FRAŢII FREAK
Scuzaţi-mă ! Pardon !
Dă-te la o parte, amice ! Trece un Freak păros şi inadaptat !
Am câştigat pălăria asta la o partidă de poker, lângă Abilene, Texas.
Ai iarbă ?
Domnişoarelor, vă rog să vă verificaţi bustierele !
Când ai făcut asta ?
Când făceam dragoste, dragile mele.
Permiteţi-mi să mă prezint. Sunt Freewheelin' Franklin Freak.
Sunt Bernie Sanders,
exponentul principal al Partidului Socialist American.
Eu am adus sendvişul.
Sunt Fat Freddy Freekowtski. Eu mănânc sendvişul.
În onoarea socialismului, am adus sendvişul, ca să-l împărţim cu toţii.
N-o să se întâmple asta.
Fat Freddy, dă-mi o bucată de sendviş.
Kitty, ţi-am dat de mâncare săptămâna trecută.
Nu-ţi bate joc de mine, grăsane ! Mi-e foame !
Franklin, Freddy, trebuie să discutăm. În beci. Acum !
"Cea mai tare prăjeală." Asta scrie aici.
E vorba de un tip pe nume Swami Bhajan.
Face un sos magic pentru iarbă.
Îl torni pe iarbă şi "îţi dă minţile peste cap".
Ce Dumnezeu e un swami ?
Habar n-am. O fi vreun ţăcănit care călăreşte elefanţi.
- N-am citit articolul. - Nu contează.
Vorbim despre cea mai tare prăjeală. Unde e ?
La un mic festival de muzică de lângă New York.
Woodstock, 1969. Cel mai bun exemplu de contracultură din anii '60.
Se asculta multă muzică, se consumau multe droguri
şi se călărea.
Se călărea la greu.
Acolo au cântat o dată în viaţă Janis Joplin, John Fogerty şi Joe Cocker.
Dar n-am apucat să ne bucurăm nici măcar o clipă de festival,
fiindcă Fat Freddy a cumpărat bilete spre Woodstock, Georgia !
După două zile în care am rătăcit într-o livadă de piersici,
s-au prins că nu eram în statul în care trebuia să fim.
Fugiţi !
Fugiţi pentru viaţa voastră ! Fiecare, pentru el !
Nu vrei să ne oprim, ca să-l ascultăm pe Jimi Hendrix ?
Nu ! E ultima zi a festivalului.
Vreau să-l găsim pe swamiul ăla, ca să ne putem prăji.
- Dar Phineas... - Ţine-ţi gura !
Mi-au rămas alice în fund din cauza ta.
Sfinţia Ta, aşteaptă !
- Namaste, namaste ! - Ce s-a întâmplat, copiii mei ?
Onorată instanţă, ne aflăm aici
pentru a-ţi cere o sticlă din licoarea ta sacră pentru iarbă.
Pentru ce anume doriţi elixirul meu ?
Ca să ne prăjim cât mai omeneşte posibil.
Îmi pare rău. Elixirul meu poate fi folosit doar în scopuri spirituale.
Ascultă-mă bine, Chicken Tikka !
Zic să dai naibii spiritualitatea pentru 30 de dolari.
M-ai fi convins şi cu cinci dolari. Ce idiot !
Strângeţi pachidermele ! Plecăm !
Trebuie să pornesc în pelerinaj înapoi spre Calcutta.
Îl urcăm pe şefu' în Mercedesul lui...
Să pornească maşina îi spunem şoferului...
Avem licoarea !
Trebuie doar s-o picurăm pe un joint.
Cine are iarbă la el ?
Am fumat-o pe toată înainte să ajungem la Golden Gate.
Nu ! Tu ai fumat-o pe toată, împuţitule !
Jigodie, n-ai vrut să împarţi Statuia Libertăţii !
Ce-ar fi să cumpărăm de la unul dintre hipioţii ăştia ?
Festivalul Woodstock s-a terminat !
Vă rog să părăsiţi festivalul Woodstock. Aţi priceput ?
Domnilor, ne întoarcem în San Francisco !
Maria Ioana !
Prenumele e Maria, patronimul e Ioana. A văzut-o careva ?
Salut ! Vreţi să fumaţi ceva ?
- Salut ! E Ramon ! - Nu-mi pronunţa numele !
Ramon, vrem o pungă de marfă, ca de obicei. Mulţam, Ramon !
Ce naiba ? Bine. S-a făcut !
Ai naibii Freaks...
Rahat ! Au venit "curcanii" !
- Ramon, ce naiba faci ? - Îmi bag marfa în fund !
Sunt eliberat condiţionat !
Îngheţată !
M-am cărat de-aici !
Rahat ! Ramon, tipu' cu iarba !
Vreau o îngheţată rachetă şi una la cornet.
Freddy ! Un bărbat a fost făcut praf în faţa ta,
iar ţie îţi arde de îngheţată ?
Ai zis că ai îngheţată Mr. Big Cone ? Aia e o îngheţată bună.
Las-o baltă, amice. Putem să cumpărăm din altă parte.
- Cu ce ? Ne-a lăsat fără bani. - Şi iarba noastră e în fundul lui.
Mi-a venit o idee. Fiţi pe fază, băieţi.
Să mă anunţaţi când faceţi rost de iarba aia.
N-am de gând să scociorăsc în fundul nimănui.
- Lasă-ne să te ajutăm, amice. - Mersi.
Cine sunteţi voi ?
Am făcut cunoştinţă la petrecerea de Crăciun.
- Eu sunt Bill. - Eu sunt Jah-Quez.
- Şi eu sunt Denise ! - N-ai cum s-o uiţi pe Denise !
A dansat de mama focului pe "Jingle Bell Rock", dând din sâni.
Aşa e ! Prindeţi-l de membre şi ridicaţi-l la trei !
Bineînţeles. O să-l ridic, băgându-mi mâna în găoaza lui.
Ce ? De ce ?
Ca să n-o doară spatele. Tu de ce crezi ?
Stai puţin ! Tu nu eşti Denise. Denise e brunetă.
- Ce ai în mână ? - Nimic.
- Să vină un poliţist ! - S-o ştergem !
Ce scârbos !
Bagă-ţi iarba în fund !
Asta e ! Cea mai tare prăjeală.
Ne vedem pe cealaltă parte, băieţi.
Ce amatori !
Marfă !
Ce prostie !
Ce naiba ?
Dumnezeule mare !
Şmecherie !
Sunt mai puţin stresat
acum, că avem voie să fumăm iarbă în pauze.
Şi eu. Abia îmi amintesc de civilii neînarmaţi pe care i-am împuşcat.
- M-am trezit. - Şi eu m-am trezit.
Dumnezeule, ce pute !
Unul dintre voi trebuie să facă duş.
Cea mai tare prăjeală, pe naiba ! Doar ne-a adormit.
Cât timp am dormit ?
Dacă ar fi să estimez, iar eu sunt bun la estimări,
cred că am dormit o oră.
Mi-ar prinde bine să mai trag un pui de somn.
Mă duc la somn.
Mi-e foame. Mă simt de parcă n-am mâncat de 50 de ani.
- Trebuie să mă răhăţesc. - Am priceput.
Se pare că trebuie să curăţ singură subsolul ăsta jegos.
Care-i treaba ?
Vă rugăm să nu ne omorâţi !
Am votat pentru creşterea numărului de adăposturi.
Dumnezeule, Noah ! Măcar prefă-te că îi ameninţi.
Ascultaţi ! Nu ne deranjează să primim oameni în casa noastră,
dar nu tolerăm fraierii drogaţi.
Corect. Ce aţi făcut cu sufrageria noastră ?
Trebuia să întrebi înainte să-ţi faci de cap în casa noastră, cucoană !
Casa voastră ? Până aici ! Sun la poliţie !
Harper, se vede că indivizii ăştia nu sunt periculoşi.
Nu cred că am avut plăcerea de a face cunoştinţă.
Sunt Freewheelin' Franklin Freak.
Sunt Gretchen, sora ei. Să nu-mi porţi pică.
- Locuiesc în casa pentru oaspeţi. - Gata ! Ajunge !
Pleacă de lângă ea ! Mişcă-te !
Ce geloasă eşti !
Scuze... Aia e o lingură Sambonet Conca Giot.
- Nu e pentru mâncăruri congelate. - Nu mă deranjează.
Noah, dă-te la o parte !
Zdreanţa foloseşte spray cu piper.
N-o s-o las pe zdreanţă să mă prindă nici în ruptul capului !
Iisuse, Harper ! Te crezi la Gestapo ?
Ce se-ntâmplă acolo ?
Mama ta a folosit spray cu piper pe trei oameni fără adăpost.
Serios, mamă ? Mâine am două evaluări şi un meci de fotbal în deplasare.
Ce dracu' s-a întâmplat adineauri ?
Aşteptaţi ! Îmi pare rău pentru sora mea.
Păreţi să aveţi nevoie de ajutor.
Întâmplarea face ca asta să-mi fie meseria. Sunaţi-mă !
Gretchen Morris, avocat în drept imobiliar.
Ce nume frumos !
Dacă aveţi nevoie de ajutor, să ştiţi că îi reprezint pe cei asupriţi.
Nu ezitaţi să mă sunaţi.
Şi tu poţi să mă suni, dacă ai nevoie de ceva,
cum ar fi să ne cuibărim sau să ne-o tragem.
Ce naiba se-ntâmplă ?
Am fost daţi afară din propria casă ?
Asta nu e casa noastră. Uită-te la ea ! Arată drăguţ.
Totul pare diferit, nu doar casa noastră.
Ce te face să spui asta ?
Scuză-mă. De ce n-ai plecat alături de compatrioţii tăi păroşi şi inadaptaţi ?
N-au de mâncare, dar tu ai.
Nu mai spune ! Pari să mănânci, din greşeală, din bolul meu.
- Bagă mare, barosane ! - Numele meu e Chomsky.
Pare să fie San Francisco,
dar parcă nu e San Francisco.
Maşina aia n-are şofer ! Simt că o iau razna !
Scuză-mă, cucoană ! Unde suntem ?
Doamnă ! Ne poţi ajuta ?
Cardi B. OMG. LOL.
- Ce ? - LOL.
Despre ce naiba vorbiţi ? Mă auziţi ?
Ce sunt dreptunghiurile alea luminoase la care se holbează ? Sunt pop-tarts ?
Fir-ar să fie, Freddy ! Crezi că orice lucru e o prăjitură !
- De-aia mi-ai mâncat portofelul ! - Potoliţi-vă !
Ştiu ce se întâmplă. Maşinăriile au preluat controlul.
Cutiuţele alea luminoase le-au furat minţile.
Ai dreptate ! Am văzut asta în "Zona crepusculară".
Se apropie un robot. Comportaţi-vă normal, băieţi.
Salutări, domnilor ! Aveţi nevoie de îndrumări ?
- De ce ai spune asta, dle robot ? - Păreţi dezorientaţi.
Nu. Nu trebuie să te alarmezi. Suntem foarte orientaţi.
- Nu-i aşa, băieţi ? - Da, suntem orientali.
Ne îndreptăm spre cartierul chinezesc.
Da, spre cartierul chinezesc !
- LOL, OMG, LOL ! - OMG, LOL.
- LOL şi ţie, stimabile ! - OMG, LOL.
A fost cât pe-aci.
- Trebuie să căutăm un loc sigur. - Veţi fi în siguranţă cu mine.
Vă pot proteja bunurile. Eu sunt salvarea voastră.
- Ne poţi proteja ? - Bineînţeles ! Eu sunt omul vostru !
E om, nu maşinărie !
Iată care e concluzia, flăcău ! Trebuie doar să rămâi cu mine.
L-aţi auzit, flăcăi. Rămânem cu el.
E clar că face parte din grupul de rezistenţă.
La pământ !
- Ce naiba se-ntâmplă ? - Vine !
- Cine vine ? - Criminalul !
- Un criminal ? Adică o maşinărie ? - E o adevărată maşinărie !
Anul trecut a împuşcat 30 de milioane.
30 de milioane de morţi...
De mulţi ani mă aşteptam la aşa ceva.
Ne vom găsi pieirea în Epoca Maşinăriilor.
Redau melodia "Paging the Machine".
Rahat ! Maşinăriile ne-au găsit ! E o ambuscadă !
Nu ne vom da bătuţi aşa de uşor !
Arătaţi-le de ce sunteţi în stare ! Loviţi plăcile de bază !
Toate maşinăriile vor muri !
Mori, robotule, mori !
Haide, maşinărie ! Vrei o bucată din mine ?
Câţi oameni ai mâncat ?
- Am întârziat ? - A ajuns maşinăria ucigaşă !
- Prindeţi-l ! - Nu sunt un cyborg.
Sunt Bob Pimko, de la sectorul de obligaţiuni nedorite.
Eşti ca şi mort, Pimko !
Mă omoară, băieţi ! Salvaţi-mă !
Dă-te de pe prietenul nostru, jigodie computerizată !
Nu ! Vă rog să vă opriţi ! Activează frâna !
Felicitări, băieţi !
Asta-i petrecerea-surpriză de ziua mea ?
- Unde-i toată lumea ? - Au fugit ca să scape de roboţi.
Nu-ţi face griji. I-am omorât pe toţi. Sunt morţi de-a binelea.
Ce ? Nu sunt roboţi ! Sunt aparatele mele electrocasnice !
Storcătorul meu ! Espressorul cu accesoriu reglabil de spumare !
Sunt aparate electrocasnice ? Dar vorbeau.
- Da. Bine aţi venit în anul 2020 ! - 2020 ?
Cum adică ?
Suntem în anul 2020 !
Suntem în viitor !
- Avem tort ! - Fiţi atenţi !
Gagiii au închiriat un dirijabil pentru ziua mea !
Trebuie să-mi fac o poză cu dirijabilul.
- Unde-i dirijabilul ? - Acolo e !
Poate că, în viitor,
oamenii pot supravieţui unui astfel de accident.
Poate că nu.
O prăjitură.
Vreau să mă întorc în 1969.
Iar ai dat cu bâta-n baltă, Phineas. Tu şi cea mai tare prăjeală...
- Ne-ai aruncat 50 de ani în viitor. - O să mergem înapoi.
Nu uitaţi că am învăţat chimie la liceu.
Eu am învăţat în gimnaziu să dăruiesc.
Voi inversa procesul de funcţionare a licorii lui Swami,
printr-un proces chimic pe care nu l-aţi putea înţelege,
şi ne vom întoarce în 1969 cât aţi zice peşte.
Mai e o parte din licoare în subsolul casei noastre, nu-i aşa ?
Aşa e. Mai întâi trebuie să facem rost de iarbă, pe care s-o turnăm.
Se poate să-ţi laşi unghiile departe de zona în care dorm ?
Nu cred că ai primit înştiinţarea.
- Ce ? Nu poţi face asta ! - Ba pot şi am făcut-o.
Am o întrebare pentru tine.
Unde ţii iarba ? Am nevoie de un fum.
Nu mă ating de aşa ceva.
Am tras un fum şi, timp de o săptămână, am crezut că mă urmăreşte un buldog.
Nu ştiu de ce mă mai chinuiesc cu tine.
Mă car la colţul lui Ramon.
Iată !
Maria Ioana.
Prenumele e Maria, patronimul e Ioana. A văzut-o careva ?
Iarba-mâţei. Prenumele e Iarba, patronimul e Mâţei.
Vinde careva bilete către Jamaica ? Către Jamaica.
Ştiţi la ce mă refer ?
Nu pricep. Mereu găseam marfă la colţul lui Ramon.
Poate că marfa s-a împuţinat după ce l-ai omorât.
Urăsc viitorul !
O familie respectabilă locuieşte în casa noastră.
Igiena personală pare să fi devenit din nou foarte importantă.
Partea cea mai rea e că nu poţi găsi iarbă pe nicăieri !
Încearcă la magazinul ăsta, geniule !
Dispensar pentru marijuana ?
Shangri-La !
Vrei să spui că iarba e legală ?
- Dă-mi, dă-mi ! - Bineînţeles că e legală !
- Sunteţi pregătiţi de o consumabilă ? - Suntem cât se poate de pregătiţi.
- Sunteţi pregătiţi de o consumabilă ? - Iarba ne va elibera.
O puteţi mânca.
O puteţi fuma.
- Bună la ţigara electrică. - Ce ?
Rulaţi-o şi pregătiţi-vă de o fumabilă !
Natura ne oferă aceste bunătăţi verzi.
Usuc-o şi ruleaz-o ! O să te ducă pe culmile plăcerii !
Omenirea adoră aceste frunze sfinte. Ne aduce o dulce alinare.
Binecuvântată fie Maria Ioana !
Binecuvântaţi fie fraţii Freak !
Sunteţi pregătiţi ?
Sunteţi pregătiţi de o fumabilă ?
Drogurile vă ajută să treceţi peste perioadele fără bani.
Fără bani !
Poţi trece mai uşor peste perioadele fără droguri.
Poţi fuma cu mămica ta, poţi fuma cu tăticul tău...
Sau la Vatican, cu papa !
Sunt Freddy şi sunt pregătit de o fumabilă !
Electricitatea mă distruge !
Mi-aţi auzit vibratoul ?
Odihneşte-te în pace, Pat ! Gagiii tăi îţi duc lipsa, zdreanţă !
Priviţi partea bună.
Suferi mai puţin dacă ai iarbă când nu ai bani
decât dacă ai avea bani, dar n-ai avea iarbă.
- Bineînţeles, gagiule ! Ştiu ce zici. - Vreţi să cumpăraţi iarbă ?
- N-avem bani. - Nu judecăm pe nimeni.
Nici noi n-avem iarbă.
Am uitat că n-avem iarbă la noi.
Poliţiştii ne-au luat-o când ne-au arestat.
- De ce v-au arestat ? - Că vindeam iarbă.
- Parcă iarba era legală. - Nu-i aşa ?
Am fost arestaţi pe nedrept.
Aveţi propriul magazin de marijuana ?
Bineînţeles !
Magazin ? E un stand de limonadă pentru ganja.
Poliţiştii au zis că avem nevoie de permis ca s-o vindem.
I-am zis: "Amice, dacă n-ai nevoie de permis ca să conduci,"
"de ce ai avea nevoie de permis ca să vinzi iarbă ?"
E adevărat, gagiule ! Chiar i-a zis asta poliţistului.
A fost belea. A meritat să fim stropiţi cu spray paralizant.
Chiar că a meritat.
Dacă filmam, aveam un filmuleţ marfă de pus pe TikTok.
- Fir-ar să fie ! - Băieţii ăştia sunt tare proşti.
E posibil să fi găsit nişte oameni mai idioţi decât voi.
Suntem blocaţi în aceeaşi situaţie.
N-avem bani şi n-avem nici iarbă.
Vă spun eu ce am.
Am pus ochii pe motanul vărgat
care îmi făcea ochi dulci de lângă celula pentru ebrietate.
Gagiul e foarte dotat. Mă duc să-mi fac de cap.
Ce ironie...
Parcă ieri eram în anii '60 şi totul în jurul nostru era de rahat.
Voiam doar să fumăm iarbă şi să scăpăm de toate.
Acum suntem în anii 2020 şi toată situaţia e de rahat,
iar noi vrem doar să fumăm iarbă şi să scăpăm de toate.
Vrei să ajungi undeva cu asta ?
Am consumat trei kilograme de consumabile. Ce vrei de la mine ?
Vă dau un sfat, băieţi.
Dacă vă faceţi buletine false, nu treceţi că v-aţi născut în 1940.
- Ar însemna că aveţi 80 de ani. - Teoretic vorbind, da.
Sunteţi acuzaţi de vandalism, de tulburarea liniştii publice
şi de distrugere.
Cum rămâne cu poliţista pe care am muşcat-o ?
- Ţine-ţi gura ! - Am crezut că e o prăjiturică.
Vi s-a stabilit cauţiunea. Aveţi dreptul să daţi un telefon.
Ţi-am zis că venim din trecut şi că nu cunoaştem pe nimeni.
Cunoaştem pe cineva.
Cât e cauţiunea ?
- 10 000 de dolari. - 10 000 de dolari ?
Ai putea cumpăra o casă cu 10 000 de dolari !
De ce e aşa de mare suma ? Nu sunt criminali în serie.
Habar n-am ce sunt, cucoană.
Dră Gretchen ! Nu prea avem bani.
Ai putea să ne ajuţi cu nişte bani ? Poate, cu toată suma ?
Îmi pare rău. N-am atâţia bani.
Se pare că n-aveţi niciun dram de noroc.
Dar sora mea are.
Şi-a lăsat cardul de credit pe masa din bucătărie.
Abia aştept să-i văd moaca atunci când o să primească factura.
- Mi-a părut bine, Chuck şi Charlie. - Pe curând, gagii !
Să mă urmăriţi pe Instagram !
A furat cardul de credit al surorii ei ca să ne scoată de la închisoare.
- Tipa mi-e simpatică. - Eu o iubesc.
Către toate echipajele ! Avem nevoie de o macara la Millennium Highrise.
Un paraplegic a rămas blocat în jgheabul de gunoi.
Voi l-aţi aruncat pe Bob Pimko într-un jgheab de gunoi.
Ar trebui să ne cărăm !
Ce naiba ?
Harper, înainte să mai spui ceva,
vreau să ştii că ei sunt clienţii mei şi că le-am spus că pot sta aici.
Nu !
- Haide ! Fii rezonabilă ! - Să fiu rezonabilă ?
Trei drogangii nespălaţi au venit din subsolul nostru,
susţinând că vin din anul 1969,
iar tu crezi că ar fi rezonabil să-i invităm să locuiască alături de noi ?
Nu-ţi face griji. N-o să ştii că suntem aici.
Daţi-vă la o parte ! Trebuie să mă răhăţesc !