În episoadele anterioare...
Toți avem o persoană pentru care ne-am distruge viețile.
Vrei să rămân? Am înțeles mesajul.
Rareori vreau o a doua întâlnire.
Dar încerc să fiu mai bună și mai deschisă către ceva real.
Doamne! Chiar te desparți de mine.
Nu cred că am timp pentru o relație acum.
Dar am recunoscut că-s bi.
Marea mea șansă s-a dus.
M-am întors la început. N-am slujbă, nici bărbat, nici bani.
- Dragă, ți-a venit soțul acasă. - Ce mama naibii?
Am rezolvat cu distrugerea. Reconstruim?
- Mă temeam că nu vei ajunge. - Ultima masă a comandat două deserturi.
Stă în sufrageria mea chiar acum, June!
Pur și simplu a apărut.
Cum poate fi legal să se mute înapoi aici?
Nenorocitul...
S-o ia naiba de lampă! Am așteptat destul pentru asta.
Doamne, chiar se întâmplă!
O să comand mâncare. Vrei ceva?
- Nu pot să cred că se întâmplă asta! - Toată noaptea.
- Până când moartea ne va despărți. - Nu mă provoca!
- Vino încoace! - Cară-te de aici!
Stai să-ți arăt ceva!
- Am ceva pentru tine. - Bine.
Este o nouă...
Da.
- Îți place? - Da.
- Îți place, nu? - Da.
Ce părere ai despre asta?
- Da, îmi place! - Talent de Harlem!
- Poftim? - Nimic.
Doar... E o glumă de-ale lui Angie. Da.
- Bine. Da. - Da.
- Da. Călărește-o, iubito! - Ca o cowgirl.
Da. Ai niște mișcări noi. Hai să-ți arăt ceva!
- Bine. - Fii atentă!
- Da. - Chiar așa.
- Arcuiește-ți spatele! - Da.
- Spre stânga. - Bine.
- Stânga ta sau a mea? - A ta.
- Stânga ta, dreapta mea. - Bine.
- De fapt, stai așa! - Bine.
Stai... La naiba!
- Angela Wilson? - Eu sunt.
Mă bucur că ai venit la probă.
Au existat multe musicaluri cu artiști celebri
în care discografia artistului a fost transformată în spectacol.
Dar asta va fi prima dată când un spectacol va fi creat
pe baza unui singur cântec.
Un cântec care este totodată universal și cu mai multe substraturi.
Un cântec care definește generația vremurilor noastre.
Așa că aș dori să-l cânți cu respect,
dar s-o faci în stilul tău propriu.
Doar ascultă
Ceea ce spun
Și fă-o
Și încearcă-ți norocul
Îmi pun mâna pe șoldul tău Când o-nfig, o-nfigi, o-nfigem
Îți pui mâna pe șoldul meu...
Fă-mă să cred în Înfigere!
Ți-am pus mâna pe șold
Încă nu cred în Înfigere. Așa!
Așa, mișcă-te! Da, crede! Crede în Înfigere!
Gustă din Înfigere! Înfige-o! Acum bagă din șold!
A fost atât de umilitor! Singurul lucru mai rău decât să dai probă pentru ceva
numit Înfigerea: Musicalul e să nu fii destul de bun să fii ales în Înfigerea.
Îmi pare rău, dragă. E deprimant.
A fost o prostie ce a zis mediul acela ambulant despre noroc.
În mod normal, sunt foarte credibili.
Am muncit. Mi-am tras-o cu pedichiuristul sexy și cu colegul lui de apartament.
Și pentru ce? Sper să iau proba pentru Erykah Badu.
O vei lua.
Doamne, un turneu național! Ce incitant!
Incitant ar fi să fiu pe un stadion și să-mi cânt propriile piese.
Asta e tot ce pot obține acum.
- Sandalele tale sunt pe canapeaua mea. - Se asortează foarte bine.
- Spune-mi ce părere ai! - Să vedem!
E felicitarea pentru tatăl meu.
„Pentru singurul bărbat care m-a iubit.”
Ce fel de semnal de alarmă deprimant și demn de podcasturi e ăsta?
- E drăguț. - E un strigăt de ajutor.
Uite, știu că nebuna de Isabela te-a rănit,
dar Quinn pe care o știu eu își revine după despărțiri.
Nu știu. Poate că nu mai sunt Quinn cea pe care o știai.
Ai propriul stoc de felicitări ordonate în funcție de ocazie.
- Încă ești acea Quinn. - De ce să mă pregătesc, când pot fi gata?
Mi se termină cele pentru Ziua națională în care să-ți pupi animalul.
Asigură-te că cea pe care mi-o vei da e din colecția de culoare!
Eu nu ofer felicitări care au oameni albi pe ele. Perfect!
De ce s-a despărțit de mine atât de aproape de ziua tatălui meu?
Sincer, ne vedem extrem de rar. Vreau doar să mă simt bine.
- Atunci, zâmbește cât va dura! - Tata va ști că ceva e în neregulă.
Atunci, hai cu mine la grătarul familiei mele!
Vor veni toții frații mei și va fi super.
Știu și, în mod normal, aș fi venit. Dar nu-l pot dezamăgi pe tata.
Pur și simplu, o să grăbesc golful.
Apropo de grabă, trebuie să mă duc la probă.
Poate îi pui tatălui tău 50 de dolari în felicitare din partea mea.
Știi, aniversările sunt o dată pe an. Nu fi zgârcită. Pune-i 100.
Ne vedem într-o oră la Luelle's. Urează-mi succes!
- Îți urez, dar nu vei avea nevoie. - Mersi, surioaro.
Ai zis că un cactus are nevoie de foarte puțină îngrijire.
- Asta pare intenționat. - Am avut o noapte grea.
Am făcut tot ce am putut, și intenționam să iau un câine.
Uitându-mă la asta, câinii de peste tot îți mulțumesc pentru decizia ta.
Deci aș dori rambursarea banilor.
Asta nu se va întâmpla. Uite!
„Fără rambursări și schimburi în bani sau puncte.”
Nici nu înțeleg ce vrea să zică afișul ăsta.
Concentrează-te pe marele „fără”!
Pot să schimb cu ceva din magazinul ăsta
care să fie mai rezistent decât un cactus?
- O lopată? Aia e greu de ucis. - Fac pariu că aș reuși.
Bine.
Asta e atât de greu de ucis, încât e aproape periculoasă.
Iedera diavolului.
E o buruiană pe care n-o vrea nimeni. Dar insist să iei și asta.
Sunt sfaturi simple despre cum să îngrijești plantele.
Nu, n-o să citesc o carte despre plante.
Cineva trebuie să te ajute. Nu știi pe nimeni?
Nu eu, oricine are plante care prosperă și care să te învețe cum să reușești?
- Repet, nu eu. - Cineva care să mă învețe?
Mersi, doamnă cu plante.
- Ți-ai uitat cartea. - Nu, păstreaz-o!
- Ai uitat să plătești. - Nu plătesc.
Atunci mi-am dat seama. Evan și Alicia!
În mod normal, m-aș preface că știu despre cine vorbești,
dar se vede că nici ele nu știu. Sorbitul lung din cocktail le dă de gol.
- Angie, ești nebună, fato! - Sunt cele mai bune prietene ale mele.
În calitate de altă prietenă bună a ta, cine?
Evan și Alicia.
- Din grupul de prietene gay. - Copiii cool. Bine.
Acum, că am ieșit la o întâlnire de femei, pot să fac parte din ambele grupuri?
- Repetă asta, și nu vei fi în niciunul. - Amin!
În fine, mă gândeam să dorm la ele până îl dau afară pe Brandon.
Și cine dă sfaturi mai bune despre cum să ai un parteneriat fericit?
Credeam că te-ai întâlnit cu Zoe.
Relaxare pură, sex fără angajamente până o găsesc pe Dna Perfectă, ai uitat?
Dar Evan și Alicia sunt împreună dintotdeauna.
Și, în cazul lor, pare mișto să fii într-o relație.
Sunt cam ca tine și Ian, dar fără drame.
Doar că Ian și Camille au terminat cu dramele.
- Nu! - Revine drama.
Bun. Deci, în sfârșit, am petrecut noaptea împreună.
Și a fost foarte diferit față de ce-mi aminteam.
Adică nu neapărat rău.
Dar e clar că băiatul a învățat niște mișcări noi cât a fost plecat.
Da! Îmi place când un bărbat se întoarce cu ceva nou.
Jucării, cătușe, fetișuri cu urină.
- Serios, cine ești? - Fato, fă pipi pe el! Te simți puternică.
Da, dar mă gândeam doar la cum a făcut chestiile alea
cu Mira, așa că a trebuit să încerc chestii noi ca să concurez.
Apoi el făcea ceva nou, era un du-te-vino despre cine și-o trage mai inedit.
Mi se pare mie sau asta nu e o problemă?
Pare că Mira era foarte aventuroasă în dormitor.
Și iată-mă pe mine! Adică oare sunt de ajuns?
Am meritat toate necazurile?
- Cami, te consumi prea mult. - Pentru că așa face ea.
Ascultă, doar nu te mai gândi la asta!
Eu zic să iei niște gustări cu iarbă, te mai relaxezi. Vei fi bine.
De ce nu? E legal, distractiv, și mai bine decât să discuți despre asta.
Dar e vorba despre Ian și Camille. Poate discuta cu el despre orice.
- Da. - Bine. În primul rând, mi-e greață.
În al doilea rând, puteți face sex sau puteți discuta despre el.
După ce începe discuția asta, poți să-ți iei adio de la mătărângă.
Dar asta nu e o problemă legată de Ian,
ci de Camille care trebuie să se relaxeze. Mai puțin vorbit.
Ia nenorocita aia de iarbă, fato!
La naiba! Trebuie să plec. O să ratez feribotul.
Cineva se îndreaptă către Staten Island?
Da. Și va veni toată familia mea,
deci știți că tati s-a încălțat cu sandalele lui de grătar de la ora 6:00.
Chiar faceți grătar pe bune? Vor veni toți frații tăi vitregi?
Toți sunt frații mei. Ți-am zis că nu folosim mizeria aia cu „vitregi”.
Și, Camille, fă bine și nu te mai gândi atât!
Pune capul jos și dă din păsărică!
Da. Arată-i cine e Camille Perversa!
- Tati! - Iat-o pe fetița mea!
La mulți ani!
- Frumoasă, ca de obicei. - Tată!
E totul în regulă?
- Da. Da, totul este bine. - Atunci, de ce mă conduce mama ta?
- Doamne, tată! - Quinnie!
Bună!
Ți-ai schimbat ceva la păr?
- Nu. - Cred că ar trebui s-o faci.
O zi minunată și ție, mamă!
Sora ta și soțul ei întârzie.
Își ridică noul Mercedes în drum.
Și ce e mai potrivit pentru ziua tatei decât să-ți cumperi o mașină nouă?
Și familia McKay e pe drum.
Credeam că va fi un eveniment restrâns de familie.
Quinnie, nu ne strica distracția! Cu cât mai mulți, cu atât mai bine.
Apropo de asta...
El e Michael. A absolvit Yale și a fost numit unul din cei mai de succes
agenți imobiliari sub 40 de ani din New York.
Ai uitat să zici: „E Berbec și îi plac surfingul și hip-hopul clasic.”
Și e amuzant. Bingo!
Eu și mama lui ne-am împrietenit recent la club
și ne-am gândit că ar trebui să vă cunoașteți.
La ziua tatei, mamă?
Uitați, ne vedem la prima gaură, bine?
E ciudată la început, dar nu te da bătut! Ciao!
- Ești fan hip-hop? - Da.
SWV sau Jay-Z? Ți-a luat prea mult.
- Fă-l praf, Quinn! - Ne vedem, tati!
Mama e la fel de subtilă ca un pickhammer.
O să-mi asum riscul și o să zic că, atunci când mama ta i-a zis mamei mele
că mi-ai văzut poza în New York Times și mureai de nerăbdare să mă cunoști,
a fost o mică exagerare?
Doamne, îți bați joc de mine?
Uite, dacă vrei,
pot să inventez chiar acum o durere de stomac acută.
E prea târziu. Eu deja am una. Urcă!
Iat-o!
Mamă!
Chiar aici!
- Fetița mea! - Mami!
Stai să mă uit la tine!
Să mă uit la tine!
Ador bluza asta! Mie de ce nu mi-ai luat una?
Crezi tu că nu ți-am luat!
Bine. Hei! Exagerați.
Abia v-ați văzut săptămâna trecută la chestia aia Drag Queen Brunch Bingo.
Și săptămâna dinainte și săptămâna dinainte.
Mergem atât de des, încât luna viitoare se costumează ca noi. Nu fi gelos!
- Asta e vedeta mea! Vino aici! - Tati!
- Salut, surioară! Ce faci? - Bună, Freddy! Ești atât de morocănos!
- Știi că trebuia să mi-o ia înainte. - Scumpule!
Bună, Jay!
- Vino aici, talentato! - Bună!
Putem bea niște vin.
Mergem la Lambda sau în centru, la Cubbyhole.
- N-am mai făcut asta de mult. - Pot să ies oricând în club.
Apreciez că mă lăsați să stau aici până îl dau pe Brandon afară.
Vreau să văd ce faceți voi de obicei.
Vrei să studiezi un cuplu de lesbiene în habitatul lor natural?
Ceva de genul ăsta.
Nu sunt sigură că suntem în măsură să dăm sfaturi de relații.
Voi două?
Nu suntem profesoare. Am rugat-o pe Alicia să mă învețe să folosesc DVR-ul
și s-a enervat atât de tare, încât nu am vorbit două zile.
Nu cum predam era problema. Ea nu asculta.
- Cred asta. - Vezi?
Cum vei deține o aplicație de întâlniri pentru persoane queer
fără să ai experiență în relații de lungă durată?
Problema nu e cum să cunosc femei, ci cum să mă port după ce le cunosc.
Deci faceți ce faceți voi de obicei!
- Ești sigură? - Absolut.
Vinerea comandăm mereu mâncare chinezească și o modificăm puțin.
Și, în mod normal, pentru prânzul de azi, reîncălzim supă.
Viață domestică. Îmi place.
Atroce.
Cu siguranță, iubirea cere multă curățenie.
Ești sigură că asta vrei să faci?
În domeniul tehnologiei, trebuie să știm scopul pentru a ști pașii.
Deci asta fac.
De obicei, următorul nostru scop sâmbăta e un maraton de concursuri TV.
Concursurile TV sunt una dintre plăcerile noastre vinovate.
Bine.
- Bine. Să-ți povestesc ceva amuzant! - Ce?
Azi eram la cumpărături și m-am oprit la WeedWerx.
Cel care arată ca un service Apple?
Și m-am gândit, fără niciun motiv,
să cumpăr niște gustări cu iarbă, să ne ajute să ne vină cheful. Deci...
Stai puțin! De ce? Aseară nu aveai chef?
Puteți face sex sau puteți discuta despre el.
- Poți să-mi zici. - Ba da. Aveam chef. Da.
A fost minunat. Ești cel mai bun. Doar că am fost foarte stresată cu munca,
așa că mă gândeam să mă relaxez.
Bine. Să vedem ce ai luat!
Bine. La naiba, fato! Cât de praf vrei să te faci?
Nu. Erau multe variante și trebuia să plec de acolo.
Pentru ceva pentru care cei de culoare încă fac pușcărie,
iarba e foarte comercializată.
Da, de asta merg pe varianta clasică. Cumpăr din zonă, lupt cu sistemul.
Nu voiam să miroasă apartamentul,
fiindcă dna Valdez va veni să se plângă.
- Încă mai trăiește? - Da.
La naiba, nu! Sigur se va plânge.
- I-ai dat bătaie! - Gustă!
Fata mea încă se pricepe. Știi ce zic?
- Da. - Da. Iubitule!
- Mi-a fost atât de dor de asta! Da! - Și de asta?
Vrei să facem sex acum?
- Da? - Da.
- Da.
Ce e?
- Măiculiță! - Ce e?
Arăt ca Drake.
- Ochii, nasul... - Da.
- Părul de deasupra ochilor. - Da.
De ce avem sprâncene?
- Poftim? - Salutare, sprâncenelor! Bună!
- Salutare, sprâncenelor! - Bună!
Bună!
- Plângi? - Sprâncenele sunt...
Muncesc din greu, oricare ar fi scopul lor.
Nu le acordăm deloc atenție. Doar mergem
și le epilăm cu ceară.
Mi-e cald. Crezi că aș încăpea în congelator?
- Știi, ăla de deasupra frigiderului. - Hai să încercăm!
Încăpem imediat în nenorocitul ăla.
Ne distrăm la ziua de naștere a tatălui meu.
Am putea transforma asta într-o tradiție anuală.
N-aș fi dat buzna de ziua lui,
dar mama ta vorbea încontinuu despre faptul că ești mereu singură
și despre gusturile tale proaste la bărbați. Ea a zis, nu eu.
Desigur.
Doamne! Știi cum unele mame au intenții bune? A mea are intenții nebune.
E bine. Adică e rău. Dar îmi place. Cred că o să fur asta.
Fur-o! Îți aparține.
Sincer, pari un tip pe cinste. Doar că am trecut printr-o despărțire.
Două, de fapt. Recent. Și mama nu știe despre niciuna.
Acum mă simt stupid că am venit aici.
Nu! Te rog, crede-mă! Are sens, pentru că ești genul meu.
- N-o să mint. Mă bucur să aud asta. - Sau ai fost genul meu.
Doamne, s-au schimbat atât de multe atât de repede!
- Recent, am văzut... - Ce ai văzut?
Cât de important e pentru cei de culoare să nu gătească excesiv legumele.
Varza n-ar trebui să-ți alunece pe gât.
- Exact. - Deci plănuim o cină?
- Nu. - Sun să fac rezervare la Rafaella's.
Mamă, te rog, nu suna la Rafaella's!
- Sau la Matsuhisu. E atât de romantic! - Dumnezeule!
- Am încercat. - Știu.
- Rahat! - Mă ocup.
Pe locuri, fiți gata, dă cartea!
Fir-ar!
Stai puțin, Nia! Crezi că nu știu să număr?
De când vine nouă după cinci? Ia-o înapoi!
Ce avem? Eu vreau băutura.
Delicioasă! Mulțumesc.
Am câștigat, Mătușică Dată Naibii!
Bravo, fato! Dar nu uita că eu înjur tare, iar tu, încet, ca să nu audă bunica.
Am câștigat, Mătușică Dată Naibii. Mi-a fost dor de tine.
Și mie mi-a fost dor de tine, frumoaso. Dar știu că ai trișat.
Mami, da!
Da!
- Hei! - Așa da!
- Da! - Asta-i mama mea!
Dă-i bătaie!
Te-am auzit. Bunica aude tot.
Ți-am zis să înjuri încet.
Deci la ce ziceai că ne uităm?
Nu știu, dar e captivant.
N-ar trebui să facem sex?
Nu, nu „n-ar trebui”, ci „ar trebui”. Ar trebui să facem sex.
- Da. - Nu „ar trebui”.
- Da. - Am putea.
- Da?
- Am putea? - Am putea face sex.
- Am putea face sex... - Nu!
- Nu? Nu.
Vom face sex.
- Da, putem. - Da, putem.
- Da! - Da!
- Da, putem! - Da, putem!
Nu ți-e foame?
- Mor de foame. - Da.
Am mâncat brioșa aia cu iarbă, dar am nevoie urgent de mâncare.
- Ai mâncat altă brioșă? - Ai mâncat fursecul, dar n-ai împărțit.
Am mâncat alt fursec? E grav că am mâncat atât de mult?
De asta nu consum iarbă d-asta științifică.
De asta consum iarbă clasică. Pur și simplu...
- E doar iarbă, frate. - Trebuie să comandăm mâncare fără iarbă.
- Da. - Bine, o să comand.
- Da. - Unde mi-e telefonul?
- Unde e? - Nu știu.
Unde mi-e telefonul? Telefonul meu! Unde-i telefonul?
- Spun cuvinte? - Stai să aud!
- Cuvinte. - Da.
- Da? - Da.
Doamne! Asta ar putea fi cea mai bună prelegere!
- Cuvinte care nu sunt cuvinte. - Cuvinte? Stai puțin!
- Nu-i așa? - Dnă dr. Camille!
- Da. - Să auzim!
Da. Pentru că, în societatea de astăzi...
Da, mi-am pierdut ideea. Mâncare fără iarbă.
Mâncare fără iarbă. Trebuie să-mi găsesc telefonul. Telefonule!
Pis, pis Telefonule
- Aici, pis, pis! - Nu!
- Telefonule! - Unde s-a dus?
- Ce e? N-o găsesc. - Te iubesc. Îți iubesc fundul.
Și eu te iubesc.
- Ce e? - Mâncare.
- Mâncare fără iarbă. - Mâncare.
- Fără iarbă. - Ai comandat-o?
Ai chemat-o? Ai chemat mâncarea?
Te descurci de minune, surioaro. Cum te-am învățat.
- Tu ne-ai învățat pe toți. - Da.
- Dă-l mai departe! - Da, v-am învățat.
Sunt mândru că-mi duceți moștenirea mai departe, dar tu trebuie să te lași.
Trebuie să-ți pregătești vocea, căci vei merge în turneu cu Erykah Badu.
O ador pe E. Badu. E cea mai tare!
Ange, fă-mi cunoștință cu ea! Vreau să-i fac niște copii.
Despre ce naiba vorbești?
Erykah Badu nu-ți vrea moaca aia transpirată și ofilită, Luther.
Se pare că nu o vrea nici pe a mea.
Am aflat când veneam încoace că nu am primit slujba.
S-o ia naiba pe Erykah Badu! Oricum ești mai bună decât ea, Ange.
- Zău așa! - Știi ceva?
- Nici nu-i fac copii. - Hei!
Lasă fumatul și ia-i locul în topuri!
- Apoi suflă-i un cerculeț de fum în față! - Tu te auzi?
E unul dintre cele mai stupide lucruri pe le-am auzit vreodată.
Deci vrei să se lase de fumat, să devină celebră,
apoi să se reapuce de fumat ca să-i sufle lui Erykah Badu în față.
- Care a fost ideea? - Frate, ascultă ca să înțelegi!
Să lași fumatul nu-nseamnă să te oprești. Și vorbeam cu ea, nu cu tine.
De ce te iei mereu de mine?
Masa e gata.
- Ce a zis? - La naiba! Bine.
- Niște Febreze, te rog! - Prima farfurie e a mea.
Închide gura!
Frate!
Hei! Stai puțin!
- Ești bine? - Da. Sunt bine.
Am primit multe refuzuri în ultimul timp.
Nu știu cum te descurci cu atâtea refuzuri.
Tu încă ieși în cluburi. Nu e mai rău decât refuzurile primite de tine.
- O să fii urâcioasă toată viața? - Dacă vreau.
Nu, vorbesc serios. Tu vezi cât de puternică ești?
Primești atât de multe refuzuri, dar o iei mereu de la capăt!
Doar starurile fac asta.
Ești un star. Și nu zic asta doar pentru că sunt fratele tău.
- Dar dacă sunt un star care nu va reuși? - E un proces de durată.
Mă auzi? Și uite, da...
Primesc destule refuzuri când ies, pentru că nimeni nu apreciază
un tip cu ochelari și cu bijuterii frumoase.
Apoi uneori primesc niște „poate”, pentru că unora le plac chestiile astea,
căci tocilarii sunt iar la modă.
Dar serios, ține capul sus! Te descurci.
- Hei, ai găsit mingea? - Da.
Nu știam că mama ta îți va aduce un partener.
Dar poate că dacă i-ai spune despre Isabela va înceta să mai încerce.
Să vorbesc despre așa ceva cu mama?
- Nu e ușor. - Da.
- Pentru noi a fost ușor. - Da, dar așa suntem noi.
Mă gândeam să-i zic după golf. Mă gândeam chiar s-o aduc pe Isabela.
- Îmi doresc s-o fi adus. - Dar e o singură problemă.
S-a despărțit de mine.
Scumpo! Îmi pare rău. Mergea atât de bine!
Cred că am aflat ultima că nu era așa.
Vino aici!
Chiar mă doare, tată.
Vezi, nu voiam să-ți stric ziua de naștere cu problemele mele.
Atât timp cât ești aici, sunt bine. Dacă ești fericită, sunt și mai bine.
Quinn, haide! L-am luat pe Michael. Zice că ești drăguță.
Ai făcut sosul tău cu spanac și anghinare.
- Bun, spune-mi ceva nou! - N-am nimic nou de când am venit.
Știi la ce mă refer. Probele și întâlnirile tale distractive.
Toate rahaturile tale extraordinare.
Mi-aș dori să am ceva de povestit,
dar iată-mă cu mâna goală și cu nimic altceva!
Nu face asta! Ce ți-am zis mereu?
Că sunt de ajuns.
- Știu, dar nu înțelegi... - Nu, nu știi. Se vede că ai uitat.
Îți bazezi valoarea pe a avea ceva, când tu ești ceva.
Ceva frumos, ceva îndrăzneț, ceva prețios.
- O creație Sonya Wilson. - Da.
- Și creațiile mele sunt minunate. - Da, mamă. Zi ce ai de zis!
Toți cei șase băieți de acolo și copiii lor? Creațiile mele.
Chiar și cei fără ADN-ul meu sunt tot creațiile mele.
- Dar mai ales tu, Angie. - Aș vrea să fiu atât de minunată ca tine.
Draga mea, toată lumea ar vrea.
Dar tu ai avut un avantaj.
N-ai crescut într-o casă unde ți s-a zis că nu ești destul de drăguță,
destul de slabă sau că nu ai pielea destul de deschisă.
Ești de ajuns. M-am asigurat de asta.
Deci, din punctul meu de vedere, nu ai scuze,
fiindcă, dacă eu am reușit să fiu de ajuns, tu ar trebui să dai pe afară.
Uneori pur și simplu e greu.
Înțeleg, dar de asta mă ai pe mine.
Mereu voi fi alături de prietena mea cea mai bună.
- Mami! - Da.
Fără supărare, dar, de data asta, sosul n-a ieșit atât de bun.
Pentru că e făcut de Trader Joe. Continuă să mănânci! Te vei obișnui.
- Pentru că și el e de ajuns. - M-am prins.
Iată-le pe fetele mele! Am nevoie de un degustător la grătar.
Mă ofer!
- Hei, 140 de metri până la steag, Quinn. - Quinn!
De ce gravitezi în jurul tatălui tău,
când Michael e acolo?
Pentru că, mami, e ziua tatei și nu ți-am cerut să-mi faci lipeala.
Pentru că ai atât de multe variante în viața ta amoroasă?
Pentru că nu sunt pregătită. Tocmai ce s-a despărțit Isabela de mine.
Și da, am fost cu o femeie și sunt rănită.
Dar știi ce? Partea bună e că ți-a plăcut de ea.
Eu nu...
- Deci acum ești gay? - Acum sunt rănită.
Încă încerc să-mi dau seama, bine? Nu știu. Sunt bi sau pan...
Pan? Ca pandaliile?
Phil, n-ai nicio reacție la vestea pe care ne-a dat-o fiica ta?
Vreo emoție umană?
Păi...
Desigur. Nu ești surprins.
Știai, pentru că tu ești prietenul mișto.
- Dar eu sunt cea care... - Nu!
N-o să faci acest moment să fie despre ce viață grea ai tu.
Chiar este grea!
Crezi că l-aș fi invitat pe băiatul ăla dacă aș fi știut despre Isabela?
M-ai dat afară din viața ta,
și apoi te enervezi fiindcă nu știu nimic.
Bine, ai dreptate.
Dar, mamă, te-ai gândit vreodată că acum nu am niciun partener
pentru că am o mamă care îmi spune în fiecare zi
cât de dezamăgită e de mine?
Bine.
Cu riscul de a-mi pierde statutul de prieten mișto,
de ziua mea îmi doresc să vă purtați frumos una cu cealaltă.
Îmi place mult de amândouă. Aș vrea să vă plăceți reciproc.
Acum încetați cu cearta și lăsați-mă să trișez și să câștig jocul ăsta!
Îmi pare rău că te-a rănit.
Te iubesc, mamă. Te iubesc, tati.
- Te iubim. - Ne mai vedem!
- O să ne fie dor de tine. - Deja mi-e dor de voi.
Deja.
Am auzit că Twinkies nu sunt coapte, de fapt.
Este o reacție chimică care le face să pară coapte.
Orice ar fi, mi se pare că arată bine.
- Nu cred că mi-a plăcut să mă droghez. - De ce ai luat atât de mult?
Angie a zis că n-ar trebui să discut despre sex, ca să nu stric totul.
Vezi, știam că ceva e în neregulă.
Da, dar, sincer, după ce ai făcut toate acele mișcări,
mi-am zis că trebuie să fac mai mult să țin pasul cu Mira.
- Cu Mira? - Da.
Aia a fost Jessica.
- Cine naiba e Jessica? - A fost cu două înaintea Mirei.
- Două? - Cum rămâne cu noile tale mișcări?
Știu că tu și Jason v-ați distrat.
Nu voiam să vin și să fiu plictisitor.
Eu și Jameson n-am făcut niciodată așa ceva.
Erau dintr-un film porno vechi pe care mi-l arătase Angie.
Ideea e că amândoi ne-am trăit viețile între despărțire și împăcare.
Și, dacă ne uităm în urmă, vom rata ce avem acum.
La naiba! Asta e bună. Tu ai zis-o?
Ar trebui s-o ții minte.
Cred că da. De fapt, cred că am auzit-o undeva.
Sau poate... Nu știu. Încă sunt drogată, dar...
În sfârșit, după lungi așteptări, putem să, știi tu...
Dar suntem la Switcheroo...
Mută numerele de câte ori dorești. Aici?
Bun. Da, ăsta e doar 89 de cenți.
L-am păstrat pe ăsta, căci... Costă mai puțin de 1,19$?
Da? Publicul spune că da. Ăsta e 1,99$.
BRAD, IA-MI O CAMERĂ LA FOUR SEASONS. MOR DE PLICTISEALĂ
Lăsând toate la o parte, îți trebuie 1,19$ ca să câștigi.
Avem o serie de numere, iar două dintre ele sunt...
SUNTEȚI PROFESOARELE PERFECTE - TYE
La naiba, fato!
- Când am venit la apartamentul tău? - Habar n-am.
- E posibil să fi venit el la noi? - Gata cu gustările cu iarbă!
Hei, partea aia... A fost ultima dată.
Am comandat și mai multă pizza?
„Nu doar că am discutat despre asta, dar am și făcut-o.”
La naiba, frate!
Ce e?
- Am primit o citație. - De la cine?
Stai. Poftim?
Dumnezeule...
Subtitrarea: Valeriu Cosa
Redactor: Mioara-Amalia Lazăr