Vidíš je? Jsou to packy, ne prsty.
Na otevírání konzerv pro kočky jsou mi k hovnu.
Ty to nechápeš. Furt to nechápeš.
Musíš mě nakrmit!
Prý snadný otevření. Polibte mi. Seženu si vlastní jídlo.
ZHULENÝ BRATŘI 4. díl
Musíte mrknout na tenhle knokaut. Je šílenej.
- Kdo to je? Conor McGregor? - Jakej Conor?
Muhammad Ali sundá Sonnyho Listona.
To druhý video, ne ten fantomový úder.
Ty máš rád box?
Děláš si prdel? Miluju ho!
Úhly! Geometrie! Poškození mozku!
Kteří boxeři frčí dneska?
Má svět novýho Sugar Ray Robinsona, co všechny setne?
Box už nefrčí.
- Teď frčí UFC. - UF-co?
Boj v kleci! Je to mix bojových umění a je to pecka!
-Žádný tabu. Žádný pravidla! -Žádný pravidla?
Jak na to můžeš koukat?
- Je to barbarské. - Upřímně...
- ... to vypadá skvěle. -Že jo?
Můžeme jít na zápas, tati? Prosím!
- Pěkně prosím. - No tak.
Je to skvělá příležitost sblížit se s Camillou.
A pro změnu bez telefonů.
Tak jo. Rovnou koupím lístky.
- Díky, tati! - Díky, tati!
Krásnej den, co?
Co tak skočit do sklepa na trochu B a Š?
Brčko a šoustačku.
Mám práci.
Cením si toho, co všechno děláš pro ty pobudy.
Dneska ráno jsem dal jednomu pobudovi plechovku piva.
- Pobudovi? - Tak pardon. Bezdomovci.
Domov je místo, kde člověk žije.
- Radši mám "člověk, co nemá dům". -Člověk, co nemá dům. Jasný.
Na jednom z těch internetů jsem viděl,
že se dneska klade důraz
na ženské sexuální potěšení.
To jsem asi pokrokovej chlap.
Nech toho.
Výše korporačního sponzoringu mě znervózňuje. Ale ten šrumec je fajn.
- Dá si někdo něco k jídlu? - Nebuď debil.
Pod sedačkama je tuna jídla.
Takže žádný pravidla?
A přitom jsme mohli sedět za barem a koukat na to zadarmo.
- Jo. - To bylo úžasný!
To je drsňácký. Ti malí šulini jsou tvrdí!
Dát mu palec do zadku, ani nemrkne.
A v dalším zápase
tu máme šampióna ve střední váhové kategorii
PJ "Always Barkin" Larkina!
Panebože! On je tady?
Takže PJ "Always Barkin" Larkina máme rádi?
Je to Bůh.
Je to takovej něžnej surfař,
ale jakmile je v ringu, je to drsňák.
Mluv slušně, Camillo.
Ukousni mu obličej jako šimpanz!
Slyším oceán!
- Jo. - Počkej.
Je na ní sýrová omáčka.
PJ měl fakt těžký dětství.
Nezná svýho tátu, ale randil s Arianou Grande
a zrušil si Instagram po tom, co se mu nepodařilo najít přítelkyni.
A vítězem se stává PJ Larkin!
Ze strategického hlediska by si měl asi ostříhat vlasy,
ale odmítá to.
To je borec. Je sám sebou za každou cenu.
Phineasi, je ti dost podobnej.
To teda. "Máš děcka?"
To je úryvek z jedný reklamy na mlíko.
Možná je to tvůj syn.
Měl jsi v minulosti nechráněný pohlavní styk?
"Máš děcka?"
Nevím, musel bych vidět jeho matku, abych si byl jistej.
Dělal jsem si srandu. Ten kluk má tak 20.
Čísla nesedí.
Pokud jsi nedaroval sperma.
PENÍZE ZA SPERMA
To jsem udělal!
Bože můj. PJ "Barkin" Larkin je můj syn!
Ty hnusná kryso!
Prosím? No dovolte?
Známe se snad?
A upřednostňuji termín "hlodavec", slečno.
Musím se dostat zpátky do 1969.
Tehdy by krysa neměla odvahu se postavit
dospělý kočce a nemluvila o preferovanejch termínech.
Zkus to ještě jednou a seš mrtvej.
To voní.
KOČIČÍ ÚTULEK
Kdo si dá lososa?
Já! Slečna tady! Zdravím!
Copak to tu máme za kočičku? A přišla sama.
Což je vhodné. Zvířata si zaslouží důstojnost.
Máš hlad?
Jestli je to tvůj syn, můžeš bejt pyšnej. Je to kus mlátičky.
- PJi! - Miluju tě!
- Podepiš se mi na obličej! - Podepiš můj hotdog!
PJi, tady! Jsem tvůj otec! Vystříkal jsem tě do sklenice!
Selfie!
Tatínku!
Žebra. Hrudní koš. Lámeš mi žebra, synu.
Nemůžu tomu uvěřit. PJ Larkin jde ke mně domů!
Pamatuj, můj syn je normální člověk jako každej jinej.
Až na to, že je dobrej bojovník, co může komukoliv
a kdykoliv nakopat prdel.
Jestli si chceš být vážně jistý,
můžete si udělat test DNA. Dá se to i poštou.
Když seš táta, tak to prostě víš.
Jestli někdo potřebuje test DNA, seš to ty.
Vypadá to, že paní Switzerová si objednala čínu.
Z čajnošoustu, jestli chápeš, jak to myslím.
Těšíš se na návštěvu toho hustýho bojovníka?
Mě sporty neberou.
Ani sportovci.
Neboj. Ji zajímají jen intelektuálové.
Nejlépe nezaměstnaní.
Já jsem nezaměstnanej! Nemám žádný vyhlídky.
Číča zmizela!
Musíme se rozdělit a najít ji.
Promiň, Freddy, ale můj syn, slavnej bojovník, přijde na návštěvu.
Tak ji půjdu hledat sám.
- Je tady! - Pojď dál, synu.
Pamatuješ si Camillu? Je tvůj největší fanda.
Jak je? Tady je chránič zubů, co jsem spolkl
a pak ho vyzvracel na UFC 198. Podepsal jsem ti ho.
Bože! Díky! To je krev?
- Je to krev! - A zvratky.
Tady je můj brácha Franklin. Není to můj pravej bratr,
takže není tvůj pravej strejda,
takže geneticky ničím nepřispěl k tvejm úspěchům.
Moc mě těší. Líbilo se mi, jak jsi ukousl ucho tomu frájovi.
Jsem Noah! Jsem tým PJ navždy!
Noahu, jdi si umýt obličej. Vypadáš, jako bys byl orazítkovaný.
A tohle je Gretchen. Naše ženská právnička.
- Nazdárek, kočko. - Nic.
Obtěžuje tě?
- Taky pro tebe něco mám. - To je velkej chránič.
Můj kluk má obřího šulina!
- Kam to mám dát? - Co tak k posteli?
K posteli? Chceš se tam podívat?
Rád.
- To je můj kluk! - Zatracenej opičí hezounek.
Seru na to.
Ztrácela jsem čas s těmi retardy,
a přitom byl ráj hned za rohem.
Ahojky. Kdo je tato rozkošná čičinka?
Jsem Číča. Nedotýkej se mýho trůnu, ještě ho zašpiníš.
Možná nemám hodně peněz nebo svůj bejvák,
ale mám v srdci tolik lásky. Mohly bychom být nejlepší kámošky.
Chceš nejlepší kámošku?
Seber svoje chudý já a jdi do psího útulku.
Co je to? Vypadá to jak puding, ale chutná jako losos.
Mohla bych to jíst každej den.
Číčo! Díkybohu.
Prohledával jsem uličky a popelnice po celým městě.
Vezmem tě domů.
Řekni, tlustoprde, co mi můžeš nabídnout?
Tady maj rybí pudink. Řekla bych, že různý druhy.
Kuřecí puding, steakovej puding, bramborovej puding.
Jaký druhy máte vy?
Můj bože! To je výborný!
- Bušit a bušit! - Ano!
Nejsem expert, ale není náhodou nebezpečný,
když maj atleti sex před zápasem v ringu?
Udělej něco!
Nemůžu za něho žít jeho život.
Otec dá synovi box s nářadím
a ten stráví celej život jeho plněním.
A nemůže svý nářadí cpát do jinýho?
Tato konkrétní rada je z knihy "Otcovství" od Billa Cosbyho.
Dával i skvělý rady o randění. Zajímalo by mě, co s ním dneska je.
Asi má tuny ženských.
- Už budeš? - Odklepni to.
To bylo nejlepší.
- Výborně, PJi! - Nejlepší místa!
Můj syn, PJ Larkin, nám je zařídil.
Určitě na nás něco vystříkne!
Řekl bych, že sex před zápasem nakonec není špatnej nápad.
Mít ho častějc, mohl by z něj bejt světovej šampión.
Můžem to zkusit.
Pitomý opice v kleci. Stupidní sport.
Ty se máš!
PJ je ultimátní bojovník! Ty nejsi ani poloultimátní!
Larkine, stojíš za hovno!
Jestli chceš něco říkat o mým synovi, řekni to mně!
Ty jsi tu novou kočku nezavřel do kotce!
Tu tlustou!
Má kočička hlad?
Klidně se nazývej ultimátní,
ale všechno stojí na jediným základu.
Práce nohou!
Teď jsi podráždil hada bosou nohou!
Nechápu to. Co na tom zajíčkovi vidíš?
Je to jednoduchý. Žádný namotávačky. Jen sex.
Ale nemá žádnou sociální morálku.
Vydělává tolik peněz,
ale co kdy udělal pro ty homo... lidi bez baráků?
Kdy jsi dal nějaký prachy na charitu?
Pomohl jsi někdy lidem, co nemají dům?
Ne.
Ale můžu darovat pár milionů na jejich bydlení.
A lístky na další zápas!
Skvělej nápad! Každej jim vždycky dává jídlo,
ale oni potřebujou i trochu rozptýlení.
Jasně. Pojď šukat.
Hlavně se u toho nepřehřej. Je léto!
Proč po kakání takhle kopem?
Teď jsi kočka. Na nic se neptáš.
Začneš tahat nitky a zničíš celej svetr.
To je ona! Vím, kterou si vezmeme!
Padej ode mě! Žiju si tu jako král.
Napadl mě vtip o královně, ale říkat ho nebudu.
Nenechám se vyhodit.
Je to bio losos? Našim mickám dáváme jenom divokého.
A žádná kočičí tráva? To je barbarské.
Kočičí tráva a divoká ryba?
To zní jako jackpot!
Vezmeme tě odtud. Má slečna Micinka ráda péřový pelíšek?
Péřový pelíšky, péřový šály, hitový songy, cokoliv chcete.
Číčo?
Je mi líto, že tě nechtěli, chlapáku. Ale to je v pohodě.
Vlastně není. Čas vypršel. Musíme tě uspat.
Jdou mě uspat! Rád si zdřímnu.
Blíží se očekávaný zápas, nazvaný "Bitva v zátoce".
Nově oznámený zápas
mezi vyzyvatelem PJ "Always Barkin" Larkinem
a šampiónem Conorem McGregorem.
Makej! Makej!
Pokud McGregora do té doby pustí z vězení.
Pověstného Ira dnes zatkli kvůli napadení soupeřova autobusu.
A napadením myslím, že ho ošukal.
Conor McGregor? Měli bychom začít hned trénovat.
Připraven?
Připraven. Jen si ještě zahulím.
Vydrž minutku, synu.
Tohle je, jak tomu říkám já a pár knih, co jsem nečetl,
"vyučovací okamžik".
Já sám jsem marihuanu zkoušel, ale je mnohem více lepších drog!
Vím. Hašiš, kokain, peří, houbičky.
Houbičky? Myslíš jako psychedelické houby?
- Jo. - Máš nějaký u sebe?
- Jasně! - Sakra, synu.
Sereme na trénink, dáme celodenní párty.
Potkáš někoho, kdo tě hodí zpátky na tvý štekle
Číčo, Číčo
Někoho potkáš a teď víš, jak...
- Nejdřív outfit na večeři. - Ani omylem.
S baletem začneš zítra.
Balet? Domluvili jsme se na jazzový step.
Řeknu to jednoduše. Nebudu žádnou z těch sraček dělat.
Může dělat obojí!
Musí se přece dostat na nejlepší kanály o kočkách na YouTube.
Ne! Žádná z těch YouTube koček nedopadne dobře!
Nevrlá číča? Bublinka? Kočka a klávesy? Všechno smutný příběhy.
Až skončíme s tím bongem, můžeš mě odvézt na stadion?
Musí otestovat moč na drogy.
Počkat! Ukaž mi to.
Něco ti řeknu.
Já se o to postarám. Ty si zatím zašukej s Gretchen.
Hodnej kluk.
Nejde mi to, když na mě koukáš.
Jestli chceš PJovi pomoct, dej mi prostor.
- Děláš si srandu? - Můj kluk má moč šampióna.
Chci si bejt jistej, že se mu tvoje čůrání vyrovná.
To by šlo.
Vítejte na "Bitvě v zátoce"!
Kde je, díky laskavosti PJ Larkina, Den lidí bez domů!
A teď k titulovému zápasu.
PJ "Always Barkin" Larkin
proti Conoru "busošukači" McGregorovi.
Zabij ho, PJi! Zmrzač ho! Zmlať ho! Ukousni mu koule!
- Máte nějaký drobný? - Jistě.
Stačí to na to, abych se vám dostal mezi nohy?
Koukej, jak jsou všichni šťastní. A to všechno díky PJovi.
Juchů.
Dámy a pánové, pojďme se připravit na...
Moment. Dostala se ke mně šokující informace
týkající se vzorku moči PJ Larkina.
Na tohle se soustřeď, když seš ten otec.
Klid, bojoví fanoušci. Netýká se to dopingu.
Jen říkáme, že na něj testujeme.
Udělali jsme jiný test.
A skrz sérii DNA hovadin, kterým nerozumím,
naši přátele z "Uděláme vás líp"
potvrdili identitu otce PJ Larkina.
Konečně se mi dostane nějakýho uznání.
Díky. Pyšný otec zde. To je můj kluk.
A ta osoba se jmenuje Harrison Milligan Ludwig třetí!
To jsem já!
Co se to sakra děje?
Žijem v divný budoucnosti.
Někdy se vyřazená moč dostane do polstrovaný obálky
a odešle se na test DNA.
- Tati? - Synu!
Ne! Fajn.
Tenhle chlap může být tvůj pravý otec,
ale kdo tě vychovával ode dne
před dvěma a půl týdny...
Promiň, chlapáku, ale je čas.
- Mrtvá kočka prochází! -Čeká mě speciální spánek.
Statečný.
Nechutnej, ale statečnej flákač.
Vyrostou tak rychle.
Než se naděješ, najdou si pravýho fotra a jdou dál.
- Jo. - Ale vzpomínky zůstanou. Frankline!
Pamatuješ, jak furt ojížděl Gretchen?
Tomu už je konec.
Už nemá důvod sem chodit.
Očividně má.
To si děláš prdel.
Tak jsem si to nepředstavoval.
Čau, Frankline. Čau, chlape.
Jsem prázdný hnízdo.
- Nevím, čím vyplnit svý dny. - Asi budeš hodně fetovat,
zůstaneš nezaměstnanej a budeš řešit kraviny.
Dík. Vidíš, Phineasi? Pořád máš co dělat.
- Kde jsi sakra byl, Freddy? - A proč seš úplně nahej?
Žil jsem v útulku.
Byli na mě hodní, krmili mě a všecko.
Pak si začli myslet, že jsem kočka, kterou nikdo nechce,
a pokusili se mě zabít.
Ale kočičí plyn asi funguje jen na kočky. Číčo! Jsi doma!
Kde jsi byla?
Jeden pár si mě vzal domů.
Chtěli, ať zpívám a tancuju
a beru prášky na hubnutí jako modelky.
Jsem ráda, že jsem zpátky.
Sundejte ze mě toho tlustoprda! Frankline! Phineasi!
Takhle můj život vypadat neměl.
Už jich mám jen osm. Jeden vzal.
Vzal mi jeden z mejch devíti.
České titulky Denis Dubský Iyuno-SDI Group 2022