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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Right Now! do Aziz Ansari!
Aziz Ansari!
Muito obrigado!
Obrigado.
Agradeço muito.
Podem se sentar.
Muito obrigado.
Nossa. Que bela recepção.
Nossa.
Muito... A propósito, esse cara está comigo.
Ele está autorizado.
Não é nenhum trapaceiro audacioso que se faz de doido.
"Celulares são proibidos, mas e câmeras?"
É, estamos filmando os stand-ups, então talvez você apareça em algum
quando passar... onde quer que seja.
Vai pensar: "Caramba. Eu estava lá!"
Estamos filmando e,
se a plateia for meio bosta, não vamos usar nada.
Estou feliz de estar aqui. Faz tempo que estou em turnê.
Voltei para Nova York, minha cidade, há alguns dias e...
Pois é.
Estava dando uma volta um dia desses
e fui abordado por um cara na rua, que falou:
"Cara, adorei sua série da Netflix!" Eu falei: "Muito obrigado."
Ele falou: "Adorei o episódio que fez sobre a Supreme!"
Falei: "O quê?
Não fiz nenhum episódio sobre isso."
Logo percebi que ele está falando do Hasan Minhaj.
Patriot Act.
Outra série.
Outro cara.
E ele se sentiu péssimo, certo?
Ao perceber o erro, ficou tentando contornar:
Falou: "Não. Aziz, certo?" Falei: "É, sou eu."
"Master of None!" "Sim, sou eu."
"Parks and Rec." "Sim, sou eu."
"Se dê ao luxo." "Sim, sou eu."
"E aquela história de assédio sexual no ano passado?"
"Não!
Isso foi Hasan."
Sabem, eu não falei muito sobre isso,
mas eu falo nesta turnê
porque vocês estão aqui, o que significa muito.
E alguns devem estar curiosos sobre como me sinto diante disso.
E é um assunto complicado para mim
porque eu senti muitas coisas no ano passado.
Ora senti medo.
Ora me senti humilhado.
Ora me senti envergonhado.
E, por fim,
me senti péssimo por aquela pessoa se sentir assim.
Depois de um ano, espero que tenha servido de lição.
Para mim, serviu, e me fez refletir bastante.
Espero ter me tornado alguém melhor.
Sempre me lembro de uma conversa com um amigo,
em que ele disse: "Sabe, cara?
Tudo isso me fez refletir sobre todos os encontros que já tive."
E eu pensei: "Nossa. Que incrível.
Fez com que eu e os outros refletissem,
o que é bom."
E é assim que me sinto sobre isso.
E eu sei...
que não é o jeito mais engraçado de abrir um stand-up.
Mas é importante que vocês saibam como me sinto diante de tudo isso
antes de passarmos a noite juntos.
Nossa, o clima pesou.
Sobre o que mais vamos falar?
Estados Unidos?
Todos estão bem preocupados agora.
Muitos estão desanimados.
As pessoas dizem: "Meu Deus, jogaram a merda no ventilador."
Mas não estou preocupado.
Sabem por quê? Porque estamos nos EUA, certo?
Não jogaram a merda no ventilador, ela já estava lá.
Nunca existiu um ventilador limpo.
Sempre teve merda lá.
Cada geração teve sua merda.
Eles aguentaram a barra, e nós também vamos.
Algumas gerações tiveram uma merda ainda mais louca do que nós.
Coisas como a Grande Depressão,
a Guerra do Vietnã, o alistamento obrigatório.
Imaginem se fosse com a gente?
Com as pessoas de hoje?
"Não posso ir à guerra. Abri uma empresa.
Sapatos ecológicos feitos de castanhas.
Se chamam 'sapatanhas'."
Algumas gerações atrás, davam um rifle e diziam:
"Mate uns asiáticos ali!"
Agora o asiático fala: "Não é 'pho', Valerie, é 'faa'."
O avô dele...
Mas eu prometo que vamos ficar bem.
Porque, apesar de parecer que não,
ainda temos capacidade de ouvir e compreender.
Vou dar um exemplo, certo?
Li uma história. A garota vai ao baile de formatura.
Garota branca. Com vestido asiático.
Um garoto asiático que estava lá se sentiu ofendido.
Ele fez algo muito legal.
Foi até ela, e eles tiveram uma conversa.
Ele explicou sobre a questão da apropriação cultural.
Ela garantiu que tinha respeito e admiração.
E ambos aprenderam com as perspectivas alheias.
E foi... Brincadeira. Nada disso aconteceu.
Por que aconteceria?
Não, ele só tuitou fotos dela e escreveu:
"Minha cultura não se resume ao seu vestido!"
E isso virou notícia no mundo todo!
Motivou matérias, comentários e tuítes.
E eu li todos eles.
O que mais gosto é ir até o tuíte
e acompanhar as pessoas discutindo, querendo lacrar.
Sabem como é? Uma pessoa dizendo:
"Não acredito que roubou da cultura chinesa assim."
O outro diz: "Os chineses roubaram da Malásia."
E eu: "Caralho!
Ele lacrou mais do que você!"
Enquanto você estava indo,
o outro já tinha ido e voltado
com as injustiças do mundo na mão."
Cara, olha só. Eu vi as fotos.
Não acho que tenha sido por mal.
Ela não tuitou: "Ei, saquem só meu vestido ching, chong, bing, bong!"
Isso seria péssimo.
Não estou sabendo de algo?
Ela não saiu da limusine e:
"Konichiwa, vadias!
Cadê esse baile?"
Isso é um problema.
Hoje em dia, até quando algo é racista,
eu falo: "Podemos mudar de assunto?
Não vai dar para resolver neste brunch.
Não acho que são vocês que vão resolver essa questão."
Digam o que quiser sobre racistas, mas geralmente são curtos e grossos.
Brancos que acordaram agora são um pé no saco!
"Cadê os dados? Qual é a fonte disso?"
Blá, blá, blá.
"Aziz, você viu o episódio de Os Simpsons?
Tem um personagem indiano, e blá, blá, blá...
Informação, opinião Eu li uma informação
Agora vou te dizer o que li
Eis as questões que envolvem o problema
Me chama de Apu logo e me deixa em paz!
"Sim!
Estou sabendo.
Estou sabendo, Candice. Percebi há 30 anos.
É um branco fazendo voz de indiano.
Agradeço o apoio,
mas as coisas não viram racismo só quando os brancos ficam sabendo."
Não me levem a mal, também não gosto dessa gente.
Ficam: "Por que não falaram nada na época?"
Foram premiados e tudo, e ninguém falou nada."
Porque os indianos só passaram a ter voz há quatro anos.
Nossa inclusão foi lenta.
Sabem quem foi o primeiro indiano que vi na MTV?
Eu!
Demorou um pouco.
Na verdade, foi o baixista do No Doubt, mas sabem como é,
ele estava no fundo tocando baixo!
Não tinha espaço para falar dessas coisas!
E todo mundo sabe como a banda tocava lá.
"Gwen, existem problemas na comunidade indo-americana e...
Não fale!
"Merda, foi mal!"
Tempos difíceis
para os brancos.
Ando observando vocês.
Vejo o que está rolando.
Se esforçam para serem legais com as minorias
de um jeito que nunca vi.
Se empenhando, se esforçando.
Se expondo, assistindo ao Podres de Ricos.
Os brancos foram aos montes! Bacana.
Algum branco aqui viu Podres de Ricos?
Levantem a mão. É?
É?
Você, aqui na frente. Viu?
É? Tinha 97% de aprovação no Rotten Tomatoes.
Acha justo?
Talvez um pouco menos? Quanto você daria?
Oitenta e cinco.
Oitenta e cinco? Nossa!
Doze por cento a menos.
O que você não gostou
a ponto de fazer a aprovação cair 12%?
Está nervosa?
Só estou brincando.
O que acha não importa.
É divertido deixar os brancos em maus lençóis.
E...
Adorável. Vejam o quanto evoluímos
em apenas duas gerações, não é?
Sua avó nem chamava esse filme pelo nome,
chamava de "o filme cheio de orientais".
E, agora, você fica: "Oitenta e cinco? Merda. Esquece, é 97%.
O que preciso dizer para não me dar mal?"
Sei que a intenção é boa, mas as pessoas andam estranhas.
Perguntei a uma moça: "Você viu Podres de Ricos?"
E ela: "Vi!" Falei: "Gostou?"
E ela: "Na verdade, não vi. Lamento."
Falei: "E por que mentiu?
Achou que ia ganhar um biscoito?"
Mas me divirto mesmo ao perguntar: "Gosta do Podres de Ricos?"
Sempre falam: "Sabe, Aziz? Preciso ser franco.
Na primeira vez, não gostei muito.
Mas quando vi com uma amiga asiática
e vi o quanto significava para ela se ver representada,
isso me fez gostar do filme."
Falei: "Isso não significa que gostou,
só é algo bem estranho e condescendente."
Já pensou se eu assistisse ao Segurança de Shopping
e dissesse: "Não gostei muito,
mas quando assisti com meu amigo branco e gordo...
minha perspectiva mudou."
Mas preciso reconhecer.
Tenho 36 anos.
E nunca vi os brancos se esforçarem tanto.
Sei que tem alguns que nem tentam
e outros se esforçam para fazer o inverso.
Mas, no geral, eu diria que essa é a edição de brancos mais esforçada.
Acho isso legal e agradeço.
Mas, às vezes, fico um pouco desconfiado.
Vocês entendem, não é, minorias?
Às vezes, não parece um pouco estranho?
Não?
Quase como se estivessem em um jogo
em que acumulam pontos por serem legais?
Tem algum Candy Crush secreto que desconhecemos?
Já pensaram nos brancos reunidos em segredo:
"Vamos calcular. O que fizeram pela igualdade hoje?
Quero saber. Brian, conte o que fez hoje!"
"Bem, falei a um amigo afro-americano
que o Pantera Negra deveria ter sido premiado.
Depois, escrevi um tuíte em apoio
ao documentário novo de um cineasta lésbica.
Também elogiei Colin Kaepernick no Instagram.
E atravessei a rua quando vi um cara negro.
Merda! Preciso de mais pontos. O que eu vou fazer?
Uma postagem no Instagram recriminando meu privilégio branco
por algo que fiz em 2015!"
"Digam o que ele ganhou, pessoal!"
"Brian ganhou muitas curtidas no Instagram
de outros brancos que estão no mesmo jogo!"
Sei que alguns estão pensando:
"Fala sério, Aziz. Que diabos?
Sou branco, não faço essas coisas.
Vim te assistir para apoiar a arte das minorias."
É uma época estranha para fazer piada.
Tem que ter cuidado com o que diz.
Já vi gente em empregos normais se dando mal.
Até se encrencaram por usar a palavra "niggardly".
Que, calma, não tem a ver com raça. É "mão de vaca", "mesquinho".
Veja a etimologia, é uma palavra inofensiva.
E tem gente se encrencando.
O que é loucura.
Mas eles poderiam ter dito "mão de vaca", "mesquinho", não?
Não sei por que preferiram ser vida louca.
"Eu sei o que parece,
mas quero usar essa palavra difícil!"
"Como assim, ingresso normal?
Vamos comprar o que corta fila! Seu 'niggardly'!"
Um dos caras que se encrencou foi o senador de Ohio, certo?
Chamado Sherrod Brown.
Fizeram uma reunião de orçamento militar.
E ele disse aos legisladores:
"Quando é para gastar com armas e guerras,
só faltam rasgar dinheiro,
mas quando os veteranos voltam, começam a ficar 'niggardly'."
E eles: "O que disse?"
"Eu disse que estão sendo 'niggardly'."
"Pode repetir a última palavra?" "'Niggardly.'"
"Tirem-no daqui!"
E ele se deu mal.
Depois, procuraram no dicionário, e ficou tudo certo.
Mas quando li a reportagem, fiquei confuso,
porque vi que o nome dele era Sherrod Brown
e pensei: "Não vejo por que o Brown se daria mal nessa."
Perdi alguma coisa, Sherrod Brown?
Não estou sabendo de algo?
Ele é branco? Tirem-no daqui!" Não.
É uma palavra inofensiva. Sem problemas.
Então, branquelo aqui na frente,
se quiser passar a usá-la, vá em frente. Sem problemas.
Expliquei que não tem problema, certo?
Certo? Você entendeu. Por que não grita isso no microfone?
Vamos lá. Venha.
Vamos lá. Ele ia gritar! Vocês acreditam? Fala sério, cara!
Isso não é legal.
Era um teste, e você não passou!
Não pode sair falando isso por aí.
Se surgir espontaneamente, tudo bem, pode considerar usá-la.
Não sei em qual contexto. Talvez...
você saindo para jantar com seu chefe afro-americano.
Ele pega conta e olha a gorjeta,
e você: "Senhor, está sendo 'niggardly'."
Isso, tudo bem.
Tem que tomar cuidado com o que diz.
E com o que disse também, certo?
Porque vão desenterrar os tuítes antigos.
Encontrarão vídeos velhos.
Sabem o estranho disso tudo?
Tipo, já viram algo famoso de não muito tempo atrás?
Tem coisa lá, pessoal!
Esses dias, vi Se Beber, Não Case!
Um dos melhores filmes. Não é tão antigo.
Tem uma cena em que Bradley Cooper diz:
"Chamando o Dr. Bichona!"
Isso está no filme!
Vocês escreveram uma carta? Eu não escrevi!
Não só está no filme, como também no trailer!
Sabem por quê?
Porque fizeram exibições,
e sempre que Bradley Cooper dizia: "Chamando o Dr. Bichona",
todos morriam de rir dizendo: "Que filme incrível! Adoro essa palavra!"
Se vir coisas não são tão antigas
com a visão de 2019, pode achar bem estranho.
Tipo eu revendo The Office.
Qual é a história principal? Jim e Pam! "Espero que fiquem juntos!"
Ao ver agora, você pensa: "Não sei, não.
Ela está noiva, ele insiste há quatro temporadas.
No ambiente de trabalho, não é legal."
Se trouxessem The Office de volta,
acabaria com Pam ganhando um processo histórico de assédio sexual.
E, no final da série, descobriria que o objetivo era esse:
reunir provas contra Jim!
Revi até minha própria série! Parks and Rec.
Eu amo Parks, minha família de Parks.
Mas revi algumas temporadas e pensei: "Não sei, não."
Teve uma cena na série
onde Tom compra um presente para a personagem da Rashida Jones.
Dou um ursinho de pelúcia para ela.
Com uma babá eletrônica dentro.
Se eu lesse esse roteiro hoje, diria: "É, não vai rolar, pessoal.
Tom certamente acabaria preso nessa."
Na época, pensei: "Saquei. Vou ver a casa dela toda!"
Mas é interessante. O que isso significa?
Que eu e os produtores de Parks somos uns escrotos? Não.
Era outro contexto cultural.
Não pode julgar tudo pelos padrões de 2019.
Algumas coisas, claro, mas nem tudo.
Só estou dizendo que somos todos uns babacas.
E temos nossos defeitos.
Criamos consciência e melhoramos. É uma jornada.
Se está pensando:
"Não sou babaca. Sei dos grupos marginalizados."
Você é babaca em dobro.
Porque também é arrogante.
Humildade faz bem.
Não percebe que, em 50 anos,
vamos olhar para trás e nos sentir grandes idiotas?
De certa forma, não é esse o objetivo?
Olharmos para trás daqui 50 anos
sem conseguir nos justificar para os netos?
Só ficar: "É, não sei que merda foi aquela.
Tinha mendigos por toda parte, e ninguém se importava.
Você evitava contato visual e desviava na esperança de não ser perseguido.
Alguns pediam com um copo, e você abria a carteira
e dizia: 'Só tenho nota de 20.'
Então subia na sua motoca
e dava o fora de lá!
2019 foi uma época estranha.
Prendíamos todos os negros.
Todo negro era preso,
exceto Drake, LeVar Burton e aquele garotinho de Stranger Things.
Fora eles, todo negro era preso por uma bucha de maconha.
Então legalizamos a maconha, mas os deixamos lá.
Sei lá, acho que dava para ter feito umas ligações."
O contexto cultural muda tudo.
Essa questão do R. Kelly.
As informações são antigas, certo?
Teve aquilo da Aaliyah, as fitas,
e todos fizeram vista grossa.
Mas chegou ao limite.
Agora tem documentários que você assiste em seis horas,
onde pensamos: "Uma coisa é ter que ler 20 páginas disso,
mas agora que está disponível em forma de entretenimento, chega!"
Eu assisti.
Pesado.
Só por curiosidade, bata palma se R. Kelly já era para você.
Nossa, quanta gente.
Sim. Quero dizer, é bem convincente.
Muitos estão se pronunciando. Até quem trabalhou com ele.
Como Lady Gaga, Chance the Rapper.
Sabe quem ainda não se pronunciou?
Este cara bem aqui. Nada, senhor!
-Senhor, qual é o seu nome? -Dan.
-Dan, qual é seu sobrenome? -Greenblatt.
"Dan Greenblatt."
Eu não vi nada do Dan Greenblatt!
E por que eu veria?
Não tem prova de que R. Kelly te deu apoio, certo?
Você tem muita sorte. Isso não seria constrangedor?
E se estivesse assistindo ao documentário
e pensasse: "Quando a fita vem à tona,
é quando tem que admitir ter algo de errado."
Mas ninguém ligou.
Eis imagens do Dan Greenblatt uma semana depois da fita:
O remix está um estouro Acabou de sair do fogo
Com aquele...
Eis imagens do Dan duas semanas depois, indo ao trabalho:
Bebo meu rum com coca
Fico: "E daí? Estou bêbado" É o...
Ainda bem que eles não têm essas imagens, mas você manja das músicas do cara.
Isso não seria terrível?
E se tivessem imagens suas de 18 anos atrás?
Talvez... comentando sobre ir a um show do R. Kelly.
Sobre como se divertiu muito e como foi legal.
Não seria terrível? Sabe de quem eles têm essas imagens?
De mim!
Sim, no final do meu primeiro especial.
Eu assumo a culpa.
Tinha uma piada no final
em que dizia: "Fui a um show do R. Kelly, e foi louco!"
Não faço mais isso, mas continua por aí!
E eu assistindo ao documentário morrendo de medo!
Pensando: "Tomara que não mostrem aquelas imagens!
Meu ano já foi bem difícil!"
Porque esses dias, ouvi a piada de novo, e não caiu muito bem.
Consegui usar as piores expressões possíveis!
Imagino Wendy Williams ou quem quer que frequente essas coisas,
vendo eu dizer no palco: "O cantor favorito da vida é o R. Kelly!"
"O cantor favorito da vida é R. Kelly."
E não para por aí.
"Vamos ver o segundo especial do Aziz,
que saiu dois anos depois."
"Sabem, falei do R. Kelly no meu último especial
e, não ia falar de novo,
mas o problema é que R. Kelly não para de fazer coisas incríveis!
Coisas incríveis!
Coisas incríveis!"
O estranho de ver meu especial,
é que eu havia esquecido de várias piadas.
Já tem dez anos, sabem?
Cheguei a pensar: "Eu não diria isso hoje."
Me senti mal, mas depois passou.
É assim que funciona, não é?
Se continuar o mesmo de dez anos atrás, você é um babaca!
É normal mudar.
Mas, em algumas piadas, pensei: "Eu não faria isso hoje."
Tinha uma piada em que eu falava do meu primo Harris...
Obrigado, enfim.
E...
Tinha uma piada em que eu falava como ele via séries estranhas
e era gordo.
Uma piada era:
"Não tem muitos indianos gordos. É uma raridade!
É como ver uma estrela cadente, só que gorda, morena e na Terra."
Nada de mais,
mas se eu pensasse nisso hoje, seria:
"Não há motivo para envergonhar meu primo perante o mundo.
Talvez eu deixe isso de lado."
Mas, na época, eu tinha 25 anos.
Falei: "Preciso preencher o espaço, que se foda!"
Eu puxei o tapete do Harris.
Ele é gordo, então, tecnicamente, o tapete nem se mexeu.
Ele ficou bem.
Até arranjou estágios por causa disso.
Sim! Perguntavam: "O quê? Você é o Harris?"
Ele não é mais gordinho. É todo malhado, vive na academia.
Deve ter sido o trauma.
"Não sou uma estrela cadente!"
Assisti ao documentário sobre Michael Jackson.
Não sei se teve a chance de ver, mas digamos que tenha visto,
e está tão convencido quanto sobre R. Kelly.
Bata palma se Michael Jackson já era para você.
O que aconteceu com as palmas?
Foi muito menos gente.
Vocês estão pensando:
"Não sei o que dizer, é que a música dele é muito melhor.
Kells eu até aceito, mas Michael não dá.
Caso no mês que vem, falando sério!"
Dan, nada?
Dan falou: "Foram só dois garotos, não dou a mínima.
Lamento. Aceite, vou para casa ouvir 'Thriller',
assistir ao The Cosby Show e depois dormir."
Tudo bem, mas, Dan...
digamos que saia um documentário ainda pior.
Agora dizem que são...
umas mil crianças. Agora Michael Jackson já era?
Pois é. Viram só?
Dan é um homem de princípios, está bem?
Diz: "Dois são uma coisa, mas é preciso ter um limite, mil não dá!"
Não é estranho que essas coisas virem entretenimento?
Não é? Seus amigos ficam:
"Cara, você viu o documentário
onde os caras descrevem os abusos em detalhes durante quatro horas?"
"Não."
"Você precisa ver!"
Eu não sei o que aconteceu,
mas preciso admitir que pareceu ter acontecido algo de estranho
e que Michael era doentio.
Gostaria que tivessem se esforçado mais para ajudá-lo.
Sabem?
Ele levava os garotos nas turnês e tudo.
Já saí em turnê, sei como é. Tem sempre gente por perto.
Tem o empresário, os comediantes que abrem,
a equipe do evento.
Se eu aparecesse na sexta-feira dizendo:
"Oi, pessoal. Justin vai passar a semana comigo."
"Aziz, Justin só tem seis anos."
"Mas é meu amigo."
"Precisa de amigos da sua idade."
"Mas eu não tive uma infância. Sou Peter Pan."
"Não, está mais para pedófilo. Venha, Justin.
Vamos te levar para seus pais. Conversar com sua mãe sobre prioridades."
Levante rapidinho.
Não conheço este garoto.
Você poderia ter sido Justin!
"Justin vai passar a semana comigo..."
Por que diabos está sentado na primeira fileira?
O que temos aqui? Pai com dois filhos?
Bem, sabe como é...
se isso aparecer no especial, a mãe não vai gostar.
"Meus parabéns, pai!"
Qual é o seu nome?
Tyler.
-"Tyler." E o do outro garoto? -Dylan.
"Dylan." Tyler e Dylan. Certo. Quantos anos você tem, Tyler?
-Dez. -Dez?
Puta merda!
Encaixou certinho!
Minha nossa...
Qual é o seu nome, pai?
-Ben. -Ben, certo.
Não foi uma boa ideia trazer seus filhos.
Outra questão complicada sobre Michael
é que não sei o que pensar porque tenho acesso à internet,
que tem o poder de confirmar qualquer coisa que queira acreditar.
Posso chegar lá e digitar: "Michael Jackson culpado."
E ficar: "O quê?
Michael é um monstro. Não acredito que ele fez isso!"
Mas também posso chegar no Youtube e digitar: "Michael Jackson inocente."
E ficar: "O quê?
Foi tudo armação dos garotos!"
Não sei em que acreditar
porque um vídeo pode te convencer de qualquer coisa!
Vi um vídeo uma vez e fiquei: "Nossa,
será que sou um Illuminati?
Tipo, eles arranjam umas provas bem convincentes."
Vi um que dizia: "Aziz Ansari: Illuminati."
"Vejam o nome dele. Como se escreve?
Dois 'As'. O que tem em cima? Triângulos.
Dois triângulos. O que mais? Dois 'Is'.
A-Z-I-Z, A-N-S-A-R-I.
Dois 'Is', dois triângulos.
O que ele tem na cabeça? Dois olhos.
Aziz Ansari: Illuminati."
Se Michael fez tudo aquilo,
estamos diante de um dilema cultural complicado.
Porque a música é algo intrínseco. Se torna parte da sua vida.
Minha primeira lembrança de ouvir alguma música
é de quando eu tinha praticamente a idade do Tyler.
E eu me lembro...
de ouvir a fita cassete de Thriller, do Michael Jackson.
É minha primeira lembrança. Qual é a sua, Tyler?
Qual foi a primeira música que lembra ter ouvido?
-Provavelmente "Thriller". -Thriller?
Qual música?
Como assim?
Qual música do Thriller? A música "Thriller"? Saquei.
Como faz para deletar isso da sua vida, Tyler?
Se torna parte de você, não é?
Sabem o que sempre achei o dilema mais louco?
E se em 1999...
Osama Bin Laden tivesse lançado
um álbum incrível de jazz?
E dissessem: "Coisa de primeira.
É o Miles Coltrane Bin Laden."
E, naquele dia, você vê o âncora do noticiário dizer:
"Parece que o responsável pelo ataque...
foi lenda do jazz, Osama Bin Laden?
O saxofonista? Tem certeza de que é o mesmo cara?
Meu Deus, estamos em choque aqui!
Estamos com o representante da gravadora,
Darren, da Bop Boppity Bop Bop Records. Darren, o que acha disso?"
"Estou estarrecido. Não consigo acreditar.
Estive com ele há algumas semanas, era um cara legal."
"Sério? Um cara legal?"
"Bem, quero dizer, ele me ajudou com a mudança.
Sempre me buscava no aeroporto.
Merda. É melhor eu contar isso para o FBI.
Mas não consigo acreditar."
"E a música, Darren?"
"Sabe, nós acabamos...
de gravar um álbum de Natal com Michael Bublé, e...
Sendo bem franco,
é do caralho.
Mas...
vamos ter que engavetar."
"É, provavelmente.
Imagino ser a dúvida de muitos amantes do jazz, hoje:
'É possível continuar a gostar da música?'
Vamos ouvir os telespectadores.
Tem alguém do Brooklyn, Nova York.
É o Dan Greenblatt. Dan, o que você acha?"
"Não é como se fossem mil edifícios."
Não sei o que vai acontecer com Michael, mas...
acho que a situação do R. Kelly está feia.
Ele está sendo acusado.
As gravadoras o abandonaram, RCA, Sony, todas essas.
Hoje em dia, em uma grande corporação,
um funcionário pode acabar com a reputação dela.
Tipo essa história da Pizza Hut.
O cara pede uma pizza de pepperoni, recebe a pizza,
e os pepperonis formam uma suástica.
Mas tem gente dizendo que não parece uma suástica.
Que parece uma pizza normal.
E a internet está dividida.
Eu vi. Para mim, parecia uma pizza normal.
Não sei. O que acham? Bata palma se acha que é uma suástica.
Um casal no fundo.
Bata palma se acha que parece uma pizza normal.
Sim. Então, você aqui,
acha que parece uma pizza normal?
Sim? É tudo uma mentira para chamar atenção
ou algo assim?
E lembra onde você viu?
Saiu no New York Times e no Washington Post,
mas o Washington Post postou sem querer
uma foto editada. Lembra onde viu?
-Washington Post. -No Washington Post?
Muito bem. Sabe o que é interessante?
Inventei tudo. Nada disso aconteceu.
Não quero te envergonhar nem nada, mas você e todos que bateram palma,
vocês são o problema, certo?
O que estão fazendo?
Vejam a que ponto chegamos.
Acha sua opinião tão valiosa,
que precisa falar merda sobre algo que nem existe?
Faço isso toda noite, e sempre batem palma.
Antes, o primeiro grupo:
"É uma suástica. O país virou isso.
Aposto que Trump colocou esses pepperonis lá!"
E o outro grupo:
"Esse país está muito sensível. Ditadura do politicamente correto!"
E o que não percebem é que,
apesar de acreditarem em coisas diferentes,
são iguaizinhos.
Porque eles não se importam em aprender, pesquisar e discutir,
só querem reagir como estão condicionados a fazer.
Já têm opinião formada sobre tudo.
E o resto, que não bateu palma,
não achem que se safaram.
Vi as caras que fizeram.
Ninguém pensou: "Coitado. Tomara que seja mentira."
Não, todos ficaram sentados
pensando a mesma coisa:
"Como eu perdi essa história?
Ficou sabendo?
Acompanho os noticiários! Vejo a CNN o dia todo!
Depois, fico no celular!
Foi só guardar o celular por uma hora e já estou desatualizado!"
Aliás, dava para ter desconfiado da história,
porque, se fosse verdade, não teria sido com a Pizza Hut,
mas com a Papa John's.
Legal.
Uma mulher gritou: "Hilário!"
Desnecessário, mas gostei.
Essa é a parte legal de ser ao vivo. Nunca se sabe o que pode acontecer.
"Hilário!"
Isso nunca aconteceu em 18 anos de carreira.
Vamos falar sobre o Alzheimer.
Minha avó tem Alzheimer.
Fui visitá-la na Índia no Natal.
E não sei se conhecem alguém com Alzheimer,
mas é uma doença muito triste.
Ela tem uma cuidadora, uma mulher chamada Fatima.
Ela me explicou como agir com pessoas que têm Alzheimer,
porque precisamos ter cuidado com os tiques e tudo mais.
Uma coisa que minha avó fazia era repetir a mesma pergunta.
Ela ficava:
"Aisha está fazendo samosas?"
E Fatima dizia: "Sim, está!"
O que era estranho, porque Aisha é a irmã dela
que já faleceu.
Não tem como estar fazendo samosas na cozinha.
Perguntei à Fatima: "Por que diz isso? Para que mentir?"
Ela respondeu: "É mais fácil assim."
Pensei: "Mas que maldade."
Eu estava lá com minha namorada, que é branca.
E, volta e meia,
nós sentados lá, minha avó dizia:
"Quem é essa branquela?"
Eu falava: "É minha namorada, vó."
"Ou seja, sua esposa?"
"Não. É só namoro.
Nos amamos e podemos acabar casando, mas é alguém que eu queria apresentar."
"Sei. Blá, blá, blá.
Quem é essa branquela?"
"É minha namorada, vó."
"É sua esposa?"
"Não. É só namoro. Nos amamos.
Podemos acabar casando. É alguém que eu queria apresentar."
"Sei...
Quem é essa branquela?"
"Os ingleses voltaram, vó.
E nós vamos precisar ver seus documentos."
Triste mesmo foi quando minha avó,
a certa altura, me pediu para ficar.
Ela disse: "Por que não fica? Passe um tempo com sua avó."
Falei: "Não posso, tenho que voltar para minha turnê."
Ela falou: "Tudo bem."
"Por que não fica? Passe um tempo com sua avó."
Falei: "Não posso, tenho que voltar para minha turnê."
"Tudo bem."
Ela perguntava, eu respondia.
Mas aquilo me matou porque...
sabia que não era verdade.
Eu tinha um voo no dia seguinte,
mas eu poderia ter mudado as coisas e ficado mais.
Mas não sou tão bom assim.
Uma tarde tudo bem, mas duas noites não rola.
Ela perguntou de novo, eu já ia responder,
quando Fatima bate no meu ombro e disse:
"Diga que vai ficar."
E eu fiquei: "Caramba...
posso ser um péssimo neto,
mas você é um demônio! Não vou fazer isso! Que maldade!"
"Sim, vó, vou passar a semana!
E sabe quem mais está aqui? Aisha, traga as samosas!"
É difícil ver minha avó assim,
porque me lembro dela quando era mais nova, sabe?
É assustador chegar na minha idade.
Tenho 36 anos agora,
então já vi os outros envelhecerem, sei como é.
Quando você é jovem e conhece um velho, já o conhece naquele estado.
Se já conheceu sua bisavó, na primeira vez em que a viu, ela...
Você: "Oi, bisavó Carol."
Não a conheceu quando pulava corda,
a conheceu quando já parecia uma vilã de Star Wars.
Mas agora você vê esse processo.
É muito assustador,
porque você percebe que chega para todo mundo, não é?
Para nós.
Para nossos pais.
É aí que dá medo, não é?
Começa a pensar nos seus pais.
Tenho muita sorte.
Meus pais ainda estão vivos e bem, com a caixola no lugar.
E eu não valorizo isso nem um pouco.
Não ligo nem visito o quanto deveria.
E, vocês, visitam os seus?
Quantas vezes, duas ou três vezes por ano?
Quanto de vida ainda têm?
Talvez 20 anos?
Isso...
significa que vão vê-los mais 60 vezes.
Só.
Mais 60 vezes.
Mais 60 encontros.
Estão aproveitando bem?
Criando momentos inesquecíveis?
Querem saber? Fechem os olhos um pouco.
Vamos, cara, feche. Você é o único.
Pense no último fim de semana em que viu seus pais.
Pense em tudo que fez.
No momento mais inesquecível.
Quando chegar nele, levante a mão.
Só tem cinco mãos levantadas.
Sabem por quê? Todos tiveram o mesmo fim de semana péssimo.
Sei o que fizeram, porque fiz o mesmo.
Chega tarde na sexta-feira.
"Vou desfazer a mala e dormir."
"Certo, até amanhã." Primeiro dia já foi.
Você acorda cedo no outro dia, lá pelas... 11h30,
chega na cozinha e faz um café: "Nossa, máquina nova."
"Pois é, nós gostamos."
Conversa já foi.
Passam o dia no celular e no computador,
tentando evitar contato visual ou uma conversa mais profunda.
A certa altura, todos se sentem culpados.
A família se reúne na sala.
Ninguém sabe o que dizer.
E, por algum motivo,
vocês decidem ver Velocidade Máxima juntos.
Chega a hora do jantar.
Um dos seus pais diz: "Vamos aonde quiser. Escolha."
E você: "Não moro nesse buraco! Escolha você!"
E eles: "Vamos naquele que gostamos e não sabemos que é uma franquia!"
Você pede jalapenhos empanados e anéis de cebola.
Come tudo. Vão para casa,
você dá aquela cagada.
Acorda no outro dia, arruma suas coisas,
vai carregando a mala e, bem na saída,
um dos seus pais finalmente te olha nos olhos.
Eles falam:
"A vida está boa?"
Nunca está.
Mas você diz: "Claro!"
Porque somos incapazes
de ter uma conversa franca
com essas pessoas que conhecemos desde que nascemos.
Repetimos tudo isso
por mais 59 vezes...
e depois eles morrem.
E se eu terminasse o stand-up aqui?
A propósito, pobre Tyler! Nada disso se aplica a você.
Ele pensou: "Meu pai vai morrer daqui a 20 anos!"
Está tudo bem, cara. Seu pai está aqui agora.
Está tudo bem.
Ele vai chegar abraçando a mãe:
"Mãe, ele disse que você vai morrer daqui a 20 anos!"
Não falei tudo isso para deprimir ninguém.
Falei para inspirá-los
a conversar com eles, tentar conhecê-los.
Porque ao morrerem, nós vamos contar as histórias deles.
Somos os biógrafos.
E eles são muito mais interessantes do que nós pensamos.
Na próxima vez, os desafio a se sentarem com eles, conversarem.
Sente-se com sua mãe e diga: "Quer saber? Guarde esse celular.
Quero conversar, saber da sua vida. Conte sua história." Ela ficará comovida.
Olhe-a nos olhos e pergunte as coisas. Vá com tudo!
Diga: "Então, mãe...
já transou com um negro?"
"Que pergunta é essa?"
"Quero saber da sua vida, sei lá. Saber das coisas."
"Começou por um assunto bem estranho!"
"Sei lá. Estou tentando."
"Certo, era 1998, e os Bulls estavam no auge..."
Tyler, isso, você pode fazer.
Prometa que vai.
Vai?
Você vai fazer isso?
Isso aí!
Eu estou namorando agora.
Sim, mulher incrível.
Somos um casal inter-racial.
A maioria não se importa com isso, mas algumas pessoas não gostam!
Geralmente, são dois tipos de reações:
o pessoal mais antigo, tradicional, que diz: "Vocês não combinam!"
E o pessoal mais progressista, que diz: "Você trabalha com entretenimento,
não pode namorar alguém de outra etnia, ainda mais uma branca,
porque propaga a exaltação do ideal de beleza branca!"
Que é um jeito elaborado de dizer: "Vocês não combinam!"
Porque olha, eu entendo, sabe? Entendo a questão.
Mas já namorei indianas e muitas outras etnias.
E é com ela que tenho uma conexão. Algo difícil de encontrar.
E lamento por não temos o mesmo tom de pele.
Mas estou cansado
das pessoas ditando com quem posso namorar.
Aconteceu a minha vida toda. Até quando eu era criança.
No primeiro ano, todos eram brancos na minha sala,
exceto eu e uma garota asiática.
Naquela época, já falavam:
"E aí, Aziz?
O que está rolando entre você e Christine Li, cara?
Já vi os dois! Que clima era aquele?
Vai firme, cara! Você é estranho, ela também...
Vai dar certo!"
Vinte e poucos anos depois, entro no ramo,
e se repete: "Beleza, Aziz!
Você é um ator indiano de comédia,
Mindy Kaling é uma atriz indiana de comédia, e aí?"
Minha namorada é dinamarquesa,
então ela nem entende o racismo com que temos que lidar.
Eles não têm isso na Dinamarca,
lá é diferente culturalmente porque eles não têm outras raças.
Só o povo dinamarquês.
A única minoria lá é quem gosta de pão de centeio.
Então, às vezes, tenho que explicar as coisas para ela.
Certo, vou fazer a voz dela agora, mas não é bem a voz dela.
O sotaque é complicado porque ela já morou em muitos lugares.
Só estou dizendo isso porque não quero
que falem: "Aziz está namorando a porra da Mary Poppins!"
Enfim, uma vez, ela disse:
"Querido, fiz uma travessura.
Entrei em alguns fóruns da internet
e vi que postaram fotos de paparazzi nossas.
E estou aqui pensando:
'Por que essas pessoas acham que meu nome é Becky?'"
Tive que explicar: "Ninguém acha que seu nome é Becky.
É uma gíria da internet para tirar sarro das brancas.
Como a música da Beyoncé, 'Ligue para a Becky do cabelo bom.'"
"Então é um insulto?
Não vejo nada de mais em me chamar de outro nome."
Daí ela abriu o guarda-chuva e saiu voando.
Uma vez,
estávamos passeando em Nova York.
De mãos dadas, na nossa.
Um cara apontou para nós e disse:
"Aposto que só anda de táxi de graça!"
Antes que eu respondesse, minha namorada falou:
"Com licença. Sempre pago minha parte, mas obrigada por se importar!"
E saiu andando toda pomposa como se tivesse lacrado.
Nem consegui ficar com raiva do cara
de tão confuso que eu estava.
Depois, falei: "Por que disse aquilo?"
Ela: "O cara claramente insinuou
que namoro você por dinheiro, que sou uma interesseira."
"É isso que acha que aconteceu?
Não.
Ele tirou sarro por eu ser indiano, me chamou de taxista."
"Mas você não é taxista!"
"Não, ele sabe disso.
Só estava querendo dizer...
que muitos taxistas são morenos.
É o estereótipo, muitos indianos são taxistas."
"Muitos indianos são médicos também,
ele poderia ter dito: 'Aposto que só faz consulta de graça!'"
"Tecnicamente, sim, mas por que porra ele diria isso?
Não era o objetivo, certo?
Ele queria me humilhar.
Não tirar sarro de mim por talvez ser médico,
mas porque muitas vezes, no táxi, o cara é moreno e indiano, certo?"
"Alguém avisa a ele
que só porque é moreno, não quer dizer que é indiano,
pode ser paquistanês, bangladeshiano e..."
"Ele sabe de tudo isso!"
Porra, Becky, isso é racismo!"
Minha namorada usa DIU como contraceptivo.
Tem umas fãs ali.
"Eu também tenho um DIU na periquita!"
Duas pessoas bem próximas, no aperto ali.
Minha namorada usa DIU e ficou surpresa com muitas norte-americanas não usarem,
porque é popular na Europa, aqui, nem tanto.
Usam mais anticoncepcional.
E entendo a surpresa dela,
porque remédio é uma coisa louca, não é?
São tipo, você e seu parceiro, Lisa e David,
chegam no médico, e você diz:
"Não quero engravidar, mas não queremos usar camisinha.
O que dá para fazer?"
O médico diz: "Tenho o plano perfeito.
Lisa, vou te dar um remédio.
Que vai detonar com você.
Vai liberar um monte de hormônios, vai ser estranho,
mas preciso que tome todo dia no mesmo horário.
Todo dia, mesmo horário.
Não se esqueça. Se esquecer, engravida na hora.
Todo dia, mesmo horário.
Não vá pisar na bola, Lisa!
Certo, David. Eis o que precisa fazer:
nada. Deixa comigo, meu chapa!
É só meter, se divirta.
Nem sei por que veio. Você é um fofo."
Agora, o DIU funciona da seguinte forma...
O DIU funciona assim:
tem um fio de cobre que o médico enfia lá no fundo
em um procedimento doloroso.
E ficam uns cordões para fora para o médico remover,
caso decida ter filhos ou colocar outro após uns sete anos.
E, uma vez, estávamos lá, e eu acertei o cordão
com meu pau.
E doeu muito.
Cara...
é difícil ir com empolgação de novo
depois de ser atacado.
Quero uma analogia. É como...
Digamos que esteja comendo salgadinho.
Tudo certo, você está ali comendo
e, de repente, algo espeta seu pau.
Na próxima vez que for pegar mais, não vai...
Vai ficar: "Calma, não mexa o saco. Estou entrando. Não mexa."
Vai ser diferente.
Então acaba virando um problema, certo?
Minha namorada disse: "Temos que fazer algo.
Não estou gostando disso. Vou voltar ao anticoncepcional."
"Apoio você no que for. Não é meu lugar de fala, sabe?"
E ela: "Eu sei, mas não gosto do anticoncepcional."
E eu: "Por que não?"
Ela fala: "Você fica estressada,
muito mal-humorada, irritada.
Mas vai ter que ser."
Eu falei: "O quê?
Essas são as duas opções?
Ou eu corro risco de pau,
ou você aceita virar um lixo?
Tem que haver outro jeito."
É claro que tem.
Ela foi ao médico, descobriu sobre o novo DIU masculino,
eu coloquei, e agora está tudo certo.
É. Funciona da seguinte forma...
Não existe DIU masculino!
Olha a empolgação das pessoas!
Essa sacou o celular e falou:
"Quero marcar uma consulta para meu namorado.
A que horas abre? Às 8h?
Às 7h15, ele estará aí.
Coloque logo dois,
caso de um pare de funcionar e, por favor, esconda bem os cordões.
Não quero que espete minha boceta.
O nome dele? É Dan Greenblatt. Isso."
Dan, estou feliz por você ter vindo.
Por todos vocês terem vindo.
E... Sim.
Falo sério.
Sou grato pela presença de vocês.
Porque, sabem, já me apresentei muitas vezes.
No final, sempre falava: "Boa noite. Muito obrigado!"
Mas a verdade é...
que era da boca para fora.
Só falava aquilo porque é o que se diz no final.
Claro, eu sou grato, não sou nenhum desgraçado.
Só não era grato o suficiente.
Não pensava no que significava ter a presença de vocês aqui,
mas agora, ao vê-los aqui, é totalmente diferente.
Penso no que significa vocês todos
terem vindo até aqui,
pegado fila.
E fizeram tudo isso
só para me ouvirem falar no microfone durante cerca de uma hora.
E isso é tudo para mim,
porque senti na pele
o que é nunca mais poder fazer isso.
E pareceu a morte.
De certa forma, foi a morte.
O Aziz do "se dê ao luxo" morreu.
Mas fico feliz por isso,
porque esse cara só conseguia pensar
no próximo passo.
"Vou fazer outra turnê? Outra temporada de stand-ups?"
Eu não penso mais assim.
Porque eu percebi...
que tudo é efêmero.
Todas essas coisas
podem acabar em um piscar de olhos.
E só o que fica...
é o momento
e as pessoas ao nosso lado.
Contei sobre minha avó, e foi bem triste,
mas o que não contei foi que, enquanto eu estava lá,
ela sorriu, riu, se fez presente.
De um jeito
que ninguém mais esteve nos últimos tempos.
Então...
tentei levar isso comigo.
E vovó, minha avó,
não tem muita escolha nesse quesito.
Mas eu tenho.
E é assim que eu escolho viver.
No momento, com as pessoas ao meu lado.
Nosso momento é o agora, certo?
O meu, o de vocês, o do Dan...
O da mulher que gritou: "Hilário!"
Do Tyler, que ficou traumatizado.
De todos nós.
Nosso momento é o agora. Então querem saber?
Que tal darmos uma refletida?
E, com essa, me despeço.
Muito obrigado, mesmo.
Obrigado.
Muito obrigado, Brooklyn.
Espero revê-los um dia.
Legendas: Paola Pastorelli