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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Aziz Ansari: Right Now !
Aziz Ansari !
Merci ! Merci beaucoup !
Merci. Merci.
Ça me fait plaisir. Merci beaucoup.
Asseyez-vous.
Merci beaucoup.
Waouh. Quel accueil.
Waouh.
Ça fait... Au fait, lui, il est avec moi.
Il a l'autorisation.
C'est pas un pirate très audacieux
qui s'en branle d'être pris.
"Y a écrit 'téléphones interdits', mais y a rien sur les grosses caméras."
Oui, on filme ces spectacles,
on vous verra peut-être dedans,
quand je le sortirai...
Vous serez là : "Merde, j'étais là."
On en filme plusieurs,
donc si vous êtes un public de merde, on en diffusera un autre.
Je suis ravi d'être ici. J'étais en tournée.
Je ne suis revenu chez moi à New York qu'il y a quelques jours,
et... Oui !
Je me baladais, l'autre jour
et un mec s'approche de moi dans la rue, genre :
"Mec, j'adore ta série sur Netflix !" Et moi : "Oh, merci."
"Ouais, j'ai adoré l'épisode sur Supreme !"
Et moi : "Quoi ?
J'ai pas fait d'épisode sur Supreme."
Et j'ai vite compris qu'il parlait de Hasan Minhaj.
Patriot Act.
Un autre programme.
Un autre gars.
Et il s'en est voulu après.
Il a tout de suite capté son erreur et a essayé de rétropédaler.
Genre : "Ah non, c'est Aziz, c'est ça ?" Moi : "Ouais, c'est moi."
"Master of None !" "Oui, c'est moi."
"Parks and Recreations." "Oui, c'est moi."
"Treat yo' self." "Oui, c'est moi."
"Et ce truc l'an dernier, là, l'agression sexuelle ?"
"Non, non, non, non, non !
Ça, c'était Hasan."
Vous savez, j'ai peu communiqué sur cette histoire,
mais j'en parle sur cette tournée,
car vous êtes ici et ça me touche beaucoup.
Je suis sûr que certains d'entre vous se demandent ce que je pense de tout ça.
Et c'est difficile à dire pour moi,
car j'ai eu différentes réactions au cours de l'année...
Parfois, j'avais peur.
Parfois, je me sentais humilié.
Parfois, j'avais honte.
Mais surtout,
je m'en voulais que cette personne ressente ça comme ça.
Et un an après, j'espère juste que ça m'a fait avancer.
Ça a fait avancer les choses pour moi, ça m'a fait réfléchir.
J'espère être devenu meilleur.
Je pense toujours à une conversation avec un pote,
où il disait : "Tu sais,
ça m'a fait réfléchir à chaque rendez-vous que j'aie jamais eu."
Et j'ai pensé : "Waouh. Incroyable.
Grâce à ça, pas seulement moi, mais d'autres, seront plus attentifs,
et c'est une bonne chose."
Voilà ce que j'en pense.
Et je sais...
que c'est pas très marrant comme début de spectacle comique.
Mais il m'importe que vous sachiez ce que je pense de tout ça
avant de passer cette soirée ensemble.
Bon, c'était intense.
De quoi d'autre on va parler ?
De l'Amérique ?
Tout le monde est très inquiet en ce moment.
Beaucoup de gens sont dégoûtés.
Ils sont là : "Mon Dieu. Ça part en couilles."
Mais pas moi.
Vous savez pourquoi ? Parce que c'est l'Amérique, non ?
Ça part pas en couilles ; ça a toujours été en couilles à la base.
Ça n'a jamais pas été en couilles.
Ça a toujours été en couilles.
Chaque génération d'Américains a eu sa part de couilles.
Et ils ont persévéré, et on fera pareil.
Certaines de ces générations ont eu des couilles pires que les nôtres.
Genre, la Grande Dépression,
le Vietnam, l'appel obligatoire...
Vous imaginez si l'armée était encore obligatoire ?
Avec les gens d'aujourd'hui ?
"Faire la guerre ? Mais je viens de monter ma boîte.
Des chaussures écolos en coques de fruits secs.
Ça s'appelle des Fruitskets."
Il y a quelques générations, on filait à ce mec un fusil et genre :
"Va buter des Asiatiques !"
Là, il est au taf, genre :
"On dit pas 'pho', Valerie, ça se prononce 'faa'."
Son grand-père...
Mais je vous promets que ça va aller,
car malgré les apparences,
on est encore capables de s'écouter, de se comprendre.
Je vais vous donner un exemple.
C'est un truc que j'ai lu. Une lycéenne va au bal de fin d'année.
Une Blanche. Avec une robe asiatique.
Un élève asiatique trouve ça offensant.
Il a fait un truc vraiment cool :
il est allé la voir et ils en ont discuté.
Il lui a parlé d'appropriation culturelle.
Elle l'a assuré qu'elle s'habillait ainsi par respect et par admiration.
Et chacun a appris du point de vue de l'autre.
Et... Je déconne ! Ça s'est pas du tout passé comme ça.
Pourquoi ça se passerait comme ça ?
Non, il a juste twitté ses photos et écrit :
"Ma culture n'est pas ton putain de costume !"
Et on en a parlé aux infos !
Y a eu des articles, des commentaires, des tweets.
Et je les ai tous lus.
Ce que je préfère, c'est aller sur des threads
et voir les gens se battre pour être le plus woke.
Vous voyez ? Genre y en a un qui est là :
"J'en reviens pas qu'elle pille la culture chinoise."
Et un autre : "En fait, les Chinois ont volé ça aux Malaisiens."
Et moi : "Oh merde !
T'es plus le plus woke !
Tu croyais avoir les yeux ouverts ?
Lui, il a même pas de front,
ses yeux montent jusqu'à...
et il voit toutes les injustices."
Vous savez, j'ai vu les photos.
Cette personne ne semblait pas penser à mal.
Elle a pas twitté : "Eh, regardez tous ma robe ching chong bing bong !"
Ça, ça craindrait.
Ou j'ai pas tout le dossier ?
Genre elle est sortie de la limousine en faisant...
"Konichiwa, les meufs !
Legaldez, je vais au bal !"
Ça, ce serait problématique.
De nos jours, parfois, même quand un truc est vraiment raciste,
je suis là : "Et si on parlait d'autre chose ?
On va pas changer le monde à ce brunch.
Je crois pas que cette équipe va mettre fin au racisme."
On dira ce qu'on veut sur les racistes, mais au moins ils vont droit au but.
Alors que les Blancs woke, ils sont fatigants !
"Quelles sont les statistiques ? Où as-tu lu cet article ?
Bla bla bla bla bla.
Aziz, t'as vu cet épisode des Simpson ?
Y a un personnage indien, bla bla bla bla bla bla bla.
Article, article, Je viens de lire un éditorial
Et maintenant je vais t'en parler
Voici tous les arguments sur ce sujet..."
Sérieux, appelle-moi Apu et fous-moi la paix.
Oui.
Je sais.
Je sais, Candice. Je l'ai vu, il y a 30 ans.
C'est un Blanc qui fait l'accent indien.
Merci de ton soutien,
mais les choses deviennent pas racistes seulement quand les Blancs le captent.
Vous méprenez pas, j'aime pas l'équipe des Simpson plus.
Ils sont là : "Pourquoi personne n'a rien dit il y a 30 ans ?
On a gagné des prix et tout, personne a rien dit."
C'est parce qu'on a droit au chapitre que depuis genre quatre ans, OK ?
Notre ascension culturelle a été lente.
Vous savez qui est le premier Indien que j'ai vu sur MTV ?
Moi !
Ça a mis un bout de temps.
En vrai, c'était le bassiste de No Doubt,
mais bon...
Il était derrière, à jouer de la basse !
Il pouvait pas s'exprimer sur ces sujets.
Et puis, on connaît tous la dynamique de ce groupe.
"Euh, Gwen, il y a des problèmes avec la communauté indo-américaine et..."
Parle pas !
"OK, pardon."
Époque intéressante
pour les Blancs.
Je vous ai observés.
Je vois ce qui se passe.
Vous faites de votre mieux pour être gentils avec les minorités.
J'avais jamais vu ça.
Vous y accordez du temps, vous faites des efforts.
Vous sortez. Vous allez voir Crazy Rich Asians.
Les Blancs y sont allés en masse ! C'est cool.
Y a des Blancs ici qui l'ont vu ?
Levez la main. Oui ?
Oui.
Vous, devant, vous l'avez vu ?
Oui ? Ça a genre 97 % sur Rotten Tomatoes,
vous trouvez que ça vaut 97 % ?
Peut-être un peu moins ? Quel chiffre mettriez-vous ?
85.
85 ? Waouh !
12 % de moins.
Qu'est-ce que vous avez pas aimé
pour lui enlever 12 points ?
Vous êtes un peu nerveuse ?
Je déconne. C'est pas grave, ce que vous avez pensé du film.
Mais j'aime bien embarrasser les Blancs.
Et...
C'est trop adorable. Quel chemin parcouru
en seulement deux générations, non ?
Votre grand-mère appelle même pas ce film par son nom.
Elle l'appelle "le film avec trop d'Orientaux".
Tandis que vous, vous êtes là : "85 ? Merde, pardon. 97.
Je dis quoi pour pas avoir d'ennuis ?"
Ça part d'une bonne intention, mais certains sont juste bizarres.
J'ai demandé à une femme : "T'as vu Crazy Rich Asians ?"
Elle : "Ouais !" Moi : "T'as aimé ?"
"Euh... Je l'ai pas vu, en fait, pardon."
Je lui dis : "Pourquoi tu mens ?
T'as cru que j'allais te donner des cookies ?"
Mon truc préféré, une fois, j'ai demandé à quelqu'un :
"T'as aimé Crazy Rich Asians ?" "Aziz, je vais te répondre franchement.
La première fois, j'ai pas trop aimé.
Mais je l'ai revu, avec une amie asiatique,
et j'ai vu combien ça comptait pour elle
d'être représentée à l'écran et ça m'a fait aimer le film."
"OK, ça veut pas dire que t'as aimé le film,
c'est juste un truc chelou et condescendant."
Imaginez si je matais Paul Blart : Super Vigile...
et que je disais : "J'ai pas trop aimé,
mais je l'ai revu avec un pote blanc et gros...
Ça m'a fait changer d'avis."
Mais bon, il faut rendre à César.
En 36 ans de vie,
j'ai jamais vu les Blancs en faire autant pour être gentils avec les minorités.
Je sais, certains ne font rien du tout,
certains vont même dans l'autre sens un peu agressivement.
Mais globalement, cette édition de Blancs fait vraiment des efforts.
Et je trouve ça cool, et j'apprécie.
Mais parfois je trouve ça suspect.
Les minorités, vous êtes d'accord ?
C'est pas un peu bizarre parfois ?
C'est pas un peu étrange ?
Comme s'ils jouaient à un jeu
où ils gagnent des points dès qu'ils sont gentils ?
Genre il y a un Candy Crush secret et on n'est pas au courant ?
Genre les Blancs se retrouvent en secret :
"OK, montrez vos scores. Vous avez fait quoi aujourd'hui pour l'égalité ?
Allez. Brian, raconte-nous ta journée."
"Eh bien, j'ai dit à un ami afro-américain
que Black Panther aurait dû gagner l'Oscar.
Puis j'ai twitté pour dire du bien
d'un documentaire réalisé par une lesbienne.
Puis j'ai instagrammé une déclaration d'amour à Colin Kaepernick.
Et puis j'ai changé de trottoir quand j'ai croisé un Noir.
Merde ! J'ai perdu des points ! Qu'est-ce que je peux faire ?
Je vais dénoncer mon propre privilège blanc sur Instagram
à cause d'un truc que j'ai fait en 2015."
"Dites-lui ce qu'il a gagné !"
"Brian a gagné plein de likes sur Instagram
d'autres Blancs qui jouent au même jeu !"
Je sais que certains dans le public pensent :
"Allez, Aziz, arrête.
Je suis blanc, je fais pas ça, OK ?
Je suis là, à ton spectacle. Je soutiens les artistes issus de la diversité !"
Drôle d'époque pour écrire des vannes.
Faut faire gaffe à ce qu'on dit.
Même ceux qui ont un boulot normal ont des ennuis.
Récemment, des gens ont eu des ennuis
pour avoir dit le mot "niggardly".
Calmez-vous, ça n'a rien à voir avec le racisme.
Ça veut dire "avare".
Regardez l'étymologie, c'est un mot tout à fait innocent.
Et ils ont eu des ennuis.
C'est fou.
Mais...
Ils auraient pu juste dire "avare", non ?
Pourquoi ils ont voulu faire les malins ?
"Je sais à quoi ça fait penser.
Mais je veux utiliser mon mot !
Comment ça, tu veux un ticket normal ?
Prends un coupe-file, sois pas niggardly !"
Le mec qui a eu des ennuis est un sénateur en Ohio.
Il s'appelle Sherrod Brown.
C'était une réunion sur le budget militaire.
Il dit aux parlementaires :
"En ce qui concerne l'armement et la guerre,
vous dépensez sans compter,
mais pour les vétérans, vous devenez niggardly."
Ils ont répondu : "Quoi ?"
"J'ai dit que vous deveniez niggardly."
"Répète le dernier mot, Sherrod ?" "Niggardly."
"Sortez-le d'ici !"
Et il a eu plein d'ennuis.
Et puis, ils ont regardé dans le dico,
et en fait, ça allait.
Mais en lisant l'article, je n'ai pas compris
car j'avais lu son nom, Sherrod Brown,
et je m'étais dit : "Mais c'est un Afro-Américain, non ?
Je me trompe ? Sherrod Brown ?
Il me manque des infos ?
Ah, il est blanc ? Sortez-le d'ici !" Non.
C'est un mot innocent. Rien de mal.
Donc, toi, le Blanc au premier rang,
si tu veux l'utiliser de temps en temps, vas-y. Aucun problème.
Je viens de l'expliquer, y a aucun problème.
Non ? T'as compris. Alors, t'as qu'à le crier dans le micro,
OK ? Allez, vas-y, on va le faire.
Allez. Il a failli le faire ! Vous y croyez ? Franchement, monsieur.
C'est pas cool.
C'était un test, et tu as échoué.
Tu peux pas le jeter comme ça.
S'il arrive comme ça, naturellement,
tu peux envisager de le dire.
Je sais pas dans quel contexte, peut-être...
Disons que tu dînes avec ton patron qui est afro-américain.
Il paie la note, tu regardes le pourboire :
"Monsieur, ça me semble un peu niggardly."
Là, ça va.
Il faut faire attention à ce qu'on dit.
Et aussi à ce qu'on a dit.
Car ils vont aller chercher des anciens tweets.
Trouver des vieilles vidéos.
Vous savez ce qui est bizarre avec ça ?
Ça vous arrive de regarder des trucs très populaires et connus
faits il n'y a pas très longtemps ?
On trouve de ces trucs !
Je matais Very Bad Trip l'autre jour.
Un film au succès énorme, et pas très vieux.
Dans une scène, Bradley Cooper sort :
"J'appelle Dr Tafiolle !"
C'est dans le film !
Vous avez écrit une lettre ? Pas moi.
C'est non seulement dans le film, mais même dans la bande annonce !
Vous savez pourquoi ?
Parce qu'aux projections test,
quand Bradley Cooper disait : "J'appelle Dr Tafiolle",
les gens faisaient : "Hahaha ! Génial, ce film ! J'adore ce mot !"
On peut mater des trucs qui sont pas si vieux,
mais avec nos yeux de 2019, ça fait bizarre.
Genre, je matais une redif de The Office.
C'était quoi, le bail ?
"J'espère que Jim et Pam finiront ensemble !"
Mais aujourd'hui, c'est genre : "Je sais pas...
Elle est fiancée, ça fait quatre saisons qu'il la drague.
Et sur son lieu de travail en plus."
Si The Office se passait aujourd'hui,
Pam gagnerait un procès pour harcèlement sexuel.
À la fin de la série, on comprendrait que tout le documentaire,
c'était juste des preuves contre Jim.
Même ma propre série. Je matais une redif de Parks and Recreations.
J'adore cette série, c'est ma famille.
Mais en matant les redifs, j'étais là : "Je sais pas..."
Genre, on a fait toute une scène
où mon personnage, Tom, fait un cadeau au personnage de Rashida Jones.
Je lui offre un nounours.
Mais il y a une caméra cachée dans le nounours.
Aujourd'hui, je reçois ce script, je dirais :
"Non, je fais pas cet épisode, les gars.
Je pense que Tom irait en taule pour ça."
Mais à l'époque :
"Ah oui, je comprends, il peut voir chez elle."
C'est intéressant. Ça signifie quoi ?
Que moi et les auteurs de la série étions de mauvaises personnes ? Non.
Le contexte culturel a changé.
Il ne faut pas tout juger selon les codes de 2019.
Certaines choses, oui, mais pas toutes.
Ce que je veux dire, c'est : bon, on est tous des merdes, OK ?
On a tous nos œillères.
On s'en rend compte et on s'améliore.
C'est un chemin.
Si vous pensez :
"Pas moi, je pense à tous les marginalisés",
vous êtes encore plus une merde.
Car c'est de l'arrogance.
Il faut être humble.
Vous vous rendez compte, dans 50 ans,
on se tournera vers le passé et on se sentira tous très cons.
Mais n'est-ce pas génial,
d'une certaine façon ? Que dans 50 ans,
on ne saura pas se justifier auprès de nos petits-enfants.
On sera là : "Oui, euh, je sais pas ce qui s'est passé.
Il y avait des sans-abris partout et tout le monde s'en foutait.
On évitait de les regarder, de les croiser,
on espérait qu'ils allaient pas nous suivre.
Parfois, ils tendaient une tasse et on ouvrait son portefeuille :
"J'ai que des billets de 20."
Puis on montait sur une trottinette
et on prenait la fuite.
C'était une drôle d'époque, 2019.
On mettait tous les Noirs en taule.
Tous les Noirs étaient en taule,
sauf Drake, LeVar Burton et le petit dans Stranger Things.
À part eux, on les mettait tous en prison
pour un tout petit peu d'herbe.
Puis l'herbe a été légalisée, mais eux sont restés en prison.
Je sais pas, on aurait pu passer un ou deux coups de fil.
Le contexte culturel change tout.
Regardez R Kelly.
Toutes les infos étaient déjà là avant.
Le truc avec Aaliyah, les vidéos,
mais on a choisi de l'ignorer, non ?
Mais la culture a atteint un point de rupture.
Maintenant, il y a un documentaire de six heures,
genre : "OK, on avait toutes les infos
dans un truc de 20 pages,
mais maintenant que c'est présenté comme un divertissement, c'est fini !"
Je l'ai regardé.
Intense.
Par curiosité, applaudissez si R Kelly est mort pour vous.
Waouh. Beaucoup de monde.
Ce documentaire était vraiment édifiant.
Beaucoup de témoignages,
des gens qui bossaient avec lui.
Lady Gaga, Chance the Rapper.
Vous savez qui n'a pas témoigné ?
Ce mec-là. On vous a pas entendu, monsieur !
- Comment vous appelez-vous ? - Dan.
- Dan comment ? - Greenblatt.
Dan Greenblatt,
Dan Greenblatt n'a rien dit.
Mais pourquoi, Dan ?
Car vos liens avec R Kelly ne sont pas documentés.
Vous avez de la chance. Ce serait gênant, non ?
Et si vous regardiez ce documentaire :
"Oh, et là les dossiers sortent."
À ce stade, on sait que quelque chose est louche.
Mais les gens s'en fichaient.
Voici des images de Dan Greenblatt une semaine après la sortie des vidéos.
Voici des images de Dan deux semaines plus tard,
qui va au travail.
T'as de la chance que ces images existent pas. Tu sais que tu as aimé ces chansons.
Ce serait pas horrible ?
Si on avait des images de toi il y a 18 ans ?
Genre, en train de parler d'avoir vu R Kelly en concert,
que c'était trop bien.
Ce serait pas horrible ? Vous savez de qui ils ont ces images ?
Moi !
Oui, à la fin de mon premier spectacle de stand up,
je m'y suis mis tout seul.
J'ai tout un sketch à la fin du spectacle :
"Je suis allé au concert de R Kelly. C'était trop bien !"
Je fais plus ce sketch, mais il existe toujours !
En matant le documentaire, j'étais terrifié !
"Putain, j'espère qu'ils vont pas passer ces extraits !
J'ai déjà eu une année difficile."
Je l'ai réécouté l'autre jour, ce sketch n'a pas bien vieilli.
En plus, je l'ai formulé de la pire manière possible.
Et j'imagine Wendy Williams, par exemple, aller dans un de ces clubs
et me voir sur scène : "Vous savez quoi, mon chanteur préféré, c'est R Kelly !"
"Son chanteur préféré, c'est R Kelly.
Et ce n'est pas tout.
Regardons un extrait du deuxième spectacle d'Aziz,
sorti deux ans plus tard."
"Dans mon dernier spectacle, je parlais de R Kelly.
Pas besoin d'en parler cette fois,
mais le problème : R Kelly continue d'être génial !
Génial !
Génial !"
C'était bizarre, je matais ce spectacle,
et j'avais oublié plein de vannes.
C'était il y a dix ans. Parfois : "Je sais pas si je dirais ça aujourd'hui."
Je m'en voulais. Puis je me disais : "Ça va."
Ça se passe comme ça, non ?
Si t'es pareil qu'il y a dix ans,
t'es une merde ! On est censé changer.
Mais certaines vannes, je les ferais plus aujourd'hui.
J'avais tout un sketch où je parlais de mon petit cousin Harris,
et... Oui, merci.
Et...
Je parlais du fait qu'il regardait des trucs bizarres à la télé
et qu'il est un peu gros,
et un moment je fais :
"Il y a peu d'Indiens gros. C'est rare.
C'est comme une étoile filante, mais gros, marron, et au sol."
Ça va, ça passe,
mais si j'écrivais cette vanne aujourd'hui :
"Me moquer de mon cousin parce qu'il est gros ?
Je vais mettre cette vanne de côté."
Mais à 25 ans, je me disais :
"J'ai une heure à remplir, je m'en branle !"
J'ai jeté le petit Harris aux lions.
Enfin, vu comment il est gros, disons que je l'ai fait rouler.
Il va bien.
Il a obtenu des stages grâce à ce sketch.
Oui, les gens étaient là : "Quoi ? Tu es ce Harris-là ?"
Et il a perdu du poids.
Il est hyper bien foutu, tout le temps à la salle.
Sans doute parce que je l'ai traumatisé.
"Je suis pas une étoile filante !"
J'ai maté le documentaire sur Michael Jackson.
Je sais pas si vous l'avez vu,
mais disons que oui
et qu'il vous a autant convaincus que celui sur R Kelly.
Applaudissez si Michael est mort pour vous.
Où sont passés tous les applaudissements pour R Kelly ?
Il y en avait beaucoup moins !
Collectivement, vous dites :
"Je sais pas quoi dire, la musique est vraiment meilleure.
OK pour Kell, mais Michael, ça va trop loin.
Je vais à un mariage le mois prochain."
Dan, rien ?
Dan : "C'était quoi, deux gamins ? Osef.
Désolé, Aziz, je vais entrer chez moi écouter Thriller,
et mater The Cosby Show avant de dormir, tu vas faire quoi ?"
OK, mais Dan...
Imagine qu'un nouveau documentaire encore pire sorte.
Dans lequel ils disent qu'il y a eu
1 000 enfants. Là tu abandonnes Michael Jackson ?
Oui. Vous voyez ?
Dan a des principes, OK ?
"Deux enfants, ça va, mais il y a une limite."
Et la limite de Dan, c'est 1 000 enfants !
C'est pas bizarre qu'on regarde ça comme un divertissement ?
C'est pas un peu chelou ? Vos amis sont là :
"Mec, t'as vu ce film
où deux mecs passent quatre heures à décrire comment on les a violés ?"
"Non."
"Faut que tu le voies !"
Je sais pas ce qui s'est passé,
mais je dirai que c'était quelque chose de bizarre
et que Michael était un malade.
J'aurais aimé que son entourage en fasse plus pour l'aider.
Vous voyez ?
Il amenait ces gamins en tournée avec lui.
J'ai fait des tournées, je connais. On a tout un entourage.
Un tour manager, les premières parties,
les gens de la salle.
Je pense que si je me ramenais un vendredi :
"Salut, voici Justin. Il sera avec moi toute la semaine."
"Aziz, Justin a six ans."
"Mais c'est mon ami !"
"T'as pas des amis de ton âge ?"
"Mais je n'ai pas eu d'enfance. Je suis Peter Pan."
"Non, tu dois être un pédophile. Viens, Justin.
On te ramène chez tes parents.
Et on va parler avec ta mère sur ses choix de vie."
Lève-toi une seconde.
Je ne connais pas cet enfant.
T'aurais pu jouer Justin.
C'est mon ami Justin. Il va rester avec moi...
Qu'est-ce que tu fous assis au premier rang ?
C'est quoi, un père et ses deux fils ?
Vous savez...
Si ça finit dans le film, maman va pas être contente.
Bien joué, papa !
Comment t'appelles-tu ?
Tyler.
- Tyler. Et l'autre enfant ? - Dylan.
Dylan. Tyler et Dylan. OK. Tu as quel âge, Tyler ?
- Dix ans. - Dix ans ?
Oh merde.
Casting parfait !
Merde.
Comment t'appelles-tu, papa ?
- Ben. - Ben, OK.
Drôle de décision d'amener ces enfants.
L'autre truc troublant avec Michael Jackson,
c'est que je ne sais que penser à cause d'internet,
car internet va confirmer ce qu'on a envie de croire, non ?
Je peux aller sur internet et écrire : "Michael Jackson coupable".
Et je serai là : "Quoi ?
Quel monstre ! Comment a-t-il pu faire ça ?"
Mais je peux aussi
taper dans YouTube : "Michael Jackson innocent"
et je serais là : "Quoi ?
Ces enfants l'ont piégé !"
Je ne sais pas quoi croire,
car une vidéo YouTube peut me convaincre de n'importe quoi.
Une fois, en matant YouTube, j'ai fait : "Waouh,
est-ce que je suis Illuminati ?
Toutes ces preuves sont vachement convaincantes."
J'ai maté cette vidéo : "Aziz Ansari : Illuminati.
Regardez l'orthographe de son nom.
Deux A. C'est quoi, le haut des A ? Des triangles.
Quoi d'autre dans son nom ? Deux I.
AZ I Z, ANSAR I.
Deux I, deux triangles.
Qu'y a-t-il sur son visage ? Deux yeux.
Aziz Ansari : Illuminati."
Si Michael a vraiment fait ça,
ça aura créé un casse-tête culturel pour nous.
Car la musique, c'est viscéral. Ça fait partie de nos vies.
Mon premier souvenir de musique,
c'est quand j'étais un peu plus jeune que Tyler.
Et je me souviens...
j'écoutais une cassette de Michael Jackson, Thriller.
C'est mon premier souvenir de musique. Et toi, c'est quoi ?
La première chanson que tu te souviens d'avoir mise pour l'écouter ?
- Sans doute "Thriller", justement. - Thriller ?
Quelle chanson ?
Comment ça ?
Quelle chanson de Thriller ? Ah, la chanson "Thriller" ? OK.
Comment effacer ça de sa vie, Tyler ?
On n'en sort pas.
Vous savez ce qui serait un gros casse-tête ?
Et si en 1999,
Osama Ben Laden avait sorti
un incroyable album de jazz ?
Dont les critiques diraient : "C'est séminal,
c'est Miles Coltrane Ben Laden."
Et puis un jour,
on regarde les infos et le présentateur :
"Apparemment, le coupable de l'attentat est...
la légende du jazz Osama Ben Laden ?
Le saxophoniste ? Vous êtes sûrs ?
Mon Dieu. Quel choc, ici au studio.
Nous avons un membre de son label au téléphone,
Darren de Bop Boppity Bop Bop Records.
Darren, que pensez-vous de tout ça ?"
"Je suis choqué. Je n'en reviens pas.
J'étais avec lui l'autre jour, c'était un mec sympa."
"Vraiment ? Un mec sympa ?"
"Oui, enfin, il m'a aidé à emménager.
Il passait me prendre à l'aéroport.
Merde. Je devrais en parler au FBI.
Mais je n'en reviens pas."
"Et la musique, Darren ?"
"Vous savez, on vient de...
d'enregistrer un disque de Noël avec Michael Bublé et...
Honnêtement,
il est mortel.
Mais...
on va pas pouvoir le sortir."
"Ne pas devoir le sortir.
C'est la question que se posent beaucoup de fans de jazz :
Pourra-t-on toujours apprécier cette musique ?
Qu'en pensent les spectateurs au téléphone ?
Un homme appelle de Brooklyn, New York.
Dan Greenblatt. Dan, qu'en pensez-vous ?"
"Ça va, y avait pas 1 000 immeubles !"
Je sais pas ce qui va se passer avec Michael, mais...
Je pense que R Kelly est un peu embêté.
Je crois qu'il sera inculpé.
Tous les labels l'ont abandonné. RCA, Sony, tous.
De nos jours, dans une grosse société,
si un employé merde, ils sont tous dans la merde, non ?
Comme ce truc avec Pizza Hut.
Un mec commande une pizza pepperoni.
Il la reçoit,
les pepperonis sont placés en forme de croix gammée.
Mais certains en ligne disent qu'on dirait pas une croix gammée.
Pour eux, c'est une pizza normale.
Internet est divisé.
Je l'ai vue. Pour moi, c'est une pizza normale.
Et vous ? Applaudissez si vous pensez que c'est une croix gammée.
Applaudissez si vous pensez que c'est une croix gammée.
OK. Un couple au fond.
Applaudissez si vous pensez que c'est une pizza normale.
OK. Donc, vous, monsieur, ici.
Pour vous, c'est juste une pizza ?
Oui ? Vous pensez qu'il voulait juste faire parler
ou un truc comme ça ? Oui ?
Vous souvenez-vous où vous l'avez vue ?
C'était dans le New York Times, le Washington Post,
mais apparemment le Post aurait publié
une photo retouchée. Vous vous souvenez ?
- Le Post. - Vous l'avez vue dans le Post.
Ce qui est intéressant,
c'est que je viens de l'inventer.
Pas pour vous afficher, mais vous et tous ceux qui ont applaudi,
c'est vous le problème, OK ?
Vous faites quoi, là ?
Voilà où on en est.
Vous voulez avoir une opinion sur tout,
même sur ce qui n'existe même pas.
Je le fais tous les soirs, tous les soirs, ça applaudit.
Le premier groupe d'abord.
"C'est une croix gammée. Voilà où en est ce pays.
Trump a dû placer ces pepperonis en personne !"
Puis, l'autre groupe :
"Mais non, ce pays est trop sensible, politiquement correct, snowflakes !"
Ce qu'ils ne comprennent pas,
c'est que malgré leurs différences d'opinions,
ils sont la même personne.
Ils ne veulent pas apprendre, se renseigner, discuter,
juste faire entendre leurs petites réactions programmées.
Ils savent déjà ce qu'ils pensent sur tout.
Et les autres, ceux qui n'ont pas applaudi,
ne vous croyez pas tirés d'affaire.
J'ai vu vos visages.
Personne n'était : "Oh non, le pauvre, j'espère que ce n'est pas vrai."
Non. Vous étiez tous là
à penser la même chose.
"Comment j'en ai pas entendu parler ?
Tu l'as vu, toi ?
Je mate les infos pourtant ! Toute la journée devant CNN !
Et sur mon téléphone le reste du temps,
je le laisse éteint pendant une heure
et ça y est, je suis largué !"
Au fait, c'est normal que vous ayez été sceptiques,
car si c'était arrivé, ce n'aurait pas été au Pizza Hut,
mais chez Papa John's.
Cool.
Y a une dame qui a crié : "Marrant !"
Superflu, mais j'apprécie.
C'est pour ça que c'est cool d'aller à des spectacles.
On sait jamais ce qui va se passer.
"Marrant !" Ça m'était jamais arrivé, et ça fait 18 ans que je suis comique.
Parlons un peu d'Alzheimer.
Ma grand-mère a cette maladie.
Je l'ai vue en Inde pendant les vacances de Noël.
Et, vous savez,
je sais pas si vous en avez dans vos familles,
mais c'est une maladie très triste.
Une femme s'occupe d'elle, elle s'appelle Fatima.
Fatima m'a expliqué comment se comporter avec les Alzheimer,
car, vous savez,
ils ont des petits tics qu'il faut gérer.
Un truc que fait ma grand-mère,
c'est de toujours poser les mêmes questions.
Elle demandait tout le temps :
"Aisha est en train de faire des samosas ?"
Et Fatima répondait : "Oui, elle est là !"
Et c'est très bizarre, car Aisha, c'est sa sœur
qui est décédée.
Elle n'est pas du tout en cuisine à faire des samosas.
Et j'ai demandé à Fatima :
"Pourquoi dire ça ? Pourquoi mentir ?"
Elle répond : "Parfois, c'est plus simple comme ça."
Et je me disais : "Oh. C'est un peu méchant."
Mais j'étais là avec ma petite amie, qui est blanche.
Et de temps en temps,
on était là, et ma grand-mère disait :
"C'est qui cette Blanche ?"
"C'est ma petite amie, grand-mère."
"Tu veux dire ta femme ?" "Non, on sort juste ensemble,
on s'aime beaucoup, on va peut-être se marier,
elle compte pour moi, je voulais te la présenter."
"Ah, OK." Bla bla bla.
"Qui est cette Blanche ?"
"Ma petite amie."
"Ta femme ?"
"Non, on sort ensemble,
on s'aime, elle compte,
je voulais te la présenter." "OK.
C'est qui cette Blanche ?"
"Les Anglais sont revenus, grand-mère.
Et il faut nous montrer tes papiers."
Le plus triste, c'est quand elle dit...
Elle arrêtait pas de me demander de rester encore un peu.
"Restez quelques nuits,
passer du temps avec moi."
"Je ne peux pas, grand-mère, je dois rentrer préparer ma tournée."
"Oh, OK...
Eh, restez quelques nuits de plus,
passer du temps avec moi."
"Je ne peux pas,
je rentre demain préparer ma tournée."
"Oh, OK."
Elle demandait. Je répondais la même chose.
Et ça me tuait parce que...
Je savais que ce n'était pas vrai.
Enfin, mon avion était le lendemain,
mais j'aurais pu m'arranger pour rester un peu plus longtemps.
Mais je ne suis pas si gentil que ça.
Je suis gentil au point de rester un aprèm, pas deux nuits.
Et elle m'a redemandé, je m'apprêtais à sortir mon speech,
et Fatima m'a tapé sur l'épaule et dit :
"Vous avez qu'à dire que vous restez."
Je me suis dit : "Waouh...
Je suis un mauvais petit-fils mais...
Vous êtes un démon. Je ferai pas ça ! C'est méchant !"
"Oui, je reste toute la semaine !
Et devine qui d'autre est là ?
Aisha, ramène les samosas !"
Mais c'est dur de la voir comme ça,
car je me souviens d'elle quand elle était plus jeune.
Et ça fait peur quand on arrive à mon âge.
J'ai 36 ans,
j'ai vu des gens vieillir. J'ai vu les ravages du temps.
Plus jeune, quand on rencontre des vieux,
on ne les a connus que déjà détériorés.
Genre, si tu as connu ton arrière-grand-mère,
la première fois, elle était déjà...
Et toi : "Bonjour Carol."
On l'a pas vue faire de la corde à sauter,
on l'a connue que comme méchante dans Star Wars.
Mais maintenant, on voit le changement.
Ça fait très peur,
car on réalise que ça va tous nous arriver.
Ce sera notre tour.
Ce sera le tour de nos parents.
C'est là que j'ai peur.
On commence à penser à ses parents.
J'ai beaucoup de chance,
mes deux parents sont vivants, en bonne santé, avec toute leur tête.
Et je prends ça comme un acquis.
Je les appelle pas assez. Je les vois pas assez.
Vous voyez assez vos parents ?
À quelle fréquence ? Deux, trois fois par an ?
Qu'est-ce qui leur reste ?
20 ans ?
Ça fait...
que vous les verrez encore 60 fois.
C'est tout.
60 fois.
60 repas ensemble.
Est-ce que vous en profitez ?
Vous créez des souvenirs que vous chérirez ?
Vous savez quoi ? Fermez tous les yeux une seconde.
Vas-y, ferme les yeux, t'es le seul.
Repensez au dernier weekend où vous avez vu vos parents, OK?
Pensez à tout ce que vous avez fait.
Affinez votre souvenir le plus cher.
Et quand vous l'avez, levez la main.
Il y a genre cinq mains levées.
Vous savez pourquoi ? Parce qu'on a tous passé le même weekend de merde.
Je sais ce que vous avez fait, j'ai fait la même.
Arrivé tard le vendredi, genre
"Je vais défaire mes bagages et aller me coucher."
"OK, à demain" Jour un, c'est fait.
Et le lendemain on se lève à genre 11h30.
On va faire du café à la cuisine. "Oh, vous avez une nouvelle machine."
"Oui, on en est contents."
Conversation, c'est fait.
Tout le monde passe la journée sur son téléphone, son ordi,
à tout faire pour éviter de se regarder
ou d'avoir une vraie conversation.
Et à un moment, tout le monde se sent coupable.
Toute la famille converge vers le salon.
Personne sait quoi dire.
Et puis à un moment, on sait pas pourquoi, toute la famille regarde Speed ensemble.
Puis c'est l'heure du dîner.
Un de parents dit : "Tu peux choisir le restaurant où t'as envie d'aller."
"J'habite pas dans cette ville de merde. Toi, choisis !"
"Allons à ce restaurant qu'on aime bien
sans savoir que c'est une chaîne !"
T'y vas, tu prends des piments farcis et les trucs d'oignons frits.
Tu manges tout, tu rentres,
tu chies comme jamais depuis des mois.
Le lendemain matin, tu fais ta valise,
tu la fais rouler. Et juste quand tu pars,
un de tes parents te regarde enfin dans les yeux.
Ils demandent :
"Et sinon, ta vie, ça va ?"
Mais ça ne va jamais.
Mais tu réponds : "Oui !"
Car on est complètement incapables
d'avoir une vraie conversation
avec ces gens qu'on a connus toute notre vie.
On fait toute cette mise en scène
59 fois de plus...
Et puis ils meurent.
Et si le spectacle s'arrêtait là ?
Au fait, mon pauvre Tyler, t'es pas concerné par ça.
Il est là : "Mon père va mourir dans 20 ans !"
Tout va bien. Tu es avec ton père en ce moment.
Tout va bien.
Il va rentrer chez lui, faire un câlin à sa maman.
"Maman, il a dit que tu vas mourir dans 20 ans !"
Je dis pas ça pour qu'on soit tristes.
Mais pour vous donner envie
de leur parler, de les connaître.
Car à leur mort, c'est nous qui raconterons leur histoire.
On est leurs biographes.
Et je suis sûr qu'ils sont bien plus intéressants qu'on ne le croit.
Alors la prochaine fois, je vous défie
de vous asseoir avec eux, de leur parler.
De dire à votre mère : "Tu sais quoi ?
Posons nos téléphones et tout.
Je veux te parler. Que tu me racontes ta vie.
Raconte-moi ton histoire." Elle sera touchée.
Regardez-la dans les yeux, posez des questions, allez-y carrément.
Dis : "Alors, maman...
T'as déjà baisé un Noir ?"
"Pourquoi tu me demandes ça ?"
"Je veux juste en apprendre sur toi, je sais pas, mieux te connaître."
"C'est un point de départ très étrange !"
"Je sais pas, j'essaie !"
"OK, c'était en 1998, à la grande époque des Chicago Bulls."
Tyler, ça, tu peux le faire si tu veux.
Tyler, promets-moi que tu vas le faire.
Tu le feras ?
Oui !
J'ai une petite amie en ce moment.
Oui, elle est formidable.
On est un couple interracial.
La plupart des gens s'en fichent, mais certains n'aiment pas ça !
On s'en prend des deux côtés ces jours-ci.
D'un côté, les trucs classiques, à l'ancienne.
"Vous allez pas ensemble !"
Mais on prend aussi les nouveaux trucs : "Aziz, tu es dans le showbiz,
tu devrais sortir avec une Indienne, surtout pas une Blanche,
ça propage l'idée de la supériorité de la beauté blanche !"
Juste un moyen classe de dire : "Vous allez pas ensemble !"
Écoutez, je comprends cet argument.
Mais j'ai eu des copines indiennes, et de plein d'autres origines.
Mais avec elle, j'ai un lien fort.
C'est difficile à trouver.
Désolé que nos peaux soient différentes.
Mais j'en ai marre aussi
qu'on me dise qui j'ai le droit de fréquenter.
J'y ai eu droit toute ma vie. Même quand j'étais petit.
Je me souviens, en CP, tous les enfants étaient blancs,
sauf moi et une petite Asiatique.
Et déjà, à l'époque, tout le monde était là :
"Allez, Aziz !
Il se passe quoi entre toi et Christine Li ?
Je vous vois, il se passe quoi ?
Allez, t'as l'air bizarre, elle a l'air bizarre...
Allez, là !"
20 ans plus tard, je me lance dans le showbiz,
c'est la même chose : "Allez, Aziz,
tu es un humoriste indien,
Mindy Kaling aussi est une humoriste indienne, il se passe quoi ?"
Ma petite amie est danoise,
elle ne comprend même pas le racisme auquel on est confrontés.
Car au Danemark, ils ont un racisme un peu différent,
la culture est différente
car il n'y a pas d'autres ethnies.
Que des Danois.
Leur seule minorité, c'est le pain de seigle.
Donc parfois, je dois lui expliquer.
OK, je vais imiter sa voix,
mais elle parle pas comme ça.
L'accent est dur à faire
car elle a vécu un peu partout.
Je précise car je veux pas qu'en m'entendant,
vous pensiez : "Waouh, Aziz sort avec Mary Poppins."
Bref, un jour elle me dit :
"Chéri, j'ai fait quelque chose de vilain.
Je suis allée sur des forums internet
où des gens postaient des photos de paparazzis de nous.
Et je me demandais,
pourquoi pensent-ils que je m'appelle Becky ?"
J'ai dû lui expliquer : "Personne ne croit que tu t'appelles Becky.
C'est de l'argot d'internet, ça veut dire 'blanche'.
Comme dans la chanson de Beyoncé : 'Becky et ses cheveux raides'."
"Ah... alors c'est comme une insulte ?
C'est pas si grave, c'est juste un autre prénom."
Puis elle a ouvert son parapluie et s'est envolée.
Une fois,
on se baladait à New York.
Main dans la main, tranquilles.
Un mec nous montre du doigt et fait :
"Tu dois pas payer le taxi avec lui !"
Avant que j'aie pu répondre, elle dit :
"Pardon, monsieur, je paie le taxi moi-même, s'il vous plaît."
Puis elle part la tête haute, genre elle a dominé cet échange.
J'ai même pas pu m'énerver contre ce type,
car je comprenais rien.
J'ai fini par lui demander : "Pourquoi t'as dit ça ?"
"De toute évidence, il insinuait
que je ne m'intéresse qu'à ton argent, comme une aventurière."
"C'est ça que t'as compris ?
Non.
Il se moque de moi, car je suis indien. Il dit que je suis taxi."
"Mais tu n'es pas taxi, ha ha !"
"Non, il le sait.
Il dit juste que
très souvent, les chauffeurs de taxi ont la peau marron.
C'est un stéréotype, un métier souvent pratiqué par des Indiens."
"Mais il y a aussi beaucoup de docteurs indiens,
il aurait pu dire : 'Tu dois pas payer tes check-up.'"
"Oui, j'imagine, mais pourquoi il aurait dit ça ?
Ça n'aurait pas eu le même effet.
Il essaie de me rabaisser,
pas de se moquer en disant que je pourrais être docteur.
Il dit que souvent, les chauffeurs de taxi sont indiens, OK ?"
"Il faudrait l'informer que tous les gens à la peau marron ne sont pas indiens,
ils peuvent être pakistanais, bengalis, et d'autres..."
"Oui, il sait ça !
Putain, Becky, c'est ça, le racisme."
Pour la contraception, ma copine utilise un stérilet.
Je vois qu'il y a des fans !
"Ouais ! J'en ai un dans la chatte aussi !"
Deux personnes assises très proches,
ça fait comme un amas.
Bref, ma copine en a un et elle est très surprise
que peu d'Américaines en utilisent,
car c'est plus populaire en Europe qu'ici.
Ici, c'est plus la pilule.
Et si on y réfléchit, je comprends son étonnement
car la pilule, c'est vraiment bizarre.
La pilule, c'est genre Lisa et David
qui vont voir le docteur :
"On ne veut ni tomber enceinte, ni mettre de préservatifs,
que peut-on faire ?"
Le docteur : "J'ai un plan parfait.
Lisa, je vous donne cette pilule.
Elle va vous chambouler.
Ça va balancer plein d'hormones dans votre corps, ça va être chelou,
mais faut la prendre tous les jours à la même heure, OK ?
Tous les jours, même heure.
N'oubliez pas ! Tu l'oublies une fois, tu tombes enceinte direct, OK ?
Chaque jour, même heure.
Déconne pas, Lisa !
Quant à vous, David, il faut faire ceci :
Rien. T'inquiète, poto. Vas-y, éclate-toi.
Pourquoi t'es venu, déjà ? C'est trop mignon."
Le stérilet marche ainsi...
La façon dont ça marche,
c'est un petit truc en cuivre que le docteur place très profond,
ça fait très mal.
Et ça a des petites ficelles,
pour pouvoir l'enlever si vous voulez avoir des enfants,
ou quand il faut le remplacer, genre au bout de sept ans.
Et une fois, on faisait l'amour et j'ai touché la ficelle
avec mon pénis.
Et ça a fait très très mal.
Et, oh la la...
c'est dur d'y retourner avec le même enthousiasme
après une attaque.
J'essaie de trouver une analogie. C'est comme...
Disons, manger un paquet de chips.
Et tout va bien, on mange des chips,
et un moment, on prend une chips, et quelque chose te mord la bite.
Quand tu vas pour reprendre une chips, tu vas pas être là...
Tu vas être là : "Doucement, bouge pas le sac.
J'arrive. Bouge pas le sac."
C'est différent.
Donc ça devient un problème.
Et ma copine dit : "Il faut faire quelque chose.
J'aime pas ça. Je devrais peut-être reprendre la pilule."
"Comme tu veux, ça me va.
C'est pas à moi de le dire, tu vois ?"
"Oui, je sais, mais j'aime pas la pilule."
"Pourquoi ?"
"Tu sais. Ça affecte l'humeur,
ça me rend irritable.
Mais bon, pourquoi pas."
Et moi : "Quoi ?
Ce sont les deux options ?
Ou bien je risque de m'user le chibre,
ou tu te résignes à devenir une personne déplaisante ?
Il doit y avoir une autre solution !"
Et là,
elle va chez le docteur, découvre un tout nouveau stérilet masculin,
et on me l'a installé, et maintenant tout va bien.
Oui. Donc, ça marche comme ça :
Y a pas de stérilet masculin !
Vous étiez tous si contents !
Une femme au premier rang a sorti son téléphone
pour prendre rendez-vous pour son mec.
"Vous ouvrez à quelle heure ? Huit heures ?
OK, il sera là à 7h15.
Mettez-en deux
au cas où un se casse, et attachez-les bien profonds,
je veux pas les sentir dans ma chatte.
Son nom ? Dan Greenblatt. C'est ça."
Dan, merci d'être venu ce soir.
Merci à tous d'être venus.
Et... oui.
Je le pense vraiment.
Je suis vraiment content de vous voir.
Car j'ai fait beaucoup de spectacles.
Et à la fin, je fais toujours :
"Bonsoir, merci beaucoup !"
Mais en vérité,
je ne le pensais jamais vraiment.
Je disais ça comme ça, c'est ce qu'on dit en fin de spectacle.
Enfin, bien sûr, j'étais content, je suis pas un connard.
Mais j'étais pas assez reconnaissant.
Je ne comprenais pas ce que ça signifie, que vous soyez tous venus,
mais maintenant, je vous vois tous ici, ce n'est pas pareil.
Je réfléchis à ce dont ça signifie pour vous tous.
Vous êtes venus jusqu'ici,
vous avez fait la queue.
Et vous avez fait tout ça
juste pour m'écouter parler dans un micro pendant une heure.
C'est très important pour moi,
car j'ai vu un monde
où je n'aurais plus jamais la chance de faire ça.
C'était presque comme si j'étais mort.
D'une certaine façon, j'étais mort.
L'ancien Aziz, qui disait "Treat yo'self", il est mort.
Mais je suis content,
car ce mec allait toujours de l'avant
vers ce qui l'attendait.
"Y aura une autre tournée ? Une autre saison de la série ?"
Je pense plus comme ça.
Car j'ai compris
que tout est éphémère.
Tout ça,
pourrait disparaître, comme ça.
Et tout ce qu'on possède...
c'est le moment présent
et les gens avec qui on est.
J'ai parlé de ma grand-mère et c'était triste,
mais je vous ai pas dit que pendant tout le temps passé avec elle,
elle souriait, elle riait, elle était là avec moi.
Elle était présente, comme
personne n'a été présent autour de moi, ces derniers temps.
J'ai essayé de m'en inspirer.
Et ma grand-mère
n'a pas vraiment le choix.
Mais moi, si.
Et c'est comme ça que je veux vivre,
dans le moment présent, avec les gens qui sont là.
Et là, c'est notre moment.
Moi, vous, Dan...
La femme qui a crié "Marrant !"
Le petit Tyler qui est traumatisé à vie.
Nous tous.
Et là, c'est notre moment. Alors, vous savez quoi ?
Prenons tous une seconde pour apprécier ça.
Et sur ce, je vous souhaite une bonne soirée.
Merci beaucoup.
Merci.
Merci beaucoup, Brooklyn.
J'espère vous revoir bientôt.
Sous-titres : Mathieu Cesarsky