Så gutter, hva er planen for i dag?
Hvilken dag er det?
Jeg tror det er en mandag.
Hver dag er den samme for oss. Våkne. Bli høy. Spise.
Bli høy. Ta en lur. Våkne. Bli høy. Spise. Bli høy.
Vi pusser tennene om vi har tid, og så sover vi.
Når jeg hører at du reduserer livene våre til en enkel, uambisiøs rutine,
gjør det meg ubeskrivelig stolt.
Problemet er hvordan vi skal betale for alt.
Vi kan ikke ha en jobb med vår fulle timeplan.
Eller for vi nekter å skaffe oss jobb.
Maten er gratis hvis vi tar den ovenfra.
Men hva med gress? Gress er dyrt.
Hvis jeg kunne solgt idéen min
om klær laget av cannabisstoff, hadde vi vært rike!
THC siver inn i huden din og gjør deg høy som faen.
Å omsette en slik idé til kontanter vil kreve mye hardt arbeid.
Hardt arbeid? Jeg slutter.
-Jeg også. -Jeg også.
Og da er det tid for en lur.
Tre brødre som fyrer opp
Vi våkna opp i år 2020
Rull en joint og drøm deg bort
Rull en joint og bli høy.
Rull en joint og drøm deg bort
Jeg og brødrene mine er helt blåst
Freddy, vi må snakke sammen!
Våkn opp, for faen!
Jeg vet det.
Kokt i salt og eddik med et hint av svart pepper!
Hør etter! Vi har et problem. Jeg er sen.
Sen, schmen. Vi begynte for fem minutter siden. Her.
Ikke sen til middagsluren, idiot.
Mensen er sen. Jeg kan være gravid!
Jøss, Kitty. Jeg har bare ett viktig spørsmål.
Skal du spise chipsen?
Mr. Chang, prøv å slappe av. Vi er nesten fremme.
Da hadde ikke du trengt å kjøre meg for å klemme en ku.
Det er bra. Slipp det ut.
Å klemme en terapi-ku er det eneste som lindrer Changs angst.
Mu betyr nei!
Hva i helvete er dette?
Hva faen har disse Jesus-frikene mot å klemme kuer?
Og hvem er lederen deres med en hud til å dø for?
Det er Kirk Cameron. Tidligere tenårings-TV-stjerne som ble
kristen moralpoliti.
Aldri hørt om ham. Far tillot ikke TV!
Camerons Christian Crusaders, også kjent som CCC,
har forsøkt å stoppe Noahs forskning ved Berkeley.
Hei, jeg heter Kirk! Ikke mer klemming av kuer, ok?
-Det er en inngangsport til bestialitet. -Det er angstbehandling.
Først klemmer du dem, så kliner du med dem.
Så bestiger du dem bakfra og støter til kyrne kommer.
Mener du til kyrne kommer hjem?
Nei, frue.
Du, sir, er en synder! Du ligger med et dyr!
-Jeg gjør det stående! -Du er syk!
-Du var på topp da du var 17! -Du må vise anger!
Gi meg navnet på ansiktsterapeuten din!
Nei! Aldri!
Jeg sparte Kobe-hamurgerne til Pictionary League.
Du må lære deg å dele.
Det er ikke første gang.
Det var ingenting da, sikkert ingenting nå.
Det er bare stress-spising. Ikke se sånn på meg!
Ok, Mr. Chang, sett deg.
Skal jeg lage en kopp av din dyre Sobacha-te
du ikke vil refundere?
Ingen te! Vil ha ku!
Hva feiler det ham?
Angst, vær snill.
Hør. Kirk Camerons Christian Crusaders-gruppe la ned
Dennis' ku-klemme-terapi.
Så du klemmer en ku og det stopper deg fra å frike ut?
Ja!
Vel, hvis du trenger å klemme noe tregt og fett
som har fire mager, ta armene rundt gamle Freddy her.
Hva i helvete? Han svetter som en gris!
-Det er ikke svette. -Ikke si hva det er.
Piss, sæd og bongvann.
-Dennis Chang trenger ny skjorte! -Jeg henter en av Noahs.
Du må slappe av.
Jeg lider av angst! Kan ikke bare "slappe av". Ikke uten hjelp.
Jeg tror vi kan hjelpe.
La min beroligende stemme veilede deg!
Sånn ja, pust inn røyken.
Fjern forsiktig luftventilen...
Ingenting er som å se en marihuanajomfru ta sin cannabis-jomfrudom.
Som å se på en ti år gammel meg.
Jeg føler meg helt jævlig, men jeg føler meg ikke engstelig.
Hør her, du spiller på lag ganja, du må dele ballen.
General Chang? Katten min spurte nettopp om å sende bongen.
Beklager, Feite Freddys katt.
Kitty, er det er greit å røyke i din tilstand?
Mamma røykte da hun var gravid!
Jeg kom ikke ut med seks haler og uten rasshøl.
Jeg vet ikke hva Kitty sier. men jeg vet at hun er veldig klok.
Tanks! Yay-yeah!
Jeg vet ikke hva det betyr, men det er morsomt.
Hvorfor det?
Det er et slagord, trenger ikke gi mening! Det er min "bazinga".
Tanks! Yay-yeah!
Noen andre som vil ha søppelmat?
Jeg vil ha en quesadilla med kylling og bacon.
Har du et kredittkort?
Tanks! Yay-yeah!
Det blir ikke kjedelig.
Hold deg nær Freddy. Han vet hva han gjør.
Du må være forsiktig. Osten er varm
og kan brenne deg i munnen. Dette må du aldri gjøre.
Det brenner!
Du kan prøve.
Hva er det han ser på?
Har du aldri sett fire bongbrødre som fråtser?
Hei, mann! Du er svake tonner. Vi er svake nonner!
PF Changers, det tar de fleste år å finne opp
et eget tullespråk, men du gjorde det på en time!
Freddy! Se på alle kondomene. Hvorfor lager ingen kondomer til kjæledyr?
Vi knuller mye mer enn dere gjør!
La meg spørre.
Er det noen som vet hvorfor man ikke lager kondomer til kjæledyr?
Kondomer til kjæledyr? Kom du på det nå?
Ikke vær latterlig. Det var katten min.
Det er den mest geniale ideen jeg har hørt! Tanks! Yay-yeah!
Fy faen. Raske humørsvingninger. Det betyr ingenting!
Hvor i helvete er de?
Den ene gangen de forlater huset, kidnapper de sjefen min?
Unna vei! Jeg må ta graviditetstesten min.
Hvor er Dennis Chang?
Alt er bra. Vi ble høye og gikk ut for å spise.
Hvor er Dennis Chang?
Dennis Chang er på et sted som kalles opplysning.
Hvor angsten ikke finnes.
Jeg er bare glad for at du har det bra.
Harper, du har mast på meg om å gjøre deg
til prosjektleder for en revolusjonerende ny idé.
Du har fått grønt lys! Hva sier du til det?
Jeg vet ikke. Takk.
Du mener "tanks, yay-yeah"!
Dette er flott! Jeg lover at krypteringsideen min...
Nei. Kryptering har rødt lys. Grønt lys for kjæledyrkondomer!
For hva?
Gummi som passer på kattens tiss. Kitty kom på det.
Katten kom på det. Du bestemmer!
Kondomer til kjæledyr er i gang! Disse vennene dine er genier.
Tanks, yay-yeah!
Hva i helvete betyr det?
-Vil du ha? -Gjerne det.
Så morsomt. Påfyll!
-Hold det inne, Weenus! -Hold det!
Tanks...
Skjer, Harp? Vil du ha?
Nei! Vi har lite igjen!
Sjekk Weedmaps for å finne Mary Jane.
Åpne, bestill, ferdig!
Hei, Harp, vil du ha litt vingummi til magen din? Du kan betale meg tilbake!
Nei takk. Jeg jobber faktisk på din fantastiske idé om kjæledyrkondomer.
Må holde hodet klart.
Tuller du? Siden jeg begynte å røyke, har jeg aldri hatt bedre dømmekraft.
Dere har brukt opp gullkortet mitt,
så her er et ChangCo Platinum uten grense.
Tar prostituerte imot ChangCo Platinum? Jeg spør for en venn.
-Hva gjør du? -Du mener om jeg twerker hardt...
Eller knapt twerker!
Twerker hardt eller knapt twerker!
Harper, jeg sendte en kjøpsordre til Hemp Depot
for 15 kilo gress-stoff til ideen om marihuana-klær.
Eller 15 tonn? Uansett... Jeg signerte navnet ditt, greit?
Dette er uakseptabel oppførsel! Nei!
Du har rett. Jeg og mine bong-brødre skal spille 18 hull
på klubben min!
Klubben din? Du har aldri tatt meg med.
-Du kan ikke spille golf. -De kan ikke bruke bestikk!
Nei! Jeg klør meg på ryggen med gaflene dine hver dag!
Min mors sølvtøy!
Jeg trenger medisinsk rådgivning. Jeg er en katt.
Ok. Hvordan kan jeg hjelpe deg?
Jeg tror jeg er gravid.
Jeg skjønner. Det er min mening at du er gravid.
Fy faen!
Flott. Freddys katt bruker datamaskinen min.
Hun veltet brannmuren eller gjettet passordet.
Det er fortsatt Hilary2016. Du må gå videre.
Jeg føler meg som en flott prins!
Du ser ut som Snøhvits åttende dverg, Feiten.
La meg finne den perfekte klubben til deg.
Ja, gutt! Gi meg livets pipe, Chang trenger de snille!
Se, folkens! Jeg har funnet en strand.
Og et egg!
Jeg elsker golf. Gentleman-spillet.
Rumpeslikker!
Puppefiser! Fitte! Hore!
Spilltempo, jævler!
Han køddet da jeg slo. De første åtte slagene teller ikke.
Er det ikke erkefienden min? Schoolboy Q.
Nemesis innebærer rivalisering! Jeg er penere enn deg.
Rikere enn deg. Og har vunnet de siste tre klubbmesterskapene.
Lær deg ordboken, gutt.
Ikke rikere lenge! Chang er i ferd med å håve inn takket være disse tre hjernene!
De har en ballevasker her!
Det er ikke riktig etikette, Q. Skal jeg ringe sheriffen?
Nei, du skal ikke tyste.
Vi slipper ikke prinsippene våre fordi vi er på en klubb for hvite rikinger.
Mr. Q, vi er i ferd med å sprenge kjæledyrsektoren
med et topphemmelig produkt.
Mener du kjæledyrkondomer?
Jeg er også i kjæledyrbransjen, idiot!
Men jeg har jeg en vinner. T-square! Kom med hundene mine!
Se her, møt Mother og Fucker.
Begge har på seg hip hop-utstyr for hunder.
Sporty og funksjonelt. Passer like godt hjemme på klubben eller i klubben.
Faen! Det er også en kjempegod idé.
Synd du ikke kommer på Pet Expo
for å se meg vinne Gylne kjeks-prisen for beste nye produkt.
Bortsett fra at det er du som ser på oss.
Bare gi oss datoen for Pet Expo, så kommer vi.
-Vi trenger kanskje skyss. -En uke fra i dag.
Også kjent som "dere er ferdige, dere taper, dere er stekte".
Pokker! Neste uke høres snart ut.
Det kommer til å gå bra! Når Harper slutter å late seg. Vi ses der!
La oss dra til neste tur!
Golfbilen min i massivt gull!
Hvorfor skjer det med Schoolboy Q?
Den jævelen har uflaks!
Sex før ekteskapet gjør Pandaen din til en hore!
Mr. Cameron, forskningen undersøker effekten av romantisk musikk
på utrydningstruede pandaer som ikke vil reprodusere seg.
All sex før ekteskapet er en synd. Bibelen er veldig tydelig på dette.
Fornøyelse å gjøre forretninger.
Dette vil hjelpe deg med å få litt søvn.
William Goat, kom hit nå!
Jeg er ikke skapt for å være mor! Hvordan klarer du det?
På håret på haken min.
Jeg er så trøtt om kvelden at jeg knapt kan spise søppel.
Vet du hva jeg er mest redd for å miste? Egentid.
Du kan kysse det farvel, Kitty. Jeg sa nettopp opp Hulu-abonnementet mitt.
Faen. Det er tøft.
Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort uten hjelp.
Du holder ham feil. Du må støtte den jævla fontanellen hans.
Ikke tvil på mine foreldreferdigheter, fittelepper!
Det ser ut som om noen ble fersket i å ta en liten siesta.
Hva? Nei! Jeg har gått gjennom timeplanen.
Vi kan ha en prototype om seks måneder.
Bra. Trekk fra fem måneder og tre uker.
Vi kommer ut på Pet Expo om seks dager.
Changers kommer til å vinne en Gyllen kjeks!
Seks dager? Det er umulig!
Harper, er du svak?
Nei, jeg tror ikke det.
Finn ut av det!
Og la oss si: Tanks. Yay-yeah!
Men...
Chang bestilte noe på Weedmaps
og budet mitt er her.
Lang dag. Vil du ha?
Jeg får ikke gjort dette i tide, og da vil Chang gi meg sparken.
Å, nei! Førsterett på kontoret ditt!
Jeg har jobbet for lenge og for hardt i dette selskapet
for at det skulle ende slik.
Så jeg...
Jeg trenger hjelp.
Harp er i alvorlig trøbbel.
Vi kan faktisk bli nødt til å gjøre noe...
Arbeid.
Hva faen tror hun vi har gjort?
Nei, jeg mener ordentlig arbeid, ingen soving, småspising, eller knulling.
Hva er det? Det er galskap, mann!
I morgen tidlig, for første gang i våre liv,
står vi opp tidlig og går på jobb!
På tide å våkne opp.
-Jepp. -På tide å gå på jobb.
Faen!
Hvem prøver vi å lure? Vi kommer aldri til å jobbe.
Nei, det tror jeg ikke.
Men Harper regner med oss. Vi lovte.
Det ville ikke vært første gang vi brøt et løfte.
Livet er hardt! Det kommer i høy fart og gir mange utfordringer.
Ta litt ansvar, for pokker!
For det er ikke bare dere selv som regner med dere nå.
Sant. Så la oss gå tilbake til å sove, spise lunsj,
og hjelpe Harper etter middagen.
Dere må la kondom-tullet dø.
Jeg var høy da jeg kom på det.
For et spark i ballene. Nå som Kitty er edru,
mener hun at kondomer til kjæledyr er en dårlig idé.
Alt høres bedre ut når du er høy.
Chang var høy som en drage da han hørte det.
Hvorfor skulle han ellers investere i en av våre ideer?
Fordi vi er idémenn!
Ikke god idé-menn!
Den eneste måten Harper kan vinne den Gylne kjeksen
og beholde jobben, er om...
Hvis alle på Pet Expo er stein.
Eller om alle på Pet Expo er stein.
Mine damer og herrer, Gi en stor Pet Expo-velkomst
til Schoolboy Q og hans Dope Pawz!
Hva skjer, Pet Expo?
Velkommen til fremtiden av hiphopens kjæledegge!
Dere er ikke svake nonner Men svake tonner
Gylne kjekset ser bra ut I alle mine hus!
Kjerring!
Det er bra hippity hop. Han blir vanskelig å slå.
Derfor tok vi med en urettferdig fordel.
Vi må få alle i disse før presentasjonen!
Få t-skjorter! Gratis t-skjorter av marihuana!
Jeg mener vanlige t-skjorter, som ikke gjør deg høy!
Herregud, jeg gleder meg til å treffe Mopsen Doug.
Han er den største hundeinfluenceren på nettet!
Hei, Chomsky. Vanligvis ville jeg aldri kommet til deg for å få råd.
Jeg lurte på om du visste om et sted en katt kan ta seg av et lite problem.
Gudskjelov. Endelig! Jeg kjenner en flott fyr,
men dessverre må vi krysse delstatsgrenser for å treffe ham.
Pokker. Er han en bakgårdsfyr?
Dessverre tok de fra ham lisensen etter et uheldig uhell
med en saks.
Saks? Hva faen snakker du om?
Du vil ha en hundefrisør som kan ta seg av det lille problemet ditt, sant?
Jeg vil bli kvitt en uønsket graviditet,
din lille kjerring!
Du kan fortsatt trenge en bamseklipp og et loppebad.
Seriøst.
Føler du deg høy akkurat nå?
Selvsagt.
Nei, mer enn vanlig. Selv for oss.
Er det noe som ikke stemmer?
Nei. Alt virker normalt.
Det er bra. Flott.
Fantastisk.
Klar til å spise den gylne kjeksen?
-Skulle ønske jeg hadde en ku å klemme. -Schoolboy Q har ingenting på oss!
Kom igjen, kjerring!
Hva? Vi har ikke engang en prototype!
Du må slappe av, Harpsichord. Stol på oss.
Ja, har vi noen gang sviktet deg?
Spark meg i ballene for å pumpe meg opp!
Perfekt. Ingen anmerkninger.
Nå ønsker vi velkommen til...
Vent, dette kan ikke stemme... Kjæledyrkondomer?
Hva skjer, San Francisco?
Hvor mange ganger har dette skjedd?
Hunden din liker å knulle, men du vil ikke ha alle de valpene!
Men du vil heller ikke blokkere menneskets beste venn.
Hvis det bare fantes en løsning!
Og det er det!
Smil og slutt å snakke før du sier noe dumt, Freddy.
Gummi til hundens pikk! Slutt på presentasjonen.
Det var det beste jeg har sett!
-Kjæledyrkondomer er best! -Signer babyen min!
Publikum har talt!
Årets Gylne kjeks går til til Dennis Bang Bang Chang
for kjæledyrkondomer!
Ja! Tanks, yay-yeah! I trynet på deg!
Fy faen!
Ikke vær redd, Q. Man kan ikke spise den kjeksen uansett. Jeg har prøvd.
Chang bang fingerknull, sug pikken min! Jeg vinner!
Kom igjen, A-Team! Hvor er guttene mine?
Chang Chang, bang bang! Faen, jeg er høy.
Tanks, nei...
Tusen takk skal dere ha, men vi kan ikke ta æren.
Er du gal? Selvfølgelig kan vi det!
For sannheten er at vi ikke gjorde noe særlig.
Denne prisen går til den smarteste, mest talentfulle, heiteste,
jeg mener talentfulle, vent litt. Denne damen...
Harper! Kom og få kjeksen din!
Dere! Kom igjen, da!
Takk skal dere ha! Dette er en helt spesiell...
Hei, hedninger! God ettermiddag!
Jeg er det tidligere tenåringsidolet Kirk Cameron.
Og Bibelen sier at sex før ekteskapet mellom dyr er en synd!
Slipp gresshoppene fri!
Pest over alle husene deres!
Takk og lov ikke mer arbeid for oss!
Ja, det å se Chang flate ut viste meg virkelig
at det ikke kommer noe godt av å ha en jobb.
Dette tar brodden av gresshoppe-bittene.
Det skal dere ha, gutter. Chang ga meg ansvaret mens han er på avvenning.
Og ideen om kondomer til kjæledyr?
Den er død. Fokusgruppen viste at folk
ikke vil sette på kondom på kjæledyret sitt.
Jævla feiginger.
Uansett, takk for at dere stilte opp for meg.
Men kommer dere nær Changco igjen
putter jeg ballene deres i Vitamix og blander til puré.
Du har vårt ord på at vi aldri kommer til å jobbe igjen.
For en uke. Jeg trenger å slappe av.
Du kan vel gå på en dameyogaklasse eller...
Gi meg den!
Tanks, yay-yeah!
Heia Harper!
Gjett hvem som har to poter og avstøter livmorslimhinnen?
Denne kjerringa!
Jeg har fått mensen. Jeg er ikke gravid!
Pris Herren i himmelen. Gi meg jointen, kjerring!
Det er de gode greiene. Kom til ikke-mamma.
Ja!
Tekst: Veronica Heim plint.com