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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Aziz Ansaris Right Now!
Aziz Ansari!
Danke! Vielen Dank!
Danke sehr. Danke.
Vielen lieben Dank.
Setzt euch doch.
Vielen Dank.
Wow, was für eine nette Begrüßung.
Wow.
Schön... Übrigens, der Typ gehört zu mir.
Er hat die Berechtigung.
Er ist kein dreister Raubkopierer,
dem komplett alles egal ist.
"Keine Handys erlaubt, aber vielleicht ja Riesenkameras?"
Wir filmen diese Shows.
Also seid ihr vielleicht in der Show, wenn sie veröffentlicht wird.
Ihr sagt dann: "Krass, ich war da!"
Wir filmen einige Shows.
Seid ihr scheiße, nehmen wir die Aufnahmen nicht.
Es ist toll, hier zu sein. Ich toure schon länger.
Ich kehrte vor einigen Tagen in meine Heimatstadt New York zurück
und...
Ich lief hier letztens so herum,
und so ein Typ kam auf der Straße auf mich zu und sagte:
"Hey, Mann. Tolle Netflix-Show!" Und ich: "Oh, vielen Dank!"
Und er: "Ich liebte deine Folge über Supreme."
Und ich: "Was? Ich habe nie eine Folge über Supreme gemacht."
Dann merkte ich schnell, dass er Hasan Minhaj meinte.
Patriot Act.
Eine andere Sendung.
Ein anderer Kerl.
Und er fühlte sich schrecklich.
Er bemerkte es gleich und wollte es zurücknehmen.
Er sagte: "Ach, Aziz, oder?" Ich: "Genau der bin ich."
"Master of None!" "Ja, der bin ich."
"Parks and Recreation." "Ja, der bin ich."
"Treat. Yo. Self." "Ja, das bin ich."
"Und letztes Jahr die Sache mit der sexuellen Belästigung?"
"Nein!
Das war Hasan."
Ich habe wenig über diese Sache gesagt,
aber ich rede auf der Tour darüber,
da ihr hier seid, und mir das viel bedeutet.
Einige von euch wollen sicher wissen, wie ich dazu stehe.
Die Antwort darauf ist für mich schwierig,
denn ich habe letztes Jahr sehr viele Dinge empfunden.
Manchmal hatte ich Angst.
Manchmal fühlte ich mich gedemütigt.
Manchmal habe ich mich geschämt.
Vor allem fühlte ich mich schlecht, dass diese Person so empfunden hat.
Und nach einem Jahr hoffe ich, dass es ein Schritt nach vorn war.
Ich entwickelte mich weiter, dachte über vieles nach,
wurde hoffentlich ein besserer Mensch.
Ich denke oft an ein Gespräch mit einem Freund.
Er sagte: "Weißt du,
durch diese Sache überdachte ich jedes Date, das ich bisher hatte."
Ich dachte: "Wow, das ist unglaublich.
Wenn das nicht nur mich, sondern auch andere aufmerksamer macht,
ist das eine gute Sache."
So denke ich darüber.
Und ich weiß, das ist nicht der witzigste Anfang einer Comedyshow.
Aber mir ist wichtig, dass ihr wisst, wie ich dazu stehe,
bevor wir diesen Abend miteinander verbringen.
Das war ziemlich heftig.
Worüber wollen wir sonst noch reden?
Die USA?
Jeder macht sich derzeit große Sorgen.
Viele Menschen sind deprimiert.
Die Leute sagen: "Oh, mein Gott. Die Kacke ist am Kochen."
Ich sorge mich nicht.
Wisst ihr, warum? Weil das hier die USA sind.
Die Kacke ist nicht am Kochen, sie war schon immer im Topf.
Es gab noch nie einen sauberen Topf.
Die Scheiße war immer da.
Jede US-Generation hatte ihre eigene Scheiße.
Die haben es geschafft, und das werden wir auch, ok?
Einige dieser Generationen hatten mit übleren Scheiß zu tun als wir.
Wie die Große Depression,
Vietnam, die Einberufung...
Was wäre, wenn wir heute einberufen werden?
Bei den Menschen von heute?
"Ich kann nicht in den Krieg. Ich bin Gründer.
Wir machen Öko-Schuhe aus Cashews. Sie heißen 'Cashuhe.'"
Vor einigen Generationen gab man dem Kerl ein Gewehr:
"Los, erschieß ein paar Asiaten."
Heute sagt er im Büro: "Nicht "pho", Valerie, es lautet "fa".
Sein Großvater...
Aber ich verspreche, alles wird gut, denn obwohl es anders erscheinen mag,
sind wir noch immer in der Lage, zuzuhören und Verständnis zu haben.
Ich gebe euch ein Beispiel.
Ich las Folgendes. Ein Mädchen geht zum Abschlussball.
Eine Weiße. Sie trägt ein asiatisches Gewand.
Ein Asiat in der Schule fühlte sich angegriffen.
Aber er hat was Tolles gemacht.
Er ging zu ihr, und sie führten ein Gespräch.
Er erklärte seine Sorge bezüglich kultureller Aneignung.
Sie versicherte ihm, ihre Motivation waren Respekt und Bewunderung.
Beide erfuhren die Perspektive des anderen.
Es war sehr... Von wegen. Das ist nie passiert.
Wie sollte so etwas passieren?
Nein, er twitterte Fotos von ihr und schrieb:
"Meine Kultur ist nicht dein scheiß Ballkleid."
Das war weltweit in den Nachrichten.
Es gab Artikel, Kommentare und Tweets.
Ich habe alle gelesen.
Am besten finde ich: Bei diesen Diskussionen
streiten sich Leute, einer politisch korrekter als der andere.
Wisst ihr, was ich meine? Einer sagt:
"Krass, wie die sich chinesische Kultur aneignen."
Ein anderer: "Die Chinesen klauten das Malaysia."
Und ich: "Boah, Scheiße!
Du verlierst den Woke-Wettbewerb!
Du dachtest, du seist hellwach,
aber der andere hat nicht mal eine Stirn, seine Augen sind so...
Damit kann er jede Ungerechtigkeit sehen."
Seht mal. Ich kenne die Fotos.
Das Mädchen hatte das Herz am rechten Fleck.
Sie hat nicht getwittert: "Seht her, mein Chingchangchong-Kleid!"
Das wäre übel.
Hab ich was verpasst? Stieg sie so aus der Limousine...
"Konichiwa, Bitches!
Wo geht's zul Abschlussfeiel?"
Das ist problematisch.
Heute sage ich selbst bei rassistischen Dingen:
"Können wir bitte über was anderes reden?
Wir werden das nicht beim Brunch klären.
Wir sind nicht die Leute, die das Problem lösen werden."
Man kann über Rassisten sagen, was man will, aber sie fassen sich kurz.
Weiße, die noch nicht lange ein politisches Bewusstsein haben, nerven!
"Wie lautet die Statistik? Wo hast du das gelesen?
Bla, bla, bla."
"Aziz, kennst du diese Simpsons-Folge?
Da gibt's 'ne indische Figur und...
Kolumne, Kolumne Ich las 'ne Kolumne
Jetzt erzähl ich dir Was ich gelesen hab
Folgende Dinge Wurden thematisiert..."
Nenn mich doch einfach Apu und lass mich in Ruhe.
Ja.
Ich kenne sie.
Ich kenne sie, Candice. Ich sah sie vor 30 Jahren.
Ein Weißer imitiert einen indischen Akzent.
Danke für die Unterstützung,
aber Rassismus entsteht nicht erst, wenn Weiße ihn erkennen.
Aber ich mag die Simpsons-Leute auch nicht:
"Wieso sagte man vor 30 Jahren nichts?
Wir gewannen Preise, niemand sagte was."
Inder dürfen erst seit vier Jahren oder so etwas sagen.
Wir etablierten uns hier nur langsam.
Wisst ihr, wer der erste Inder bei MTV war?
Ich!
Das hat lange gedauert.
Eigentlich war es der Bassist von No Doubt, aber, na ja...
Er war im Hintergrund und spielte Bass.
Er hatte keine Plattform, um über so etwas zu reden.
Wir kennen außerdem die Dynamik in dieser Band.
"Gwen, es gibt Probleme in der indo-amerikanischen Community..."
"Don't speak!"
"Scheiße. Sorry."
Interessante Zeiten
für weiße Menschen.
Ich habe euch beobachtet. Ich sehe, was los ist.
Ihr gebt euch Mühe, nett zu Minderheiten zu sein...
...so kannte ich das nicht.
Ihr investiert Zeit und Mühen.
Ihr öffnet euch. Ihr schaut Crazy Rich Asians.
Weiße rannten scharenweise ins Kino. Toll.
Welcher Weiße hier sah Crazy Rich Asians?
Meldet euch mal. Ja?
Ja? Du, ganz vorn. Du kennst ihn?
Er bekam 97 % auf Rotten Tomatoes, fandest du, er hat 97 % verdient?
Vielleicht weniger? Was würdest du ihm geben?
85 %.
85 %? Wow!
Zwölf Prozent weniger.
Fandest du was Bestimmtes nicht gut, wodurch er 12 % verlor?
Bist du jetzt etwa nervös?
Ich ärgere dich bloß. Es ist egal, was du vom Film hältst.
Es macht Spaß, Weiße zu ärgern.
Und...
So niedlich. Seht, wie weit wir in nur zwei Generationen gekommen sind.
Deine Oma hätte den Film anders genannt.
Nämlich "Film mit zu vielen Reisfressern."
Und du denkst: "85 %. Scheiße. Ich nehm's zurück. 97 %.
Was muss ich tun, um keinen Ärger zu kriegen?"
Es ist nett gemeint, aber manche benehmen sich absurd, Mann.
Ich fragte mal eine: "Kennst du Crazy Rich Asians?"
Sie: "Ja!" Und ich: "War er gut?" Sie: "Hab ihn nicht gesehen, sorry."
Und ich: "Wieso lügst du denn?
Dachtest du, dass du Kekse von mir bekommst?"
Am besten fand ich, als ich einen fragte: "Magst du Crazy Rich Asians?"
Und der: "Weißt du was, Aziz? Ich bin ehrlich.
Beim ersten Mal hat er mir nicht gefallen.
Als ich ihn aber mit einer asiatischen Freundin sah
und merkte, was es ihr bedeutete,
auf der Leinwand repräsentiert zu werden, mochte ich den Film."
Ich sagte: "Du mochtest den Film also nicht.
Du bist damit einfach nur herablassend und scheiße."
Stellt euch vor, ich sehe Der Kaufhaus Cop.
Ich sage: "Der war blöd,
aber als ich ihn mit einem fetten weißen Freund sah,
...veränderte das meine Sicht."
Aber ich muss auch Lob aussprechen. Ich bin 36 Jahre auf der Welt.
Noch nie waren Weiße so bemüht freundlich zu Minderheiten.
Einige Leute versuchen es gar nicht,
einige sind aggressiv in der anderen Richtung unterwegs,
aber insgesamt gibt sich diese Auflage der Weißen am meisten Mühe.
Ich finde es cool, und ich bin dankbar.
Aber manchmal kommt's mir komisch vor.
Die Minderheiten wissen, was ich meine.
Ist es nicht manchmal etwas seltsam?
Ist es nicht etwas komisch?
Fast, als würden sie ein Spiel spielen, bei dem man Nettigkeitspunkte sammelt.
Gibt's irgendwo ein progressives Candy-Crush-Spiel,
was wir nicht kennen?
Malt ihr euch keine Geheimtreffen der Weißen aus?
"So, Punktevergleich. Was habt ihr heute für Gleichheit getan?
Lasst hören. Brian, wie war dein Tag?"
"Ich sagte einem afroamerikanischen Freund,
Black Panther verdient den Oscar für den besten Film."
Dann twitterte ich was über die neue Doku einer lesbischen Filmemacherin.
Ich postete auf Instagram was Nettes über Colin Kaepernick.
Ich ging einem Schwarzen aus dem Weg.
Scheiße! Ich brauche mehr Punkte! Was mache ich nur?
Ein langer Instagrampost, der mein White Priviledge anprangert,
über was, das Jahre her ist."
Ding!
"Sagt, was er gewonnen hat!"
"Brian gewinnt massig Instagramlikes
von anderen Weißen, die dasselbe Spiel spielen."
Einige von euch denken sich:
"Komm schon, Aziz. Was soll das? Ich bin weiß. Ich mache sowas nicht."
Ich bin hier, sehe dir zu, unterstütze Minderheiten im Kunstbereich."
Es ist eine seltsame Zeit für Comedians.
Man muss aufpassen, was man sagt.
Auch in normalen Berufen gibt's heute Ärger.
Letzens haben einige Ärger bekommen, weil sie das Wort "niggardly" benutzten.
Sachte. Es hat nichts mit Abstammung zu tun.
Es bedeutet "geizig".
Lest im Wörterbuch nach. Ein unschuldiges Wort.
Leute bekommen Ärger dafür.
Das ist verrückt.
Allerdings könnte man auch einfach "geizig" sagen, oder?
Keine Ahnung, wieso die's drauf ankommen lassen.
"Ich weiß, wie es klingt.
Aber ich will mein tolles Wort benutzen!
Du kaufst ein normales Ticket?
Kaufen wir 'nen Fastpass. Sei nicht so "niggardly".
Einmal bekam ein Senator aus Ohio Ärger. Er heißt Sherrod Brown.
Beim Meeting über Militärausgaben sagt er zu den Abgeordneten:
"Wenn es um Waffen und Kriege geht, seid ihr alle so freigiebig,
aber kommen die Veteranen heim, seid ihr sehr "niggardly".
Man fragte: "Was sagten Sie?"
"Sie sind dann sehr "niggardly"."
"Das letzte Wort noch mal, Sherrod?" "Niggardly."
"Raus mit ihm!"
Er bekam große Probleme.
Dann sahen sie im Wörterbuch nach, und alles war wieder gut.
Als ich den Artikel las, war ich verwirrt,
denn immerhin hieß er Sherrod Brown.
Und ich dachte mir: "Bei dem Namen kriegt der keinen Ärger.
Verpasse ich was? Sherrod Brown? Kenne ich nicht alle Fakten?
Ach, der ist ja weiß! Weg mit dem!" Nein.
Das Wort ist ganz unschuldig. Da gibt's gar nichts.
Also, weißer Typ in der ersten Reihe,
wenn du das Wort ab und zu benutzen willst, nur zu. Alles gut.
Ich hab's erklärt, das Wort ist in Ordnung.
Ok? Alles klar. Also wieso rufst du es nicht ins Mikro?
Jetzt, ok? Hier, los. Mach's, nur zu.
Hier. Er wollte es machen! Könnt ihr das fassen? Gibt's doch nicht!
Das ist nicht cool.
Das war ein Test. Du hast versagt.
Das Wort sagt man nicht einfach so.
Wenn es sich im Alltag anbietet, kann man es vielleicht sagen.
Keine Ahnung, in welchem Szenario. Vielleicht...
Vielleicht beim Essen mit dem afroamerikanischen Boss?
Er nimmt die Rechnung, du schaust aufs Trinkgeld,
sagst: "Weiß nicht, Sir. Ziemlich "niggardly".
Das wäre doch ok.
Man muss aufpassen, was man sagt.
Und auch dabei, was man gesagt hat.
Die graben nämlich alte Tweets aus.
Die finden alte Aufnahmen.
Wisst ihr, was seltsam daran ist?
Habt ihr mal populären Mainstream der letzten Jahre gesehen?
Man findet da so viel, Leute! Ich sah letztens Hangover.
Einer der größten Filmerfolge, oder? Und recht neu.
In einer Szene sagt Bradley Cooper:
"Anruf für Dr. Schwuchtel!"
Das ist so im Film!
Habt ihr eine Beschwerde geschrieben? Ich nicht.
Das ist nicht nur im Film, sondern auch noch im Trailer.
Und wisst ihr, warum?
Bei Testvorführungen, als Bradley Cooper "Anruf für Dr. Schwuchtel!" rief,
fanden alle: "Der Film ist klasse! Ich liebe das Wort!"
Auch neuere Sachen sind, durch heutige Augen betrachtet, seltsam.
Ich sah Wiederholungen von The Office.
Die größte Story?
"Jim und Pam sollen zusammenkommen!"
Heute sieht man es und denkt:
"Sie ist verlobt. Er gräbt sie seit vier Staffeln an.
Weiß nicht, ob sowas im Büro ok ist."
Eine Neuauflage von The Office
würde damit enden, dass Pam vor Gericht gewinnen würde.
Am Ende findet man heraus, dass diese Doku lediglich Beweise gegen Jim gesammelt hat.
Ich sah auch meine Serie. Alte Folgen Parks and Recreation.
Ich liebe Parks und meine Parks-Familie.
Ich sah die Wiederholung einer Staffel und dachte: "Oje."
In einer Szene besorgt meine Figur Tom ein Geschenk für Rashida Jones' Figur.
Ok? Ich schenke ihr einen Teddy.
Aber der Teddy hat eine eingebaute Kamera.
Würde ich das Skript heute lesen, würde ich sagen:
"Mache ich nicht, Leute. Dafür würde Tom im Knast landen."
Damals dachte ich:
"Ach, verstehe. Jetzt kann ich sie beobachten. Hehe."
Sehr interessant. Was heißt das?
Macht das mich und die Macher von Parks zu schlechten Menschen?
Der kulturelle Kontext war anders. 2019er Maßstäbe gelten nicht immer.
Sicher, manchmal schon, aber nicht immer.
Ich will damit sagen, wir sind alle irgendwie scheiße, ok?
Wir haben Schwachstellen, aber werden aufmerksamer und besser.
Es ist ein Prozess.
Wenn ihr denkt: "Ich bin nicht scheiße. Ich nehme alle Randgruppen wahr."
Dann seid ihr besonders scheiße, ok?
Weil ihr arrogant seid.
Seid mal etwas bescheiden.
Wisst ihr nicht, wenn wir in 50 Jahren zurückblicken, fühlen wir uns echt mies.
Ist das nicht der Traum?
Irgendwie?
Dass wir uns in 50 Jahren nicht mal vor unseren Enkeln rechtfertigen können?
Wir sitzen da und sagen: "Keine Ahnung, was los war.
Überall waren Obdachlose, und keinen hat's gekümmert.
Man mied Blickkontakt, lief um sie herum und hoffte, dass man nicht verfolgt wird.
Sie hielten Becher hoch man öffnete die Brieftasche und sagte:
"Sorry, hab bloß 20er."
Dann stieg man auf den Roller und verschwand schnell.
Eine seltsame Zeit, 2019.
Wir steckten alle Schwarze in den Knast.
Jeder Schwarze war im Knast,
außer Drake, LeVar Burton und der Kleine von Stranger Things.
Abgesehen davon buchteten wir jeden schwarzen Typen ein,
zum Beispiel wegen Gras.
Als wir Gras legalisierten, ließen wir sie drin.
Wir hätten schon ein paar Anrufe tätigen können.
Aber der kulturelle Kontext ändert alles.
Wie die R.-Kelly-Sache.
Die Informationen gab's damals schon.
Die Sache mit Aaliyah, die Aufnahmen, und alle sahen einfach weg, oder?
Aber es gab einen kulturellen Umbruch.
Heute gibt's eine spannende 6-Stunden-Doku
und wir so: "Hey, die eine Sache sind die ganzen Infos auf 20 Seiten,
aber jetzt, da das Ganze unterhaltsam aufbereitet wurde: Nie wieder!"
Ich hab's gesehen.
Heftig.
Nur aus Neugier, Leute. Klatscht, wenn ihr von R. Kelly genug habt.
Wow, so viele Leute.
Es war eine überzeugende Nummer.
Viele beziehen heute Stellung. Leute, die mit ihm zusammenarbeiteten.
Leute wie Lady Gaga, Chance the Rapper.
Wisst ihr, wer keine Stellung bezog?
Der da! Von Ihnen kam gar nichts, Sir!
-Sir, wie heißen Sie? -Dan.
-Dan. Und weiter? -Greenblatt.
Dan Greenblatt.
Ich hörte nichts von Dan Greenblatt.
Aber wieso auch?
Dass du R. Kelly unterstützt hast, ist nicht dokumentiert, oder?
Da hast du Glück. Wäre das nicht peinlich?
Dann wird in der Doku gesagt: "Dann wurden die Aufnahmen öffentlich.
Jetzt wusste man, dass etwas nicht stimmte.
Den Leuten war das egal.
Hier sieht man Dan Greenblatt eine Woche nach Veröffentlichung."
"Hier sieht man Dan zwei Wochen später auf dem Weg zur Arbeit."
Zum Glück haben die diese Aufnahmen nicht. Du hast diese Songs gefeiert.
Wäre das nicht übel? Was wäre, wenn sie 18 Jahre alte Aufnahmen hätten?
Wie du über ein R.-Kelly-Konzert redest.
Dass du Spaß hattest und es so lustig war.
Wär das nicht übel? Wisst ihr, von wem es sowas gibt?
Von mir!
Das Ende meines ersten Stand-up-Specials. Ich bin selbst schuld.
Am Ende meines ersten Specials
sagte ich: "Das R.-Kelly-Konzert war geil!"
Das bringe ich heute nicht mehr, aber es ist da draußen.
Als ich die Doku sah, hatte ich eine Heidenangst.
Ich hoffte einfach, dass man die Aufnahmen nicht zeigt.
Mein Jahr war hart genug.
Ich hab's mir letztens angehört, und es nicht gut gealtert.
Meine Formulierungen waren sehr ungünstig gewählt.
Ich stelle mir vor, Wendy Williams ging in einen Club,
in dem ich auftrat, und ich sage: "Mein Lieblingsmusiker ist R. Kelly!"
"Sein Lieblingsmusiker, den er nie getroffen hat, ist R. Kelly.
Das ist nicht alles.
Schauen wir uns Aziz' zweites Special an,
das zwei Jahre später rauskam."
"Im letzten Special sprach ich über R. Kelly.
Ich dachte, diesmal ist es unnötig,
aber das Problem ist: R. Kelly macht ständig großartige Dinge!
Großartige Dinge.
Großartige..."
Als ich das Special sah,
hatte ich viele Witze schon vergessen. Es war etwa zehn Jahre alt.
Einige Dinge würde ich heute nicht mehr sagen.
Ich fühlte mich mies, aber dann war's ok. So muss es doch ablaufen, oder?
Ändert man sich über zehn Jahre nicht, ist man scheiße! Man muss sich ändern.
Einiges würde ich heute nicht mehr machen.
Ich sprach zum Beispiel über meinen kleinen Cousin Harris...
Danke, was soll's.
Und...
Ich erzählte, dass er seltsame Sendungen sah
und pummelig war.
Ich sagte: "Wisst ihr was?
Pummelige indische Kinder sind selten!
Wie eine Sternschnuppe, aber fett, braun und am Boden."
Das ist schon ok,
aber heute würde ich da anders herangehen.
"Kein Grund, meinen Cousin weltweit wegen des Gewichts fertig zu machen.
Vielleicht lasse ich das lieber."
Aber damals war ich 25.
Ich musste die Stunde rumkriegen, mir war alles egal.
Ich warf Klein Harris den Wölfen vor.
Er war etwas dick, also war's eine üppige Mahlzeit.
Alles gut.
Er bekam auf diese Weise Praktika.
Die Leute sagten: "Was? Du bist dieser Harris?"
Er ist nicht mehr pummelig.
Er ist super muskulös und geht ständig trainieren.
Vermutlich war er traumatisiert.
"Ich bin keine Sternschnuppe."
Ich sah die Michael-Jackson-Doku.
Keine Ahnung, ob ihr die kennt,
aber nehmen wir es mal an,
und ihr seid ebenso überzeugt wie bei R. Kelly.
Klatscht, wenn Michael Jackson für euch erledigt ist.
Was war mit den R.-Kelly-Klatschern?
Das waren viel weniger.
Ihr sagt damit geschlossen:
"Was sollen wir sagen, Aziz, die Musik ist besser, sorry...
Bei Kelly ist es ok, aber bei Michael zieh ich die Grenze.
Ich heirate nächsten Monat, also ernsthaft."
Dan, du sagst nichts?
Dan denkt sich: "Es waren bloß zwei Kinder, mir egal.
Sorry, Aziz. Zu Hause höre ich "Thriller",
sehe die Cosby Show und gehe schlafen. Ist so."
Ok, aber Dan... Ok.
Sagen wir, es kommt eine schlimmere Doku raus.
Die sagen, es waren...
...1000 Kinder. Ist Michael Jackson für dich gestorben?
Ja. Seht ihr?
Dan hat Prinzipien.
"Zwei Kinder sind eine Sache, aber irgendwann ist Schluss.
Bei Dan ist bei 1000 Kindern Schluss."
Ist es nicht absurd, dass das Unterhaltung für uns ist?
Ist das nicht seltsam? Eure Freunde sagten:
"Oh, Mann. Kennst du die Sendung,
wo zwei Kerle vier Stunden detailreich von ihrem Missbrauch erzählen?"
"Nein."
"Musst du unbedingt sehen!"
Keine Ahnung, was passiert ist,
aber es scheint, als wären krasse Dinge abgegangen,
und dass Michael krank war.
Ich wünschte, sein Umfeld hätte ihm mehr geholfen.
Wisst ihr?
Er nahm diese Kinder mit auf Tour.
Ich war auf Tour. Ich kenne das. Es sind viele Leute dabei.
Ich habe einen Tourmanager, Aufwärmer, Leute am Veranstaltungsort.
Wenn ich Freitags aufkreuzen würde und sage:
"Leute. Das ist Justin. Er begleitet mich die Woche."
"Aziz, Justin ist sechs."
"Aber er ist mein Freund."
"Such dir Freunde in deinem Alter."
"Ich hatte keine Kindheit. Ich bin Peter Pan."
"Nein, du bist vielleicht pädophil. Komm, Justin. Ab zu deinen Eltern.
Reden wir mit deiner Mom über ihre Prioritäten."
Stell dich mal kurz hin.
Ich kenne den Kleinen nicht.
Du hättest Justin spielen können.
Das ist mein Freund Justin. Er begleitet mich...
Wieso sitzt du bitteschön in der ersten Reihe?
Ist das Dad mit zwei Söhnen?
Nun... Wisst ihr...
Wenn das im Special landet, wird das Mom nicht gefallen.
Toll gemacht, Ted!
Wie heißt du?
Ich bin Tyler.
-Tyler. Und der andere heißt? -Dylan.
Dylan. Tyler und Dylan. Ok. Wie alt bist du, Tyler?
-Zehn. -Zehn?
Oh, Scheiße.
Perfekt gecastet!
Meine Güte.
Wie heißt du, Dad?
-Ben. -Ben, ok.
Heikle Entscheidung, die Kids mitzubringen.
Bei der Sache mit Michael ist auch schwierig,
dass ich nicht weiß, was ich glauben soll. Ich habe das Internet,
und das bestätigt wirklich alles, was man glauben will.
Ich kann eintippen: "Michael Jackson schuldig".
Und ich denke nur: "Was?
Michael ist ein Monster. Unfassbar, dass er sowas macht."
Aber ich kann bei Youtube eintippen: "Michael Jackson unschuldig"
und denke mir: "Was?
Die Kinder haben ihn reingelegt!"
Weiß nicht, was ich glauben soll,
YouTube-Videos können einen von allem überzeugen.
Einmal sah ich ein YouTube-Video und dachte: "Wow, bin ich ein Illuminat?
Die haben da echt überzeugende Beweise zusammengestellt!"
Im Video wurde gesagt: "Aziz Ansari: Illuminati.
Wie wird sein Name geschrieben?
Zwei A. Was haben sie oben? Dreiecke!
Was hat er noch im Namen? Zwei I.
A-Z-I-Z. A-N-S-A-R-I.
Zwei I, zwei Dreicke.
Was hat er im Gesicht? Zwei Augen.
Aziz Ansari: Illuminat."
Falls Michael schuldig ist, verdanken wir ihm ein kulturelles Dilemma.
Musik ist sehr emotional. Sie wird Teil deines Lebens.
Meine erste Erinnerung an Musik
ist aus der Zeit, als ich kaum jünger war als Tyler.
Ich weiß noch...
...wie ich eine Michael-Jackson-Kassette gehört habe, Thriller.
Das war meine erste Erinnerung an Musik. Was ist deine?
Der erste Song, den du angemacht und gehört hast?
-Vermutlich "Thriller", glaub ich. -Vermutlich Thriller?
Welcher Song?
Was meinst du?
Welcher Song von Thriller? Ach, das Lied "Thriller"? Ok.
Wie willst du das jemals vergessen, Tyler?
Es wird ein Teil von dir, oder?
Soll ich euch das verrückteste Dilemma verraten?
Was, wenn im Jahr 1999
Osama bin Laden ein großartiges Jazzalbum veröffentlicht hätte?
Und man sagte: "Ein bahnbrechendes Werk. Miles Coltrane Bin Laden", ok?
Und an besagtem Tag sagt der Nachrichtensprecher:
"Verursacher der Angriffe war...
...Jazzlegende Osama Bin Laden?
Der Saxophonist? Ist es wirklich ein- und derselbe?
O Gott. Das Studio ist geschockt.
Der Sprecher seiner Plattenfirma ist am Telefon,
Darren von Bop Boppity Bop Bop Records.
Darren, was sagen Sie dazu?"
"Ich bin schockiert. Ich fasse es nicht.
Ich traf ihn erst vor wenigen Wochen, so ein netter Kerl."
"Echt? Ein netter Kerl?"
"Na ja, er hat mir beim Umzug geholfen.
Er holte mich immer vom Flughafen ab.
Scheiße. Das sage ich besser dem FBI.
Aber ich fasse es wirklich nicht."
"Was ist mit der Musik, Darren?"
"Na ja, wir haben...
...ein Weihnachtsalbum mit Michael Bublé aufgenommen und..
...um ehrlich zu sein,
es ist der Hammer.
Aber...
...wir werden es wohl nicht veröffentlichen."
"Nicht veröffentlichen...
Diese Frage stellen sich heute sicher viele Jazzfreunde:
Können wir uns noch an dieser Musik erfreuen?
Was sagen die Zuschauer am Telefon?
Ein Herr aus Brooklyn, New York, ruft an. Dan Greenblatt. Dan, was sagen Sie dazu?"
"Es waren ja nicht 1000 Gebäude."
Keine Ahnung, was mit Michael passiert, aber...
R. Kelly steckt wohl in Schwierigkeiten.
Er wird wohl verurteilt.
Die Plattenfirmen kündigten die Verträge, wie RCA, Sony etc.
Heute ist es bei den großen Firmen so,
wenn nur einer etwas macht, steht die Firma unter Beschuss.
Fast wie bei der Pizza-Hut-Sache.
Einer bestellt 'ne Peperoni-Pizza, bekommt die Pizza
und die Peperoni sind wie ein Hakenkreuz angeordnet.
Ein paar Leute online sagen, es ist kein Hakenkreuz.
Es sieht nach normaler Pizza aus.
Das Internet ist geteilt.
Also für mich sah es nach normaler Pizza aus.
Was denkt ihr? Klatscht, wenn ihr an Hakenkreuze dachtet.
Klatscht für das Hakenkreuz.
Einige weiter hinten.
Klatscht für die normale Pizza.
Also, der Herr hier vorn.
Du fandest, es war eine normale Pizza?
Denkst du, der Kerl log, um Aufmerksamkeit zu kriegen,
oder so in der Art?
Weißt du noch, wo du das sahst?
Es stand in der New York Times und Washington Post,
aber die Washington Post zeigte versehentlich
ein bearbeitetes Foto. Woher kennst du es?
-Washington Post. -In der Washington Post?
Also, interessant ist daran,
dass ich mir das ausgedacht habe.
Ich will dich nicht bloßstellen, aber du und alle, die vorhin klatschten...
Ihr seid das Problem, klar?
Was soll das?
So sieht es doch aus.
Ihr denkt, eure Meinung ist so wertvoll,
ihr müsst euch bei Zeug einmischen, das es gar nicht gibt?
Ich mache das jeden Abend. Jeden Abend klatschen welche.
Erst klatscht die erste Gruppe:
"Klar, ein Hakenkreuz. Das Land verkommt. Trump legte die Peperoni selbst drauf!"
Dann die andere Gruppe:
"Niemals, das Land ist zu empfindlich. PC-Polizei! Memmen!"
Die Leute erkennen oft nicht,
obwohl sie an verschiedene Dinge glauben, sind sie ein- und derselbe Mensch.
Sie wollen nicht lernen, entdecken und diskutieren,
sie wollen kleine, automatisierte Reaktionen kuntun.
Ihre Meinung steht bereits fest.
Der Rest von euch, der nicht klatschte...
Ihr seid nicht fein raus.
Ich sah eure Gesichter.
Keiner dachte: "Der Arme, ich hoffe, das stimmt nicht."
Nein. Ihr saßt die ganze Zeit da
und hattet dabei bloß einen Gedanken.
"Wieso ist mir das entgangen?
Hast du's gesehen?
Ich sehe so viel Nachrichten. Ich sehe täglich CNN!
Ich bin ständig am Handy.
Ich muss eine Stunde mein Handy wegschließen,
und schon verpasse ich alles."
Ihr hättet Verdacht schöpfen müssen,
denn wenn das passiert wäre, dann nicht bei Pizza Hut,
sondern in einem Papa John's.
Witzig!
Cool.
Eine Dame rief eben: "Witzig!"
Unnötig, aber dankend zur Kenntnis genommen.
Deswegen sind Live-Auftritte so cool.
Man weiß nie, was passiert.
"Witzig!" Das ist mir noch nie passiert, nicht in 18 Jahren Comedy.
Reden wir mal über Alzheimer.
Meine Großmutter hat Alzheimer.
Ich besuchte sie über Weihnachten in Indien.
Ich weiß nicht, ob ihr Menschen mit Alzheimer kennt.
Es ist eine traurige Krankheit.
Sie hat eine Pflegerin, eine Frau namens Fatima.
Fatima erklärte mir den Umgang mit Alzheimerpatienten,
denn sie haben bestimmte Eigenheiten, die man bedenken muss.
Meine Großmutter stellt zum Beispiel immer wieder dieselben Fragen.
Sie fragte immer wieder:
"Macht Aisha die Samosas?"
Fatima sagte: "Ja, sie ist da drin."
Mir kam das seltsam vor, denn Aisha ist ihre Schwester,
die schon tot ist.
Sie macht definitiv keine Samosas in der Küche.
Ich fragte Fatima: "Wieso sagst du das? Wieso lügst du?"
Sie sagte: "Ach. So ist es eben einfacher."
Ich fand das ziemlich gemein.
Ich war mit meiner Freundin dort, einer weißen Frau.
Ab und zu saßen wir zusammen, und meine Oma fragte:
"Wer ist diese weiße Frau?"
"Das ist meine Freundin, Oma."
"Also deine Frau?"
"Wir sind bloß ein Paar. Wir lieben uns, heiraten vielleicht mal.
Sie ist mir wichtig, ich wollte euch vorstellen."
"Oh, ok." Bla, bla, bla.
"Wer ist die weiße Frau?"
"Meine Freundin, Oma."
"Also deine Frau?"
"Wir sind ein Paar, Ehe später. Lieben uns. Ist mir wichtig.
Wollte euch vorstellen." "Ok...
Wer ist die weiße Frau?"
Die Briten sind zurück, Oma.
Und wir müssen deine Unterlagen einsehen."
Das Traurigste war, als meine Großmutter
immer wieder fragte, ob ich länger bleiben könne.
"Bleib doch noch und verbringe Zeit mit deiner Oma."
Ich sagte: "Geht nicht, Oma. Ich muss zurück und dann auf Tour."
Sie sagte: "Oh, ok...
Bleib doch noch und verbringe Zeit mit deiner Oma."
Ich: "Geht nicht, Oma. Ich muss zurück und auf Tour."
"Oh, ok."
Sie fragte weiter, ich wiederholte dasselbe.
Es machte mich fertig, denn...
Ich wusste, es stimmte nicht.
Mein Flug ging zwar am nächsten Tag,
aber ich hätte es einrichten können, länger zu bleiben.
Aber so ein guter Mensch bin ich nicht.
Ich bin für einen Nachmittag gut, nicht über zwei Tage.
Sie fragte mich erneut, ich wollte wieder antworten,
aber dann tippt mich Fatima an und sagt:
"Sag ihr, dass du bleibst."
Und ich: "Oh, Mann...
Ich bin ein schlechter Enkel, aber...
Du bist eine Teufelin. Das mache ich nicht, das ist gemein."
"Ja, Oma. Ich bleibe die Woche.
Rate, wer noch da ist? Aisha, hol die Samosas her!"
Schlimm, meine Oma so zu sehen, denn ich weiß noch, wie sie früher war.
In meinem Alter macht einem so etwas Angst.
Ich bin jetzt 36.
Ich sah Menschen altern und weiß, was das mit ihnen anstellt.
Lernt man als junger Mensch Alte kennen,
kennt man sie nur in diesem schlechtem Zustand.
Wenn ihr eure Uroma noch kennenlernen durftet,
da war's das erste Mal so:
"Hey, Uroma Carol."
Ihr kanntet sie nicht, als sie noch Seil sprang.
Ihr kennt sie nur als eine Art Star-Wars-Bösewicht.
Jetzt seht ihr die Veränderung.
Es macht Angst,
weil man erkennt, dass uns das auch erwartet.
Es erwartet uns alle.
Es erwartet unsere Eltern.
Und da bekomme ich Angst.
Man denkt an seine Eltern.
Ich habe großes Glück,
dass meine Eltern noch leben und noch alle Sinne beisammen haben.
Und ich sehe es als selbstverständlich an.
Ich rufe nicht oft genug an. Besuche sie nicht oft genug.
Besucht ihr eure Eltern oft?
Wie oft seht ihr sie? Zwei- bis dreimal im Jahr?
Wie viel Zeit bleibt ihnen?
Vielleicht 20 Jahre?
Das heißt...
...ihr seht sie noch 60 mal.
Das war's.
Noch 60 Mal.
Sechzig weitere Treffen.
Macht ihr das Beste draus?
Erschafft ihr kostbare Momente?
Wisst ihr was? Schließt mal kurz eure Augen.
Mach sie zu. Du bist der Einzige.
Denkt an das letzte Wochenende mit euren Eltern zurück.
Daran, was ihr gemacht habt.
Denkt an den schönsten Moment.
Wenn ihr es wisst, hebt die Hand.
Ich sehe etwa fünf Hände.
Und warum? Wir hatten alle dasselbe beschissene Wochenende.
Ich weiß, was ihr gemacht habt. Bei mir war's genauso.
Ihr kommt Freitag zu spät.
"Ich packe mal aus und gehe schlafen."
"Ok, bis morgen früh." Tag eins, abgehakt.
Morgens steht ihr am nächsten Tag früh auf... um 11.30 Uhr.
Ihr macht euch Kaffee. "Oh, eine neue Kaffeemaschine."
"Ja, sie gefällt uns."
Unterhaltung abgehakt.
Den Tag verbringt man am Handy und Computer,
vermeidet um jeden Preis Augenkontakt oder tiefgründige Gespräche.
Es setzt kollektives Schuldbewusstsein ein.
Die Familie trifft sich im Wohnzimmer.
Keiner weiß, was er sagen soll.
Und später, warum auch immer,
sieht die gesamte Familie zusammen Speed.
Dann ist es Zeit fürs Essen.
Ein Elternteil: "Hey, such dir mal ein Restaurant aus."
Und du: "Ich wohne nicht in diesem Nest. Such du was aus."
"Lasst uns in das Restaurant gehen,
von dem wir nicht wissen, dass es 'ne Kette ist."
Du bestellst Jalapeño-Poppers und Zwiebelringe.
Du isst alles. Und zu Hause scheißt du so viel, wie Monate nicht.
Am nächsten Morgen packst du deine Sachen,
nimmst dir Zeit. Als du gehst,
sieht dir endlich ein Elternteil in die Augen.
Man fragt:
"Ist dein Leben ok?"
Und das ist es nie.
Aber du sagst bloß: "Ja."
Weil wir nicht in der Lage sind,
eine echte Unterhaltung
mit den Menschen zu führen, die wir unser ganzes Leben kennen.
Wir machen dieses ganze Theater
noch 59 Mal...
Und dann sind sie tot.
Was, wenn die Show jetzt zu Ende wäre?
Übrigens, armer Tyler. Nichts davon trifft auf dich zu.
Er denkt sich: "Mein Dad stirbt in 20 Jahren!"
Alles gut, Mann. Dein Dad ist bei dir.
Alles ist gut.
Zu Hause umarmt er seine Mom:
"Mom, der Mann sagte, du stirbst in 20 Jahren."
Ich sage das nicht, um uns traurig zu machen, ok?
Ich will uns dazu inspirieren,
mit diesen Menschen zu reden und sie kennenzulernen.
Wenn sie sterben, liegt's an uns, ihre Geschichte zu erzählen.
Wir sind ihre Biografen.
Sie sind sicher viel interessanter, als wir denken.
Das nächste Mal zu Hause setzen wir uns mit ihnen zusammen und reden.
Sagt zu eurer Mom: "Weißt du was?
Leg das Handy beiseite. Ich will was über dein Leben erfahren.
Erzähl mir von dir." Sie wird gerührt sein.
Ihr schaut sie an und stellt ihr alle großen Fragen.
Ihr sagt: "Also, Mom...
Mal 'nen Schwarzen gefickt?"
"Wieso fragst du mich sowas?"
"Ich will was über dein Leben erfahren und Dinge wissen."
"Das ist aber ein seltsamer Einstieg."
"Weiß nicht. Ich geb mir Mühe."
"Ok, es war '98, die Glanzzeit der Chicago Bulls."
Tyler, das kannst du gern machen.
Tyler, versprich es mir.
Wirst du es tun?
Ja!
Ich bin derzeit in einer Beziehung.
Sie ist eine wunderbare Frau.
Wir haben verschiedene Hautfarben.
Den meisten ist es egal. Aber einige finden es nicht gut.
Heutzutage trifft man auf zwei Fronten.
Bei der einen gibt's die altmodischen Argumente wie:
"Ihr passt nicht zusammen."
Die moderne Seite: "Aziz du bist in der Unterhaltungsbranche,
date keine nichtindischen Frauen, besonders keine weißen,
das nährt den Gedanken, dass weiße Schönheit idealisiert wird."
Das heißt nichts anders als: "Ihr passt nicht zusammen!"
Ich verstehe es. Ich kann das Argument nachvollziehen.
Aber ich habe Inderinnen gedatet und andere Ethnien.
Aber mit ihr fühle ich mich sehr verbunden.
Und das ist selten.
Sorry, dass wir nicht dieselbe Hautfarbe haben.
Aber ich bin es auch leid, dass mir Leute sagen, wen ich daten darf.
Das war mein Leben lang so. Selbst als ich klein war.
In der ersten Klasse waren alle Kinder weiß,
außer mir und einer kleinen Asiatin.
Selbst damals sagten die Leute:
"Also, Aziz.
Was geht mit dir und Christine Li, Mann?
Ich sehe euch beide. Was geht da ab?
Komm, du siehst komisch aus, sie sieht komisch aus.
Passt doch!"
Und 20 Jahre später im Showbusiness
ist es noch immer dasselbe. "So, Aziz, du bist ein indischer Comedian.
Mindy Kaling ist eine indische Comedienne, was geht da?"
Meine Freundin ist Dänin,
und sie versteht unsere Ausprägungen von Rassismus oft nicht.
Es gibt diese Art von Rassismus nicht in Dänemark,
aufgrund kultureller Unterschiede, denn dort gibt's keine anderen Rassen.
Nur Dänen.
Minderheiten sind dort Haferbrotsorten.
Manchmal muss ich ihr Dinge erklären.
Ich mache gleich ihre Stimme nach, aber so klingt sie nicht.
Ihr Akzent ist kompliziert, sie lebte in vielen Teilen der Welt.
Ich sage das, damit später keiner sagt:
"Oh, Aziz' Tussi klingt wie Mary Poppins."
Jedenfalls kam sie auf mich zu:
"Liebling, ich hab was Verruchtes gemacht.
Ich war in Internetforen unterwegs,
und man hat Paparazzi-Fotos von uns gepostet.
Ich frage mich, wieso die Leute denken, ich heiße Becky."
Ich erkläre ihr: "Keiner denkt, dass du Becky heißt.
Im Netz macht man sich so über weiße Frauen lustig.
Aus dem Beyoncé-Song: "Call Becky with the good hair."'
"Also ist es eine Diskriminierung?
Gar nicht so schlimm, ist ja bloß ein anderer Name."
Dann öffnete sie den Schirm und flog gen Himmel.
Einmal...
...liefen wir durch New York.
Wir hielten Händchen, machten unser Ding.
Ein Typ zeigt auf uns und sagt:
"Mit dem Typen musst du nichts fürs Taxi zahlen, was?"
Ehe ich reagieren konnte, sagt meine Freundin:
"Entschuldigen Sie, Sir. Ich zahle meine Taxikosten selbst, danke auch!"
Und dann stolzierte sie vorbei, als dominierte sie den Wortwechsel.
Ich konnte nicht mal wütend auf den Kerl sein,
weil ich so verwirrt war.
Ich fragte: "Wieso hast du das gesagt?"
Sie: "Dieser Herr impliziert offenbar,
dass ich nur hinter deinem Geld hinterher sei."
"Du denkst, darum ging es?
Nein.
Er macht sich lustig, weil ich Inder bin. Er denkt, ich fahre Taxi."
"Du fährst aber nicht Taxi, haha."
"Das weiß er doch.
Er sagt das,
weil viele Taxifahrer Inder sind.
Das ist ein Klischee. Viele Inder haben diesen Job."
"Es sind auch viele Inder Ärzte.
Er hätte sagen können: 'Ich wette, du wirst kostenlos untersucht.'"
"Ja, schon, aber wieso sollte er das sagen?
Das war ja nicht die Absicht, ok?
Er will herablassend sein, ok?
Das funktioniert nicht, wenn er mich als Arzt hinstellt.
Er sagt, Taxis fährt oft jemand mit brauner Haut, der Inder ist."
"Man sollte ihm sagen, dass Braunhäutige nicht Inder sein müssen,
sondern auch Pakistani, Bangladescher und andere..."
"Das weiß er doch!
Verdammt, Becky. So läuft das mit Rassismus."
Meine Freundin verhütet mit einer Spirale.
Hier scheint's Fans zu geben.
"Ich hab' auch eine in meiner Mumu!"
Die zwei sitzen nah beieinander,
das ist quasi ein Schwarm.
Meine Freundin hat eine, und sie ist überrascht,
dass das hier kaum verbreitet ist.
Anders als in Europa sind sie hier selten. Hier ist die Pille verbreitet.
Ich verstehe ihre Verwunderung, denn die Pille ist ein verrücktes Produkt.
Bei der Pille... Du und dein Partner, Lisa und David,
ihr geht zum Arzt und sagt:
"Wir wollen keine Schwangerschaft, aber auch keine Kondome nutzen,
können wir da was machen?"
Der Arzt sagt: "Ich habe den perfekten Plan.
Lisa, ich gebe Ihnen diese Pille.
Diese Pille macht Sie fertig.
Sie setzt Hormone in Ihrem Körper frei, es wird unschön,
aber Sie müssen sie täglich um dieselbe Zeit nehmen.
Jeden Tag zur selben Zeit.
Nicht vergessen. Einmal vergessen, und Sie sind schwanger.
Täglich zur selben Zeit.
Versauen Sie's nicht, Lisa.
Also, David. Folgendes machen Sie:
Nichts. Alles gut, Alter. Einfach rein damit. Viel Spaß!
Keine Ahnung, wieso Sie zum Termin mitkamen. Süß!"
Bei der Spirale...
...wird ein Kupfer-Teilchen vom Arzt tief eingesetzt,
was sehr wehtut.
Außen hat sie Fäden,
damit der Arzt sie bei Kinderwunsch entfernen
oder nach etwa sieben Jahren ersetzen kann.
Einmal, wir waren mittendrin, berührte ich den Faden
mit meinem Penis.
Und es tat sehr weh.
Und... Oh, Mann.
Es ist schwer, mit demselben Enthusiasmus weiterzumachen,
nach so einem Angriff.
Ich suche nach einer Analogie. Es ist...
Sagen wir, ihr esst eine Packung Chips.
Alles ist schön, ihr esst die Chips,
und plötzlich, als ihr hinein greift, beißt euch was in den Schwanz.
Wenn ihr das nächste Mal nach Chips greift, werdet ihr...
Nach dem Motto: "Halt nicht bewegen.
Ich komme rein! Nicht die Tüte bewegen!"
Es ist anders.
Das wurde irgendwann zum Problem.
Meine Freundin sagt: "Wir müssen was unternehmen.
Ich mag es so nicht. Ich sollte wieder die Pille nehmen."
"Du kannst tun, was du magst,
es ist nicht meine Entscheidung."
Und sie: "Ich weiß, aber ich mag die Pille nicht."
Ich: "Wieso nicht?"
"Ach, man ist dann aggressiv, launisch, reizbar.
Aber ich kann's machen."
Und ich: "Was?
Es gibt nur zwei Optionen?
Entweder wird mein Penis verletzt,
oder du wirst ein unerträglicher Mensch?
Es muss einen anderen Weg geben."
Und ja,
sie geht zum Arzt und erfährt von dieser neuen Spirale für Männer,
ich ließ sie einsetzen, und alles ist gut.
Das Ding funktioniert so...
Es gibt keine Spirale für Männer!
Wie die Leute sich freuten!
Sie hier holte das Handy raus:
"Ich möchte einen Termin für meinen Freund.
Wann öffnen Sie? Acht Uhr?
Er wird 7.15 Uhr da sein.
Setzen Sie zwei davon ein,
falls eine ausfällt, und vernähen Sie die Fäden gut,
ich will nichts Pieksendes in mir.
Sein Name? Dan Greenblatt. Genau."
Dan, schön, dass du heute hier warst.
Schön, dass ihr alle heute hier wart.
Und... ja.
Ich meine das so.
Ich bin dankbar, dass ihr hier seid.
Im Laufe meiner Karriere hatte ich viele Auftritte.
Am Ende habe ich immer gesagt:
"Auf Wiedersehen, vielen Dank!"
Aber ehrlich gesagt,
habe ich es nie so gemeint.
Ich sagte es, weil man das am Ende eben sagt.
Klar war ich dankbar. Ich bin kein Arschloch.
Aber ich war nicht dankbar genug.
Ich dachte nicht darüber nach, was es heißt, dass ihr alle kamt,
aber wenn ich euch heute sehe, ist es etwas anderes.
Ich denke darüber nach, dass ihr alle
hergefahren seid, ihr euch angestellt habt.
Und ihr habt das getan,
um mir dabei zuzuhören, wie ich eine Stunde in ein Mikrofon rede.
Es bedeutet die Welt für mich,
denn ich habe eine Welt gesehen,
in der ich das nicht mehr machen darf.
Und...
Es war fast, als wäre ich gestorben.
Irgendwie bin ich das auch.
Der alte Aziz, der sagte: "Treat yo self", der ist tot.
Aber das ist schön,
denn dieser Aziz hatte sich immer auf das gefreut,
was als Nächstes kam.
"Werde ich wieder touren? Gibt's eine zweite Staffel der Serie?"
So denke ich nicht mehr.
Denn ich habe erkannt,
dass alles flüchtig ist.
Das alles...
...kann einfach verpuffen...
Alles, was wir haben...
...ist der jetzige Augenblick
und die Menschen um uns.
Ich sprach vorhin über meine Großmutter, und das war traurig.
Was ich nicht sagte, war, dass sie die ganze Zeit
lächelte, lachte, sie war mit mir im Moment.
Sie war auf eine Art präsent,
wie es in letzter Zeit keiner in meinem Umfeld war.
Ich versuchte, das mitzunehmen.
Und Granny, meine Oma...
...hat keine andere Wahl.
Aber ich schon.
Und so möchte ich leben:
im Augenblick mit den Menschen, die mich umgeben.
Das jetzt ist unser Augenblick, oder?
Ich, ihr, Dan...
Irgendeine Frau, die "Witzig!" brüllte.
Der junge Tyler, fürs Leben gezeichnet.
Wir alle.
Das hier ist unser Augenblick. Wisst ihr was?
Wieso machen wir uns das nicht für einen Moment bewusst?
Und in diesem Sinne sage ich auf Wiedersehen.
Vielen, vielen Dank.
Danke.
Vielen Dank, Brooklyn.
Ich hoffe, ich sehe euch mal wieder.
Untertitel von: Karoline Doil