeiros do país estavam em choque,
porque 2024 foi absolutamente horroroso.
"UM ANO INFERNAL" É A SEGUNDA PIOR COLHEITA DA HISTÓRIA
MUITOS PENSAM EM DESISTIR APÓS CHUVAS DIZIMAREM PLANTAÇÕES
Nunca vi nada assim. É bíblico.
As colheitas que plantamos no outono estão se afogando em campo.
Se a chuva não parar nesse período,
teremos mil hectares de terra vazia.
Este ano, a safra foi uma das piores.
"UMA DAS PIORES EM DÉCADAS"
O setembro mais chuvoso desde 1836.
UM "DESASTRE" AMEAÇANDO ARRUINAR FAZENDEIROS
Um novo relatório diz que deve ser a pior safra já registrada.
Há pessoas vendendo colheitadeiras porque não têm o que colher.
Como sempre me esforço pra deixar claro, não dependo da renda da minha fazenda.
Mas, ainda assim, é devastador trabalhar tanto...
e simplesmente, por causa do clima, ter prejuízo.
No entanto, me lembrei de algo que Simon tinha dito
durante um de nossos dias de colheita triste.
Precisa aprender sobre ser fazendeiro.
Se quiser preservar a sua sanidade mental,
não faça perguntas pras quais não quer resposta.
Só pense no potencial do ano que vem.
Esse mantra de otimismo estoico é o que faz os agricultores irem adiante,
lutando contra todas as dificuldades,
fazendo o que fazem pra produzir comida.
Boi, cordeiro, ganso, peru.
- Porcos. - Porcos.
Batatas, frutas, morangos, framboesas...
E esse é um mantra que eu percebi que teria que adotar.
Você segue adiante porque acredita que o ano seguinte não tem como ser pior.
Por enquanto, a família Nadica de Nada
ganhou o direito a um almoço de final de temporada.
O CÃO DO FAZENDEIRO
Este ano, podíamos fazer isso em nosso pub.
- Estão esperando? - Sim.
- Isso. - O que querem?
Infelizmente, não podíamos relaxar lá,
porque, embora estivesse funcionando razoavelmente bem,
sempre havia algo a fazer.
Meu Deus, isso não parece bom.
Algo para consertar.
Eu sei, mas o trocador de calor também não funciona.
Algo com que se preocupar.
- O vale entre os dois telhados? - Isso.
Quanto vai custar?
Vai custar pelo menos 3 mil.
- Sabe o cara que caiu ontem? - Sim?
- Ele não vai nos processar? - Não.
Ele saiu da cirurgia às 8:30.
Consertaram o tornozelo dele.
Então fomos ao pub de outra pessoa.
Deve estar um caos na cozinha.
Não ligo.
Devem estar ficando sem água. Não ligo.
Obrigado.
- Quando percebeu isso? - Meu Deus.
Não foi uma inauguração tranquila, todos concordamos com isso.
Você foi genial fazendo a tenda funcionar,
mas o pub é complicado.
- Mas ele está lá, aberto. - É.
- Então, parabéns. Conseguimos. - É.
Ao Cão do Fazendeiro.
- Ao Cão do Fazendeiro. - Ao cão,
- E aos fazendeiros. - Os fazendeiros que apoiam.
Longa vida ao pub.
Vou começar, estou morrendo de fome.
Meu Deus, não é britânico. Camarões. Devem vir da Índia.
- Só um dia, por favor. - Um dia de comida estrangeira.
A peixe pode ser daqui.
- Tem que comer as tripas? - Sim, come tudo.
E as tripas?
O que foi?
- Gosto de peixe, não? - Mas eles...
A isca tem gosto de peixe?
Quê?
- O que diz aí? "Concurso de muros..." - Não brinca!
Parabéns!
Ganhou uma competição?
Não se preocupem com a UEFA. Esqueçam as Seis Nações.
Gerald Cooper.
Então passamos a um tema mais sério,
porque, durante todo o tempo em que o Alan trabalhou pesado no pub,
ele estava aguardando por uma grande cirurgia cardíaca.
- É terça que vem. - Na terça?
Sim, na próxima terça, no hospital.
Vou fazer um bypass quádruplo.
Tem que avaliar
- a probabilidade de AVC. - É.
- No ano passado... - Sim?
- Foi ele, não? - Foi.
E você melhorou.
Ele melhorou.
- Vamos terminar este ano... - Sei.
...torcendo pela sua operação...
Hoje em dia, é coisa de rotina. Não é?
- É, mas deve estar apavorado. - Morrendo de medo.
Nem gosto de pensar. Por isso continuo trabalhando.
Me mandaram ficar em casa.
Mas aí fico me preocupando.
É só nisso que pensa.
- Escuta, Alan... - Eu sei.
- Vamos ficar bem, não vamos? - Boa sorte ao Alan.
- Vou te matar se não melhorar. - Vamos superar.
Não teríamos aberto o pub sem você.
Bem...
E daremos seu nome a uma ala.
Não digo que, se der errado,
- daremos seu nome. - Não.
Daremos seu nome a uma ala. Ala Alan Townsend.
Que tal isso, Gerald?
- Temos a Floresta do Gerald. - Sim.
Mas teremos a Ala Alan Townsend.
Bom. Excelente.
Uma bomba de pé?
Uma bomba de pé!
Isso vai ser legal. Obrigado, Gerald.
Seria bom pra ele.
Para com isso.
O que deu nele?
VOCÊ ANDOU ASSISTINDO...
RICHARD "PROVOCADOR" HAM
E JEREMY
EM
NA FAZENDA COM CLARKSON
Legendas: Flávio Silveira
Supervisão Criativa Verônica Cunha