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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Aziz Ansari: Right Now!
¡Aziz Ansari!
Gracias. ¡Muchas gracias!
Gracias. Gracias.
Muchísimas gracias.
Sentaos.
Muchas gracias.
Jo, menuda bienvenida.
Hay que ver.
Qué emoción. Este viene conmigo.
Tiene permiso.
No es que sea un pirata supervaliente
que va a cara de perro.
"No permitís móviles, pero ¿y cámaras?".
Grabamos los monólogos,
así que igual salís
cuando se emita... donde sea.
Diréis: "¡Coño, yo estuve!".
Grabamos unos cuantos,
así que sois mal público, no saldréis.
Da gusto estar aquí. Llevo tiempo de gira.
Volví a mi hogar, Nueva York, hace unos días
y pues eso...
El otro día iba yo paseando por ahí,
y se me acerco un tío por la calle en plan
"Tío, me encanta tu serie de Netflix". Y yo: "Muchas gracias".
Me dijo que le encantó el episodio de Supreme.
Y yo: "¿Qué?
No hice ninguno de Supreme".
Y caí en que se refería a Hasan Minhaj.
Patriota no deseado.
Esa no es mi serie.
Es otro tío.
Se sintió fatal, ¿vale?
Cayó en la cuenta y quiso recoger cable.
"Eres Aziz, ¿verdad?". Y yo: "Sí, sí, ese".
"¡El de Master of None! "Sí, sí, ese".
"El de Parks and Rec". "Sí, sí, ese".
"Date un capricho". "Sí, sí, ese".
"¿No te acusaron el año pasado de abuso sexual?".
"¡No, no, no, no, no!".
Eso fue a Hasan".
No he hablado mucho de ese tema,
pero en la gira sí lo he tratado
porque veros aquí es importante para mí.
Seguro que tenéis curiosidad por lo que pienso de ese asunto.
Responder tiene su miga, la verdad,
porque el año pasado pasé por muchas etapas y...
A veces tuve miedo.
A veces me sentí humillado.
A veces tuve vergüenza.
Y al final
me supo fatal que la otra persona se sintiese así.
Un año después, espero que supusiese un paso adelante.
Para mí lo fue, y me dio mucho en lo que pensar.
Espero haber mejorado.
Siempre me acuerdo de un amigo
que me dijo: "Mira, tío.
Esta movida me ha hecho replantearme todas las citas que he tenido".
Y yo pensé: "Es increíble.
Ha hecho que otras personas y yo nos volvamos más considerados,
y eso es algo bueno".
Eso es lo que pienso.
Y ya sé que...
... hay comienzos de monólogos con más gracia.
Pero creo que tenéis que saber lo que opino del asunto
antes de compartir la velada.
En fin, menuda movida.
¿De qué otra cosa hablamos?
¿Estados Unidos?
Todo el mundo anda preocupado.
Muchos están de bajón.
"Joder, estamos de mierda hasta el cuello".
Estoy tranquilo.
¿Sabéis por qué? Porque esto es Estados Unidos.
No estamos hasta el cuello. Siempre hemos estado hundidos.
Nunca hemos estado fuera de la mierda.
Siempre hemos estado en ella.
Cada generación ha sufrido sus mierdas
y todas han salido adelante, igual que saldremos nosotros.
Algunas lo han pasado peor que nosotros.
Que si la Gran Depresión,
que si Vietnam, la mili...
Como fuese obligatoria hoy...
Con la peña de hoy...
"No puedo ir. He fundado una empresa
de calzado ecológico con almendras.
Es 'Calzalmendras'".
A las generaciones anteriores les daban un fusil
y hale, a matar asiáticos.
Ahora trabajan
y dicen: "No se pronuncia 'fo', sino 'fa'".
Su abuelo...
Pero os prometo que estaremos bien
porque aunque no lo parezca,
seguimos siendo capaces de escuchar y empatizar.
Os pongo un ejemplo.
Leí una noticia de una chica que fue al baile del insti.
Era blanca y se puso ropa asiática.
Un chaval asiático se ofendió.
El chaval hizo algo guay:
se acercó a hablar con ella.
Le explicó la apropiación cultural.
Ella le dijo que lo hacía con respeto y admración.
Los dos aprendieron mutuamente.
Y fue muy... Es coña. Eso no pasó.
¿Estamos tontos o qué?
Lo que hizo fue tuitear fotos suyas y poner:
"Mi cultura no es tu vestido".
¡Y se volvió un bombazo mediático!
Hubo artículos, comentarios y tuits.
Yo los leí todos.
Lo mejor es que si los lees,
ves a gente queriendo ir de más concienciada que nadie.
¿Me explico? Alguien decía:
"Alucino con que roben la cultura china".
Otro decía: "China se la robó a Malasia".
Y yo: "¡La hostia!
¡Te han ganado a concienciado!
Tiene los ojos más abiertos.
Tanto que no tiene ni frente.
Los tiene como platos.
Así ve todas las injusticias".
Escuchad, yo vi las fotos.
No parecía hecho con mala intención.
La chica no tuiteó: "Milad, sel vestido de chino mandalín".
Estaría feo.
¿Me falta información?
¿Salió en plan...?
"¡Konichiwa, cabrones!
¿Dónde 'sel' baile?".
Eso sí que sería problemático.
Hay veces que aunque sea racista
pienso: "¿Podemos hablar de otra cosa?
No lo vamos a arreglar en el brunch.
Dudo que lo vayamos a resolver nosotros solitos por nuestra cuenta".
Una cosa buena de los racistas es que son muy concisos.
Los blancos recién concienciados son unos plastas.
"¿Y las estadísticas? ¿Qué artículo es?".
Bla bla bla bla...
"¿Has visto el capítulo de Los Simpson?
Sale un persona indio y que si tal que si cual".
Artículito articulín He leído uno por fin
Y te lo voy a explicar a ti
Esto es lo más importante
¿Puedes llamarme Apu y dejarme en paz?
¡Sí!
Ya lo sé.
Ya lo sé, Candice. Lo vi hace 30 años.
Es un blanco imitando a un indio.
Te agradezco el apoyo,
pero algo no es racista porque os enteréis los blancos.
Ojo, que a mí tampoco me gusta.
"¿Por qué nadie dijo nada hace 30 años?
Nos dieron premios y ni pío".
Es que los indios no podíamos decir nada hasta hace 4 años.
Hemos ido poco a poco.
La primera persona india que vi en la MTV...
¡Fui yo!
Ha costado lo suyo.
En realidad fue el bajista de No Doubt,
pero a ver...
Era el bajista y salía al fondo.
Tampoco es que nadie le hiciese caso.
Además ya nos conocemos la dinámica.
"Gwen, pasa una cosa en la comunidad india de EE. UU.".
¡A callar!
"Joder, perdón".
Tiempos interesantes
para la gente blanca.
Os he observado.
Sé lo que pasa.
Os esforzáis por ser buenos con las minorías
muchísimo más que nunca.
Dedicáis tiempo y esfuerzo.
Cogéis y hasta veis Crazy Rich Asians.
Los blancos fueron en tropel. Mola.
¿Vosotros habéis visto esa peli?
Levantad la mano los blancos.
Vale.
El de delante. ¿La viste?
¿Sí? Tenía un 97% en Rotten Tomatoes.
¿Te pareció tan buena?
¿Como para un 97%? ¿Qué nota le pondrías?
Un 85%.
¿Un 85%? Madre mía.
Eso es un 12% menos.
¿Hubo algo en concreto
que te haga bajarle 12 puntos?
¿Te has puesto nervioso?
Es un vacile.
No importa lo de la peli.
Mola haceros sentir culpables.
Y...
Es adorable. Cuánto hemos avanzado
en solo dos generaciones, ¿no?
Vuestra abuela tiene otro nombre
para la peli. "Esa que salen muchos chinos".
Tú ahora dices: "¿85? Mierda. Lo retiro. Le pongo un 97.
¿Qué debo decir para no liarla?".
Es con buena intención, pero la peña está rarísima.
Le pregunté a una señora si la había visto.
Me dijo que sí. "¿Y le gustó?".
Y dijo: "No la he visto, perdón".
Pues ¿para qué me mientes?
¿Creías que iba a darte una galleta?
Lo mejor fue una vez que pregunté
si le gustaba.
Y me dijo: "Mira, Aziz, sinceramente,
la primera vez no me gustó mucho,
pero luego la vi con una amiga asiática
y reconocí la importancia
para ella de verse representada, y por eso la peli me gustó mucho".
Y yo dije: "Eso no es que te guste la peli,
es un comentario condescendiente de mierda".
¿Imagináis que veo Superpoli de centro comercial...
...y digo: "No me gustó,
pero la volví a ver con un amigo blanco regordete...
Me cambió la vida".
Pero al César lo que es del César.
Yo tengo 36 años.
Nunca he visto a los blancos esforzarse tanto.
Sé que algunos pasan olímpicamente,
y que otros se esfuerzan para mal,
pero en conjunto, esta edición de gente blanca se esfuerza la que más.
Personalmente me mola y lo agradezco.
Pero a veces sospecho un poco.
Minorías, ¿me entendéis?
¿No se os hace un poco raro a veces?
¿No tenéis resquemor?
Para algunos parece un juego
donde ganan puntos por ser buena gente.
Como un Candy Crush secreto de ser progresista
que no conocemos.
¿No os imagináis a los blancos reunidos
en secreto para ver qué han hecho por la igualdad?
"Vamos a ver. Brian, cuéntanos".
"Le he dicho a un amigo afroamericano
que Black Panther merecía el Óscar.
Luego he tuiteado mi apoyo
a un documental de una directora lesbiana.
He apoyado por Instagram a Colin Kaepernick.
Y me he cambiado de acera al ver a un negro.
Mierda, necesito más puntos. ¿Qué hago?
He escrito un tocho en Instagram reconociendo mis privilegios
por una cosa de 2015".
¡Ding, ding, ding, ding, ding!
"¡Decidle qué ha ganado!".
"Brian se lleva likes en Instagram
de otros blancos que juegan a lo mismo".
Sé que hay gente aquí pensando:
"Venga, Aziz, no te rayes.
Soy blanco y no hago esas cosas.
He venido a verte y apoyar a las minorías en el arte".
Corren malos tiempos para la comedia.
Hay que llevar cuidado con lo que dices.
Hay gente con curros normales que la ha liado.
Unos la liaron hace poco
por decir "negrero".
No es un insulto a los negros,
sino a los esclavistas.
No critica a los negros,
pero la gente se ofende.
Es de locos.
Pero podrían haber dicho "esclavista" y ya está, ¿no?
No sé por qué se la jugaron.
"Sé bien cómo va a quedar,
pero quiero usar esa palabra.
¿Que eche horas extra?
Bastantes llevo ya. ¡No me seas negrero!".
Uno de los que se metió en jaleos es senador de Ohio, ¿os acordáis?
Es Sherrod Brown.
Hubo una reunión presupuestaria.
Fue a los legisladores.
"En cuanto a las armas y las guerras
queréis ser generosos,
pero con los veteranos, sois unos negreros agarrados".
Y ellos: "¿Qué dices?".
"Que sois unos negreros agarrados".
"¿Unos qué agarrados?". "Unos negreros".
"¡Fuera de aquí!".
Y la lio buena.
Luego miraron el diccionario
y todo arreglado.
Al leer el artículo, no entendía nada
porque se llamaba Sherrod Brown
y pensé "siendo Brown, no pasa nada, ¿no?
¿Qué me estoy perdiendo, Sherrod Brown?
¿Me faltan datos?
Ah, que es blanco. ¡Fuera!". No.
No insulta a los negros. No pasa nada.
El blanco de delante, si quieres
usarla de vez en cuando, adelante. No pasa nada.
Acabo de explicaros el porqué.
¿Vale? Ya está. Grítalo al micrófono
ahora mismo. Venga. Grita. Vamos.
Vamos allá. ¡Iba a gritarlo! ¿Os lo podéis creer? ¡Pero bueno!
Está feo, hombre.
Has suspendido el examen.
Eso no se dice así por las buenas.
Si surge de forma justificada,
pues plantéate decirlo.
No sé en qué caso, igual...
Igual vas a cenar con tu jefe afroamericano
y coge la cuenta, ves la propina, y le dices:
"No sea usted tan negrero".
Entonces bueno, vale.
Hay que llevar cuidado con lo que se dice.
Y también con lo ya dicho.
Porque te sacan tuits viejos.
Buscan vídeos viejos.
¿Sabéis qué es lo raro de esto?
¿Habéis visto cosas superpopulares y comerciales
de hace no tanto tiempo?
¡Pues hay material a saco!
Vi Resacón en Las Vegas.
Esa peli lo petó, ¿no? No es tan vieja.
Hay una escena donde Bradley Cooper
dice: "Doctor Maricón, acuda".
¡Eso sale en la peli!
¿Os quejasteis vosotros? Porque yo no.
No es que salga en la peli, ¡es que sale en el tráiler!
¿Sabéis por qué sale?
Porque en los pases,
cuando Cooper decía "doctor Maricón",
la gente decía: "¡Vaya pasada de peli! ¡Me flipa esa palabra!".
Hay cosas de no hace tanto
que vistas con mentalidad de 2019 son raras.
Vi una repetición de The Office.
¿La trama principal?
"Jo, ojalá Jim y Pam acaben juntos".
Pero si lo ves ahora, no sé yo...
Ella está prometida, pero él le tira cacho.
Encima son compañeros de trabajo.
Si hicieran un reinicio actual,
acabaría con Pam ganando el juicio por acoso sexual.
Al final se descubriría que el documental se grababa
para reunir pruebas contra Jim.
Estaba viendo la serie donde salía yo, Parks and Rec.
Adoro Parks y a toda la familia.
Pero viendo los episodios, no sé yo...
Había una escena en la serie
en que a mi personaje le regala al de Rashida Jones
un osito de peluche.
Pero el osito tiene una cámara oculta.
Si me dieran el guion hoy, diría:
"No, no pienso hacerlo.
Mi personaje acabaría entre rejas".
Pero en su día
lo vi normal. "Así veo su casa".
Es muy interesante. ¿Qué significa?
¿Que yo y el equipo de Parks somos mala gente? No.
Eran otros tiempos.
No puedes juzgar todo con la perspectiva actual.
Hay cosas que sí, pero no todas.
Lo que yo digo es que todos somos mala gente, ¿vale?
Tenemos defectos.
Cuando los vemos, vamos mejorando.
Es un proceso.
Si pensáis:
"Yo no. Ya sé que hay marginados".
Entonces sois peores.
Por arrogantes.
Sed humildes.
¿No veis que dentro de 50 años
echaremos la vista atrás y pareceremos gilipollas?
¿No hay que aspirar
a eso o qué?
A que dentro de 50 años
no tengamos justificación.
Les diremos a los nietos: "Yo qué coño sé qué pasaba.
Había mendigos a saco, pero a la gente se la sudaba.
Evitabas mirarlos, los rodeabas
y esperabas que no te persiguiesen.
Algunos tenían vasos, y tú abrías la cartera
y solo llevabas billetes.
Te subías en una motillo rara
y te ibas cagando leches.
Madre mía, 2019.
Todos los negros a la cárcel.
Los encarcelamos a todos
menos a Drake, LeVar Burton y el niño de Stranger Things.
Menos a ellos, los enchironamos a todos
por tener marihuana.
Después legalizamos la maría, pero ahí se quedaron.
Yo qué sé, sí que podríamos haber hecho algo".
El contexto cultural lo cambia todo.
Mirad lo de R. Kelly.
Toda la información estaba ahí, ¿no?
Pasó lo de Aaliyah, había vídeos,
pero todos hicimos la vista gorda, ¿no?
Pero estamos en un punto de inflexión.
Hay un documental de seis horas que verse del tirón,
y decimos: "Una cosa es que esté la información
en un artículazo,
pero ahora que la presentan de forma entretenida, se acabó".
Lo he visto.
Es tremendo.
Por curiosidad, aplaudid si le hacéis la cruz a R. Kelly.
Toma ya, cuantísima gente.
El documental era convincente.
Ahora sacan muchas declaraciones
los que trabajaron con él.
Que si Lady Gaga, Chance the Rapper...
¿Sabéis quién no ha dicho nada?
Este señor. Usted no ha dicho ni mu.
- ¿Cómo se llama? - Dan.
- ¿Y de apellido? - Greenblatt.
Dan Greenblatt,
Dan Greenblatt no se ha pronunciado.
Pero ¿por qué?
No hay documentos de tu apoyo a R. Kelly, ¿no?
Qué suerte tienes. Anda que no sería humillante...
¿Y si viendo el documental
dicen: "Y sale a la luz.
A estas alturas se sabe que algo va mal.
Pero no importa.
Este es Dan Greenblatt una semana después.
Es un remix para la ignición Recién salido del horno
Lo tengo todo...
Aquí tenemos a Dan dos semanas después
yendo al trabajo.
Tomando un cubalibre
¿Y qué? Voy pedo Es el...
Menos mal que no tienen el vídeo, Dan. Cantabas a pleno pulmón.
Sería un desastre, ¿no?
¿Y si tuviesen vídeos de 2001?
Sales diciendo que fuiste a un concierto de R. Kelly,
que te lo pasaste de lujo y que vaya tela.
Qué mal. ¿Sabéis de quién tienen vídeos así?
¡De mí!
Sí, del final de mi primer monólogo.
Lo publiqué yo mismo.
Al final de mi primer monólogo
digo: "Fui a un concierto de R. Kelly. ¡Fue la leche!".
Ya no lo cuento, pero rula por ahí.
Me puse a ver el documental acojonado.
"Por favor, que no pongan las grabaciones.
Este año no levanto cabeza".
El otro día lo escuché, y esa parte no ha envejecido bien.
Todo lo que decía lo decía de la peor forma posible.
Me imagino a Wendy Williams o alguien yendo a un club
donde estoy actuando y diciendo: "¡Mi músico favorito es R. Kelly!".
"Su músico favorito que ha conocido en persona es R. Kelly.
Y todavía hay más.
Veamos un clip del segundo monólogo de Aziz
que salió dos años después".
"En mi último especial hablé de R. Kelly.
No hace falta insistir,
pero pasa una cosa: R. Kelly sigue petándolo.
¡Sigue petándolo!
¡Sigue petándolo!".
Lo raro fue que al ver el especial
había muchos chistes que no recordaba.
Hace ya diez años.
Algunas cosas no sé si las diría hoy.
Al principio me supo mal, luego no.
Así es como tiene que ser.
Si eres igual que hace 10 años,
eres un mierda. Tienes que cambiar.
Pero había chistes que hoy no haría.
Había una parte donde hablaba de mi primo pequeño Harris
y... Que sí, que gracias.
Y...
Había una coña sobre que veía series raras
y que estaba gordito.
Y yo decía: "¿Sabéis qué?
¡Hay pocos niños indios gorditos! Es raro.
Es como ver una estrella fugaz gorda, marrón y en tierra".
Vale, da igual,
pero si lo hubiese pensado hoy, diría:
"No tengo por qué humillar a mi primo por gordo a escala global.
Casi que mejor me lo ahorro".
Pero con 25 años,
pensé: "Debo llenar una hora, me la pela".
Tiré a Harris a los leones.
Como estaba fanegas, les duró días.
Le va bien.
Recibió becas y demás por el chiste.
Le decían: "¿Qué? ¿Tú eres Harris?".
Ya no está gordo.
Está supercachas. Va al gimnasio a saco.
Seguramente por el trauma.
"¡No soy una estrella fugaz! ¡No lo soy!".
Vi el documental de Michael Jackson.
No sé si lo habéis visto ya,
pero pongamos que lo habéis visto
y os convence tanto como el de R. Kelly.
Aplaudid si le hacéis la cruz.
Con R. Kelly habéis aplaudido más.
Con Michael Jackson sois muchos menos.
Os habéis puesto en plan:
"No sé, Aziz. Su música es mucho mejor.
Lo de Kelly te lo acepto, pero por lo de Michael no paso.
Tengo una boda el mes que viene".
Dan, ¿no dices nada?
Dan piensa: "Fueron dos niños. Me la suda.
Lo siento. Me voy a escuchar "Thriller",
ver La hora de Bill Cosby y acostarme".
Vale. Pero, Dan...
¿Y si sale otro documental peor?
Uno que dicen que fueron
1000 niños. ¿Ahí sí le harías la cruz?
Sí. ¿Lo veis o no?
Dan es un hombre de principios.
En algún sitio hay que decir "hasta aquí",
y para Dan es con 1000 niños.
¿No es raro que lo veamos para entretenernos?
¿No es una movida? Vuestros amigos
decían: "¿Has visto eso
que salen dos tíos describiendo abusos durante cuatro horas?".
"No".
"Pues tienes que verlo".
No sé qué pasaría,
pero os digo que se intuía que ocurría algo turbio
y que Michael era chungo.
Ojalá hubieran hecho más para ayudarlo.
¿Sabéis?
Se llevaba a los niños de gira y tal.
Yo he estado de gira y sé cómo es. Hay muchísima peña.
Tengo al manager, a los teloneros,
a los del local...
Si llegase un viernes en plan:
"Este es Justin. Se queda toda la semana".
"Aziz, tiene seis años".
"Pero es mi amigo".
"Búscate amigos de tu edad".
"Pero no tuve infancia. Soy Peter Pan".
"No, igual eres pedófilo. Ven, Justin.
Vamos con tus padres.
A ver las prioridades de tu madre".
Levántate, anda.
No conozco al chaval.
Podrías haber sido Justin.
Es mi amigo Justin. Se quedará...
¿Qué coño haces en primera fila?
¿Sois un padre y dos hijos?
Pues... vamos a ver...
Si esto sale en el especial, mamá se va a enfadar.
"¡Muy bien, papá!".
¿Cómo te llamas?
Soy Tyler.
- Tyler. ¿Y el otro? - Dylan.
Dylan. Tyler y Dylan. ¿Cuántos años tienes, Tyler?
- 10. - ¿10?
¡Ay, la hostia!
¡Ni hecho adrede!
La virgen.
¿Y tú, papá?
- Ben. - Ben, vale.
No sé en qué estabas pensando al traerlos.
Lo que tiene el asunto de Michael
es que no sé qué pensar porque tengo internet,
e internet te confirma lo que quieras creer, ¿no?
Puedo teclear "Michael Jackson culpable"
y diré: "¿Qué?
Michael es un monstruo. Esto es increíble".
Pero puedo coger
y poner "Michael Jackson inocente"
y decir: "¿Qué?
¡Los niños se la jugaron!".
No sé qué creer
porque YouTube te convence de lo que sea.
Una vez vi un vídeo y pensé: "Ahí va.
¿Soy un illuminati?
Porque estas pruebas suyas son muy convincentes".
El vídeo decía "Aziz Ansari: illuminati.
Mirad cómo se escribe su nombre.
Con dos aes, que encima tienen triángulos.
¿Qué más tiene en el nombre? Dos íes.
A-Z-I-Z, A-N-S-A-R-I.
Dos íes, dos triángulos.
Tiene ojos como la pirámide.
Aziz Ansari: illuminati".
Si Michael lo hizo,
nos ha dejado un enigma cultural raro.
La música es muy visceral. Se vuelve parte de tu vida.
Mi primer recuerdo musical
es de cuando era poco más joven que Tyler.
Y recuerdo...
Recuerdo escuchar el Thriller de Michael Jackson en cinta.
Ese es mi primer recuerdo musical. ¿Y el tuyo?
¿Cuál es la primera canción que recuerdas haber escuchado?
- Seguramente "Thriller". - No me digas.
¿Qué canción?
¿Cómo dices?
¿Qué canción de Thriller? Ah, dices la canción.
¿Cómo lo borras de tu vida, Tyler?
Se vuelve un patrón, ¿no?
¿Sabéis cuál pensé que sería el peor jaleo?
¿Y si en 1999
Bin Laden hubiese sacado
un disco de jazz genial?
Y la gente diciendo: "Es tremendo.
Están Miles, Coltrane y Bin Laden".
Y un día
estás viendo las noticias y dicen:
"Parece que ha sido
¿la leyenda del jazz Bin Laden?
¿El saxofonista? ¿Seguro que es él?
Dios, estamos que no damos crédito.
Tenemos al representante de la discográfica.
Darren, de Bop Boppity Bop Bop.
Darren, ¿qué opinas?".
"Estoy asombrado. No me lo puedo creer.
Lo vi hace cuatro días. Era majísimo".
"¿En serio? ¿Majísimo?".
"Me ayudó con la mudanza al piso nuevo.
Me recogía en el aeropuerto.
Joder. Debería decírselo al FBI.
De verdad, no me lo creo".
"¿Y la música, Darren?".
"Pues a ver...
Grabamos un disco navideño con Michael Bublé y...
Seré sincero:
es la leche.
Pero...
...seguramente no lo saquemos".
"Seguramente no lo saquen.
Algo que se preguntarán los aficionados al jazz:
'¿Podemos seguir disfrutando la música?'".
¿Qué piensa el público? Escuchemos.
Nos llaman desde Brooklyn.
Es Dan Greenblatt. Dan, ¿qué opinas?".
"Tampoco han sido 1000 edificios".
No sé qué le pasará a Michael, pero...
Me da que R. Kelly está en un lío.
Van a presentar cargos.
Las discográficas lo han abandonado. RCA, Sony y demás.
Hoy en día, cuando un trabajador de una gran empresa
hace algo mal, da mala imagen a toda la empresa.
Es casi como lo de Pizza Hut.
Un tío pide una de pepperoni.
Se la traen
y los pepperoni están en forma de esvástica.
En internet algunos dicen que no parece una esvástica,
que es una pizza normal y corriente.
Internet está dividido.
Yo la vi y me pareció normal y corriente.
¿Qué decís? Aplaudid si os parece una esvástica.
Aplaudid si os lo parece.
Ahí al fondo.
Aplaudid si os parece una pizza normal.
Vale. Usted, señor, el de ahí.
¿Le parece una pizza normal?
¿Sí? ¿Piensa que mintió para llamar la atención
o algo así? ¿Sí?
¿Recuerda dónde salió?
En el New York Times, el Washington Post,
pero el Post en teoría puso sin querer
una foto retocada. ¿Recuerda dónde la vio?
- En el Washington Post. - ¿Sí?
Vale. Pues lo interesante...
...es que me lo he inventado.
No es por humillarte, pero tú y todos quienes habéis aplaudido antes
sois el problema, joder.
¿De que vais, vamos a ver?
Es que así nos va.
¿Tanto valoráis vuestra opinión
que tenéis que darla sobre movidas ficticias?
Esto lo hago cada noche, y la peña siempre aplaude.
Primero el primer grupo.
"Es una esvástica. Así somos.
Fijo que Trump en persona puso los pepperoni".
Luego los otros.
"Qué va. Mucho sensible es lo que hay. ¡Los ofendiditos!".
La gente no se da cuenta
de que aunque creen cosas opuestas,
son como dos gotas de agua.
Les da igual aprender, explorar y debatir.
Solo quieren meter baza con una reacción programada.
Ya vienen opinados de casa.
Y los que no habéis aplaudido
no os libráis.
Os he visto las caras.
Nadie ha dicho: "Pobre tío. Espero que sea mentira".
No, estabais ahí sentados
pensando todos lo mismo.
"¿Cómo no me enteré de eso?
¿Tú lo sabías? ¿Y tú?
Pero si yo veo las noticias. Tengo la CNN todo el puto día.
Vivo pegado al móvil.
Lo dejo bloqueado una hora de nada
y me quedo desfasado".
Tendríais que haber desconfiado un poquito
porque si hubiera pasado, no habría sido en un Pizza Hut,
sino en un Papa John's.
Guay.
Una ha gritado: "¡Qué risa!".
Es innecesario, pero gracias.
Por eso mola venir a espectáculos en directo.
Nunca sabes qué va a pasar.
"¡Qué risa!". Nunca ha pasado en los 18 años que llevo haciendo comedia.
Hablemos un poco del alzhéimer.
Mi abuela tiene alzhéimer.
La vi en la India en Navidades.
Y a ver, no sé
si conocéis a alguien con alzhéimer,
pero es una enfermedad triste.
Ahora la cuida una señora, Fatima.
Ella me enseñó a relacionarme con gente con alzhéimer,
porque tienen
tics y demás que hay que tener en cuenta.
Mi abuela siempre
pregunta lo mismo mil veces.
Una cosa que preguntaba mucho era:
"¿Aisha está haciendo samosas?".
Fatima le dice: "Sí, exacto".
Me extrañó porque Aisha es su hermana
y falleció.
Fijo que no está preparando samosas.
Le pregunté a Fatima:
"¿Por qué le mientes con eso?".
"A veces es más fácil así", respondió.
Y yo: "Pues está un poco feo".
Pero estaba con mi novia caucásica
y de vez en cuando
mi abuela preguntaba de golpe:
"¿Quién es la blanca?".
Y yo: "Mi novia, abuela".
"¿Es tu mujer?".
"No, solo salimos.
Nos queremos mucho, igual nos casamos,
y yo quería presentártela".
"Ah, bueno". Bla bla.
"¿Quién es esta?".
"Mi novia, abuela".
"¿Es tu mujer?".
"Salimos. Igual después.
Nos queremos. Es importante.
Quería presentártela".
"¿Y esta blanca?".
"Han vuelto los ingleses.
Enséñanos los papeles, abuela".
Lo más triste fue cuando mi abuela
me pidió que me quedase un rato más.
"¿Por qué no pasas un par de noches
aquí con tu abuela?".
Y yo: "No puedo, tengo que prepararme para la gira".
Y ella: "Bueno...
¿Por qué no pasas un par de días
aquí con tu abuela?".
Y yo: "No puedo.
Mañana tengo que coger el avión".
"Bueno, vale".
Y dale que dale. Y yo repitiéndome.
Me hacía polvo porque...
...no era verdad.
Sí que tenía un vuelo al día siguiente,
pero podría haberlo cambiado y haberme quedado más.
Pero no soy tan buena persona.
Una tarde vale, pero dos noches no.
Me lo volvió a preguntar, yo iba a soltarle el rollo,
pero Fatima me dio en el hombro y dijo:
"Dile que te quedas".
Y yo: "Joder...
Soy mal nieto, pero...
...tú eres un demonio. ¡Ni hablar! ¡Está mal!".
"Me quedo toda la semana.
Y adivina quién más está. ¡Aisha, a ver esas samosas!".
Me cuesta ver así a mi abuela
porque la recuerdo con menos años.
A mi edad esas cosas dan miedo.
Tengo 36 años.
He visto envejecer a la gente y lo que le pasa.
Cuando ves a ancianos siendo joven
solo los conoces ya deterioriados, ¿no?
Si conoces a tu bisabuela,
la primera vez ya estaba...
"Hola, bisabuela Carol".
No estaba para saltar a la comba.
La conociste cuando parecía un villano de Star Wars.
Pero ahora sí que ves el cambio.
Da mucho miedo...
...porque te das cuenta de que nos va a pasar a todos.
No nos libraremos.
Ni nuestros padres.
Ahí sí que me asusto.
Me pongo a pensar en mis padres.
Yo tengo suerte
de que están vivos, sanos y en plenas facultades.
Es algo que doy por sentado.
No los llamo ni los veo como debería.
¿Y vosotros?
¿Cada cuánto veis a vuestros padres? ¿Tres veces al año?
¿Cuánto les queda?
¿20 años?
Eso supone...
...que los veréis 60 veces más.
Y se acabó.
60 veces más.
60 veces que os veréis.
¿Las estáis aprovechando?
¿Tendréis buenos recuerdos?
Cerrad los ojos un momento. Todo el mundo.
Venga. Ciérralos. Solo faltas tú.
Pensad en el último finde que visteis a vuestros padres.
Pensad en lo que hicisteis.
Quedaos con el mejor recuerdo.
Cuando lo tengáis, levantad la mano.
Hay cinco manos levantadas.
Eso es porque todos hemos tenido el mismo finde de mierda.
Sé lo que hicisteis porque yo hice lo mismo.
Llegas tarde el viernes.
"Deshago la maleta y me acuesto".
"Nos vemos mañana". Primer día cumplido.
Te despiertas pronto, rollo... las 11 y media.
Vas a la cocina, haces café. "Tenéis cafetera nueva".
"Sí, está muy bien".
Conversación zanjada.
El resto de día lo pasáis con el móvil
intentando no miraros
ni hablar de cosas serias.
Al final hay una culpa colectiva.
Todos os reunís en la sala de estar.
Nadie sabe qué coño decir.
Por algún motivo, al final
os ponéis a ver la peli Speed en familia.
Y luego toca cenar.
Uno de tus padres dice: "Vamos al restaurante que tú quieras".
"Yo no vivo aquí. Escoged vosotros".
Y dicen: "Vamos al que nos gusta
que no sabemos que es una franquicia".
Llegas, pides jalapeños rellenos y aros de cebolla.
Te lo comes, vuelves,
cagas más que has cagado en un mes.
Te levantas al día siguiente
y haces la maleta. Antes de irte,
uno de tus padres te mira a los ojos.
Te pregunta:
"¿Te va bien la vida?".
Y nunca es así.
Pero dices: "¡Sí!".
Porque somos incapaces
de hablar en serio
con esta gente a la que conocemos de toda la vida.
Hacemos el paripé
59 veces más...
...y se mueren.
¿Y si acabase aquí el monólogo?
Por cierto, pobre Tyler. Esto no se aplica a ti, tío.
Está en plan "a mi padre le quedan 20 años".
Tú tranqui, tío. Estás con tu padre.
Todo guay.
Al volver abrazará a su madre.
"Ha dicho que morirás dentro de 20 años".
No lo digo para ponernos tristes, ¿vale?
Lo digo a ver si nos animamos
a hablar con ellos y conocerlos.
Porque cuando mueran, nosotros contaremos su historia.
Somos sus biógrafos.
Y seguro que son mucho más interesantes de lo que pensamos.
La próxima vez que los veamos,
sentémonos a hablar con ellos.
Sentaos con vuestra madre y decid:
"Dejemos los móviles.
Quiero hablar y saber de ti.
Cuéntame". Ella se alegrará.
Miradla a los ojos y preguntadle. No os cortéis.
Decid: "Oye, mamá...
¿Te follaste negros?".
"¿Por qué me preguntas eso?".
"Por saber de tu vida. Yo qué sé. Por saber".
"Pues vaya comienzo, hijo mío".
"Yo qué sé. Me esfuerzo".
"Era 1998 y los Chicago Bulls arrasaban".
Tyler, pregúntale si quieres.
Prométeme que lo harás.
¿Me lo prometes?
¿Me prometes que le preguntarás?
¡Bien!
Ahora mismo tengo pareja.
Es una mujer estupenda.
Una pareja interracial.
A casi nadie le importa, pero a algunos les molesta.
Hoy en día hay dos frentes.
Está el frente de la vieja escuela.
"¡Sois distintos!".
Luego está la nueva escuela. "Eres del entretenimiento,
no salgas con nadie de otra etnia
y menos blancas,
porque eso pone la belleza blanca en un pedestal".
Que es una forma pija de decir: "Sois distintos".
Porque a ver, entiendo el argumento.
He salido con indias y gente de varias etnias,
pero con esta persona conecto mucho.
Cuesta encontrar eso.
Siento que no tengamos el mismo color,
pero también me cansa
que me digan con qué razas puedo salir.
Llevo toda la vida igual, incluso de pequeño.
En primero toda la clase era blanca
menos una niña asiática y yo.
Ya entonces me decían:
"¡Vamos a ver, Aziz!
¿Qué hay entre Christine Li y tú, tío?
¿Qué os traéis entre manos?
Venga, tío. Tú tienes pinta rara, ella también...
¡Ponte las pilas!".
Veintipico años después en el sector
me pasa igual. "A ver, Aziz,
tú eres un cómico indio,
Mindy Kaling es una cómica india. ¿Qué tenéis entre manos?".
Mirad, mi novia es danesa,
así que hay cosas del racismo que aguantamos que no entiende.
En Dinamarca el racismo no es como el de Estados Unidos
por el contexto.
Ellos no tienen más razas.
Solo hay daneses.
Lo más parecido a una minoría es el pan de centeno.
A veces me toca explicarle cosas.
Voy a imitar su voz para contarlo,
pero no habla así, ¿eh?
El acento es difícil
porque vivió en distintos países.
Lo digo para que al imitarla
no penséis que salgo con una tía rollo Mary Poppins.
Total, que un día viene y dice:
"Cariño, he hecho una travesura.
He entrado en foros de internet
y he visto fotos nuestras de los paparazzi.
Quisiera saber
por qué tanta gente cree que me llamo Becky".
Y yo le expliqué: "Nadie cree que te llames Becky.
Es jerga para reírse de las blancas.
Viene de una canción de Beyoncé".
"Entonces ¿es para insultarme?
No es para tanto. Solo me cambian el nombre".
Entonces abrió el paraguas y se fue volando.
Una vez
íbamos paseando por Nueva York.
Íbamos de la mano y a lo nuestro.
Un tío nos señala y dice:
"Seguro que con ese te sale gratis el taxi".
Antes de que yo abriese la boca
ella dice: "Perdone, pero yo pago lo que tengo que pagar, señor mío".
Y se fue tan pancha como si le hubiese cerrado la boca.
Yo no pude cabrearme con el tío
porque no entendía nada.
Le pregunté: "¿Por qué has dicho eso?".
Ella me dijo: "El caballero insinúa
que salgo contigo por tu dinero y que soy una cazafortunas".
"¿Eso crees que decía?
No.
Se reía de mí por ser indio. Decía que soy taxista".
"Pues no eres taxista. ¡Ajá!".
"No, si ya lo sabe.
Lo que dice es...
...que muchas veces el taxista es indio.
Es un estereotipo porque hay muchos".
"También muchos son médicos.
Haber dicho que me salían gratis las revisiones".
"Técnicamente sí, pero ¿por qué coño iba a decir eso?
No es lo que busca con el comentario.
Quiere insultarme, ¿vale?
No quiero burlarse de mí diciendo que soy médico.
Dice que a menudo el taxista es marrón, ¿vale?".
"Pues que se informe
porque ser marrón no significa ser indio.
Podría ser de Pakistán o de...".
"¡Pero que ya lo sabe!
Becky, es lo que tiene el racismo".
Mi novia usa el DIU como anticonceptivo.
¡Veo que tiene sus fans!
"¡Yo también llevo uno en el chirri!".
Hay dos sentadas juntas
haciendo piña.
A mi novia, que lo utiliza, le sorprende mucho
que no se use más en EE. UU.
porque en Europa son muy populares.
Aquí somos más de pastilla.
En realidad es comprensible
porque lo de las pastillas es muy loco.
Tú y tu pareja, Lisa y David,
vais al médico y decís:
"Nos preocupa el embarazo, pero no queremos usar condones.
¿Qué podemos hacer?".
Y el médico: "Tengo un plan infalible.
Lisa, tú tómate esta pastilla.
Te va a dejar hecha mierda.
Te va a chutar hormonas, va a ser una movida,
pero tómatela a diario y a la misma hora.
Cada día a la misma hora.
Acuérdate. Si se te olvida, embarazo que te crio, ¿vale?
Cada día a la misma hora.
¡No la cagues, Lisa!
Vale, David, tú tienes que...
...no hacer nada. Tranqui, tío. Moja el churro y gózalo.
No sé ni para qué has venido. Qué majo".
El DIU funciona de forma que...
El DIU funciona tal que así:
es un chisme de cobre que el doctor mete muy al fondo
y que duele mucho.
Tiene unos hilos fuera
para quitártelo si decides tener hijos.
Se cambia cada siete años igualmente.
Una vez estábamos en faena y toqué el hilo
con el pene.
Y me dolió que flipas, la verdad.
Y joder...
Cuesta volver a meterse con el mismo entusiasmo...
...después del ataque.
Intento pensar una analogía. Es como...
Pongamos que coméis patatas.
Todo va bien, os las coméis tan ricamente...
...pero al ir a coger una patata, algo te muerde la polla, ¿vale?
A la próxima vez ya no vas a ir en plan...
Irás en plan "espera, la bolsa quieta.
Voy a entrar. No muevas la bolsa".
Es otro rollo.
Al final se vuelve un problema.
Ella dice: "Tenemos que hacer algo.
A lo mejor deberíamos volver a las pastillas".
"Lo que tú quieras.
La decisión es tuya, ¿vale?".
Y ella: "No me gustan las pastilas".
Y yo: "¿Y eso?".
"Porque te pones muy gruñona,
con cambios de humor...
Pero podría tomarlas".
Y yo: "¿Cómo?
¿No hay más opciones?
¿O me juego el pene...
...o a ti te toca resignarte a estar en la mierda?
Tiene que haber otra forma".
Al final coge
y va al médico, que le dice que hay un DIU masculino nuevo.
Me lo puse, y ahora todo va bien.
El chisme este funciona de tal forma...
Me lo estoy inventando.
¡Cómo os habéis emocionado!
Esta ha sacado el móvil.
"Quiero pedirle cita a mi novio.
¿Cuándo abren, a las ocho?
Pues a las 7:15 está.
Métale dos chismes de esos,
no vaya a ser que uno se rompa. Coloquen bien los hilos,
que no quiero dolor en el coño.
Se llama Dan Greenblatt. Exacto".
Dan, qué bien que hayas venido.
Me alegro de veros a todos.
Y... sí.
Lo digo en serio.
Os agradezco que hayáis venido
porque he actuado muchísimas veces
y al final siempre digo:
"Buenas noches. Gracias".
Pero lo cierto es
que nunca va en serio.
Lo digo porque es lo que toca decir al final del monólogo, ¿no?
Claro que lo agradezco. No soy gilipollas.
Pero no lo agradecía lo suficiente.
No me había planteado lo que supone que hayáis venido,
pero ahora que os veo, es otro rollo.
Pienso en lo que significa que todos
hayáis venido aquí,
hayáis hecho cola.
Y que todo haya sido
solo para escucharme hablarle al micrófono una hora o así.
Para mí es un mundo
porque he visto un mundo...
...donde no vuelvo a hacer esto.
Era casi como haber muerto.
En cierto modo, sí que morí.
El viejo Aziz de "date un capricho" ha muerto.
Pero me alegro...
...porque ese siempre andaba pendiente...
...del futuro.
"¿Habrá otra gira? ¿Habrá otra temporada de la serie?".
Yo ya no soy así.
Apendí que todo...
...es efímero.
Todo eso...
...puede desvanecerse tal que así.
Y solo tenemos...
...el momento...
...y a las personas.
Antes he hablado de mi abuela y ha sido triste,
pero no os he dicho que todo el rato que estuve
se lo pasó sonriendo y riéndose. Estaba conmigo.
Estaba presente
de un modo que los demás no están.
He intentado tomar ejemplo.
Y la yaya, mi abuela...
...no puede tomar elecciones.
Pero yo sí.
Y yo escojo vivir así,
en el momento y con quien estoy.
Este es nuestro momento, ¿no?
Estamos yo, vosotros, Dan...
La señora que ha gritado: "¡Qué risa!".
Tyler, supertraumatizado.
Estamos todos.
Este es nuestro momento. Hagamos una cosa.
¿Y si lo aprovechamos por un segundo?
Y con esto os doy las buenas noches.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Muchas gracias, Brooklyn.
Espero volver a veros.
Subtítulos: Javier Pérez Alarcón