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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Aziz Ansari: Right Now!
Aziz Ansari!
Grazie. Grazie mille!
Grazie a tutti.
Grazie, davvero.
Sedetevi pure.
Grazie mille.
Caspita. Che bella accoglienza.
Cavolo.
Sono... A proposito, lui è con me.
È autorizzato.
Non è un venditore di dvd pirata molto sconsiderato
che fa cosa cazzo gli pare.
"Niente cellulari, eh? E io porto una telecamera."
Stiamo filmando questi spettacoli, quindi potreste rivedervi
quando andrà in onda... non so dove.
Direte: "Cazzo, c'ero anch'io!"
Ne filmeremo altri,
quindi, se siete un pubblico di merda, vi tagliamo.
Sono felice di essere qui. Sono in tour da un po'.
Sono tornato a New York, casa mia, qualche giorno fa
e, sì...
Stavo... facendo un giro l'altro giorno
e un tizio mi ha fermato per strada dicendo:
"Ehi, adoro il tuo show su Netflix!" Io l'ho ringraziato.
E lui: "Mi è piaciuta la puntata sulla Supreme!"
E io: "Cosa?
Non ho mai parlato della Supreme".
E mi sono reso conto che stava parlando di Hasan Minhaj.
Patriota indesiderato.
Show diverso.
Comico diverso.
Lui era molto dispiaciuto, ok?
Si è accorto dell'errore e ha provato a recuperare.
Mi ha detto: "No, Aziz, giusto?" Io ho confermato.
"Master of None!" "Sì, sono io."
"Parks and Rec." "Sì, sono io."
"Fatti un regalo." "Sì, sono io."
"L'anno scorso ti hanno accusato di molestie sessuali?"
"No!
Quello era Hasan."
Non ho fatto molte dichiarazioni su quella faccenda,
ma ne ho parlato in tour,
perché significa molto che siate qui.
Sono sicuro che molti di voi si chiedono che cosa provi io.
È difficile per me rispondere,
perché ho provato molti sentimenti diversi l'anno scorso...
Ho provato paura.
Ho provato umiliazione.
Ho provato imbarazzo.
E, infine,
mi è dispiaciuto che questa persona si sia sentita così.
Dopo un anno, spero che questo sia un passo avanti.
Mi ha fatto crescere e riflettere molto.
Spero di essere migliore.
Penso sempre a ciò che mi disse un amico:
"Sai che ti dico?
Questa storia mi ha fatto ripensare a tutti i miei appuntamenti passati".
Mi sono detto: "Caspita, è incredibile.
Grazie alla mia storia, altre persone sono ora più attente
ed è un fatto positivo.
Ecco quello che provo.
E so che...
...uno show comico non dovrebbe iniziare così.
Ma è importante che voi sappiate qual è la mia posizione,
prima di condividere questa serata.
Beh, è stato piuttosto pesante.
Di che altro possiamo parlare?
Dell'America?
Sono tutti preoccupati, adesso.
Molti si sentono scoraggiati.
Dicono: "Oddio, siamo nella merda fino al collo".
Io non sono preoccupato.
Sapete perché? Perché questa è l'America, ok?
Siamo sempre stati nella merda fino al collo, ok?
Dal cielo piove merda.
Da sempre.
Ogni generazione di americani ha avuto momenti di merda.
E ha perseverato, come faremo noi, ok?
Alcune di queste generazioni erano messe molto peggio di noi, no?
Pensate alla grande depressione,
al Vietnam, alla leva obbligatoria...
Immaginate se ci fosse adesso.
Con i giovani di oggi.
"Non posso combattere. Ho un'attività.
Facciamo scarpe di anacardi.
Si chiamano 'anascarpe'."
Prima, gli avrebbero dato un fucile dicendogli:
"Spara a qualche asiatico!"
Ora il tizio dice:
"Non si pronuncia 'fo', Valerie, ma 'faa'.
Suo nonno...
Ma vi giuro che andrà tutto bene,
perché, nonostante le apparenze,
siamo ancora in grado di ascoltare, di comprendere.
Vi faccio un esempio.
Ho letto un articolo. Una ragazza va al ballo del liceo.
È bianca. Indossa un abito asiatico.
E un suo compagno asiatico si offende.
Ma fa una cosa bellissima.
Va da lei e avviano un dialogo.
Lui le spiega il concetto di appropriazione culturale.
Lei gli assicura che rispetta e ammira la sua cultura.
E ognuno comprende il punto di vista dell'altro.
Ed è molto... Scherzo. Non è mai successo.
Perché mai sarebbe successo?
No, lui ha twittato le foto di lei e ha scritto:
"La mia cultura non è il tuo cazzo di vestito!"
E ne hanno parlato in tutto il mondo!
C'erano articoli, commenti, tweet.
E io li ho letti tutti.
La cosa che amo di queste conversazioni
è che le persone litigano su chi è più "consapevole".
Capite? Uno dice:
"Non può aver derubato la cultura cinese".
E un altro: "La Cina l'ha rubato alla Malesia".
E io: "Oh, cazzo!
È più consapevole di te!
Credevi di avere gli occhi aperti, ma a lui non si vede più la fronte.
Gli occhi gli arrivano fino a...
Per vedere tutte le ingiustizie del mondo".
Cavolo. Ho visto le foto.
Non sembrava aver scelto quel vestito per dispetto.
Non aveva mica twittato: "Gualdate il mio melaviglioso vestito!"
Sarebbe stato tremendo.
Mi sono perso qualcosa? È scesa dalla limousine così?
"Konichiwa, stlonzetti!
Dov'è l'entlata?"
Quello sarebbe stato un problema.
Oggi, anche quando si tratta di vero razzismo,
dico: "Possiamo parlare di altro?
Non risolveremo la questione a questo brunch.
Non credo che questo gruppo di persone risolverà il caso."
Dite quello che volete sui razzisti, ma almeno sono concisi.
I bianchi diventati consapevoli da poco sono sfiancanti!
"A quale statistica ti riferisci? Dove l'hai letto?"
Bla bla bla.
"Aziz, hai visto questo episodio de I Simpson?
C'è un personaggio indiano che... bla bla bla."
Articolo d'opinione Ne ho appena letto uno
Ora ti ripeto quello che ho letto
Ecco i punti chiave della questione
Bla bla bla
Non puoi chiamarmi Apu e lasciarmi in pace?
Sì!
Lo so.
Lo so, Candice. L'ho visto 30 anni fa.
È un tizio bianco che imita un indiano.
Apprezzo il sostegno,
ma non è diventato razzista quando ve ne siete accorti voi bianchi.
Beh, anch'io non amo quelli de I Simpson.
"Perché non l'avete detto 30 anni fa?
Vinciamo premi e nessuno dice niente."
Perché gli indiani hanno una voce solo da quattro anni, ok?
Ci abbiamo messo un po' a crescere.
Sapete chi è stato il primo indiano che ho visto su MTV?
Me stesso!
C'è voluto un po'.
In realtà, era il bassista dei No Doubt,
ma, sapete...
...era sullo sfondo a suonare il basso!
Non poteva parlare di queste cose!
E sappiamo come funziona in quella band.
"Gwen, la comunità indo-americana ha delle questioni..."
Sta' zitto!
"Ok, scusa."
Periodo interessante
per i bianchi.
Vi ho osservato.
Vedo tutto.
Vi state impegnando molto a rispettare le minoranze.
Come mai prima.
Ci mettete tempo e impegno.
Vi mettete in gioco. Guardate Crazy & Rich.
Ci siete andati a frotte. Bello.
C'è qualche bianco che l'ha visto?
Alzate la mano, gente. Sì?
Sì.
Tu, in prima fila. L'hai visto?
Sì? Aveva il 97% su Rotten Tomatoes.
Secondo te lo meritava?
Forse un po' meno? Quanto gli daresti?
Ottantacinque.
Caspita!
Il 12% in meno.
Cosa non ti è piaciuto
da farti togliere 12 punti?
Sudi freddo, adesso, eh?
Ti prendo in giro. Non importa cosa pensi del film.
È divertente farvi sentire in colpa.
E...
È adorabile. Quanta strada abbiamo fatto...
...in sole due generazioni?
Tua nonna l'avrebbe chiamato
"il film con troppi orientali".
E ora pensi: "85? Cazzo. Mi rimangio tutto. 97.
Cosa devo dire per non finire nei guai?"
Hanno buone intenzioni, ma alcune persone sono strane.
Chiesi a una signora: "Le è piaciuto Crazy & Rich?"
Lei: "Sì!" E io: "Davvero?"
Poi: "No, non l'ho visto, scusa!"
E io: "Perché hai dovuto mentire?
Ti aspettavi dei biscotti?"
Questo è il mio preferito.
Chiesi a una persona: "Ti piace Crazy & Rich?
Mi rispose: "Sai, Aziz? Sono sincero.
La prima volta, non mi è piaciuto.
Poi l'ho riguardato con un'amica asiatica.
Ho capito quanto fosse importante per lei vedersi rappresentata sullo schermo
e questo me l'ha fatto apprezzare".
E io: "Non vuol dire che il film ti piace.
È solo una pessima frase, strana e accondiscendente".
Immaginate se io guardassi Il superpoliziotto del supermercato...
...e dicessi: "Era orrendo,
ma riguardarlo con un mio amico bianco e grasso...
...mi ha fatto cambiare idea".
Ma diamo a Cesare quel che è di Cesare.
In 36 anni, non avevo mai visto i bianchi sforzarsi tanto per le minoranze.
So che molti non ci provano nemmeno
e che alcuni vanno nell'altra direzione con una certa violenza,
ma direi che questa edizione di bianchi è quella che si impegna di più.
La trovo una cosa bellissima e lo apprezzo.
Ma qualche piccolo sospetto resta.
Minoranze, voi mi capite?
Non sembra un po' strano?
Non sembra inconsueto?
Quasi come se partecipassero a un gioco
in cui le buone azioni gli fanno guadagnare punti.
C'è una specie di Candy Crush progressista segreto
di cui siamo all'oscuro?
Dei bianchi che si riuniscono in segreto dicendo:
"Sommiamo i punti. Oggi cos'avete fatto per l'uguaglianza?
Brian, parlaci della tua giornata".
"Ho detto a un amico afroamericano
che Black Panther doveva vincere l'Oscar.
Poi ho scritto un tweet di supporto
per il nuovo documentario di una regista lesbica.
Poi ho dato amore a Colin Kaepernick su Instagram.
Dopo ho visto un nero e ho cambiato strada.
Cazzo! Mi servono altri punti. Cosa posso fare?
Ho scritto un lungo post denunciando i miei privilegi di bianco
per un fatto del 2015."
"Ditegli cos'ha vinto!"
"Brian ha vinto i like su Instagram
di altri bianchi che partecipano allo stesso gioco!"
So che alcuni qui diranno:
"Dai, Aziz. Che cavolo...
Sono bianco e non faccio queste cose.
Sono qui a guardarti. Sostengo le minoranze nell'arte!"
È una strana epoca per l'ironia.
Bisogna stare attenti a ciò che diciamo.
Sono finite nei guai anche persone comuni.
Qualcuno ha passato l'inferno
per aver detto "negromante".
Tranquilli, non è un termine razzista.
Significa mago, indovino.
L'etimologia lo scagiona completamente.
E qualcuno è finito nei guai.
Una cosa assurda.
Ma avrebbe potuto dire semplicemente mago o indovino, no?
Non so perché abbia voluto rischiare così.
"So cosa ricorda.
Ma voglio usare un parolone!
Vuoi farti leggere il futuro?
Ti do un consiglio: vai da un negromante!"
Uno di quelli finiti nei guai è un senatore dell'Ohio.
Si chiama Sherrod Brown.
Doveva parlare di spese militari.
Ai legislatori disse:
"Se parliamo di armi e di guerre,
prendete ogni precauzione.
Nel caso dei veterani, sembrate dei negromanti".
E loro: "Come, prego?"
"Ho detto che sembrate dei negromanti."
"L'ultima parola, Sherrod?" "Negromanti."
"Portatelo via!"
E ha passato i guai.
Poi hanno aperto il dizionario
ed è finita bene.
Ma quando ho letto l'articolo ero molto confuso,
perché mi sembrava un nome afroamericano
e mi sono detto: "Sherrod Brown non avrà problemi, no?
Mi sono perso qualcosa, Sherrod Brown?
Non ho tutti gli elementi?
Ah, è bianco? Portatelo via!" No.
È una parola innocente. Non ha niente che non va.
Quindi, uomo bianco in prima fila,
se vuoi usarla ogni tanto, fa' pure. Non c'è niente di male.
Te l'ho appena spiegato, no?
Giusto? Bravo. Perché non la urli nel microfono adesso?
Dai, forza. Su. Andiamo.
Forza.
Stava per farlo! Ci credete? Andiamo!
Non è bello.
Era un test e hai fallito.
Non puoi dirla come se niente fosse.
Forse, se capita in modo naturale,
puoi anche usarla.
Non so in quale occasione. Forse...
Magari vai a cena fuori col tuo capo afroamericano, no?
Lui afferra il conto e ti chiede di indovinare.
E tu dici: "Non sono un negromante".
Così può andare bene.
Bisogna stare attenti a ciò che si dice.
E a ciò che si è detto in passato.
Perché tireranno fuori i vecchi tweet.
Troveranno i vecchi filmati.
Sapete cos'è strano, però?
Avete mai guardato film o serie TV molto popolari e di moda
di pochi anni fa?
C'è roba interessante anche lì!
Stavo guardando Una notte da leoni, un film di successo, non così vecchio.
In una scena, Bradley Cooper dice:
"Il dr. Frocio è in casa?"
È nel film!
Avete scritto lettere di protesta? Io no.
Non solo è nel film, ma è anche nel trailer!
Sapete perché è nel trailer? Nelle proiezioni di prova,
quando Bradley Cooper faceva quella battuta,
tutti hanno gridato: "Questo film spacca! Adoro quella parola!"
Un contenuto non così vecchio
visto nel 2019 può sembrare strano.
Stavo guardando una replica di The Office.
La storia principale?
"Jim e Pam. Spero s'innamorino!"
Guardandoli adesso, però, dici: "Non lo so.
Lei è fidanzata. Lui ci prova da quattro anni.
Siamo sempre in un luogo di lavoro".
Se facessero un remake di The Office,
finirebbe con Pam che vince una causa di molestie sessuali.
E, nel finale, scopriremmo che lo scopo del documentario
era raccogliere prove contro Jim!
Stavo riguardando anche la mia serie: Parks and Rec.
La adoro. Amo la mia famiglia di Parks.
Guardando alcune repliche, mi sono detto: "Non lo so".
In una scena, il mio personaggio, Tom, fa un regalo a quello di Rashida Jones.
Un orsetto di peluche.
Ma l'orsetto ha una telecamera nascosta.
Se mi dessero il copione oggi, direi:
"Questa non la faccio, ragazzi.
Metterebbero Tom in prigione".
Ma allora dissi:
"Ora posso vedere casa sua".
È molto interessante. Che significa?
Che io e gli autori di Parks siamo cattive persone? No.
Era un altro contesto.
Non possiamo giudicare tutto con parametri odierni.
Qualcosa sì, certo, ma non tutto.
Quello che voglio dire è che siamo tutti un po' stronzi.
Abbiamo delle cecità mentali. Ce ne rendiamo conto e miglioriamo.
È un percorso.
Se dite di non essere stronzi e di pensare agli emarginati,
siete doppiamente stronzi.
Perché siete arroganti.
Siate umili.
Non capite che fra 50 anni
ci guarderemo indietro e ci sentiremo dei bastardi?
Non è un sogno,
forse?
Fra 50 anni, non riusciremo a giustificarci coi nostri nipoti.
Ce ne staremo lì dicendo: "Non so cosa cazzo succedeva.
C'erano senzatetto ovunque e non ce ne fregava niente.
Evitavamo di guardarli, li superavamo
e speravamo che non ci inseguissero.
Ogni tanto aprivo il portafoglio e dicevo: 'Scusa, ho solo pezzi da 20'.
Poi salivo su un monopattino
e me la davo a gambe!
Strano periodo, il 2019.
Tutti i neri erano in prigione.
Tutti quanti,
tranne Drake, LeVar Burton e il ragazzino di Stranger Things.
A parte loro, gli altri venivano arrestati
per un po' d'erba.
Una volta diventata legale, li abbiamo lasciati lì.
Forse avremmo potuto prendere decisioni diverse".
Il contesto culturale cambia tutto.
Pensate a R. Kelly.
Avevamo già tutte le informazioni.
C'era Aaliyah, le registrazioni,
e tutti guardavano dall'altra parte, no?
Ma ora la cultura è arrivata a un punto di rottura.
Ora che possiamo guardare un documentario di sei ore,
diciamo tutti: "Una cosa è che queste informazioni
stiano in 20 pagine,
ma ora che sono in un prodotto d'intrattenimento, non lo accetto!"
Io l'ho visto.
Pesante.
Per curiosità, applaudite se avete chiuso con R. Kelly.
Caspita. Quante persone.
Già. È stato molto convincente.
Con tante dichiarazioni.
Di suoi colleghi.
Gente come Lady Gaga, Chance the Rapper.
Sapete di chi non ho la dichiarazione?
Di quest'uomo. Niente da parte sua!
- Come ti chiami? - Dan.
- E poi? - Greenblatt.
Dan Greenblatt.
Non ho visto sue dichiarazioni. Ma perché avrei dovuto?
Non ci sono prove del fatto che appoggiassi R. Kelly.
Sei molto fortunato.
Non sarebbe imbarazzante?
Nel documentario dicono:
"Esce il filmato incriminante.
A quel punto, è chiaro che qualcosa non va.
Ma alla gente non importa.
Ecco Dan Greenblatt una settimana dopo lo scandalo".
È il remix dell'accensione Uscito proprio adesso
Ci diamo una...
"Ed ecco Dan due settimane dopo,
che va al lavoro."
Sorseggio rum e cola
Dico: "E allora? Sono ubriaco" È...
Fortuna che non ti hanno ripreso, Dan. Sai bene che l'hai cantata.
Non sarebbe tremendo? E se avessero un tuo video di 18 anni fa?
Dove magari stavi parlando di un concerto di R. Kelly,
di quanto ti fossi divertito a fare cretinate.
Sapete chi ha un filmato del genere?
Io!
È alla fine del mio primo speciale.
L'ho caricato io.
Avevo scritto un intero pezzo su questo.
Dicevo: "Ho visto il concerto di R. Kelly. Pazzesco!"
Ora non lo faccio più, ma è su Internet.
Mentre guardavo il documentario, ero terrorizzato!
"Cavolo, spero non trovino quel filmato!
Ho già avuto un anno difficile."
L'altro giorno ho rivisto il filmato e il tempo non gli ha giovato.
Ho scelto le parole peggiori che potessi scegliere.
E immagino Wendy Williams, o chi frequenta i locali
in cui mi esibisco, mentre dico: "Il mio cantante preferito è R. Kelly!"
"Il suo cantante preferito è R. Kelly.
E non finisce qui.
Guardiamo il secondo spettacolo di Aziz,
uscito solo due anni dopo."
"Nel mio primo show, ho parlato di R. Kelly.
Pensavo di non ripetermi,
ma R. Kelly continua a fare cose straordinarie!
Cose straordinarie!
Cose straordinarie!"
Mentre riguardavo quello speciale,
mi sono accorto di aver dimenticato molte battute.
È stato dieci anni fa.
Alcune battute non le avrei dette oggi.
Ero dispiaciuto. Poi mi è passata.
È così, no?
Se in dieci anni non sei cambiato, fai schifo! Devi cambiare.
Ma alcune battute non le avrei dette oggi.
Come il pezzo sul mio cuginetto Harris
e... Grazie, ok.
E...
Dicevo che guardava sempre strani programmi in TV
e che era grassoccio.
Dicevo: "I ragazzini indiani pienotti sono una rarità.
Sono come stelle cadenti, ma grasse, scure e già cadute".
Va tutto bene,
ma, adesso, mi sarei detto:
"Non c'è motivo di prendere in giro il mio cuginetto per il suo peso.
Forse me la risparmio".
Ma allora avevo 25 anni.
Dicevo: "Devo riempire l'ora. Cosa me ne frega?"
E ho dato Harris in pasto ai leoni.
Beh, è un po' pienotto, quindi hanno fatto indigestione.
Se la cava.
Ha ottenuto dei tirocini per quel pezzo.
Gli dicevano: "Cosa? Sei quell'Harris?"
Non è più pienotto.
Ora è tutto muscoli. Va sempre in palestra.
Perché è stato traumatizzato a vita.
"Non sono una stella cadente!"
Ho guardato il documentario su Michael Jackson.
Non so se l'avete visto,
ma diciamo che l'avete fatto
e che lo giudicate colpevole come R. Kelly.
Applaudite se avete chiuso con Jackson.
Che è successo a chi aveva applaudito per R. Kelly?
Siete molti di meno.
Mi state dicendo:
"La sua musica era molto più bella, scusa.
Kells posso ripudiarlo, ma non Michael.
Il mese prossimo ho un matrimonio!"
Dan, non dici niente?
Dan dice: "Si trattava solo di due bambini. E allora?
Mi dispiace. Ora vado ad ascoltare 'Thriller',
guardo I Robinson e vado a letto. Accettalo!"
Ma, Dan... Ok.
Diciamo che esce un documentario peggiore.
Ora dicono che si tratta
di mille bambini. Ora hai chiuso con Jackson?
Sì. Visto?
Dan è un uomo di sani principi, ok?
"Due bambini sono una cosa, ma ci sono dei limiti."
E il limite di Dan è mille bambini!
Non è strano che siano prodotti d'intrattenimento?
Dico bene? I vostri amici dicono:
"Cavolo, hai visto quel programma
dove due tizi descrivono nel dettaglio quattro ore di molestie?"
"No."
"Devi vederlo!"
Non so cosa sia successo,
ma sicuramente qualcosa di strano... e credo che Michael fosse malato.
Vorrei che chi aveva intorno l'avesse aiutato di più.
Capite?
Portava questi bambini in tour.
Io ne ho fatti, di tour. So come sono. Ci sono tante persone.
Organizzatori, comici di supporto,
allestitori.
Se mi presentassi un venerdì dicendo:
"Lui è Justin. Mi seguirà tutta la settimana".
"Aziz, Justin ha sei anni."
"Ma è mio amico."
"Forse te ne serve qualcuno della tua età."
"Ma non ho avuto un'infanzia. Sono Peter Pan."
"No, forse sei un pedofilo. Vieni, Justin.
Ti porto dai tuoi.
Discuterò con la mamma delle sue priorità."
Alzati un secondo.
Non conosco questo bambino.
Potevi interpretare Justin.
Ecco il mio amico Justin. Mi seguirà...
Perché cazzo sei seduto in prima fila?
Chi abbiamo, papà e due figli?
Beh... sapete...
Se finirà nello speciale, la mamma non sarà contenta.
Così si fa, papà!
Come ti chiami?
Tyler.
- Tyler. E l'altro figlio? - Dylan.
Dylan. Tyler e Dylan. Ok. Quanti anni hai, Tyler?
- Dieci. - Sì?
Oh, cazzo!
È perfetto per la parte!
Cavolo.
E il papà è...
- Ben. - Ben, ok.
Strana scelta portare qui dei bambini.
L'altro aspetto complicato del caso Jackson
è che non so cosa pensare, perché oggi esiste Internet.
E Internet può confermare qualsiasi teoria, giusto?
Posso digitare "Michael Jackson colpevole"
e dire: "Cosa?
Michael è un mostro. Non posso credere che l'abbia fatto".
Poi posso andare su YouTube e digitare "Michael Jackson innocente"
e dire: "Cosa?
Quei bambini l'hanno incastrato!"
Non so a cosa credere,
perché un video su YouTube può convincerti di qualunque cosa!
Una volta ne ho visto uno e mi sono detto:
"Faccio parte degli Illuminati?
Beh... hanno raccolto delle prove davvero convincenti".
Il video diceva: "Aziz Ansari: Illuminati.
Come si scrive il suo nome?
Con due "A", che sono composte da triangoli.
Quali altre lettere ha il suo nome? Due "I".
A-Z-I-Z, A-N-S-A-R-I.
Due "I", due triangoli.
I suoi occhi sembrano? Due triangoli.
Aziz Ansari: Illuminati".
Se Michael è colpevole, siamo davanti a uno strano dilemma culturale.
Perché la musica è molto viscerale. Fa parte delle nostre vite.
Il mio primo ricordo musicale
risale a un'epoca in cui non ero molto più grande di Tyler.
E ricordo...
...che stavo ascoltando una cassetta di Michael Jackson: Thriller.
È il mio primo ricordo musicale. Qual è il tuo,
la prima canzone che ricordi di aver ascoltato?
- Probabilmente "Thriller". - Davvero?
Quale canzone?
Che vuoi dire?
Quale canzone di Thriller? Proprio "Thriller"? Ok.
Come fai a cancellarla dalla tua vita, Tyler?
Diventa una parte di te.
Sapete quale sarebbe un dilemma assurdo?
E se nel 1999
Osama Bin Laden avesse pubblicato
un album jazz incredibile?
Avremmo detto: "È un'opera fondamentale. È Miles, Coltrane e Bin Laden, giusto?"
Poi quel giorno, al notiziario avrebbero detto:
"Pare che dietro all'attentato ci sia... la leggenda del jazz, Osama Bin Laden?
Il sassofonista? Sicuri che sia lui?
In redazione siamo sotto shock.
Ecco il portavoce della sua etichetta: Darren, della Bop Boppity Bop Bop Records.
Darren, cosa ne pensa?"
"Sono scioccato. Non posso crederci.
Ero con lui un paio di settimane fa. È stato carinissimo."
"Sul serio? Carinissimo?"
"Beh, mi ha aiutato con il trasloco.
Veniva sempre a prendermi all'aeroporto.
Cazzo. Forse dovrei dirlo all'FBI.
Ma non riesco a crederci."
"E la sua musica, Darren?"
"Beh, avevamo appena...
...registrato l'album di Natale con Michael Bublé e...
...sono sincero,
è spettacolare.
Ma...
...probabilmente non potremo pubblicarlo.
Probabilmente non sarà pubblicato."
"Molti amanti del jazz si staranno chiedendo:
riusciremo ancora a godere della sua musica?
Ascoltiamo il nostro pubblico. Ci chiamano da Brooklyn, New York."
"Sono Dan Greenblatt." "Dan, che ne pensi?"
"Non ha mica buttato giù mille grattacieli."
Non so cosa succederà con Michael, ma...
...credo che R. Kelly sia nei guai.
Sarà incriminato, pare.
Tutte le società l'hanno abbandonato: RCA, Sony, eccetera.
Oggigiorno, se un dipendente sbaglia, a essere attaccata è l'intera azienda.
Pensate alla storia di Pizza Hut.
Un tizio ordina una pizza al salame.
La pizza arriva,
ma le fette di salame formano una svastica.
Alcuni, online, dicono che non lo sembra affatto.
Che sembra una normale pizza.
Internet è diviso.
Io l'ho vista. A me sembrava una normale pizza.
E a voi? Applaudite se pensate fosse una svastica.
Forza, applaudite.
Un paio in fondo.
Applaudite se pensate fosse una normale pizza.
Sì. Lei, signore, seduto qui.
Pensa fosse una normale pizza?
Sì? Crede che questo tizio volesse solo ricevere attenzioni
o qualcosa del genere?
Ricorda dove l'ha vista?
Era sul New York Times e sul Washington Post,
ma pare che il Post abbia pubblicato non volendo
una foto modificata. Dove l'ha vista?
- Sul Washington Post. - Davvero?
Ok. Il fatto interessante
è che mi sono inventato tutto.
Non voglio metterti in imbarazzo, ma quelli che hanno applaudito prima
sono il problema, cazzo. Ok?
Che state facendo?
Ecco dove siamo arrivati.
La vostra opinione è così importante
che dovete dire la vostra su eventi mai accaduti?
Lo faccio ogni sera e ogni sera qualcuno applaude.
Prima il gruppo uno:
"Sì, è una svastica. Il Paese è questo. Sarà stato Trump a mettercela lì!"
Poi il gruppo due:
"Non ci credo. Siamo troppo sensibili e politicamente corretti!"
Ma non si rendono conto che, nonostante abbiano opinioni contrarie,
sono in realtà uguali.
Perché a loro non interessa imparare, esplorare o discutere.
Vogliono solo dire la propria con reazioni programmate.
Sanno già cosa pensano su tutto.
E gli altri, quelli che non hanno applaudito.
Non ve la cavate così.
Ho visto le vostre facce.
Nessuno diceva: "Poveretto. Spero non sia accaduto".
No, ve ne stavate lì seduti
con lo stesso pensiero in testa:
"Come ho fatto a perdermelo?
Tu l'hai letto?
Mi tengo informato. Guardo la CNN tutto il giorno!
E sono sempre al cellulare.
Ora devo tenerlo in questa stupida borsa per un'ora e sono già indietro!"
A proposito, avreste dovuto avere qualche dubbio,
perché, se fosse accaduto, non sarebbe stato da Pizza Hut,
ma da Papa John's.
Grande.
Una signora ha gridato: "Divertente!"
Ingiustificato, ma apprezzato.
Per questo amo gli spettacoli dal vivo.
Non sai mai cosa succede.
"Divertente!" Non mi era mai successo in 18 anni di carriera da comico.
Parliamo dell'Alzheimer.
Mia nonna ha l'Alzheimer.
L'ho vista in India lo scorso Natale.
E, beh, non so se conoscete qualcuno che ne soffre,
ma è una malattia molto triste.
Ora ha una badante, di nome Fatima.
E Fatima mi ha spiegato come interagire con un malato,
perché hanno dei piccoli tic di cui tenere conto.
Per esempio, mia nonna fa le stesse domande in continuazione.
Domande come:
"Aisha sta preparando le samosa?"
E Fatima le risponde: "Certo!"
La cosa strana è che Aisha, sua sorella,
è morta.
Non è in cucina a preparare samosa.
Così ho chiesto a Fatima perché le stesse mentendo.
E lei: "A volte, è più semplice così".
E io: "Ah. A me sembra una cattiveria".
Ma ero con la mia ragazza, una donna caucasica.
Di tanto in tanto,
stavamo con mia nonna che diceva:
"Chi è la bianca?"
E io: "È la mia ragazza, nonna".
"È tua moglie?"
"No. Ci frequentiamo. Ci amiamo molto, forse ci sposeremo
e volevo fartela conoscere."
"Ok." Bla bla bla.
"Chi è la bianca?"
"È la mia ragazza."
"È tua moglie?"
"No, ci frequentiamo, forse ci sposeremo. Ci amiamo. Volevo presentartela." "Ok."
"Chi è la bianca?"
"Gli inglesi sono tornati.
Devi mostrarci i documenti."
La cosa più triste è quando mia nonna
continua a chiedermi di restare ancora un po'.
Dice: "Rimani un paio di notti con tua nonna".
E io: "Non posso. Devo tornare e prepararmi per il tour".
Lei: "Ah, ok...
Ehi, rimani un paio di notti con tua nonna".
E io: "Non posso. Devo tornare e prepararmi per il tour".
"Ah, ok."
E andiamo avanti così per un po'.
Mi stava uccidendo perché...
...non era vero.
Sì, avevo il volo il giorno dopo,
ma avrei potuto organizzarmi e restare ancora un po'.
Ma non sono una così brava persona.
Sono uno da un pomeriggio, non da due notti.
Lei me lo chiede di nuovo. Io sto per risponderle,
quando Fatima mi tocca sulla spalla e dice:
"Dille che resti".
E io: "Cavolo.
Io sono un pessimo nipote,
ma tu sei il demonio. Non lo farò! È crudele!"
"Sì, resto una settimana!
E indovina chi altro c'è? Aisha, porta qui le samosa!"
È dura vedere mia nonna così,
perché ricordo com'era quando era più giovane.
È una cosa terribile, quando hai la mia età.
Ora ho 36 anni.
Ho visto persone invecchiare. Ho visto come sono diventate.
Quando sei giovane e conosci un anziano, è già in quella condizione, no?
La prima volta che conosci la tua bisnonna è...
E tu: "Ciao, bisnonna Carol".
Non la conoscevi quando saltava la corda,
ma solo quando è diventata un cattivo di Star Wars.
Ma ora vedi il cambiamento.
Fa paura,
perché capisci che arriva per tutti, no?
Arriverà per noi.
Per i nostri genitori.
Lì sì che hai paura.
Inizi a pensare ai tuoi.
Io sono fortunato.
I miei sono entrambi vivi e stanno bene di testa.
Ma io lo do per scontato.
Non li chiamo né li vedo abbastanza.
Voi li vedete abbastanza?
Quanto spesso? Due, tre volte l'anno?
Quanto gli resta?
Forse 20 anni?
Li vedrete...
...per altre 60 volte.
Basta.
Altre 60 volte.
Altre 60 visite.
Ve le godete appieno?
Create ricordi preziosi?
Sentite qua. Chiudete gli occhi per un secondo.
Su. Anche tu. Sei l'unico rimasto.
Pensate all'ultimo week-end passato coi vostri genitori.
Pensate a ciò che avete fatto.
Concentratevi sul ricordo più prezioso.
E, una volta trovato, alzate la mano.
Ne vedo solo cinque, adesso.
Sapete perché? Abbiamo tutti avuto lo stesso week-end di merda!
So cosa avete fatto, perché l'ho fatto anch'io.
Vi presentate il venerdì sera: "Disfo la valigia e vado a letto".
"Ok, a domattina." Giorno uno andato.
Poi vi svegliate presto il mattino dopo, verso le... 11:30
e vi fate un caffè. "Avete cambiato macchinetta."
"Sì, ci piace."
Conversazione andata.
Poi usate il cellulare o il computer
per evitare il contatto visivo o conversazioni più profonde.
Dopo arriva il senso di colpa collettivo.
Tutta la famiglia si riunisce in salotto.
Nessuno sa cosa cazzo dire.
Poi, per qualche motivo,
guardate tutti insieme il film Speed.
Ed è arrivata la cena.
Uno dei genitori dice: "Ehi, andiamo al ristorante. Scegli tu".
"Non vivo in questo posto di merda. Scegli tu!"
E loro: "Andiamo in quel ristorante che non sappiamo sia una catena!"
Mangiate peperoncini ripieni e anelli di cipolla. Ogni cosa.
Tornate a casa e cagate come mai fatto da mesi.
Vi svegliate il mattino dopo, fate la valigia
e uscite. Mentre state per partire,
uno dei genitori vi guarda negli occhi.
E dice:
"Va tutto bene?"
E non va mai bene.
Ma voi rispondete: "Sì!"
Perché siamo assolutamente incapaci
di iniziare un dialogo sincero
con persone che conosciamo da tutta la vita.
Facciamo questo balletto
altre 59 volte...
...e poi sono morti.
E se finissi la serata così?
A proposito, povero Tyler. Non è il tuo caso.
È lì che pensa: "Mio padre morirà fra 20 anni!"
Tranquillo. Tuo padre è lì con te.
Va tutto bene.
A casa, abbraccerà la mamma e poi:
"Ha detto che morirete fra 20 anni!"
Non dico queste cose per demoralizzarci.
Spero di farci venire la voglia
di parlare con loro, di conoscerli.
Quando moriranno, saremo noi a raccontare le loro storie.
Siamo i loro biografi.
E sono sicuro che sono molto più interessanti di quanto crediamo.
La prossima volta che andiamo da loro, sfido tutti noi a parlarci.
Sedetevi con vostra madre e dite:
"Via i cellulari. Voglio parlare con te. Conoscere la tua vita.
Raccontamela". Lei si commuoverà.
La guarderete negli occhi e le farete domande importanti.
Come: "Allora, mamma...
...ti sei mai fatta un nero?"
"Perché mi chiedi una cosa del genere?"
"Voglio solo conoscere meglio la tua vita."
"È un modo di iniziare molto strano!"
"Non lo so. Ci sto provando."
"Ok, era il '98 e i Bulls erano all'apice."
Tyler, se ti va puoi farlo anche tu.
Promettimi che lo farai.
Lo farai?
Glielo chiederai?
Sì!
Ora ho una ragazza.
Una donna meravigliosa.
Siamo una coppia mista.
Alla gran parte della gente non importa. Ma ad alcuni non piace per niente!
Veniamo attaccati su due fronti, oggi.
Da una parte, con i classici commenti vecchio stile,
come: "Siete diversi!"
Ma ora si sono aggiornati: "Aziz, lavori nello spettacolo.
Non frequentare altre etnie, specie ragazze bianche.
Diffondi l'idea della bellezza bianca messa su un piedistallo!"
Un modo elegante per dire: "Siete diversi!"
Lo capisco. Capisco la questione.
Ho frequentato ragazze indiane e di altre etnie.
Ma sento un legame profondo con lei.
È difficile da trovare.
E mi dispiace se la nostra pelle è diversa.
Ma sono anche stufo
di chi mi dice quale etnia dovrei frequentare.
Mi succede da sempre. Mi capitava anche da bambino.
Ricordo che in prima elementare erano tutti bianchi,
tranne me e una bambina asiatica.
Persino allora, mi dicevano:
"Ok, Aziz!
Cosa succede fra te e Christine Li?
Vi vedo, c'è qualcosa fra voi?
Dai. Tu hai un aspetto strano. Lei ha un aspetto strano...
Facciamolo!"
Poi, 20 anni dopo, inizio questo lavoro e non cambia niente.
"Ok, Aziz, tu sei un attore comico indiano,
Mindy Kaling è un'attrice comica indiana. Cosa c'è fra voi?"
Sapete, la mia ragazza è danese,
quindi non concepisce il genere di razzismo con cui viviamo.
In Danimarca, non esiste questo tipo di razzismo,
perché hanno una cultura diversa: non ci sono altre razze.
Solo danesi.
La cosa più simile a una minoranza è il pane di segale.
Perciò, a volte, devo spiegarle delle cose.
Ok, ora imiterò la sua voce,
ma non è davvero così.
Il suo accento è difficile perché ha vissuto ovunque.
Ve lo dico perché non voglio che pensiate: "Cavolo.
Aziz frequenta una cazzo di Mary Poppins".
Comunque, un giorno mi fa:
"Caro, sono stata una birbante.
Ho letto su alcuni forum
che dei paparazzi hanno pubblicato le nostre foto.
E mi chiedevo
perché pensano che mi chiami Becky?"
Io ho dovuto spiegarle che nessuno pensa che si chiami Becky.
È un modo per prendere in giro le ragazze bianche.
Come la canzone di Beyoncé: "Becky dai bei capelli".
"Ah... quindi è una specie d'insulto?
Non è poi così grave chiamarmi con un altro nome."
Poi ha aperto l'ombrello ed è volata via.
Una volta,
stiamo passeggiando per New York,
mano nella mano, pensando ai fatti nostri.
Uno ci indica e dice:
"Scommetto che ti porta in taxi gratis!"
In un attimo, la mia ragazza risponde:
"Mi scusi, signore. Io pago sempre il taxi, grazie mille!"
Poi se ne va tutta impettita come se avesse vinto il match.
Io non riesco neanche a prendermela con quel tizio,
perché sono così confuso.
Poi le chiedo: "Perché hai risposto così?"
E lei: "Quel signore stava insinuando
che esco con te per i tuoi soldi e che sono un'approfittatrice".
"Credi sia accaduto questo?
No.
Sono indiano, quindi dice che faccio il tassista."
"Ma non è vero."
"No, lui lo sa bene.
Dice solo che,
di solito, i tassisti sono indiani.
È uno stereotipo. Molti sono tassisti."
"Molti indiani sono medici. Poteva dire: 'Scommetto che ti visita gratis'."
"Tecnicamente sì, ma perché cazzo l'avrebbe detto?
Il suo scopo non è quello, ok?
Vuole umiliarmi, va bene?
Non vuole prendermi in giro perché potrei fare il medico.
Dice solo che, spesso, i tassisti sono scuri e indiani, ok?
"Qualcuno gli dica
che non tutti quelli scuri sono indiani.
Possono essere pakistani, bangladesi..."
"Sì, lo sa anche lui!
Cazzo, Becky, è questo il razzismo."
Come contraccettivo, la mia ragazza usa la spirale intrauterina.
Abbiamo delle fan!
"Sì, anch'io ne ho una nella vagina!"
Due persone sedute vicine.
Un bel gruppetto.
La mia ragazza ne ha una ed è sorpresa del fatto
che in America non sia diffusa,
perché in Europa è molto popolare.
Qui, usano la pillola.
Capisco la sua confusione,
perché la pillola è un prodotto assurdo.
Mettiamo che una coppia, Lisa e David, si rechi dal medico e dica:
"Non desideriamo gravidanze, ma non vogliamo usare il preservativo.
Cosa possiamo fare?"
E il medico: "Ho il piano perfetto.
Lisa, ti do questa pillola.
Ti incasinerà per bene.
Avrai degli ormoni in circolo e sarà strano,
ma devi prenderla tutti i giorni alla stessa ora. Sempre alla stessa ora.
Basta dimenticarla una volta e resti incinta, ok?
Tutti i giorni, stessa ora.
Non fare cazzate, Lisa!
David, ecco cosa dovrai fare tu.
Niente. Penso io a te, bello. Infilalo dentro e divertiti.
Perché sei venuto qui? Sei adorabile."
Allora, la spirale è...
La spirale funziona così:
è un dispositivo di rame che il medico inserisce con un intervento doloroso.
Ha due filamenti esterni,
così può essere tolta se lei decide di avere figli
o se deve sostituirla dopo sette anni.
Una volta, stavamo facendo quella cosa e ho colpito uno dei filamenti
col mio pene.
E... mi ha fatto malissimo.
Cavolo.
È dura tornare lì dentro con lo stesso entusiasmo,
dopo un'aggressione.
Sto cercando un'analogia. È come...
State mangiando delle patatine.
Va tutto bene, le mangiate dal sacchetto.
Poi, una volta, fate per prenderne una e qualcosa vi morde il pisello.
La prossima volta che ne vorrete una, non farete...
Ma direte: "Non muovere il sacchetto.
Sto per entrare. Tienilo fermo".
È diverso.
Alla fine diventa un problema, no?
E la mia ragazza: "Dobbiamo fare qualcosa. Non mi piace.
Posso riprendere la pillola".
"Ehi, decidi tu. Non è una scelta che spetta a me."
E lei: "Sì, ma non amo la pillola".
"Perché no?"
"Beh, divento molto scontrosa,
lunatica, irritabile.
Ma posso farlo."
E io: "Cosa?
Ho solo queste due opzioni?
Io devo rischiare un ematoma al pene
o tu devi rassegnarti a diventare una stronza?
Deve esserci un altro modo."
Certo.
Lei va dal medico, scopre che c'è una nuova spirale maschile.
Io la metto e ora è tutto a posto.
Già. Funziona così...
Non esiste!
Eravate al settimo cielo!
Lei ha preso il cellulare: "Vorrei un appuntamento per il mio ragazzo.
A che ora aprite? Alle 8:00?
Sarà lì alle 7:15.
Ne metta due lì dentro,
nel caso che se ne rompa una, e infili bene i filamenti.
Non voglio che mi infilzino la vagina.
Come si chiama? Dan Greenblatt. Esatto".
Dan, sono felice che tu sia qui stasera.
Sono felice di avervi tutti.
E... sì.
Dico sul serio.
Ve ne sono davvero grato.
Ho fatto molti spettacoli durante la mia carriera.
E, alla fine, dicevo sempre:
"Buonanotte. Grazie mille!"
Ma la verità è...
...che non dicevo sul serio.
Lo dicevo perché si fa così alla fine di uno spettacolo, no?
Certo che gliene ero grato. Non sono stronzo.
Ma non lo ero abbastanza.
Non pensavo a cosa significa che siate venuti a vedermi,
ma ora, quando vi vedo qui, è diverso.
Penso a cosa significa che tutti voi
avete guidato fin qui
e aspettato in fila.
E avete fatto tutto questo
per sentirmi parlare in un microfono per circa un'ora.
Ed è tutto il mio mondo,
perché ho visto un mondo
in cui non posso più farlo.
Mi è sembrato di morire.
In un certo senso, è così.
Il vecchio Aziz, quello di "Fatti un regalo", è morto.
Ma ne sono felice,
perché quel ragazzo guardava sempre avanti,
al passo successivo.
"Farà un altro tour? Il programma avrà una nuova stagione?"
Non ragiono più così.
Mi sono reso conto...
...che è tutto effimero.
Tutto quanto...
...può sparire così...
E ciò che ci resta...
...è il momento in cui siamo
e le persone con cui lo viviamo.
Vi ho parlato di mia nonna.
Ed è stato triste.
Ma non vi ho detto che, mentre ero con lei,
mia nonna sorrideva, rideva, era lì con me.
Era presente
come nessun altro aveva fatto negli ultimi tempi.
Ho provato a conservare quel momento.
Mia nonna
non ha molta voce in capitolo.
Ma io sì.
Ed è così che ho scelto di vivere.
Il momento in cui siamo e le persone con cui lo viviamo.
Adesso, questo è il nostro momento, no?
Io, voi, Dan...
La signora che ha gridato: "Divertente!"
Il giovane Tyler, traumatizzato a vita.
Tutti noi.
E questo è il nostro momento. Sentite qua.
Perché non lo assaporiamo per un secondo?
Fatto questo, vi auguro buonanotte.
Grazie mille.
Grazie.
Grazie mille, Brooklyn.
Spero di rivedervi un giorno.
Sottotitoli: Elisa Nolè