O zi îngrozitoare !
Abia aştept să intru în casă şi să mă relaxez.
Vorbim mai târziu.
Ingredientul secret e feniculul !
O seară bună !
Vrei, te rog, să-ţi acoperi testiculele ?
Da, doamnă ! O pălărie mare, pentru o sculă mare.
Dumnezeule ! Până aici ! Facem acum o şedinţă de familie !
Mi-a ajuns ! M-am săturat să vin acasă,
s-o găsesc murdară, frigiderul să fie gol,
iar voi să staţi în fundul gol pe mobila mea făcută la comandă.
Dacă e păcat să stau gol pe o canapea din imitaţie de piele,
atunci, mă poţi trimite în iad.
Cine a comandat produse de sute de dolari de pe Amazon ?
O casă pentru Kitty.
Noul roman al lui James Patterson ? O să-l rezolv imediat.
Harper încearcă să spună
că, deşi voi trei veniţi cu propriile replici şi...
- Înţelepciune ? - Mirosuri.
Credem că ar fi timpul să contribuiţi pe partea financiară.
Angajaţi-vă undeva !
Ai folosit o metaforă ?
Da. Înseamnă să plătiţi chirie sau să vă căraţi de-aici.
- Încă îmi datoraţi zece dolari. - Accepţi un cec ?
Dă-mi înapoi carnetul de cecuri !
FRAŢII FREAK
N-ar fi chiar aşa de grav dacă v-aţi angaja undeva.
Nu ! De la asta porneşte totul !
Te angajezi, după care trebuie să plăteşti taxe.
Şi, înainte să-ţi dai seama,
te trezeşti mărşăluind în pas de gâscă la un miting din Nürnberg.
Şi, până să-ţi dai seama, te trezeşti că ai călcat în fecale de gâscă.
Nu vă judec pentru alegerile pe care le-aţi făcut.
Nu judec pe nimeni, sub nicio formă.
Cred că ar fi momentul oportun
să-ţi povestesc despre bolile mele venerice.
Dar vreau să vă spun câte ceva despre autonomie.
E o însuşire foarte atrăgătoare.
Însuşire atrăgătoare... La asta mă refeream şi eu.
Freddy, despre ce naiba vorbesc ?
Despre fecale de gâscă.
Îmi puteţi explica de ce n-aţi lucrat vreme de 50 de ani ?
Da. Am dormit.
Am examinat toate posibilităţile.
- Tinerii îi spun an sabatic. - Sabatic. Sa-ba-tic.
Înseamnă "saturaţi de babardeală şi ticsiţi de marijuana".
Adică am fumat şi ne-am călărit la greu.
Sincer să fiu, mă doare în fund de slujba asta,
dar nu-i spune managerului când vine.
Eu sunt managerul.
Cum să nu ! O femeie să fie manager !
Iar eu sunt o trompetă !
Ieşiţi !
Hi-ho, hi-ho... Mergem să nu ne angajăm !
Uitaţi de muncă ! Nu toată lumea ar trebui să aibă o slujbă.
Ştiţi cui îi plăcea să pună poporul la treabă ?
- Lui Mao Zedong şi lui Joe Stalin. - Nu. N-o să ne dăm bătuţi.
Există un loc în care nici măcar un anarhist ca tine n-ar refuza să lucreze.
Am vrea să ne angajăm, iar locul ăsta pare ideal.
Ascultă-mă, Frank. Pot să-ţi spun Frank ?
- Aţi venit în locul potrivit. - Dacă am vrea să lucraţi cu noi ?
- Da, te rog. Ar fi belea ! - Pantalonii mei sunt o belea.
Pe bune, fraţilor. Toată ziua trebuie să vorbiţi despre iarbă.
Şi primiţi reduceri de zile mari.
Vezi, Phineas ? Nu sună chiar aşa de rău.
Marfă ! Trebuie să fiţi aici în fiecare dimineaţă, la ora 09:00.
Şi trebuie să daţi cu mătura la sfârşitul fiecărei ture.
Dar puteţi păstra monedele pe care le găsiţi în mizerie.
Am găsit cândva 47 de cenţi.
Măcar putem fuma iarbă timp de opt ore.
Nu. Nu puteţi fuma iarbă în incinta magazinului. Aşa spune legea.
Cred că e de la sine înţeles.
Un farmacist nu poate băga în el pastile toată ziua, nu-i aşa ?
- Probabil că ar putea... - Chuck !
Care e persoana la care ţii cel mai mult pe lumea asta ?
- Evident că la mama. - Maică-ta e o stricată !
Du-te naibii !
Ce naiba, Phineas ? Foarte urât din partea ta.
În mod oficial, aţi devenit persona non grata.
Grozav ! Când începem ?
Mersi. Ne-ai salvat din nou de capitaliştii malefici, Phineas.
Cu plăcere.
Nu. Fii atent. Dacă punga are o poză cu o pisică pe ea, punga îmi aparţine.
Dacă are o poză cu un grăsan, atunci, aia e punga ta.
Frăţioare ! Gretchen o să creadă că suntem o adunătură de rataţi.
Drăcie de căsuţă pentru pisici !
Ai văzut asta ?
Ai face bine să-ţi stăpâneşti fratele, ca să nu avem probleme.
Kitty !
Aştept să-mi vină transportul, asta fac.
Unde mi-e jucăria de cauciuc Howdy Doody ?
Îl ador pe cowboy-ul ăla ciudat cu pistrui.
Voi verifica.
Am 99 de probleme,
dar să ajung la o avere de un trilion de dolari nu se numără printre ele.
Îţi pierzi abonaţii, JB ?
Să-mi pierd abonaţii ? Iisuse, nu !
- Nici măcar să nu spui asta. - Atunci, care-i problema, scumpete ?
Ai lovele şi o nouă gagică.
- Eşti mai tare decât restul lumii. - Nu-mi fac griji pentru lumea asta.
Am pus un pariu cu Elon Musk.
Primul care trimite un om pe Marte câştigă.
Am priceput. Ce anume e Marte ?
Am racheta. Cu astronauţii e problematică treaba.
Încerc să scap de formalităţi,
precum "siguranţă" sau "sistem suplimentar de susţinere a vieţii".
De câţi astronauţi ai nevoie ?
- Între doi şi patru. - Trei ?
Da, trei. Trebuie să fie nişte fraieri cărora n-o să le ducă nimeni dorul.
- Deschide uşa, puturosule ! - O deschid eu.
Salut ! Sunt Jeff Bezos, de la Amazon.
De la Amazon ? Ne-ai adus biscuiţii în formă de peştişori ?
Am auzit că voi, domnilor, aveţi nevoie de o slujbă.
- Da, dar... - Nu !
- Aţi vrea să fiţi astronauţi ? - Astronauţi ! Măi să fie ! Ne băgăm !
Da, ne băgăm.
Cred că mi-am găsit fraierii. Astronauţii, oamenii potriviţi.
Sunt dna Maisel, vedeta unui serial premiat creat de Amazon,
despre o comediană din anii '50.
Urmează un banc.
Cum împiedici o evreică să facă sex ?
O iei de soţie !
Să-nceapă antrenamentul pentru plecarea voastră pe Marte.
E cât se poate de uimitor ! O să fiu cosmonaut !
Franklin, eşti un ţărănoi idiot !
Călătoria în spaţiu e o făcătură.
Aselenizarea a fost filmată în subsolul lui Walt Disney.
Stai să vezi ce-o să zică Gretchen când o să te vadă în costumul de cosmonaut...
O să se ude toată.
Sunt perfecţi.
Nu-ţi par puţin limitaţi ?
Nu. Limitat, Jeffrey Tambor, e numărul de opţiuni pe care le ai
după ce ai călărit jumătate din distribuţia serialului "Transparent".
- Nu s-a dovedit aşa ceva. - Ba mai rău !
A fost confirmată vestea.
În concluzie, trebuie să mai lucrezi pentru mine doi ani.
Trebuie să porţi rochia şi peruca şi trebuie să faci aşa cum îţi spun.
- Da, stăpâne ! - Nu mai improviza !
Şterge-ţi rujul ! Zici că eşti o zdreanţă.
Haide ! Deschide-l !
Un bax de 64 de role de hârtie igienică.
Ce frumos din partea voastră !
Du-te s-o încerci. E marfă bună. Unde o să plecăm n-o să ne trebuiască.
Ce anume faceţi voi, oameni harnici ?
E secret.
Dar are legătură cu Amazon, dacă înţelegi ce-ţi zic.
- Deci lucraţi în depozit ? - Bineînţeles că nu.
Să spunem că va fi cea mai importantă slujbă pe care am avut-o vreodată.
E singura slujbă pe care aţi avut-o vreodată.
Ne-au spus să nu vă zicem nimic, aşa că o să vă spun pe litere.
Mergem pe M-A-R-T-I-E.
Asta e. Ne-am dat de gol. Suntem astronauţi.
Mâine o să fim lansaţi pe Marte.
Sunt suficient de autonom ?
Aş spune că te autoamăgeşti. Nu există programe spaţiale.
Totul e o făcătură. Jigodie !
N-aveţi nevoie de pregătire ca să deveniţi astronauţi ?
Astronauţi. Cum să nu...
Fir-ar să fie ! Mi s-a rupt o pieliţă.
Suntem foarte bine pregătiţi.
Ni s-a vorbit despre diversitate, despre hărţuire sexuală.
Am învăţat că trebuie să ai acceptul femeii înainte să-i atingi păsărica.
Orice faceţi, vreau să ştiţi că sunt foarte mândră de voi.
Da. Contează că aveţi slujbe. Nu mai contează unde anume.
Asta-i partea care contează.
Iartă-mă că îmi dau cu părerea, dar nu te simţi vinovată
că îi trimiţi pe aceşti indivizi spre o posibilă pieire ?
Cel mai influent bărbat îmi trimite cea mai tare jucărie din cauciuc.
Ăsta e Howdy Doody.
Mi-l livrează direct la uşă. Pare să mă încerce vinovăţia ?
Arată impresionant, nu-i aşa, A-lon ?
Încă n-ai câştigat pariul, B-zos.
Băieţii tăi trebuie să ajungă la destinaţie.
Unde i-ai găsit ?
Am o prietenă pisică. Ea mi i-a găsit.
Ai o prietenă ? Şi cum e ?
Bandă adezivă !
- Salutări, frumoasă doamnă ! - Îmi urăsc viaţa.
N-au făcut rabat de la decor.
Misiunea falsă de pe Marte o să fie mai impresionantă decât falsa aselenizare.
- Aşa e. Toate astea sunt false. - Sunt cât se poate de false.
Să fi folosit polistiren şi gheaţă carbonică ?
Vrei să zici că asta e o rachetă de 40 de milioane de newtoni ?
Vom fi primii oameni care ajung pe Marte.
O să ne organizeze o paradă pe cinste.
Au dat cu odorizant de cameră cu aromă de combustibil pentru rachete ?
Bună idee, Bezos !
Să mă întrebe careva de lucruri pe care le pot verifica.
Bineînţeles, dragii mei colegi astronauţi.
- Centurile de siguranţă ! - Verificat ! Asta-i tot.
- Trei, doi, unu ! Lansaţi ! - Nu, aşteaptă !
Sfinte Sisoe ! Mergem în spaţiu !
Sunt un cowboy spaţial.
Trebuie să apăs pe butonul de evacuare ! Nu-mi pot mişca mâna.
Nu atinge butonul !
Opreşte-te !
- Nu-l atinge ! - Nu !
N-am nevoie de centura de siguranţă. Sunt băiat mare.
Nu !
Vrei să-mi dai acum banii pe care mi-i datorezi ?
- Un dolar. - În niciun caz, gagiule.
Trebuie să-ţi reuşească aterizarea.
Te rog să mă scuzi. Mă aşteaptă trenul de mare viteză.
Dnă Bezos, mi-a făcut plăcere să te întâlnesc.
Ai renunţat la jumătate din imperiu pentru asta ?
Nu ! Întoarce-te ! Ai luat-o razna, Phineas ?
- Urma să mergem pe Marte. - Exact ! Urma să mergem pe Marte.
- Nici din casă nu-mi place să ies. - Urma să mă întorc erou !
Aş fi apărut pe coperta revistei "Life".
Mai degrabă ai fi apărut pe coperta revistei "Tipi Morţi".
Ori de câte ori mi se întâmplă ceva bun,
preiei frâiele şi ne bagi în belele.
- Dacă ai ceva de zis, zi ! - Te urăsc !
Mereu ai găsit o cale să-mi distrugi viaţa !
Nu mai vorbi în metafore !
Nu pot purta o discuţie normală cu tine.
Dragi locuitori de pe Marte !
Vă transmit salutări de pe planeta Pământ.
La dracu' !
Cine a venit cu ideea de a pune un buton funcţional de evacuare ?
Zău aşa ! Nu te uita la mine ! Să eliberez dolarul ?
Niciodată ! Musk nu trebuie să afle că au evacuat racheta.
- Ne gândim la acelaşi lucru ? - La ce te gândeşti ?
Că aş putea juca într-un serial în care să nu port chiloţi de mamaie ?
Cum să nu ?! Asta îşi doresc toţi americanii.
Ştii că te-am şters din toate sezoanele anterioare din "Transparent" ?
Ce ? Chiar ai făcut asta ?
Vom folosi aceeaşi tehnologie CGI ca fraţii Freak să apară în capsulă,
aterizând pe Marte.
Dar ce facem în legătură cu adevăraţii fraţi Freak ?
Îi vom ucide. Activează dispozitivul.
Dispozitivul e activat.
Racheta a fost adevărată. Bine ?
M-am înşelat în legătură cu asta, dar nu suntem astronauţi adevăraţi.
De ce ne-ar fi trimis în spaţiu ?
- Nu ţi se pare ciudat ? - Da. E o situaţie ciudată.
Suntem în mijlocul deşertului, deşi trebuia să fim în drum spre Marte.
Băieţi, nu vă certaţi de faţă cu marţienii.
Nu ştiu de ce mă iau mereu după tine.
- Mereu ne-ai dezamăgit. - Stai puţin !
- Când v-am dezamăgit ? - Stai să mă gândesc. Ia te uită !
Ne-ai făcut să dormim vreme de 50 de ani.
Mi-ai ars livretul, care se afla în portofelul meu,
care era în buzunarul pantalonilor pe care îi purtam !
Mai bine aşa decât să fi mers în Vietnam, nu-i aşa ?
Mi-ai spus că facultatea e conspiraţia sistemului de învăţământ,
că prezervativele sunt conspiraţia producătorilor de latex,
că slujbele sunt conspiraţia angajatorilor...
În cele din urmă, ne-ai obligat să părăsim apartamentul,
fiindcă era o conspiraţie a dezvoltatorilor.
- Unde pleci ? - Înapoi la sediul Amazon !
O să urc în următoarea rachetă spre Marte.
- Dacă mă mai vor. - Nu poţi pleca pur şi simplu.
- Cum rămâne cu Freddy ? - E adult în toată regula.
Îşi poate purta singur de grijă.
Jurnalul căpitanului, am luat legătura cu marţienii.
Nu le place să fie îmbrăţişaţi.
Pleacă ! N-avem nevoie de tine ! Ai grijă pe unde calci !
Deşertul e locul de joacă al celor de la CIA !
E plin de capcane şi de contrabandişti !
Da, Kitty. Toate bune. Sunt în drum spre planeta roşie.
Mersi pentru recomandare.
Ai reducere de 5% la următoarea comandă.
Cum spui tu...
Numărul care mă îngrijorează e 3.
Au trecut trei zile de când aştept să văd la uşă jucăria Howdy Doody.
Un abonat ? Pe curând, Kitty !
Un client din Taipei a primit salteaua greşită.
JB ? Aveam o înţelegere, amice !
Mă auzi ? Nu-mi vine să cred că mi-a închis în nas.
Îmi fac griji pentru Franklin. Crezi că e în pericol ?
Bineînţeles că e în pericol. Cu toţii suntem în pericol.
Nu mi-am dat seama de ce se petrece, dar simt că mă apropii de adevăr.
Ce naiba a fost aia ?
Cineva încearcă să ne transmită un mesaj.
Poate că vor să învăţăm să cântăm la pian.
Avem cum să plecăm acasă !
Jeff Bezos vă salută.
Am zis eu că sunt capcane în deşert...
Deci am avut dreptate. Stai puţin !
Individul ăla a zis că Jeff Bezos ne salută.
Asta înseamnă că... Stai puţin. Aproape că m-am prins.
Jeff Bezos încearcă să ne omoare !
Franklin !
Slavă Domnului ! Mă auziţi ? Eu sunt !
Mă aude careva ?
Dle Bezos ! Eu sunt, Freewheelin' Franklin Freak.
Îmi pare rău că idiotul de Phineas ţi-a stricat lansarea în spaţiu.
Ne aveam ca fraţii, de-aia îl şi ascultam.
Acum nu mai suntem fraţi !
E cineva acolo ?
Ce naiba ?
Unde sunt ?
Doamnelor şi domnilor,
v-o prezint pe vedeta serialului original Amazon,
uimitoarea dnă Maisel !
Salut !
Mulţumesc !
Poate să stingă careva luminile ?
Transpir ca un mohel care suferă de parkinson !
Trebuie să mă întorc în rachetă,
ca să merg pe Marte şi să mă întorc erou.
Să te întorci ? Călătoria aia era doar dus.
N-aveai să te întorci, dragule.
Dumnezeule ! Sunt un mare idiot.
O să-ţi mai spun un banc înainte să te omor.
Cum o opreşti pe femeia care face cea mai fragedă friptură din Manhattan
şi care are un pistol îndreptat spre inima ta ?
Cu un palet de o tonă de apă.
E la ofertă pentru abonaţi.
Ştiu că îţi spun mereu că-mi dai viaţa peste cap, ceea ce-i adevărat,
dar tocmai m-ai salvat.
- Se pare că îţi datorez... - O scuză ?
Voiam să spun că îţi sunt dator cu o bere şi cu un burger.
Dacă vrei să-ţi cer iertare, scap mai ieftin aşa.
Ştiu că uneori pot părea extrem de precis,
lucru pe care unii l-ar cataloga drept nebunie.
- Dar o să încerc să mă schimb. - Chiar eşti nebun.
Eşti nebun de legat, dar îţi mulţumesc, frăţioare.
Gata ! S-o ştergem de-aici !
- Freddy ? - Aşteptaţi o secundă !
Perfect !
Rahat ! Cum o să ajungem acasă ?
Ce zici de trotinetele alea ?
AUTOSTRADĂ PENTRU EXTRATEREŞTRI
ZONA 51 CENTRU DE CERCETARE
PĂDUREA NAŢIONALĂ TAHOE
Casă, dulce casă ! Mă bucur că m-am întors pe planeta Pământ.
Ce naiba faceţi aici ?
E o poveste lungă. Totul a început în anul 1969.
Poftim ! Ţi-am adus ceva de pe Marte.
Gagiu umflat şi minunat ce eşti !
Descui uşa ! Bună, tată !
Dacă vrei să ai o companie de trilioane de dolari
sau dacă vrei să omori pe cineva, trebuie s-o faci cu mâna ta.
- Jeffrey ! - Îmi pare rău.
Trebuie să respect contractul.
Bună, Kitty !
S-ar putea să vrei să stai de partea asta a drei Tambor.
JB, n-o să te las să faci asta.
Dacă nu-i spui soţiei tale să se retragă, anulez abonamentul.
Nu ! Nu-ţi poţi anula abonamentul ! Nimeni nu anulează abonamentul !
Întregul meu imperiu e clădit pe abonamente !
Nu te băga în rahat dacă nu vrei să pierzi niciun abonat.
Chiar ai de gând să renunţi la tot,
la gustărele, la suportul pentru ascuţit ghearele ? Pentru ce ?
- Pentru ciudaţii ăştia ? - El mi-a adus ce am vrut.
- Tu, nu. - Te-a încuiat, şefu'. Salut !
Eşti un adversar pe cinste, Kitty.
- Kitty, ne-ai salvat ! - Spune-mi ceva ce nu ştiu.
Ce bine e ! Da, în spatele urechilor.
Mai jos. La stânga !
Cred că am învăţat ceva azi.
E un lucru pe care orice copil ar trebui să-l ia în serios.
Nimic bun nu iese dacă te angajezi.
- Munca e nocivă. - De ce nu sunteţi la serviciu ?
Grozav ! Stai să ghicesc...
Dacă presupui că am ajuns acasă mai devreme
fiindcă am fost aruncaţi din rachetă, atunci, presupui corect.
Înţelegerea nu s-a schimbat.
Dacă vreţi să mai locuiţi aici, trebuie să vă angajaţi undeva.
Nu înţelegi ! Noi... Ai dreptate.
Mâine o să ne căutăm de lucru în altă parte.
Acum, că puteţi trece în CV-uri că aţi fost astronauţi,
sunt sigură că o să reuşiţi să vă angajaţi undeva.
Kitty ! N-ai voie să te joci cu laserul meu.
Îmi urăsc viaţa.
O să mă răzbun pe fraţii Freak.
Şi pe pisicuţa lor.
Sfinte Sisoe ! Ce-i drăcia aia ?