Olipahan päivä.
Haluan vain kotiin rentoutumaan. Puhutaan myöhemmin.
Salainen ainesosa on...
Fenkoli!
Iltaa.
- Voisitko peittää pallisi? - Kyllä, rouva.
Kymmenen gallonan hattu kymmenen gallonan...
Luoja! Nyt riittää! Asukaskokous!
En jaksa enää! En kestä likaista taloa-
tyhjää jääkaappia ja paljaita ahtereitanne huonekaluillani.
Jos vakosametilla alasti makaaminen on synti-
raahatkaa minut helvettiin.
Kuka on tehnyt satojen dollarien tilauksia Amazonille?
Kisulle asunto. James Pattersonin uusi kirja. Uppoudun heti tähän.
Harper yrittää sanoa, että vaikka jaatte kanssamme sanailua ja...
- Viisautta? - Hajua.
- Teidän on aika tehdä osanne... - Menkää töihin, perkele!
- Oliko tuo metafora? - Maksakaa vuokraa tai häipykää.
- Olette muuten kympin velkaa. - Käykö shekki?
Se on minun shekkivihkoni!
- Töiden etsiminen ei ole pahasta. - Ei! Näin se alkaa.
Töitä seuraa verojen maksaminen.
Pian sitä ollaan natseilemassa kirjanpolttajaisissa Nürnbergissä.
Eikä kirjaa polttamalla pääse pilveen.
En tuomitse valintojanne. En tuomitse yhtään mitään.
Nyt voi olla hyvä hetki kertoa seksihistoriastani.
Omillaan pärjääminen on kuitenkin hyvästä. Se on viehättävää.
- Vai että viehättävää? Sitä minäkin. - Freddy, mitä vittua he horisevat?
Jointti palaa.
Voitteko selittää 50 vuoden aukon työurallanne?
Kyllä, olimme unessa.
Tutkimme vaihtoehtojamme. Sitä sanotaan välivuodeksi.
Väli, eli "gap". G-A-P.
Ganjaa ja prostituoituja. Pössyttelyä ja naimista.
Oikeasti en nakkaa paskaakaan tästä keikasta-
mutta älä kerro pomolle.
Minä olen pomo.
Niin varmaan, naispomo. Minä olen trumpetti!
Ulos.
Hei hou, hei hou Töihin mennä ei
Ei kaikkien kuulu käydä töissä.
Tiedätkö, ketkä halusivat täystyöllisyyden? Mao ja Stalin.
Ei, emme luovuta.
Yhdessä työpaikassa jopa kaltaisesi anarkisti viihtyy.
Haluaisimme töitä ja sopisimme tänne.
- Frank, tulit oikeaan paikkaan. - Tulisitteko tänne töihin?
- Kyllä, kiitos. Tiukkaa menoa! - Housuni ovat tiukat.
Työnkuva on möyhystä hölisemistä, ja saatte roimat alennukset.
Eikö kuulostakin hyvältä, Phineas?
Siistiä. Työt alkavat joka aamu tasan klo 9.00.
Lakaisette vuoronne jälkeen, mutta saatte pitää löytämänne kolikot.
Löysin kerran 47 senttiä.
Saamme sentään poltella kahdeksan tuntia.
Liiketiloissa ei saa polttaa.
- Laki kieltää sen. - Ihan ymmärrettävää.
Ei apteekkari voi olla jatkuvasti aineissa.
- Tai kyllä voi... - Chuck...
...kuka on tärkein ihminen elämässäsi?
-Äitini. -Äitisi on huora.
Haista paska!
Mitä ihmettä, Phineas? Tuo ei ollut chilliä.
Olette täällä persona non grata.
Hienoa! Koska aloitamme?
Kiitos, pelastit meidät jälleen pahoilta kapitalisteilta.
Ole hyvä.
Älä! Jos pussissa on kissan kuva, se kuuluu minulle.
Jos pussissa on lihava runkkari, saat pitää sen.
Nyt Gretchen pitää meitä junttiluusereina.
Saatanan tyhmä kissatalo!
Näitkö tuon? Pidä veljesi aisoissa, tai tästä ei hyvä heilu.
Aseta Phamin herätys klo 6.30.
Lähetä astianpesukonekapseleita Anarbagh Vishnaloolle.
Kisu! Miau, miau.
Odotan tilaustani.
Missä Howdy Doody -vinkuleluni viipyy?
Rakastan sitä pisamanaamaista cowboyta.
Otan asiasta selvää.
99 ongelmaa, ja se, että olen pian biljonääri, ei ole yksi niistä.
- Menetätkö Prime-tilaajia, JB? -Älä edes vihjaa tuollaista!
Mikä nyt mättää? On rahaa ja uusi mamma.
- Olet maailman huipulla. - En mieti tätä maailmaa.
Löin vetoa Elon Muskin kanssa. Ensimmäinen Marsissa voittaa.
Ymmärrän. Mikä on Mars?
Raketti löytyy, astronautit ovat ongelma.
Yritän oikoa mutkia turvallisuuden ja hengissäpitojärjestelmän suhteen.
Montako astronauttia tarvitset?
- Kahdesta neljään... - Kolme?
Kolme on hyvä. Tarvitsen tolloja, joita kukaan ei kaipaa.
- Ovelle siitä! - Minä menen.
Hei, olen Amazonin Jeff Bezos.
Amazon? Toitko tilaamamme keksit?
- Etsitte kuulemma töitä. - Emme!
- Haluaisitteko astronauteiksi? - Hittolainen, olemme mukana!
Niin olemme.
Taisin löytää tolloni... Astronauttini. Miehet.
AMAZONIN KOMENTOKESKUS
Olen rouva Maisel. Olen pääosassa Amazonin sarjassa-
joka kertoo 50-luvun naiskoomikoista.
Miten juutalaisnaisen saa lopettamaan seksin harrastamisen?
Vie hänet vihille!
Nyt on aika valmistautua Mars-lentoon.
Tämä on tosi siistiä. Minusta tulee avaruusmies.
Franklin, senkin tyhmä maalaistollo! Avaruusmatkailu on kusetusta.
Kuuhun laskeutuminen kuvattiin Walt Disneyn kellarissa.
Odotahan, kun Gretchen näkee sinut avaruuspuvussa.
- Hän saa stondiksen. - He ovat täydellisiä.
- Eivätkö he ole turhan rajoittuneita? - Eivät.
Jeffrey Tambor, rajoittuneita ovat omat mahdollisuutesi-
Transparentin kuvausten ahdisteluiden takia.
- Sitä ei todistettu! - Pahempaa, niin väitettiin.
Sopimuksesi kestää vielä kaksi vuotta.
Käytät mekkoa ja peruukkia ja tottelet minua.
- Kyllä, herrani. -Älä improvisoi!
Pyyhi huulipunasi, näytät huoralta.
Avaa se.
64 rullaa vessapaperia. Onpa ajattelevaista.
Testaa sitä. Se on laatukamaa. Emme tarvitse sitä määränpäässämme.
- Mitä te oikein teette työssänne? - Se on huippusalaista.
Amazon on osallisena, tiedäthän?
- Oletteko varastomiehiä? - Emme hitossa.
Tästä tulee tärkein työ, mitä olemme ikinä tehneet.
Se on myös ainoa työnne.
Emme saa puhua asiasta, joten tavaan sen.
Määränpäämme on M-A-R-Z.
Olemme astronautteja ja lennämme huomenna Marsiin.
- Tulemmeko nyt toimeen? - Oletko sinä harhainen?
Koko avaruusohjelma on kusetusta. Se on... Senkin paskiainen!
- Eikö astronautiksi kouluttauduta? - Astronautteja. Niin varmaan.
- Pahus, kynsi roikkuu. - Kävimme monessa koulutuksessa.
Diversiteetti, seksuaalinen häirintä...
Naiselle täytyy ilmaista, kun on aikeissa koskea värkkiä.
Mitä ikinä teettekään, olen ylpeä teistä.
Kyllä, hankitte töitä. Se on tärkeää.
Anteeksi, että tarjoan ajatuksiani, mutta eikö omatuntosi tunne pistoa-
kun lähetät tolvanat kuolemaansa?
Maailman tärkein mies lähettää parhaan vinkulelun-
eli Howdy Doodyn, kotiovelleni. Vaikutanko kärsiväni jostakin?
- Vakuuttavaa, vai mitä, A-lon? - Et ole vielä voittanut B-zos.
Heidän on päästävä perille. Mistä löysit heidät?
Kaverini, joka on kissa, löysi heidät.
Onko sinulla kaveri? Millaista se on?
Teippiä!
- Tervehdys, kaunis neiti. - Vihaan elämääni.
Näihin lavasteisiin on panostettu.
Feikattu Kuuhun laskeutuminen jää vielä toiseksi tälle.
Kyllä vain, kaikki on feikkiä. Todella feikkiä.
Styroksia ja kuivajäätä?
Ja 40 miljoonan newtonin työntövoima!
Ensimmäiset ihmiset Marsissa. Saamme kunnon paraatin.
He käyttävät rakettibensalta haisevaa ilmanraikastinta.
Kiva yksityiskohta, Bezos.
- Antakaa jotakin tarkistettavaa. - Tottahan toki.
- Turvavyöt. - Tarkastettu. Valmis.
- Kolme, kaksi, yksi, laukaisu! - Seis!
Hittolainen! Lennämme oikeasti avaruuteen!
Olen avaruuscowboy!
Pelastautumispainike! Käteni ei liiku!
Älä koske siihen.
- Lopeta! -Älä!
- En! - Iso poika ei turvavyötä tarvitse.
Ei!
Maksatko velkasi? Yksi dollari.
En varmasti, runkkari. Laskeutuminen on jäljellä.
Anteeksi, hyperlooppini odottaa.
Oli hauska tavata, rouva Bezos.
Annoitko puolet kaikesta pois hänen takiaan?
Ei, tule takaisin! Oletko seonnut, Phineas?
- Olimme matkalla Marsiin! - Aivan! Marsiin!
- En halua poistua edes kotoa. - Olisin ollut sankari.
Olisin päässyt Life Magazineen.
Paremminkin kuolleiden lehteen.
Aina kun olen saamassa jotakin hyvää, tartut rattiin ja ajat meidät ojaan.
- Sano suoraan, mitä ajattelet! - Vihaan sinua. Pilaat aina kaiken.
Älä käytä metaforia. Ei hänen kanssaan voi keskustella.
Marsin kansalaiset, tuon terveisiä Maasta.
Hitto vie! Kenen idea oli asentaa pelastautumisnappi?
Älä minua katso. Vapautanko dollarin?
Et ikinä! Musk ei saa tietää heidän pelastautumisestaan.
- Mietitkö samaa kuin minä? - Mitä mietit?
Pääosaa sarjassa, jossa en käytä mummopöksyjä.
Kyllä, sitä Amerikka haluaa.
Mehän poistimme sinut Transparentin aiemmista kausista.
- Niinkö? - Käytämme samaa CGI-teknologiaa...
...lisätäksemme Freakit Marsiin.
- Entä aidot Freakit? - Tapamme heidät. Aktivoi resurssi.
Aktivoin resurssin.
Raketti oli oikea. Olin väärässä sen suhteen-
mutta emme ole astronautteja. Miksi he lähettivät meidät?
- Eikö se ole epäilyttävää? - Jokin on.
Olemme keskellä aavikkoa, kun voisimme olla Marsissa!
Älkää tapelko marsilaisten edessä.
Miksi ikinä kuuntelen sinua? Tuotat meille aina pettymyksen.
Hetkinen! Koska olen tuottanut pettymyksen?
Katsotaanpa. No niin.
"Nukutit meidät 50 vuodeksi."
"Poltit kutsuntakorttini, joka oli lompakossani"-
"joka oli housujeni taskussa. Housut olivat minulla jalassa!"
Kyllä se Vietnamin voitti.
"Väitit minulle, että college oli salaliitto"-
"samoin kondomit. Myös työpaikat olivat salaliitto."
"Ja lopuksi lähdimme asunnostamme, koska sekin oli salaliitto!"
- Minne menet? - Takaisin Amazoniin.
Olen seuraavassa raketissa, jos he vielä huolivat minut.
Et voi mennä, entä Freddy?
Aikuinen mies huolehtii itsestään.
Kapteenin lokikirja, sain yhteyden marsilaisiin.
- He eivät pidä halauksista. - Mene sitten! Kuka sinua kaipaa?
Katso, mihin astut. Aavikko on CIA:n leikkikenttä!
Se on täynnä ansalankoja ja kojootti-ihmisiä!
Kaikki on hyvin. He ovat matkalla Marsiin. Kiitos suosittelusta.
- Saat alennuksen tilauksesta. - Niin, niin.
Minua kiinnostaa numero kolme.
Niin monta päivää olen odottanut Howdy Doodya.
Xiavu hao, Amazon. Xi xi. Prime-jäsen? Kuulemiin, Kisu.
Asiakas Taipeissa sai väärän patjan.
JB, meillä oli sopimus! Haloo? Pirulainen löi luurin korvaan.
Olen huolissani Franklinista. Onkohan hän vaarassa?
Olemme kaikki vaarassa. En vain tiedä vielä, miksi.
Uskon löytäväni syyn pian.
Mikä helvetti tuo oli? Ihan kuin joku yrittäisi lähettää viestin.
Ehkä he haluavat, että opettelemme soittamaan.
Kyyti kotiin!
Jeff Bezos lähettää terveisiä.
Sanoinhan, että täällä on ansalankoja. Olin oikeassa!
Hetkinen! Hän sanoi: "Jeff Bezos lähettää terveisiä."
Se tarkoittaa... Pieni hetki...
Jeff Bezos yrittää tappaa meidät!
- Franklin! - Franklin!
Luojan kiitos! Hei! Minä täällä!
Huhuu? Herra Bezos?
Minä täällä, Vapaa Franklin Freek.
Pahoittelen, että Phineas pilasi avaruuslennon.
Olemme tavallaan veljiä. Siksi kuuntelin häntä-
mutta emme ole sitä enää.
Huhuu?
Mitä ihmettä?
Missä olen?
Ja nyt, naiset ja herrat, Amazonin Marvelous Mrs. Maisel!
- Antakaa aplodit! - Kiitos!
Voitteko himmentää valoja? Hikoilen kuin Parkinson-potilas.
Minun on noustava rakettiin, jotta voin palata sankarina Marsista.
Palata? Se oli pelkkä menomatka.
- Et olisi palannut, kultaseni. - Luoja, olen idiootti.
Vielä yksi vitsi ennen kuolemaa!
Miten pysäytät voimaantuneen naisen, jolla on mehevä perä-
ja sydämeesi tähdätty .45?
Tonnilla Fiji Wateria! Tarjous Prime-jäsenille.
Sinä usein pilaat elämäni, mutta nyt pelastit sen.
- Olen sinulle velkaa... - Anteeksipyynnön?
Aioin ehdottaa olutta ja purilaista, mutta anteeksipyyntö on halvempi.
Olen joskus liiankin oikeassa, ja sen voi tulkita hulluudeksi.
- Lupaan työstää asiaa. - Sinä olet hullu.
Hullu kuin menstruoiva vyötiäinen, mutta kiitos silti.
- Häivytään. Freddy? - Pieni hetki!
Täydellistä!
- Hitto! Miten pääsemme kotiin? - Kävisivätkö nuo?
Oma koti kullan kallis. Mukavaa olla taas maassa.
Mitä hittoa te täällä teette?
Se on pitkä tarina. Kaikki alkoi vuonna 1969.
Toin tämän sinulle Marsista.
Sinä plösö ja kaunis pirulainen.
Avaan lukon. Hei, isä.
Jos haluaa rakentaa biljoonayrityksen tai tappaa jonkun-
se on syytä tehdä itse.
- Jeffrey? - Anteeksi, sopimus velvoittaa.
Hei, kisu. Tule rouva Tamborin tälle puolelle.
JB, en anna sinun tehdä tätä.
Jos vaimosi ei peräänny, perun Prime-jäsenyyden.
Ei! Et voi tehdä sitä. Kukaan ei peru Prime-jäsenyyttä.
Koko imperiumini lepää Primen varassa!
- Sitten ei kannattaisi rötöstellä. - Oletko valmis luopumaan siitä?
Herkuista ja raapimapuista? Ja miksi? Noiden friikkien takia?
- Hän toimitti, sinä et. - Katti puhuu asiaa, pomo.
Olet kunnioitettava vastus, Kisu.
- Kisu, pelastit meidät. - Mikä muu on uutta, nartut?
Tuntuupa hyvältä. Nyt korvien takaa. Alempaa. Vasemmalle.
Taisimme kaikki oppia jotakin tänään. Tästä voivat lapsetkin oppia.
- Työpaikasta ei seuraa mitään hyvää. - Paha työ!
Hei, miksette ole töissä? Mahtavaa, minäpä arvaan.
Jos arvaat, että pelastauduimme raketista, arvasit oikein.
Tilanne ei ole muuttunut. Jos haluatte asua täällä, menkää töihin.
Et ymmärrä. Me...
Olet oikeassa. Etsimme töitä huomenna.
Nyt kun CV:issänne lukee "astronautti", löydätte kyllä töitä.
Kisu, älä leiki laserpointterillani.
Vihaan elämääni.
Nappaan vielä ne Freakin veljekset. Ja heidän Kisunsa myös!
Hitto! Mikä tuo on?
Suomennos: Timo Halme Iyuno-SDI Group