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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Aziz Ansari: Right Now!
Aziz Ansari!
Obrigado. Muito obrigado!
Obrigado.
Agradeço-vos. Muito obrigado.
Sentem-se.
Muito obrigado.
Mas que receção tão calorosa!
Foi muito... A propósito, este tipo está comigo.
Tem autorização.
Não é, tipo, um contrabandista com muita lata,
que se está a cagar se é apanhado.
"Proibiram telefones, mas não câmaras profissionais!"
Pois é, estamos a gravar isto,
por isso, pode ser que apareçam no vídeo,
quando der na... onde for lançado.
Vão dizer: "Oh, merda. Eu estava ali!"
Filmamos vários espetáculos,
por isso, se forem um público merdoso, não usamos estas imagens.
Estou contente por estar aqui. Já ando na estrada há algum tempo.
Acabei de voltar a Nova Iorque, a minha casa, há uns dias,
e... Pois é!
Eu...
Andava a passear um dia destes
e um tipo abordou-me na rua, a dizer, tipo:
"Então, meu? Adoro o programa na Netflix!" E eu: "Muito obrigado."
E ele: "Sim, adorei o episódio que fizeste sobre a Supreme!"
Eu fiquei, tipo: "O quê?
Não fiz nenhum episódio sobre a Supreme."
E rapidamente percebi que ele estava a falar do Hasan Minhaj.
Agir como um Patriota.
Um programa diferente.
Um tipo diferente.
E ele sentiu-se muito mal, certo?
Percebeu logo o erro e estava a tentar dar a volta.
Começou: "Não! Aziz, certo?" E eu: "Sim, sou eu."
- "Master of None!" - "Sim, sou eu."
- "Parks and Recreation!" - "Sim, sou eu."
- "Treat yo' self." - "Sim, sou eu."
"E estiveste metido naquela cena o ano passado, os abusos sexuais?"
"Não!
Isso foi o Hasan."
Sabem, não tenho dito grande coisa sobre essa situação,
mas tenho falado sobre isso nesta digressão,
porque vocês estão aqui e significa muito para mim.
E certamente, alguns de vocês querem saber o que penso dessa situação.
E... é complicado para mim responder a isso,
porque... já senti tantas coisas neste último ano, então...
Já estive assustado.
Já me senti humilhado.
Já senti vergonha.
E, em última análise,
senti-me horrivelmente por saber que esta pessoa se sentia assim.
E já passou um ano, por isso espero que tenha sido um passo em frente.
Foi um passo em frente para mim e fez-me pensar muito.
Espero ter-me tornado uma pessoa melhor.
E penso sempre numa conversa que tive com um amigo,
que dizia: "Sabes que mais, meu?
Aquilo tudo fez-me pensar em todos os encontros que tive."
E eu pensei: "Caramba, isso é incrível.
Fez com que, não só eu, mas outras pessoas se tornassem mais conscientes
e isso é algo positivo."
E é assim que me sinto em relação a isso.
E... Eu sei
que isto não é grande forma de começar um espetáculo de comédia.
Mas é importante para mim que saibam como me sinto em relação a tudo isso
antes de partilharmos esta noite juntos.
Bem, isso foi bastante intenso.
Do que mais havemos de falar?
Da América?
Toda a gente está preocupada agora.
Muita gente está chateada.
Dizem: "Oh, meu Deus. Agora é que isto deu merda."
Não estou preocupado.
Sabem porquê? Porque isto é a América, está bem?
Não foi agora que deu merda. A merda sempre cá esteve, está bem?
Nunca estivemos realmente limpos de merda.
Sempre houve merda.
Todas as gerações de americanos tiveram a sua dose de merda.
E eles persistiram e nós também o faremos, está bem?
E algumas dessas gerações tiveram merdas ainda mais maradas do que nós, OK?
Coisas como a Grande Depressão,
o Vietname, o alistamento obrigatório...
Imaginam ainda existir isso?
Com as pessoas de hoje em dia?
Não posso ir para a guerra. Fundei uma empresa.
Fabricamos sapatos ecológicos feitos de cajus.
Chamam-se "Cashoes".
Há poucas gerações, davam-lhe uma espingarda e diziam:
"Vai matar alguns asiáticos!"
Está ele agora a dizer:
"Não se pronuncia 'pho', Valerie, é 'faa'."
O avô dele:
Mas eu prometo-vos,
vamos ficar bem.
Porque apesar do que possa parecer,
ainda temos capacidade para escutar, ainda temos compreensão.
Vou dar-vos um exemplo, está bem?
Foi uma história que li. Uma miúda vai ao baile de finalistas.
Uma miúda branca. E leva um traje asiático.
E há um miúdo asiático na escola que se sente ofendido.
E ele fez algo mesmo fixe.
Foi ter com ela e tiveram uma conversa.
Ele explicou o que sentia sobre a apropriação cultural.
Ela assegurou-lhe que o fazia por respeito e admiração.
E ambos perceberam o ponto de vista um do outro.
E foi mesmo... Estou a brincar. Nada disso aconteceu.
Porque havia de acontecer isso?
Não, ele publicou fotos dela no Twitter e escreveu:
"A minha cultura não é o raio de um vestido de baile!"
E isto tornou-se uma notícia mundial!
E houve artigos e comentários e tweets.
E eu li-os todinhos.
E... O que eu mais gosto é de seguir estas conversas todas
e ver pessoas a discutir, a ver quem tem a mente mais aberta.
Sabem o que quero dizer? Tipo, alguém diz:
"Não acredito que ela se aproprie assim da cultura chinesa."
E outra: "Na verdade, os chineses roubaram isso à Malásia."
E eu fiquei, tipo: "Oh, merda!
Perdeste a batalha de abertura da mente!
Achavas que tinhas os olhos abertos,
mas o outro tipo nem sequer tem testa!
Os olhos dele continuam...
... e ele consegue ver toda a injustiça."
E, tipo, eu vi as fotos.
Esta pessoa não parecia ter má intenção.
Ela não publicou: "Malta, olhem para mim vestida de "ching chong bing bong!"
Isso seria mau.
Será que não tenho todos os factos?
Terá saído da limusina, tipo...
"Konichiwa, badalhocas!
"Pala" que "rado" é o "baire"?
Pois, isso é problemático.
Hoje em dia, meu, às vezes, mesmo quando há racismo,
eu digo: "Podemos falar sobre outra coisa qualquer?
Não me parece que dê para resolver isso durante o brunch.
Não me parece que vá ser esta malta a deslindar este caso."
Digam o que disserem dos racistas, normalmente são muito sucintos.
Os brancos de mente recém-aberta dão-me cabo da paciência!
"Quais são as estatísticas? Onde leste esse artigo?"
Blá blá blá...
"Aziz, viste aquele episódio dos Simpsons?
Há uma personagem indiana e blá, blá...
Artigo de opinião, opinião li um artigo de opinião
Agora vou dizer-te a ti o que li
Eis os pontos principais desta questão
Blá, blá, blá...
Olha, chama-me Apu à vontade. Assim deixas-me em paz?
Sim!
Eu já sei.
Eu já sei, Candice. Vi isso há 30 anos.
É um branco a fazer a voz de um indiano.
Agradeço o apoio,
mas as coisas não se tornam racistas quando os brancos as percebem.
Mas atenção, também não curto a malta dos Simpsons.
Dizem eles: "Ninguém disse nada há 30 anos.
Recebemos prémios e tudo e ninguém disse nada."
Porque os indianos só têm voz, tipo, há quatro anos, está bem?
A nossa ascensão na cultura foi lenta.
Sabem quem foi a primeira pessoa indiana que vi na MTV?
Eu!
Demorou um bocadinho.
OK, verdade seja dita, foi o baixista dos No Doubt,
mas, tipo...
Ele aparecia ao fundo a tocar baixo!
Não tinha uma plataforma para falar sobre estas coisas!
Além disso, todos conhecemos a dinâmica daquela banda.
"Gwen, há alguns problemas na comunidade Índio-Americana e..."
Don't speak!
"OK! Merda, desculpa!"
É uma altura interessante
para os brancos.
Tenho-vos observado.
Sei o que passa.
Estão a esforçar-se para serem simpáticos para as minorias...
... de uma forma que eu nunca vi.
A dedicar tempo. A fazer um esforço.
A exporem-se. A irem ver o Podres de Ricos.
Multidões de brancos foram ver. Muito fixe.
Algum branco aqui viu Podres de Ricos?
Levantem as mãos. Sim?
Pois é.
A senhora aí na fila da frente. Viu?
Sim? Tinha, tipo, 97 % no Rotten Tomatoes,
Achou que foi assim tão bom, 97 %?
Talvez um pouco menos? Que número lhe daria?
Oitenta e cinco.
Oitenta e cinco? Caramba!
Menos doze por cento.
Houve algo em particular de que não gostou,
que a fez retirar 12 pontos, minha senhora?
Está a ficar nervosa?
Estou só a brincar.
Não importa o que acha do filme.
É divertido fazer os brancos sentirem-se mal.
E...
Isto é adorável. Olhem o quão longe chegámos
em apenas duas gerações, não é?
A sua avó nem sequer chama ao filme Podres de Ricos.
Chama-lhe "aquele filme que tem demasiados orientais."
E agora está aqui a dizer: "85? Merda. Retiro o que disse. 97.
O que é tenho de dizer para não ter problemas?"
A intenção é boa, mas há gente a agir de forma estranha, meu.
Perguntei a uma senhora: "Viu o Podres de Ricos?"
Diz ela: "Sim!" E eu: "E gostou?"
E ela: "Na verdade, não vi, desculpe!"
Eu fiquei, tipo: "Está a mentir porquê?
Achava que eu ia dar-lhe bolachas como recompensa?
Mas a cena que eu mais gostei foi quando perguntei a alguém:
"Gostaste do Podres de Ricos?"
E a pessoa: "Sabes, Aziz? Vou ser sincero contigo.
A primeira vez que vi, não gostei muito.
Mas depois vi-o outra vez com uma das minhas amigas asiáticas
e vi o quanto significava para ela
ver-se representada no ecrã, e isso fez-me gostar muito do filme."
E eu disse: "Isso não significa que gostaste do filme,
é só uma treta condescendente e merdosa para se dizer."
Imaginem agora que eu via O Segurança do Shopping...
... e dissesse: "Não gostei muito,
mas depois vi outra vez com um dos meus amigos brancos gordinhos...
Mudou a minha perspetiva."
Mas, olhem, dou a mão à palmatória.
Ando cá há 36 anos
e nunca vi os brancos a esforçarem-se tanto para agradar às minorias.
Eu sei que alguns não fazem qualquer esforço
outros viraram um pouco agressivamente na direção contrária,
mas no geral, diria que esta edição de brancos é a que se esforça mais.
E eu acho que é fixe e agradeço.
Mas às vezes fico um pouco desconfiado.
Minorias, sabem do que estou a falar?
Não parece algo esquisito, às vezes?
Não parece um pouco estranho?
Alguns parecem que estão a jogar um jogo
em que ganham pontos por fazerem cenas simpáticas.
Haverá algum tipo de Candy Crush progressivo secreto
de que nós não sabemos?
Não imaginam alguns brancos a juntarem-se em segredo, e a dizer:
"Muito bem, vamos somar as pontuações. O que fizeram pela igualdade hoje?"
Digam lá. Brian, como foi o teu dia?"
"Bem, eu disse a um dos meus amigos afro-americanos
que o Black Panther devia ter ganho Melhor Filme.
Depois publiquei um tweet a apoiar
um novo documentário de uma realizadora lésbica.
Depois enviei um abraço ao Colin Kaepernick no 'Insta'.
Depois atravessei a rua porque vi um negro.
Merda! Preciso de mais pontos. O que hei de fazer?
Escrevi um longo post no Instagram contra o meu próprio privilégio branco,
com base em algo que fiz em 2015."
"Digam-lhe o que ele ganhou!
"O Brian ganhou montes de likes no Instagram
de outros brancos a jogar o mesmo jogo!"
E eu sei que há gente aqui sentada a pensar:
"Vá lá, Aziz. Mas que raio?
Eu sou branco e não faço esta merda, OK?
Estou aqui, a ver-te atuar. A apoiar as minorias nas artes!"
É uma altura estranha para escrever piadas.
Há que ter muito cuidado com o que se diz, certo?
Há pessoas em empregos normais a terem problemas hoje em dia.
Vi recentemente que houve alguém que teve problemas
por dizer a palavra "niggardly".
Que, tenham calma, não tem nada a ver com raça.
Significa "forreta" ou "mesquinho".
Pesquisem a etimologia, é uma palavra inocente.
E há gente a ter problemas por causa disso, é de loucos.
Por outro lado, podiam ter dito apenas "forreta" ou "mesquinho", certo?
Não sei porque é que se lembraram de arriscar.
"Eu sei que parece outra coisa.
Mas eu quero usar a minha palavra cara!
Como assim, um bilhete normal?
Compra um Passe Expresso. Deixa de ser tão niggardly!"
Um dos tipos que se meteu em sarilhos, é um senador de Ohio, certo?
Chama-se Sherrod Brown.
Houve uma reunião sobre despesas militares.
Diz ele aos legisladores:
"Quando se trata de gastos com armas e guerras,
todos querem gastar prodigamente.
mas quando os veteranos voltam, começam a agir muito niggardly."
E eles: "O que disse?"
"Disse que começam a agir muito niggardly."
"Só a última palavra, Sherrod?" "Eu disse niggardly."
"Fora com ele!"
E ele teve muitos problemas.
Depois consultaram um dicionário
e ele safou-se.
Mas quando li o artigo, fiquei muito confuso
porque vi que o nome dele era Sherrod Brown
e pensei: "Parece-me que o Sherrod Brown pode estar à vontade, não?
Está a falhar-me alguma coisa, Sherrod Brown?
Será que não tenho todos os factos?
Ah, ele é branco? Fora com ele!" Não.
É uma palavra completamente inocente. Não tem nada de mal.
Então, tu aí, tipo branco,
se quiseres meter essa palavra aqui e ali, é na boa. Não tem mal nenhum.
Acabei de dizer que não tem nada de mal, certo?
Certo? Percebeste? Então, porque não a dizes bem alto ao microfone
agora mesmo, pode ser? Vamos a isto. Vá lá.
Aqui vai disto. Ele ia fazê-lo! Acreditam? Por favor, senhor!
Isso não é fixe.
Era um teste e o senhor chumbou!
Não se pode usar essa palavra assim do nada.
Talvez surja no dia-a-dia organicamente
e possa considerar utilizá-la.
Não sei qual seria o cenário, talvez...
Talvez um jantar com o seu patrão, que é afro-americano, certo?
E... ele paga a conta e você vê a gorjeta,
e diz: "Não sei, chefe, parece um pouco niggardly."
Tipo, aí, acho que era na boa.
Temos de ter cuidado com o que dizemos.
E com o que dissemos, certo?
Porque eles desenterram tweets antigos.
E encontram clipes antigos.
Mas sabem o que é estranho nessa cena toda?
Tipo, alguma vez já viram... cenas mainstream muito populares
que não são assim tão antigas?
Há cenas maradas ali, malta!
Estava a ver A Ressaca no outro dia.
Um filme com imenso sucesso e não é assim tão antigo.
Há uma cena em que o Bradley Cooper diz:
"A chamar o Dr. Panilas!"
Isso está no filme!
Alguém escreveu uma carta? Eu não escrevi uma carta.
Não só está no filme, está no trailer do filme!
Sabem porque é que está no trailer?
Porque testaram as reações
e sempre que o Bradley Cooper dizia: "A chamar o Dr. Panilas!"
Ficava tudo: "Este filme é o máximo! Adoro essa palavra!"
Se virmos cenas que não são assim tão antigas
com olhos de 2019, há coisas que parecem estranhas.
Tipo, estava a ver uma reposição de O Escritório.
Qual é a história principal?
"O Jim e a Pam. Oh, espero que fiquem juntos!"
Mas vendo agora é, tipo: "Não sei...
Ela está noiva. Ele anda a fazer-se a ela há quatro temporadas.
Não sei se é apropriado no local de trabalho.
Se fizessem um remake dessa série agora,
acabaria com a Pam a vencer um caso histórico de assédio sexual.
E no final da série, ficávamos a saber que o documentário era para isso,
estavam apenas a recolher provas contra o Jim!
Até no meu próprio programa. Vi uma reposição do Parks and Rec.
Adoro o Parks, adoro a minha família do Parks.
Mas estava a ver uma temporada e fiquei, tipo: "Não sei.
Tipo, havia uma parte da história
em que a minha personagem dá um presente à personagem da Rashida Jones.
Certo? Dei-lhe um ursinho de peluche.
Mas o ursinho de peluche tem uma câmara oculta.
Acho que, se recebesse esse guião hoje, diria:
"Pois, não contem comigo nesta, malta.
Quase de certeza que o Tom iria preso."
Mas na altura foi, tipo:
"Ah, estou a ver, agora vejo o interior da casa dela."
Mas isso é muito interessante. O que significa?
Que eu e quem fez o Parks eram más pessoas? Não.
Era outro contexto cultural.
Não podemos avaliar tudo pelos padrões de 2019.
Sim, algumas coisas, claro, mas não tudo.
Certo? Acho que o que estou a dizer é: "Olhem, somos todos uns merdas, OK?
E todos temos ângulos mortos.
E vamo-nos apercebendo e lentamente melhoramos.
É uma viagem.
Se são daqueles que dizem:
"Não sou assim. Respeito todos os marginalizados."
São ainda mais merdosos, OK?
Porque são arrogantes.
Tenham alguma humildade.
Não percebem que daqui a 50 anos
todos vamos olhar para trás e sentirmo-nos como idiotas chapados?
Tipo, não é esse o sonho,
de certa forma?
Daqui a 50 anos olharmos para trás
e nem conseguirmos justificar-nos aos netos?
Vamos ficar, tipo: "Pois, não sei o que caralho se estava a passar.
Havia pessoas sem-abrigo por todo o lado e ninguém queria saber.
Evitávamos o contacto visual, e afastávamo-nos,
esperando que não fosse um dos que vinham atrás de nós.
Quando havia um copo de esmolas, abríamos a carteira
e dizíamos: "Lamento, só tenho notas de 20."
Depois pegávamos na trotineta
e bazávamos dali!
Foi uma época estranha, 2019.
Pusemos todos os negros na prisão.
Todos os negros estavam na cadeia
exceto, tipo, o Drake, o LeVar Burton e aquele puto do Stranger Things.
Além desses, todos os negros estavam na prisão
por causa de um pouco de erva.
Depois legalizámos a erva e deixámo-los lá dentro.
Não sei, se calhar, podíamos ter feito alguns telefonemas.
Contexto cultural, certo? Isso muda tudo.
Olhem esta cena do R. Kelly.
Toda esta informação já se sabia no passado, certo?
Houve a cena com a Aaliyah, as gravações,
e toda a gente a modos que virou a cara, certo?
Mas agora, a cultura atingiu um ponto de rutura.
Agora que há um documentário de seis horas,
dizemos, tipo: "Uma coisa é haver esta informação toda
num relatório de 20 páginas,
mas agora que é apresentado como entretenimento, acabou!"
Eu vi.
É intenso.
Só por curiosidade, aplaudam se fizeram uma cruz no R. Kelly.
Muita gente.
Pois. O documentário é muito convincente.
Muita gente a fazer declarações e assim.
Gente que trabalhava com ele.
Pessoas como Lady Gaga, Chance the Rapper.
Sabem de quem é que eu não ouvi declarações?
Este tipo aqui mesmo. Não ouvi nada, senhor!
- O senhor aí, como se chama? - Dan.
- Dan, qual é o seu apelido? - Greenblatt.
Dan Greenblatt.
Não vi o Dan Greenblatt a dizer nada!
Mas porque veria, Dan?
Não há provas de que gostavas do R. Kelly, certo?
Nesse aspeto, tens muita sorte. Não seria embaraçoso?
Se estivesses a ver o tal documentário
e de repente: "E então apareceu a gravação.
A esta altura, todos sabem que algo está errado.
Mas ninguém queria saber.
Este é Dan Greenblatt uma semana após a publicação das gravações.
Estas são imagens de Dan apenas duas semanas depois,
na viagem para o emprego.
Tens sorte que não existam essas imagens, Dan, Tu sabes que curtias esses sons.
Isso não seria mesmo horrível?
E se tivessem imagens tuas de há 18 anos?
Talvez, tipo, a falar sobre ir a um concerto do R. Kelly.
A dizer que te divertiste muito e que foi tão parvo.
Não seria horrível? Sabem de quem é que há filmagens assim?
De mim!
Pois, é no fim do meu primeiro especial de stand up,
Fui eu que pus as imagens.
Tinha toda uma rábula no fim do meu primeiro especial,
era tipo: "Fui a um concerto do R. Kelly. Foi uma loucura!"
Deixei de fazer essas piadas, mas as imagens existem!
E estava a ver o documentário e estava aterrorizado!
Fiquei, tipo: "Meu, espero que não mostrem aquilo!
Já tive um ano complicado."
Porque eu ouvi a piada no outro dia, malta, e aquilo não envelheceu bem.
Tipo, todas as palavras que usei foram a pior escolha possível.
E estou a imaginar a Wendy Williams ou quem estiver num destes clubes
onde estou eu no palco, a dizer: "O meu músico favorito de sempre é o R. Kelly!"
"O seu músico favorito de sempre é o R. Kelly.
E não acaba aí.
Vejamos imagens do segundo especial do Aziz,
lançado apenas dois anos depois."
"Sabem, malta, no último especial falei sobre o R. Kelly.
E eu achava que não precisava de falar mais dele,
mas eis o problema: O R. Kelly continua a fazer cenas incríveis!
Cenas incríveis!
Cenas incríveis!"
É estranho. Eu estava a ver esse especial
e havia muitas piadas de que já me tinha esquecido.
Foi há uns 10 anos sabem?
E nalgumas piadas pensei: "Não sei se diria isso hoje."
Senti-me mal. Depois pensei: "Não faz mal."
É assim que é deve ser, certo?
Se são a mesma pessoa que eram há 10 anos,
são uma merda! Tipo, é suposto evoluirmos.
Mas em algumas piadas, pensei: "Não faria aquilo agora."
Havia uma piada na qual eu falava do meu primito, o Harris,
e... obrigado, pronto.
E...
Tinha uma piada em que falava sobre os programas de TV esquisitos que ele via
e sobre ele ser gordinho.
E numa parte, dizia: "Sabem,
não há muitos putos indianos gordinhos! É uma raridade.
É como ver uma estrela cadente, só que é gordo, castanho e pesado."
Na boa, pronto.
mas acho que se pensasse nessa piada agora, pensaria:
"Se calhar, não há motivo para envergonhar o meu primito à escala global.
Talvez ponha esta de parte."
Mas eu tinha 25 anos.
Só pensava: "Tenho de encher uma hora, estou-me a cagar!"
E então atirei o pequeno Harris ao poço.
Bem, ele é gordinho, tecnicamente, tive de o empurrar.
Ele está ótimo!
Conseguiu estágios e cenas à pala dessa piada.
Sim! As pessoas diziam: "O quê? Tu é que és o Harris?"
Ele já não é gordinho.
Está tipo, todo musculado. Passa a vida no ginásio.
Provavelmente porque ficou traumatizado.
"Não sou uma estrela cadente!"
Vi aquele... O documentário sobre o Michael Jackson.
Não sei se já viram esse,
mas digamos, hipoteticamente, que viram
e estão tão convencidos como estão a respeito do R. Kelly.
Aplaudam se fizeram uma cruz no Michael Jackson.
O que aconteceu a todos os que aplaudiram para o R. Kelly?
Isso foi muito menos gente.
Estão coletivamente a dizer:
"Não sei o que te diga, Aziz, a música é muito melhor, lamento.
Aguento perder o Kells, mas do Michael não abro mão.
Vou a um casamento no mês que vem, falemos a sério!"
Dan, e tu, nada?
Diz o Dan: "Ouvi dizer que foram dois putos. Estou-me a cagar.
Desculpa, Aziz, mas chegando a casa, vou ouvir a "Thriller,"
ver o The Cosby Show e depois vou dormir. Desculpa lá!"
Está bem. Mas, Dan... OK,
Digamos que sai outro documentário e é ainda pior.
Agora dizem que são, tipo,
mil crianças. Aí já pões uma cruz no Michael Jackson?
Pois. Vêm?
O Dan é um homem de princípios, está bem?
Diz ele: "Dois putos é uma coisa, mas há que traçar um limite."
E para o Dan, esse limite são mil putos!
Não é estranho que vejamos estas coisas como entretenimento?
Certo? Não é estranho? Os amigos a dizer:
"Oh, meu! Já viste aquele programa
em que os dois tipos descrevem como foram molestados durante quatro horas?"
"Não."
"Tens de ver!"
Não sei o que se passou,
mas eu diria que realmente parecia estar a passar-se algo estranho
e que o Michael era meio doentio.
E queria que as pessoas à sua volta tivessem feito mais para o ajudar.
Sabem?
Tipo, ele levava os miúdos nas digressões e assim.
Já fiz digressões. Sei como é. Há montes de gente por perto.
Há um diretor da digressão, outros comediantes,
pessoal do local do evento...
Sinto que se aparecesse lá numa sexta-feira e dissesse:
"Malta, este é o Justin. Vai ficar comigo toda a semana."
"Aziz, o Justin's tem seis anos."
"Mas ele é meu amigo."
"Talvez precises de amigos da tua idade."
"Mas eu não tive infância. Eu sou o Peter Pan."
"Não, se calhar és um pedófilo. Anda, Justin.
Vou levar-te aos teus pais.
E falar com a tua mãe sobre prioridades."
Levanta-te um bocadinho.
Eu não conheço este miúdo.
Podias ter feito de Justin.
Este é o meu amigo Justin. Vai ficar comigo...
Porque raio estás sentado na primeira fila deste espetáculo?
O que temos aqui, o pai e dois filhos?
Bem... Sabe...
Se isto aparecer no especial, a mãe não vai ficar nada contente.
"Estiveste bem, Ted!"
Como te chamas?
Tyler.
- Tyler. E o outro miúdo? - Dylan.
Dylan. Tyler e Dylan. Muito bem. Que idade tens, Tyler?
- Dez. - Dez?
Oh, merda!
Perfeito para o papel!
Jesus.
Como se chama, pai?
- Ben. - Ben, muito bem.
Foi uma decisão embaraçosa trazer os miúdos.
Sabem, outra coisa complicada no caso do Michael é que
não sei o que pensar, porque tenho a Internet.
E a Internet pode confirmar qualquer coisa em que que queiramos acreditar, certo?
Sabem? Posso ir pesquisar e escrever: "Michael Jackson culpado".
Vou ficar, tipo: "O quê?
O Michael é um monstro. Nem acredito que ele fez aquilo."
Mas depois também posso
ir ao YouTube e escrever: "Michael Jackson inocente"
e ficar, tipo: "O quê?
Aqueles miúdos tramaram-no!"
Não sei em que acreditar,
porque um vídeo do YouTube consegue convencer-nos seja do que for!
Uma vez vi um vídeo do YouTube e pensei: "Espera.
Será que sou mesmo um Illuminati?
Tipo, eles apresentam provas muito convincentes."
Vi um vídeo que era: "Aziz Ansari: Illuminati.
Olhem para o nome dele. Como se escreve?
Dois "A". O que é que os "A" têm em cima? Triângulos. Dois triângulos.
O que mais tem o nome dele? Dois "I".
A-Z-Z-I-Z, A-N-S-A-R-I.
Dois "I", dois triângulos.
O que é que ele tem na cabeça? Dois olhos.
Aziz Ansari: Illuminati."
Se o Michael fez mesmo aquilo,
isso cria-nos um dilema cultural lixado.
Sabem? Porque a música é muito visceral. Torna-se parte da nossa vida.
A minha primeira memória de música, propriamente dita,
é de quando eu era... talvez não muito mais novo que o Tyler.
E lembro-me...
... de ouvir uma cassete do Michael Jackson, o Thriller.
É a minha primeira memória de música. Qual é a tua, Tyler?
Tipo, a primeira canção que te lembras de pôr a dar e ouvir, lembras-te?
- Provavelmente "Thriller", na verdade. - O Thriller?
Qual canção?
Como assim?
Qual canção do Thriller? Ah, a canção "Thriller"? OK.
Como é que apagas isso da tua vida, Tyler?
Torna-se parte de nós, certo?
Sabem qual seria o dilema mais marado de sempre?
E se, em 1999
Osama Bin Laden tivesse lançado
um álbum de jazz incrível?
E as pessoas diriam: "É uma obra seminal.
Temos Miles, Coltrane e Bin Laden", certo?
E naquele dia,
estão a ver as notícias e o apresentador diz:
"Parece que o culpado dos ataques é...
... a lenda do jazz Osama Bin Laden?
O saxofonista? De certeza que é o mesmo tipo?
Oh, meu Deus, estamos em choque aqui no estúdio.
Temos ao telefone o representante da sua editora discográfica,
Darren, da Bop Boppity Bop Bop Records.
Darren, o que acha disto tudo?"
"Estou completamente chocado, não acredito.
Estive com ele há duas semanas e não havia tipo mais porreiro."
"A sério? Porreiro?"
"Bem, ele ajudou-me nas mudanças para o meu apartamento.
Costumava ir sempre buscar-me ao aeroporto.
Merda. Se calhar, devia contar isso ao FBI.
Mas não posso acreditar, mesmo."
"Então e a música, Darren?"
"Bem, sabem, acabámos de...
... gravar um álbum de Natal com o Michael Bublé, e...
Tenho de ser sincero.
É brutal!
Mas...
... provavelmente, teremos de o arquivar.
"Se calhar é melhor arquivá-lo, sim.
Esta questão deve estar na mente de muitos amantes do jazz agora:
Será que ainda seremos capazes de apreciar a sua música?
Ouçamos os telespetadores. Vamos aos telefones.
Temos um cavalheiro que liga de Brooklyn, Nova Iorque,
Dan Greenblatt. Dan, o que acha?"
"Tipo, não foram mil edifícios!"
Não sei o que vai acontecer ao Michael, mas...
acho que o R. Kelly está em sarilhos.
Parece que está a ser acusado.
Todas as empresas o abandonaram, RCA, Sony, tudo isso.
Sabem, hoje em dia, numa grande empresa,
um funcionário faz algo, e toda a empresa fica em apuros, certo?
Sabem, foi esse o caso naquela situação da Pizza Hut.
O tipo pede uma piza de pepperoni.
Recebe a piza
com os pepperonis a formar uma suástica.
Mas agora há malta online a dizer que não parece uma suástica.
Dizem que parece uma piza normal.
Então a Internet está dividida.
Eu vi. Pareceu-me uma piza normal.
Não sei. O que acham?
Aplaudam se acham que era uma suástica.
OK. Alguns lá atrás.
Aplaudam se acham que parece uma pizza normal.
Sim. Então... O senhor, aí.
Acha que parece uma piza normal?
Sim? E acha que o tipo está só a mentir pela atenção
ou algo assim? Sim?
E lembra-se de onde viu a foto?
Porque saiu no New York Times e no Washington Post,
mas parece que o Washington Post publicou acidentalmente
uma foto alterada digitalmente. Lembra-se de onde viu?
- No Washington Post. - Viu no Washington Post?
OK. Bem, sabe, o que é interessante é que...
Eu inventei tudo. Nada disso aconteceu.
Não te quero envergonhar, meu, mas tu e todos os que aplaudiram antes,
é que são o caralho do problema, OK?
O que estão a fazer?
É neste ponto que estamos?
Acham que a vossa opinião é tão valiosa
que têm de opinar sobre merdas que nem sequer existem?
Eu faço isto todas as noites e todas as noites há gente que aplaude.
Primeiro, aplaude o primeiro grupo.
"Sim, é uma suástica! É o país que temos.
Provavelmente foi o próprio Trump que colocou os pepperonis!"
Depois aplaude o outro grupo.
"Não pode. O país está demasiado sensível. Polícias do PC. Flocos de neve!"
E o que esta gente não percebe é que,
apesar de terem crenças completamente diferentes,
são, na verdade, a mesma pessoa.
Porque na realidade, não querem aprender, explorar e debater,
só querem opinar, com as suas reaçõezinhas programadas.
Já sabem o que pensam sobre tudo.
E o resto, os que não bateram palmas,
não pensem que se safam.
Eu vi as vossas caras.
Ninguém pensou: "Oh, não, coitado, espero que não tenha acontecido."
Não, vocês tinham todos
o mesmo pensamento a passar-vos pela cabeça.
"Como é que não vi esta cena da Pizza Hut?
Tu viste? E tu?
Vejo tantas notícias. Vejo a CNN todo o dia
e no telefone o resto do tempo.
Guardei a merda do telemóvel durante uma hora
e já estou desatualizado!"
A propósito, tinham de ser um pouco céticos em relação a isto,
porque, tipo, se tivesse acontecido, não teria sido na Pizza Hut.
Teria sido no Papa John's.
Fixe.
Uma senhora gritou: "Engraçado!"
Desnecessário, mas apreciado.
É por isto que é fixe ver coisas ao vivo.
Nunca se sabe o que vai acontecer, certo?
"Engraçado!" Nunca me aconteceu. em 18 anos de comédia.
Vamos falar um pouco sobre Alzheimer.
A minha avó tem Alzheimer.
Estive com ela na Índia, nas férias de Natal.
E, sabem...
Não sei se têm alguém com Alzheimer na vossa vida,
mas é uma doença muito triste.
Ela agora tem uma cuidadora. Uma mulher chamada Fatima.
E a Fatima explicou-me como conviver com quem tem Alzheimer,
porque, sabem,
têm muitos tiques e coisas que temos de ter em conta.
O que a minha avó fazia era
fazer as mesmas perguntas vezes sem conta.
Algo que estava sempre a perguntar era:
"A Aisha está ali a fazer chamuças?"
E Fátima dizia: "Sim, ela está ali!"
Isto era estranho para mim, porque a Aisha era a irmã dela,
que já faleceu.
Definitivamente, não está na cozinha a fazer chamuças.
E perguntei à Fatima:
"Porque diz isso? Porque está a mentir?"
E diz ela: "Por vezes é mais fácil assim."
E eu pensei: "Isso parece meio perverso."
Mas eu estava com a minha namorada, certo? Que é caucasiana.
E de vez em quando,
estávamos sentados e a minha avó dizia:
"Quem é a senhora branca?"
E eu dizia: "É a minha namorada, avó."
"É a tua mulher?
"Não. Só namoramos,
amamo-nos muito, poderemos vir a casar,
mas é importante para mim, e queria que a conhecesses."
"Oh, OK." Blá, blá, blá...
"Quem é a senhora branca?"
"É a minha namorada, avó."
"É a tua mulher?"
"Não. Namoramos, talvez casemos,
amamo-nos, é importante para mim,
queria que a conhecesses." "OK."
"Quem é a senhora branca?"
"Os britânicos voltaram, avó.
E vamos querer ver os seus documentos."
A coisa mais triste que aconteceu foi quando a minha avó...
A dada altura, não parava de pedir para eu ficar mais um pouco.
"Porque não ficas cá algumas noites,
passas algum tempo com a avó?"
"Não posso, avó. Tenho de voltar para me preparar para a digressão."
E diz ela: "Ah, OK...
"Porque não ficas cá algumas noites,
passas algum tempo com a avó?"
E eu: "Não posso, avó.
Tenho de ir preparar-me para a digressão."
"Ah, OK."
Estava sempre a pedir. Eu sempre a dizer aquilo.
Estava a matar-me, porque...
Sabia que não era verdade.
Quero dizer, tinha um voo no dia seguinte,
mas podia ter-me reorganizado e ficado um pouco mais.
Mas não sou assim tão boa pessoa.
Sou bom para uma tarde, mas não para duas noites.
E... ela pediu outra vez e eu estava prestes a dizer a minha cena,
e a Fatima bate-me no ombro e diz:
"Diga-lhe que vai ficar."
E eu pensei: "Caramba...
Eu sou um mau neto, mas...
Você é um demónio ou algo assim. Não vou fazer isso! É muito mau!"
"Sim, avó, fico cá a semana toda!
E adivinha quem mais está cá? Aisha, traz lá essas chamuças!"
Mas é difícil ver a minha avó assim,
porque me lembro dela quando era mais nova, sabem?
E isso é assustador quando se chega à minha idade.
Tenho 36 anos.
Já vi pessoas envelhecerem. Vi o que a velhice pode fazer.
Quando somos mais jovens e conhecemos gente assim
só os conhecemos em estado de declínio, certo?
Tipo, se conhecessem a vossa bisavó
pela primeira vez e ela fizesse...
E vocês: "Olá, bisavó Carol."
Não a conheceram quando ela saltava à corda ou assim,
só a conheceram como esta espécie de vilão da Guerra das Estrelas.
Mas quando veem essa mudança,
é muito assustador.
Porque nos apercebemos que nos vai acontecer a todos, certo?
Vai acontecer-nos a nós.
Vai acontecer aos nossos pais.
É aí que dá mais medo, certo?
Começamos a pensar nos nossos pais.
Eu tenho muita sorte,
ambos os meus pais estão vivos e de saúde, ainda com tudo a funcionar bem.
E eu dou isso completamente por garantido.
Não lhes ligo o suficiente. Não os vejo o suficiente.
Vocês veem os vossos pais?
Quantas vezes os veem, umas duas ou três vezes por ano?
Quanto tempo lhes resta?
Talvez 20 anos?
Isso são...
... mais 60 vezes que os verão.
Só isso.
Mais sessenta vezes
Sessenta vezes que estarão juntos.
Estão a aproveitar esse tempo?
Estão a criar memórias preciosas?
Sabem que mais? Fechem todos os olhos por um segundo.
Vá lá, meu. Fecha os olhos. És o único.
Pensemos no último fim de semana em que viram os vossos pais, certo?
Pensem em tudo o que fizeram.
Concentrem-se na memória mais preciosa.
E quando encontrarem essa memória, levantem a mão.
Há, tipo, cinco mãos neste momento.
Sabem porquê? Porque todos tivemos o mesmo fim de semana de merda, OK?
Eu sei o que fizeram, porque eu fiz a mesma coisa.
Chegam tarde na sexta e dizem:
"Bem, é melhor desfazer as malas e ir para a cama."
"Está bem, até amanhã!" Dia um terminado.
Depois acordam cedo no dia seguinte, tipo às... 11h30...
Vão à cozinha tomar café. "Ah, compraram uma máquina nova."
"Sim, nós gostamos."
Conversa terminada.
O resto do dia está tudo ao telefone, computador,
a fazer tudo para evitar o contacto visual
ou qualquer tipo de conversa profunda.
A certa altura, instala-se a culpa coletiva
A família toda reúne-se na sala de estar.
Ninguém sabe o que caralho dizer.
Depois, a dada altura, por algum motivo,
vocês e toda a família veem o filme Speed juntos.
E depois é hora do jantar.
Um dos pais diz: "Vamos ao restaurante que quiseres. Escolhe tu."
E vocês: "Eu não vivo nesta cidade de merda. Escolhe tu!"
E eles: "Vamos àquele restaurante de que gostamos
e não sabemos que é na verdade um franchise!"
Chegam lá, pedem nuggets picantes e a cena da cebola frita.
Comem tudo, voltam para casa
e dão uma cagada como já não dão há meses.
Acordam na manhã seguinte, fazem as malas,
e começam a levá-las. Mesmo à saída,
um dos vossos pais finalmente olha-vos nos olhos.
E perguntam:
"A tua vida corre bem?"
E nunca corre.
Mas dizemos sempre: "Sim!"
Porque somos completamente incapazes
de ter uma conversa verdadeira
com estas pessoas, que conhecemos toda a vida.
Repetimos este teatrinho
mais 59 vezes...
E depois eles morrem.
E se eu terminasse o espetáculo com isto?
A propósito, coitado do Tyler. Nada disto se aplica a ti, meu.
Está ali a pensar: "O meu pai vai morrer daqui a 20 anos!"
Está tudo bem, meu. Estás com o teu pai agora.
Está tudo bem.
Vai chegar a casa e abraçar a mãe.
"Mãe, o senhor disse que ias morrer daqui a 20 anos!"
Não estou a dizer estas coisas para ficarmos tristes, está bem?
Estou a dizer isto para, talvez, nos inspirar
a falar com estas pessoas, conhecê-las, está bem?
Porque quando se forem, somos os únicos a contar a sua história, certo?
Somos os biógrafos deles.
E de certeza que são muito mais interessantes do que pensamos.
Então, quando formos a casa, desafio-nos a todos,
sentemo-nos e falemos com estas pessoas.
Sabem? Sentem-se com a vossa mãe e sigam: "Olha,
Guarda o telefone e isso tudo.
Quero falar contigo, saber sobre a tua vida,
conta-me a tua história." Ela ficará comovida.
Olhem-na nos olhos e perguntem coisas, sem medo.
Digam: "Então, mãe...
Já fodeste com um negro?"
"Porque me perguntarias isso?"
"Só queria aprender sobre a tua vida, sei lá. Só quero saber coisas."
"Mas é muito estranho começares por aí!"
"Eu sei lá, estou a esforçar-me."
Muito bem, foi em 1998 e os Bulls estavam no auge.
Tyler, podes fazer tu essa parte, se quiseres.
Tyler, promete-me que vais fazer isso.
Vais fazê-lo?
Boa!
Eu... estou numa relação, neste momento.
Sim, com uma mulher maravilhosa.
Somos um casal interracial.
A maioria das pessoas não quer saber, mas... algumas pessoas não gostam!
Hoje em dia, atacam-nos em duas frentes, sabem?
Por um lado, temos as cenas clássicas, da velha guarda, sabem?
Tipo: "Vocês não combinam!"
E agora há uma nova escola, cenas do tipo: "Aziz, estás no entretenimento,
não devias ter relacionamentos fora da tua etnia,
especialmente com uma branca,
pois propaga a ideia de colocar a beleza branca num pedestal!"
Que é apenas uma versão sofisticada de: "Vocês não combinam!"
Porque, tipo, eu compreendo. Eu entendo esse argumento, OK?
Mas eu já namorei com indianas. Namorei com pessoas de muitas etnias.
Mas é com esta que tenho uma ligação profunda.
Isso é difícil de encontrar.
E desculpem se não temos o mesmo tom de pele.
Mas também estou farto
que me digam com que raça de pessoas posso namorar.
Aconteceu-me toda a vida, sabem? Mesmo quando era criança.
Lembro-me da primeira classe. Todos os miúdos da turma eram brancos,
exceto eu e uma menina asiática.
E já nessa altura as pessoas diziam, tipo:
"Como é, Aziz?
O que há entre ti e a Christine Li, meu?
Eu bem vos vejo. O que se passa aí?
Vá lá, meu. Tu tens um aspeto esquisito, ela tem um aspeto esquisito...
Vamos a isso!
E 20 anos mais tarde entro no mundo do espetáculo
e é a mesma coisa, certo? "Muito bem, Aziz,
tu és um ator de comédia indiano,
a Mindy Kaling é uma atriz de comédia indiana, e tal..
Sabem, a minha namorada é dinamarquesa,
então, nem sequer entende algum do racismo com que lidamos às vezes.
Porque, tipo, não têm o mesmo tipo de racismo na Dinamarca,
é culturalmente diferente,
porque... não têm mais nenhuma raça.
Só dinamarqueses.
O mais próximo que têm de uma minoria é pão de centeio.
Por isso, às vezes, tenho de lhe explicar algumas coisas.
E... OK, vou fazer a voz dela nesta piada,
mas esta não é a voz dela, OK?
O sotaque dela é difícil,
porque ela viveu em várias partes do mundo,
então, só estou a dizer... Não quero fazer esta voz
e depois dizerem: "O Aziz namora com uma tipa que fala como a Mary Poppins."
Mas pronto, um dia, diz-me ela:
"Querido, fiz uma coisa um pouco marota.
Visitei alguns fóruns da Internet
e vi que as pessoas têm publicado fotos nossas dos paparazzi.
E estou curiosa,
porque é que estas pessoas pensam que o meu nome é Becky?"
E eu tive de lhe explicar: "Ninguém pensa que o teu nome é Becky.
É apenas gíria da Internet a gozar com raparigas brancas.
Como a canção da Beyoncé: "Liga à Becky do cabelo sedoso."
"Ah... então é tipo um insulto?
Não é assim tão mau, só me tratam por um nome diferente."
E abriu o guarda-chuva e voou pelos céus.
Uma vez
estávamos a passear em Nova Iorque, certo?
E vamos de mãos dadas, sossegados, na nossa vida.
Um tipo aponta para nós e diz:
"Aposto que andas de táxi à borla com ele!"
Antes que eu reagisse, diz a minha namorada:
"Desculpe senhor? Fique a saber que pago sempre a minha parte, obrigado!"
E começou a pavonear-se como se tivesse dominado a interação.
E eu nem tive oportunidade de me zangar com este tipo,
porque fiquei tão confuso.
E lá acabei por dizer: "Porque disseste aquilo?"
E ela: "Bem, o cavalheiro claramente insinuou
que namoro contigo pelo teu dinheiro e que sou uma interesseira."
"É isso que achas que acabou de acontecer?
Não.
Está a gozar comigo por ser indiano, a dizer que conduzo um táxi."
"Bom, mas não é o caso!"
"Não, ele sabe disso.
Ele só está a dizer que...
... muitas vezes entramos num táxi e é um indiano.
Há um estereótipo. Muitos indianos trabalham nisso."
"Bem, também há muitos indianos médicos,
podia ter dito, 'Aposto que tens muitas consultas de borla com ele"
"Tecnicamente sim, mas por que caralho diria ele isso?
Não era bem essa a intenção dele, OK?
Ele está a tentar humilhar-me, OK?
Não ia gozar comigo por eu ser provavelmente um médico.
Só diz que, muitas vezes entramos num táxi e é um tipo castanho e é indiano, OK?"
Deviam informá-lo
que só porque alguém é castanho não significa que é indiano,
pode ser paquistanês, do Bangladesh e muitas out..."
"Sim, ele sabe isso tudo!
Raios partam, Becky, isto é que é o racismo."
Para efeitos de controlo de natalidade, a minha namorada usa um DIU.
Há aqui algumas fãs!
"Também tenho isso na minha rata!"
Duas pessoas que estão sentadas bem perto,
há ali um pequeno aglomerado.
Mas, pronto, a minha namorada tem um e fica muito surpreendida
por não haver mais pessoas a usar DIU na América,
pois são muito populares na Europa. Aqui nem tanto.
Aqui, preferem a pílula.
E pensando bem, eu percebo-a,
porque a pílula é mesmo um produto marado, certo?
A pílula é tipo: a mulher e o companheiro, a Lisa e o David,
vão ao médico, e dizem:
"Sim, preocupa-nos a gravidez mas não queremos usar preservativo,
há algo que possamos fazer?"
O médico diz: "Sim. Tenho o plano perfeito.
Lisa, vou receitar-te esta pílula.
Esta pílula vai dar cabo de ti.
Vai pôr montes de hormonas no teu corpo, vai ser estranho,
mas tens de a tomar todos os dias à mesma hora, está bem?
Todos os dias à mesma hora.
Não te esqueças! Se te esqueces uma única vez, engravidas logo, OK?
Todos os dias à mesma hora.
Não faças merda, Lisa!
OK, David, eis o que tu vais fazer.
Nada. É na boa, mano. Estás à vontade. Tudo lá dentro! Diverte-te.
Nem sei porque vieste à consulta. Vocês são adoráveis."
Ora bem, a forma como o DIU funciona...
A forma como o DIU funciona é...
É uma ceninha de cobre e o médico põe-na lá dentro, bem fundo,
num procedimento doloroso.
E tem uns cordelinhos de fora
para o médico poder tirá-lo se decidirem que querem ter filhos
e acho que ao fim de uns sete anos tem de ser substituído.
E uma vez, estávamos a fazer cenas e eu acertei no cordelinho
com o meu pénis.
E... doeu muito.
E... Oh, meu...
É difícil voltar lá para dentro com o mesmo entusiasmo,
depois de um ataque.
Estou a tentar pensar numa analogia. É como...
Digamos que estão a comer batatas fritas, OK?
E está tudo bem, certo? Estão a comer as batatas...
E numa das vezes, vão a pegar numa batata e...
Algo vos morde a pila, certo?
Da próxima vez que forem pegar nas batatas, já não vai ser...
Vão ficar, tipo: "Espera, não mexas o saco.
Aí vou eu. Não mexas o saco."
É diferente.
Então, isto acaba por se tornar um problema, certo?
E ela diz: "Temos de fazer alguma coisa.
Não gosto disto. Talvez devesse voltar a tomar a pílula."
"Ei, como quiseres, por mim tudo bem.
Acho que não me cabe a mim decidir, sabes?"
E ela: "Sim, eu sei, mas não gosto muito da pílula."
E eu: "Porque não?"
E diz ela: "Tu sabes, fico muito rabugenta,
mal-humorada, irritável.
Mas pronto, posso fazê-lo."
E eu disse: "O quê?
Só há estas duas opções?
Ou eu arrisco a sofrer contusões penianas
ou tu te resignas a tornares-te uma pessoa merdosa?
Tem de haver outra maneira."
Pois bem,
ela vai ao médico, descobre que há um novo DIU masculino
e eu coloquei um. E agora está tudo bem.
Sim. Então, a forma como isto funciona...
Não há DIU masculino!
Como ficaram entusiasmados!
Esta senhora aqui pegou no telefone:
"Sim, quero marcar uma consulta para o meu namorado.
A que horas abrem? Às oito?
Sim, ele estará aí às 7h15.
Já agora, metam duas coisas dessas,
para o caso de um avariar. E metam os cordéis bem para dentro,
não quero nada a espetar-me na rata.
O nome? É Dan Greenblatt. Isso mesmo."
Dan, ainda bem que vieste hoje.
Ainda bem que vieram todos hoje.
E... Sim.
Estou a ser sincero.
Estou mesmo grato por terem vindo, sabem?
Porque, tipo... Já fiz muitos espetáculos na minha carreira.
No final dos espetáculos, dizia sempre:
"Boa noite. Muito obrigado!"
Mas a verdade é que...
... nunca era sincero.
Só dizia isso porque é o que se diz no fim de um espetáculo, certo?
Quero dizer, claro, estava grato. Não sou um parvalhão.
Mas... não o suficiente.
Não tinha bem noção do que significa vocês todos estarem aqui
mas agora, vendo-vos aqui, sinto a coisa de maneira diferente.
Eu penso no que significa que todos vocês
tenham conduzido até aqui
e esperado na fila...
E fizeram tudo isso
só para me ouvir falar ao microfone durante uma hora ou isso.
E isso significa o mundo para mim.
Porque eu vi um mundo
no qual nunca mais posso voltar a fazer isto.
Quase parecia que tinha morrido.
E de certa forma, morri.
O velho Aziz que dizia: "Treat yo' self" e não sei quê, morreu.
Mas ainda bem.
Porque aquele tipo estava sempre ansioso
pela próxima cena.
"Irei fazer outra digressão? Ou outra temporada da série?"
Já não penso assim.
Porque eu percebi
que tudo é efémero.
Todas essas coisas
podem desaparecer, assim...
E tudo o que temos, na verdade
é o momento em que estamos
e as pessoas que estão connosco.
Há pouco falei sobre a minha avó e foi triste,
mas o que não vos disse foi que todo o tempo que passei com ela,
ela estava a sorrir, a rir, estava lá comigo.
Estava presente de uma forma
que mais ninguém tem estado, ultimamente.
Tentei trazer isso comigo.
E a Avozinha, a minha avó
não tem muito voto na matéria.
Mas eu tenho.
E é assim que eu escolho viver.
No momento em que estou, com as pessoas com quem estou.
Este aqui é o nosso momento, certo?
Eu, vocês, o Dan...
A senhora que gritou: "Engraçado!"
O jovem Tyler, que está traumatizado para sempre.
Somos todos nós.
E este aqui é o nosso momento. Por isso, sabem que mais?
Porque não o apreciamos só por um segundo?
E nesse espírito, direi boa noite,
Muito, muito obrigado.
Obrigado.
Muito obrigado, Brooklyn.
Espero voltar a ver-vos.
Legendas: Henrique Moreira